夫と離婚したくない。

レス59

（トピ主 4 ）

🎶

2025年03月03日 15:29

夫婦

半年ほど前に夫から離婚を言い渡されました。理由は価値観の違い、性格の不一致、今後の長い人生一緒に過ごして行く未来が見えないとのことでした。現在結婚して4年半、子どもは1歳の子が一人います。たしかに昔から喧嘩は多く、趣味も合わずにお互い合わない部分が多いなと思いながらもなんとかやってきました。喧嘩になるとヒートアップしやすく、喧嘩のたびに疲弊してきましたが、それでも私は夫とこれからもやっていきたいと思っていました。でも夫は違ったようで、もう一緒にいたくない、喧嘩してぶつかり合いたくないと言われます。現在は話し合って、最後の可能性に賭けて別居中ですが、私は初めに期限を決めたつもりでその期限になったので一度同居に戻ろうと伝えましたが、夫はそんな話はしてない、もう同居するつもりはないとのことでした。夫は離婚という決断をしたあと調整のために同居するか、もう一度やり直す意思が固まるまでは同居はしないと言います。それでも現在別居を続けているのは、夫が気持ちが戻る確率は低いがゼロではないと言うので、そのほんの少しの可能性に賭けています。別居中、何度もやり直せるかもと思ったことはあるそうですが、実際会ったり連絡をとると、やっぱり無理かもと思うことがあるそうです。これまでは別居中もたまに連絡して子どもの写真を送ったり近況や気持ちの変化を聞いたりしていたのですが、それも意味ないのかなと思い今は放置しています。同居すらできない状態で絶望的ですが、なんとかやり直すことはできないでしょうか？ちなみに、こういう話をすると大抵他の女性がいるのではという話になりますが、おそらくそれはありませんのでそれ以外でのアドバイスいただきたいです。

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決意は変わりません

🙂

再婚して幸せ

2025年03月03日 15:59

最近男性から離婚を言うパターンが増えてきましたね。申し訳ないですが、離婚は相手が決意したら変わりません。とにかくイヤなのです。そもそもなぜ喧嘩が多かったのでしょうか？大人同士だから普通に話し合えば良いのに家族と言う甘えで感情をぶつけていませんでしたか？夫婦は他人ですから喧嘩を繰り返し罵倒する相手の顔を見ていたら普通に傷つき嫌いになります。気を遣って配慮して思いやって当たり前。トピ主さん自分中心で考えていますが、もし結婚生活をやり直したらご主人に何かメリットがありますか？私は離婚を言った側ですが大モメして捺印までに数年かかり一生会いたくない相手です。これ以上人として嫌われない方が良いかも。

トピ内ID：a5d36ed438f5417f

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どっちも引かないんだろうな

🙂

むっちりもっちり

2025年03月03日 15:59

ケンカもしなきゃダメだとは思うけどお互いに引かないし感情的になるんだろうだけどさ、ゼロではないならゼロになるまでいろいろやってみようよ写真送るでもいいし今日は子どもがこんなことができるようになったとか夫婦で共有できる価値観は子どもじゃないかな他は違っててもいいじゃないがんばって＞ちなみに、こういう話をすると大抵他の女性がいるのではという話になりますがホントだよねそんなこと聞いてないっていうのに

トピ内ID：f82cbc0bddf5dfda

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う〜ん

🙂

匿名

2025年03月03日 17:23

取り敢えず別居していても良いけど、週末など夫が仕事がお休みの日は子供を預けたら？もし離婚になったらあなただって仕事しなければならないんだし（育休中ですか？）離婚してあなたが引き取って１人で世話するなんて大変すぎます。もしあなたが専業主婦でお仕事されてなければ、別居中は婚姻費の請求を夫にしてください。充分に生活費を貰えてるなら請求しなくて良いですけど。あと幼い子が居る場合には、離婚に応じなければ別居していてもすぐに離婚は可能にならないようです。なので婚姻費を貰いながら数年は離婚に応じないという手もあるみたいですよ。初回無料の弁護士相談なども利用して自分だけ苦労しない様に頑張ってください。

