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レジャーの計画を金銭的理由で止めて以降無視。何でだろう。

レス63
（トピ主 3 ）
🤔
ごま油
夫婦
夫にはアウトドア系の趣味があります。先日夫から、上の子と遠方のとある場所へ行き、観光と趣味を楽しんでくる二泊三日の計画を伝えられました。 (私や下の子たちはその趣味に興味がなかったり体力的に無理だったりするので上の子と二人で、と思ったようです。) しかし我が家はコロナ禍での減収に物価高などにより経済的に余裕のない状況です。もし行くとなると子ども用に道具の購入も必要で、今こんな計画が実行できると思ったこと自体理解に苦しみました。 お金がないから無理だよ、と答えただけでは諦めていない様子だったので、後日伝えられた計画にかかる交通費・宿泊費・現地での趣味関係の費用などを計算し、この金額は捻出できないでしょ、と具体的に説明しました。 結果、「じゃあ行きません」となりましたが、その後夫からの無視が始まりました。 子どもには明るく話しかけますが、私が部屋に入ってくるとブスッとして目も合わせません。 狭い家の中で、相手を見て態度を変えてご苦労なことだとも思うのですが、無視=怒りや嫌悪みたいな感情を夫から向けられる意味がわからないのです。 無い袖は振れないんです。私を追い込んだとて思い通りになる可能性はない。 意味も生産性もない陰気さが面倒臭く、こちらからは普段通りにして放っておいています。 このような行動をする人の理屈、わかる方いますか？

トピ内ID：e9097010af8c848c

#４０代
#ハラスメント
#夫
#夫婦関係
#家計
#心の悩み

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レス

レス数63

無理だよ　却下・・・

🙂
べるる
お気持ちは分かりますが 却下ではなく、どうしたらその希望をかなえられるかを夫さんに考えてもらえば良いのに。 家計からねん出できる最大限は幾らか(０支出でも良いから)、 不足分をどうするかは夫さんが考えればいい事だったのでは？ 無い袖は振れない、仰る通りです そのない袖をいかに作るかを、支出したい人が考えれば良いのではないですか？

トピ内ID：7ad5e5577620bd3c

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可愛げがないと何事も上手くいかないです

🙂
どらこ
トピ主さん下手だなぁ 人間関係って理屈だけだと上手くいかないんですよ？ 旦那さんが子供っぽい＝悪 私悪くないよね、だと幸せな家庭は築けないし、愛されないです。 まずアウトドアに行く事自体はとっても良いですよね。精神も豊かになるし、身体も丈夫になるしね。そこで私は興味ないなんてのがまずダメ。何でも挑戦しませんか？　それはつまらない女ですよ。 例え行きたくなくても、まずそこは「いいね！」と共感しないと。 人の気持ちを無視しない事。 現実的にお金が足りないなら、 やんわりと触れながら「じゃあどうしようか」と相談しないと。 ちょっと赤字になっちゃうけど、貯金から出して今回だけ特別に！でも良くないですか？ （道具って何十万もしませんよね） それか、そのアウトドアを◯月までに延期して、それまでに貯めよう！とかね。 話聞いていて、本当つまらないなーと思いました。何事も100無理なんて事はないし、工夫しながら挑戦しない人間なんてつまらんです。そんな人とは話したくないかなぁとちょっと思ったりしますね。

トピ内ID：3274ea7cdb214f57

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八つ当たりでしょ

🙂
ｂｂｒｓ
ただの八つ当たりですよ。 妻に理路整然と諭されて、悔しかったんじゃないでしょうか。 「御覧の通り家計からは無理だけど、自分の小遣いで捻出するのならご自由に」とでも言って、あとはこっちもスルーでいいと思います。 無視してると、上に立ったような気分になって気持ちが良いんですかね笑？？ 小中学生のいじめっ子メンタル。小さ過ぎる。 ナニを勘違いしてるのか、余りに幼稚で笑えます。 こっちは痛くもかゆくもない。ノーダメージ。 ホント、じゃあ稼いで来いよと言いたいですよね。 トピ主さん、毎日お疲れ様です。

