彼女との偏差値差

レス367

（トピ主 3 ）

🙂

かき氷

2025年09月13日 17:46

恋愛

大学3年生男子です。
1年近く付き合っている同級生の他大学の彼女がいて、偏差値は誇張なく20ほど離れており、僕の方が高いです。
学力や地頭も偏差値相応だと思います。

好きになってから付き合ってしばらくは偏差値の差を意識したことがなかったのですが、就職活動を機に将来を真剣に考え始めて不安が生じています。

1番大きいのが、就活で学歴の差を突きつけられたことです。
学歴フィルターを実感したり、義務教育レベルだと思っていたwebテストの問題を、彼女に何度教えても理解してもらえなかったりです。
僕や同じ大学の同級生は就活を本格的に始めているのに、彼女とその周りは全然着手しなかったり、生きてきた環境の差もあると思いました。

最初は彼女の地元（地方）に就職先を合わせてほしいと言われましたが、果たしてこのままでいいのかと思っています。

一緒に遊んだりする分には楽しくて好きなのですが、就活への姿勢の甘さや基礎学力の低さが心配です。

また同時期に、仲が良く僕よりも賢い従兄弟が結婚を決め、相手は従兄弟と同じ大学の同級生でした。
両親や祖父母は従兄弟と僕を比べているのか分かりませんが、僕の彼女をうっすら嫌っていて、別れて欲しそうに感じます。
両親の意見を鵜呑みにする気はないですが、気持ちはわからなくはないです。

彼女のことは好きですが、人として尊敬し続けられるかどうか、そして現実的に今後うまくいくのか不安です。

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まぁいいんじゃない？

🙂

ぽん酢

2025年09月13日 18:01

あなたは学歴差が巨悪の根源みたいに思ってますけど社会に出るとね、学歴は高いのに、仕事出来ない人なんて、ごまんと見ますから。その人よりランクの低い大学卒の人の方が明らかに仕事が出来たり、高卒の人より仕事出来ない大卒も、いるんですよ。彼女の一部しか見ないで、そう判断できると思う高学歴って厄介ですわ。彼女のダメなところを学歴と結び付けて判断するのが間違いだとは思うけどもうあなたは学歴一筋みたいですから、高学歴の彼女見つけて結婚すればいい。その結婚生活で、学歴の何たるかを知るんだと思います。今から楽しみですね。

トピ内ID：b4d12fe711de5107

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互いに大学生なら学歴は同じになる

💢

ぐぬぬ

2025年09月13日 18:07

互いに大学生なら学歴は同じだよ。大学のランクが違うだけ。俺はあなたがよくておまえはバカと言いたいんですね。不快です。偏差値がよくてもそんな考えを持っている人がまともな人とは思えません。そうやって大学のランクで人を判断する浅い人、尊敬するに値しません。彼女の子とが嫌なら同窓の人と付き合えばいいじゃん。そうやって人柄ではなく学力で判断する人にろくな人はいません。そうやって彼女をバカにしていると彼女に気持ちがバレて振られますよ。

トピ内ID：ada5c871121d5d4c

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まず自分のやりたいことをやりきっては？

🙂

形

2025年09月13日 18:07

彼女と付き合っていて楽しいならお付き合いとしてはアリなんじゃないでしょうか。相手方の地元についていって、義両親にサポートしてもらいながら共働き。決して悪いライフプランではないと思います。ただトピ主さん自身は就職についてどう考えているのでしょうか。自分の行きたい会社が彼女の地元にあるなら良いのですが、もしかしたら数年後には別れているかもしれない相手に合わせて自分の就職先を狭めて良いのかなと彼女とそちらの地元に行くライフプランも決して悪いとは思いませんが、トピ主さん自身にやりたいことがあるのならまずはそちらを優先でも良いのではないかなと思いますまだお若いですし、慌てて結婚という人生の大きな選択をする前に世間を広く見ても良いのでは？

トピ内ID：edbba9615d8b9e56

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偏差値で幸せは計れません

🙂

坊主

2025年09月13日 18:15

「私の地元に来て」これは考えたほうがいいと思いますが、レベルの低い大学からの就職→ろくな企業に就職できない→自分と同等の収入は見込めない→家庭もろくでもないかも？というのが透けて見えるので、その彼女とは早く別れましょう。トピ主さんご自身とご家族も含めた偏差値は高いと思いますか？釣り合いの取れる女性に選んでもらえるように頑張って下さい。