トピ内ID：8f5804e21dac1690

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なぜヒートアップするの？

🙂

おばはん

2025年03月03日 20:19

＞半年ほど前に夫から離婚を＞理由は価値観の違い、性格の不一致、今後の長い人生一緒に過ごして行く未来が見えないと＞現在結婚して4年半＞子どもは1歳の子が一人＞昔から喧嘩は多く、趣味も合わずにお互い合わない部分が多い＞喧嘩になるとヒートアップ＞喧嘩のたびに疲弊＞もう一緒にいたくない、喧嘩してぶつかり合いたくないとうーん。やり直してどうしますか？喧嘩しないでいられますか？もし、可能性があるとしたら、夫にトピ主さんのどこを直したらやり直せるか条件を出してもらう。それが出来なかったら、トピ主さんが慰謝料を払うということで離婚、ということにしては？普通に元に戻るのは無理だと感じました。ところで、なぜ喧嘩になるのでしょうか？そしてヒートアップするのはトピ主さんの方ですよね？夫も一緒にワッショイ大喧嘩モードなのでしょうか。家庭はね、癒しの場だと感じます。そこで頻繁に疲弊するまで言い争っているのだとしたら、夫のおっしゃる通りお別れが賢明です。ですが、どうしても一度復縁してみたいのならば、夫に条件を提示してもらう事をお勧めします。穏やかに生きると、人生が豊かになると思いますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：2e08c44148c59a11

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別居

🙂

黒糖のど飴

2025年03月03日 21:45

3年以上の別居が離婚事由になり得ることはご存知ですよね？3年以上の別居で必ず離婚になる訳では無いですが、別居期間が長ければ長いほど裁判で離婚が認められる可能性高くなるなります。他の方もおっしゃってますが、主な喧嘩の原因は何ですか？あと、喧嘩の際最後に折れていたのは夫の方ではなかったですか？トピ文を読む限り、夫は長年積もりに積もったトピ主さんに対する不満を爆発させたように思えるので。その場合、夫の気持ちが戻ることはほぼ無いです。トピ主さんに対する不満を0にすることはできないし、その感情を抑えて我慢することは最早できないでしょう。

トピ内ID：01534b9d11cd2f96

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トピ主です。

🎶

bm トピ主

2025年03月04日 10:06

トピ主です。みなさん回答ありがとうございます。現在は別居していますが、私がたまに送るこれまでの反省+夫を気遣うメールは嬉しいそうです。なので夫を責めたりすることがないよう気を付けてたまに送っていますが、これを続けたほうがいいのか、もう完全に放置していた方がいいのかどちらがいいのでしょうか…。もし経験ある方いらっしゃいましたらご意見を伺いたいです。

トピ内ID：c754995f1376d2af

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受け入れて出直す

🙂

しらす

2025年03月04日 10:11

旦那さんの気持ちは変わらないと思います。トピ主さん完全に嫌われているようですね。元々喧嘩も多いってことは合わないんでしょう。赤ちゃん抱えて離婚したら大変だとは思いますが、若いからやり直しができます。旦那さんのことは諦めて、また縁があったら、今度は喧嘩しなくてもやっていけそうな人にしたほうがいいです。合わない相手との結婚生活はつらいだけです。トピ主さんに自覚している悪いところがあれば、直したほうがいいですよ。旦那さんは限界に達してしまったと思うので、期待はしても無理でしょうね。元には戻れないから受けて頑張るしかないです。

トピ内ID：ebab91cdb7d32228

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私も特に女性とは思わないが、今後も別居だとわからない

🙂

ぱち恵

2025年03月04日 10:49

のでそこは気をつけた方がいいですよ。別居中であれ、夫は変わらず夫。慰謝料は取れますし。でもそこは今は置いといて… 夫さん、貴女のことは好き嫌いではない、ただ、一緒に生活する上で貴女のこと、自分のライフスタイルのこと、子供のこと、仕事のこと、、あらゆることが重なっての、貴女との家族の生活に疲弊されたのだと思います。疲弊された後の疲れがまだ残っている状況。だから家には帰りたくはないのです。今は静かで喧嘩もなく、好き勝手に生活できますからね。そんなパラダイスな生活を手に入れたら面倒臭い家族という人間関係に戻りたくないでしょう。そう、貴女との家族とは、落ち着ける場所ではない・なかったのですよ。心をこれ以上疲弊させたくない、だから自衛のために離婚なんです。とはいえ、本当に無責任で子供っぽい男ですね。この文章を読む限り、一度もお子さんには会っていないのですよね？いやいや夫の子供でしょ？夫にも子供を預けるべきです。夫は今は家族の一員ではないかもしれないけど、子供の父親、ですよ。まだ別居を続けるのであれば、子供は残念ですが2人で交代で見守ってください。別居・離婚と養育は別問題です！まずはお金ではないですよ。結婚も子育ても。家族・生活なんです。夫はロマンチストで父親母親子供生活云々対してこんなはずじゃなかった、と思っているのでしょうが、結婚・父親になったのであれば、その辺りの責任はしっかり持ってもらってください。離婚うんぬんは置いといて、そこが一番大切です。現実の話し合いをしましょう。貴女も好きだのなんだのと夢を見るのはその後にしてください。