トピ内ID：64a5714183387d1c

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だってどうしても行きたいんだもん

🙂
たぬきうどん
何でだろうって、そりゃあなたが反対したから…。 それでむくれてるんでしょ。子供かって。 無視すれば、あなたが根負けして「分かったよ、行ってきていいよ。」と言ってくれると思ってるからでしょ？ 欲しい物があれば平気でローン（それもリボ払いとか）で購入する人だって、キャッシングする人だって、大勢いますよ。 世の中、どれだけ借金で苦しんでいる人がいるか…。 全体を考えずに、欲しい・行きたい…、といった気持ちだけが強いんですから、そんなもんです。 それで、家計の事は、どう管理しているんですか？ 普通に「あなたは、我が家の家計状況で、どうやってそのお金を捻出しようと思っているの？私を無視したって、臨時収入が入るわけでもないのに。」と聞いてみたら？ また、「お弁当を持って、〇〇公園（近場で無料の遊具もあって、１日遊べるような所）に行きましょう。」とでも言ってみたら？ お弁当と水筒とおやつでも持って行けば、基本タダでＯＫの場所がありますよね？ そこにハイキングコースでもあれば、ご主人と上のお子さんだけで歩いて来ればいいし。 ちょっと涼しい日に、家族でゆっくり遊んできましょう。 ちなみにですが、目先の楽しみの為に、将来のお金の計算ができない人に家計を任せてはいけません。 学資保険に加入していますか？毎月積み立てた方がいいですよ。 それに車があるなら、車用（車検・税金・保険・タイヤ等の購入・車の買い替え…）の積み立てもした方がいいです。 マイホームを考えるなら、その貯金も（既に、住宅ローンがありますか？）。 とにかく、お金は毎月コツコツ貯金しておかないと、いざって時に困ります。

トピ内ID：e2de55e00499270a

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お互い譲歩すること

🙂
午前の紅茶
ただ単に自分の思いが通らなかったら拗ねる幼稚な子供みたいな性格を持ってる人間はそういう行動とりますね。 しかし1点貴方にも非があると思います。 やはり旦那は減収したとはいえちゃんと働いてると思うので自分の趣味を一刀両断されてしまってはストレスのはけ口が無くなって働く意欲も低下します。 その無視の件の遊びは金額的に厳しいけど、もう少しお金がかからない、こういう風にしたらいいんじゃない？これだったら金額的にもいけると思うよって提案しないと。 そりゃ綿密に金額まではじき出されて一刀両断されてしまっては誰でも少しはムスッとすると思います。 お互い謝って早く和解しないと子供にも悪影響だと思うのですぐ動くべき

トピ内ID：f0ccf8bf29428779

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想像はできる

🙂
サハラ
>>このような行動をする人の理屈、わかる方いますか？ どうしてもやりたかったのにやらせてくれないから怒っている。 怒っているのを見せつけたいからそんな態度をとる。 くらいはあなたにも分かりますよね？ いい大人が、と思いますがそういう性格の人なのでしょう。 こういう方と3人以上のお子さんを作ってしまい、これからもいろいろあるでしょうから大変だと思います。 でも出来ないものは出来ないので仕方ないですよね。

トピ内ID：daf6777042965456

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バッサリ

🙂
しかたないよ
話を聞いてから検討（するふり）はしましたか？ なんとなく聞いてすぐに理詰めでバッサリ切ったからじゃないかと思います。 「意味も生産性もない陰気さ」等、言葉の端々からそんな雰囲気を感じるんですがどうでしょうか。 わかってるけど正論でバッサリやられたら面白くないですもん。 トピ主さんは同じことをされても態度を変えないタイプなのでしょうが、私も態度に出ちゃいますね。心の中で悪態をついています。

トピ内ID：da05fae1b8a62fbd

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正論だけど

🙂
もこ
証拠突きつけて旦那さんを納得したかった気持ちはよく分かります。正論は時に残酷です。何で私が怒られるの？と思うのならあなたは人の気持ちが分かっていません。伝え方に配慮が必要でした。

トピ内ID：7d2cff456f0f4da1

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じゃあどこを削る？

🙂
匿名
向こうが本気で行きたいならどこを削って捻出するか夫に考えさせたらよいのでは？ 一度断られたくらいですぐに諦めて不貞腐れる夫に問題があると思う

トピ内ID：c2d4f00952171c86

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男なんて、そんなもの～

🙂
ハナミズキ
貴女が言ってることは間違っていない。 正しい。 …けれど、自分がこういう言い方されたら、カチンとくるかもしれません。 家計簿を突きつけられたら、余計に意固地になってしまうかも？ 旦那様は、きっと解っていますよ。 家計が大変なことをね。 そんな中で、夢というか楽しい予定を持ちたかったのではないかなぁ？ 毎日がしんどいからこそ、この楽しみのために頑張れるみたいな。 直ぐには無理だけど、そのための貯金をしていこうか？ 何ヶ月か節約生活に耐えられるなら、先取り貯金で頑張ろうか？ …みたいなことを言ってあげてから、家計の現状を見せるのが良かったかもしれません。 もう遅いかなぁ。 でも、今からでも言ってみたら？ それでも拗ねて不貞腐れているようなら、放っておきましょうか。

