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夫と不倫相手に子どもができてしまった

レス104
（トピ主 1 ）
🙂
らいママ
夫婦
数週間前に夫から同じ職場に3年前から不倫相手が居たこと、その相手が妊娠した事を告げられました。
 こちらには子どもが3人居り、子ども達にも夫から状況が伝えられた上で、離婚はせず、今までの生活をしながら相手の子を認知したいという話をされました。
相手の女性とも会いましたが、夫が既婚者である事を知っており、夫にピルを飲んでいるので大丈夫であると嘘を付き、妊娠も計画的であったようです。認知してもらったら産まれた子どもの権利として養育費と、自分が呼んだ時に父親として会いに来て欲しいと言われています。私としては中絶してもらいたいくらいなのでそれは出来ない事を彼女に伝えました。夫は自分の所為で子どもができてしまった事に申し訳なさを感じているので中絶して欲しいということは自分から言えないそうです。
 その話を姑の前で相手の女性も交え話した所、前々から私の事が気に食わなかったらしく、離婚して当然と罵倒されました。
 私にとっては夫の不倫だけでも寝耳に水な上に、姑に罵倒され、精神的に辛いのですが、夫の事を嫌いになれません。
また、子ども達も泣きながらパパを許してあげてと話されます。

離婚すべきなのか、それともこの生活を続け、相手の条件をのむべきなのか相談する人も居ないのでご意見頂きたいです。

トピ内ID：977f094e3671b1de

#４０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#義実家
#離婚

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私なら離婚する

🙂
めろん
ご実家は頼れませんか？ 大変お辛い状況ですが、私なら離婚します。 義母もその態度なら、私なら離婚します。

トピ内ID：1a02a79990572fff

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専門家

🙂
N
安易に相談できる内容でない事は容易に分かりますが、伺うべき場所は不倫案件に強い弁護士なのでは。 本当に夫の子供である証明、ピルの虚偽等含め現状を説明し、法の抵触有無や判断基準。仮に無事に出産した際には今後起こり得る費用・相続なども込みで法的範疇の見解を詳しく伺い、夫とその旨第三者を加え事務的に協議。今後の不倫相手・夫・姑との会話は全て録音。 子供三人の情に流されないよう、ご自分のココロを大切になさってください。

トピ内ID：111ba9ec2c64a0bc

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そういった案件に強い弁護士さんへ

🙂
ハリネズミ
まず弁護士さんへ相談です。 同じ職場の方とのこと。 今後、その女性はなんと言って職場に言って産休をとるのでしょうか？ 未婚のまま産むということを言うのか？ 辞めるから生活費とは言い出さないかとか ご主人の会社での立場はどうなるのか？ 私なら最低限 生まれてくる赤ちゃんのDNA検査。 間違いなくご主人の子なら問題なくできるはず。 規定の養育費も計算してもらいます。 3人のお子さんがいらっしゃるので、その生活、教育費も収入に計算に入れて。 その養育費で今後の生活設計をしてもらうことその覚悟はあるのか。 私なら、心を乱されないため、自分の子供達のため、トピ主さん及び3人の子供に悪いと言う気持ちがあるなら、面会回数、面会時間や連絡などの条件も弁護士さんへ相談して入れられたら、いれるかも。 契約を破った場合の罰則金額も。 それらを条件に認知しますと。 まあ、実際請求するかはまた別としても。 冷静に考えられるまでの時間稼ぎとして。 離婚するかはゆっくり考えればいい。 まずは弁護士さんへ相談。 そして、姑さんの事は、介護拒否できる理由ができたとほっておけば。

トピ内ID：d1a23edb344e5c79

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最終的には主さんがどうしたいかですが

🙂
そうですねぇ
夫と相手から慰謝料を貰い、会社に知らせ、義母とは絶縁。 子ども達の願いは叶い、恐らく相手は退職するしかなくなり、 一生義母と関わらずに済むし、それに文句言える人間もいないでしょう 一応弁護士入れるか、入れないなら夫と相手に一筆書いてもらうか。 養育費は払わないといけないけど、DNA確定してからですよね 万が一、相手が育てられなくなった時には引き取ることになるんですから、あまりにもごねるようならこれ突き付けて脅していいんですよ

