どんな自分も愛してくれる外国人の彼と別れるかどうか

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🙂

くれよん

2025年09月11日 18:24

恋愛

国際恋愛をしている24歳新卒社会人、彼25歳東南アジア系
日本の日本語学校在学中(私は気にしていませんが一応書いておくと、お金持ちなので出稼ぎ？のような形ではないです)
彼とは海外で出会い2年間お付き合いをしています。一時期、私が就活や家庭環境により、病院に行くほど精神が不安定になった時に他国から深夜4時まで電話してくれたり、会いに来てくれたり献身的にずっと支えてくれました。ですが、
その間に私は自分が回避依存と知り、相手に傷つける事も沢山言ってしまいました。ですがそれでも大好きだと言ってくれました。
そして現在、私は晴れて就職をして精神も安定してきましたが、やはり回避依存関係なく私が日本語が通じない彼に対してイラついて喧嘩してしまったり金銭的価値観による物事の捉え方の違いに呆れてしまったりしています。その上、彼がこれから4年制の大学に行きたいと言い始めて子どもが欲しい私はより不安感が募っています。
そこで
私の事を世界で1番大切にしてくれる
寂しさや孤独でまた鬱になる恐怖もある
彼といると喧嘩以外の時間は楽しい
自分の内面がクソすぎて別れた後、彼よりいい人と恋愛できると思えない(もちろん改善に向けて努力中)
等の理由で関係を続けるか、
彼の日本語の上達や彼の大学卒業→就職→同棲→結婚を、4年＋1年と仮定して5年待つ
私が彼との金銭的価値観の違いにイラついてしまうこと
生活の違い(旅行で何回言っても歯磨きを持ってこない、冷房温度が20度以下、風邪のとき駐車場に唾を吐く、現在私だけが免許を持っており、私が常に運転&何も言わず寝る彼)に対して心狭い私がイラッとしてしまうこと
等の理由で別れるか悩んでいます。
これらは全て私の未熟な考えや価値観により受け入れられていないだけなのは重々承知ですが、これからどうするべきなのか一緒に考えてくださりませんでしょうか？長くなり申し訳ございません。

トピ内ID：9559691a373635d2

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うーん・・

🙂

2025年09月11日 19:08

彼の国に行った事は？彼の家族にあった事は？将来的に彼は国に帰る必要はありませんか？彼の実家が裕福という事なので事業をしているのか？政府機関の人なのか？貴族的な人なのか？は分かりませんが、彼自身どの程度自由選択が出来るのか？が重要ではないでしょうか。宗教的にも問題はないのか？もありますし。国によっては外国人との結婚を許さない場合もありますし、特権階級であればあるほどその意識は強い気がしますけどね。親が決めた相手との結婚が一般的とか。主さんは精神的にとことん付き合ってくれるから彼の事が好きみたいですからね。そんな人なら別に日本人でも居ますよ。共依存のようになっているカップルも居ますからね。しかしこれって健全な関係ではありませんよ。ぐじぐじ何時間も答えのないお悩み、お気持ちに付き合い続けるような関係は。そこはご自身で何とか解決するようにしていった方が良いと思いますけどね。

トピ内ID：039909cb64b3719d

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愛だけじゃやっていけない

🙂

午前の紅茶

2025年09月11日 20:28

別れるかどうか·····という点が頭をよぎるかつ、ここに書き込んでるということはフィフティーフィフティーではなく別れる方に気持ちは傾いてると思われます無意識だとしても。言葉が通じない？(普段お互い英語とかで話してる？！)彼が日本語だけ話せないのかもしれませんが、とにかく言葉が通じない＝心を通わせられないってことなので、書いてある通りそれが喧嘩の原因にもなっているうですし、こんな時点で結婚はかなり厳しいと思われます。子供欲しいならなおさら、子供にも影響しますし。結婚は愛だけじゃやってけないものだと思うので、お互いの為にお互いが努力して尊敬の念で接しないと段々亀裂が入るのは目に見えてるから現状、描いてるプラン5年待つのは貴方が30手前になるので非常にハイリスク過ぎるし心機一転、自分の精神面の回復や向上を信じて別れて一からスタートしてみるのもいいかもしれませんよ金銭感覚や生活感も合わないみたいですし、それはなかなか努力で改善は非常に難しい点なのでやはり全てにおいてスーパーハイリスク的に感じるので自分の意見でしたらやはりお別れを選択する方が希望が持てると思います

