アフターピル服用日に2度求められたショックで別れ

レス62

（トピ主 0 ）

なな

2025年09月12日 10:46

恋愛

同棲を始めたばかりの彼と、避妊失敗の翌日にアフターピルを服用した際、体調が不安定な私に病院帰りの後と寝る前に2度求めてきたことが大きなショックでした。 1度目は断ったのにもう一度求められたことがとてもショックでした。避妊失敗は、ゴムが破れてしまったことなので仕方ないことだとは思っております。しかし、拒否をすると「俺のしたいという気持ちはどうなるの？」と言われ、自分勝手すぎてかなりショックでした。翌日も気持ち悪さと不安が続き、このまま結婚や将来を考えられないと判断してその日は実家に帰り、電話で別れを告げました。彼は謝罪し変わると言いましたが、私は信じられず意思を貫きました。彼は私がそこまで嫌だという態度を出していなかったからそんなに傷付けているとは思わなかったようです。彼のしたことは許せませんが、話し合いもせずに別れを一方的に切り出したことに後悔をしています。客観的にみて、彼のしたことをどう思われますか？許すべきでしたか？

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同棲の目的

🙂

おばはん

2025年09月12日 12:18

＞同棲を始めたばかりの彼＞避妊失敗の翌日にアフターピルを服用＞体調が不安定な私に病院帰りの後と寝る前に2度求めてきたことが大きなショック＞実家に帰り、電話で別れを告げこのような事は個人的に判断するものだと思いますよ。トピ主さんが嫌だったらお断りするのは当然だし、お別れも良い決断だと思います。相性、ですよ。彼の同棲の目的はとにかく時間など関係なく、欲望を満たすことだったのだと思います。また、アフターピル服用後の体調を理解できなかったのはお付き合いする方として最悪と私は思います。もし同棲を継続していたら、具合の悪い日も誘われて断っても断っても迫ってくるのは目に見えている。また、お誘いの頻度も多いかもしれない。お別れはお互いに良かったと思います。彼には一日中要求に応えられるタフな女性が向いていると思います。

トピ内ID：d5ba55338a6695e7

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レスします

桃

2025年09月12日 12:34

彼の同棲における１番のメリットは『いつでも出来ること！』だったんでしょう。主様の体調なんかどうでもいいんですよ。好きな時に欲望を満たせない同棲なんて、彼にとっては意味がないので。彼の本音としては『だってその為に同棲したんじゃん』だと思いますよ。『同棲の１番の目的がお互い違った』ということが明るみに出たのだと思います。 >客観的にみて、彼のしたことをどう思われますか？欲望が理性に勝っちゃうタイプなのでしょう。無理やりされなかっただけまだマシかも知れないけど、今後は可能性あるよね。 >許すべきでしたか？なんで？嫌なことをされたのは小町読者ではなく主様だし、それを経験して許せないと思ったのも主様でしょ。なせそこで他人の意見が必要？そういう部分がこういう男性を引き寄せている可能性もあると思う。

トピ内ID：55138a6d40504e9e

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うーん

くま2

2025年09月12日 13:01

別に許す必要はないけど、でもこれが彼がトピ主さんと同棲をした理由だよ？それ以外に同棲する理由なんて無いのでは？まあ、結局その一点でお付き合いをしており同棲もしているということ。何か勘違いをする女性も多いのかもしれないけど現実的には同棲は無料の性処理をいつでもできるということ。そういう側面を期待して同棲を希望する男性は現実的には多いよ。女性は信じたくないのかもしれないけど。そして彼にとってのトピ主さんもそういう存在だったということ。もちろんそれだけではなかったとは思うけど。厳しいけど、自分がそういう視点でのみ求められてたことは省みたほうがいいのかもしれない。要するに〇〇モテである可能性はあるので。そうなのかそうじゃないのかは今後のお付き合いや結婚などで証明していくしかない。 >客観的にみて、彼のしたことをどう思われますか？残念だけど普通。それが彼とトピ主さんの関係性だから。彼にとってのトピ主さんはそういう対象でしかなく、そのための同棲だよ。残念だけどトピ主さんだけが愛情で繋がっていると勘違いをしていたのでは？だから彼はお別れに際して変わる必要があったということ。変わる宣言の前はようするにそういうお付き合いをしていたと認めたようなもの。これ彼氏批判に意味はなく、トピ主さんもそういう所にだけ需要があるという状況を認識して、もっと魅力を付けていく必要があるということ。そういう立ち位置の女性は同じような男性と同じようなお付き合いを繰り返して年齢と共に価値を落としていくので。そういう女性が世の中にたくさん溢れているのが現実。

