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息子夫婦が会おうとしない

レス111
（トピ主 4 ）
🙂
福
ひと
30代息子夫婦、結婚して4年目
もうすぐ2歳になる子供が1人います。
家から車で1時間ほどのところに住んでいます。孫が産まれてから4回各2時間ずつ会っただけです。
（1）産まれて4ヶ月目（里帰り出産の為、自宅に戻って落ち着いてからと思いそろそろ顔を見に行っても良いか聞いてから）、
（2）初節句、我が家に招待
（3）娘（息子の姉）の結婚（式は挙げなかった為食事会）
（4）主人の母の葬儀。
つまり、用事がある時しか会っていません。
写真共有アプリで、孫の写真は良く見ることが出来ますが、我が家の近くの大きな公園、ショッピングモール、
子供向けのショーなどに来ているのを見ます。でも、我が家に寄るなり
現地にちょっと顔を見に来ないか?
等の声はかかりません。
孫の顔が見られない寂しさより
数日数時間会った時に何か失礼な言動をしてしまって嫌がられているのでは、と何かいけなかった事があったのか、とぐるぐる考えてしまいます。
娘は、会いたくないとか嫌がっているなら近くに来ていたことがわかる写真を載せないと思う、ただ何も考えていないだけでは、でも何も考えてもらえないのもどうかと思うけど、悪いのは弟だよと。
私もその通りだと思いますが、この状況を皆さんはどう思われますか?

娘は、結婚して1年半、30歳も半ばとなり不妊治療をしていますが、まだ赤ちゃんは来ず。
その娘が私に赤ちゃんが出来たら
たくさん会って抱っこもたくさんできるからね。
とそんな事を娘に言わせてしまうなんて、と後で泣いてしまいました。

息子夫婦の真意はどこにあるんでしょう。
息子に聞けば良いのでしょうが、
変なふうに息子の奥さんに伝わりそうでためらいます。
男の人は伝え方か下手なのは
主人、職場で感じているので。

トピ内ID：d457904a7cb930e5

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真意も何も

🙂
はな
＞ただ何も考えていないだけでは、でも何も考えてもらえないのもどうかと思うけど、悪いのは弟だよと。 私もその通りだと思いますが、この状況を皆さんはどう思われますか? はい、悪いのは息子さんですね。 ＞その娘が私に赤ちゃんが出来たら たくさん会って抱っこもたくさんできるからね。 とそんな事を娘に言わせてしまうなんて、と後で泣いてしまいました。 息子夫婦に関係ないですけど。 ＞息子に聞けば良いのでしょうが、 変なふうに息子の奥さんに伝わりそうでためらいます。 ？？？ もう少し孫に会いたいわ、とか言えば？

トピ内ID：de83006788abb548

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それまでの関係は？

🙂
子育ての結果
＞変なふうに息子の奥さんに伝わりそうでためらいます。 男の人は伝え方か下手なのは 主人、職場で感じているので。 息子夫婦は結婚して4年目ですよね。 コミュニケーションにおいてトピ主夫と息子は使い物にならないとわかっていたのですから、トピ主は息子妻さんとどういう関係を作っていたのですか？ 結婚当初から、トピ主から息子妻さんとコミュニケーションを取る努力をしましたか？ 会いたいと伝えてきましたか？ 孫が生まれてから急に会いたいと言いだしたのであれば、いい印象は無いと思います。 息子妻さんではなく孫に会いたいだけなんですから、息子に「孫を連れてきてほしい」「孫を抱きたい」と伝えるしかないでしょうね。 息子妻さんと直接話せる関係を作って来なかったのであれば、今更という気もしますが。 孫が大きくなるまで関係を作って「おばあちゃんに会いたい」と言われる日を待つしかないかもしれません。 ＞その娘が私に赤ちゃんが出来たら たくさん会って抱っこもたくさんできるからね。 とそんな事を娘に言わせてしまうなんて、と後で泣いてしまいました。 娘に弟夫婦の愚痴を言うのは止めませんか？ ＞数日数時間会った時に何か失礼な言動をしてしまって嫌がられているのでは、と何かいけなかった事があったのか、とぐるぐる考えてしまいます。 相手がわかる範囲で愚痴を言う人は、自覚なく何かやらかしている可能性が高いです。 自覚がないからわからないんですよね。 今後、もし周りから何か言われたら、言い訳せずに素直に認めて謝ることをお勧めします。 息子夫婦の真意を知るには息子と話すしかないでしょうが、息子との関係性はいかがですか？本音を話してくれない関係なら、会えなくても仕方ないかもしれません。何も考えていないなら、どうしようもないですね。 いい関係になることは難しそうです。 娘の実家依存も気になりますけど。

