入院中の祖父から両親への不満、どのように受け止めればよいか

老人になると特に、我儘になるし、感情も抑えられないで、言いたい放題いうものです。理不尽で筋が通らなくても、さっきいってた事と真逆でも平気なんです。自分の感情まかせみたいな。 そんなことに、何故そういうのか、どうすれば納得するのかなど、考えても答えはでないし、疲れるだけ。 何か渡さねばならないなら、渡したら頑張ってねーと一声かけて帰ればいいし、話が長ければ、忙しいからと立ち上がる、文句をきけといわれたら本人に言ってと振り切る。 疲弊するまで、我慢して付き合わなくていいです。 最期になるかもと我慢したのでしょうけれど、両親がそうなった経緯はしらんし、私に言われてもどうしようもないから、そんな話ばかりなら帰るね、体大事にして欲しねで良かったと思います。 自分の人生のツケは自分ではらうしかないので、トピ主さんは何もしなくていいです。

よくある話だと思います。 祖父母は、父の実親なのか、母の実親なのかわかりませんが （多分、父の実親かな） 主さんにとっては優しい祖父母なのでしょうが ＞私たちに会うのが最後かもしれないという状況でも、開口一番から両親への怒りを訴える祖父 こういう性格なので、嫌われるのかなと思います。 ただ、私の実母（80代後半）もそうでしたが 人間は年をとればとるほど愚痴っぽくなります。 病気になるとと、ますます「なぜ、自分がこんな目にあうのだ」と 悲観して愚痴っぽくなるようです。 ＞私も弟もどうしてこうなっちゃったんだろう、 辛口です。 こうなった理由を知って、主さんができることは何もないのです。 ご両親を説得する？ おじいさまを説得する？ どちらも無意味でしょう。 ＞どうやって消化したらいいのかわからないという気持ちでいっぱいになり苦しくなりました。 ありのまま受けとめればいいのです。 こうなった理由はちゃんとあるはずだし 不仲の原因が不明なのは、ご両親の優しさだと思います。

何十年間の確執を、その原因となったことすら知らないトピ主さんが受け止めるなんて無理。 祖父の気持ちに関しては、「長い人生の最期が近付いてすら、こういう風に言わないと気持ちが納まらないのは辛いだろうな」とだけ考え、「どちらが正しいかは自分たちには分からないけど、それぞれにそうならざるを得なかった経緯があるのだろう」ということで消化していけばいいと思います。 ただ祖父に万一のことがあったとき祖母は一人になる訳ですから、これまでのようには生活していけないと思います。それを両親がどう受け止め、特に父がどう対処していくかはそのときにならないと分からないことですが、基本的には実子である父が自分の母親を見ていく義務があるのですから、トピ主さんたちはそれを注視していけばいいと思います。

そこに至るまで、いろんなことがあったのだとおもう それを聞くのは辛いとおもう だから、親の悪口を言われたら、うんうん辛かったね、嫌な思いをしたね、と聞き流すしかないとおもいます 祖父母も親も、もう変われないから で、あまり長くはいない 同じ話をエンドレスになりがちだから 持ち込みオッケーなら、コルクボードや厚紙に昔の写真を撮るデコって持参する人もいます 楽しかった日々を思い返せるものがあると、そちらに話題が行き、悪口に話がそれるのを予防することができる場合があります 故郷の風景だっていい 神社や寺、学校 結婚前の話など語らせるのもいい 80代だと難しいかもだけれど、兄弟姉妹や仲の良かった方とお話するのもいい どんなに不仲でも、自分の70代か80代の親は回収して帰ってほしい これだけは、親にお願いしてほしい 難しいけれど、めちゃくちゃ仲の悪かった嫁姑だったのに、最後は嫁を『おかあちゃん』と呼んで甘え、まんざらでもなく応える嫁（用語選択がいらやしいけれど、ここはコレがしっくりするのでご寛恕を）もいますしね 一人になってからのことは、その時に考えるしかないです お金があれば施設に預けることもできますしね

遠い昔から、父方祖父母様とお母様には確執があったのでしょう。お父様はお母様を大切にしたから自分の両親に嫌われてしまった。祖父母様は昔風の「息子は嫁より親を大切にするべき」という考えから息子（お父様）を恨んでいるのでしょうが、今の時代の価値観では「両親よりも配偶者」でしょう？ 喧嘩はどちらかが100%悪いということはありません。 祖父母様はたぶん昔風の考えを変えることができず、お母様お父様は昔風の考え方はできなかった、そういうことだと思います。そうであれば、どちらも譲れなくて悪いとも言えるし、どちらも自分の考えを大切にしただけでどちらも悪くないとも言えますね。 いま確かなのは、人生の終わりに際してもお祖父様は憎しみを捨てられないということです。それはお祖父様の問題であって、お父様やお母様の問題ではなく、ましてや孫であるトピ主さん達がなんとかしてあげないといけないことではありません。 もしトピ主さんと弟さんが祖父母様もご両親も好きなら、どちらの味方もせず淡々と過ごせばいいと思います。お祖父様の恨み言も正面から受け止める必要はなくて、辛くなったら帰ってしまっていいのですよ。孫にそんな話をするのははっきり言ってお祖父様の甘えですからね。 残念ながら高齢になると自分のことしか考えられなくなる人は少なくありません。お祖父様もそういう方なのだと思います。残念ながらね。 でも「そういう人なんだ、仕方ない」と認めてあげればそれで十分です。責めずに認めてあげればそれだけでいい。恨み言は聞き流していいですよ。 孫が背負うべきことなんて本当に何もありません。今後お祖母様が同じようになってもそれはお祖母様とご両親がご自分達でなんとかすればよいこと。巻き込まれそうになったら逃げていいですからね。