トピ内ID：387e7c688a45f9a0

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家計を一人で握っているのはよくない

🙂
トビウオ
おそらく家計はトピ主が一人でコントロールして、夫には最小限の小遣いのみ。 使い道に夫が口をだせば今回のように妻のダメ出しが出てくる。 本来夫の思いを叶える部分も妻と同じだけあるはず。

トピ内ID：82e2ea1f382b31d5

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状況によるけど

🙂
匿名希望
トピ主さん世帯の主な稼ぎ手が夫で、トピ主さんはパートだったとしましょう。 トピ主さんの言動が夫にどう伝わったかといえば、稼ぎの悪い甲斐性なしがアホなこと考えるなと暴言を吐かれた感じで受け止めているのでしょう。 なので夫が腹を立てて無視したくなる気持ちもよくわかります。 私からすると、なんで夫婦仲が悪くなるような言動をトピ主さんがするのか不思議でしかありません。 相手の意見を否定する時は慎重に相手に伝わる方法で話をする必要があります。これは子供相手でも同じです。 でもこの件に限定すればトピ主さんは否定する必要は無かったと思います。必要額を算出したら家族協力してどうやってその額を捻出するか前向きに夫と話し合えば良かったのです。 その前提としては家計について夫婦で話し合う習慣は必要です。 今回の件に関して夫を責めるだけではなく、どうやったらもっと家族で協力し合える関係を構築できるのか考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7d62c9c7dde84c15

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えー？

🙂
ぶろっくま
やりたいことをダメだと言われて拗ねる子供と同じだと思いますけど。お金の管理を夫にもさせたら、多少は家計の苦しさを理解するのでは？ ダメと言われた後に証拠を突きつけられたから余計腹が立ったのだとしても、拗ねるなんて大人気ない。

トピ内ID：473cae4eacaee4a7

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「可愛げがない」「つまらない女」←セクハラでは？

🙂
ぞくぞく
可愛げがない、と書いている方がいて唖然としました。 「可愛げ」ですか・・・？ 「愛されない」とか、何言ってるんだろう？？ゾッとしちゃいました！ 時代錯誤も良いところですね。 理論の通じない人はそういうコミュニティでどうぞ。 単なる世間知らずな提案を（しかも、どうやら二人だけが楽しむ旅行） 「何事もやってみる、チャレンジ精神」みたいなものと履き違えている時点でおかしいし。 奥様はわざわざ計算して見せる時点で、親切だなと思います。 40代、こんなことで拗ねるような夫に「可愛げを」「トピ主、下手だな〜」「愛されないよ！」なんて、もはやセクハラに近いですよ。

トピ内ID：1cb1b1d592de073d

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夫はよほど日頃我慢してるのですかね

🙂
春巻き
稼ぎは全てトピ主さんの管理下なのですね？夫婦それぞれおこづかいはいくらずつなんでしょう？ 減収だから趣味や洋服などの買い物も我慢していて、これくらいは、と考えた彼的には妥協案だったのにダメだと言われたとかかもしれませんね。 無視したりする夫の心理もですが、 わたしにはそもそも、 上の子(だけ)連れての２人旅に行きたがる夫の心理もよくわからないです。 トピ主さんを説得するための説明はなかったですか？ 1、みんなで行くのはお金がかかる上、トピ主さんと下の子達は関心無さそう(トピ主さんの説明) 2、お金はしっかり者のトピ主さんが管理していて、自分だけで出掛けるのではお金を出してもらえそうにないため、子どもを理由の１つにしたらよいかと考えた 3、上の子が最近、学校、または家庭内で何か悩みがあることを知り、寄り添いたかったし、本人にも気分転換させたかった お金を都合つけてでも、なんとかして実現したいと思うのならまずはプレゼン。 夫はそれもせず決定に従うが、不機嫌、なわけ？幼稚ですね。 でも反対に、それをさせずに｢お金がないから却下｣、なら、トピ主さんにも改善点ありそうですよ。