トピ内ID：ae67fb47f6039916

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弁護士に相談する

🙂
はなまな
夫婦ともに感情に流されるタイプに見えるし、ご自身たちを守るためにも弁護士に相談してください。 DNA鑑定で夫が子どもの父親と判明したら、認知からは逃げられないです。裁判認知もあるので。 養育費、面会交流も弁護士に相談しましょう。 夫の会社に不倫を知らせたところで不利になるのは夫ですので、その辺はよく考えてください。 まあ、社内不倫って結構バレてますけどね。 離婚に踏み切れないなら、急がなくていいのでは？ 経済的に難しいなら、子どもは夫に任せるとか、子どもが成人してから離婚とか手はありますよ。

トピ内ID：4aa43737b16962d8

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浮気した旦那さんと女性が悪い

🙂
チェン
あなた方の子供さんはそれぞれ何歳くらいかは、わかりませんが、他の方も言ってるように、DNA鑑定をしてもらうことです。 トピ主さんは仕事はしていないんですか？ どんな理由があろうとも、浮気した旦那さんと相手の女性が悪いんですし、増してその姑のトピ主さんへの仕打ち、人ごとながら、私も、腸が煮えくり返る思いです。 他の方も言ってるように、弁護士に相談して慰謝料、養育費を請求して離婚した方が得策なような・・ 勿論、慰謝料はその浮気相手にも出来るはずです。 何も、トピ主さんがその浮気相手の言いなりになる必要など、微塵もないんです、もっと強くなってください。

トピ内ID：258c7a37f8543d95

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こうなったら

041
わんぴーす
主さんの辛さを思うと胸が詰まります。お子さんがいるから分かるでしょうが、妊娠がわかった途端に予定日はいつ、と決まり、子供はどんどん大きくなる。要は後戻りは出来ない。あれこれ考えられる時間はあと10ヶ月もないのです。 この期に及んで不倫相手の面前で息子の妻を罵倒する姑とこの先何十年も親族でいられますか？ 子供は犬や猫とは違うので可愛いからと言って引き取る訳にも行かないし、生まれたら死ぬまでのお付き合いです。婚外子の存在は主さんに余りにも荷が重すぎます。子供達は異母兄弟の存在がどれだけ今後の生活や相続に影を落とすか知る由もなく、パパを失いたくないからパパを許してと言うのでしょう。 お相手の女性も「一切ご迷惑はお掛けしません」と言うならまだしも、認知は当然。呼べば必ず来いなんて良くも言えますね。そこまで女性を増長させたのもご主人の優柔不断さと甘さが蒔いた種ですから、人生において悪い種とは早く離れた方が結果的に楽になれると思います。 今後もご主人はその自制心の甘さから様々なトラブルを持ち込むでしょう。 離れるなら今しかない。ここで仏心を出してしまうと将来泣くのはお子さんと主さんですよ。辛いのは数年です。頑張って離れて。

トピ内ID：1c78a83e6e65c91e

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ショックだけど落ち着いて。

😱
梅雨明けた
すっごくすっごく 驚いています。 しかも認知？ 勝手に勝手な事しておいて勝手に 認知？誰が了承するの？ 認知したとして、主さんと子供達の これからはどうなるの？ 気持ちは？ 特に残された子供達はどうやって 気持ちの整理をしながら生きて行けって いうの？ なんかすっごい怒りが奥の方からひしひしと 燃え滾る感じです。 ピルを飲まなかった事について 逆にこちらからその女性に慰謝料つきつけて やったら？だってわざとだよね。 でもさ、ご主人が既婚者だと言う事を 重々承知の上の計画だったと言う事は 主さんのその位置を自分が居座る つもりが有ったって事でしょう？ 「認知してもらったら産まれた子どもの権利」ってさ、 不倫相手が勝手に権利を振りかざしている だけで、だれも認知OKって言って無いよ。 主さんのお子さん達３人はお幾つですか？ 泣きながら主さんに許しを請うってどう言う風に 子供達に伝えたんだろう？ そして、義母？これもちょっとおかしすぎない？ 「前々から私の事が気に食わなかったらしく」って それは元々主さんは自覚あった事？ なかったとしたらおかしくないですか？ じゃなければ「離婚して当然」なんて 義母としたら初対面の浮気相手を前に言いますか？ まずは自分の息子を「ぬぁーーにやってんだお前は！！」（怒） ってなって嫁に「ごめんなさい」でしょう？ そしていくら気に入らない嫁だったとしても 初対面の人前にして「離婚して当然」なんて 言わないと思う。 何処かで比べてて既に台本が出来ていない？ この話は慎重に行動して取れる物は取ってこれからの人生の 糧にした方が賢明かと思います。 主さんも突然の事で精神的に不安定かも知れないけど、 私もこの案件に強い弁護士さんを探して 相談した方が主さんの人生の為だと思いました。 どうか気をしっかり持って行動して下さい。

