恋人と喧嘩しない関係はどうやって作りますか？

レス34

（トピ主 1 ）

🙂

れれ

2025年09月12日 09:36

恋愛

私は20代後半、彼氏は7歳年上の30代前半です。職場で出会い、向こうからのアプローチによりお付き合いして2年経ちました。現在は遠距離恋愛中です。一応結婚を前提に付き合おうと言われ、お付き合いしています。私たちはしばしば喧嘩をするのですが(1～2ヶ月に1度くらい、多くて月に2回)、彼氏に｢すごく好きだけど喧嘩をこの先何十年も続けていくなんて耐えられない｣と言われ別れの相談をしています。喧嘩の原因は様々ですが、私がされて嫌なことがあった時に気持ちが落ち着いてからそれを伝えると、向こうが｢くだらないことでいちいち怒らないで｣と怒るのでこちらも再度感情的になってしまい言い合いになるのがほとんどです。相手が不機嫌になる時は、私が男性芸能人を褒めた時や自分を貶されたと感じた時などです(おならや足が臭いというと別れ話されたので言うのをやめました)。｢今までの彼女とは喧嘩しなかった｣と何度も言われます。長く付き合った元カノには別れ際に色々な事を言われて振られたそうですが…。基本的には優しい人なのですが、少しでも自分が責められていると感じると内容に関わらず｢喧嘩を売られたからやりかえす｣と自分で形容するほど言い返し、絶対に自分が悪いと思うことはありません。さらに｢れれは他責思考だ｣と責められます。個人的には喧嘩しても仲直りできるならいいとは思っていますが、喧嘩しないに越したことはないです。喧嘩しないカップルとは話し合いができる関係でしょうか？好きな気持ちはあるので出来たら相手の望むとおり喧嘩せずいたいですが、どうしたら喧嘩せず話し合いできるのか分からず困っています。アドバイスが御座いましたらお教えいただければと思います。

トピ内ID：08233696c83469ff

#２０代

#４０代

#恋人

#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数34

彼がトピ主にした嫌なことが書かれてない

🙂

るびぃ

2025年09月12日 11:20

ので、トピ主がしたことに対しての感想になりますが。はっきり言って、異性の芸能人をほめる以外はどれもいやです。「されて嫌なことがあった時に気持ちが落ち着いてからそれを伝える」これって、相手に伝えて改善してもらえることなんですか？それとも前向きな結果にはならないってわかってるのにわざわざ不満を伝えるの？正直、気持ちが落ち着く程度のことなら私は言いません。喧嘩の種をわざと作っているようなもの。「おならや足が臭い」普通に失礼って分かりません？それで相手が笑ってくれるとでも？少しでも自分が責められていると感じると内容に関わらず｢喧嘩を売られたからやりかえす｣と自分で形容するほど言い返し、絶対に自分が悪いと思うことはありません。→これの具体的なエピソードはないんでしょうか。

トピ内ID：5ec6325cd42671b7

...本文を表示

彼氏が子供思考

🙂

午前の紅茶

2025年09月12日 11:50

まず彼氏の対応だったり言動が小学生とか中学生レベルで思考が大人に全然なりきれてないなという印象ですね。文中にもある「くだらないことでいちいち怒らないで」ってありますが自分的には大したことなくても相手からしたら嫌なのだから、相手側の気持ちにたって物事を考えないタイプと言えます。だからこの先もこの彼といると喧嘩は耐えないままお互い疲労していきそう。喧嘩しない関係がもちろんベストですが、してもしっかりお互いが向き合って同じ土俵に立って感情的にならず淡々と意見交換と意識向上ができる2人なら喧嘩しないししてもキッチリ毎回解決できると思います。そうしていければお互いバージョンアップしていけるのでそういう思考な相手と一緒にいないと貴方的にしんどくなると思うので、今の彼氏はそこまで行き着くのはもう30代だし厳しいと思うのでその点考慮に入れて置いた方が良いと思います