トピ内ID：d66ce284d5faa8c2

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トピ主です。

🎶

bm トピ主

2025年03月04日 10:49

長期間の別居が離婚事由になることは知っています。そのため初めに夫を信じて期間を決めたのですが、夫からそんなつもりはなかったと言われてしまい戻れなくなってしまいました。喧嘩がヒートアップするのは私が感情的になることも理由の一つですが、夫も激しく怒ることは多々あります。喧嘩の後は折れるのはどちらも折れますが確かに夫の方が多かったかもしれません。もしかしたら夫は自分ばかり我慢してきたと思っているかもしれませんね。もし戻っても、絶対に喧嘩しないことは無理だと思いますが、以前のように感情的になりすぎずに話し合うことはできると思っています。今回の件でかなり反省しました。気持ちが戻る可能性がほとんどないのはわかっていますが、子どももいますし、どうしてもこのままただ受け入れるということができないので今できることをやりたいと思って質問しました。

トピ内ID：c754995f1376d2af

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アドバイスのしようがありません。

🙂

無茶いうな

2025年03月04日 10:49

具体的な喧嘩の原因が書いてないのでアドバイスのしようがありません。性格の不一致や価値観の違いからヒートアップするほどの喧嘩とありますが、キッカケや原因があるわけですよね。趣味が合わない夫婦なんてごまんといます。

トピ内ID：2c87ab3ad48f17a0

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んー

🙂

たんたか～ん

2025年03月04日 10:49

喧嘩って面倒臭いじゃん解決するならば意味あるけど、毎回同じ理由で喧嘩するなら、解決はしないんだよね。だから、旦那はもう一緒にいる意味がないって思ったんじゃない？別に… 主と一緒にいなくても旦那は困らないし、むしろ新しい人生を歩みたいんじゃない？やり直すは無理なんじゃないかな離婚って最後の最後通告だから。その前に解決しなきゃ。ボヤで消さなきゃね…大火になったら無理！

トピ内ID：c84839e22639e21b

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難しそう

🙂

yasu

2025年03月04日 10:58

＞別居中、何度もやり直せるかもと思ったことはあるそうですが、実際会ったり連絡をとると、やっぱり無理かもと思うことがあるそうです。これはもうやり直すのは厳しそう。

トピ内ID：f861d5e0b8788f0b

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今やらないでいつやりますか

🙂

蘭子

2025年03月04日 11:37

結婚は、お互い幸せになるためにするのです。喧嘩して幸せに近づきましたか？喧嘩は一人では出来ないので、お互い様の部分はあるとしても、初めから喧嘩腰、挑戦的な物言いは、相手の穏やかさも奪うと思いますよ。そして喧嘩している時のあなたの顔、自分で見たことありますか？そんなに喧嘩ばかりしていると、顔つきまで険しくなって、なんでもない普段からも怒ったような顔つきになってしまうと思いますよ。 >別居中、何度もやり直せるかもと思ったことはあるそうですが、実際会ったり連絡をとると、やっぱり無理かもと思うことがあるそうです。ここを読んだ時にそう思いました。別れると思い出は美化されると言います。でも実際に会うとあなたの顔つき、話し方にやはりダメだと思うのかなと感じました。笑顔を忘れていませんか？優しさを忘れていませんか？鏡を見て、笑ってみませんか？その笑顔で夫と会いましょうよ。心を穏やかに、優しさ思いやりを思い出して。喧嘩になりそうになったら、大きく深呼吸です。心を落ち着けて。最後の賭けなら、あなたが変わらなければ。自分の殻を破ることは難しいけれど、今やらなくていつやりますか？夫と知り合って恋愛していた頃を思い出しましょう。結婚したいと思うほど、あなたは優しく思いやりのある人だったはずですよ。忘れたものを取り戻して、お子さんのためにも最後の賭けに勝たなくてはね。