トピ内ID：318b3e8e33b480ec

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わかるわかる。

🙂

らむね

2025年09月13日 18:29

真面目な話もしないような、ライトに遊ぶだけならいいんだよね。なんかわかるなー。多分それ、今度どんどん気になっていくと思う。話が通じなくなっていくと思うよ。それ以外に尊敬できるところがあって好きで一緒にいたいと思えるならとりあえずはそのまま付き合ってていいかもしれないね。私は人として尊敬できない人は好きになれないんで、私があなたの立場ならお別れします。

トピ内ID：6500209eaac594fa

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そりゃそうだろ

🙂

和泉のおかん

2025年09月13日 18:34

学力というか生活水準と育ちや環境は合ってるのが幸い。その違和感、今後も差をことごとく感じて嫌気さすよ。親としては、そんなレベル低い感じの子を拾うな、と思う。たっかい学費払ってそんな子しか付き合えないか？と。がっかりする、正直。私の子2人も中学から私学で、大学はハイレベル出です。就活も大学4年に成る前に内定出てましたし、今も転職せずバリバリ稼いでいますよ。学歴フィルターで落とされると年収も変わってくる。 24の娘は同じ大学で同じ地元の彼と交際中。全く心配なし。彼女にはプラスしかないよね。あなたの稼ぎで食べて行ける計算なんじゃない？しかも自分の地元に来させようとする厚かましさ。あなたに何のメリットが？結婚したら妻と妻実家の癒着に我慢出来なくなるよ。別れるなら今のうち。仕事は恋愛抜きで選びなさいよ。顔で選ぶと失敗するよ。

トピ内ID：f8a4a77a2c5e7b2e

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直感を大切に

🙂

カモメ

2025年09月13日 18:40

というのは、伴侶を考えるときに大切です。学歴で判断するのは最低だ、というコメントも沢山あると思いますよ。でも、貴方の疑問は至極真っ当です。人間としてどうか、などと非難されるものでもありません。重要なのは、お相手に誠実に、失礼なく対応することです。その上で、学歴そのもの、偏差値そのものは大したことではありません。地頭がよくて、才能があっても、一発勝負の受験で上手くいかなかったことなど多々あるでしょう。しかし、偏差値の背景にある、育ってきた環境、教育に対する価値判断、努力できる姿勢、これは重要です。偏差値ってなぜか嫌われますけど、やっぱり、偏差値の高い学生は高い確率で真面目、将来に向けて真摯に努力できるんですよ。私はいわゆる高偏差値の大学を卒業して博士号も持っていますが、私よりも高偏差値の大学に行った甥っ子は、本当に驚くほど勉強してます。それもがり勉じゃなくて、本を沢山読んで、社会の勉強をして、大学の授業に備えています。とても博識で、社会に対する問題意識も高い。結局、長い準備期間を経て、素晴らしい就職先を見つけました。そんな甥っ子の伴侶には、愛情があることは当然ですが、やはり同程度の、お互い高めあえる女性を望みますし、それは当然のことでしょう。まず、就職先を彼女の地元にするのはやめた方がいいです。そのうち後悔しますよ。ご自身できちんと自分の地盤を確立すべきです。それでお別れになるなら、それまでのご縁。もし結婚まで考えているのならば尚更です。将来を考えれば、自分のお子さんのお母さんになる人ですから、教育環境や育ってきた環境はとても大事です。やはり、教育の鍵は母親が握りますから。

