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旦那が度を超えるモラハラです

レス70
（トピ主 0 ）
🙂
ひよ
ひと
旦那のモラハラがひどくて悩んでいます。 生後半年（6ヶ月）の子どもがいて、私は毎日育児に追われています。旦那は収入もあり、資産家なので経済的には不自由していません。しかし精神的に追い詰められています。 例えば、 ・休日だったのに育児をなにも手伝わなかった旦那に「ありがとう」と言ってほしいと伝えると「俺は養ってるんだから育児くらい完璧にやれ。お前の存在意義って育児抜いたら何が残るの」と言われました。 ・会話を大切にしたい。顔を見て会話したいと言ったら「自己中」「俺の時間を邪魔するな」と突き放されます。 ・私が横で泣いていてもスマホに夢中で気づかず、ようやく気づいたと思ったら「苦しそうだね」と背後で笑われました。 ・育児をほとんどしないのに、自分はしょっちゅう遊びに行きたがります。 私は子どもと向き合いながらも孤独を感じていて、「趣味を持った方がいいのかな」と思うのですが、正直そんな余裕もない日々です。 離婚は考えていないのですが、このまま我慢するしかないのでしょうか？ どうしたら旦那に少しでも変わってもらえるのでしょうか。 同じような経験をされた方や、旦那さんが変わったきっかけがあった方がいらっしゃれば、アドバイスをいただきたいです。

トピ内ID：d4dce9325473282f

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むずかしいね

🙂
モラモラ
＞旦那が度を超えるモラハラです 本当にそうでしょうか？ 主様が度を超える認証欲求が強い方なのかと思いました。 休日に育児して「ありがとう」って言えって？ 子供に言わせるのならわかるけど、ご主人に求めるのはどうでしょう？ 嫌ならしなかったらいいじゃない？ 会話したいって言う前に普通に話したら良いのに。 いちいち会話したいって言うから身構えるんだと思う。 横で泣いているのは育児が辛いとかそういう幼さからでしょ？ 子供みたいに当てつけに泣いているんですか？ 苦しそうだねって声かけて貰ってるじゃない。 子供の相談は自分の親とか行政とかAIにしたらいいと思いますよ。 だって当てにならないじゃ無い、ご主人は。 わかってるのに離婚をしないのならそれしかないと思う。 私から見たら主様もかなりのモラハラだと思うよ。

トピ内ID：c3253e7d904ba6ad

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ご主人からすると変わる必要がない

🙂
もうオッサン
モラハラを生む土壌は格差だと思います。 ご主人が資産家なら、おそらく経済格差が度を超えて大きいのでしょう。 仮にトピ主さんも資産家だったら、ご主人の態度も全く違かったと思います。 >どうしたら旦那に少しでも変わってもらえるのでしょうか。 度を超えるモラハラを受けても離婚を考えていないなら、それを容認しているようなもの。 ご主人からすれば、「変わる必要ある？」ですよ。

トピ内ID：92cb2d2b3c15d19e

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モラハラなのかな

🙂
へるなん
うーん、ご主人は冷たいとは思うけどモラハラなのかな。 お礼を強要したり思い通りにならないと泣くトピ主も似たようなもんだと思います。 離婚するつもりもない（経済的に依存しているのですよね）なら、もうそういうものだと諦めるほかないのでは。

トピ内ID：8026b5d124f312d6

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相手を変えるにはまずは自分がかわるしかないけど…

🙂
のん
ごめん、そんなモラハラに感じないかも… どちらかというとトピ主さんが何ハラかわからないけど問題ありそうかな。 トピ主さんは専業主婦ですよね？ そして旦那さんは高収入の仕事をしている。 ・高収入を得る仕事をしている旦那さんのたまの休日に『ありがとう』の強要 トピ主さんは何不自由ない生活をさせてくれる旦那さんに毎日のようにお仕事頑張ってくれて養ってくれて『ありがとう』と言っているんでしょうか？ ・会話を大切にしたい・顔をみて話したいとはどんな話ですか？ 私の話を聞いて！！ってことじゃないですよね？言いたいことを言うだけ、愚痴吐きとかじゃないんですよね？会話とおっしゃっているからには旦那さんからの話題にもきちんと返答し、会話として成り立つんですよね？ ・横で泣くってどんだけかまってちゃんなんでしょうか？ スマホをしている横でシクシクとされるのって何ハラスメントなんでしょうね？ ・育児をほとんどしないとはどの程度でしょうか？ 一つもしないわけではなさそうですね。どの程度されているんでしょうか？ 遊びとはどのようなことでしょうか？仕事の付き合いなどは抜かしてさらに遊びに行くという意味でいいですか？1か月の旦那さんの行動が分かればアドバイスしやすくなると思いますよ。 ・俺は養ってるんだから育児くらい完璧にやれ。お前の存在意義って育児抜いたら何が残るの」 とまで言われるとなると旦那さんはそう思えていないようですが、客観的にトピ主さんは専業主婦（仕事）として旦那さん相当の家事や親せき付き合い・子育ての家庭運営はされているんですよね？