トピ内ID：b95463a56f2e33b6

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無理

😨

現実見て

2025年03月04日 11:37

他の女性がいない上での離婚要請となると、ますます元に戻るのは難しいのでは？他の女性がいた場合は、旦那さんの気持ちが落ち着けば冷静に考えてあなたを選ぶことがあるかもしれませんがいないのにあなたと離婚したいと言うことは、あなたのことが嫌いで仕方ないということだと思いますよ彼は穏やかな生活を送りたいのでしょうあなたと離れて生活することで、開放感や穏やかさを感じているのでは？離れているからあなたに対して嫌悪感を抱かないけど、あなたの気配を感じる無理なんだと思います彼は喧嘩だらけの生活には戻りたくないでしょう

トピ内ID：3d249f1491bc9187

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子はかすがい

🙂

ララベル

2025年03月04日 11:15

トピ主さんの顔を見てもやり直せる気がしない、「実際会うとやっぱり無理」とまで言われてるなら、もうトピ主さんが追いすがるだけでは繋ぎ止めるのは無理なのでしょう。しかしまだお子さんがいますよ。子はかすがい、と言うように、関係修復にお子さんをもっと使っては？1歳なんて可愛い盛りじゃないですか？＞たまに連絡して子どもの写真を送ったりたまにじゃなくて、週一とかでちゃんと頻度を決めてお子さんとパパを面会させてはどうですか。どうせ離婚したらそうしないといけないのですし。1歳児も安心して任せられないくらい、育児をしないご主人なのですか？そうでないなら、もっと預けて父子の絆を深めてもらい、「この子と離れたくない」と思ってもらえるようにできませんかね。我が家も平日に夫が忙しかったので子供が人見知りし始め、夫が抱っこしても泣いたりしてこれはまずいと思ったので（私の負担が増えるから）、週末の親子水泳教室（0歳から2歳までのグループレッスン）に一緒に通ってもらいましたよ。週末のクラスだとお父さんと来てる子も数組いて、ワンシーズン終わる頃には子供はすっかり水遊び=パパ、パパ大好きになっていましたので、親子スイミングはおすすめです。ただし、これと夫婦喧嘩が多いのはまた別で、夫婦関係の改善も必要ですよね。もし可能ならトピ主さんだけでもカウンセリングに通って、なぜそんなに喧嘩になるのか、お二人のコミュニケーションのどこが上手くいかないのか、専門家にヒントをもらっては？

トピ内ID：5a9e9abafd1e498d

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頻繁の喧嘩はお互いが自己中なんです。

高齢の母親

2025年03月04日 11:27

頻繁に喧嘩するのはどちらも自分が正しいから、絶対引かない訳です。価値観違いは当然だし、相手を責める喧嘩は終わりが無い。言った自分の言葉に責任も持たずにヒートアップするのみ、毎回それをやれば嫌気がさします。相手を思い遣る気持ちも無く自己主張だけをお互いが繰り返すのだから、大人対応も出来ずにまるで子供喧嘩なんです。愛して結婚した相手なら、お互いに嫌な所はあってもそれもお互い様なんだから、欠点を指摘するのは良くない。自分の欠点は棚に上げて相手だけをつつけば喧嘩になるのは当たり前ですよ。妻がそれらを把握して一歩引いてみる、夫が嫌なことを口にしたら先ずは反対しないで肯定する賛成する、そうすれば夫は気持ち良いから喧嘩にはならない、その場は収まります。もし、完全に嫌なことなら日を改めて夫が機嫌の良い時にその時の事を貴女の思いを伝えれば良い。喧嘩口調ではなくて優しい言葉でです。夫の発した言葉を初めから否定すれば夫は人格まで否定されたと思ってしまうから、正すためにヒートアップなんです。心的な部分で一家の主は夫だと尊重する心配りをすれば夫婦は上手くいきます。そう言う意味で夫を立てれば円満に生活できます。結婚生活は心が一番大事で目に見えないからこそ、相手への思い遣りは不可欠になります。貴女はこれまでの喧嘩で夫に謝った事などありますか。それでも私が正しいと信じているなら無理でしょう。負けて勝つの諺もあります。もし、貴女の心が変われば夫もそれに気付きますよ。別居しても変わらない強気な姿勢のままだから夫は受け入れないのです。子育てと同じで長所だけを見るようにすれば、いつかは欠点も消えたり見えなくなります。前向き思考はそう言うことなんです。