トピ内ID：47739a97caf46ce9

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彼は保護者？

🙂

あ。

2025年09月11日 21:07

トピ主にとって彼は自分を許して甘やかしてくれる、保護者なんだよね。彼は日本の4年生大学に行くの？学費は彼のご両親が出してくれるのかな。トピ主は就職したのだし、彼は大学生だし結婚して子どもが本当に欲しければ…トピ主は産後半年で職場復帰、彼は夏休み長いし朝から晩まで授業もないだろうから子供の送迎とか、世話もできるよね。彼の実家が裕福で、彼の学費と夫婦・子供の生活費まである程度負担してくれるというなら、そのお金でベビーシッターとか家事代行頼むのもあり。トピ主実家が近いなら、少し手伝ってもらうのもあり。彼は25歳、自国で大学出たり仕事をしてて今日本語勉強中なのかな？日本で大学に行く理由と、卒業後何の仕事するのかとか考えてるのでしょうか。 2人とも子供過ぎて、今結婚や出産を考えてはいけないように思うなぁ。まぁ子供はできたら「生む」のは生物だから自然に生まれるんだけど、子供を育てていけるとは思えないというね。彼と結婚だの子どもを持つことを考えるなら、自分の問題・彼の問題、お互いの目標やるべきこと、話し合って「2人の課題」がなにか、いつまでに解決・達成するかを決めたら。トピ主は仕事（＝貯金）に励むのと、精神的なものをどうにかするのに精神科のカウンセリングは必要ではないでしょうか。

トピ内ID：afcfad5641af6dfc

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国際結婚しています。

💔

母一年目

2025年09月11日 21:00

国際結婚して４年目の者です。トピ主さんは別れたほうが良いんじゃないかな…。彼の欠点として挙げている部分、彼はたぶん一生変わりません。そして結婚したら、今想像している以上にたくさんたくさんの問題が出てきますよ。しょうがないねって思えないなら、国際結婚は無理だと思います。

トピ内ID：7abe30dfc1dfec93

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彼をサポートする気はないのね

🐤

おかも

2025年09月12日 10:17

トピ主さん、まずは落ち着きましょう。相談内容がだいぶとっ散らかってますよ。大前提として結婚は自立した男女が行うものです。主さん、今のあなたの状態はどうでしょう。ご自身一人の力で自立、生活できているといえますか？彼も立場は同様ですね。そもそも彼が日本語が通じないとか価値観が違ってイラつくと今の時点で言っているようではすでにお付き合いは難しいですよね。一生懸命慣れない異国の地で日本語を勉強中の彼なのにガールフレンドからその言われよう、つらすぎます。色々彼との未来をお考えのようですがあなたが今、日本でできていないことは異国に行ったらもっとできないですよ。まずはきちんとした機関でご自身のメンタルをケアすることに集中なさった方が良いのでは

トピ内ID：93b20dcb5941dc68

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合わせられないなら別れるしかない

ぷぷぷ

2025年09月12日 12:45

結婚して日本で生活するつもりなら生活の全てを自分が支えるくらいの気持ちがないといずれ辛くなりますよ。今感じている嫌なところもこれまで25年、そのような性格で生きていたのですから今さら変わりません。自分が合わせるしかないです。個人的には25歳にもなって日本語学校に通って日本の大学(大学院じゃないんですよね？)に行こうとしているような人がお金持ちの家の人には思えません。何をもってお金持ちと思ったのか…。バイトなんかせずに真面目に日本語学校に通ってるから？うちの夫も東南アジア出身ですが夫の周囲の人間を見てるとお金があるなら大学には行かせてますよ。その後の人生が違いますから。お金持ちである必要はないですけど日本で働いた方が給与が良いからなんとしても日本に滞在したいと日本人との結婚を狙ってる人が存在するのも事実です。永住許可を取るまではそれはそれは大切にしてくれるそうですよ。

トピ内ID：4ae943def0e8ad6f

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別れる

🙂

タンタン

2025年09月12日 12:56

どのみちさよならになるでしょう。生活を共になんかしたら、あなた24時間いらついて、あげく離婚間違いなし。早く別れなさい。そしてあなたは未熟な精神を鍛えなさい。男性に頼るようではだめです。自分の内面は自分ひとりで磨く。あなたの精神面が成熟したら、自然に素敵な恋人ができます。