トピ内ID：69b0fc6eeb3cb789

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レスします

🙂
ミント
私は夫実家が遠方で自分の実家が近くなんですけど、長期休暇は必ず夫の実家行ってますよ。歓迎してくれて、孫も可愛がってくれてありがたいです。トピ主さんもそうじゃないですか? まともに育てられているお嬢さんなら「たまには夫の実家にも孫見せなきゃな」「自分の実家ばかりはダメだな」とか思うし、嫁親も「夫の実家へも行くんですよ」と娘に言います。 幸い実の娘さんがいらっしゃるので、娘夫婦と交流すればいいですよ。孫は授かりもの、いたらラッキーくらいで。 まぁ昨今本当にこういう嫁多いですよねえ。

トピ内ID：06925c50e578b0d1

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トピ読む限り主は嫌な姑ではなさそう。

🙂
既婚
私は50代。息子はまだ若く独身で姑の立場ではないのですが。 ＞孫の顔が見られない寂しさより ＞数日数時間会った時に何か失礼な言動をしてしまって嫌がられているのでは、と何かいけなかった事があったのか、とぐるぐる考えてしまい 多分普段友人と会って話した後とか、あんな事言っちゃったけど気を悪くしてないかな？と自己反省するタイプ？ 主みたいな遠慮がち？な姑なら、私なら会うのも嫌ではないかもしれない。 というのも家の姑は結婚当初毎週私に連絡してきて当時家電、週1で夕飯食べに来てと言うから、そんなもんかな？と行ってました 食材は凄い沢山買ってあって最初姑と夕飯作りしてたけど、いつの間にか私一人で作らされて。 それに昔々は偉そうで嫌味ったらしかったし 最初は従ってたけど、そのうち頻繁に行くのも夕飯作るのも嫌だと伝えたら、そんなに行かなくてよくなり、寿司とか取るようになり副菜も姑が作るようになりました。 姑の嫌味にも私は数年後には怒りを露わに、嫌味言われて凄い不愉快！と嫌味な所を直すよう都度注意したら段々変わってきて、今では嫌味も全く言わず私を褒めてきて凄く気を遣ってくるようになった 孫が私の子供しかいないから凄い可愛がってくれるし資産家で金銭的に良くしてくれ、まあ良い所もあるんだけどね。 舅は鬼籍で今80代の姑の用事頼まれ事は夫がやってくれるから楽になったけど。 途中から敷地内別居してあげてるし、私は昔は結構姑と関わって相手してたし、新婚で別居の時は孫もいないのに週1義実家行ってたし主みたいに何も言ってこない姑って嫁の立場からしたら羨ましいな 嫁は義実家行くのは気が重いものだし、主が何も言わないからお嫁さんも息子も気が利かないから、たまには親の顔見に行こう！とはならないだけでは？ そんだけ謙虚な姑なら嫌がられてない可能性が高いし、たまには主から誘ってみては？

トピ内ID：80b7b313f267e53e

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息子も娘も家族ではなく親戚になりました

🙂
まりも
写真を共有してるなら良いと思いますけど…今の若い人たち忙しいですよ。 私も息子と娘がいますけど、孫ってそんなに会いたいですか？私も自分の生活で忙しいですけど。 トピ主さんが言ってるわけじゃないけど、「子どもの結婚で家族が増えた」って言う人いますけど増えてないですよ。減ってますよ。子どもが結婚した後の戸籍謄本見たことあります？「婚姻により除籍」って書いてありますよ。つまり減ってるんですよ。 息子はもうあなたの家族ではなく親戚です。あなたの娘もです。親戚に親戚の愚痴をこぼすのはやめましょうよ。 子どもが結婚したら「支店」ではなく「独立暖簾分け」です。お互い対等な立場ですよ。なぜいつも息子夫婦のほうからアポを取らなきゃいけないのか。孫に会わせてほしいと自分から頭を下げるのは嫌なんですか？