トピ内ID：6de1a840253a9e79

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

別れる

🙂

パナップ

2025年09月12日 11:50

個人的には、付き合っているうちからのケンカが多い彼とは別れた方がいいと思います。遠距離恋愛で月2回ケンカするってなかなか多いですよ。うちは結婚12年の夫婦ですが、付き合ってる時〜婚約中はケンカ０。話し合うとかもなく、一切揉める事がなかったのです。恋は盲目というか、お互いに「大好き！」というポジティブ思考しかなかったので、相手の欠点とかされて嫌な事とか気にした事も無かった。それが結婚してしばらく経った途端、今まで一切したことの無いケンカや揉め事が押し寄せてきました。付き合ってる時点で「この先喧嘩を何十年も続けていけない」という認識があるなら、結婚は無理でしょう。ましてや出産も。トピ主さんがされて嫌な事を彼氏は「くだらない事」として扱い、冷静に向き合う事をせず、怒り返して来るだなんて、なんて幼稚なんでしょう。相性が悪いんですよ。「喧嘩を売られたからやり返す」人と結婚して子供まで生まれちゃったら地獄ですよ。 7歳歳上の30代前半の男が、改善する強い意志も無いのに、今さら話し合いが出来るようになるとは到底思えませんし。トピ主さんだけがどうこうとかではなく、2人ともに強く改善する意思がないと結婚しても不幸だと思います。あとはその彼のその言動や考え方だと、仕事出来ない、出世しない(給料アップが見込めない)、将来産まれてくる子供のいい父親にはなり得ない、と思うので、結婚するんだったらもっと違う良い人を見つけた方がいいと判断します。

トピ内ID：e0b0f7d06c6a2dcf

...本文を表示

喧嘩しないタイプと付き合う

🙂

おばはん

2025年09月12日 11:50

＞私は20代後半＞彼氏は7歳年上の30代前半＞遠距離恋愛中＞彼氏に｢すごく好きだけど喧嘩をこの先何十年も続けていくなんて耐えられない｣と言われ別れの相談＞私が男性芸能人を褒めた時＞自分を貶されたと感じた時＞おならや足が臭いというと別れ話された＞｢喧嘩を売られたからやりかえす｣と自分で形容するほど言い返し、絶対に自分が悪いと思うことはありません。遠距離恋愛中で喧嘩が頻発するとなると、性格的に合わないのだと思いますよ。まず、大人ならば喧嘩にならないように相手の嫌がることを言ったりやったりしない、と言うことが大前提。また、たとえ事実でも相手を傷つけるような事を直接的に伝えることもしない。ですが、お相手が常に上から目線で馬鹿にするような言動ならば喧嘩になってしまうでしょう。そのような態度の方は直らないのでお別れするしかないと思いますよ。無理に付き合う必要はなく、万が一結婚してしまっては直るどころかひどくなる事もあるので離れるに限ります。そして、聞かれないのにわざわざ元カノ元カレと比べるような言動の方もね、敬遠した方が良い。＞喧嘩しないカップルとは話し合いができる関係でしょうか？これは違うと思っています。おそらく、そもそも相手に嫌な所がないか、あっても気にならないか我慢して言わないので喧嘩に発展しない。また、元々穏やかで、イライラして喧嘩を売るような行為をしない性格なのだと思います。話し合いはね、突発的な問題や二人でお付き合いや生活をしていく上で相談事が生じた時にするもの。単に普通のお付き合いで相手に不満があって話し合いをしなければならないようならば、お別れした方が良い。トピ主さんと彼は、お別れを推奨します。

トピ内ID：13fe18e3a6f5bb6c

...本文を表示

どうして結婚したいの？

🙂

ここな

2025年09月12日 11:50

お二人は、恋愛としての相性も、余り良くないみたいだし、お互いに相手の好き感情を削って続けてきたように見えます。最初に１００ポイントを獲得し、お互いに相手の地雷を踏み、喧嘩するたびに５ポイントずつ削って、今、残り２０くらいになったので、彼氏さんが結婚は考えられないと言い出した。未だ、好き感情が２０くらいずつ残っているので、何とか出来ないかなぁ、と思うのも自然な気持ちかと思いますが。この２年で方向転換出来なかった二人ですから、結婚に進まなくても良いのではないですか？結婚したいのは何故ですか？お友達が結婚しているから？親に孫の顔を見せたいから？高校大学、就職みたいに、横並びに周囲と同じ事をしたいのは分かりますけど。その年齢の時に付き合っている男性がいるから、結婚は、親も納得しないのでは？性格が良いとか年収も有るとか、そういう話じゃない。トピ主さんが生涯愛せる相手だと、親に胸を張って言えるようじゃないと。「基本優しいから」なんて、誰だって好きな人には優しいですよ。書かなくて良いですけど、「ここは一生推せる！」と思うポイントが有るんですよね？長く付き合った元カノさんも、やんわり喧嘩しない様に伝えてたと思います。でも、結果的に、別れているのですから。彼氏さんが結婚する相手は、鈍感力が強くないと難しいのではないかしら。人間の脳は、恋愛初期にホルモンがドバドバ出て盛り上がります。しかし、減衰するんですよ。過去の研究で、3年でゼロになると統計で出ていて。今２年目なら、追加で盛り上がるような事がないと、あと一年で破局です。勿論これは統計なので、4年でゼロになる人、１年とか半年とか短期で無くなる人もいると思います。