トピ内ID：d9e562956b495ec0

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働く

🙂
はな
トピ主がパートでも働いて 子どもは保育園にいれたら。 外の世界と繋がると余裕ができますよ。

トピ内ID：a8d206843fad04ad

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んー

🙂
たんたか～ん
我慢しかないでしょ？離婚しないのなら 旦那はそもそも 【お前を養ってる】 って言っている通り、　「生かしてやっているのは俺だ」と宣言してます。 主を下に見ているんですよ。 それが答えです。 よくある、夫婦が… 強者弱者の関係になってます

トピ内ID：eee929e5272fb6ec

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以前から

🙂
短文で
そういう節あったんじゃないですか？ 強くなって適度に言い返して、矯正できるなら一緒にやってけます。トピ主さんが収入ないのは痛いです。後手に回るので。 もともと性格で冷たくて性格悪い人なら基本は変わりませんが多少変わることはあるかも。ありがとうを求めるのは無理です。稼ぎはしっかりあるのだから、そこは感謝しないと。 遅くて疲れてるときに何を言っても無駄。余裕がありそうな時にさっと要件を言わないと聞いてないです。言い負かされたりするのは男性は嫌うので、こうしてほしいと端的に要件伝えた方がいいです。そう言われると辛い、会話がないのはつらいとか。端的に。 ただもともとの性格はなかなか変わりません。トピ主さんの夫が向き合う気あるなら折れてくるか、改善するはず。ないならずっとそのままかも。自分もモラハラっぽさがあるか、気が強くないと一緒にいるのは辛いですよ。私自身の性格もキツイところはありますけど、ぶち切れたら結構言います。相手をぶちのめすと立ち上がれないだろうから、加減はします。時々言いたいこと言って、お互い諦めたり歩み寄ったりがないと一緒に暮らしていけません。相手の性格をよく知って、感謝もし相手を立てて、自分の言いたいことをできるだけ短文で伝えるの大事です。

トピ内ID：306fe57b1d9e5496

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強くあれ

🙂
mild
彼は変わらない。 あなたが変わるしかない。 この手の悩みを持つ女性は、同じ女性から見ても弱々しく、すぐ泣いたりかまっちちゃんに見える。 だからなめられる。 ありがとうと言ってほしい？なにをいってるんだか。 ありがとうは、あちらがありがとうと思うから出る言葉。 強要して言わせるものではない。 日々のあなたの働きを見て、よくやってるなと思えば彼から言いますよ。 目を見て話さないのはやはりなめられてるから。 あなたが威圧感すらある奥様なら、きちんと正座して話聞きますよ。 お金があるなら子育てする家政婦雇いなさい。 空いた時間であなたは自分の価値を高めるため勉強しなさい。 資格を取るもよし ご主人の仕事に関わる勉強もよし。 趣味を極めるもよし。 ご主人が畏れる女になりなさい。

トピ内ID：554d4c9f153b6aec

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うちも同じ状況です。負けないで！

🙂
ぽっぽ
まずはトピ主さん、ご出産お疲れさまでした。そして、まだ心身ともに回復していない中での毎日の家事育児とお疲れさまです。 うちも4ヶ月の子どもがおり、モラハラ夫に悩まされているので気持ちが痛いほどわかり、レスさせて頂きました。 モラハラってたちが悪いですよね。 直接の暴力ではなく、ねちねちと妻に精神的ダメージを与え追い詰めていく。 私は夫に、あなたがやっていることはモラハラだと、やめてほしいと何度か伝えましたが、その都度逆ギレされ、大声で怒鳴り散らされ散々でした。 お力になれるかわかりませんが、私がやっていることを幾つか書きますね！ ・モラハラを受けた内容を記録をしておく（人格否定された、無視された、怒鳴られた等） ・DV相談コールセンターや、お住まいの子ども福祉課等に相談する（いざというときに、行政の記録に残してもらっておくと心強いです） ・良くも悪くも夫に期待しない（いつか変わってくれるかな？あれっ今日は優しいな？と思っても、モラハラは優しさと恐ろしさを繰り返すので治りません） ただでさえ初めての育児での疲労と睡眠不足なのに、夫のせいで余計な心労を増やさせるな！と思いますよね。 うちの夫もよく、この状況で飲み会や遊びに行くので考えてほしいと伝えると、「じゃあお前も飲み会とか遊び行けば？趣味見つければいいじゃん」と言われますが、いやいや私のどこにその時間と余裕があるんだよと思います。 トピ主さんも、自分と子ども、そしてご自身のご両親を大切にされて、お身体を大事にされてくださいね。 一緒にがんばりましょう！