トピ内ID：da12ad63d9baf975

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諦めて

🙂

イキスギィ

2025年03月04日 11:37

喧嘩になった際に、理論的に説明するご主人に対して、ギャ〜とヒステリックになり感情むき出しで大声で叫ぶなどしませんでしたか？心当たりがあるなら、もう離婚回避は不可能です。妻のヒステリックは治らないことを悟った男の決意は固いのです。

トピ内ID：f1a9ccde0fdd7599

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実績を見せるしかない

🙂

おじさん

2025年03月04日 11:37

＞たしかに昔から喧嘩は多く、趣味も合わずにお互い合わない部分が多いなと思いながらもなんとかやってきました。とにかく、ここでしょうね。趣味が違う夫婦なんてたくさんいるのでそこはいいとして、必要のない喧嘩が多く、なおかつその都度ヒートアップするようでは、夫婦として成り立つはずがありません。おそらく夫さんは、一人のときは元に戻ろうと思うのだけど、主さんの声を聞くと、喧嘩の記憶がフラッシュバックする状態なのでしょう。離婚と言っても、子どもさんがいる状態では簡単には行かないと思います。一つは、両方の親御さんに相談すること、もう一つは、完全別居ではなく家庭内別居にして、主さんが心穏やかに夫さんや子供さんに接すること、ですかね。とにかく、自分は心を入れ替えて、絶対喧嘩はしない、声を荒げたりしないというところを見せるしかないですかね。そんなに難しいことでもないと思いますけど。

トピ内ID：80bc549a4288f6e3

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いやいや、信用できないよ

🙂

かなこ

2025年03月04日 12:44

＞以前のように感情的になりすぎずに話し合うことはできると思っています。できる根拠が「思っています」だけだもの、こんなの根拠に旦那さんがトピ主さんを信用して戻ってくるとは思えません。実際、旦那さんはやり直せるかもしれないと思いなおしてトピ主さんに会うと、やっぱり無理かもを繰り返していますよね。本当に反省して感情的にならずに冷静にやりとりできるなら、旦那さんだって妻の変化に気づくでしょう。

トピ内ID：cae92d3c9e64ee3c

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常に同等を求めすぎ

🙂

merci

2025年03月04日 14:37

>以前のように感情的になりすぎずに話し合うことはできると思っています。「戻ったら～～しないように気を付けます」じゃなくて、今やらないと意味がないんじゃないですか？トピ主さんのレスを読んでいると「私は～～なのですが、夫も～～で」と、私が悪いけど夫もやっているから私だけが悪いわけではない！と言うばかりで。夫の反応がないから子どもの写真送るのやめるって・・・・憎しみ合って離婚した夫婦ならそういう言葉を言うのもわかるけど、「夫婦として戻りたい」と思っている方がやめちゃうの？？？疲れてる夫に追い打ちかけてるような対応に見えるのですが。自分にメリットがないからやらないってことでしょう？今、自分のメリットをアピールするタイミングじゃないですよ。夫婦は同等であるべきだけど、いつもいつも絶対にイーブンであるのって難しくないですか？助けるばかりの時もあるし、助けてもらうばかりの時もあるし、お互いの体調や仕事の大変さなどでも変わってくるし体力でも変わるし、得意不得意だってあるし。今まで夫が折れることが多かったのだとしたら、今後トピ主さんが100％折れる時期が続いてもいいんじゃないでしょうか？相手から反応が無くても何かあればトピ主さんはお礼を言う、それくらいの関係からやり直してもいいと思うけどねぇ