トピ内ID：b31732a66457424d

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そこまでして止めたいのね

🙂
むっちりもっちり
そんなの頭にくるに決まってるでしょ どうしてわからないかな 行かせりゃいいじゃない ただただ腹が立ちますあなたの行動に 旦那は出せると思っての計画だったのに それをあなたが木っ端みじんに砕いたわけ どれくらいの金額なのかは気になるかな まさか数十万もかかるんじゃないでしょ あなたが働いてるかどうかも関係するし 働いてないのに その対処はムカつきます 夫婦同等に稼いでいたとしてもムカつくかな たかだか数万がない袖なのか そこらへんかな まぁでもあなたのやり方は ムカつきます

トピ内ID：cb17df3cbc08e969

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可愛げがあった方が旦那さんにも愛されるのになー

🙂
どらこ
ギスギスしている人多いんですかね… 可愛げのある人は友人も増えるし、家族にも、旦那さんも、大切にされるのになぁ。 そりゃね、セクハラだの何だの正論だし時代錯誤とも何とでも言えるけど、実際愛された方が幸せだし、結局意のままになりますよ？ 可愛く生きた方が得だし楽しいですよー。

トピ内ID：3274ea7cdb214f57

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二点あります

🙂
通りすがり
一点、トピ主さんのこと。 だめ、というのではない。こうして捻出しよう。そうしたら10月は行けるけど、季節的にどう？という話にするといいよ。 道徳的に悪いことをしようとしているわけでなし、完全否定するのは、今日び下手なやり方。子供に対しても、生徒に対しても、同じよ。 二点目、これは横です。 トピ主さんのやり方に「可愛げ」があるとかないとかいう言い方について。 なんでもかんでもセクハラ、モラハラ、ええと、それからマザコン、と言って溜飲を下げている人たちがいますね。 可愛げは、決して悪い言葉ではありません。 北風と太陽って言ったらわかるかな。太陽みたいなやり方を可愛げのあるやり方って言ってもいいのよ。expedientとか、政治力と言い換えてもいい。 人間が二人いれば、異なる意見が出てくるのは当たり前。軋轢のある中自分の意思を通そうとするなら、硬軟併せたやり方で巧みに立ち回るのが大人、 だけどそういうことが、この妻はできていない。数字を見せてゴリゴリ否定するだけ。 そういう否定的なやり方、初めてではないので、夫は気分を害しているんでしょう。 いつまでもそれについて文句を言ったり、怒鳴ったり、物を投げたり、浮気に走るようなことをしないのだから、しばらく無視ぐらいはしてもいいんじゃない？だって、他にどうやって妻へ不満を表せばいいのよ？ 一方、こういう場に相談していることから見て、より柔軟なのは妻の方だと思うので、子供が大きくなって熟年離婚に至る前にもっと賢い話し方を身につけた方がいいね。

トピ内ID：9233a562bb3ab1d9

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夫が幼い

🙂
クリームパン
あなたの説明で納得はしたんでしょう。 一人先走ってウキウキしていたでしょうから、ただただ面白くないんでしょうね。 お金の話ですから、稼ぎが少ないと遠回しに言われた気分になったかもしれません。 無理な理由だけでなく、例えば毎月いくら貯めて何カ月後に行けるとか代替案を出して希望を持たせたら良かったかもしれませんね。 私の夫も良く私に論破されてますが、そんな風に拗ねたりしないですよ。大変ですね。

トピ内ID：b5f4d0051e83f3ee

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子供みたいだけど

🙂
たぬ姫
思い通りにならないと拗ねて暴れる幼児と同じマインドの大人版、って感じ。 さすがに暴れるワケには行かないから、拗ねて無視するなんて子供じみた事をしているのでは。俺はこんなに怒ってるんだぞ！を体現してると言うか。 本来ならいろんなシミュレーションを持ってトピ主さんを説得、協力をお願いするのは旅行へ行きたい夫の役目だとは思います。が、今回はトピ主さんから歩み寄ってみてはいかがでしょうか。 これから毎月旅行積立をして、必要額に達したら旅行へ行く。季節限定なら、前借りの形で通常の貯金分から融通して、後からリカバリーする。 お子さんの道具は中古品なんかを探して安上りになるよう、夫が自ら動けば早く達成できるんじゃない？って感じで話を持っていけば、あらためてやる気が出てくるのでは。 んで、今後計画するなら、資金面の手当てまで含めた計画にするよう、伝えておけば良いんじゃないかと。 その分の節約には協力して差し上げれば。晩酌してるなら量を減らす、期間限定でおかずが一品減るくらいなら、そんなに生活に影響もないかと。 日々お仕事頑張ってくれてる夫さんの希望をバッサリ切りすぎると、仕事へのモチベとかにも響きそう。 上手く落とし所が見つかるよう、よく話合いをされることをオススメします。