トピ内ID：fa0fd93dbf6a9bd3

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まず

🙂
ぴぴ
弁護士かな。 会社には冷静にお知らせ。 義母とは絶縁。 DNA鑑定。 解決するまでは、相手とは会わない。 ピルの嘘が本当なら最低だよね。

トピ内ID：63151c343040df48

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これは酷いですね。

🙂
さーや
ご主人にまだ気持ちがあるとしても、やはりここはご自分と3人のお子さんが有利に生きて行けるように考えないといけません。 相手の子供を認知するのなら離婚で良いと思いますね。 その代わり、ご主人、相手女性から慰謝料をもらう。 現在持ち家ならそれももらう。 当然、3人の子供の養育費ももらう。 今後、かかるであろう学費や色々な費用もその都度もらうか、一括でもらう・・など。 弁護士に依頼してきっちり法的に決めた方が良いでしょう。 つまり、ご主人がその女性と再婚するとしても経済的に非常に厳しい状況に持って行く事が何よりの慰めになるのではないでしょうか。 主さんとお子さんたちの生活は今まで通り！が基本ですよ。 それに愛人としてこの先も続くような関係は生活を共にしていない分、ご主人の気持ちがこの先も愛人寄りになると思うのと、相手女性の子供の養育費は世帯収入から出る事になるので気分的にしんどいと思いますよ。 いくら別財布だとしても実質同じですから。 反対にここで離婚したら、相手女性はほぼ一文なしの男との生活が始まる訳です。子供が生まれて来るというのにお金も厳しい、愛だの恋だの言ってられませんし、そうなると人は不仲になりますよ。 ご主人の母親が何故主さんを罵倒したのかはさっぱり分かりませんが、こんな人の介護もなくなりますし、嫁の義務もなくなりますから良い事だらけではないでしょうか。 ご主人は相手女性に中絶も言えないのでしょう？ 家庭はそのまま、愛人関係は続き、慰謝料もなく、逆に養育費が家計から発生、愛人に呼び出されたらノコノコ出向く夫！なんて我慢できますか？ 許せないですけどね。

トピ内ID：1b9bae9227dd9567

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弁護士さんに相談はした方がいいかも？

🙂
通りすがり
私ならどうするか考えてみました。 離婚は今は敢えてしません。相手の思うつぼなので。 先ずは産まれてくる子のDNA鑑定と、相手と旦那から不貞行為自体の慰謝料を取ります。 旦那の子なら、仕方ないので相場の2～3万くらいの養育費は払わせます。面会は離婚した夫婦の子が一般的に会う月一で、外で数時間会うことにしてもらいます。相手のアパートとか嫌なので。勿論、それ以外は会わないことも約束させます。これらを念書として残します。 そして家計管理は全てこちらに渡してもらいます。 あと、義実家とは今後一切関わりません。 3人の子供が自立したら、離婚するかまた改めて考えます。 あくまで私ならですけどね。ただ、どこまでこの要望が通るかわかりませんので、その辺を弁護士さんに相談しますね。

トピ内ID：557878e1538728e1

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トピ主さんの権利も行使

🙂
専業主婦よ
早く弁護士に相談して、その女性から慰謝料もらいましょう。ご主人からもとれますが、婚姻継続するのなら、とっても仕方ありません。 子供の認知の前に親子鑑定は絶対して下さい。

