父を1人置いて家を出ました

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（トピ主 0 ）

🙂

hsr

2025年09月13日 10:14

ひと

26歳女です。 55歳無職の父を実家に置いて1人暮らしを始めましたが酷い娘でしょうか？まだ実家にいる頃仕事をしながら母を在宅介護していましたが、全く自分の時間が取れず、同世代で結婚や自分の好きなように暮らしている友人を羨ましく思っていました。こんな自由のない生活はもうできないと思い母が亡くなると隙を狙ったかのように家を出ました。始めは問題なかったのですが、最近になり父の膝が悪く（介護が必要なほどではない）家事をこなすのが困難になり、私が自宅と行き来しながら手伝っています。親戚からは父を置いて出たことを非難されています。（母の代わりに父を支え、2人で協力して生活すべきという考え）私目線だけで考えると、母の代わりではない。私も自分の人生を考えたいと思ってしまいます。 1度一人暮らしをすると家事も1人分で自分の都合でできる快適さを知ってしまい、楽な道を選んでしまった自分を非難する親戚の言うことも正論なのかなと感じますがいかがでしょうか？育ててもらったんだからと一般的によく言いますが、自分の人生を犠牲にして親に捧げる覚悟はみなさんそんなに簡単にできるのでしょうか？

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#２０代

#介護

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#父親・母親

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無職？

🙂

ぴんく

2025年09月13日 12:25

お父さま、55歳でなんで無職なんですか？膝が悪いから？不労所得とかあるから？よくわかんないけどトピ主さんは何も間違ってないですよご自分の人生を大切にしてください

トピ内ID：19c5f764e05041b0

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まだお父さんも５５歳だし、「人生を犠牲に」はおおげさ？

🙂

か

2025年09月13日 12:37

お父さんはなぜ無職？いつから？お母さんの介護にお父さんはどのくらい関与していたのでしょうか。また、お父さんについて経済的な心配はなく、手間だけの話なのでしょうか。また、一人暮らしした場所から実家に戻って、お父さんの手伝いをするのは時間的に大変なのでしょうか。それとも、結構近く？親戚があなたにお父さんの面倒を見るように言うのは、自分たちに火の粉が掛かるのを避けるためでしょう？だから、その言葉をそんなに気にする必要はないと思います。ただ、せっかく一人暮らししても、仕事以外の時間をお父さんの手助けに使うことになって、メリットがないのなら、無理して一人暮らししなくてもとも思います。お父さんは介護が必要というわけでもないので、ある程度の家事以外は自分の時間にできますよね、恋愛だって。そして、あなたが結婚などで家を出るのなら、親戚も文句は言わないのでは？

トピ内ID：b1f923faab8c6391

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貴方はよくやってるから自分を責めないで。

🙂

午前の紅茶

2025年09月13日 12:37

貴方は1ミリも悪くない。子供は召使いじゃないし介護要員でもないし、母親でもない。親戚の言ってることは所詮他人事的だからそういうことを言えるのであって避難するなら代わりにこっち来て世話しろよって自分なら思いますね。貴方は貴方の人生を楽しむ権利があるんだし貴方が母親代わりになるなんて考え方自体アホらしいし貴方の人生破滅以外の何物でもない。市役所に相談する等自分で考えて動いて対処すべきこと。自宅と実家を往復してるとそのうちズルズル引き戻されかねないので貴方自身でも市役所等に相談しておいた方がいいと思います。 50代としたらこれから下火に入っていくと思うので必要以上に構ってるとズルズル行く未来しか見えないから自活してもらう方に考えてシフトして行くべきだと思います

トピ内ID：760e1f3299f76b90

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それで良い

🙂

クリームパン

2025年09月13日 12:37

55歳で膝がいたい？太ってますか？なぜ無職？お母さんはご病気だったんでしょうか。あなたは良く頑張ったと思います。 >母の代わりに父を支え、2人で協力して生活すべきという考えこれ、全くの間違いです。あなたとお父さんは夫婦じゃないので。まともな親なら「自分はいいからお前は幸せになれ」って言いますよ。自分の幸せを掴んで下さい。