トピ内ID：a5c95212eb2f3f90

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会いたいといえばいいのでは？

🙂
わー
何もやらなきゃ、何も始まらないです こちらから声かけなきゃ来ない それだけです あまり実家に興味がないのだろうが 逆に言えば、好きでも嫌いでもない 子育てして仕事していれば、生活に関わらない実家って、優先度は下がります 後で、そのうちと思ってるうちに連絡し損ねてるかもしれない そんでもってあなたも、お嫁さんとの付き合いに 何にもなくても気疲れするから 連絡しない 元々連絡不精なのは親子そっくりなだけで 息子ともなれば、気遣いも足りないだけ 年に1回くらい遊びに来てねなど 声かけたるなり、招待すればいいし 例えばお孫さんの誕生日にプレゼントを買いたいと 一緒にショッピングモールに行って お食事に誘うなり、外食するなりしたらいいのに 待ってるだけじゃ何も始まりません うちの夫に実家は、帰省時期に近くなると いつ来るの？ （行く前提かい！って毎回突っ込んでます） と連絡がきますね ぶっちゃけ、そうでもしないと スルーされると思います 嫁に気遣いを求めてるのですか？ それは、望んでも仕方ないかと そもそも私（嫁）は義実家の連絡先知りませんもの ついでに言うなら、こちらからの申し出断られたので没交渉です カッコつけたのか、嫌われてるのか 微妙に判断に迷うけど 両方ないし、人付き合いがド下手だなって思います 友達がいない人の悩みと似てますね だいたい 待ってるだけで何もしない 勝手に相手に気疲れして、何もしない 向こうがよほど人付き合いがうまくないと成り立たない 自ら何もしない人と付き合っても楽しくないもの 結局疎遠になる とりあえず、お誕生日かクリスマスにチャレンジですよ お正月という、イベントもあるでしょう ？

トピ内ID：aaf016f93c6ed93f

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ふつう

🙂
はな
会いたいならトピ主夫婦が会いに行きましょう。 外でランチでもいいし。 用がないと会わないのは普通です。 うちもそんなものですよ。 それよりも 娘さんの発言辛いですね。 ストレスを増やしてるから 娘の前で息子夫婦や子どもの話しないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：c41b5698ad42be94

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トピ主さんからも誘ってないんでしょう？

🙂
アラ還になっちゃった
トピを読む限り、トピ主さんのほうから 遊びにおいでとか、ご飯食べにいらっしゃいとか、顔見せに来てとか お誘いしてないんですよね？ 誘っているのに断られるとか来てくれないってわけでないんですよね？ だったら、息子さん夫婦もそれでいいと思っているのでは？ （トピ主さんは）これくらいの距離感の付き合いを望んでいると思っているのでは？ 特にそんなに孫に会いたいわけでもないんだろうなと。 息子さん夫婦からのお誘い待ちしてても、そんなの普通来ないでしょう？ 自分たちだけのほうが気楽だし、めんどくさくないですから。 そんなに会いたいんだったら、息子さんに連絡して、たまには顔見せに来てねって トピ主さんから誘えばいいのにって思ましたが。

トピ内ID：b14fed7d8d92e170

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二時間が長かったのでは？

🙂
カオリ
もともと息子さんとの関係はどうでしたか？ 結婚前、同居でなかった時の帰省頻度は？ またその時、二時間ずっと話していたりしたのでしょうか？ 自宅にまだ自分の部屋が残っていて、 ほとんどその部屋にいて、食事の時だけ一緒だったのでは？ 私は義母と二時間も何を話していいのかわかりません。 孫を抱きたいとしても、二時間ひたすら抱いていたら満足できますか？ その間にはおなかを空かせたり、オムツやぐずりもあるでしょう。 おそらく抱っこしていた時間はそこまで長くないですよね。 トピ主自身は舅姑と何時間も一緒にいて楽しかったのでしょうか？ 大人であれば親類との数時間を我慢もできますが、 小さな子供の世話をしながらだとそんな余裕はありません。

トピ内ID：71491e71158c9ff4

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年に一度ですか

🙂
ロッ君ママ
日帰りできる距離にいるから そう思うのでしょう 飛行機で行き来するような距離なら そこまで思わないのでは？ 私には 孫がいません 多分…… 見ることのない生涯だと思います 子供たちが 伴侶見つけて 社会人として自立して暮らしてくれてることを感謝してます なんでも 「当たり前」では無く、手に入らない事柄もあるって事です