トピ内ID：4675225af08ca2f1

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エールぽち無いんだ……

🙂

ロッ君ママ

2025年09月12日 14:27

さてトピ主さんが社会人として努力して、自分とも向き合って進歩している中で…… 彼は？進歩してるの？弱ってる相手には寄り添ってくれても元気な人からは離れる人が居ますその辺をよく考えて…… 歯ブラシは用意すれば済む冷房温度がきついなら3度だけあげてトピ主さんは上着を着て靴下を風邪の時は完璧にマスク渡して着用させる彼にも運転免許を取ってもらう ……それ以外は……話し合いしかないですね

トピ内ID：e5251ec99fafa111

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トピ主には寛容さがないから

🙂

勧善懲悪

2025年09月12日 14:17

その人とは合わないと思う。嫌いな部分は小さい頃からのしつけにも関することだし。あとお金持ちならまずは留学するにしろ先に大学を出ます。その後、日本に来たいなら日本語学校ですね。彼の国へ行ったことや家族に会ったことあります？色々と頭で考えるより彼氏と2人で会いに行ってみては？そして大学4年をストレートで卒業出来る保証はないし就職したから1年で結婚もないと思うから7年くらい見といたがいいのでは？

トピ内ID：38960ff1973883d1

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彼が自国に戻ると言ったら…主様はどうしますか？

😢

専門的支援する側

2025年09月12日 15:49

主様と彼【本当に相性は良い】と感じますか？もし彼が日本人なら…主様は学生＝まだ経済的自立していない＞歯磨きを持ってこない～風邪のとき駐車場に唾を吐く～方との同棲→結婚を検討したでしょうか？精神的不調は認知→思考・言動に影響を与えている可能性有＞改善に向けて努力中 →内面が改善～他者との良好な関係構築出来る様になったら、今の彼とは合わなくなる可能性は高いですよ主様は＞彼よりいい人と恋愛できると思えないから、彼を手放したくないだけでは？＞どんな自分も愛してくれる外国人の彼は【主様のどこに惹かれ】大好きと言っているでしょう？お互い利害関係が一致し、交際している可能性はありませんか？＞彼の日本語の上達や彼の大学卒業→就職→同棲→結婚を、4年＋1年と仮定して5年待つ期待通りに行けば良いですが…何らかの理由で彼が本帰国希望したら、主様はどうしますか？主様は、彼の母語を習得してますか？彼の親族等とは、どうコミュニケーションを取る予定ですか？＞お金持ちなので出稼ぎ？のような形ではない彼は今、誰のお金で生活してますか？彼の親が支援しているなら、彼は親の意志を尊重する必要有かも知れません主様は、大黒柱になる覚悟はありますか？＞病院に行くほど精神が不安定＞深夜4時まで電話～会いに来てくれたり献身的にずっと支えて一見、良い事に思えますが…本来は早目に医療等に繋げ、実際に主様を診た専門家の助言に従う方が賢明～最善。恋人の立場では医師から直接話を聞く等は難しく、キーパーソンにはなれません→彼に出来る事は限られます主様に必要なのは＞相手に傷つける事も沢山言っても止めて等と言わず、受け止める人ですか？大人同士の交際なら、どんな関係にするか？は本人達の自由ですが、一般的に健全なのは【対等】悪化に繋がったり共依存にならない様、御注意ください

トピ内ID：ebf4f6fde724db63

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厳しいと思う

🙂

ヒグラシ

2025年09月12日 17:30

率直に申し上げますと、トピ主さんと彼には「幸せな結婚」という未来はないと思います。理由は以下の通りです。・トピ主さんは、「相手の献身」によって愛情を測っている。ご自分でも書かれている通り、トピ主さんは精神面で彼にかなり依存していますよね。「精神的に不安定な時に寄り添ってくれるから好き」というのは、愛というより依存だと思います。特に、彼は日本語も堪能ではなくおまけに外国人というかなり弱い立場にいる人です。本当ならば、日本人であるトピ主さんが彼を支える側に立つ必要があります。「支えてほしい、大切にしてほしい」と “してして” ばかりのトピ主さんが、果たして彼を支えることができるのでしょうか。・生活の面での不安たとえこれから順調に大学に入れたとして（教育システムの違う国から来た人がすんなり入れるほど大学は甘くありません。受験資格が本当にあるのか、確認してみましたか？）卒業後、日本語が母国語ではなく、日本での職歴もないアラサーの彼を雇ってくれる会社が簡単に見つかるでしょうか？かなり棘の道だと思います。日本人であるトピ主さんですら就活で精神をやられたのですよね？仕事をしながら、金銭面、精神面共に彼を支えられますか？・国際結婚に対する見通しの甘さ私も当事者ですが、国際結婚は本当に一筋縄ではいきませんよ。普通の日本人同士のカップルが経験しないような苦労がたくさん待ち受けています。簡単に結婚、離婚もできませんし、子供ができたら尚更状況は難しくなります。彼の出身国にも寄りますが、彼が黙って自国に子供を連れて帰られてしまう危険性もあります。言葉の通じない義家族と仲良くできますか？結婚後に彼が自国に戻ってあちらで生活したいと言われたら、ついていく覚悟はありますか？万が一、相手の国で骨を埋める覚悟のない人には、国際結婚は絶対におすすめしません。