トピ内ID：b1375feca4fa7f0b

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お父さんはなんで無職？

🙂

よく頑張った

2025年09月13日 12:45

55歳って働き盛りですけどお父さんはなぜ無職なんですか？介護が必要じゃないというけど、家事ができないくらいなら助けが必要なんだから介護認定してもらったほうがいいです。年齢的には難しいですが、持病や怪我があるなら受けられます。うるさい親戚のいうことは聞かなくていいですがむしろその親戚の中にお父さんのきょうだいとかいるんじゃないですかね。その人たちに、手伝ってもらうのがいいと思います。＞楽な道を選んでしまった自分楽な道？正しい道。まっとうな道です。堂々と一人暮らしを続けてください。

トピ内ID：4e4845ad42b920b7

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間違ってない

🙂

まいまい

2025年09月13日 13:00

あなたのしたことは間違っていません。本当に介護が必要になったら施設もあるし、今の状態なら配食サービスを利用すれば問題なく乗り切れるはず。手は出さないのに口だけ出す親戚ってホント面倒くさい。適当に聞き流してご自分の人生を守り大切にしてください。今また実家に戻ったら婚期も逃して一生を棒に振りますよ。そうなっても親戚は誰も責任取ってくれませんから。

トピ内ID：16b2646dab36f1f6

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別居でいい

🙂

るり

2025年09月13日 13:00

わたしは56才です。56才ですけど、自分の家族もあるし、生活の為、仕事をしているので、81才の父を施設にいれました。自分を犠牲にして、仕事を辞めてまで、父を介護することはできませんでした。トビ主さんが父と同居することが負担なのですから、たまに手伝ってあげるだけで充分だと思います。まだ、55才でお父様もお若いのに、子供に手伝ってもらわないと生活できないなんて.....と思います。私も4年くらい前に膝が痛くて歩くのがつらいことがありましたが、整形外科で足低板を作ったりして今は普通に仕事をして家事もしてます。

トピ内ID：6dc75614d235b4d3

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自分ファーストで生きよう

🙂

父親なぜ働かないの？

2025年09月13日 14:43

トピ主さんの父親が55歳なのに無職である理由は何でしょうか。母親の介護の為の離職だったのですか？それでも娘であるトピ主さんが「全く自分の時間が取れない」程だったのなら、介護はほぼトピ主さんが担っていたのではないですか？それならもうこれからは自分ファーストで生きましょう。トピ主さんは「母の代わり」ではありません。今のトピ主さんが出来る最低限のことだけでいいと思います。（通いで少しは手伝っているのですよね？）親戚がトピ主さんを非難するのは自分達が父親の面倒をみることを避けたいから。確かに親戚が父親の面倒をみるのは気の毒だと思う。父親が自力で動ける（思考も問題ない）なら少しの手伝いで十分。父親がそのことに不満を述べたら行政に相談するように進言してみては？「母の介護で心身ともに疲れ切った。これからは自分の人生を歩みたい。」そう宣言してみては。ちなみに私は自分を犠牲にしてまで親の介護をする覚悟はありません。幸い親も「子供には迷惑をかけない」ように何かあったら施設入所を検討しています。その代わり入所したら「遺産は諦めてね」と言われています。モチロンその考えに納得しています。（今のところはめちゃくちゃ元気ですが。）

トピ内ID：c0a681314448b355

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親戚は面倒見てくれないからね

🙂

こねこねこ

2025年09月13日 15:12

55歳で無職っていつから？昔から、無責任な親戚の目を気にして人生狂わされるなんて山ほどありますよ。そんな親戚の言う通りにして不幸になる必要ある？悔いのないように。

トピ内ID：21c697ed573da08e

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手伝いに行ってるから

🙂

電源ON

2025年09月13日 17:11

手伝いに行ってるから良いのでは。赤ん坊じゃないんだから毎日ずっと一緒にいなくてもよいでしょう。さすがに宅配弁当受け取ったり、冷凍食品を自分でチンぐらい出来るんでしょ。んでも無職でどうやってご飯食べてるんですか？保険とか払ってるんでしょうか。そっちの方が気になるんですが。