トピ内ID：092aea01b6bc7519

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就活を通して人として尊敬できないと思ったのなら

🙂

みかん

2025年09月13日 18:40

子どもの中学の同級生でそういうカップルがいました。偏差値に差のある別々の高校に進学してから付き合いはじめて彼は東大、彼女は都内の専門学校、就職で遠距離になり別れたと聞いています。やはり就活への取り組み方や考え方に差があり、その先の人生を共に過ごす未来像が描けなかったとか。子どもの同級生の間でかなり話題になったので覚えています。つまり珍しい組み合わせだったんでしょうね。結婚は人生ですから、子育てや仕事において考え方や価値観が違うとすり合わせるのが大変です。ましてやパートナーに基本的な理解力が無いとなると大変ですよ。国語の理解力がない人は何をどう説明しても難しいですよ。理解できなければ感情的に反発するしかなくなりますから無駄な争いです。偏差値が全てではありませんが、偏差値も人を評価する一部です。勉強が出来る＝仕事ができるとは限りませんが、効率的な勉強をしてそれなりの偏差値の大学に合格した努力とパフォーマンスは評価に値します。偏差値に差があっても根底の部分で共感できるものがあれば大丈夫ですがそうではないならお勧めはしません。そもそも彼女の地元で就職してほしいという要望が理解できません。彼女にあなたの選択肢を狭める権利があるのでしょうか。就活を通して「人として尊敬できない」と思った気持ちは大事にした方がいいです。

トピ内ID：fd497d8cf7ab9420

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一部分しかみていないわけではないよね

🙂

ザムザ

2025年09月13日 18:40

なんだか、一部分しかみていないとか、学歴としては大学だから同じだなんて無茶苦茶なそれこそ学歴的な意味ではなく頭がよろしくないレスがついていますが、そういうことではないですよね。一部分しかみていないわけではなく、諸々気になってきて、その原因が学歴にも相関のある｢地頭を含めた頭のよさと、環境の差｣だと結論づけているわけですよね。これのどこが、一部しか見ていないとか、学歴主義になるのだろうか。あとね、世の中に出れば立派な学歴すらも残念に思える仕事ができない人も確かにいます。高卒でも仕事ができる人もいます。経済的な事情で大学に行かなかったとか色々あるし。でも、傾向として、そんなの少数です。たとえばうちは採用試験時に学校名を入力する欄がない。その結果、偏差値高めの大学に偏ります。学力に依存した試験を出していないにも関わらず。仕事ぶりも学歴と相関は感じられます。確かに偏差値的に高学歴でも仕事のできない人はいる。だけど、現実として偏差値的に低学歴の人たちと比べたらその割合は圧倒的に低く、また潰しがきく可能性が高い。あとは、その学歴に至るまでの努力の差というのも大きいです。あとは、有名な話ですが、偏差値的に高学歴な人の家庭は裕福であることが多い。諸々の生活する上での価値観が不一致を起こす可能性も無視できません。傾向を無視して、高卒でも仕事ができる人はいるとかいうのは愚かです。煙草を生涯吸っても健康で大往生する人もいますが、だからといって煙草の害を否定する根拠にはなり得ないようにね。トピ主さんは学歴主義ではないですよ。実際に安易に就職エリアに要求を出してきたり、就職に関する熱量が違ったりと、価値観が異なるのでしょう。話や生き方があわない人と過ごすのは疲れますよ。あなたは学歴主義なんかじゃない。恋人ならいいけど結婚するのはお勧めしません。

トピ内ID：b2884bf2b7ec4267

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一理ある。

🙂

匿名

2025年09月13日 19:00

娘ふたりの母親です。学歴で人間の賢さは計れませんが、会話した時の頭の回転の良さ、貪欲に勉強を続ける姿勢があるかどうか、これは重要です。なぜか、女性は子供のお母さんになる人だからです。子供を育てる時、子供は色んな事を母親に聞きます。その都度、ちゃんと説明できる程度の学力のある母親かどうかは大事だと私は思っています。義務教育レベルの学力がしっかり身についていたら、十分社会で通用します。だけど、それがあやふやな彼女なんですよね？という事は、彼女はしっかり勉強して来なかったか、勉強しても地頭が良くなくて身に付かなかったか、なのです。優秀な息子の妻にはなるべく優秀な女性を、と思うのは親として当然です。私は60代ですが、結婚相手を選ぶ時に好きという感情だけで決めて失敗した、という声をよく聞きます。一番大事なのは、その人の生き方や考え方ではないでしょうか。それは、大学や学部の選び方、就職先の選び方にも現れるものだと思います。結婚前は両目を開いてしっかり見て結婚後は片目をつぶる、昔から言われている通りです。違和感を感じた時は立ち止まりましょう。