トピ内ID：ffee20b19e744138

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もしかしたらですが？

🙂
長男の嫁です。
お嫁さん、もしかしたら… 舅姑より小姑のほうが苦手なのかも？と感じました。 だって、お嫁さんにとっての小姑は不妊治療中であり、自分の母親にべったりでしょ。 嫁としては気を使うし、気を使うどころか怖いですよ。 おそらく義理親族の誰かにマイナス感情を持っていると思いますが、それが義父母なのか義きょうだいなのか分かりませんよ。 それと、お嫁さんが自分の気持ちを夫である貴方の息子さんに伝えているかどうか、これも分かりませんね。 のらりくらりと誤魔化して、逃げているのかもしれないし。 息子さんも嫁姑の面倒には関わりたくなくて、同じように、のらりくらりと逃げているのかもしれない。 お孫さんの誕生日など、当日ではなく少し早めにまた招待してみては？ お寿司でも焼肉でも、お嫁さんが好きなものを用意して… もちろんケーキもね。 その時、あなたの娘さんを招待してはいけません。 娘さんには何とか上手い理由を作り、お嫁さんがなるべく来やすいような状況、貴方と話しやすいような状況を作り、それを息子さんに伝えて招待するのです。 お嫁さんがのこのこ来るようであれば、まだ望みはあります。 自分が嫌われているわけではない、という望みです。 残念ながら拒否されたら、娘さんが産む…かもしれない赤ちゃんを待ったほうがいいかもしれません。 嫌がられているのにしつこくすると、本格的に嫌われます。 私としては、孫に執着せずに済むような自分の趣味や世界を持つほうがいいと思いますけどね。 いかがでしょう？ ちなみに私は嫁の立場です。 (若くはありませんが) 舅姑より未婚の小姑が苦手です、、 貴方にとっては優しくて可愛い娘が、お嫁さんにとっては小姑鬼千匹かもしれないことを、お忘れなく。

トピ内ID：e456a9eedefb9b6f

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息子夫婦が会おうとしない

🙂
福 トピ主
トピ主です。 短い時間にたくさんのレスありがとうございます。 全ての質問にお答えできているかはわかりませんが。 まず、息子の奥さんの連絡先は知りません。 結婚式ではもちろん会いましたが、会うというより見ました、になりますが。 その前は紹介されたときと、両家顔合わせの2回会ったのみ。 結婚後は、共働きで忙しいと思い誘うことも、また自宅マンションに招待もされず、そのまま里帰り。その時点で退職し専業主婦となりました。 私もフルタイム正社員で働いていますので、主人と二人の生活とは言え、息子夫婦孫のことばかり考えているわけではありません。 安定期に入ったとき 安産のお守りと好きなものに使ってね! とお小遣いをお嫁さん宛に送りましたが、お礼の連絡は息子から、ありがとうだって! のみ。お嫁さん連絡先知られたくないのかな? まあ、連絡は息子にすればいいと思っています。 娘との今回の話になったのは 娘も写真共有アプリに招待されているので近くに来ていたことに気付いて 会ったの？と聞いてきたのが、話のきっかけです。 愚痴ったような言い方はせず、連絡なかったよ～といった感じです。 アプリの件ですが、普通は息子家族グループ、お嫁さん家族グループと 分けている（知られたくない内容がある）と聞きますが、息子夫婦は 私達夫婦、娘、お嫁さん御両親、弟さん　全員一緒で、ちょっとビックリしました。 主人の母の葬儀の時に、息子だけの場で、近くに来たなら声かけてくれたらよかったのに! 会いたかったな、と言いましたが、その後も声は掛からず。 こちらに来るとも言わないのに、 自宅に行くと言われたら 嫌ではないですか？ 息子は大学生のときから一人暮らし 用事が無ければ、連絡はありませんでした。 その延長ではありますが、結婚し孫も出来れば状況が違うと思うのです。 息子が悪いと思っています。

