彼を支えたいけど、心が辛い

絶えず「痛い痛い」というのに、病院に行かない相手に、そんなに親切にできる？あなたにも症状がいろいろ出ているなら、いったん距離を置いたらいいと思います。

トピ主さんはもう十分義理人情を尽くしました。 痛いのは彼の問題。痛くてイライラするのも彼が乗り越えるべき問題。 彼はイライラをトピ主さんにぶつける事で一瞬の快楽になっている。これ以上一緒に居るとモンスターを生み出してしまいます。DVモンスターになるのは彼です。 これ以上彼の近くに居ると、トピ主さんもメンタルを病み鬱になる。そうなると中々健康には戻りません。今後残り80年辛くなります。 彼もトピ主さんと居る事で、甘えて精神的堕落し、DVモンスターと成り果てます。治療はせずトピ主さんを罵倒することでスカッとして快楽を貪るようになる。 変えられ無いモノのは他人と過去。 変えられるモノは自分と未来。 彼は痛みも辛さも自分で乗り越えなければ幸せになれません。 トピ主さんは彼を幸せには出来ません。人は変えられないからです。彼を幸せに出来るのは彼自身。 トピ主さんは残り80年の自分自身の人生に責任持って、己の人生を幸せにしましょう。

あなたの身体に症状として出ているものを甘くみてはいけません。それは警告です！いずれ取り返しがつかなくなる前に彼から離れましょう。 あなたが支えたい気持ちで一生懸命あれこれやっても、彼にとってあなたはただのサンドバッグです。 痛いのに適切な対処をとらないならそれは自己責任、あなたの問題ではありません。まして結婚しているわけでもないので。 あなたの優しさは今は自分自身に向けるべきです。

おそらくモラハラの変形だと思いますよ。 痛いのがどこだか知りませんが、 腰とかで、セックスもない、 あるいは常に彼の要望しか通さない、 というなら、 それは、彼氏でも何でもない、 あなたを支配したいだけの怪物です。 痛いと騒ぐのに、 医者にかからず、セルフケアもしないなら、 仮病一択。 素人の手には負えないです。 早急に離れて、 主さんは頭を冷やした方がいい。 結婚も同棲もできない相手ですよ。 目を覚まして。

あくまで彼は彼、貴方は貴方なので、助けたいんだといった強い気持ちがありすぎてお互いにマイナスになってしまってる感があります。 それにもう脱毛や不眠等出てしまっているくらい貴方自身が追い詰められている状況下では、どう見ても彼に寄り添える状態ではありません。 確かに痛いのに病院行かず永遠に痛い痛いと連呼されたら誰でもイラつくのは当たり前、そういう点で彼は配慮が無さすぎる。 本当に別れずに解決したいならもう腹割って話し合いしかないと思います。 貴方の精神が耐えられず身体的にも影響が出ていること(このまま何も対策せず走り続けると貴方はうつ病等精神疾患になると思われます)。痛いのは理解してるからそのせいで彼自身も精神的に追い詰められているから今後も私(トピ主)と共に居たいなら彼自身の為じゃなく私の為に病院行ってキッチリ治療して欲しい。 と言った感じで面と向き合ってしっかりハッキリ伝えて話し合う必要があります。 もしこれを拒絶したり反抗したり逆ギレするようなら貴方を幸せにできる彼ではないから速攻で別れた方がいいです。 先程も言いましたが既に貴方の心は限界突破まで追い詰められてるので精神疾患になってからでは遅いし早期に対処しないと必ず共倒れは近いと思います。 1度精神疾患にかかると非常にやっかいなので貴方自身が自分を取り戻さないと何も出来ない訳ですから。 ヒートアップしてる状態だと話し合いにならないなら少し距離をとってみるのも一つだし、くれぐれも今は貴方自身の心と体のケアを優先すべきです。 溜まった気持ちは、こういう場所に書き込んで大いに発散すればいいと思うので今は絶対無理しないで自分ファーストでお願いします

まずナイーブな内容とはなんでしょうか？ 甘い考えだってことでいいですか？ 素人のマッサージはやめたほうがいいですよ。 ＞病院に行こうと言っても頑なにいきません。 もうそんなやつほっとけ。 ＞それもあってか、最近自分の髪の毛が抜けたり、生理不順や睡眠障害気味になってきました。 共倒れ寸前なのになにやってんの？ この状況ではトピ主の方が支え必要じゃん。 ＞最低なのもよくわかっています もう辛いです。 え？何が最低なの？ 見捨てない私に快感でも覚えるタイプ？ ＞誰にも話せないのでここで気持ちを吐かせて頂きました どうか、エールを頂きたいです え、エール？ 別れたくないの？ さっぱりわかりません。 私はできるのは、 別れるために頑張れ！ってエールですよ。 時間の無駄、人生の無駄。

何年付き合おうが、損ばかりの相手とはもう離れましょう。婚姻関係でもあるまいし、しがみつくような彼氏ではなさそうです。診察には行かないのだし仮病だと思います。しっかりしてください。ストレスでトピ主は相当なダメージ受けてますよね。ご自愛ください。

主さんが別れる離れる逃げると決断するならエールをおくりたい。 その彼をこれからも支えていきたいとのことならエールはおくれない。 彼の体調不良の原因である昔の怪我に対して主さんが何らかの関わりがあったのなら主さんの献身的な寄り添いも理解はできるが、そうでないなら単なる共依存か5年間の惰性での情じゃないかな。 我儘とも思える彼に対して怒りの感情が湧くのは自然なことだと思う。 いやむしろ当然のことかと。 幸せを掴むことが出来るのは決断力と行動力のある人だよ。 主さんが彼と別れることを決断し行動するなら沢山のエールをおくりたい。