トピ内ID：83e89d577b620c97

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止めさせるだけなら、誰でも出来る

🙂
生き物の世話係
お金が無くて止めてもらうのは、仕方ないとしてもでは何時だったら行けるのか？どうしたら行けるのか？等代案を出さないと。 ご主人は、家族の為に身を粉にして稼いでいるのではありませんか？ 趣味もせずに、馬車馬の様に働けと、トピ主は言っているのと同じですよ。 トピ主は、現実的な別の案を出すべきですよ。 私がご主人なら、離婚の準備に入りますね。そのくらいの事です。

トピ内ID：60acd4972c7519cd

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んー

🙂
たんたか～ん
ただの嫌がらせとか、駄々こねてるだけでしょ？ 自分の(旦那)意見が通らなかったから。 理屈というか、ただそれだけですよ。 別にそんな人もいるんじゃないですか？ 余裕あるだろ？ みたいに家計のこと知らなかったり、勘違いしてるのかもしれない。 私の知り合い旦那でもダブルワークとかしてる人も、まあまあ居ますから。 小遣いはバイトして作っているとかありますよ。

トピ内ID：2753ed24fd9f545c

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トピ主です。

🤔
ごま油 トピ主
なかなかリアルでは相談しづらい内容だったのでレスいただけて嬉しいです。 ご指摘、共感や労りなど皆様ありがとうございます。 文字数制限もあり、無視が始まった件だけ書かせていただいたことで一部誤解を招いてしまったようですが、趣味を一切NGにしている訳ではなく、夫は長子を連れ、今夏だけでも近場で日帰り・中距離で一泊二日でと二回趣味を楽しんできており、遠方で二泊三日…の計画は三度目の話なのです。 二度の費用に加え、三度目の計画は子どもが使う道具も私や夫のものを貸していたのを、本人専用が必要となったり移動距離も日程も長く費用もかさみ…とても無理です、となりました。 経済難のことは度々夫と話してきたのに、二カ月足らずで趣味に何万も捻出できる、どうにかなると間違った認識をしてることがわかり、とても焦りました。 具体的に費用を算出し、説得したことについては賛否ありましたが、こうでもしないと夫を止められないだろうと思っての行動です。 ちなみになぜ夫が長子だけ連れて行くか？というと、長子だけが趣味に興味を持ち、体力もありフォロー不要で大人だけで行った場合と変わらず夫自身が楽しめるからです。 私も昔、その趣味を夫と楽しんでいた時期がありましたが、出産をきっかけに長く離れています。経済的な事もありますが、当時から幼子を同伴させたり、預けたりしてまでやりたいほどの熱意は私にはなく、そのまま今に至ります。 今日も夫に無視されたまま終わって行きます。やれやれ。 皆様は良い連休をお過ごしください。

トピ内ID：e9097010af8c848c

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情報不足

🙂
とおりすがり
この話は、夫婦それぞれの収入と、日頃の家計管理の実権をどちらが握ってるか分からないと、 適切な話にならない気がします 例えば、ご主人が人に比べて高収入でトピ主さんが専業主婦とかパート、かつ家計管理はトピ主さんなら、 トピ主さんの言い方は「あなたの収入で私が贅沢するからやりくりなんてしないわよ、だからそんな趣味に使うお金はないの」とか 「あなたの収入は私のもの、私の許可なく自由に使えるお金なんてないわよ」みたいな感じですよね。 トピ主さんが厚かましくて勝手です 逆にトピ主さんの方が大黒柱なら、 そのトピ主さん抜きで無駄遣いしようと計画するご主人が勝手です。

トピ内ID：dc665654b9f5feac

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スルーが一番

🙂
放置でok
フキハラかと。 不機嫌になって、相手をコントロール（支配）しようとしているのかと。 ご機嫌取りのために行ってもいいよ。と言ってもらうために。 無意識かもしれないけど。 トピ主さんが淡々としていて、支配できないことに苛つくのでしょうね(笑) 自分の機嫌は自分で取るのが大人だよ。