トピ内ID：986627a6b71834fc

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まぁ・・

🙂

2025年09月13日 19:05

どの道、別れるんじゃないでしょうか。社会に出てから漸く結婚相手を考えられる気がするので。同期、先輩、上司・・と様々な年代の人との関係も一気に広がりますし、何より毎日長く一緒に居る同僚との仲が深まるのは自然だろうと思いますからね。偏差値が20も違うと、そりゃ合いませんよ。彼女の方は良い大学に通ってる彼氏が居る感じで嬉しいかもしれませんが、主さん的には物足りないし、このままではちょっと・・でしょうね。ですから彼女の地元に就職とかそういう事はやめた方が良いですよ。

トピ内ID：40764eadc83a0661

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リアルでは言えないけど

🙂

浅羽

2025年09月13日 20:30

主さんの言うことはわかります。リアルではすごくいいづらいけどね。私は高校が偏差値70↑の進学校だったのですが、入った時すごく人付き合いが楽になったのを覚えてます。公立中学でテスト前に勉強するとガリ勉と言われ、本で見つけた面白い単語を使うと「あなたと喋るのに辞書がいるね」と揶揄われ… 別に「アタクシ、あなたと違って頭いいので」と言った覚えはないけどなんか違った。それが同じ偏差値の子達の中に入ると、勉強・努力は当然だし、興味の対象も自分と同じ、常識のレベルが（嫌な言い方だけど）高くなってしゃべっていてすごく楽。だから主さんも20の違和感はこのあとどんどん大きくなる気がする。厄介なのは今の日本、偏差値が下の人は上の人をあれこれ言えるけど、逆をやると「たかが偏差値高いだけで偉そうに」と攻撃されやすいのです。男性なら違うのかなー私は特に男性に「難関大でた人は勉強ばっかりできても、仕事ができないバカが多い」ってよく言われたし、言い返しにくくて嫌だった。なんだかんだ言って、成育歴、学歴、親の経済力など同じレベルの人は楽です。とりあえず就職は彼女に合わせて彼女の地元に行かないで様子見た方がいいです。

トピ内ID：aeb048692e9df86f

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なんだか、

🙂

ゴーヤ

2025年09月13日 20:30

彼女のことを完全に下に見ていて、思い切り馬鹿にしていますよね。あたってはいるんだろうけど、「両親や祖父母もうっすら嫌っていて、別れて欲しそうにしてます」ってさ、トピ主さんが家族の前で彼女を馬鹿にする発言をよくしているからだよね。　まあ、トピ主さんがいい人じゃないってことはわかりましたけど、そんなに学力差が気になるなら、早めに別れて自分と同等の偏差値の大学に通う女性を見つけたほうがいいんじゃないの。それは今じゃなくても、社会人になってからでもできますが、是非トピ主さんのように地頭が良く賢い人を見つけてくださいね。でもトピ主さんのような人は、自分より優れた人が相手だと、プライドが傷ついたりして、付き合い続けるのは難しいんだろうね…。

トピ内ID：d4f835a0d100fee3

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まずは…

🙂

レインボー

2025年09月13日 20:30

彼女うんぬん、学歴だの偏差値うんぬんの前に、まず自分が何を目標に大学に進学して、どんな仕事に就きたいのか、どのような企業に入りたいのかを考え直した方がいいのではありませんか。彼女に合わせて地方に就職するのもいいですが、そこにトピ主さんのやりたい仕事、入りたいと思える企業があるのですか。トピ主さんのご家族も、彼女をうっすら嫌っているという部分もあるかも知れませんが、学力も地頭もあるのに、彼女に合わせて地方で就職させるために育てたのでも進学させたのでもない、という部分もあると思いますよ。まずは、彼女ありきの就職ではなくて、自分が本当にやりたいこと、やりたいと思える進路を選ばなければならないのではありませんか。彼女が今ひとつ就活に熱心ではないのは、もしかしたらトピ主さんとの結婚を視野に入れて考えている、就職してもどうせ結婚して専業主婦になるから…という、そんな甘い考えを持っているのかも知れませんしね。言っても新卒というカードは一度しか使えないのですし、それを自分のためでなく彼女のために使うってどうなのかと思いますし、現に迷いも生じているのですよね。まずは、自分の人生を考える、生きる、選択することです。言われるままに彼女の地元で就職なんかしたら、トピ主さん雁字搦めになりそうですよ。