トピ内ID：9f199f7d049fcf0f

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離婚したくないは自分だけってことを自覚する

🙂

みじんこ

2025年03月04日 14:20

＞もし戻っても、絶対に喧嘩しないことは無理だと思いますが、以前のように感情的になりすぎずに話し合うことはできると思っています。離婚を拒否してる側が全面的に非を認め謝罪して、そこで初めて話し合いのスタートラインに立てると考える必要があります。＞喧嘩がヒートアップするのは私が感情的になることも理由の一つですが、夫も激しく怒ることは多々あります。『お互い様』だと思ってるトピ主さんと話せば夫が不快感を抱くのは当然です。このままでは話す度嫌われていくので離婚が早まりそう。＞今回の件でかなり反省しました。本気で反省しているなら、夫との話し合いではひたすら謝罪し申し訳ない気持ちをアピールするしかありませんが、気が強いトピ主さんには無理では？トピ主さんは離婚したくないのは【自分だけ】なんだと言う自覚が足りません。お互い様なんだから何とか歩み寄れれば。。って気持ちが透けて見えてるんですよ。それじゃ絶対無理。私が離婚を言い渡した時夫は土下座までして全て俺が悪かったと言いました。それ以降私の嫌がることはしないよう気を付けてくれています。トピ主さんにこれができますか？無理じゃないですか？＞子どももいますし子供を利用するのはやめましょう。口汚く罵り合うような喧嘩ばかりしている親に育てられた子供の行く末の方が心配です。両親さえ揃っていれば子供の養育環境などどうでもいいと思ってるなら大問題ですよ。子供は夫との離婚を回避するための道具ではないので、ご自分のこれまでの言動を心から反省して見せることに全神経を集中させる気がないなら離婚を受け入れましょう。無理しなくていいんですよ？私の夫はトピ主さんみたいにキレるタイプじゃないから反省も改善も可能だったってだけです。キレやすい人が配偶者のご機嫌取りみたいな真似をしたら、我慢した分を子供に当たりそうで怖いです。

トピ内ID：fdb36db3ce86abcb

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離婚したくないなら

🙂

私は再婚しました

2025年03月04日 14:56

別居はまずかったですね。実績になってしまいますので。トピ主さんは女の可能性はないと言いますが、探偵使ってハッキリさせることをお勧めします。女がいたら、夫からは離婚できません。女がいなかったら…子供を引き取ってくれるか聞いてみたらいかがですか？ひるむと思いますよ。あとは弁護士に相談ですね。

トピ内ID：4462920e0b9d1717

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別居に応じたのがよくなかった

🙂

まだむ

2025年03月04日 15:28

女性がいるとかの特別な理由もないのに別居をトピ主が受け入れた時点でカウントダウン開始なんです女性はいないと断定できるのならなおさらです旦那さんにまんまとやられちゃいましたねちいさな子供がいると、たとえ裁判になっても離婚は難しいとされていますので、今のうちに、弁護士に相談してみたらいいと思います

トピ内ID：a7101f3757d897ea

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トピ主です。

🙂

bm トピ主

2025年03月04日 16:10

トピ主です。夫とは別居中も1〜2週間に1回は会っており、その日は家族3人で思いっきり遊びます。夫、その時間は楽しいと言っています。そして、心底嫌われているのかというと、そうでもないみたいで、嫌いじゃないし家族としては大切に思っているけど、今までの生活から考えて仲良く暮らしていける未来が見えないから離婚したいということみたいです。もちろん別居してからは喧嘩なんてしていませんし、喧嘩腰で話しかけたりもしていません。でも私が今後の不安から夫の気持ちを確認したり結論を急かしてしまうことはあり、そうすると夫は前向きだった気持ちがまたマイナスになるようです。そういう意味での、連絡を取るとやっぱり無理かもと思うということです。前向きなアドバイスもたくさんいただけて参考になります。とりあえず今は夫の意見を否定せず、思いやりの気持ちで接するようにしてみます。無理だという意見も多いですが、諦めることは簡単なのでやれるだけやってみたいです。

