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私の嫉妬心のせいで友人が離れていき後悔

レス143
（トピ主 3 ）
041
さつき
ひと
タイトルの通りなのですが私は学生時代からの独身仲間だった友人がとんとん拍子に結婚妊娠出産してしまったことで嫉妬に狂ってしまいかなり意地の悪いことを言ってしまいました。 友人が妊娠している時はつわりが酷く入退院を繰り返し寝込んでいると聞いたときは労わるどころかつわりって精神的なものでしょ？姉2人はつわりの中でも普通に仕事してたよ？入院なんて大袈裟だよと言い、出産したらしたで子どもがなかなか歩かずに悩んでいた友人に私は、知り合いの子どもはそれくらいの時期にはとっくに歩いてと思う。すこし発達が遅めかもね？などと言い友人を傷つけてきました。 この他にも様々な場面で他人と友人を比較しては友人を傷つけてきました。 そのせいで友人からもうあなたとは関わりたくない、一切連絡してこないでと言われてしまいました。 ここまで言われて私は友人に何てことを言ってきたんだろうと後悔でいっぱいになりました。 ずっと2人で独身を謳歌していた友人がどんどん自分を置いて先を進んでいくのが許せなかったとはいえ最低な発言をしてきたのは重々承知です。 私なんて子供どころか結婚すらしていないのに…独身女に上から目線であれこれ言われて友人はさぞかし腹立たしかったことでしょう。 改めて謝罪をしたいのですがもう手遅れでしょうか？連絡などはせずにそっとしておくのが友人の為でしょうか？

トピ内ID：55a6da419eb0fd2f

#友だち

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友人のためにも

🙂
ココナッツ
トピ主さんは謝罪をしたいとのことでしたが どのように何に対して謝罪するのですか？？ あの時嫉妬して意地悪なことを言ってしまったと伝えるのでしょうか 友人からしたら長年一緒にいた友人からそんなことを言われる方が よっぽど辛いと思いますよ 関わりたくない、一切連絡してこないでと言われてからどれくらい経ったのかにも 多少はよると思いますが、もう友人は十分耐えてきたのだと思いますよ 仲良かった友人に意地悪なことを言われても相手も限界に至るまで耐えていたはずです そこで連絡を取ろうとすれば、またあの時の嫌な思い出として思い出されるだけな気が、、 友人に悪いことをしてしまったと思うならもう連絡は取らないであげてください きっとそこで謝罪したところで関係修復は難しいと思うので。 トピ主さんは人と比較してしまうのは仕方ないにしても それを相手にぶつけるのは間違いです もっと趣味とか好きなことを見つけてみては？？ 今後に活かしていきましょう

トピ内ID：362cd078814e435b

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エールぽち押してしまい……

🙂
ロッ君ママ
人ひとりが独身から 誰かと出会い 結婚へと進み 妊娠して 出産して その子が1歳すぎて歩き出すまで………… 最低でも2年以上の時間が必要ですよね？ 3年以上かかることも普通に有ります その長い時間意地悪で思いやりの無い言葉をかけ続けてきたトピ主さんが居たということは 「それこそが本性」だということでは？ 謝罪しても友人さんは許してくれないと思いますし 彼女が教えてくれた結果となった「自分自身（トピ主さん）」と向き合って行くことが大切なのでは？ 謝罪して万一彼女が許すような態度を少しでも見せたら……またトピ主さんは繰り返すだろうとも思います 自分より下に見てる人には嫉妬し易いし暴言を吐くものです

トピ内ID：f5f500e05c8361be

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お友達のお願いを聞いてあげましょう

🙂
ポテト
「もうあなたとは関わりたくない、一切連絡してこないで」と言われたのなら、 それを守りましょう。 そう言ってくれるのはいい人です。 普通黙って疎遠にしますから。無神経な人に、本音は言いませんから。 結婚した時点で疎遠にできたのに、それ以降もお付き合いしてくれていたのでしょう。 会いたくもなかったろうに、不愉快に耐えてトピ主に直接伝えてくれたのだから、その通りにしましょう。 それ以外の選択肢なんてないです。 お友達はママ友もたくさんいるので、そもそも無駄に気を使わないといけないトピ主みたいな独身の知り合いは面倒くさいのです。 何もしないで縁を切るのがお友達のためになります。 切られてから謝罪、はダサいですからやめときましょう。