トピ内ID：9ac4411c48e424b8

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不自由の無い暮らしに対して

🙂
黒3個
トピ主さんは感謝を伝えているの？ 今どき妻と子供を一馬力で養うのは大変な事 その現実は理解している？ 自分は夫に感謝を伝えていないのに 自分に対する感謝だけ求めるのなら、それは大間違いよ 「会話を大切にしたい」はいいけど、 外で働いていたら家ではゆっくりしたいのは当然だから 時と場合を考えられないなら 「自己中」「俺の時間を邪魔するな」と言われるよ 夫が遊びに行くのは自分の稼ぎなのだし、何が駄目？ 夫をモラハラ人間に向かわせているのは トピ主さんの甘え気質もあると思うよ ＞趣味を持った方がいいのかな そんな余裕があるなら働いて稼いだら良いのよ 今のトピ主さんは正直視野狭窄状態だから お子さんを預けて働く事で、もう少し客観的に物事考えらる様になると思う。 夫と対等な立場を目指そう！

トピ内ID：4f569a78cebdbaf6

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付き合ってた時兆候あったでしょ？

🙂
午前の紅茶
絶対変わらないですね。 そもそも言動から推測するに「おまえを追い詰める行為がなぜ悪いんだ？お前が悪いから俺をイライラさせてるのが分からないのか」といった印象を受けるのでモラハラして当たり前当然の人間なので更生不可能。 付き合ってた時から何となくあったでしょ？ それか貴方が資産家目的お金目的で結婚したなら一生残念ですがモラハラされ続ける運命しかないです、離婚しないなら。

トピ内ID：0d1fb581c6d23f89

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感想

🙂
ボサ
確かに言い過ぎですね。言葉選びも確信犯的にあなたを不快にさせるものばかり。でも、専業主婦、それとも育休中ですか？もしそれなら、何不自由なく与えてもらっているのだし、当たり前に手伝ってもらえるという考えは、改めたほうが良いかもしれません。育児が大変なのはとてもよくわかります、だから育児に関しては確かにご主人思いやりがないよなぁと思います。ですが、あなたもご主人に対して感謝の要求や、隣で泣いてみるだとかのやり方が、ご主人を不快にさせている感じが否めません。これは、普段のモラハラの腹いせでやり返しているのでしょうか？ あなたもご主人に感謝し、態度を改めたほうが良いという意見にもなりますが、ご主人のモラハラが先か、あなたの何かしらのハラスメントが先か…。疑ってしまってあれですが、育児応援します。趣味はまだ難しいと思いますので、家事代行など、調べてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：65d61afbf11312a0

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いや、あなたも大概じゃない？

😣
楓子
＞休日だったのに育児をなにも手伝わなかった旦那に「ありがとう」と言ってほしいと伝えると 気持ちは分かるし、そんな風に言ってくれる夫だといいなとは思います。 でも経済的に不自由のない生活をさせてもらっていて、それでも夫の休日にひとりで育児したら、わざわざ相手に感謝の言葉を求める妻もどうかと思う。 ＞会話を大切にしたい。顔を見て会話したいと言ったら 夫が楽しめる会話ができるよう心がけていますか？ ＞私が横で泣いていてもスマホに夢中で気づかず 何が原因で泣いているのか分からないけど、大したことでないことで横で泣かれてもな…と思う。 そもそも「旦那が度を超えるモラハラです」こう言いつつ離婚を考えないのは、子どものためということを含めても、一定夫をATMと考えているからですよね？だから我慢するしかないとは言いませんが、ご自分を完全なモラハラ被害者と考えるのはどうかと思います。

トピ内ID：b19fa249a954aa27

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モラハラでもあるけど

🙂
どこがいいのか
愛されてないんだと思います。 全然トピ主のことが大事じゃないんだなと。 でも離婚は考えてないなら どうしたらいいかわかりません。 何を言われても平然としていたら？ 泣いたり反応するともっとやるので。 ＡＴＭだと思えばどうですか。

