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無断で上がったことが彼氏の親にバレてしまった

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
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誰にも相談できないので相談させてください。 高校二年生です。 今日彼氏の家に彼氏の親が不在の時に上がり込んでしまいました。 私の家は緩く、人を上げても特に何か言われたりすることは無いという感じです。なので彼氏に上がってと言われ何も不審に思わず上がってしまいました。 そして気づかないうちに彼氏の母親が帰ってきてしまい、挨拶に行こうとしたところ彼氏に隠れてと言われ言われるがまま隠れるとそのまま怒鳴りあいが始まり殴り合いに発展してしまいました。 元々彼氏と彼氏母の仲があまり良くない事は知っていましたがそこまでとは思わず、全てにおいて自分の配慮のなさと考え足らずな部分を痛感し反省しています。 そして話も出来ないまま彼氏と静かに家を出て、彼氏の携帯で「今日は突然おじゃましてしまい、失礼しました。 私自身がきちんとご家族にご確認するべきでした。 配慮が足りず本当に申し訳ありません。 ご迷惑でなければ、後日あらためて直接お詫びさせていただければと思っています。」という内容のものを送りました ここから皆様に聞きたいのですが、これから私はどのような対応をしていけばいいでしょうか。 色々な話を見ていると直接謝るほどでは無い、菓子折を持っていくべきだ等様々な意見があり私が未熟なこともあり分からなくなってしまったので教えて頂きたいです。

トピ内ID：309c331bf1a1756e

#１０代
#恋人

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殴り合い？

041
すご…。
確かに親の居ない間に家に上がるというのも、例えば同性の友達ならありえても異性の友達しかも付き合って二人だけでとなると、親としては所謂何か起こって（高校生なら分かると思いますが）しまう事も想像するので喜んでどうぞ上がって下さいと言う親は滅多に居ないかも。 トピ主さんのご両親も親の居ない間に彼氏入れても平気ですかね？ 所で彼と母親が怒鳴り合いから殴り合いになったというのは当然トピ主さんの事でですよね？ 親子喧嘩でも殴り合いとはすごすぎますね。 しかし玄関にトピ主さんの靴有るのに彼は知らん顔決めようとしたのでしょうか？ いずれにしても「彼氏が」悪いよね。 トピ主さんが挨拶行こうとしているのに隠れさせるって。 これじゃ親としても二人だけで何しようとしてた？と思われても仕方ないし。 彼氏もまだまだ子供なんだろうね。如何にもって感じだけど 私だと彼氏のその言動にやや幻滅しちゃうけれど、まあまだ高校生というのもありますけれどね。 彼に比べトピ主さんの方がきちんとして精神的にも大人なのかもですが。 しかし彼もお母さんに事の経緯ちゃんと説明してくれないと彼母さんはトピ主さんも隠れようと思っていた、そういう女の子と勘違いしたままなのでね。 メッセージ送って先ず彼母さんの反応みないとね。 挨拶行きますと勝手に行って会ってくれるか分からないし。 其れに高校生の息子の彼女から菓子折りというのもなんだかな。 高校生にそういう大人みたいな気遣いされるのもなんだか違うのよね…。 挨拶出来るとして彼がちゃんと間に入って挨拶出来るだけで良いのでは？

トピ内ID：74de50fe2ff83d96

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おおーすごいですね

🙂
ぶろっくま
怒鳴り合いの殴り合いとは！ 喧嘩の内容はどんな話だったのだろう。いかがわしいことをしてたのかとかそんなことですか？自分のいない間に人をあげるなと言っただろ！とかでしょうか。話の内容によってかわってくるんですけど。 多分彼母的には、あなたがそんな謝罪ラインをしたことすらも小賢しい真似して！って怒りの一部になってると思うから、今後の謝罪とか菓子折りとか一切不要で、気配を消して外デートで清く正しく門限を守り付き合っていたら良いとおも思いますよ。そしたらそのうち忘れるんじゃないかな。余計なことをする方がいつまでもしつこい鬱陶しい！小賢しい小娘がっ！てなる気がします。