トピ内ID：7b85d709644569fd

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「べき」を誰が決めるの？

🙂

makamemo

2025年09月12日 14:08

泣く泣くでも、一方的でも、別れに変わりはないですよ。（めったにないと思うけど）円満に別れたとしても、何ひとつ後悔しないつき合いはあり得ません。何もないなら別れてないです。付き合い続ける場合でも、不満があって当たり前。お互い、すり合わせて労わっていけるから、一緒にいられます。それがないから別れたんですよね？元彼の言動は致命的。レッドカード一発退場だと思います。自分なりに自分を大切にしたいので、欲望だけの相手とは付き合いません。トピ主さんもそう思ったのだろうに、する必要がない後悔に悩むのはなぜですか？『許すべき』はありません。【許せるか、許せないか】だけです。

トピ内ID：4936eb59c9ac3b7f

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だから同棲反対すんねん

🙂

まま

2025年09月12日 14:15

だから同棲はあかん。結局いつでも無料で性行為したいだけやんか。で、嫌になったら何の責任も取らずにさよならできる。男性からしたらこんな美味しい話ないわ。家事もしてくれる無料家政婦でもあるしね。今回はたまたまハプニングがあり、あなたの目が覚めただけで、これがなければ延々続いたんでしょ？彼はあなたの体のことより自分の性欲を優先した、最低な男と別れてよかったね。もう入籍までに同棲するのやめなさい。

トピ内ID：3b88f1e5e7632a46

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別れて大正解

🙂

なな

2025年09月12日 14:15

別れて正解です。体と心が傷ついてますから、ゆっくり休んでください。あなたが私の娘なら、もう私は腑が煮え繰り返る気持ちになるでしょう。あなたを一人の人間というより、女体として認識してるから、平気でそんなことが出来るのです。本当に別れて良かったし、もう金輪際…連絡しないことです。 >拒否をすると「俺のしたいという気持ちはどうなるの？」と言われ自分で処理したらよろしい。眠かったら寝る。食べたかったら食べる。性欲があれば自分で処理する。したい気持ちって処理したい気持ちの間違いでしょう。女性側のことを一切考えてない。怒られて変わるって話ではなくて、言われなくても自分の性欲を制御できないのがおかしいです。人間としておかしい考えを、すでにしてるのです。傷ついてると思わなかった？その考え方がおかしいんですよ。とにかく安静にして、彼のことは忘れましょう。あなたはあなたの身体を守りました。自分を守れるのは自分です。

トピ内ID：1866bc0e948aa115

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彼は同棲の目的が

🙂

勧善懲悪

2025年09月12日 14:23

いつでも出来ることだったのでは？ハズレを引きましたね？ゴムが破れた時アフターピルを飲ませこれ幸いに１回も2回もするなんて。早めに本性がわかって良かったね。次からは見極めて同棲何ヶ月で結婚とか言ってくれる人を見つけましょうね。

トピ内ID：6ea9570a6aa0d914

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費用払ってもらった？

🙂

わー

2025年09月12日 14:37

許す許さないは、あなた次第です体調を崩しているのに思いやれない人って普通に嫌ですものねいまだに、男性にとって都合のいい薬扱になっていること同棲の目的もですけどだから、男性を立てろって意味では言ってなとは思うけどなんだかなという意見があって避妊に失敗したということは、トピ主は受け入れているんだものそもそもが病院に行った帰りの女性に？でしょ？普通に嫌です前述のとおり、いまだに都合のいい魔法の薬としか思ってない副作用もあれば、リスクもある副作用で気持ち悪い状態なのにしかも保険適用外だから、高い薬代だけで１万円ですその分でも取り戻そうってかんがえたなら、それはそれでドン引きです避妊なしでってことでしょ？以前、体調のためにピルを飲んでいた時がありますが保険適用外でも適用でも、月に数千円生理をずらそうと思ったら、一回数千円１回分という単位はないから、診察と合わせたら万でした生理なんて、毎月来るものに、たった一週間ずらすだけでこんなにも大変なんてこんなに費用がかかるなんて、女性って大変だなって思っています

トピ内ID：5db329110f5c3251

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"べき"ことではない

🙂

人を見る目を養って

2025年09月12日 15:23

あなたが許す、許さないを判断すればいい。あなたのことより自分の欲望を優先するような人かどうか、同棲前に気づけそうですけどね。人は早々変わりませんから、早めに彼の本質をわかりやすく知れて良かったと次へ進めば良いでしょう。