トピ内ID：a1823d50a0dc8d86

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離婚しないなら

🙂
KM
離婚をしないなら我慢するしかありません。 モラハラではあると思いますがそれ以前に性格悪過ぎますね、ご主人は

トピ内ID：a4db093273159327

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我慢できますか？

🙂
通りすがり
元からそういう人だったのですか？ 何かきっかけがあったからと言って、 そう簡単に変わるとは思えません。 収入が多いからっていいわけじゃありません。 お金に不満がないならなんでも我慢できますか？ そんなの夫婦でも家族でもなんでもない。 労りも思いやりもない夫婦なんて、 一瞬で壊れますよ。 続いても表面だけです。 こうやってどちらかが苦しむことでしか成り立たない関係だと思います。

トピ内ID：384e9283498331ff

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離婚しないなら我慢して強くなる

🙂
通りすがり
「ありがとう」と言って欲しい部分と、隣でメソメソ泣くのは、ちょっとどうなのか？と思いました。トピ主さんは「1週間働いてくれてありがとう」と休日前に言っているの？ この手の男性の前で泣くのは逆効果、更に鬱陶しがられます。 会話の件は、ご主人は何で結婚したのかな？と思いました。もしかしてデキ婚ですか？違うなら余計にご主人がわからない。 精神的に辛いのに、経済力に魅力があるから離婚は考えてないのでしょうか？ トピ主さんが何度も精神的に辛いと訴えても変わらないと思うし、子は鎹にもなっていないし、変えるのは難しそう。トピ主さんが「金だけ運んでこいよ、こっちこっちで勝手にやるから」くらい強くなって、ご主人に依存しなくなればご主人は変わるかもしれませんね。お互い無関心で終わる可能性もありますけど。

トピ内ID：db71d95cc109e341

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お金があるなら有効に使って余裕を取り戻そう

🙂
ピンナップ
確かに冷たい、思いやりがないとは思うけど、「度を越えた」というほどのレベルではないと思います。 「家事育児に非協力的な旦那さん」って感じ。 またトピ主さんも、産後で大変な時期もあるとは思うけど、割と承認欲求強めなのかも。 いずれにしても、旦那さんが変わることは無いと思いますよ。 旦那さんを直接的に変えることは難しいし、泣いて怒っても鬱陶しいだけでますます家に居たくなくなりますよね。 今はトピ主さんが「離婚はしたくない」ですが、旦那さん側が「鬱陶しいからもう離婚したい」ってなったら困りますし。 変えようと思ったら「子供ともっと関わりたくなるように子供の可愛さをアピール」とか、「家で過ごしたいと思えるような居心地のいい家にする」とか、環境から変えて行くしかないと思うのです。 しかも資産家でしょう？ それだけでも多くの人よりはトピ主さんは恵まれているともいえるわけで、それならもっと家事育児が楽になるようにお金を使って、トピ主さんが余裕を取り戻せばいいと思うのです。 今のようにもっと私のこと見て！感謝して！って切羽詰まった状態での「顔を見ての会話」って、多分楽しくないじゃないですか。 旦那さんが資産家であるという事は、旦那さんが頑張って稼いでると言う事。 まずは「この人が居るおかげでお金の心配をせずに育児できるんだな」という事をしっかり認識したうえで相手に向き合えば、相手も態度を軟化させるかもしれません。 それでも無理なら太いATMだと思って、その孤独感は友人や趣味で癒しましょう。 それも辛いなら、お子さんを保育園に入れて働いて離婚に備えましょう。 「いつでも離婚できる」と思えばトピ主さんも楽になるし、旦那さんだって言いなりにさせられないのかなって思うんじゃないですかね。

トピ内ID：5900234280e90a30

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モラハラは一日にして成らず

041
だから言ったのに
夫は結婚前からモラハラでしたよね？ 其れを知っていて ＞旦那は収入もあり、資産家なので経済的には不自由していません。 これが理由で結婚したんでしょ？ 離婚したくない理由もこれでしょ？ もう一つ格言を贈ります。 虎穴に入らずんば　虎子を得ず