トピ内ID：9bfb131bafb6b2b7

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録音した？

🙂
はなこ
計画的だったってこと、証拠残しました？ 録音しそびれたなら相手にメールか電話して 「計画的だったって言ってましたけど うちの子ども達に申し訳ないとか思わなかったんですか？」 とか蒸し返すみたいにして言質取っておいたらどうですか？ 夫の気持ちが今ひとつ見えないんですけど 不倫相手と結婚したい気持ちはゼロ？ 不倫の子に対しても父親としてきちんとしたいと思ってる？ 例えば入園式とかに父として出席とか。 自分の母親に罵られている妻を見てどんな反応？ トピ主さんは離婚しても問題なくやっていけますか？ 相手の条件をのんだ方がいいのか？って のまなきゃいけない理由があるんですか？ 自分なら仮に離婚しないなら最低限の養育費以外はお断りだわ。 面会しろっていうなら自分も毎回同席してタイムキーパーしてやるとかね。

トピ内ID：14b94561763ac49c

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そんな都合のいい話あるかいな

🙂
泥沼
相手の女に 「私はどちらからも頂くものはしっかり最大限頂いて出ていきます。 もちろん事情は会社の人事にしっかり報告します。 3人の子供たちはあなたが母となって育ててくださいね。 いきなり４人の子持ちになって大変ですね」 と言ってみたら？ その女は妻の座を狙っているんだろうけど、子供を置いていくとは思ってもいないだろうから。 夫には 「子供が産まれるのなら離婚以外ない。弁護士たてて慰謝料は最大限もらいます。私は海外で新しい人生を歩きます。3人の子供はあなたがしっかり育ててください」 ですね。 実際そんなこと考えてなくても、そのくらい揺さぶりかけてみてもいいんじゃない？

トピ内ID：9b5447cb86bc0f05

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認知

🙂
既婚
法律に詳しい訳ではないけど、ネットで見聞きした情報ですが、認知したら、遺産相続が発生するのでは。 色々調べれば詳しく出てくると思うけど。 ご主人が先に亡くなれば遺産は、妻に半分、残りを子供で等分する事になるけど、その子供の中に、認知した子供も入るよね。 遺産が残る場合、請求されたら払わないといけなくなるよね。 まあその前に、養育費の問題もあるだろうけど。 主は妻の立場として、認知なんてしてほしくないのは当たり前だよね。 でも、相手の女性に何も言えないって、ご主人情けないですね。　 自分の子供かどうかも確証ないのに。 それに、やってる事も無責任でいい加減だし。 ご主人との仲は良かったんですか？ 姑も、孫もいるのに、主を罵倒して離婚して当然と言うだとか、クレイジーですね。 愛人が子供を生む事を阻止出来ないなら、何としても認知はせずに済むようご主人と話し合い、弁護士に相談したらどうですか。

トピ内ID：89f0ba1ba54b02ce

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条件を付けては？

041
モルドレッド
最初に弁護士へ相談してください。 ここで素人意見を募るより時間も労力も節約できます。 あくまで提案ですが離婚の意思がないのなら。 １　DNA検査、万が一夫の子どもでない可能性もあるので。 ２　認知と養育費は仕方がないとしても面会はしない。 ３　姑、義実家とは夫共々縁を切ることに同意させる。 上記のこれくらいは夫に飲ませましょう。 あと、その女性には慰謝料請求を忘れずに。

トピ内ID：f86b2008774baba4

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専門家に相談したほうがいい

🙂
葉子
いろんなこと言ってる人がいますが、法律的にはどうなのかをきちんと調べたほうがいいですよ。具体的には弁護士に相談です。高額になると思ってるかもしれないですが、相談だけなら１万しませんので、まずは話を聞いてもらうことが大事かと思います。 ・ピルを飲んでいると言われてセックスして子供ができた場合、プラスして慰謝料などがとれるか ・認知した子の母親に呼ばれたらいつでもいかなければならないと法に定められているか 主にこの２点な気がしますね。 なお、認知しないほうがいいという方もいらっしゃるようですが、認知はほぼ義務です。裁判を起こされたら認知から逃げることはできない。認知は生まれてくる赤ちゃんのための権利です。当然養育費の支払いも義務です。赤ちゃんは遺産相続の対象にもなります。 産むかどうかは基本的に妊娠している女性が決めるものだと思いますので、その点に関してあれこれ考えても無駄です。 もし離婚したら、旦那さんはその女性と再婚するんでしょうか。そうなったら相手女性の思うつぼ、私なら離婚しないですね。わが子を守るためです。離婚したら子供たちから父親を取り上げる感じになりますが、そこは気にならないですか？あとは離婚によるデメリットを子供たちに受けさせることになります。離婚家庭に対して見下す人たちは一定数います（あれこれ皆さん言いますが、一定数いるのは事実です）。特に心配なのはお子さんの結婚の時に支障となる可能性があるということです。 あとは旦那さんの心ひとつでしょう。 旦那さんは離婚はしたくないようですから、ある程度は主さんが強気に出ても大丈夫かも。だとしたら、面会について制限を設けてもいいかもです。月に１回まで、外で会う、とか。このあたりも弁護士に相談すべきです。