トピ内ID：f6dc101b47852556

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それは激怒だよ

🙂
黒3個
我が家は基本ウエルカムな家庭で、 息子が高校生の時は「彼女に漫画を貸すから」とかなんと言って 彼女を連れて来たりしていました。 でも、我が家では 2人だけの時は部屋のドアは開けておくのがルール 2人でラブラブ空間に浸りたかったら 自立して1人暮らしできる大人になってからにしろ！という意味です。 なので、 家族の留守中に異性を招くなんてもってのほか 夫も私も激怒です。 でも、我が家なら激怒の相手は未成年である自分の立場を理解しない息子であって、 のこのこ付いてきた彼女では無いので、菓子折りなどは不要です。

トピ内ID：f6188fc60912055b

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彼氏がダメじゃん

🙂
ばんび
だめでしょ、その彼氏。 親が許さなそうなのわかってて家に彼女を上げる。 彼女が挨拶したがってるのに隠れさせて事態と彼女の印象を悪化させる。 自分のことしか考えられない幼稚な男子です。 主さんがわびたところでどうにもなりません。 彼氏によって、主さんは挨拶もできない女子にされてしまったんですから。 ちなみに高校生が菓子折りなんて、ちゃんちゃらおかしいです。 いりません。 どっちにしてもその彼とは長くないと思いますから、もう親のことはスルーでいいんじゃないですかね。 今だけ楽しく付き合うのに、親の機嫌は関係ないですから。 長く付き合えるカップルというのは、自分の親に彼女彼氏が悪く思われないように振る舞うことが出来るものです。 彼にはそういうアタマがないんですから。 割り切って今を楽しみましょう。

トピ内ID：9aff6bb0d794a737

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まだ保護者に守られる存在

🙂
すでに相談してるやん
トピ主さんは彼氏さんとお母さんが殴り合いをする姿をみてどう感じましたか？ 普段から仲が良くないとのことですが、 高校生とはいえ男性が襲いかかってきたら、たとえ母親でも怖いしそれでも怯まないお母さんは、それだけ責任感をもって子育てをしているということです。 今回についても、家主である親御さんの許可なく彼女を連れ込んだと知れば、慌てるだろうし、なにかよくないことが起こっていないか心配するでしょう。 トピ主さんのお家とルールが違うことを理解する前提で、親御さんに謝罪し彼氏さんのお家のルールを守ることを約束されたらどうですか？ あとトピ主さんに知っていてほしいこととして、女性に手を挙げる男性はいつかトピ主さんにも手をあげます。くれぐれも気をつけて。

トピ内ID：114191114885bcef

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彼氏がダメじゃん…

🙂
果実の森の住民
今後だけど、 お気の毒ですが、その彼とはお別れを選んだ方が良いですよ。 だって主様を大切にしてないもん。 そもそも大切にしていたら、 ”隠れろ！”なんて言わないし、 もっと言えば、 ”そういう事にうるさい母親”ならば家に上げませんから。 挙句に”静かに家を出て”って何故その場で謝らない。 更には彼の携帯で謝罪のメール（SMS）ですか…。 携帯からならば何故直接話をしないの？ とは言え、今後ですけど、 ちゃんと付き合いたいのなら、 まず彼を主様の両親に会わせること。 もし彼が”そんなの嫌だ！”と言うのなら先に書いたようにお別れですね。 で、挨拶をしてくれて、ご両親が認めてくれたのなら、 今回の非礼についてご両親のどちらかに彼の家に連絡を入れてもらうことですね。 とは言え、ご両親を巻き込むことが嫌ならば、 今回の失敗のもとである、彼とともに切り捨ててしまいましょうね。