トピ内ID：e85a8a64c266b4f5

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危なっかしいな

🙂

すみれ

2025年09月12日 18:30

なんで主さんは、別れるのも別れないのも自分側だけに決定権があると思い込んでいるのかな。「どんな自分も愛してくれる」って言うけれど、そんなのわからないじゃない？あなたがモヤモヤしている今この瞬間にも彼は新しい恋に出会っているかもしれないし、彼の中の日本ブームが去って帰国したくなってるかもしれないのに。あと、子供が欲しいから？５年以上待ってられない？？とか決め込んでるけど、あなたはまだ２４じゃないですか。高齢出産までまだ１０年あります。ちょっといろいろ、想定が安直過ぎませんか。大学入学から就職、同棲を経て結婚まで５年と仮定してるのも、単純計算したんだろうけど、甘い見通しだと思います。４年で大学出られるとは限りませんし、そもそも、日本語が上達しても大学に受かるかどうかわからないじゃないですか。語学学校～大学入学という道をたどる外国人はたくさんいますが、みんな、語学学校に在学している途中で「やっぱり４年生の大学に行きたい」と思い付いて受験しているわけじゃないですよ。最初から日本の大学へ進む前提で来日し、その準備としてまず語学学校に入るケースがほとんどだと思います。店員割れしてる大学でもどこでもいい、って感じなら話は別かもしれませんが。

トピ内ID：83ab41af2a2f9ff9

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他人の意見で別れられるなら、好きじゃないってことだと思う

🙂

結婚の前にまず自立を

2025年09月13日 11:25

＞旅行の歯磨き普通歯ブラシって置いてあるホテルや旅館が殆どだと思うのですが…。仮にないところに泊まるとしても、わかってるならあなたが持っていけばいい。＞冷房温度が20度以下それは寒すぎるけど、ほぼ男性は暑がりなので、冷房問題は寒い方が着るしか対策はないです。服を着れば寒さは凌げても、服を脱いでも暑いものは暑いですから。海外に行くとありますよね、極寒の施設。ただ、外気が暑ければ暑いほど、建物自体を冷やすしかないので、暑い国の人ならそれが当たり前なのかなと思います。＞風邪のとき駐車場に唾を吐く日本のマナーとしてはありえないけど、痰が絡んじゃう、鼻水が喉に入っちゃうってことでしょうか。鼻を噛む習慣がないなら、教えてあげればいいんじゃないですか？彼の母国に行って、自分が同じこと言われたら嫌じゃないですか？＞現在私だけが免許を持っており、私が常に運転&何も言わず寝る無免許の彼、しかも留学中なら仕方ないんじゃないでしょうか。それが嫌なら、車移動止めればいいだけの話。与えられても与えることが嫌なら、恋愛すら向いてないと思います。彼が自国に戻るのか、日本で暮らすのかわかりませんが、少なくとも日本で暮らすなら学歴が重要なこと、日本人ならわかりますよね？どんなに彼の実家が裕福でも、今の日本の物価は高い。今の日本で生活して子育てもするなら、最低限のスタートではなく、仕事の選択肢を得られる状況でスタートした方がいいに決まってます。そもそも、共働きで子育てする覚悟ありますか？今彼が日本で就職したとしても、大卒の日本人と同じ収入を得られるとは限りません。その時、彼を支える覚悟ありますか？恋愛や結婚を迷ったら、書いてみるといいですよ。彼の好きなところと悪いところ。彼といるメリットとデメリット。悪い方が多けりゃ、無理ってことです。