トピ内ID：4a97a11c4c336fe8

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犠牲にしません

🙂

コシヒカリ

2025年09月13日 17:34

育ててもらったんだからと言われたら、お願いをして生まれてきたのではない、親の義務と私は言うので、親からも親戚からもそのようなことは言われたこともないし、何を言っているのか全く理解できないですトピ主さんは、優しいですよ私なら手伝いにも帰らないです生活を共にしていると小さいことが重なり優しくできないことが増えるので、手伝いに行く関係でいいと思いますよ我が子には人生を犠牲にできますが、親には人生を犠牲にすることはできません

トピ内ID：e26fff5fa5b55378

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自分の人生を自由に生きて

🙂

ゆうゆう

2025年09月13日 18:15

あなたにはあなたの人生があります。これまでお母様の介護をがんばってきたのですから、胸を張って！お母さんの介護は本来ならお父さんの役目だと思います。お父さんもまだ55歳で介護が必要なほどではないとのこと、たまに手伝いに行くだけで十分だと思います。あなたの人生、仕事や恋愛、結婚など自由に楽しみましょう。私にも同じ歳の子どもがいますが、私のために犠牲になるのは絶対に嫌です！

トピ内ID：c93c538091a712df

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まずはそれぞれが自立を

🙂

まこ

2025年09月13日 21:14

親族は、あなたのことは見えてなくて自分たちの不安や希望を置き換えているだけに見えます。まずはあなたが希望を持って自分の人生を歩きましよう。自分の身を削ってまで親に奉仕する必要はありません。優先順位はトピ主様>お父様>>>>>>>親族かと。お父様が強く反対してないなら、親族の言うことに耳を貸す必要はありませんしかも今も離れた今でも手伝いに行ってますよね？むしろその辺の26歳よりご立派です。褒められこそすれ責められるような状況ではないと思います。正直、55歳で膝が悪いだけなら、環境を整えれば生活の自立は可能だと思います。家の作りなど危険な場所については、リフォームや引っ越しも視野に入れて検討されてもいいと思います。ところで実母の介護の間、ご親族は何をしてくれましたか？あなたのご家族の負担を和らげるような手助けをしてくれたでしょうか？（金銭や物理的なものだけではなく）あなたがこのままお父様と同居したとして、その後の世話や助けは期待できるのでしょうか？おそらく否、かと。であれば、なおのこと今のお二人に必要なのはそれぞれの将来のために自立することです。気になることはいろいろ出てくるかと思いますが、健康には気をつけて楽しんでください。

トピ内ID：92c6f924b582cf8c

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犠牲になることはない

🙂

ハートフル

2025年09月14日 10:08

私も母が亡くなってから家を出て同じ市内で一人暮らしを始めました。私は30代父は70代でしたよ。ケンカになるからです。母という潤滑油なくして、父と二人暮らしは無理でした。別に嫌いな訳ではなくとも、お互い大人になって近づきすぎると親子でも相性あるんですよ。家を出て距離を置いたら、関係はよくなりました。近くに住んでいたので時々様子みに帰りましたし、しょっちゅう生死確認の電話だけはしましたが。 55歳なんてまだ若い。無職だろうと自分の人生なんとかするでしょう。あなたの人生ですから、親の犠牲になることはない。母の代わりはしなくていいですよ。娘としてできる範囲のことだけやってあげてください。

トピ内ID：03ca33f3fbded820

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まだ55歳でしょ？！

🙂

ペコ

2025年09月14日 11:57

私も子供達が結婚や一人暮らしで家を出て1人で住んでいます。還暦とっくに過ぎてますし足も悪いですよ。 55歳なんてまだまだ若いのになんで介護要員みたいにならないといけないんですか？親戚なんて好きな事言うだけで何かあった時には責任持ってくれないし外野でしかないですよ。今しか出来ない事をちゃんとしておかないと。先々お父さんを恨むような事にならないためにも。

トピ内ID：78f57c047825781a

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醜い娘じゃないです

🙂

バラ

2025年09月14日 12:10

55才なら老人ではないし、仕事でも何でも自分で十分考えられる年齢です。膝が痛いというのは病院で診てもらって何と言われましたか？動けないんでしょうか？今はコンビニ飯でもスーパーの総菜でも冷食も充実してるし、もし動けなければウーバー利用したっていいしなんでその若さであなたに頼ろうとするんだろう、不思議です。手伝いに行くとしても週一ぐらいで十分じゃないですかね。自分の人生を生きてください。