トピ内ID：d457904a7cb930e5

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元々が

🙂
レコア
元々息子とそんな頻繁に会って楽しく過ごしてたんですか？用事があるときしか会わないのは今まで通りなのでは。 ＞男の人は伝え方か下手 こんな風に言うってことはあまり仲良くなかったように見えます。だから子供が生まれると急に会わなきゃいけないとは思うはずがありません。 なのにトピ主は、孫が生まれたら沢山会えるはずだ、会えないことには何か特別な理由があるに違いない、特に妻が怪しい、それらを明らかにしなければならないと勘違いしている。最悪です。 一方で不妊治療してる娘にはべらべらと孫に会いたい愚地話をしてるんですね。そういう臆面のないおしゃべりが関わりたくないとされてる原因の一つでしょう。今までもそういう風に息子の陰口を言ってたのが容易に想像できます。陰口の方がよほど変なふうに伝わるの知らないんですか。 ＞真意はどこに 私が母親と疎遠になったのとよく似てる。もともと面倒くさいのに、おしゃべりで陰であれこれ言われて頭来て煩わしくなった。思えばそれが昔から嫌だった。特に会いたくもない。そんなところでしょう。 ＞息子に聞けば良いのでしょうが、 で、何を聞くんですか？用事がある時しか孫に会えないのは何故か？娘はお前が悪いと言ってた、と話すんですかね。私は悪くないしさほど会いたいと思ってないし兄弟は関係ない、と返されたらどうするんでしょう。トピ主が考えてることって、孫に会う回数が増える事に全く結びつかないですけど・・・。

トピ内ID：7291bf7dd703810a

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自分から声掛けたらいいと思う

🙂
猫好き
息子さんの独身時代はどうだったのでしょうか？ うちは夫が義実家にあまり行きたがらないタイプで、義父とは個別で釣りなど遊びに行くようですが、義母と会うのは年一回か二回くらいです。 私から夫へ、そろそろ会いに行こうと言うのですが「行かない」とはっきり断られます。 仮にお嫁さんとの折り合いが悪くたって、息子さん一人で自由に行き来できますよね。 会う予定を立てるのだって、常にこちらが声を掛けなければいけないのでしょうか？ そしてトピ主様に当てはまるかどうかは分かりませんが、うちは義母から相当失礼なことを何度も言われて来ました。 自ら忙しい生活のなかで進んで会いたいとは私も思わないです。 部屋も綺麗とはいえず、手洗いを夫からお願いしても私が言わせたと思っているのか義母から怪訝そうな顔をされてスルーされるし、ちょっとした事ですぐキレます。 何もしていなくたって、親と会う頻度なんて本当に人それぞれではないですか。 長期休暇のタイミングでちょっとだけ帰るとか、そういう気遣いを進んでしてくれたらそりゃ嬉しいだろうけど 忙しい生活していたら中々難しいです。 自分から会いに行きたいとか言われるんじゃなくて、こちらが気配りして動けないと影で何か言われるっていうのは、正直しんどいです。 トピ主さんの若い頃は、そういう気配りも嫁の仕事だったのかな。 ただ今は、そのへんの男よりも忙しいので、そういう役割は求めないでほしいです。 遠慮せず、息子さんに「会いに行ってもいい?」などと聞いてみたらいいと思います。 拍子抜けするくらいアッサリ了承かもしれません。 敢えて事情を考えるとすれば、行事への感覚の違い（初節句になぜ夫の実家へ招待?）とか、それ以外も世代間の価値観の違いがあるのかなと思いました。 うちの60代の親達でさえ、そういう行事は息子夫婦が主体でやるものと思ってたので。

トピ内ID：1a3255cdc6ab4dbf

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とりあえずですね

🐤
娘がいるなら慎重に
息子さんの配偶者のことを娘さんに愚痴るのはやめましょう。 母の意見を丸呑みしない娘の方が珍しく、娘さんが義姉のことを無駄に悪く思うようになる可能性の方がずっと高い。 もし娘さんにお孫さんができればどうせそちらに夢中になるのですから（結果息子妻からはよく思われない）、今の時点で関 係を悪くする必要はないですね。 会わなければトラブルにもなりませんし、付かず離れず、去る者追わず来るもの拒まずの姿勢がよいかと思います。 そして、息子さんとのコミュニケーション以上のものは息子妻には求めないこと。昔と今はここが大きく違いますのでご注意を。

トピ内ID：520529950791dae8

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不思議なんだけど

🙂
まぴ
前からたいして連絡もなくあまり帰ってこなかった息子が、結婚したら人が変わったようにマメに連絡し会いにくるようになると、なぜそう思うの？ もともとそういう親子関係しか築けてなかったのだから今もそのままなんだろうなって感じです。