トピ内ID：bd81108ec120a211

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若いなー

🙂
あさひ
彼氏のお母さんは、あなたが女の子だから余計に怒ったと思いますよ。例え彼が親と仲が良くても、親が不在で異性の人を家に入れたら怒ります。親として当たり前、息子(彼)を叱るのは当然です。 彼も思春期なのかな、親子仲は家庭によりけりですが、男の人は口で勝てないなら手が出ますよね。 高校生のお付き合いなので、おそらく長続きはしないと思います(この件に限らず)。 菓子折りとか、改めて謝罪とか不要ですよ。 これからは、人目があるところで会い、健全なお付き合いをしていけばいいと思います。

トピ内ID：4d33c5174f954c79

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前に

🙂
レモン水
私なら高校生が菓子折なんて持ってきたら怒りが増すかも。 大人しくほとぼりが冷めるのを待つか、 あなたの親に出て来てもらい頭を下げてもらえば？ 保護者が謝罪に出てくれば向き合ってくれるかもよ。

トピ内ID：c64de242b2e5af0d

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彼と別れる

🙂
匿名
トピ内容なら、彼とお別れする事をお勧めします。 ・彼は勝手に女の子を家に上げたのが母親にバレたら激怒される事を予想してなお、自分の目先の欲望を優先して、トピ主さんを家に上げた。 ・母親にその事がバレた時、すぐにバレる「隠す」という方法を取ったのは、あまりにも思慮が浅いし、トピ主さんの立場も一切考えていない行為と言えます。 ・彼は母親に勝手な事をした事を責められて、言葉で説明や釈明をするのではなく、暴力に訴えるという手段を取った。 ・彼の家庭では問題を暴力で解決する傾向があるように見受けられる。 ・彼は女性に対して手を上げる事に躊躇がない。 今は優しい彼かもしれませんが、トピ主さんと意見が対立した時に、母親にしたのと同じように、暴力で解決しようとするかもしれない。 彼自身に暴力衝動は無くても、何事も暴力で解決する家庭で育ったのであれば、話し合いで穏便に解決するという方法が「出来ない」可能性がある。 また、「親に内緒でカノジョを家に上げる」という行為自体が、彼がトピ主さんの事をそれほど大切にしていないのだなという事を、如実に表していると思います。 本気で付き合っているなら、カノジョが自分の親に嫌われるような真似はしません。 彼は結局トピ主さんの事を「親にカノジョが嫌われても、自分と上手くいっていればいい」程度としか、考えていないのでしょう。 私のいとこが、学生時代にカノジョをよく自宅に連れてきていました。 いとこの親は息子の行動を黙認していましたが、家族に挨拶一つせず勝手に家に上がり込んでるカノジョの事を、快くは思っていませんでした。 数年後、いとこは別の女性と結婚。 妻の事は事前に「付き合っている人がいる」と両親に知らせ、自らスケジュール調整して顔合わせをセッティングし、きちんと筋を通してお付き合いしていました。

トピ内ID：ff14daa602585ed9

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しっかりしたお嬢さん

🙂
はなこ
メールの文面からトピ主さんがきちんとした方だとわかって 少しは安心なさったのではないかしら？ 本来なら彼氏にきちんと取り持ってほしいところですけど 殴り合い親子だと難しそうですね。 次回、きちんとアポ取ってお母様の在宅時にお邪魔して 直接お詫びの言葉をお伝えしてはいかがでしょうか？ 菓子折りは不要だと思います。

トピ内ID：6d1ca806fecf9b56

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無断で・・・という状況ではない

🙂
おーまいごっと東
親がいるのに、挨拶もせずにこっそり上がったなら「無断」というのかもしれない。 でも、留守だったなら、親に挨拶もなしに上がるのは普通のこと。 そして、挨拶しようとしたが、彼から「隠れて」と指示され、そのまま喧嘩が勃発したため挨拶もできず。 これ、あなたに落ち度はあまりないですよ。 殴り合いの喧嘩が発生ってちょっと異常ですね。毒親だと思われるので、話は通じないかもしれません。 親が留守だったときに上がった程度のこと、そこまで深い謝罪は必要ないです。 スマホで謝罪の意を伝えたんだからそれで十分です。