トピ内ID：211d5260d6377906

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友達に戻りたいならやめて

😢
シトラス
本当に申し訳なかったと気づいてとにかく謝罪をしたいのか、許してもらってその上でまた友達に戻りたいのかどちらですか？タイトルからして後者かな。 あなたが手に入れられないものをどんどん手に入れていくお友達を妬んだ気持ちはわからなくもありません。 が、普通ならそんな気持ちを押し殺すものなのに、あなたはとことん意地悪を言ってしまったのですね。 関わりたくない、一切連絡してこないでと言われたとき、あなたはどうしましたか。 謝ったけれど拒絶されての今ですか。 もし謝っていて今の状態なら、言われた通りもう何もしないでおくのがいいと思います。 まだ謝っていなくて連絡が取れる状態ならば、誠心誠意あなたの謝罪の気持ちを伝え　てみるのはありかと思います。 ただし謝罪するのみで、また友達に戻りたいなどと言ってはいけません。 謝罪は自己満足の押し付けでもあると自覚して。 あわよくばまた友達関係を復活させたいと思ってするのなら、連絡してはだめです。

トピ内ID：7ea26d50c179c7c4

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辛かったでしょうね

🙂
甚平
辛い思いをされたでしょうね。 あなたではなく、お友だちです。 勝手に妬まれて、意地悪されて、心ないことを言われて。 それが、長い間の友だちからの仕打ち。 主さん、まだ反省が足りないように思われます。 誠心誠意、謝罪してください。お友だちが許してくれるかどうか、それは分かりません。

トピ内ID：2b6434ec7e49fb89

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上から目線というか、意図的な意地悪ですのでね。

041
溜息…。
＞自分を置いて先を進んでいくのが許せなかった 羨ましかったではなく「許せなかった」とは怖いですね。 友人は友人の人生歩いていただけなのにね。 何だか勝手に友人と生涯共にするんだと思っていた雰囲気ですけれど。 そもそもトピ主さんは男性と結婚しようとかの気持ちはあるのですか？ あるとしてトピ主さんも自分の人生歩めば良いのに…婚活が上手く行かなかったと言う事で更に許せなかったとなっていたのでしょうか？ でもまあ親友が結婚してヤキモチ焼く、はその友人あるあるかもですけれどね。 しかし悪阻云々迄は友人もまだ我慢出来たかもだけれど我が子を他の子と比較して終いに発達が遅い…は致命的な事言ってしまいましたね。 子供の事言われるって親の心理としては許しがたいですよ。 子供居なくてもトピ主さんだって他人に家族の事言われたら不愉快な気持ちになりませんかね？ でもこれも無意識で言ったと言うより意図的に傷付くと分かっていて意地悪で言っていたのでしょう？ 独身が経験無いのに上から目線と言うのは結構あって、其れより何より意図的な意地悪が問題なのよね。 ご友人も子供の事言われるまでも色々意地悪言われて相当我慢しばがらもストレスの気持ち膨らんでいたかもですね。それでも友達だからと付き合ってはいたけれど。 そして大切な我が子の事言われ爆発しちゃったのよね。 謝罪した所でトピ主さんだけが自己満なのでは？ 例え友人が謝罪受け入れてくれても言われた事って忘れられないから昔の様に仲良くは難しいと思う。

トピ内ID：b37c86f8ca212754

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また再発するよ

🙂
メロ
貴女が元々そんな意地悪な人ではなかったのなら、友人は「焦って妬ましいからなんだろうな」と概ね推測はついていると思います。だけど貴女がそんな意地悪な態度を取る限りは付き合えない。 貴女は今は反省しているようだけど仮にそれで仲直りできたとしてもその後の付き合いは無理では？ ライフスタイルが全然変わってしまったのだし昔のような付き合い方は無理だし興味のある話題も変わって全然話が通じなくなる、話していても面白くない。 それに友人が幸せそうならまた妬ましい気持ちが頭をもたげて来てつい意地悪言ってしまうのでは？ 貴女が別に意地悪でなくてもライフスタイルが大きく異なってしまえば付き合いは難しくなると思います。 ましてや妬みやすい性格なら無理。 ひと言、羨ましくて意地悪なこと言ってしまってごめんね。もう関わらないように自制しますと謝ってそっとしておきましょう。