老後は子育ての通信簿。 　 子どもを大切に育ててきたなら、子どもから大切にされますし、 　 子どもに酷い言動をしたなら、距離を置かれます。 　 それは子どもが悪いのではなく、全部親が悪いのです。 　 たとえ死にゆく人だとしても、報いは自分で受けるしかありません。 　 死に際してすら自己を振り返ることができず、死ぬまで他責でいることは、不幸なことです。 　 ちなみに、私もモラハラ実母と絶縁済みなのですが、絶縁したきっかけは、「私の子どもに私の悪口を吹き込んだ」ことでした。 　 40年に渡るモラハラには耐えられても、これだけは我慢ができなかった。 　 私を虐待するのは許せても、我が子を巻き込むのは許せない。だから絶縁しました。 　 人間、やっていい事と悪いことがあります。 　 トピ主さんの祖父は、その、人間として一番やってはいけないことをしていますね。 　 今までもしてきたし、死の間際にもやっている。 　 そういう人だからこそ、子どもやその配偶者から冷たい態度を取られるんですよ。 　 でもそれは他人がどうこうできるものではなく、ご本人が80年以上にわたり、そのように生きてきた結果です。 　 トピ主さんには、課題の切り分けをおすすめします。 　 祖父が不幸なのは祖父の責任、祖父の課題。 　 祖母が不幸なのも祖母の責任、祖母の課題。 　 他人の宿題に手を出してはいけないように、人生における他人の課題には、親族といえど手は出せません。 　 なお、ご両親が祖父母に冷たい態度をとるのは、孫であるトピ主さんを守ろうとする意志もあると私は思いますよ。 　 毒親は連鎖するので、断ち切らないと、我が子に毒がまわります。 　 だからご両親の代で覚悟を持って断ち切ったのだと思います。 　 トピ主さんは、苦しくなるならもう祖父母に会わなくていいし、フォローもしなくていいですよ。

そういう人だから、ご両親も疎遠になるんですよ。 疎遠になっていても、悪く言ったりしない人は、最後はとても大事にされたりします。 だから、もう無理です。何もできませんよ。

元々愚痴っぽかった人がすごく高齢でそろそろ亡くなるかも…みたいな年になってもまだまだ盛んに愚痴ってるって、結構あることな気がします。 私の見知ってる人にもいて、「なにか昔の嫌な思い出が浮かんできてしょうがないのかな？」とも思ってたんですけど、最近思うのは、そうやって恨みをこんこんと話すことがその人にとっては1種の脳の楽しみであり、自分の生きる力を奮い立たせることなのかもしれないなー、と。 表面的、また、言っている言葉的には、単に誰かへの恨みつらみかもしれないように見えるかもしれないけど、奥は深いというか、昔そのお年寄りの親がそんな性格だったのをなぞっているのかもしれないし、とにかく怒りながら話していれば気持ちが紛れるのかもしれないし、だめな人間と対して自分は立派だと思えるのかもしれないし、見た目と言動だけではわからない。 私は、トピ主きょうだいが「いろいろあったかもしれないけど、私たちには大事なお父さんお母さんなこともわかってね」と言ってもいいと思います、激昂しないように遠回しにかもしれませんが。

還暦過ぎの女です。 人生の最期を迎えようとしているのに、 孫にそのような姿しか見せられないとは・・・。 何故子供夫婦がそのような態度になったのか、 自分を顧みることもせず、 親の悪口をその子に延々と聞かせる。 それにより孫が苦しい思いになることにも思い至らず。 あなたができることは、 その姿を覚えていて、反面教師として自分が老いた時 人の悪口や愚痴、不平不満を孫に吐き出すような老人になるまい。 そうならぬように、この先どういう心持で生きていくか。 それを模索することです。 ひがみ根性、他責傾向、自分勝手わがまま 老いたら人間誰しも円熟して、悟りを開けるのではないということを、 教えてもらえました。 祖母様とどうかかわるか。 母上の悪口を言い続けるなら、 きっぱりと「聞きたくない」 「言い続けるなら会いに来ない」と言いましょう。 母上への悪口は、あなたがたへの悪口と同じです。 孫にこんなことを教えてもらわねばならぬとは・・・。 人間死ぬまで勉強ですね。

皆さま、たくさんのご意見をありがとうございました。一つ一つ読ませていただきました。 ・受け止める義務はない。孫が背負うべきことではない ・「そういう人なんだ」と割り切って聞き流すだけで十分 ・辛ければその場を離れてもよい。無理に理解・消化する必要はない というご意見が多く、とても参考になりました。 数年前に母方の祖父を突然亡くした際に、何もできなかった後悔が強く残っており、「何とかしなくては」という気持ちが大きくなっていたのだと思います。 両親が何もしないなら私たちが受け止めなければ、と冷静に考えられず苦しんでいたことに気付かされました。 今後は ・長年の確執や祖父母の心の問題は私にはどうすることもできない ・そのため祖父母のことは親に一任し、この先祖母だけになっても深入りしない と割り切って関わっていこうと思います。 皆さまのお言葉で気持ちが整理できました。本当にありがとうございました。