トピ内ID：9b7b580faa40b7f4

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レスします

🙂
チーズケーキ
まだ高校2年生なんですね〜 私は母親の立場でもあるので、高校生の2人が付き合う上で一番心配なのは、やはり「勉学」と「行き過ぎた交際」ではないか？ですよ、正直。やることをちゃんとやってる（勉強や学校生活）、そして「ほほえましいね」と思えるような交際関係でおさまっていなければ、口を挟みたくなるかもな〜（汗）息子の母親として、相手のお嬢さんにちゃんとして欲しい気持ちもありますから。。。 あなたが直接謝りに行くのは、誠意ある、度胸のある子だなって思います。でも菓子折りは必要ないです。そんなことされたら、感心するよりは、ずる賢い子なのかな？と思ってしまうかも。会社とかね、大人間なら、菓子折りがいいクッションになることもあるけど、子供からはもらいたくないですよ〜。 今後は彼氏ともきちんと一線を引いて付き合うこと。お互いが大切ならば、ちゃんとする。私も高校時に彼氏がいたけど、楽しくてついつい行き過ぎた行動をしたりはありました（懐）でも客観的に自分を見て、自分をどうか大切になさってくださいね！

トピ内ID：16d370b4e17d38d7

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レスします

041
はいるーる
あなたの家は、親の留守中に娘が彼氏を家に入れても何も言わない緩い家庭なのですか？ だとしたら、世間一般からは大きくズレたご家庭なので、今回のことは勉強になって良かったですね。 菓子折りだの謝罪だのは、ご機嫌取りのパフォーマンスにしか見えないからやめた方がいいと思います。 そんなことより『隠れろ』と言ったあなたの彼氏が問題あり。 家族のルールを破っている自覚があるから隠れさせたのでしょうけど、 そのことによって１番立場が悪くなるのは主様。それなのに、彼は主様よりも自分の保身を優先したんですよ。 主様を隠しても紹介しても、どっちにしても親には怒られるんだから、だったら堂々と紹介すれば良かったんだよ。 親への謝罪なんて小賢しいからやめた方がいいし、謝れば許してもらえるなんて思うこともやめた方がいいと思います。 いい大学に行けるよう勉強して。

トピ内ID：ed5574714fce4016

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お母さんに話した方がいい

041
はるさめ
トピ主さんの言う、あなたの家庭の緩さがどこまでなのかな？ たとえばトピ主さんが閉め切った部屋で男の子と二人きりでいても何も言われないのか、あるいは男の子を家に呼んでもリビングでお茶を飲んだりゲームをするくらいなので何も言われないのか。 もし後者だとして、彼の家に行っても普通に談笑するくらいのつもりで行ったのであれば、彼のお母さんには大きな誤解を与えたと思います。 彼自身はプラトニックなお付き合いをするつもりではなく、深いつきあいがしたかった。だから母親のいない隙を狙ってトピ主さんを家に上げ、あなたが挨拶しようとしたのにそれを止め、隠れるように言ったのです。 保護者の立場から言いますと、彼のお母さんがママ友さん達にぼやくのが好きな人だとしたら、今回のことは周囲のお母さん達にぐんぐんと広がっていきます。もし通っている高校が地元の子が多い場所なら、近所でも噂になるかも。最終的に話に尾ひれがついた状態でトピ主さんのお母さんの耳にも入ってくるでしょう。 そうなってしまったら、トピ主さんのお母さんが申し開きができない状態にならないとも限らないので、あらかじめこういうことがあった、とだけは話しておいたら？彼のお母さんに対しての対応も一緒に考えてもらいましょう。 相手の親にとって、今回のことをトピ主さんの親が知っているのか知らないのかも、今後の判断材料にはなると思います。 それから最後に・・その彼はハズレだと思います。自分のことしか考えていないもの。彼のお母さんが激怒したのも女の子を家に連れ込むのが初めてじゃないかもしれません。 それとどなたかも言っていますが、母親に手を上げる男の子は彼女にも手を上げる可能性が大きいです。私の子供も男の子（今は社会人）ですが、反抗期真っ只中でも私に手を上げたことなんてありません。むしろそういう男の子の方が多いと思います。