トピ内ID：35356199c9256a61

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これが、縁

🙂
鰯
タイトルの通りで、全ての事象が連なって、それもこれも全てが縁だと考えます。 そもそもトピ主さんとお友達は、永遠に友人関係にあるわけではなかった運命だったのでしょう。 色んな歯車が、ただただその通りに動いただけ。 友達が結婚しました、妊娠しました、トピ主さんが嫉妬しました。意地悪な発言をしました。 全てもともと決まっていた運命ですよ。 人生の中で出会った人間の1人だと思えばいいと思います。 縁があれば、またいつか仲直りができると思いますよ。

トピ内ID：4ac165775b8974b3

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謝罪はあり、元通りは無理

🙂
こもも
＞ずっと2人で独身を謳歌していた友人がどんどん自分を置いて先を進んでいくのが許せなかった ＞「とはいえ」 ＞最低な発言をしてきたのは重々承知です。 細かいところをつついても、かもしれませんが 許せなかった「とはいえ」って 嫉妬して許せず意地悪言った自分は間違ってない、って言ってますよね だから言っちゃったの。つい。仕方ないの　って そういうところかなって思うんです ご友人は我慢を重ね、限界に達して縁切り宣言をしたのだと思います 今は特に、連絡されても拒否反応しかおこらないでしょうね。 本当に反省しているなら、人として「謝罪」するのは、私はありだと思います 今までひどい言葉で傷つけてごめんなさいと ただ、だからって今までの事が帳消しになって仲良くなれるかと言えば、それは求めてはいけない。 それを受け入れて再出発できる可能性があるかどうかは、ご友人の心と、主さんのこれからの行いで 決まっていくもので、謝ればいいではないですよ。 謝罪はして、おしまい。万が一、友達として再出発できるなら、ご友人から連絡があるでしょうから それまで反省し続けてください。主さんの反省を生かして、もう他の人にも厳しい事言わないように。 連絡しない事は友人の平穏につながるとは思う だけどそこを、彼女のために連絡しないであげる。と思うなら、まだ上から目線だし反省できてないと思いますよ。 嫉妬しちゃった自分、反省した偉い子。って自分に酔ってるだけに見えます。

トピ内ID：db21b2c7a7ae88dd

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学んだね

🙂
ミル
だから結婚できないんですね。 いくらあなたが美しくても、他人を蔑む意地悪さが顔に出ているのでしょう。 ご友人のことはもうそっとしといてください。 これからは他人に優しく、いつも笑顔で過ごしましょう。 そうすればあなたも結婚できます。

トピ内ID：13417e3a3817790e

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なんのために謝罪したいの？

041
あまなつ
トピ主さんは、なんのために謝罪をしたいのでしょう？ 私は、罪悪感や後悔という心の重荷を少しでも軽くするために、謝罪したいと思っているのではないかと感じましたが、違いますか？ ご友人が許してくれようがくれまいが、ともかく「私は謝った」という免罪符が欲しいだけでは？ それ、自分のための謝罪ですよね？ そんな気持ちなら、謝罪なんてしないでください。 それに、トピ主さんの性格だと、謝ったのに許されなかったら「私は謝ったのに…」と、許さないご友人を悪く思うんじゃないかと危惧されます。 ＞改めて謝罪をしたいのですがもう手遅れでしょうか？ はい。手遅れだと思います。 ご友人の結婚から出産と、何年にも渡り意地悪をし続けてきたのでしょ？ そんな簡単に、謝罪で済ませられるものじゃないですよ。 ＞連絡などはせずにそっとしておくのが友人の為でしょうか？ はい。ご友人はそれを望んでいます。 ご友人に悪かったと思うなら、自分がスッキリする事より、ご友人の希望を聞いてください。 あのね、世の中には、謝る事すら許されないって事もあるんだよ。