トピ内ID：a0d95ad71836cfee

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結婚は自身の思う方と

🙂

おばはん

2025年09月13日 20:30

＞大学3年生男子＞1年近く付き合っている＞同級生の他大学の彼女＞偏差値は誇張なく20ほど離れており、僕の方が高い＞就活で学歴の差を突きつけられた＞生きてきた環境の差＞一緒に遊んだりする分には楽しくて好き＞両親や祖父母は僕の彼女をうっすら嫌っていて、別れて欲しそうに感じうんうん。お気持ち、よく分かりますよ。私はそれでお別れしたり、何人も結婚の申し込みをお断りしました。私は高卒、両親共に中卒で父は漁師です。上京し入社した会社が理系で所属部署の男性はほぼ国立大学の院卒です。複数の方にプロポーズされましたが、全員お断りしました。お付き合いしていた医大生にも結婚前提でと言われていましたが、一年でこちらからお別れしました。理由は本人たちには伝えませんでしたが学歴、実家の環境の差です。言えば彼らは私本人を見て貰うと息巻くのが分かっていましたが、そのようなことは彼の親御さんには通用しないと思っていました。結婚前の不安は、高い確率で当たるように思います。親の不安ならばまだしも、本人が違うと思っているのだから、二人は合わないのです。お別れした方が彼女のためです。あなたのためではなく、彼女のためにお別れしましょう。私は、三十過ぎて私大文系の方と結婚しました。子供はやはり私大文系に進みました。実は、私の実家の兄やいとこたちは田舎の学校ではトップで全員高学歴。それでも、東京の会社で国立大学院卒との結婚は躊躇しましたね。

トピ内ID：ec5537b6bd08853b

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年09月13日 20:30

くだらない偏差値よくたって社会に出て順応できずに無職や引きこもりが何人いると思ってるの笑あっ、そういえば、結婚や恋愛で成就したあとに、【特別、男性に対し固執しなくてもよかった事】で、確か1位2位が、男性の学歴と身長だったよ。学歴よりも生活能力が求められるから。大学生だから、学歴や偏差値を意識してしまうのは仕方がないけど、社会人になったらそんなものなんの武器にもならないよ。選べる仕事の間口が広がるだけ！

トピ内ID：7346397c004b52a8

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守りきれないでしょ

🙂

ぼん

2025年09月13日 20:30

結婚したり、家族になるということは、今まさにトピ主さんが言っているようなことを、周囲から言われるので、そのような攻撃から彼女を守らなくてはならないということです。両親はもちろん、親戚、友人、就職すれば職場の上司や同僚、謂わばトピ主サイドの人間からは、必ずといっていいでしょう、なんだあのムスメは！？という声があれば、彼女の耳に入らないように尽力すること。そして、「学歴や学力、育った環境は問題ない。彼女は思いやりがあって、精神的に自立していて、サバイバル能力にも長けた素晴らしい人なんです！」これはほんの一例ですが、そういう反論ができるかということです。彼女を守れますか? 料理がプロ並みとか、特技はないんですか？よく、スポーツを本気でやってきた人は、勉強がおろそかになっても、その道では一流だったりします。勉強で尊敬できなくてもいいとはおもいますが。だが既にトピ主さんが彼女を見放しそうですね。いっそ早めにそうしてあげるほうが、トピ主の家族に傷つけられることがなくていいかもね。

トピ内ID：ec3cbce079abd157

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へ？

🙂

マカロニ

2025年09月13日 20:30

偏差値って必要でしょうか？つまり、彼女のことがそれほど好きじゃない、下に見ているってことですよね。あなたとの偏差値の差を補うような魅力もないってことですよね。偏差値よりも、生活能力、社会適応力が高い男性の方が私は良いです。偏差値高くても社会不適合者はたくさんいますから。偏差値だけよくてもね…。あなたがどんな人なのかわかりませんが。自分は頭が良いというプライドにしがみついている人は嫌ですね。