トピ内ID：a28ad4f5354a9193

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別れなくても良いです。ななさんのお好きなように。

🎶

szk

2025年09月12日 15:09

＞客観的にみて、彼のしたことをどう思われますか？彼は事実を知っていましたか？つまり、＞避妊失敗の翌日にアフターピルを服用したことと、＞体調が不安定な私であることを。また、したくないことは明確に伝えましたか？知っていて、かつしたくないと明確に伝えていたのにも関わらず、＞病院帰りの後と寝る前に2度求めてきたのでしたら酷いと思います。＞許すべきでしたか？「べき」はないです。別れなくても良いです。ななさんのお好きなように。そもそも離婚するわけではないのですから、何が理由でも嫌になれば別れるで良いのです。そもそも理由なんてなくても、なんとなく好きでなくなったから別れるのでも良いのです。

トピ内ID：42a7a4fb99b9eea7

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ええ？気持ち悪い

🙂

ぶろっくま

2025年09月12日 15:16

なんの話し合いがいるのですか。こんな目にあっておいて、言い訳しながら未練がましくすがるようなことはやめましょうよ。情けないし悲しすぎますよ。普通の大人の頭があれば、またあなたへの愛情やせめて思いやりでもあれば、自分のしたことの残酷さの意味くらい分かることですよ。思いやる頭もない、ふりもできない、自分をコントロールできないなんて、人間じゃなくえ獣ですよ？あなたは今後誰かと付き合っても、男の言いなりになるような情けない女には成り下がらないように。まずは全てを片付けて綺麗さっぱり終わらせることです。

トピ内ID：131fd2dec57d2b3e

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想定内

🙂

だから同棲って嫌い

2025年09月12日 15:39

＞客観的にみて、彼のしたことをどう思われますか？どんなにキレイごとを言ったところで、同棲する目的の大部分は性欲処理だと思います。特に男性。女性はそこまでじゃなかったとしても、男性の意図に合意するからこそ、同棲するんだと思ってます。なので、彼の言動は別に不思議じゃないです。

トピ内ID：9a2949a555ef0734

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彼にとって同棲＝し放題

許すべきとかはない

2025年09月12日 15:49

＞同棲を始めたばかりの彼と、避妊失敗の翌日にアフターピルを服用した際、体調が不安定な私に病院帰りの後と寝る前に2度求めてきたことが大きなショックでした＞1度目は断ったのにもう一度求められたことがとてもショック＞拒否をすると「俺のしたいという気持ちはどうなるの？」と言われ、自分勝手すぎてかなりショック彼氏は、同棲を始めたらもう毎日やりたい放題・いつでも好きな時に出来ると思ったのでしょうか。トピ主さんの「したくない気持ち」はどうなるんでしょうね。聞き返したらどうですか？＞翌日も気持ち悪さと不安が続き、このまま結婚や将来を考えられないと判断してその日は実家に帰り、電話で別れを告げました病院帰りと、寝る前には「ちょっとは体調よくなったんでしょ？」感覚だったんでしょうけど… 体調不良で病院に行った彼女に求めるって… もう、身体目当て？ってぐらい全く大事にされてないですよね。＞彼のしたことは許せませんが、話し合いもせずに別れを一方的に切り出したことに後悔をしています＞客観的にみて、彼のしたことをどう思われますか？＞許すべきでしたか？確かに… 体調不良で、気持ち悪さや不安が続いた中で出した答え(一方的に別れを突きつける)でしたので… こんな事を思ってしまうんだと思います。あと、彼が「そんなに傷付けたとは思っていなかった」と言った事も影響しているかと。でも、トピ主さんが「謝ってくれるならいいよ」と許したら、またやりますよね、おそらく。だから、トピ主さんも決意を貫いたんですよね。お付き合いは、長かったんですか？それとも、付き合ってすぐに盛り上がってイキオイで同棲したんでしょうか。もうちょっと身体をいたわって大事にしてくれる男性の方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3bb8b9eff9ad325d

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失敗したら

😀

すずめ09

2025年09月12日 17:14

生きていれば、失敗はどんな人間でも必ずある。避妊失敗も当然、その中の一部だよねぇ。アフターピルを服用して、確実に自分の身を守ったのだからもう振り返るのはやめな。その男とキッパリ別れた。最良な選択を選んだのだから何も後悔する事はないよ。男女問わず、食欲、睡眠欲、性欲は三大欲求として人間に備わっているもの。ただし、相手が拒否している場合に押し通そうとするのは暴力行為に該当するからね。双方の同意があって成立する、人間は理性でコントロールできるよ。野生動物じゃないのだから。人を見る目を養って、仕事とプライベートに集中しな。悪縁は断ち切って大正解。