トピ内ID：3e3a8899ce5b38fd

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？？

🙂
匿名
心のどこかで申し訳ないとは思ってないですよね？ 本当に心から悪いと思ってる人なら、後悔と言う言葉よりも、反省と言う言葉が出てくるでしょうからね。 今更遅いです。 程度の軽重はあれど、妊娠出産って命懸けなんですよ。 嫉妬なんて意味不明な理由でそんな事言われて、一生の恨みになり得るレベルです。 今更悔いても遅いです。 猛省して、もし今後親しくなるような人が出来れば、2度と同じ過ちを繰り返さない事です。 トピ文に出てきた御友人とは縁が切れたと思って下さい。

トピ内ID：83adfc5289c8f00a

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ん～

🙂
たんたか～ん
手遅れじゃない 貴女が報われるのは、彼氏を作る事じゃないですか？ 余裕がある人は、人の幸せやおめでたい事に妬くことが無いです。 主自身が余裕を持つしかないのだから。

トピ内ID：2a2360d7ed52d5a7

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またやるよ

🙂
みみ
不満やストレスがあったとき、誰かに八つ当たりしないと自分を保てない人は、同じ状況になればまたやります。 絶対です。 自分の周りで一番格下（と思ってる）人、一番甘えさせてくれる（と思ってる）人をターゲットにするんですよね。 内心は、これくらいいいでしょ？って思ってる。 自分は辛くて苦しいんだから、これくらい許されるよねって。 現に、トピ主さんは書いてますよね。 >友人がどんどん自分を置いて先を進んでいくのが許せなかったとはいえ この「とはいえ」がおかしいことに気づいていますか？ 「会うたびに自慢されて」とかなら「とはいえ」もわかります。 でも、元お友達は、トピ主さんに何も悪いことをしていない。 トピ主さんがしてきた数々の嫌がらせの、何の理由にもなってませんよ。 謝って許してもらっても、ストレスが溜まったり、モヤモヤしたりすれば、トピ主さんはまたやります。 だからもう縁は戻さない。 それが一番の謝罪です。 そして、同じことを繰り返さない。 会社でやればパワハラで、下手したら失職。 恋人にやればふられ、夫にやれば離婚、子供にやれば虐待です。 よっぽど恥ずかしいことをしていると自覚したほうがいいです。

トピ内ID：e9d892d96c702b53

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自分の不幸は友達に関係無い

🙂
さよなら△
自分が辛い時に、 その辛さを誰かにお門違いに転嫁する。 これができる人は、またやると私も思う。 トピ主さんはその友達の事をそもそも愛して無いですよ。 友情なんて無いし、大事になんて思っていない。 自分が一番大事で、そのためなら、 なんの責任も無い友達を攻撃できるのですから。 当分は自分で自分を見つめてみたらいいと思います。

トピ内ID：4346acb7e897fbc5

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いつまでもお友達でいられない

🙂
テツコ
もしも、謝罪してまた友人としていられたとしても、その友人はトピ主さんの言動は忘れられないですよ。 私が、その友人の立場だったら、もうトピ主さんとは友人とは思えません。 友人関係って、自分の置かれている立場で変わっていきますよ。 トピ主さんは独身。 友人は結婚してお子さんもいる、その立場で友人関係はなくなることだってあります。 今は反省されているようですから、これからの人付き合いでは、相手の気持ちに寄り添えるようになることかなと思います。 共感してもらえたり、寄り添ってもらえたりすると、たとえ立場が違っても、友人としていられるかな？

トピ内ID：517103e4ea1ed708

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謝罪はアリ

🙂
スイートポテト
私も同じ経験を、お友達の立場でしたことがあります。 慣れない土地に家族で引っ越してきて、かなり仲の良かった独身のA子が同じ県内に住んでいたのでA子がいるから新天地でも安心だと思っていました。 しかしA子が私の新居に遊びにきた後、彼女の態度がガラリと変わり、その後とても冷たい対応をされました。当時は意味がわからず深く傷つきました。 それからかなり時間が経って、A子から手紙が送られてきました。今回のトピ文のように、結婚してすぐに子供が生まれて良い家に住んでいる私に対し、嫉妬を抑えられなかった、ごめんねといった内容でした。 それ以降A子には会っていません。友情も終わりました。だけど種明かしをしてくれて良かったと思っています。そうでなければ私はずっと傷ついたままだったと思うからです。 だから謝罪のメッセージを送るのはいいと思います。だけど復縁をしたいと願うのは、お相手の傷が深そうなので難しいと思います。