トピ内ID：d891cdd087a3bab7

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犠牲にはしない

🙂

ね子

2025年09月14日 12:27

人生は一度きりです。誰かの犠牲になるために生きてるのでは無いです。親は子が自立出来るように育てる。子は自立して行く。親も子も各々己の人生には自ら責任を持って生きていく。犠牲にして生きていこうなどと烏滸がましいのです。トピ主さんの親戚は、ただお父さんの介護負担が自分達に回って来ないように、トピ主さんに押し付けようとしてるだけ。そんな人達など無視して下さい。口ばかりで決して助けようとしない人達です。連絡をブロックした方が良いです。子であっても、介護しなければならない法律は無いです。それまでの関係性で介護したい人がすれば良い。お父さんが生活出来なくなって役所から連絡来ても「関係ありません」で結果終わるのです。トピ主さんの人生は一度しか有りません。残り80年どう生きて行くか責任持てるのは己自身。お父さんの事はお父さんが解決する問題。親戚など関係無い。トピ主さんは自分の人生を築き生きて行く。時間は有限。人生やり直しは無い。変えられないモノは他人と過去。変えられるモノは自分と未来。

トピ内ID：e0a14e3d4024908b

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放り出せ！

🙂

らいら

2025年09月14日 12:54

五十五歳の男なんか、世話してやる必要ないです。放り出して正解。どういう地域に住んでいて、主さんの身内がどういう価値観なのかは不明ですが、五十五歳は働くべき年齢です。健康状態のせいで，労働できないというなら、子供の人生を食い潰さず、行政を頼って自ら動かなくてはいけません。主さんは逃げていいんですよ。絶対に、戻っちゃダメ！

トピ内ID：095d00bb4f6e1482

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自分の人生最優先の価値観を通しましょう

🐤

オレンジみかん

2025年09月14日 12:51

お父様が1人で暮らして不自由を抱える方が、行政の支援を受けやすいですなのでトピ主さんは、ご自身の人生のみを大切にしましょう自分の人生だけを大切にして良いですよそのことがお父様をも救うことになるのでトピ主さんが関わって手があるとなると、生活保護も支援も受けにくいのが、この日本の行政支援の一般的な現状ですお母様のケアをされて、大変でしたねご自身の人生を最優先にして良い時期が来たんですよお金を出すことも手助けもせず、批判や口だけは出す親戚のことは全スルーで耳にその人たちの言葉が聞こえたら反対の耳から出して、何かまだ蝉が鳴いてるなぁくらいの捉え方にお金も手も出せず口だけ出すような無責任な輩はどこにでもいますが共通する見解はそういう人たちの口出しはぜーんぶ無視していいということです何故なら、その人たちは自分に面倒がかかるのは困るから、娘という位置にたまたまいるトピ主さんを言葉で動かそうとしているだけなので人を言葉で動かすことは出来ない誰でも自分の人生を大切にしていいんですよいま通いで手伝いをしているのもなくすことが出来るといいですね時は金なり時間を奪われるのがもったいないです生活保護→訪問看護などの支援受けてお金がかかるのを最小限にすれば何とかならないかな社会福祉協議会とかが力になってくれないかなと推察しますがそれすらもトピ主さんがお父様との連絡を絶つことで、ご本人か親戚の皆さんで動けると尚良しお父様のことでトピ主さんのお金と時間を割くことを徹底して避けるように動かれてはと思います

トピ内ID：bd232f13efcf020e

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お父様はなんて？

🙂

栗甘納豆

2025年09月14日 14:54

膝と腰が悪く、更年期障害で疲れやすい53歳です。娘が2人、23歳と19歳。似たような家族構成です。同年代としては、多少不便があっても、自分でできることはやりたいものです。まだまだ介護される年齢ではないと思っているから、手伝いに来てもらうくらいがちょうど良いですね。どうしても子供の手を借りたければ、連絡すればいいのですし。親戚に何か言われたら「そちらの家ではそうするんですね」で良いですよ。家風の違いで押し通しましょう。そもそも、お父様はどうお考えなんでしょう。また同居してほしいのですか？親戚のくだらない文句より、肝心なのはそこではありませんか？決めるのはトピ主さん親子なのですから。