トピ内ID：32b3b4fa1c75ce5e

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もう、そんなことをしたらダメよ。

🙂
息子を持つ母
その家は彼氏の家ではなく、彼氏の御両親の家です。 あなたは、その家の所有者に何の断りもなく、ずかずかと入り込んでしまったわけ… いくら誘われたからといっても、御両親(お母様)の承諾を得ていない場合、異性の家に上がり込んではいけません。 同性の家ならまだ何とか大丈夫だとしても、異性の家で二人きり…は良くありません。 見られたらまずいことは何もありませんでしたか？ それならまだマシなので、謝罪すれば許してもらえるかもしれませんね。 けれど、見られたらまずいようなことをしていた場合、私が彼氏のお母様の立場だったら激怒します。 あなたの評価は低いものになります。 これが一般的だと思ってください。 菓子折りは要らないので、素直に謝ってみてください。 それで許してくれない場合は、彼氏のお母様にも性格的に問題がありそうなので、そっとしておくしかありませんね。 前途多難なので、気を付けましょう。

トピ内ID：077de30f95c34f91

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普通じゃない

🙂
こぱん
我が家、息子が2人(大学生と高校生)いますが、怒鳴る、殴りあいの喧嘩なんてしたことありません。 付き合ってある程度期間が経った時に、まずは不在ではないことを確認してから家に上がる時の挨拶が先だよね すでに起こったことを今からあれこれ繕うのは逆効果かもしれません だからと言ってだんまりどうかと思うし、難しいけど、謝罪をするのはいいけど一切言い訳や余計な言葉は言わない 淡々と申し訳なかったと伝えるのみ。 ただ、彼氏が怒鳴る、殴るがある環境で育っているので、気をつけた方がいいですよ、暴力が身近に、家庭内にあるって普通じゃないですからね 一方的に彼氏が母親を殴っていたならDVまっしぐら、母親も応戦して殴っていたなら、一筋縄ではいかない母親ですから、お付き合いは慎重に。

トピ内ID：af11152f4bea69ee

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彼氏抜きで

🙂
京都のクッキー２８
彼氏の両親に会って「良いお付き合いをさせていただいてます」って形のあいさつをするのがええやろな。 　彼氏の家に上がるのは三人以上いる場合だけにした方が良いかと思う。

トピ内ID：07b845d366456242

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未成年だからねえ

🙂
ふう茶
簡単に書けば、男と女がする事は想像つくわけじゃない？(笑) そら、親は未成年には怒るだろうが、殴るまでは昔は父親が漫画の中ではありましたが、母親が殴る行為あまりない。せいぜいビンタだが。 コソコソ付き合い方が悪いんだよね。青春の一ページとして、今後どうするかを話ししたらいかがですか。

トピ内ID：c324d8e2727326e6

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ありえない

🙂
おばさん
男の子を二人育てた母親です。いやいや、ポイントはそこじゃないでしょ。お母さんと高校生の息子が殴り合い？ありえません。お母さんに手を出す男とあなたは付き合い続けるんですか？彼氏も変だし、お母さんも変ですよ。すぐ分かれてください。