トピ内ID：cf734e87aa198092

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説得の仕方に問題あり

🙂
果実の森の住民
主様の行為って説得ではなく”論破”で、”ぐうの音もでない”状態まで追い込んじゃったよね。 まぁ、カーネギー著の”人を動かす”って本にも書いてあるけど、 ”論破”は敵を作るだけですよ。 こういった時って”もう少し余裕ができたらね～”みたいに緩く言わないとダメなんですよ。 もしくは ”何か”を我慢すれば行けるんだけどね～ とか… なにか、逃げ道って言うか、希望を持たせてあげたら良いのに。 で、そこまでご主人が拗ねるのって原因が有るんじゃないの？ 例えば、 主様は主様で自分の興味が有ることにお金を使ってたり…。 ご主人には”無駄”と思えることをしていたり…。 こういった心当たりは有りませんか？ それで一つ質問ですけど…。 そこまで家計が厳しいのなら、 主様はパートか何か働いているのですよね？ まさか専業主婦…なんて言いませんよね？？

トピ内ID：386a8afcab7b70a2

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なんかギスギスとしてますよね～

🙂
りんごももか姫
主様って趣味とか無いの？ で、コロナで減収って何かお店などの商売をなさってるのかな？ 普通のサラリーマンならば収入は戻ってるでしょうに…。 まぁ、物価高は有るでしょうけど…節約できるところはできるでしょ？ ところで、ご主人のお小遣いはどうなってるのでしょうか？ また、預金などは無いのでしょうか？？ 更には、主様は専業ですか働いているのですか？ 確かに主様の言うように”無いものは無い”ですけど、 もう少し知恵を絞っても良いのでは？ どなたかが描かれてますがご主人に考えてもらうのも有りだし、 極論はご主人に副業をしてもらうのも有りかと思いますけど…。 失礼ながら、 今回の事ってお金が無いってこと以外に、 ご主人の上の子の二人だけが遊びに行くことに対しての嫌な思いが有るように見えますけど…。 こういうのって相手（ご主人）に対してものすごくストレスを与えることになるんですが分かってますか？ 適当にガス抜きでストレスを発散させて仕事を頑張るように仕向けた方が良いのに…。 これでモチベーションが駄々下がりで仕事に影響が出たら本末転倒だと思いますけどね…。 サラリーマンなら帰りに居酒屋に寄る回数が増える状況です（苦笑 ＞このような行動をする人の理屈、わかる方いますか？ ↑ えっ！？ 分からない方がおかしいです。 まぁ、だから敢えてケンカを売るような方法で、やり込めたのでしょうけど（苦笑 わかりやすく言えば”やり場のない怒り”ってヤツですよ。 でも、主様が家計を握ってるのは分かりますけど、 先に書いたように預金とか無いのですか？ 今回はお子さんも一緒なのに…。 こういった夏に親とのキャンプとかって思い出になるのに… そういうことは考えないのですか？ ”二泊は無理だけど一泊は何とかなるかも～”とか話し合えば良いのに。 夫婦でそんなにギスギスしてると子供たちにも悪影響が出ますよ。

トピ内ID：386a8afcab7b70a2

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言い方が、、、

🙂
ゆで卵
言い方一つで変わっていた事ですよね。無い袖は振れないは、一生懸命考えてる人に取ってすごく腹が立ちますよ。無いけど、作ればいいんじゃないの？片袖でも足すことできないかなという姿勢があれば違っていたと思いますよ。 可愛い気がないと言われていることに 時代錯誤だ、とおっしゃってる方もいらっしゃいますが、結局のところ 歩み寄る姿勢がないとこうなるのでは、、、

トピ内ID：d07809db6dd0c603

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子どもっぽい

🙂
ヨーコ
拗ねてる子どもと一緒じゃないかな。 ってか会社でそんなことしないでしょ。 妻相手だからそういいうことができる。 馬鹿にされているよね。 私だったら「無視は虐めです。モラハラですよ」とLineで警告して それでも改めないなら「同じことやりますね」とさらにLineで伝えてから自分も無視（存在がないもととして扱います） それでも謝ってこないなら、離婚準備します。 だってそんな家族じゃ、お子さんも不幸だから。 相手に媚びを売る必要はないですよ。 大人なんだから。

トピ内ID：75fcab52a51ff209

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不機嫌であなたを支配しようとしているんじゃないですか

🙂
ｓ
フキゲンハラスメント、フキハラです。そして、不機嫌な態度を続けているうちに、あなたが折れてくれるとか、下手に出てくれると思っているんだと思います。

トピ内ID：030a071b9b1c3e16

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