トピ内ID：e63f7641391543e2

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手伝いに行く必要はあるの？

🙂

うしゅ丸

2025年09月14日 15:09

世間相場で定年は60歳、さらに延長して働く人がザラにいます。平均寿命が80歳超で、年金財政がひっ迫しているせいもありますが、政府は支給開始をなるべく遅らせたいように見えます。もちろん、個人差はありますが、55歳で無職というのはなぜでしょうか。どうやって今は生計を立てているのでしょうか。トピ主に手伝いに来いというのでしょうか。 55歳なら働いていて当然、自分の身の回りのことが老齢ではないので出来て当然、ではあります。膝が悪いというのも、55歳なら多少はありますが、だからって仕事をやめたりはしません。でもそれも個人差といえばそれまでです。父は、これらのことをどう考えているのでしょうか。仮に自力でできないとしても、介護が必要なほどではなく、ヘルパーを頼めないとしても、トピ主が必ず手伝わないといけないってことはないと思います。

トピ内ID：1eac94e3c55f5987

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55でしょ？？！！

🙂

もみじ

2025年09月14日 15:14

私65です。確かの足腰痛い時とか体調突然悪い時ありますけど、自分の人生なんだから、責任もってパート毎日行ってますよ。働かなくても余裕なのですが、やはり人間生きて動けるうちは稼ぐのが良いかなと思い頑張ります。主のお父さんは、甘えて過ぎてると思う。皆、自分の人生を精一杯生きるのが使命。ほっときなさい。死にゃしないでしょ。

トピ内ID：8c4d55ed7a14f549

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父親が自立すべき。あなたはあなたの人生を生きて。

🙂

自分の幸せを追ってね

2025年09月14日 15:54

家を出られたとのこと。賢明だと思います。お父様55歳。無職。膝が悪くとも介護が必要なほどではない。自立していただく一択ですね。手伝いも徐々に減らして。それが出来ないなら、役所に連絡して要支援などの認定を受けて。受けられない程度なら自立できるはずと見做されているのだからとして突き放して。男性の平均寿命は81歳。あと30年近くあります。あなたが犠牲になってはいけません。世の55歳、自分の老後資金を貯める最後の機会と必死に働いている頃です。ちょっとずつ不調は抱えつつも「定年まであと5年か10年か。その後どうしよう？絶対に子供の世話になるわけにはいかない」と思うのが普通の親だと思います。お母さまの介護。頑張りましたね。これからは、あなたはあなたの人生を生きて。それがお母さまの望みでもあると思いますよ。

トピ内ID：1f0b30db5193326f

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普通に考えればわかりますよね

🙂

匿名

2025年09月14日 16:03

まずもって母の介護をした意味もわからないし、父の面倒をみる意味もわからない。父が動けなくなったら生活保護受けてもらって施設に入ればいい。なんでそんなこと悩んでるのか全く理解できない。読んでてイライラする。常識的に考えればわかりますよね？自分かわいそうアピールしてるみたい。「酷い娘」とか「思ってしまいます」とか… まあ主様が親のために人生を捧げようと一瞬でも思うような変わり者なんでしょうけど。父がいるのに母の介護をするくらい変わってるし

トピ内ID：ca783a93426e8457

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全然ひどくない

黒麦酒

2025年09月14日 16:23

ご親戚の言葉は「正論」ではありません、「呪い」です。実際に、ご親戚にそう言われて自分は酷い娘なのかとトピ立てされたのですよね。すでに「呪い」にかかっています。親のことでかけられる「呪い」はそれに従わないと罪悪感という毒がまわってきます。この毒は厄介です。トピ主さんはわかっておられます。自分はお母さまの代わりではない。親戚の言葉に従うと自分の人生を犠牲にする。その通りです。私はアラカンで、最近90代の父に施設に入ってもらいました。よく言われることですが、施設に入れても終わりではありません。まだ「父の檻」に囚われたままです。トピ主さんは「父の檻」に囚われないでください。親は子供が甘い顔を見せればどれだけでも侵食してきます。親という生き物は子供との境界線がわからないからです。親の言葉が「呪い」に、親との関係が「檻」になるのは不幸です。お父さまはまだ50代。私より若い。子供に甘えるんじゃない、娘さんの手を離しなさいと言いたいです。