トピ内ID：9b5272afdd547f32

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別れて大成功

🙂

ねこ

2025年09月12日 18:21

＞「俺のしたいという気持ちはどうなるの？」と言われ、自分勝手すぎてかなりショックでした。彼に言いたい、「トピ主の拒否したい気持ちはどうなるの？」と。＞彼は私がそこまで嫌だという態度を出していなかったからそんなに傷付けているとは思わなかったようです痴漢や性被害の加害者と同じことを言っています。モラハラどころの騒ぎではありません。話し合いせず別れを選んで良かったと思います。この手のタイプと話し合いを試みても無駄です、何故なら「相手が悪い」と非を並べ立て、相手を「自分が悪いのだろうか」と悩ませ、思い込ませ、コントロールしようとするだけだからです。話し合いではなく丸め込もうとしています。別れて大正解です。あなたの意思を尊重できる人と幸せになってください。

トピ内ID：06c71406a5f28c16

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別れて正解

はるさめ

2025年09月12日 22:26

コロナ禍を境に、同棲してから結婚する予定のカップルが急増しているように感じますけど、結局同棲は女性にとってリスクが大きいと思っています。男性にはメリットがたくさんありますけどね。＞彼は私がそこまで嫌だという態度を出していなかったからそんなに傷付けているとは思わなかったようです。どんなに簡単な手術でも、術後はその人の体に大きな負担がかかっていると思います。しかも病院から帰ってきた直後にそれって・・。一体トピ主さんを何だと思っているのでしょう。私がトピ主さんの親でも、こんな思いやりのない男性とは別れなさいと言うと思いますよ。＞話し合いもせずに別れを一方的に切り出したことに後悔をしています。どんな人も良いところはありますから、今は楽しかった頃の思い出などが蘇ってきて、話し合えばなんとかなったかも？と思ったりもするのでしょう。でもね、５０年以上生きてきてわかったことは、人の人間性なんてそうそう簡単に変わるものじゃないってこと。もともと思いやりのある人は話し合えば理解し合うことができますが、他人の気持ちに寄添うことが苦手な人は、話し合っても平行線のことが多いです。その時わかったと口では言っていても、基本的な考えは変わりません。今はとにかくゆっくり体を休めて下さい。あなたの決断は間違っていません。これでよかった、と思う日が来ますよ。

トピ内ID：98f6c109ae16dd56

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性の、不一致

🙂

メルモ

2025年09月13日 10:02

知り合いの元家裁裁判官から聞いた話です。「性格の不一致」を理由とする離婚には、実際には「性の不一致」も多いとのこと。もちろん守秘義務がありますから詳しい話は聞けませんでしたが、頻度の問題や、「気分」の問題など、色々あるそうです。その彼氏さんとは仮に結婚したとしても、遅かれ早かれ「性の不一致」が問題になるでしょうから、早めに別れて正解だと思います。

トピ内ID：8cda86d24599ab66

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嫌悪感

🙂

うさばば

2025年09月13日 10:02

許さなくてよいです。＞話し合いもせずに別れを一方的に切り出したことに後悔をしています。話し合いの必要はないです。＞拒否をすると「俺のしたいという気持ちはどうなるの？」と言われ、自分勝手すぎてかなりショックでした。これがすべてでは。「主さんのしたくない気持ちはどうなるの？」です。相手の気持ちを無視して、自分の性欲を押し付けてくる人とはお付き合い無理ですよね。大事になる前に、逃げてください。

トピ内ID：07e8af27bb0c6a2d

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きっと

🙂

豆富の角

2025年09月13日 10:49

「許すべきじゃない」「主さんは間違ってはいない」そのような後押しの言葉がほしいわけだよね。きちんと話し合わずに別れたから後悔を払拭したいのだよね。同棲までしたのだからそれなりの覚悟もするべき。同棲により発生（発覚）したことに対しての自分なりの決断と責任を。この人とは結婚できない、将来を考えられないとの理由でお別れに至るのは同棲の成功例だと思う。結婚相手としては不合格者と判断出来たのだから。主さんの良い所は決断力と行動力があるところだね。幸せを掴むことが出来るのは決断力と行動力がある人だからね。