トピ内ID：cc6e53cec8a55ef8

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双方の窓口はそれぞれ

🙂
はな
ってだけじゃないですか？ お嫁さん側の窓口はお嫁さん、 息子さん側の窓口は息子さん、 と棲み分けしてるだけ。 ＞私達夫婦、娘、お嫁さん御両親、弟さん　全員一緒で、ちょっとビックリしました。 だと思いますよー。 ＞息子は大学生のときから一人暮らし 用事が無ければ、連絡はありませんでした。 その延長ではありますが、結婚し孫も出来れば状況が違うと思うのです。 息子が悪いと思っています。 そうです。 そういう連絡不精に育てちゃったんだもん。

トピ内ID：c2ca88eed75c28ed

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んー

🙂
たんたか～ん
主も同じだねぇ 解決したい事案があるのに真実を知ろうとしてない。 憶測で物事を捉えるなら何でもありです。 来ないなら、普通に考えて… 嫌われている 面倒臭いと思われている 興味がない 息子じゃなく嫁が嫌がっている そのくらいじゃないですか？ 車で1時間も、人の価値観次第ですから、 たかだか1時間！も、 遠距離だよ1時間！も、 その人次第です。 考えだしたらキリ無いので、真実を知るために聞きましょうよ。 主と息子嫁との関係性も希薄だな〜って分かりますね。本文から。

トピ内ID：e4fc84ca13127af1

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息子さんもお嫁さんも、そういう性格

🙂
名無しでOK
ちょっと失礼します! お嫁さんの連絡先ぐらいは聞いておいたほうがいいですよ。 ほぼありえないことかもしれませんが、もし主様と息子さんが一緒にいる時、息子さんが事故や急病で病院に運ばれるとか、絶対ありえないとは言い切れませんよね。 それ以外でも、緊急で連絡を取らなければならないようなことが、この先ないとは限らない。電話番号ぐらい聞いておきましょうよ。 もちろん用もないのに電話しないようにして。 LINEは嫌がるかもしれませんが、緊急用としてスマホの電話番号教えてほしいと言えば済むことで、考えすぎないほうがいいです。 お嫁さんは気遣いのない人です。一般常識にも少々欠けています。これらはもう期待するのは止めましょう。これらの欠点があるからといって、悪い人とは限りません。 夫婦仲が良いのなら、息子さんにとっては大切な妻です。思うことはあっても娘さんに愚痴ってはいけません。 思い悩むとイライラするだけです。息子さんが選んだ人は、主様が思い描くお嫁さんではなかっただけです。離れたところから、子どものためにも離婚せずに仲良く暮らしていくことを祈るしかないかな。 今は若いお嫁さんがおばさんになれば、少しは変わるかも？変わらないかもしれませんけども。

トピ内ID：d75a8cb4a035bad2

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わかってるじゃないですか

🙂
鷗
＞息子は大学生のときから一人暮らし 用事が無ければ、連絡はありませんでした。 その延長ではありますが、結婚し孫も出来れば状況が違うと思うのです。 息子が悪いと思っています。 そのとおり、息子さんが悪いんです。 そこがわかっているのに、「息子夫婦が会おうとしない」とタイトルをつけるのが不思議です。 ＞その延長ではありますが、結婚し孫も出来れば状況が違うと思うのです。 状況が違っても変わらない息子が問題ですよね。 ＞男の人は伝え方か下手なのは 主人、職場で感じているので。 男性一般に広げるのは止めましょう。 トピ主夫、トピ主息子、トピ主職場の男性が、コミュ力低いだけです。 トピ主が周りに軽んじられているだけかもしれませんが。 ＞安定期に入ったとき 安産のお守りと好きなものに使ってね! とお小遣いをお嫁さん宛に送りましたが、お礼の連絡は息子から、ありがとうだって! のみ。 連絡先も知らない息子妻さんに贈らずに、息子に「買ってあげて！」って贈ればいいのに。息子はネコババするんですか？ こういう孫目当ての急接近は警戒されますよ。 ＞会ったの？と聞いてきたのが、話のきっかけです。 娘さんの嫉妬から探りを入れてきたんでしょうか？ トピ主と娘さんの距離が近すぎて、息子さんがトピ主に苦手意識があるのかも。 ＞息子だけの場で、近くに来たなら声かけてくれたらよかったのに! 会いたかったな、と言いましたが、その後も声は掛からず。 親子関係がうまくいっていないんだから、息子妻さんが連絡先をくれる理由がないです。 トピ主から声かけしても難しいでしょう。 諦めて、娘さんが授かるのを待てばいいのでは？ あまり仲が良いと娘さんが離婚して帰ってきちゃったりするのでお気をつけてね。