トピ内ID：735db7cddb3f3ebc

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手遅れです

🙂
あん
もう何をしても無理な状況です。 自分でした事の責任を取るという意味で このまま縁を切られたまま反省しましょう。

トピ内ID：a853b11e1e285450

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発達云々なんてひど過ぎる…もうそっとしておいてあげて

🙂
花
＞ここまで言われて私は友人に何てことを言ってきたんだろうと とてもひどい言葉なのに絶縁されるまで気づかなかったというのが違和感半端ないです。 「傷つけばいい」「落ち込めばいい」と、わざとですか？それとも本当に無意識？ もし誰に対しても無意識にひどい言葉を投げてるんだとしたら、本気で気をつけないと周りが敵だらけになってしまいますよ。 関わりたくないと言われたなら関わらないであげるのが最後の思いやりなんじゃないでしょうか。 私なら絶縁宣言した時点で着拒・ブロックするから、どのみちもう連絡は取れない気がしますけどね。もし他の友達等を使って連絡がきたとしたら更に不快感と憎らしさが増すだけだと思うし、ヘタしたら嫌がらせに感じるかも。もうこのままそっとしておいてあげたらどうですか？ ＞ずっと2人で独身を謳歌していた友人がどんどん自分を置いて先を進んでいくのが許せなかった 許せないとまで思った相手といつまでも関わったのが最大のミスだと思います。例え内心は妬みで真っ黒でも友達の仮面を被り通せない性格なら早急に離れるべきでした。 許せないと感じた時に疎遠にしておけば、友達を傷つけることも、トピ主さんがこんな自己嫌悪に陥ることもなかったのに… 後悔先に立たずなのでこの経験を忘れずに、これからは言葉を発する前に一度深呼吸したり頭でよく考えてから喋るようにするか、それが無理そうなら早めに離れたら良いと思います。

トピ内ID：7e91d2eeaf025862

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一貫して自分都合の自己満足

😮
makamemo
関わりたくないと言われなければ、ずっと傷つけ続けていたでしょうに。切られてから慌てても今更です。 謝罪したい理由は何ですか。 後悔しようが縁切りを認められなかろうが、全部がトピ主の都合。友人さんには関係のないことです。 『一切連絡してこないで』 この言葉の意味を理解できないんですね。 何をどう言われても許せないから、縁切りしたんです。もう謝罪は意味をなさないので、必要性がありません。 これ以上、友人さんの時間を無駄に消費しないのが償いです。余計な手間をとらせないで。

トピ内ID：36be5bcdd3fcd991

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どこまでも舐めてかかってる

🙂
苔桃
元お友達から「一切連絡してくるな」と言われたのでしょ？ なのになぜ、連絡する発想ができるの？ 聞いてあげる気ないじゃん。 そこが、「友達を下に見ている」のです。 嫌われたら終わりなのだから、あきらめて連絡先も潔く消しましょう。 トピ主が結婚できない理由、わかる気がします。

トピ内ID：1c2d6ace13f61fbc

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未来

041
アネモネ
小町を見ていると、、 いろんな価値観に驚かされます。 八月中頃にふいに目に入り。 驚きの連続。 さて、友達ってさあ楽しくランチして、ライブ行ったり、海外行ったり、な思い出しかないよ。 嫉妬って。それ、友達？かなあ。 私の周りにはいません。 で、解決はわからない。 ただ、心のなかで、お友達だった方の幸せを祈ってあげてはどうかな。 そして、困った方の手助けしたり、道路のゴミ拾ったり。 お家をピカピカにしたり。 自分がなぜ、態度を改められなかったのか。見つめ直したり。 これからの人生まだまだありますよ。 １度の失敗ですべてゼロではない？ 長い付き合いの中、貴女が彼女に良くしてあげたこともあるのでは？ 反省は大切ですが。未来も見据えては、、、 年寄りからのアドバイスでした。