トピ内ID：4873e1cbf2e3e5fb

...本文を表示

喧嘩しない関係は、どちらか一方が大人なんです。

🙂

匿名

2025年09月12日 11:45

彼は、たぶん子供っぽい人なんでしょう。経験でいうと、子供っぽい人とは喧嘩になります。相手が大人だと喧嘩になりません。冷静に話し合えるからです。冷静だと次からお互い気をつけるようになるし、関係が良くなって行きます。子供っぽい人は「そういうお前こそ」思考で言い返すことにエネルギーを使います。こちらの話は聞いていません。結局、不満の投げ合いになるだけで関係は改善されません。言うだけ無駄です。＞1～2ヶ月に1度くらい、多くて月に2回この頻度は多すぎます。結婚するともっと増えるでしょうね。他人を変えることはできません。喧嘩したくないなら、貴女が大人になるしかありません。

トピ内ID：ea55d956663aa012

...本文を表示

相手次第なのでは

🐱

もち

2025年09月12日 11:45

相性とかにもよるのではないでしょうか？まあ、トピ主と彼氏さんとの場合は相性と言うより彼氏さんがかなり傲慢な感じですけど。トピ主がされて嫌なことがあった時にトピ主は喧嘩にならないよう気持ちが落ち着いてから彼氏さんに話していますが、彼氏さんはトピ主の気持ちを汲み取ろうとせもせずにくだらないと怒る。彼氏さんはトピ主に他責思考というけれど、彼氏さんこそ他責思考なのでは？と思ってしまいます。今までの彼女とは喧嘩しなかったというわりに、元カノには別れ際にいろいろなことを言われて振られたって、どう考えても彼氏さんが怒るのが面倒くさいからいつも元カノが我慢してたのが限界になり別れ際に全部吐き出されて振らたのではないかと思います。今の彼氏さん相手にしっかり話し合いできると思いますか？この先何十年とトピ主が我慢を強いられてまで一緒にいられる相手ですか？結婚して子どもができたとして育児・家事と話し合って協力してやっていけそうな相手ですか？好きなだけじゃ結婚生活って難しいですよ。もちろん喧嘩しないに越したことはないですけど、どちらかが我慢を強いられて喧嘩にもならないよりは喧嘩してもちゃんと話し合ってやっていける相手のほうがいいと思いますね。話もちゃんと聞いてくれず話し合いにすらならない人とはムリかな、と思います。

トピ内ID：7eb0d88ee7e3bda8

...本文を表示

合わない

mari

2025年09月12日 11:45

喧嘩を繰り返すカップルは相性が悪いんです。そして女性は仲直りしたら元通りと思いがちですが男性はそうではないですよ。喧嘩の時の相手の言動表情を記憶に残し、減点していく。そしてボーダーを割ったときに別れという言葉を口にします。いまの彼がここです。結婚前提とは必ず延長線上に結婚があるわけではなく、付き合ってみて相性がよく一生一緒にいたいと思うことができれば結婚に至るわけで、トピ主たちの場合は彼がトピ主とこの先一緒にいることは耐えられないという判断をしたということです。男性がこうなると気持ちが戻ることはないので別れるしかないと思います。というか、その状態で遠距離なら立ち消えていくとは思います。相性が合う人を探しましょう。相性が合えばそうそう喧嘩なんてしないので。

トピ内ID：41ced18b8a64614d

...本文を表示

互いにその相手じゃ難しい

🙂

互いに幸せな関係を

2025年09月12日 12:09

自分の気に入らないことがあると不機嫌になる男はやめた方がいい。それこそプライドが高すぎて話し合いができない相手なのでは？自分第一主義で、素直さや謙虚さ、相手との関係を大切にしたい気持ちに欠けているのだと思います。彼が　"くだらないことで怒らないで "というなら、あなたも同じタイプでは？自分が責められたことに敏感で相手を責めるタイプは誰と付き合っても長続きしません。話し合いができない似たもの同士だから合わないのだと思います。本当に合う人とは喧嘩になりませんよ。自分が言われて耳が痛いことも、相手が嫌がるのは何故かを考えれば直そうと思うし、足やおならが臭い件はその場で笑い話になりませんか？言い方や受け取り方が下手なんだと思います。私はパートナーとそんなことで喧嘩したことがないのでビックリです。意見が合わなくても互いに尊重し、最後は笑える関係を築ける人がいいですよ。