トピ内ID：42848168ee41b133

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手伝いに行かなくていい

🙂

別府のかぼす

2025年09月14日 16:28

膝が悪いけど介護が必要なほどじゃない。ならなぜ家事出来ないんですかね？だって仕事してないんなら時間はいくらでもあるでしょう？私足骨折してた時出来なかった家事は、クリーニング店に行くのとゴミ捨てだけです。買い物はネットスーパーで、料理も掃除も洗濯もしましたよ。クリーニングだって調べれば宅配もあっただろうとは思います。育ててもらったからってお父さんが95歳まで生きたら、トピ主さんあと40年お父さんの家事手伝うんですか？そんな馬鹿な話は無いと思います。お手伝いに行けない遠くに引っ越して、親せきからの連絡は受けないようにしたほうが良い。

トピ内ID：daadfd1305becebf

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大の大人を手伝わないことが普通

🤔

通りすがり

2025年09月14日 16:43

父親はなんで無職なの？定年退職の年齢でもなく、十分に働ける若さですよ。実家からトピ主の私物は全て移動させて、もう、帰らなくていいと思います。お母さんのお墓参りも、父とは別にすればいい。肘が悪いなら整形外科で手術すればいい。私の父は階段から落ちて膝の皿を割り、手術しているし後遺症もありますが、手伝うことなどありませんよ。本人がゆっくり動作するのを何も言わずに待つぐらいです。もし父に精神疾患があるなら、ケースワーカーにつなげばいいですよ。

トピ内ID：bb0b5941ad5fc1c5

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父を１人おいて家を出ました

🙂

らべんだー

2025年09月14日 17:15

家を出て正解だと思いますお父様まだ55歳だし気遣うことができる優しいあなたならたまに連絡帰省すれば充分だと思います。親は子供に負担をかけるより幸せになって欲しいと思っていると思います。親戚さんは自分が関わらないのですきなこと言いますが、うまくかわして援助してもらって下さい。６０代シニアより

トピ内ID：126f4cdda049aa4f

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親戚がへん

🙂

ユタカリ

2025年09月14日 20:46

置いて出てないですよ。独立しただけです。親戚の質がかなり悪そうですが、ありがとうございます。ご心配なら自由に出入りいただいて大丈夫です！私も週1で通ってますので〜でOKですよ。普通の親戚なら、家を出なさい、とアドバイスします。自分の人生を大切に出来ない人は、親を支えることはできません。あなたはあなたの人生を生きて、しっかり独立して、すべてはそれからです。

トピ内ID：168b1fbcd61be9fa

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そう、独立しただけ

🙂

りぼん

2025年09月15日 10:01

全然、酷くないですよ。むしろ、よく行動したと感心します。絶妙のタイミングだと思いますよ。これが、もっと後で、お父さんが要介護状態になってしまったら、なかなか出ていけません。もしそうなっても、戻ってはいけません。同居人がいると、特養入居の順番が後回しにされます。お父さんは、まだ５５歳でしょ？大丈夫ですよ。男というのは、近くにいる女性に甘えるものです。娘さんがいれば、甘えて何にもしなくても、一人なら何とかしますよ。うちの父親は８９歳まで、家事全般こなして一人暮らししていました。それから、親戚というのは、無責任に勝手な事を言うものです。口は出すけど、手もお金も出さない。どこの家も、そんな親戚に悩まされているのです。自分たちに、お父さんの世話が回ってこないように、必死になって、あなたに押し付けようとしているんです。耳を貸してはいけません。即、ブロックです。親の犠牲になって人生棒にふったら、絶対後悔するし、親を憎むようになります。あなたは、まだ若い。人生これからです。恋愛、結婚、子育て、キャリアアップなど・・・思うがままに生きて、幸せになってください。

トピ内ID：64f9be033648e569

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