支えたいと献身的なのは良いですが、一緒に居て楽しいとか、幸せを感じないなら終わりですね 痛いと言っても病院にも行かず当たり散らすような人間に寄り添うなんて、自らサンドバッグになるようなものです エールが欲しいようですが、「離れる・別れる」へのエールなら送りますよ それでも一緒にいたいと言うなら好きにすれば良いかと

まず自分の体を大切にしてください。 そうでなければ他人の面倒なんて無理ですよ。それに5年も一緒にいたなら、もう充分では？ 自分の健康管理ができない人はだらしがないです。かつ病院に行くなど何の対処もせず、調子が悪いと言って周りのテンションを下げるだけでなく八つ当たりするなんて、支える＝甘やかすだけです。彼のためにもならない。 あなたに怒りが湧いて当然ですが、離れる選択肢もあるのですから、自分の体を優先するべきです。 心身ともに健やかでないと、他人を支えるのは厳しいですよ。 それに家族ではないのですから、他人の病気まで抱えて責任を感じる必要は全くありません。

かまいすぎてはいませんか？ 放置するという治療があるそうです。 子供が転んだ時に、抱き起こして傷を洗って涙を拭いて…とやることで、自分で立ち上がれなくなるんです。 長く付き合いたいのなら、「できないことはできない」「やれることはない」「ダメ」もハッキリ言えないといけません。

トピ主さん、優しいのはいいことですが、今後は相手を見ましょう。 実は私の姉が近居で高齢の母を見ています。 毎日出かけて行って、１時間散歩に付き合って、話を聞いてあげて、もちろん必要なものは先回りして入手したり、珍しい物を貰えば必ず分けたり、心を込めて世話していました。 それが、トピ主さんの彼と同じように、姉をバカにして、攻撃的なことを言うようになってしまいました。 妹は言い返せない人なので、苦しんでいましたが、最近毎日の訪問も電話もやめました。 そのきっかけは後頭部の毛穴から血が噴き出たからです。暑いなと思ってタオルを首にかけていたら、何か濡れている。タオルを外すと血でぐっしょり。先日ビデオ通話しているとき「ありゃ、またなっちゃった」と見せてくれました。 最初の時にこわくなって医者に行ったそうですが、医者だってそんな難しいことはわかりません。ネットで見ると、難病か、極度のストレスだと書いてあります。姉は、これは母の言葉によるストレスだと判断し、母に会うのをやめました。実は、その前は帯状疱疹になって、距離を置いた経緯があります。 親切な子なので、８月のお盆、誕生日、敬老の日なんかは贈り物を送ったり、持って行ったり、今でもしていますよ。ただ、毎日は、やめた。私が代わりに週１、２回安否確認の電話をしています。 トピ主さんの場合、相手は男性なので、もう一言。 あなたがそんな思いをしている間は、性関係は拒否しましょう。言葉で攻撃してくる可能性のある相手に対して無防備になってはいけません。 それから「毎日関わる」のをやめ、徐々に日数を置く。連絡してあげたときに感謝の言葉でなく、恨みや不満の言葉を聞くなら、もっと日数をおく。 他の人間関係に喜びを見出しましょう。人間は喜びと楽しみのある方向へ歩くのです。

本当に助かりたい、と願う人は、なんでもやります。 嫌だと思っていた病院にも、いざとなれば行くのです。 命の危機を感じたら、救急車を呼んで欲しいと思うものです。 また、ネットで検索して、指圧や整体、鍼灸、漢方、など 東洋医学について学んだり相談することもします。 痛い、辛い、でも何もしない、って、 本気で治そうとか、本当に救われたいとか思っている人からすると 「君、本気出してないよね？？？」なのです。 つまり、トピ主さんがそばにいると、彼はまだ本気出さなくても トピ主さんが何とかしてくれるんじゃないかと期待するのだと思います。 しかし最近の傾向として、医療も薬も、 「本人の意思で」ということが重視されています。 トピ主さんがいくら頑張ったって、 彼がうんと言わなければ医学的治療は受けられないのです。 今の状態（治療しない・リハビリしない＝悪化）は彼が「選択」したことなのですから、 トピ主さんにできることはありません。 また、トピ主さんに対する八つ当たりも、彼の「選択」なのです。 そんな人、愛情がありますか？ 残念ですが、 トピ主さんが思っているほど、彼はあなたを思ってはいません。 医者に見せてもどうせ治らない、って言う人がいますが、 自分に合う病院や治療者を見つけるまでいろいろ当たってみて 探すものですよ。 それをめんどくさがるなら、治りたいという気持ちが弱いのです。 彼から離れて、自分をケアしないと、大変なことになりますよ。 自分の為にできることを頑張ろう！

トピ主です 回答が遅くなり申し訳ありません 皆様温かいお言葉をありがとうございます！ 変えられ無いモノのは他人と過去。 変えられるモノは自分と未来。 この言葉を聞いてハッとしました 私がどうしようとも、彼が行動しない限りどうしようもないこと、そしてこのままでは共倒れになる事を想像してゾッとしました。 人生一度きり、自分の将来を見据えて彼とはお別れをしようと思います (もちろん簡単なことではないかと思いますが…) 皆様、本当に話を聞いてくださり、ありがとうございました。