トピ内ID：81082b9bb6ab0216

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

30過ぎてると大変ですよ

🙂

ねじれ矯正ギギギ

2025年09月12日 12:03

私は30歳過ぎてから、性格を矯正しました。 5年目くらいから光が見えて、10年目にはなんとかまともになった自覚があります。その間、趣味も捨て、仕事もそこそこに、精神修行だけに集中していました。様々な本を読み、映画を観て、勉強しました。思いやりとはなにか、幸せとは何か、人の真実とはなにか、大切にするとはどういうことか。自分はアダルトチルドレンかも、と本を読みました。交流分析など、セルフカウンセリングも学びました。感謝の気持ちを持つことや、自分の感情（怒り）と向き合うことをやってみました。両親にも、自分が成人してからそれまでしてきた「よくないと思うこと、人を傷つけたこと」について告白し、黙って聞いてもらいました。掃除をし、身の回りを整頓し、食べるものにも気を付けるようになりました。情緒にホルモンバランスの乱れも関係していたようで、医師に相談にも行きました。正直、仕事を二の次にしたので、経済的には余裕はありません。でも、パートナーとの関係は改善しました。よく10年も待って支えてくれたものだと、感謝しかありません。でもまだまだ修行は終わっていないと思っています。

トピ内ID：cf19b3b7e91179b3

...本文を表示

あらまぁハズレ彼氏。。。

🐤

おかも

2025年09月12日 12:03

トピ主さん大変ですね。 30オーバーでその態度の彼、それはちょっとないですよ。立派なフキハラじゃないですか。しかも沸点かなり低めの。地雷もどこにあるかわからない、かなり理不尽な要求されていますよ？とんだ気分屋さんです。主さんが他責思考ですって？オバチャンもし彼の上司だったなら（傲慢な設定）彼に真顔で返したい。「それそっくりそのままあなたにお返しするわよ」主さん喧嘩する時には彼にこんな指摘したら激昂されかねないから、危ないのでやめてネ。お話し合いができないのは彼の問題ある性格のせいだと思います。２年もお付き合いしてもこの有り様ですし多分治らないです。そろそろ潮時ですね。こんな相手との結婚は考えるべきではありません。あなたのような賢い女性にはもっと良いお相手が見つかりますよ。幸い別れ話は彼の方から切り出してきているようですからそれをいい塩梅に利用して、そのまま上手に逃げ切りましょ。ご武運を祈ります。

トピ内ID：88f40f72cfa5bd18

...本文を表示

話し合いが出来ないのは困るね…

🙂

黒3個

2025年09月12日 12:03

彼は年齢の割に幼いというか、変なプライドがあって、他人からの指摘を素直に受け止められない人なんだろうね… ・トピ主さんが男性芸能人を褒めて不機嫌これはウザく感じるけど　ただのヤキモチって事で・おならや足が臭いという指摘を受けつけない　これは傷つく人も多いから伝え方には工夫が必要かな。足の臭いが気になったら、まずは「体調大丈夫？」と声をかけ、「何か内蔵に悪い病気があると足の臭いがキツくなると聞いた事があって心配」と、あくまでも相手の健康を気遣う体で言ってみる。・今までの彼女とは喧嘩しなかったこれは駄目だね　だったらどうして別れる事になったのよ？って話。他の女を引き合いに出す男は最低だと思う。

トピ内ID：04d58d39a12495e6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

彼はモラハラ

たこ兄弟の母

2025年09月12日 12:18

その彼、だめだと思う。世の中の常識＝俺の常識、になっている。＞｢今までの彼女とは喧嘩しなかった｣と何度も言われます。＞長く付き合った元カノには別れ際に色々な事を言われて振られたそうですが…。つまり、彼の沸点があまりに低くて喧嘩しなかっただけで積もり積もったものが、別れ際で爆発したってことでしょ？＞基本的には優しい人なのでしょう。本人も自覚があるのだと思います。だから＞｢喧嘩を売られたからやりかえす｣と自分で形容するほど言い返し、絶対に自分が悪いと思うことはありません。こんなに優しく尽くしている俺に喧嘩を売るのか、って思考になる。モラハラ系ですね。モラハラは「俺を怒らすお前が悪い」思考が基本なので。優しい時間が長いので、何とかなるんじゃないかと思ってしまうのでしょうが、モラハラは治りません。正論で攻めると＞れれは他責思考だと、脳内変換するからです。もしかしたら、私は元カノみたいに逃げない彼の良いところを引き出してあげられるのは私だけ、という使命感みたいなものがあるのかな。でもね、元カノがケンカせずに長い時間をかけて彼と向き合ったことを、そのうえで出た結論を、あなどらないほうがいいと思う。つまり、主さんが何をしても無駄ってことです。