トピ内ID：e51bfc7323181817

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ボールはどちらにあるのか

🙂
完熟とまと
「後日あらためて直接お詫びさせていただければと思っています」て送ったんだよね？　どういう文面だったのかな。 １，文面に「伺ってもよろしでしょうか」みたいに、相手（彼母）に質問を投げかけたような内容 ２，相手が読んで「これからトピ主が、お詫びに来る具体的な日取りを言ってくるかも」と思わせる内容 もし１だったら、何もしないで返事を待ちましょう。もう質問を投げかけたのですからね。いわゆる「ボールは相手にある」という状況です。返事がないというのも返事です。彼氏と話しをしながら、様子を見ましょう。アクションを起こすのは相手です。 もし２だったら、二つ方法があります。 １）「いつがご都合がよろしいでしょうか」ともう一度だけメッセージを送る。これで相手にはっきりボールが渡ります。そして相手の反応を見る。 ２）このまま様子を見る。ボールは自分にあるのか相手にあるのか、曖昧な感じはしますが、これも一つの手です。 それにしても、殴り合いのケンカとは・・・。珍しいねえ。 よくある思春期の息子と母親のケンカなのか。 それとも、もっと根深いのか。「根深い」というのは、トピ主さんと関係ない所、トピ主さんと出会う前から何かこの家庭には問題があった、という意味です。 わからないですね〜。 どちらにせよ、彼氏とよく話し合って下さい。 私の意見を言うのなら、あなた方二人はまだ高校生。それなのにトピ主さんはちゃんと、彼母にきちんとお詫びのメッセージを送りました。立派だと思います。高校生なんだからこれで十分、私はこのまま様子を見るのでいいと感じました。 「トピ主さんの母親がお詫びを入れる」は、一つの方法です。ただ、今の段階ではもう少し様子を見たほうがいいような感じがしました。菓子折りは、高校生が持っていくものではありませんよ。トピ主さんが親と一緒なら、親がもっていけばいいです。

トピ内ID：8cd3355ae523b48e

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殴り合いなんて考えられない

🙂
海賊の妻
私には１人息子がいて、このまま結婚できないのではないかと気をもんだ時が有りました。かっこの良いスマートなお洒落な男子でしたが特定の彼女ができませんでした。大学の卒業式の時にも女の子のお母さんから「随分かっこいい彼氏ができたのね」と言われて「違う違う。友達だよ」と２回も否定されて、オーケストラでバイオリンを弾く女子と並んでいれば「かっこいい彼氏ができたな」と言われ「えー誰の事」といない人みたいに言われたそうです。最もこのお嬢さんとは絶対に無理だろうと言う悲しい歴史が有りました。笑われると思いますがその昔、家は弓に巧みな組の足軽で、そのお嬢さんは武家屋敷のお嬢さんでした。さんざん家の殿様のグループにやられて、お家は矢玉や刀の傷だらけで、今でも悲劇の間柄です。子供も女性もみんな戦って壮絶な死を遂げたと言う事できっと恨みは深いだろうと言う間柄でした。 母としては、自分１人でおしゃれを完成させてこのまま年老いて死ぬのかと心配しましたが、突然結婚すると言うではないですか。それも同じ〇家の殿様の御家老様の家の娘さんとのこと。 私は息子に言いました。「高校生じゃないんだから、何でもしなさい。お母さんは知らんふりをします。頑張りなさい」と言いました。 例えば息子が万引きをしたなら、ひっぱたくと思います。でもそんな事で殴り合うなんて考えられません。息子の部屋から女の子が出てきたら、「ほー」と思うでしょうが、「貴女は江戸時代にはどこに先祖がいましたか」等とは聞かず「ほー」息子頑張れと言うでしょうね。 貴女は高校生にしては立派なご挨拶もでき、ちょっとの失敗ですからきっとその方のお母さんも気が落ち着いたら許してくれると思いますよ。しかし殴り合う姑になる可能性は高く、そっちの方が心配です。 尚、かっこの良い息子は中年太りしてビール腹になり、私は、嫁が御家老様の家柄であろうと関係なく可愛いです。

トピ内ID：77d5997a715de0a3

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うーん？

🙂
とおりすがり
私なら未成年だから謝りには行かない 自分の友達を自宅にあげることは、そこの家の子供に責任があると思いますから で、もし謝りに行くなら、自分の親を同伴する必要があると思いますよ。親も謝るのですよ。だって未成年は、親に監督する責任があるのですから。トピ主が親なしで謝れたのは、その日その場だけでしたよ。