トピ内ID：768e35164fa54b3f

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なぜ後悔する？

🙂

既婚

2025年09月13日 11:25

そんな自己中でなんの思いやりもない彼と別れて、何を後悔する事があるのか？復縁なんかしたらその彼、また同じ事繰り返しますよ。

トピ内ID：6982820959dfdf8e

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それが男性にとっての同棲のうまみ

🙂

かなこ

2025年09月13日 11:25

＞「俺のしたいという気持ちはどうなるの？」これが男性が同棲したがる目的の一つです。そして、それに応じると彼の中で彼女の価値が下がります。いつでも肉体関係を持てるとなると、有難味がなくなってしまうからです。トピ主さんがどんなふうに断ったのか分かりませんが、NOと意思表示したのにそれを無視する男性はお別れして正解です。

トピ内ID：8be77d47af2e6056

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500%別れて正解！素晴らしい！！！！！

🙂

ちえこ

2025年09月13日 11:25

500%別れて正解です！！！！！即断即決出来るあなたがすごく羨ましいし、本当に素晴らしいです！別れる時にわざわざ会って話す必要なんてないですよ。しかもそんな相手の責任1000%悪い時に会って話してあげる必要ないです笑お疲れさまでした。。本当にすごい、羨ましいです。私は似たようなことがあったのにすぐに別れることが出来なかったから。。こういうタイプは、基本的に考えが足りないタイプで、変わりません。素晴らしいご判断です！

トピ内ID：b9c7e4121ec057f2

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問題なし！

🙂

ねこ

2025年09月13日 11:18

別れたいと思った理由を告げた後ならそれ以上話すことはないですよ。彼はパートナーとのデリケートな問題よりも自分の欲を優先する人なんです。しおらしくしてますが、ほとぼりが冷めたらまた似たような事しますよ、それか浮気とか。なんせ恋愛期間中はどちらかが急激に冷めたら終わりなので特に気にすることもないかと思います。あなたが私を思いやらないなら、こちらも相応の接し方をしますからね、ということで。

トピ内ID：35a2e0b9c3c6363b

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別れてよかったね

合わなかった

2025年09月13日 12:06

彼はやりたい時にやれるのが同棲俺のしたい気持ちはどうなるの？発言からわかるように女性は俺の気持ちの受け皿であって女性に気持ちがあることがわかってないこれ根深い言い方を変えたら控えめな女性は合わないつまりトピ主さんとはあわないお前なめとんのか！と言われなきゃわからないタイプなのでしょうそういう女性が彼とマッチする（この手のタイプは自分は鈍感力を発揮するけどスバっと言われたら必要以上に傷つくタイプも多いけど）病院帰り＝心配ではなく病院帰り（アフターピル服用後）＝今なら避妊不要でやれるだったのでしょう結婚して出産したら赤ちゃんの世話で大変でどんなに寝不足でも疲労困憊でも、出産後の傷口がまだ痛くても「俺の気持ち（俺の性欲）」最優先になるということです恐ろしいことですそんな扱いは必ずいつか冷めます鈍感力を発揮する彼は彼とあうはっきりきつく言える女性と、控えめなサインを出すトピ主さんは思慮深い男性と付き合うのがよいと思います男性の方が性欲が強いから？性欲が強いことといつでもやろうとすることは全然別の問題だからね別れてよかったです

トピ内ID：c45a30480d95e6c9

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したことは許せないのが全て

🙂

シナモン

2025年09月13日 12:50

トピ文のとおりだと思います。私もそれは許せません。＞話し合いもせずに別れを一方的に切り出したことに後悔をしていますもし話し合いをしたら、感情に飲まれて、本質（したことは許せない）がなあなあになる方がこの先大変だと思います。私はトピ主さんの選択、支持します。間違ってない、後悔は不要だと思います。自分を信じて、体を大切にしてね。

トピ内ID：5616662b5108b274

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我慢する姿が頼もしかった

これは大事

2025年09月13日 12:50

私が本当に好きになった人はみな、そういう場面でサッと引く人でした。今日はできないとわかって、ションボリしつつ我慢している姿が返ってセクシーで、と惚れ直してました。そもそもそういう男としか付き合いません。そっちって、性格が最も表れると思います。心も身体も大切にしてくれる人を選びましょう。そしてそういう人と出会えたら、トピ主さまも大切にしてさしあげてくださいね。

トピ内ID：f67e0d389b073355

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頑張って別れて正解でした