トピ内ID：e6bcc7074c0b467e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

わかる〜〜

🙂

ももり

2025年09月12日 12:18

過去にそういうタイプの人がいて私も同じ悩み抱えてました絶対謝らないし、いちいち怒らないで面倒くさいって言われて私も感情的になって喧嘩のくだり沢山してきましたやられたらやり返す精神のようなものも分かりますおそらくトピ主さんの彼プライド高いんじゃないですかね？？だから悪いと思ってても自分で謝らない、どうにか相手が悪いように言いくるめる自分の嫌な部分を指摘されるのが恥ずかしい、嫌→足の匂いとかの話といった感じではないですかねそういうタイプの人は喧嘩すると絶対何が何でも上の立場になって物申してくるのであまりお話になりません私も喧嘩自体は仲直りできれば話し合いも深まって良いことだなと思っているので話し合いができる人との喧嘩であれば意味のあるものになりますよねそもそもの話し合いについてですがこれって色々案はあると思いますが片方だけが頑張っても解決にはならないんですよ現にトピ主さんが話し合いにするために冷静になって相手に伝えても彼は「くだらないことでいちいち怒らないで」と言われるわけですよねこの時点で相手は話し合いをする気がないし、そりゃあこちらもカチンと来ます笑そしてもう1個の案として、トピ主さんが仮に、嫌だと思うことのハードルラインを変えるとしますそれで気にならなくなるのであればラッキーですがそう簡単に考え方を変えるのも難しいですそうなれば結果的に我慢しているトピ主さんが限界になるわけですだから結局お互いが思いやる気持ちがないと難しいですその思いやりが彼に少し足りてないような気がしますそして話し合い自体がそもそも好きじゃないのもありえますよね長続きしていくうえで話し合い出来るかどうかは結構大事ですよ話し合いができていれば喧嘩にはなりませんからただなんとなくだけど彼モラ気質ありそう、、麻痺しないよう気をつけて

トピ内ID：07794e0f38cd1c68

...本文を表示

無理

🙂

モラハラですねー

2025年09月12日 12:18

同じ返答が多いかと思いますが、その彼じゃ「喧嘩のない関係」って無理だと思います。元も子もなくて申し訳ない。仮にこの彼で「喧嘩しない」関係を、というなら彼の気持ちや考えていることを先回りして読みまくって、彼の思うとおりにハズレなく主さんが生きるしかないですね。「これまでの彼女とは喧嘩しなかった」とありますが、それは彼女さん達が彼氏さんの顔色をひたすらうかがい、彼氏さんに合わせて、直してほしいところや納得できないところは全て我慢して、地雷を踏まないように身を削って努力されていたのでしょう。そりゃ振られますね。そもそも＞少しでも自分が責められていると感じると内容に関わらず｢喧嘩を売られたからやりかえす｣と自分で形容するほど言い返し、絶対に自分が悪いと思うことはありません。さらに｢れれは他責思考だ｣と責められます。 →完全にモラハラ思考です。喧嘩するなってのが不可能。