トピ内ID：03e5b1cb51f6cf9f

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期待過多

🙂
まいご
結婚する前から息子さん、そんな感じなら、結婚したって同じか、それ以上会いに来なくなると思います。結婚し孫も出来れば状況が違うと思う、とそう勝手に思われても… 息子に近くに来たなら声をかけてと言っても、その後も変わらないなら、そういう息子なんだともう諦めたほうがいいかも。 息子夫婦と孫にはあまり会わない（会えない）という人、多いですよ。会っても気を使うばっかりで疲れるし、私は会えなくてもいいです。うちの息子は実家に来たがりなので、昨日も来たけど。 トピ主さんは孫がいようといまいと、優しい娘さんもいるんだから、優しい娘がいて良かったわと思っているのがいいと思う。 子供が結婚したら、夫婦仲良く暮らしてくれるのが一番。それ以上望まないでいいです。

トピ内ID：08f29abce886d2a6

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？

🙂
コシヒカリ
なぜ息子さんが悪くなるの？ トピ主が孫に会いたい要求を満たさないから？ 会いに来ないから？ 随分勝手な母親ですね 悪者扱いをする母親とは会いたくもないですよ 画像で元気に過ごしている姿を見れたらよくないですか？ 更新頻度が長くあくのであれば、何かあったのかと心配をしても仕方がありませんが、頻繁に更新されていれば心配することもないでしょ？ 会いに来ないから息子が悪いって、意味不明です

トピ内ID：52fa051ebf22be44

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嫁の立場です

😮
makamemo
義実家から車で20分、電車なら2駅離れた所に住んでます。 私も基本、お盆とお正月しか会いません。他に用事があれば、くらいです。 だから、夫と子供だけで義実家に行ってますね。 別に義両親が嫌いではなく、携帯もLINEもお互い知ってるし、連絡もしますよ。 単に、夫が自分の親とやりとりしてるだけの話です。気兼ねしない関係だから。 『息子が悪い』と思うなら、直接息子さんに尋ねられるはずですよね。 お孫さんを連れてこれる育児スキルがないのか、気が利かないのか知りませんが、理由を訊けばいいではないですか。 お孫さんにもっと会いたいと言えばいいんです。 親子間のことに、息子妻さんをからめる必要はありません。伝え方も何もないですよ。「息子が親に叱られた」だけのこと。 本当に息子さんが悪いと思ってますか？

トピ内ID：cf5b5c5cdecb3baf

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いきなり訪問したいは避けられるかもしれないけど

🙂
ｓｄ
あなたの家の方に来ない？と誘ってみたらどうでしょうか。たとえば、初節句では来たのだから、1年後のお節句でまた誘っても不自然ではないと思います。 あるいは、あなたがフルで働いているということですが、その休みと息子さんの休みが合わない？だったら、相手が気を遣っているのかもしれないと思います。 それでも理由を付けて会えないのなら、その時には「息子夫婦に会えない」と言ってもいいと思うけど。

トピ内ID：243b40d97ebbfbbd

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追加読みました

🙂
猫好き
追加レスを読みました。 これはお嫁さんの人柄もどうかと思いますね。 まぁ確かに孫が出来たら会わせる人は多いと思うけど、息子さん自身が一切実家に行かないタイプなら 残念だけどその延長でしかない（そのうえ似たような女性と結婚した）のだと思います。 私だったらですよ あんまり会わない孫や息子夫婦への期待は捨てて、実の娘の方を大切にします。 もし娘に孫が授かってもそうじゃなかったとしても、娘がその夫と幸せに暮らせばいいし、せめてお金に困らないよう可能な範囲で少し援助するかな 2人産んだトピ主さんの方が私よりも 分かっておられると思いますが、妊娠出産って本当に身体もメンタルも母体だけが削られる大変なこと。 いざ娘が当事者にってなると、楽しみよりも不安の方が大きいはずです。 だからこそ、孫が無事に産まれたら子の母に1番寄り添えるのは娘の親なんですよね。 孫に会う頻度の差とかは、そのぶん男親は少し堪えなきゃいけないです。 少ないとは思うし、対人関係が上手くできない息子夫婦だと思うので もし会いたければ、向こうからの行動は期待せずにご自身の方が動かなきゃいけないですね。

