喧嘩の解決策

喧嘩した時に何をどんなふうに言うかもわからないのに、ここで誰もアドバイスできませんよ。具体例とかあります？ 彼のような心優しい方は、自分なら絶対しない言い方を投げられると冷たく感じるのでしょうから、主さんも同じように優しくなり、彼を見習うしか上手く行く方法はないと思いますよ。感情的に話すのではなく、一度落ち着いてから後で時間を作って話すとか。

例えばどんな内容、どんな言い方で彼に言われるのでしょうか？ トピ主さんの言い方がキツイのか、それとも言い方は柔らかくても言っている内容がキツイのか、上記の情報だけでは第三者から見て分かりません…。 柔らかく言っているつもりでも、相手を一方的に責めるような内容を発しているなら相手は「責められた！」と思うかもしれませんしね。 ただ、今後も彼とお付き合いしていくなら、いろんな面で話し合いは必要かなと。 そんなに喧嘩していては、無意識に相手の顔色を伺って過ごしていくことになりませんか？しんどい気がします……

喧嘩の原因にはお互い向き合えているのですか？どっちも悪くないパターン、どっちもそれなりに悪いパターン、明らかに片方が悪いパターン色々あると思いますけど、彼はトピ主を悪者にして喧嘩を終わらせたいんですね。 そんな人、私なら一気に冷めます。よく2年もお付き合いされていますね。 だってそれって何の解決にもなってない。結局トピ主が悪者になっておしまい。

＞彼自身のことは好きなので解決策を見つけたいのですが、何か良い方法はあるでしょうか。 この男性と、どうしてもお付き合いを続けたいなら、解決策は２つしかないでしょうね。 １．トピ主さんが、もっとお上品な感じの女性に変わる。 ２．彼が、もっと「打たれ強い男性」に変わる。 どちらも無理なら、お別れしかないのでは。 この彼氏はたぶん、上品な家庭で大切に育てられた「お坊ちゃま」なのでは？ そういう男性には、同じような女性が合うのではと思いますが…。

論点ずらしですね 喧嘩っぽくなった時に、負けそうな人が良く使う手段です つまり、喧嘩の元になったことについては申し開きができない、正当化ができない時に、その言い方がとケチをつけてくるのです 負けそうな人としては、もちろん自分自身がのほうが悪いんでもう戦う手段がないんですよ 被害妄想が強い彼氏だね 責められるようなことをするのがダメだって、わかってない彼氏ですね 解決策はない 喧嘩っぽくなった時には、トピ主様がどんなに正しくても謝り続けるしか、付き合い続ける方法はない はっきり言えば、付き合う価値がある男性とはとても思えないよ

喧嘩のすり替えが行われている印象。 どっちの問題で始まった喧嘩なのかわからないけど、 彼はトピ主さんの口調というか喧嘩の方法論を責めている。 もちろん、一定の常識的な喧嘩の「やり方」はあってもいいとは思うけど。 ただ、彼のように喧嘩の内容そのものではなく喧嘩の方法論に問題をすり替えて、お相手を責める側にまわる人は多い印象。 他のトピでも女性が自分の問題で始まった揉め事に対して、彼氏の喧嘩のやり方の非を見つけて鬼の首を取ったかのように、そこをせめてているような話は多い。 もちろん問題のすり替えをされてしまうような言い方をする側にも問題はあるんだけど、 これって喧嘩の元になった、そもそもの問題とは切り離していく必要があるよ。 そっちの方法論で責められるということは喧嘩の本質になった問題の解決には一切繋がらない。 トピ主さんも自分の口が悪いせいで墓穴を掘っているだけ。 そこのトピ主さんの非を指摘されない程度の言い方は学習した方がいいのかもね。 もういい大人なんだから。 彼の「すり替え」の問題は問題として、 このトピ主さんの言い方が彼に「すり替えの機会」を与えるほどのものであるなら、誰とも共同生活なんて送れないし。子育ても向いていない。 子供を含む家族を傷つけるだけ。 まあ、そんな喧嘩をしている時点でこの彼とは相性が悪いんだろうけど。

年上も歳下も、言葉のチョイスが難しいです。 結局、私は、同い年しか上手く行きません。 今までの元彼さんは、同い年で、今の彼氏さんは年上とか年下とか、違いが有るんじゃないですか？

すり替えと言えばすり替えだし。 マウンティングと言えば、そうなんだろうけど。 女性同士の方が、この言い回しは良く聞きます。 職場の同僚でも、女子グループでも。 彼氏さんは、母親から何度も言わされて、そういうもんだと学習してしまったのでは？ 今までの元彼と比べても、しょうがないし。 それこそ、彼氏さんから「元カノや、女友達は、そんな言い方しなかった」と言われても嫌でしょう？