トピ内ID：2fe073ae178fe6f1

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

相手選びで7割決まる

🙂

もっさん

2025年09月12日 12:23

話し合いをするコツは2あります。 1つは相手と対等以上の関係を築く事。もう1つは話し合いができる人を選ぶ事。これらを満たしていればケンカもそうそう起きません。

トピ内ID：6cf6225738747496

...本文を表示

具体例をもう少し

ミツキ

2025年09月12日 12:19

＞私がされて嫌なことがあった時に気持ちが落ち着いてからそれを伝えるこれの具体例が欲しいところですが…… どれだけ時間が経ったあとに伝えているんでしょうか？10分？１時間？それとも２〜３日後？正直、時間が経てば立つほど、改善要求ではなく、「不快だったことを脈絡なく蒸し返して謝罪を要求するクレーマー」みたいになりませんかね。後から伝えるほど重大なら、その場で伝えればいいのにと思いますし、その場で伝えるほどではなく流したのなら、後から文句を言うのはやはりナシではないですか。嫌なことをされた瞬間、冷静になれないのであれば、「いまの嫌だった」とだけ伝えるのでも良いのでは？その場で言わないとあなたの気持ちは伝わらないと思います。また、彼の不機嫌エピソードとして足の臭いやオナラについて挙げていますが、足やオナラの臭いはわざとやっているのでなければ、強く言う必要はあるでしょうか。目に染みるくらいの臭いだったということ？別れ話をされるような、どんな言い方をしたんでしょうか。状況もわからないのでなんとも言えません。＞どうしたら喧嘩せず話し合いできるのか相手が売ったり買ったりする人なのだから、まずはあなたが買ったり売ったりするのをやめればいいと思います。できないというのであれば、もう少し具体例がないと「言い方が悪い」とか「タイミングが悪い」とか、アドバイスのしようがないかなあ。

トピ内ID：4688bbf078095be5

...本文を表示

女王様？

🙂

とおりすがり

2025年09月12日 12:19

>私がされて嫌なことがあった時に気持ちが落ち着いてからそれを伝えるトピ主が気にいるような事をしろトピ主が嫌な事をするなやられた時に言うのではなく後出しそれでははぁ～？何言ってるのって言われて当然だけど。

トピ内ID：a8e2aa8a02e1706d

...本文を表示

両方に原因

🙂

かんな

2025年09月12日 12:25

あなたも彼も喧嘩体質です。不快なことは、人間関係においてその場で直接本人に伝えるが鉄則です。寝かせてから言うものではない。その場で言えないなら飲み込んでください。臭いはデリケートです。指摘はするのはいいけど当たり前に言うのではなく配慮が必要です。そしてあなたの彼は子供っぽいです。この2人がぶつからないわけがない。

トピ内ID：2550899c8a9cc969

...本文を表示

作れない

くま2

2025年09月12日 12:34

作るもんじゃないから。恐らくだけどお互いの相性と性格はあるんじゃないかな？やっぱり喧嘩というものに対してハードルが低いというか簡単に喧嘩を始めるような性格の人はいるよ。だから双方または片方にそういう人がいるなら当然喧嘩の多い恋愛になるということ。ただ多くの人はお付き合い時の喧嘩を勘違いしており、 >個人的には喧嘩しても仲直りできるならいいとは思っていますが、こんな勘違いをするということ。喧嘩は確実に愛情を削り取る。仲直りを勘違いしており、これは「元通り」ではなく喧嘩の上に関係を作っているに過ぎない。喧嘩による愛情への影響が少なく出来るのは長期にわたるお付き合いや結婚の結果として強固な信頼関係が出来ているから。たった2年程度のお付き合いでそんなものは出来ないのでトピ主さんたちは喧嘩の度に愛情が疲弊しているという事。まあ彼氏もまだトピ主さんに利用価値があると考えているので喧嘩しても元通りのフリをしているだけ。喧嘩の度に愛情は確実に目減りしているので、どこかで終わりは迎えるけど。特にこういう関係性の女性を男性は結婚相手には選ばない。面倒な結婚生活が想定されるから。お付き合い程度なら最悪喧嘩したら顔を合わせなければいいので我慢はできるんだろうけど結婚をすると毎日顔を合わせるので、そんな喧嘩の多い関係の女性と地獄のような結婚に飛び込む男性はいない。だから穏やかなで喧嘩しないような女性が結婚相手に選ばれる。家庭的というのはそんなイメージ。まずはお付き合いにおける喧嘩というものの認識を改めるところからでは？喧嘩の度に評価を下げていると認識したほうがいい。ちなみに女性の言う「話し合い」はお付き合いにおける解決策としては最低の部類。ようは押し付けでしかないので。

トピ内ID：ddb41b0746d2600c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

あなたも自分を省みてないね

🙂

盛岡冷麺買えた

2025年09月12日 12:34

>私がされて嫌なことがあった時に気持ちが落ち着いてからそれを伝えると、向こうが｢くだらないことでいちいち怒らないで｣と怒るのでここをあなたが云わなければいい。どうしてもいいたいなら伝え方を変えるしかないのではないでしょうか。同じことを言うのでも言い方、演出の仕方でだいぶ変わりますから。まさか、「これが嫌だった・・」のような言い方してませんよね？そもそも、彼が不機嫌になる事を言わなければいい。あなたも学んでない、自分を省みて言動を変えていないのでは？どっちもどっちなんだと思います。貴方の言うことは「向こうがこうだから私も・・」ばかり。お互いもう少し大人な人と付き合ってもらうしかないんじゃないのかな。