トピ内ID：c754995f1376d2af

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レスします

🙂

匿名

2025年03月04日 15:43

＞現在は別居していますが、私がたまに送るこれまでの反省+夫を気遣うメールは嬉しいそうです。なので夫を責めたりすることがないよう気を付けてたまに送っていますが、これを続けたほうがいいのか、もう完全に放置していた方がいいのかどちらがいいのでしょうか…。 →トピ主さんはなぜ反省＋気遣うメールを送るのですか？同居に戻ってほしいという見返りを夫に求めていませんか？反省＋気遣うメールを送っても夫が同居に戻らないならメールをやめる（放置）ということですよね？夫がトピ主さんから気遣ってくれることを嬉しいということをトピ主さんは知っているのに、「夫の気持ち（気遣い）＜トピ主の気持ち（見返り）」なんですよね？それだと、もう難しいと思います。夫のほうも気遣いが足りないかもしれないですが、トピ主さんも気遣いが足りないです。ただただ喧嘩するって疲れるんです。喧嘩にならないようにする気遣い（話し合いや妥協など）はしましたか？やり直したいなら、夫に対して気遣いや思いやりをもつことです。

トピ内ID：12cc05c7b9e1be5b

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いや、そこまでいくと無理でしょう

🙂

ぼんちゃん

2025年03月04日 15:58

あなたと会話すらしたくないんですから、無理でしょう。時分の不徳の致すところ、とあきらめましょう。おそらく、旦那さんは、１００％に近い割合で、あなたと一緒に暮らすことなんかできない、と考えていることでしょう。数％の一縷の望みで戻ってきてもらうことが仮にできたとしても、そんな弱い基盤ではすぐに破綻します。もう無理です。そう感じました。

トピ内ID：78a8347e0f047d97

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別居婚もありかも

🙂

USAchan

2025年03月04日 20:45

人間関係は一筋縄では行かない、距離が近すぎると要らぬ摩擦を起こすこともあるものです。夫婦関係も然り。我が家の夫は17年間も単身赴任生活でした。幸い新幹線で簡単に往来できる距離なので、月曜の朝に任地に赴き金曜夜に帰宅する生活が続きました。祝日も基本的に同様でした。こちらに平日の子育ての苦労はありましたが、それ以外は協力してくれて良好な関係だったと思います。その夫もリタイアして家にいることが多くなるとかえって細かいことで衝突が起きる、皮肉なものですね。夫婦の関係は十人十色、あなたたちの形があっても良いかもしれませんね。

トピ内ID：8a19a9d34ac97f60

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別居婚はダメ？

🙂

適度な距離

2025年03月04日 22:30

ある芸能人の方が熟年離婚を考えていたと。一緒に暮らしていた時は不仲だったけど、別居してから関係が改善されたと別居婚を続けていると言ってました。適度な距離を保った方が上手くいく場合もありますよね。一緒に暮らさなくても家族でいられますよ？今の距離感がベストなら、別居婚、週末婚を提案してみたらどうだろう？同居or離婚と白黒つけず、別居婚（グレー）を続けるのもありじゃないかな？

トピ内ID：b29898013400e9e3

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離婚しても共同親権

🙂

ヨーコ

2025年03月04日 22:14

あと1年ほどで共同親権になりますので、それをどのように二人で運用していくかを考えた方がいいですね。お子さんは二人の子なのですから、そこは協力しながら育てていくべきです。なので週の半々はお互いの家にお子さんを行き来させるようにしましょう。

トピ内ID：bad10fb14e29a318

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多分奥さんがせっかちなんじゃないかな？

🙂

キバナコスモス

2025年03月05日 10:31

旦那がいないことで貴女は、その隙に自由時間なのだから栄養学を勉強して一週間の献立をつくってみよう。実際に調理して作っても良いしつくらなくてもいい。月，水、金のメインは、肉料理｡火，木曜日は、魚メイン。図書館等に行って、本を見ながら必要な栄養素など勉強してみよう。家族のためにご飯は作るわけだから体に良い食事提供できる。悩みがある人は、一つの事しか見てないし、囚われて無駄な時間を消費しています。なんか通信でも資格取ると良いよね。地域によるけど安価で准看護士とか2年で資格が取れる｡透析がある病院などに勤めるとバタバタしないので楽よ｡サラリーマンだった人とか，パートのおばさんとかが懸命に資格取ってたの見たからあなたもとれると思います。親に子供預けてやってみたら？旦那が別居していても資格のある奥さんがいたら心強いから寄ってくるよ。旦那要らなくなる？ま、そんな感じで別居のまま，たまに遊んだりしてたら良いんじゃないの？貴女が大変なとき旦那に子供預けたら協力してくれると思うよ。がんばれー！

トピ内ID：d06cd68cb5f5605d

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