トピ内ID：4067803c0fc940f2

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別れた方がいい

🙂

目を覚ませ

2025年09月13日 20:30

別に偏差値で人間を判断してるわけじゃないんでしょ。彼女の中身の問題。だって高卒で就職しても優秀な人はいます。学歴の問題で収入に差がでるかもしれませんが、それでも向上心を持ってがんばっている人、そういう人をトピ主は尊敬するんでしょ？彼女は違います。まずそのレベルの大学に進学した時点で本人や親のレベルが知れます。高額な学費を払うに値する学歴ではないからです。中には資格を取ったりなんとかして少しでも良い就職をしようとがんばる人もいるでしょう。でも彼女は違う。恐らく適当な就職をしてトピ主に結婚を迫り、寿退社することを目論んでいるはず。彼女の親も同意。「最初は彼女の地元（地方）に就職先を合わせてほしいと言われました」この台詞が証拠です。私がトピ主の親なら激怒ですよ。苦労して育てた息子が！なぜそんな奴らに利用されるのか！本当に愛情があるなら「自分の地元に就職先を合わせてほしい」なんて絶対に言いません。彼女は自分がかわいいからトピ主を思い通りに動かしたいだけです。

トピ内ID：98d74ac65ffeabb2

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偏差値より

🙂

プリン

2025年09月13日 20:30

彼女の人生に対する考えの甘さのほうが気になりますね。　就職は一生のことなのに自分にあわせろとかね。　彼女があなたに合わせようと努力する気配はまったくない。　偏差値より、地頭があうことがだいじではないかしら？勉強ができなくとも伸びしろのある人はいます。　でもね、会話をしていて普通の教養が差がありすぎると友人でもやってられない。　まして一生の伴侶にはならない。あなたは自分の目指すところを極めることです。　恋愛なんて途中で駄目になることなんて山ほどあります。　女の子の言うこと聞いて人生のいるべきところをまちがえないようにね。　これが男が彼女に俺の地元に来いって言っていても同じ事。人生の軸は譲らない！　女の子なんて一杯いるから。

トピ内ID：e9df26b15beda6c9

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何人目の彼女でしょうか

🙂

夫は大学同期

2025年09月13日 21:04

偏差値や学歴が同じくらいの相手だと、それはそれで、うまくいかないこともあります。簡単に言うと、恋人感覚よりライバル感覚になってしまうことがあります。今の彼女さんは何人目でしょうか。もう1人か2人、交際してみてもいいのかもしれません。 >彼女の地元（地方）に就職先を合わせてほしいとなどと言ってくる人は、学歴を問わず、要注意です。

トピ内ID：2a19595690d2c7aa

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偏差値は関係ない

🙂

2025年09月13日 21:04

夫と私の偏差値の差はトピ主さんと同じです。 20ぐらいの差はあると思います。学歴で言えば、夫は一流国立大卒で私は専門卒。偏差値なんて関係ないですよ。一般常識があるか、物の考え方や気転の早さ、自立心などがあれば学など無いのは可愛い内。一般常識のないバカは嫌いだと夫は言っていました。トピ主さんも偏差値の差がという点で見るのではなく、彼女の人間性をよく見ることだと思います。両親や祖父母が別れて欲しい雰囲気を出しているのは、学歴の事よりも彼女の立ち居振舞いに疑問を呈しているのではないでしょうか。

トピ内ID：7421abbbd55daf54

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別れた方が良い

🙂

中年のリケジョ

2025年09月13日 21:04

私は地方国立大卒。夫は、偏差値が45程度の高校卒です。夫は普通科卒ですが、日曜大工的なことは得意で、簡単な工事が必要な自宅の照明交換も自分でするし、カーナビなども自分で取り付けしてしまいます。サバイバル能力は優れてますし、妻を自分の父母から守る姿勢は抜きん出ていると思います。もちろん、子の進学の話とか知識(学力？)とか。夫が付いていけてないと感じることもありますが、仕方ないですね。知識については、私は理系で文系の分野が苦手なのですが、夫は昔の偉人など歴史系は私よりは詳しいです。日常生活では、文系の知識が役立つことが多いので、知識の違いを感じることは少ないです。色々と理由はあるのでしょうが、トピ主は彼女さんを見下しているし、彼女を守る気概もないようですし、別れた方がいいように思います。