トピ内ID：e42da15739c0e201

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認知されれば

🙂
ただでは済まない
ご主人の実子ですので、当然ながら養育の義務もあるし、相続でお子さんたちと同等の権利が発生します。 今後は法制度がどうなるかわかりませんが、トピ主さんやお子さんたちにとって良い方向にはならないと思います。 いまはお子さんたちは事の異常さを理解できませんし、大好きな父親が責められているから可哀想と思うでしょうが、いつかそれを後悔すると思いますよ。 さらにご主人は現在の不倫相手だけで済むでしょうか？夫婦間で満足出来ないから浮気する。今度は不倫相手からも責められる立場になれば、さらに欲求を他に求めるのではありませんか？ それでも夫婦でいられる強さがあれば、ご主人とこれからも暮らせばいいでしょう。 トピ主さんのお子さんたちを蔑ろにされないよう、不倫相手には制裁を与えるべきです。 話し合うのは夫の母でなく不倫相手の親ですよ。 夫にいかに罪深いことをしたか、知らしめなければ、ご主人の下半身の暴走は止まらないのでは？

トピ内ID：f36dff29fcf8ee08

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子供が出来たのは取り返しがつきません

🙂
お辛いですね
夫は認知せざるを得ないですね、諦めましょう。トピ主さんが今からせめて出来る事は、 -夫がこれ以上子供を外で作らないよう夫にお願いしてパイプカットしてもらう、 -不倫相手の子供が産まれたらDNA鑑定を、トピ主が選ぶ医療機関してもらうこと -トピ主の子供達と、生まれてくる子供と、将来同じ扱いをされる可能性が十分あります、夫と子供を含め、よくよく話し合いをし、どのように相手の子と付き合っていかねばならないか、又付き合うべではないか、を、慎重に検討し、人生の節目節目いつも皆で話しをすること(例えば、不倫相手が先に亡くなりその子供の面倒を誰が見るのか、又例えば不倫相手が夫側の両親を看取る場合がある、など、思いも寄らない事が起こる可能性について) -不倫相手の子供が、将来トピ主のお子さんと同じ学校や、親戚宅に入ってくる可能性についても夫に、トピ主とトピ主の子供の気持ちの持ちようを良く話しておく事 -夫が先に亡くなる場合があるとしたら、誰が喪主を努めるか、式に相手側に参列させない事で良いか、などを、今から夫と取り決めをしておく とにかく弁護士を通して毎年改正案を作り子供達を、自分を守り抜いて下さいませ。 ご自愛下さい。

トピ内ID：94876b7e415921dd

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離婚はいつでも出来ます。ゆっくり考える

🙂
とくめい
こういうことは慌てて決めない方がいいですよ。 ショックを受けてメンタルぼろぼろの時に冷静な判断なんて出来ませんから。 イニシアティブはトピ主さんにあるのですから、そこは自信を持って下さい。 旦那さんには 「しばらく考えさせて」 と伝えて、 辛いならしばらく別居でもいいかもしれませんね。 個人的にお勧めなのは、 相手の子供の出産までは離婚届を出さない事ですね。 なんなら1歳ぐらいまで、離婚をしないで、待たせたらどうですか？ ゆっくり時間をかけて、旦那さんの誠意を見せてもらいましょう。 再構築できそうなら、そのままで。 やっぱり無理だと思うなら、離婚なさればいいと思います。 別居期間が長期に渡れば、トピ主さんにとって不利になるかもしれませんが、 お互いに冷静になるための短期間なら問題ありません。 慰謝料は三年で請求が時効になりますので、慰謝料請求はそれまでの期間にやりましょう。 離婚しなくても相手に慰謝料請求できますよ。 認知も、相手が裁判を起こせば負ける可能性が高いですけど、先延ばしにしていいんじゃないですか。 少なくとも産まれてDNA鑑定するまでは待たせましょう。 詳しくは弁護士さんに確認を。 いずれにせよ、相手女性に慰謝料の請求することになるので、 弁護士さんは探されるといいと思います。 親身になってくださる方を探して下さいね。 ご自愛くださいませ。