トピ内ID：d6b485060aae50fb

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トピ主さんだけが謝るの？

🙂
勉強になったね
いちばん悪いのは彼氏でしょう。 彼の母親だって、 客を招待する準備が出来ていない家に勝手に人(トピ主さん)をあげられた。 他所様のお嬢さんを息子が家に連れ込んだ。 まだ学生なのに、妊娠させてしまうような事があったかもしれない。 …などと、グルグル思いを巡らせるわけで。 彼の母親への謝罪の申し出に対して、彼はどういうスタンスなの？ あなたと一緒に謝るつもりなの？ それとも、あなただけが謝れば良いって感じ？ あなただけに非がある事ではないので菓子折りは不要だと思います。 彼氏の、お母様やあなたに対する姿勢をよく観察し、全てはあなたが悪いという話で決着されそうなら別れましょう。 又、殴り合いの親子喧嘩も今回が初めてなのか、日常的にあるのかで大きく変わってきますよ。 女性に手をあげる男は危険です。 あなたも、彼の母親を怒らせたと焦る前に、大人が抱える責任の大きさについて考えてみましょう。 家庭によってそれぞれ常識やマナーに違いがある事も認識し、きちんとケジメはつけていきましょうね。

トピ内ID：b260362947014300

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彼のせい

🙂
midoru
トピ主さんを家に上げたことで口論になって殴り合いにまで発展したって事ですよね？ 彼にとってトピ主さんは何人目の彼女なんですか？ 彼はそれまでも親の留守中に女性を家に上げて親ともめたことがあるんじゃないですか？ そうじゃないとそこまで逆上して殴り合いにまでならないと思います。 だからトピ主さんのせいじゃなく、あくまでも彼の素行の問題だと思います。 謝りに行ったところで「もう息子に関わらないで」と言われるのがオチじゃないですか。 結婚するわけじゃないし放っておいていいと思います。

トピ内ID：43175341237d07e3

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もう会わない

🙂
私も母よ
もし会うとしたら、あなたが大人になった時です。今、会って、何を言っても思い出し怒りをするだけです。多分、会う事はないと思います。

トピ内ID：c78f11192e6eca54

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個人的に謝罪の品までは要らんかな

🙂
さき
個人的には 「本日は突然おじゃまして、申し訳ありませんでした」 だけで十分だと思います。 改めての謝罪など必要あります？ あなたがねだったわけでなく家に上げたのは彼氏なんでしょ？ そしてあなたには彼母も怒ってないよ。怒ってるのは息子にでしょ。 彼が良いと言っても彼の家には二度と上がらなきゃ良いことです。 わかりますよ。高校生ゆえお金ないと行くところが限られるからね。 でも彼の家はそういう家なんだから避けましょう。 彼氏お母様も人がいるのに怒鳴り合い殴り合いって怖いし。 あまり関わらないほうがよくない？ お喋り存分にしたいなら公園で喋るとか、 暑かったり寒かったら学生料金室料は無料のカラオケにでも行くとかのほうが気楽ですよ。歌わなくてもいいんだから。

トピ内ID：9eee3e6b45f74784

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その彼が微妙。。

🙂
ちえこ
何かその彼氏やめた方がいいと思うよ。 彼女がいるのに親と殴り合いの喧嘩をしたり、親とうまく行っていないのに彼女を勝手に家にあげたり、、 しかもその後「隠れて！」ってことはあげちゃいけないって分かってたってことでしょ？彼に振り回されてるよ。嘘ついてたってことだし。。 思慮不足な気がする。 変なことに巻き込まれちゃうよ。 その彼はちょっと…少なくとも1回考えたほうがいいかもね。。

トピ内ID：a8b1b0c5dd62dbba

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