トピ内ID：ddccdd918d3c3f0d

...本文を表示

ん～

🙂

たんたか～ん

2025年09月12日 12:56

相手が嫌がる言動/行動をしない逆に相手が嬉しくなる振る舞いを基本心がける。期待しすぎない、また妥協もし過ぎない。フェアな関係（強者弱者や上下関係ナシ）を保つ。受け入れる、擦り合わせる、を心がけ… NOや否定を減らす。喧嘩するって自己主張のぶつかり合いだから、互いに【受け入れる、受け入れられる】が出来てないんだよね。また、世間一般的な常識が互いにズレてるとぶつかりやすい。

トピ内ID：a4689ca5f9976b5c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

相性が悪い

🙂

椋

2025年09月12日 12:56

まず、トピ主さんの希望を叶えるには、大前提として【お互いが】逐一不満点を言い合い、話し合いで解決したい。という気持ちがある必要があります。でも、それって誰もが持ってて当たり前の気持ちではないです。不満は基本我慢するのが当然の人、話し合いは嫌いだから逃げるのが当然の人、一切反省してないけど面倒だから適当に謝って終わらせるのが当然の人、色んな人がいます。彼の場合はトピ主さんに不満を言われた＝否定された →否定されたので、くだらない、と否定し返したという思考が当然の人なんです。極論相性が悪い、ということになると思います。もし喧嘩を減らしたいならこうなると思います。・相手を変える(自分と同じ前提の人を探す) ・彼にとっての否定をしない(不満を言わず我慢する) ・彼氏が成長するのを待つ(育てる)

トピ内ID：2fcc6d5b0a241164

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

何か

🙂

か

2025年09月12日 14:15

その時にすぐ口にしたらいいんじゃない？「落ち着いてから伝える」と、温度差ができてしまうし、あなたには大きなことでも、相手にとってはどうでもいいことにしか思えないんでしょう？（具体例がないので、想像になってしまうけど）子どもを叱る時も、「さっきの話だけど」じゃ全然ピンとこないみたいで、話がすれ違ってしまいます。何かあったら、その時にその場で言わないと。心を落ち着かせないと話せないようなら、関係は変えられないんじゃないですか。また、相手が不機嫌になるとわかったら、おならや足の匂いのことは言わないようにできるのだから、男性芸能人を褒めるとか、他を褒めて彼氏を下げるようなことは言わなけれはいいだけだと思うけど

トピ内ID：196570caf92a7b16

...本文を表示

誰にでも出来るわけじゃない

🙂

まきずし

2025年09月12日 14:27

喧嘩をしない方法は動じない、受け流す、喧嘩未満の段階で処理をする、喧嘩になってしまったらきちんと次に活かすことそれに必要なのは器の大きさと他者へのリスペクトと建設的な考え方です。トピ主さんの彼ですが全ての要素が大きく足りていません。喧嘩しないカップル・夫婦になる才能がないんです。 30代前半なら何かのきっかけで変わる人もいますが、その感じだとまず無理かなぁ… 彼の側には才能が無いので、あなたの側でフォローをしきれないのなら喧嘩しない関係は無理です。

トピ内ID：f22f91e83ea09e5c

...本文を表示

相性がよくない

🙂

ライムカレー

2025年09月12日 15:33

＞私たちはしばしば喧嘩をするのですが(1～2ヶ月に1度くらい、多くて月に2回)、彼氏に｢すごく好きだけど喧嘩をこの先何十年も続けていくなんて耐えられない｣と言われ別れの相談をしています。それはやはり、ケンカが多すぎるかな…「相性」の問題ではないでしょうか。この彼氏とは、相性がよくないんだろうと思いますよ。詳しいケンカの内容が書かれていないので、どっちがどれくらいおかしいのかはわかりませんが、「相性がよくなさそうだ」ということだけは、わかります。このくらいの頻度でケンカをしなくて済むような、別の男性を探すほうがいいと思います。彼は彼で、「自分が怒らなくても済むような女性」を探したほうが吉でしょう。