トピ内ID：c04f40fa90ca5236

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人生の価値観がちがう

🙂

nanami

2025年09月13日 21:04

偏差値うんぬんの話になると「成績、学歴なんて関係ない」と息巻くムキもありますが、現実的にしっかりあると思います。 >僕や同じ大学の同級生は就活を本格的に始めているのに、彼女とその周りは全然着手しなかったり、生きてきた環境の差もあると思いました。ここです。私は人の頭脳に大きな差はないと思っています。どころか人によっては勉強以外で素晴らしい能力持った方がいるのも知っています。だけど一般的に言って、すべき時にすべきことができない。楽に流されるだけの人は残念ながら成績の低い方々に多いです。ツライことを辛抱する胆力がないまま、考えることを回避して楽へ楽へと流されます。もちろん、学校の成績とは別に何らかの能力があればいいわけですが、たとえ中卒でもそうした方はやはり勉強以外で努力や思考を重ねています。いくら勉強だけできたって、活かすことを考えない人は言わずもがなです。人生つねに「すべき時にすべきことをする」思考が必要です。世間一般の多くの人に「勉強嫌い」＝「たいした成果が手に入らない」が当てはまります。それでもご本人が満足ならいいけど。またまた多くの場合、自分が恵まれていないことを他責にしがちです。自分が「すべき時にすべきこと」をしなかっただけなのに。なので、トピさんの直観は当たっていると思います。親族全体の思考と彼女さん(プラス彼女の親族)との思考はちがうと思います。それでも彼女しかない！と思うならどうぞ。日常の会話すら合わない可能性もあります。人生の価値観がちがうのだから。私ならコワくて子育てなんて任せられません。

トピ内ID：c60df9df31cfa4da

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偏差値というより

🙂

puke

2025年09月13日 21:35

何となく彼女さんの人生に対する甘さを感じます。偏差値の低さより彼女さんが努力をしていないような。それでいてトピ主さんの就職先まで彼女さんの地元にしてほしいとか。何となくしたたかさを感じてしまいます。就職というよりちゃっかり地元で専業主婦をねらっていそう。実際彼女さんがトピ主さんのために何をしてくれます?　学力が低くても彼女さんが就活に一生懸命取り組んでいる姿をみたらトピ主さんの考えも少しは違っていたかもしれません。果たして彼女さんは将来何になりたいのでしょうか。その辺は聞いてみた方がいいと思います。また、彼女さんの地元での地元での就職を考えた場合結婚も視野に入っていると思います。その場合お子さんが生まれたとして彼女さんにトピ主さんの望むような子育てができるかな。大学時代に付き合うだけなら問題ないけれど結婚を考えるとなるとトピ主さんがおっしゃることは分かります。何かで読んだけれど偏差値が20?だったか違うと本当に話や価値観が合わないそうですよ。

トピ内ID：e363995e84655999

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上手くいかなそうと思うなら、別れればいい

🙂

ｓ

2025年09月13日 21:35

でも、なぜ彼女と付き合ったの？どうして知り合ったの？偏差値が近い人がいいと思うなら、最初からそういう人と付き合えばよかったのに。

トピ内ID：1526b6b87627f6f2

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就職はきちんと自分で

🙂

yuki

2025年09月13日 21:35

＞最初は彼女の地元（地方）に就職先を合わせてほしいと言われましたが、これはやっちゃダメなやつ。最初から自分の可能性を狭めてどうするの。きちんと就活して、自分の希望する就職先に行きましょうね。自分の人生なので、他人に振り回されてはいけない。しかもいろいろと疑問に思ってしまっている状態で、彼女の地元に行く意味が分からない。まずは自立してお互い大人になることが第一なんですよ。仲良しこよしで決めるようなことではないです。そんなことを彼に言う時点で、彼女は甘いんですよ。主さんは偏差値だけで人間性を測っているわけではないと思いますよ。その裏側に見え隠れする人間性とか、ものごとに対する姿勢とか書いてますからね。この先お付き合いが続いたとして、果たして一緒の未来が見えるか？って言ったら、ちょっと難しいんじゃないかなぁって私は思いましたけどね。まぁ他人（しかもネット上の無責任な赤の他人ですし）の言うことなので聞き流してくれてかまわないですが。一緒に遊ぶのだから、楽しいに決まってますよ。楽しいときに上手くいくのは当たり前の話で、ただの恋人くらいのポジションなら問題ないです。でも就職だの結婚だの子育てだのということになって、しんどい時に一緒に頑張れる相手かどうかっていったらどうだろう？何かがきっかけで将来を思い描けなくなるのはよくある話で、それは仕方ないと思いますけどね。ただ、＞義務教育レベルだと思っていたwebテストの問題を、彼女に何度教えても理解してもらえなかったりです。こんな人はそこら中にゴロゴロしてますよ。主さんが気付かないだけでね。主さんレベルの大学を卒業して社会に出たら、びっくりしちゃうんじゃないかなー。せっかく高いレベルにいるのですから、世の中にはそういう人もいるのだと知っていた方がいいと思います。