トピ内ID：ced6357663b496b8

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突拍子もない事を言いますが

🐱
鯉
相手の女性が産んだ子どもを トピ主さんとご主人で引き取ってしまえば？ 法律的に そのような事が可能なのかどうかは 私が無知で分かりませんが。 認知をする、と言うのは ご主人が他所の家庭でも公的に「お父さん」という事になるのですよね？相手の希望にも「呼んだら来い」みたいな事も言われているようですし 私なら そこを阻止したいと思うと思いました。

トピ内ID：678e851b91e458e3

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慰謝料は請求するだけなら幾ら高くても良い。

🙂
幸せになってね
『その話を姑の前で相手の女性も交え話した所、前々から私の事が気に食わなかったらしく、離婚して当然と罵倒されました。』 バカだね、何でそういう時に姑呼ぶんだよ? 呼ぶのは実親に決まってるだろうが? 自分の父親呼んで、義親と夫の前で 「ウチの娘を幸せにするって言うから嫁にやったのに、裏切った上に娘に暴言吐くなどとは、どういう了見だ!許さんぞ!!」 くらい言って貰わないと。 なんで敵方の姑呼んだんだ? 夫の親呼んで夫を叱って貰おうなんて、どうして思えるのか? だって浮気した夫を育てた張本人だぞ? 義親が真っ当じゃ無いからその息子が育つ。 又は義親の言う事聞かないから、そんな夫が育ったんだよ。 どちらにしても義親はこの場合、役立たずなの。 離婚するなら慰謝料500万、子供3人で（1人の養育費3000万と言われている）9000万の半分の4500万。計5000万頂ければ離婚しますと言って置け。 大体子供3人産ませて、トピ主専業主婦でしょう? 仕事してないのに子供押し付けられて、離婚されたら貧困まっしぐらだよ。 義母だって女だから解るはずなのに。 そんな輩は容赦する必要ないから。 何だったら離婚するなら、3人の子供は貴男が見てね。 私は稼ぎが無いから養育費は月1人1万で計3万。 慰謝料の500万と14年分は相殺ね。 くらい言えば良いんだ。 その浮気女は夫騙して妊娠した女だから、当然夫に集る気満々。 そういう女が上の3人の面倒など見るはずも無い。 夫がこちらの3人を世話しながら養える訳がないから、結局姑に押し付ける。 姑は貴女に泣きついてくるに決まって居る。 そもそもその女の子供は本当に夫の子なの? 先ずはその浮気女に500万慰謝料請求しよう。 その時に子供は引き取ってそちらが育ててくれるのか?と打診すると良い。 夫に泣きついてくるはずだ。

トピ内ID：abfe572eb1e5f06b

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認知は仕方ないけれど

🙂
スモークチーズ
確か不倫相手には損害賠償請求ができるのでは。相手の子の養育は父親としての義務でしょうが、相手はあなたとの関係では不倫の責任を負うはずです。 次に夫との関係ですが、離婚はいつでもできるのでここは焦りは禁物。夫と相手の出方を見ながら決めてはいかがでしょう。私なら夫はATMと割り切り、これからずっと生活費や養育費を要求。できれば別居して職を探し、先は自立を目指します。