トピ内ID：0ff15c4217560874

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考え変えたら

🙂
みさき
理想高すぎでは? 資産家は主さん?夫? 収入もある、生活できる状況ことに、毎日感謝してる?した上での話? 顔見て会話をしたい、は、夫は一人時間が欲しい。 泣きながら、夫がスマホに夢中かどうかわかった、気にしてたのはなぜ? 育児をしないのに遊びに行くのは、よくある話。夫は、金さえ稼いでれば、あとはやってくれると思ってる。 主さんも夫が当たり前のように金出してくれると思ってない? 家事育児しだして折半になったら? 夫の言い方は悪いかもしれないけど、 モラハラ認定しても何も変わらないよ。 離れるか、自分の考え方変えたほうが早い。

トピ内ID：162a78458075d80a

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トピ主こそモラハラ

🙂
はにわ
パートナーに感謝や謝罪の言葉を強要するのはモラハラです。ご主人よりトピ主がモラハラでは。 おそらくご主人は変わりません。もしトピ主が仕事に出たとしても、「俺のほうが高収入だから」と言うでしょうね。 それと、ご主人を変えるのではなく、トピ主が変わったほうが早いと思う。ご主人の横で泣いて「私はつらいです」アピールはやめる、たまには育児や家事を外注したり実家に預けて気分転換するとか、トピ主自身ができることをやってみたら？

トピ内ID：da8587d695b498f1

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ちょっと違和感

🙂
コウモリ
モラハラと言われたらモラハラだけど度を越えるモラハラかと言われたら、どうなんだろう？ 少なくとも暴力はないみたいで良かったです。 それに精神的に追い詰められてると書いてる割に離婚は考えてないとか、趣味を持った方がいいのかとか、なんか余裕ですよね。 結婚して何年か知りませんが、夫にトピ主さんへの愛情は全く感じないですよ。 こういう場合、モラハラより浮気を心配しませんか？

トピ内ID：a764f1f04be5e65c

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確かにモラハラっぽいけど

🙂
おーまいごっと東
「私が今日面倒見てたんだから「ありがとう」くらい言ったらどうなんだ。」、みたいなことを言われたら逆に言いたくなくなるかな。 確かにモラハラっぽい。 だが、あなたも神経を逆なでするような言い方をしているじゃないかな？とは思った。

トピ内ID：1dce3db977c84ec7

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大袈裟だよ

🙂
かんな
モラハラと言えるかどうか微妙なラインで全く度は超えてないかな。旦那さんの収入に今後も頼り離婚をする気がないならあなたの思考を切り替えるしかない。相手を変えようとするのではなく自分の言動を変えて相手を動かすのです。

トピ内ID：84b1b34ee6b3098e

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結婚前はどうだったんですか

🙂
うしゅ丸
結婚前から、そうだったんですか。結婚したら変わったんでしょうか。

トピ内ID：cf9b9ff157921e2a

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配偶者を選んだ理由

🙂
あ。
トピ主夫婦はお互いを選んだ理由はなんだろう。結婚に望ものは人によって違う。愛情、お金、世間体、親の介護、ルックス、体の相性…色々あります。 トピ主がつらいのに離婚を考えないのは何でかと考えると、1番はお金ですよね？最初に収入あり資産家・経済的不自由してないと宣言しているので。夫はトピ主を愛してるようには思えないので、何を望んであなたを選んだかと言うと、子供を生み育てる事じゃない？ないてても笑うを始め、トピ主の主張だけを信じるならば夫にとってトピ主は格下の存在よね。元々そういう女性を「妻・子の母親」として望んでいた人なら変わる事はないでしょう。資産家ですし、愛人も何人かいるかもしれません。 経済的に不自由してないなら、夫に育児や家事をやらせようとは思わずその分ベビーシッターや家事代行を頼み楽をしたら？ お互いに相手を愛して支えあって…って思いが一致せず、何かしら相手に言えない打算があって結婚したなら、今後も本音はいわず得た物を失くさないよう騙しあってやっていくのがいい。恋愛結婚で相手を大事にしていたはずにこうなったのであれば、愛していた相手はもういない・改善しないなら決別するつもりで話し合えばいい。子供には罪はひとつもないし、生きているなら母と父の存在は必要だから子供は両親ともにちゃんと会わせてあげてほしい。