トピ内ID：ccc3d12399b6b154

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謝罪は迷惑でしかない

🙂
はな
後悔の自己満足のための謝罪。 いらないです。 ＞改めて謝罪をしたいのですがもう手遅れでしょうか？連絡などはせずにそっとしておくのが友人の為でしょうか？ 手遅れです。 そっとしておくじゃなくて、関わらないで下さい、 後悔を抱いていてください。

トピ内ID：4d0560a8008a1349

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謝罪はただの自己満足

041
凛々
手遅れと言うか、ただの自己満足でしかない 「覆水盆に返らず」 言ってしまった事は戻らない、言われた側の記憶は消せない 謝罪したってトピ主がただすっきりするだけで、相手は何も変わらない このまま絶縁されるのがトピ主が出来る友人への唯一の懺悔です

トピ内ID：8069c71579c3fd22

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もう遅い

🙂
専業主婦よ
そんなに粗末に扱った時点で、トピ主さんから絶縁上等と言ったも同然ですから、 今更、どう謝罪したところでトピ主さんの自己満足にしかなりません。 もう、後を追うのはやめましょう。 共通の友達がいたとしても、そのグループとも疎遠を覚悟した方がいいです。今後集まったとしても、トピ主さんは呼ばれないはずです。

トピ内ID：1b985b99babeb8b5

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嫉妬心

🙂
辛かったのは誰？
嫉妬心とはよく言いましたね。 それは単なる意地悪、性格の悪さです。 ご友人の凹む姿を見て気持ちよかったですか？ 散々翻弄されたご友人。 何度気のせいだと思い直したことでしょう。 謝罪をするのに人の許可が要るのでしょうか 胸の内を全部話して後はご友人待ちしかないと思いますが、もうご友人じゃないと思います。 ただの知人です。 友達とか親友とか言うのは止めてあげてくださいね。

トピ内ID：287227971cb43f1e

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まごころがない

🙂
なこ
どんなに嫉妬しても、まごころ、良識、プライド、思いやりのえる人間なら、決して口にしません。 それが足りていない事を自覚しましょう。 私なら、二度と会いたくない人ですね。

トピ内ID：f80de0968d813cd7

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それ、嫉妬じゃなく性格

041
温厚組
嫉妬は抑えることが出来ても、性格を変えるのは大変ですよー だって、本心でしょう？それが。 つい、心にもないこと言ってしまったとしても、それも性格。 傷付ける見下し小馬鹿にすることで気分爽快。 そういう性格に仕上がってしまったのですよ。 似た性格のコミュニティがあるでしょうからそちらに移動ください。 もう戻れないし、戻っても楽しくないでしょう。 今から一発奮起して卒業出来たら大したものですが、その年齢なら厳しいでしょうね。 もう完成してますもの。

トピ内ID：00c943c50e7d9198

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そんなに妬ましくてロクな事言ってないと自覚するなら

🙂
既婚
その友人とは連絡を取らないようにした方がまだ良かったよね。 友人から連絡来ても何ならスルーしたほうがまだマシ。 というかその連絡の時は、友人からしてきたんだよね？ まさか友人は連絡してこないのに、主から連絡して友人が嫌がる事を言い続けていたのか？ もう連絡は出来ないよね。

トピ内ID：2c263299c3e739a8

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ご友人は我慢強い

🐱
るるる
つわりが陣痛まで続いた私なら、つわりのくだりで疎遠か絶縁したと思います。いくら苦しさがわからないとはいえ、そういう言い草は許せないから。 発達の遅れを示唆されてようやく「この人敵だ」とわかったご友人は我慢強いしたぶん優しいお人柄だったのでしょう。 覆水盆に返らず、ですね。 今さら謝罪してもどうにもなりません。放っておいてあげましょう。今連絡しても、あなたはまた失言するかもしれないしね。 どうしても謝りたいなら10年後くらいがいいかな。許してくれるかどうかはわからないけど。 会うとつい嫌なことを言ってしまう相手からは自ら遠ざかるのがいいですよ。去るもの日々に疎し、効果てきめんです。今後誰かに同じことをしそうになったら思い出してください。 幸せでないと他人の幸せを壊したくなるのでしょう。そんなトピ主さんに幸多かれと願います。

トピ内ID：e75e869be919861c

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