トピ内ID：57e882946de92a26

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早急に弁護士さんに相談

🐤
雷鳥
認知するということは、産まれてくる子が夫の姓を名乗る、夫の戸籍に載るという事です。 認知や産まれてくる子との面談に関してと、慰謝料に関しては弁護士に早急に相談しましょう。 非嫡出子、養育費だけでなく面談やイベント等で父親の手を借りる、まるで今まで「家族として生活してきた」離婚と同じ扱いを要求できるものなのか弁護士さんに相談するしかないと思います。 今後、お正月や盆暮れに、不倫相手の元へ夫が行くという要求ですよね。 トピ主の家庭の子はないがしろになることが目に見えてます。 あと、姑対応も、夫に、ガツンと言ってください。夫の不貞なのに、姑から嫁への悪口雑言は今後一切言わないように、と。 認知すれば、盆暮れは不倫相手の親の方にいかなくてはならなくなる可能性もね。 夫さん、社内でも居場所がなくなるでしょうね。 不倫相手が求めている認知と父親としての役割って、子供を二人で育てて、今後は社会的に自分の夫になれと要求しているようにしか思えないし。 認知は、お腹の子のDNA検査をするまで待ったほうがいいと思いますよ。 もし不倫相手の国籍が日本人でないなら父親の正式な書面は必要になると思います。 母体の血液検査と夫の精子等で判定を出せるようなので、その検査は夫から不倫相手に要求すべき。 あと、お相手がピルのタイミングをずらして妊娠に踏み切ったのは、高齢出産になる可能性があるからじゃないかな。 分娩のクリニックで羊水検査等をするのであれば、その医療機関でDNA検査はできないのかしら。 まだ動揺の日々だと思います。 お子さんが3人もいたら、夏休みの食事の支度などでも、大変でしょう。 しっかり食べて、夜は何も考えないように寝てください。 夫にとって、居心地のよい家庭を心がけてください。 夫を突き放して、夫が不倫相手のところに身を寄せるようになったら、子供たちが悲しみますよ。

トピ内ID：308f28c5d37029ba

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我が子にこんな状況を共有していることに驚きました

🙂
中年都民
「離婚すべきなのか、それともこの生活を続け、相手の条件をのむべきなのか」については、まず第一にトピ主自身の経済力によります。慰謝料や養育費などで生活していけそうなのか。その養育費はいつまでもらえるのか、夫が途中で支払いできなくなる可能性などによります。 色々考える前にまずDNA検査を受けてもらうべきです。もし夫の子でないと判明すれば、少なくとも相手の女性やその人が産む子供のことは何も考えなくて済みます（ただし夫が今の仕事。ポジション、役割を続けられるのかどうかは相手の女性の出方、会社の判断もあるでしょうから別問題です）。 しかし我が子3人を、すでにこんな状況に巻き込んでいるのはどんな理由があったのでしょうか。子供達にこういうことが起こっているということを話したのは夫の独断なのでしょうか。トピ主と夫が揃ってパニックの最中にいるのだとしても、親としての資質を疑います。 夫に婚外子が生まれるということは、トピ主の子供にも無関係ではない。それでも当事者である大人たちが話をまとめるまで、こんなことに子供を巻き込むべきではなかったと思います。 トピ主が無理に夫のことを嫌いになる必要はないですが、女であることと母であることのどちらを優先するのかは冷静に考えた方がいい。両方キープすることは簡単です。だってそれはトピ主の気持ち一つで決められることだから。でも女でありながら、母として子供を守り抜くことを両立することは簡単ではない。これは夫にもあてっはまる。子供達をこんな状況に巻き込んだのが彼の判断なら、父として子供を守るという才覚が欠落している。 世の中には「我が子のために離婚しない」と言う人が多くいます。他人にはわからない当人同士の愛情、あるいは経済的な事情、様々な背景があるでしょうが、身勝手な親の中途半端な生き様や不甲斐なさのせいで不幸になっている子供は決して少なくありません。

トピ内ID：96f2afd033923524

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私なら

🙂
さくらなみき
私なら、離婚して慰謝料たっぷりもらい、もちろん子供の養育費をもらい、自分が呼んだ時に&子供達が会いたいと言った時に会いに来ることを条件に離婚します。 夫は向こうの彼女に差し上げます。 そして養育費に終われる日々を送って辛い思いをしてくれたらなぁと、嫌な奴ですがそう願います。 子供に、いつでも会えるし、愛されているし、離れて暮らすだけでお父さんには変わり無いことを理解してもらえるよう説明します。