トピ内ID：64f4e654600e9b77

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偏差値というとイヤらしい

🙂

うりぼう

2025年09月13日 21:47

偏差値というとイヤらしいけど、興味や価値観のズレといえばよくある話かと。頭よくても、知的好奇心の薄い人もいるし、頭がよくなくても知的好奇心の強い人もいます。ある程度同じものに関心が持てないと、人生を共にはできないかもしれませんね。ただ、学歴に振り回されてはダメですよ。また、同じレベルである必要もありません。自分の話に興味をもってくれて、違う視点から意見を言ってくれる人がいいパートナーと思います。人にはさまざまな資質があります。ぜひ尊敬できる人をパートナーにしてください。いたずらに人を見下してはダメですよ。見下す人は、同時に見下されるものです。あなた、女が偏差値低ければ見下して、偏差値自分より高いとプライドが傷ついちゃうんじゃないですか？

トピ内ID：4b9152dc7bed027b

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20の差は大きい

ぷぷぷ

2025年09月13日 21:47

偏差値が20違うと話が合わないと言いますよね。基礎学力もそうですが、情報量とか思考力とか。恐らく家庭環境を初めとした周囲の環境も大きく違うと思います。それが今感じている就活への姿勢の差に出ているのだと思います。偏差値という言葉を出すと学歴と一緒でそんなの人格には関係ないとか言う人が出てきますが、現実としては「こんなことも知らないのか」とか「なぜ理解できないのか分からない」と感じてちょっとしたストレスにはなります。色んな偏差値が混在する小学校同級生との会話もそれはそれで楽しいですが、やはり私立の中高一貫校で同級生だった子の方が何かと話は合うし、大学の同級生ともなると話のテンポも合って気が楽です。多分、偏差値やIQが高めで世間的には賢いとされる人じゃないと分からない感覚だと思います。賢いというのも結構孤独でホドホドが良かったと何度思ったことか。小学校までは本当に辛かったです。これって事実だけど口に出したら嫌なやつなんですよね。逆に偏差値低めの人が「偏差値なんか高くたって」とボロクソに言っても嫌なやつにはならないのに。今感じてる違和感って結婚した後の生活でも出てくるし、子育ての方針でも差が出てきます。どちらかに寄せていけないならいずれ別れることになると思います。

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偏差値レベルというより

🙂

すもも

2025年09月13日 21:59

時頭の差ですね。知的レベルの違いというか。＞彼女のことは好きですが、人として尊敬し続けられるかどうか、そして現実的に今後うまくいくのか不安ですここに既に答えがある。あなた自身うっすらわかっているのでしょう？多分あなたは自分と同等の知的レベルの女性じゃないと人として尊敬できないタイプ。だから当然、長く付き合えば付き合うほど相手に失望する場面は増える。学生時代に一時的に付き合うことはできても、社会人となり人生のパートナーとして(つまり結婚)付き合うのは無理だと思います。これは良い悪いじゃない。ごくごく普通のことです。私は女性ですが、一環して自分と同等かそれ以上の知的レベルの男性としか交際したことはなく、結婚したのは自分より遥かに偏差値の高い人です。とはいえ、時頭の良さは多分同じくらいだと思う。なので、互いに敬意を持ちとても充実した結婚生活を送っています。まあね、恋愛初期はときめきが全てをカバーするから知性云々はさほど気にならないものです。そこから本物の愛情へと変わる過程で、ちょっと違うなと、気づいたのでしょう。深く考えるようなことでもないです。あなたの感覚はごく自然。いずれ、「好き」が続かなくなります。なので、成り行き任せでよいのではないかと。

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