トピ内ID：302ff006ff3c971a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いやいや

🙂

はにわ

2025年09月12日 16:02

元カノ、別れ際に色々と言って振ってますやん。元カノも我慢して言わなかっただけなんですよ。きっと元カノも、トピ主みたいに彼に脅されて言えなかったんでしょうね。全く喧嘩をしないなんてのは、自分と全く同じ価値観でも持っていない限りは無理です。ところで彼は、トピ主に「君のこういうところをやめてほしい」と言うことはありますか？もし言うなら、何で彼が言うのは良くてトピ主が言うのは駄目なのか？となりますが。ダブスタでモラハラ臭を感じる彼、夫にするにはキツイわね。

トピ内ID：9004fa97681c4d61

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

たくさんのアドバイスありがとうございます

🙂

れれトピ主

2025年09月14日 14:29

どちらのご意見も真剣に拝読させていただきました。相性が悪いということ、事実を受け入れ始めています。喧嘩の内容についてですが、私が嫌だと思って伝えることは例を挙げると･会う約束をしたのにしてないと言われた(私は｢この日休み一緒だから会おう｣で約束したつもり、彼氏はどこに行くか決まっていないと約束とみなさないという違いに気づき、それ以降は行くところを決めるようにして解決しました) ･BBQをした際、焦げそうだったので手伝ってほしくて｢今って暇？｣と聞いたら暇じゃないと。その後、私が焼いてるところを見て｢黒くなってるよ｣と言われました。そこまではさほど気にしなかったのですが、後から暇か聞いた時ゲームをしていた(スマホ向けゲーム)と判明し全て合わさって腹が立ってしまったこれらを私が伝えるタイミングは大体5分後くらいです。臭いに関しては、その場で｢くさい〜｣と笑って言って終わりという感じだったですが、今の彼氏には傷ついてると言われたので謝罪し以後は言っていません。私自身褒められた人ではないことを重々承知しており、一時｢自分は悪い彼女なんだ｣と思い仕事の忙しさも重なって鬱になり、彼氏と同じ職場を退職した経緯があります。休職中に｢ネガティブすぎてイラつく｣と言われたことで、できるだけ自分に自信を持ち思ったことも伝えるようにしたのですがこれも間違っていたのかもしれません。旅行や会う回数が多いので実際には週2〜4回会い、泊まりがけも多いです。月2回はたまたま重なったときで、喧嘩は基本的に2ヶ月に一度程ですがやはり多いですかね…。私の喧嘩への認識もこの機会に改めてみようと思います。自分の悪いところは積極的に直したいと思っているので、こういった場でご意見をいただけることがとても有難いです。本当にありがとうございます！

トピ内ID：906949b2237ddfbc

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

レベルの違い

🙂

蘭子

2025年09月12日 22:26

>(おならや足が臭いというとたった2年しか付き合ってないのに、こんな無遠慮なことを平気でする男性なんですね。うちは夫婦でもこんなことしないわ。その彼、常識とかマナーとかいうものを持ち合わせていないんじゃない？結局、元カノからも最後は色々言われたみたいだし、同じことをあなたに指摘されてるんだと思うわ。喧嘩の話。基本的には、上記のように、常識やマナーが身についてる人なら、そこまで揉めることはないと思う。そこが共有されていない人とは、たとえ喧嘩なんかしても落とし所はない。あなたは、指摘したら別れ話になるんでしょ？話にならないってこと。なのでこの彼と喧嘩しないことは不可能。というか、こんなレベルだから彼は誰ともうまくいかないんだと思う。あなたは、別れを検討した方がいい。いい歳の大人同士。喧嘩したってレベルは同じにはならないから。常識やマナーについて、あなたと同レベルの人と付き合った方がいい。好きで付き合ってても、違和感を持った時点で別れることを視野に入れる。多くの人が当たり前にやってることよ。

トピ内ID：ae561b9cadc547fc

...本文を表示

いやいやいや

😨

老婆心

2025年09月13日 12:50

＞少しでも自分が責められていると感じると内容に関わらず｢喧嘩を売られたからやりかえす」これだけ攻撃的で人を傷つけないと気がすまない男を好きというあなたはかなり変わっています。元彼女はずっと我慢して最後は逃げ出したのですよ。今は遠距離で月に１回の喧嘩でも結婚すれば彼の機嫌を損ねるたびに喧嘩になります。そして彼のご機嫌取りに疲れて離婚したくなります。あなたは喧嘩して仲直りすると二人の関係が深まったと勘違いしてませんか？頻繁に喧嘩するのは相性が悪いか性格が悪いかのどちらかです。相性の良いカップルは喧嘩しないで仲を深めてます。別れたほうが身のためです。

トピ内ID：c4ca1c7f34f91fa3

...本文を表示