トピ内ID：eaaca62727b99547

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子どもは元気に生まれてほしいと思おうよ

🙂
りんりん
＞前々から私の事が気に食わなかったらしく 申し訳ないのですが、ここを掘り下げないと何も解決しない気がします。 義母さんの不満はご主人にも伝わっていて、こういう不和が家庭内にあるから不倫したのでは？ と考えてしまいます。 中絶を迫りたいというのも、気持ちは分かるけど血も涙もない感じで、 そんな考えが透けて見えたらみんな引くと思います。 子供ができたことは受け入れるしか無いです。尊い命ですから。 生まれて、父子の間では義務も権利も生じる。制限はできません。 そのうえでどうするかなのでは？ ご主人だって避妊はしなかったのだから、計画的なのは彼女さんだけじゃありません。 私は、子供ができなくても不倫したら別れるのが健全だと思っています。 明らかな裏切りですから。 修復とか許しなどと続けている夫婦もありますが、 その根底には経済的な事情や、主に女性側の精神的依存（子供のためと言いつつ依存しているのは妻自身）があり、 その時点でもう対等なパートナーではないということが露呈するのが不倫だから。 不倫したご主人は、トピ主さんを失うことになんのためらいもないのですよ。 だから不倫できるんです。 自分を裏切った人と家族でいるなんて人生の無駄遣い。 義母さんに気に食わないと言われた点についてはトピ主さんが悪かったのか、受け流すやり方を間違えたのか、 なぜトピ主さんは夫を惹きつけられなかったのか、 自分の事も色々反省して、新しいスタートを切るのは今しかないのでは。 今、自分は何一つ悪くないのに！と思っていますよね？ まずそれを捨てないと、道は開けないと思います。

トピ内ID：6a985c09849cd8a3

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あなたが悪い

🙂
ぺよ
離婚しましょう トピ主には結婚は向いていません すでにトピ主は不倫相手に何もかも敗北しています まず不倫されるということは 不倫相手とトピ主を天秤にかけた結果、不倫相手を選んだということです。 もちろん社会通念や法秩序はトピ主の味方であることは間違いありません。しかし、それらと子供全員をトピ主側の天秤に乗せても不倫相手の方が重かったのです。 仕掛けてきたのは不倫相手ですが、社会通念上は不倫相手の方が不利です。だからいかなる結果も覚悟しているでしょう。一方トピ主は覚悟できていない。 相手は不倫するような男性と添い遂げるつもりだが、トピ主は決めれていない。 相手は男性が子持ちなのは承知だが、トピ主は余所の女性の子は認めないばかりか命を潰したいと考えている 相手は男性を騙して妊娠しても関係が良好であり続けるが、トピ主と旦那さんの関係は不良であり、さらに子供はあなたの完全な味方ではない。 そして、子供は先入観無くありのままトピ主たちの夫婦のあり方を見ています。 それがどのようなものであったか、今までの蓄積については推して知るべしでしょう。 以上のことから挽回は不可能でしょう 離婚をお奨めします。 有責側からは離婚できないので、トピ主が決めるしかありません。

トピ内ID：bbea02d8f90be286

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貴女が犠牲になる必要は無い

🙂
優しくなれない
不倫相手が妊娠し，子どもたちも「パパを許してあげて」と言う。 ん～ 私なら周りに何と言われようが離婚して一人で生きていきます。 お義母さんにもひどいことを言われたんでしょ？ もう自分に用はないってことですよ。・・と，私は解釈します。 その分の慰謝料はいただきますけどね。 もし，ご主人の言うように不倫相手の子どもを認知し今の状態でいるとして ご主人は，あちらの家へ時々行かれるってことですよね。 あちらの子どもの成長も楽しみにし，もしかしたら家に連れてきたり・・ 私なら　我慢できません。 そんな主人を好きにはなれません。 きっぱりお別れです。

トピ内ID：81032399ca6a230a

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トピ主に好条件で離婚する

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aaa
ＤNA鑑定は必須として 出ていくのはご主人。 土日祝日などのお休みはトピ主家族と過ごす。トピ主様が働かなくても子ども3人と十分に食べていける生活費・養育費（塾・習い事・学費制服代等費用含め）をもらう。 トピ主様が呼んだら来る。入学式卒業式等の行事は参加する。子どもの進路などで困る事があったら相談できる。 等の条件つけて離婚。 双方から慰謝料と会社及び相手の親にも伝える。 感じでいかがでしょう。 ご主人の所得がどれくらいか分かりませんが、会社勤めなら給与は押さえられますからまずは弁護士に相談ですね。 お金と時間を頂いて離婚するのはいかがでしょう。 婚姻期間中にご主人にはこれ以上子どもができないよう手術してもらってからリリースしてくださいね。 老いていくご主人の世話は離婚相手にしてもらいましょ。 負けないで！

トピ内ID：082ccab02882b6c4

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