トピ内ID：58d89487bcee1f18

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そういう所だよ

🙂
なんだかね
レスまで読んでいます。 嫁世代です。 >アプリの件ですが、普通は息子家族グループ、お嫁さん家族グループと分けている（知られたくない内容がある）と聞きますが これどこの情報ですか？ 我が家も周囲の友人なども、分けてない人がほとんどです。 あくまで私の感覚ですが、あなたの娘（義姉）が入ってる事が違和感ありますよ。お嫁さんが自ら招待したなら分かりますが、誰かが言って追加したなら抜けたらどうですか？私にも実姉いますが、アプリは入ってません。 トピ主さんの狭い常識で話されても、何言ってんだろ？って感じです。 息子さんへの声掛けも、お葬式でしますか？息子さんからしたら祖母のお葬式でそんな事言われても…って感じです。 > 息子が悪いと思っています。 そういう所ですよ。 というか、それが全てですよ。 息子さんから好かれてない。ろくに、あなたからコミュニケーションもしてこなかったのでは？ 息子さんが母親を大事にしてたら、必然的に嫌でもお嫁さんも何かしらしますよ。 息子さんから嫌われる人間性であったのに、「息子が悪い」と今になっても言う。だから嫌われるんです。 あなたからしたら、自分は良い母親かもしれない。では息子さんからは？好かれてますか？ 完全に無自覚なところが、【そういうところ】だと思いました。 いいじゃないですか。 可愛がってる娘さんを頼りにしたらいいです。

トピ内ID：afb80a243aa7ea51

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お誘いしても…？

🙂
どら焼き
結婚して4年。息子さん1人で顔を見せるで無し。 年始の挨拶に来るで無し。 母の日や父の日等の贈り物が届くで無し。 食事のお誘いしても断りの返事がくるって事ですか？ それとも忙しさと遠慮があって トピ主さんからお誘いした事は無くて息子さんからの連絡を待っているだけ？ お孫さんが2歳なら初節句や初誕生日のお祝いやクリスマスのプレゼントやお年玉は 直接でなく書留や宅配にてお渡しになっているのですか？ トピ主さんからアプローチしていないなら『どっちもどっち』って感じですけど。。 来春の年賀にお誘いなさってみてはいかがですか。。

トピ内ID：2009579b4a7a0699

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レス拝見しました

🙂
まりも
お葬式の時に会いたかったと言った件、息子さんは誘われたとは思ってないかもしれないですね。 ＞息子は大学生のときから一人暮らし 用事が無ければ、連絡はありませんでした。 その延長ではありますが、結婚し孫も出来れば状況が違うと思うのです。 親から見れば状況が違うのですが子ども側からすると何も変わらないんでしょうね。私は子ども側の親に対する甘えだと思っています。あと、夫婦間でよくある「子どもができれば(夫が)変わるかと思った(けど変わらなかった)」と似てると思います。 子どもができて親の気持ちがわかった、という娘は多くても息子は少ない気がします。 トピ主さんは、傷つくのが怖くて息子さんにきちんと要望を伝えていない気がします。息子さんがトピ主さんの気持ちを察するのは無理ですよ。

トピ内ID：a5c95212eb2f3f90

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娘さんへの気兼ね

🙂
cloud
言葉で何と言おうが、実際に目にすれば娘さんは複雑な気持ちになるであろう事は自明です。 そんな事も分からないのでしょうか。

トピ内ID：873844edad920cb3

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息子夫婦が会おうとしない

🙂
福 トピ主
アプリはお嫁さんが招待してくれたそうです。 姉まで入れてくれるんだ! と思いましたが、お嫁さんの弟さんも招待しグループの一員になっています。 姉が招待されていて、お嫁さんの弟さんには違和感ありませんか? あくまで私の知る狭い範囲かもしれませんが、グループは各実家グループで分けている方しかいません。 娘ですが、それ程近距離ではありません。 1年に3回程会えるぐらい。 なので、もし赤ちゃんが来てもたくさん会える事はありません。 娘は私に気を遣って言った言葉だと思います。 息子から（お嫁さんと連名）、母の日父の日、それぞれの誕生日のプレゼントは毎年届きます。 子供達、それぞれが健康で幸せに暮らしいているのが1番そして、この現状は私の子育ての結果だと思っています。

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