トピ内ID：e17f6f1c87b68d7d

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よく分からない

🙂

線状興奮帯

2025年09月13日 15:50

その彼がどういう人物で家庭環境に育って何を目指しているのかよく分かりません。それであなたは自分が愛されていると言い結婚を考えているようですが、彼にとって本当にあなたが意中の人でしょうか。語学留学先で面倒を見てくれる便利な存在だからではないのですか。彼がこの先大学に進学して求める道とあなたとがクロスしなければ、いくら結婚を望んでもあなたの一方的な夢に終わるでしょう。

トピ内ID：fd6cded0255e16bf

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お似合いの2人

🙂

多幸

2025年09月13日 18:53

お似合いの2人だと思います。私も国際結婚組です。「彼が本当に富裕層なら」の条件付きですが、大学卒業を待たずにさっさと結婚した方がいいです。私も夫が大学院入学する直前に結婚し、夫は3年間院生でしたが、子供もすぐ生まれて子育ても率先してやってくれていたので楽でした。彼がお金あることが前提ですが、仕事して忙しくしているのと、学生で忙しくしているのとどう違うんですか？むしろ学生の方が休みが多くて家事育児も期待できてラッキーでしょ。あと彼に今後求めることは「癒し」「お金」のみで。その二つを持っている日本人既婚男性はほぼおらず、日本の多くの主婦は毎日離婚を考えながら生活していますから。それ以上を求めるのは贅沢ですよ。性格に難があるトピ主さんと、金持ちで学歴主義の東南アジア出身者でありながらなぜか大学を卒業していない彼、客観的にはすごくお似合いだと思います。嫌味じゃなく、彼は欠けている部分があるからトピ主に優しくできるんですよ彼はたぶん、大学へ行っても卒業できないと思うので、安心して大学へ行かせてあげてください。入学と同時に結婚式をあげるくらいでちょうどいいと思います。国際結婚で幸せか否かを大きく左右するのは結局お金です。彼の実家へ行って弁護士を必ず雇い、本当にお金持ちかどうかをちゃんと確認してください。レンタルハウスやレンタル家族で騙されないようにね！それから、結婚後に住むのは何がなんでも日本です。じゃないと離婚となった時、お子さんの親権を簡単に持って行かれたり、子供を連れて行って行方不明になったり、離婚後も子供は日本に帰れなくなってあなたも帰国できない羽目になりますよ。結婚前は国際結婚に詳しい弁護士に、相手国の法律で自分に不利な点がないかどうか等、徹底的に調べてくださいね。

トピ内ID：00c7e2d5e19df515

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国際結婚は、国名に惹かれることが多い

🙂

オカメハチモク

2025年09月13日 22:04

自分でもくそみたいなとおっしゃっている通り、かなり感じの悪いあなたにまだ彼が付き合っているのは、「日本人だから」「言葉がちゃんと通じてないから」「好みの容姿で、性的な相性がいいから」です。あなたである必要はないので、お別れしても相手は別に傷つかない。特にコミュニケーションが壊滅的。東南アジアの人はいうことははっきり言いますが、あなたの日本語はとても幼稚で、最低限のことしか言葉にしないで、適当に流していることが多いのだと思います。おそらく英語でも。また、恋人が日本人だったとしても、こまやかな心遣いや、小さな違和感などを丁寧に説明することができない。そういうあなたでは、たとえ結婚しても、相手の家族とやっていけるわけがありません。最初は「日本人だから」ちやほやしてくれるかもしれないけれど、あなたが相当親切でしかもしたたかでないと、あちら様とやっていくことはできませんよ。たとえ結婚したとしても、離婚で終わります。

トピ内ID：6f460b5b3d6b9229

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もうわかってるじゃない

😮

とんでんへー

2025年09月14日 10:44

＞全て私の未熟な考えや価値観により受け入れられていないだけで、しかも”自分の内面がクソすぎて”次の彼氏ができなさそうだから今の彼を逃したくないんでしょう？完全に自己都合です。これほど自覚しているなら、悩むことないと思いますが。私が彼の親なら、さっさと諦めてほしいと思います。日本人でもナニ人でも構わないけど、息子を幸せにしてくれる女性がいいです。お金以外で。息子を日本に何年も留学させるような余裕があるおうちなら、自国でドライバーも雇っているかも知れませんね。眠ってしまったからといっていちいちイラつかれても困ります。家庭内文化の違いは、外国人じゃなくてもあります。それほど文句があるなら、彼のことは縛り付けておく必要ないと思いますよ。

トピ内ID：172a1d6d80d30ff5

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