トピ内ID：dff952b2f6e1fe9c

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度は超えてないね。

🙂
生き物の世話係
まあ、少しモラハラ気味かもしれません。 ＞・休日だったのに育児をなにも手伝わなかった旦那に「ありがとう」と言ってほしいと伝えると ご主人の言い分はごもっともです。 トピ主は稼ぎは無いのですよね。 「俺は養ってるんだから育児くらい完璧にやれ。お前の存在意義って育児抜いたら何が残るの」と言われました。 ＞・育児をほとんどしないのに、自分はしょっちゅう遊びに行きたがります。 これも、同じ。トピ主の仕事は、家事と育児です。 嫌なら働いたらどうですか？ ＞・会話を大切にしたい。顔を見て会話したいと言ったら「自己中」「俺の時間を邪魔するな」と突き放されます。 トピ主が何を、話そうとしていたのかによります。 家庭等ご主人に相談しないといけない事なら、トピ主の言う様に聞いてもらわないと困りますね。 でも、世間話なら、ご主人の言う通りです。 ＞・私が横で泣いていてもスマホに夢中で気づかず、ようやく気づいたと思ったら「苦しそうだね」と背後で笑われました。 何で泣いているのか分からないと何とも言えませんね。 何となく、トピ主が勘違いしているように思います。 ご主人は、働いて家族を養っている。 なら、トピ主は家事と育児を全てやる。これで、バランスが取れます。 養って更に育児もだったら、ご主人はいつ休むの？トピ主だけ楽していますよね。 もう少し考えたら？

トピ内ID：be0d002b5492451d

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他人は変えられない

🙂
うさばば
はい、我慢するしかないですね。 離婚しないなら。 他人を変えることはできません。 その旦那さんと添い遂げたいなら、主さんが変わることです。 もうATMと思って、子育てと自分が楽しむことだけしましょう。 いまさらだけど、なんでそんな人を選んじゃったの？って思いました。 なぜ自分が選んだのかよく考えて、点検してみましょう。 私だったら離婚しますけど。

トピ内ID：de3317460c5204c8

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うーん

041
えだまめ
うーん。 度を超えるモラハラというのは、何か気に入らないことがあると深夜３時まで正座させて説教するとか、出先で急に機嫌が悪くなって置き去りにされるとか、親兄弟友人まで人格否定されるとか、そういうやつじゃないのかね。家に帰るだけで牢獄に入る気分で動悸息切れしてた。 ちなみに私はそれプラス暴力で調停離婚しましたね。 働いてたし子どももいなかったんで暴力受けた時点で即決でしたが、かなり精神的に追い詰められました。 まだモラハラという単語がここまで普及していなかった（当時あったのかもしれないが知らなかった）ですね。 トピ主さん、一緒に育児してほしいならそう言わないと。 他人を変えるのは難しいので、自分が変わるしかないですね。 子ども保育園に預けてパートするとか。

トピ内ID：c7f7a0b349c70891

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泣いて効果がないなら他の人に助けを求めましょう

🙂
サチポン酢
トピ主は経済的なことを理由に離婚するつもりはないんですよね？ それなら旦那さんに家事育児を手伝ってもらうことを全く期待せず、完全に諦めるのも一つの道。 ワンオペがキツイなら実家とかには頼れないですか？ 一時預かりなどを使うのもいいかもしれません。（生活費から一時預かり代も出せばいいです） 旦那さんが家事育児はトピ主の仕事で、俺は稼いでくるのが仕事、というタイプの男性ならハッキリ割り切ったほうがいいと思います。 もし家事に手を抜いてる！もっとできるだろ！的なことを言われたら「生後6ヶ月の子どもがいて、そんなに完璧にできるわけないだろ！」って怒っていいんです。 旦那さんの前で静かに泣いて効果が無いなら、強い気持ちで堂々と立ち向かうしかないです。 うちはラッキーなことに夫は育児に関しては結構やってくれるので助かってます。 でも、それが当たり前だとは思わないようにしてます。 夫は育休を1ヶ月取るのが決まっていたので、「取るだけ育休になって、ゲーム三昧の人も世の中にはいるらしいから、そうならんように気をつけて」とは釘を刺していたのも効果があったのかもしれません。 トピ主の旦那さんは育休取る気も育児に参加する気持ちも元々無さそうな人なら最初から諦めるしかないかも。 あとトピ主は「ありがとう」と言ってほしいんですよね？ それなら先に旦那さんに「いつも仕事頑張ってくれてありがとう」と言ってみると効果あるかもしれませんよ。 私はよく夫に感謝を伝えるようにしてるので、夫も言ってくれます。（心の中でどう思ってるか分からないですが） あと、うちは旅行好きな夫なので1人で海外旅行にも行かせたりしてるので（その間はワンオペ大変なので私たちは実家に帰りますが）私にも適度に自由時間をくれたりします。 人は変わらないので旦那に期待せず、他の人に助けを求めてみましょう。

トピ内ID：9c5f3e4f04bb1b1a

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