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大学生の息子との関係

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
悩める母
ひと
大学生の息子の母親です。 息子は高校生あたりから自分から話をあまりしなくなりました。 例えば、誰と遊びに行くとか、学校での出来事とか、こちらが質問しても曖昧な返事で、面倒なのか最近は、「分からない」で終わらせる事があります。何を考えているのか分かりません。 暴言を吐くや暴力などはありません。 幼少期、私の子育ては過保護、過干渉だったのか？と考えるようになりました。先回りして準備したりしていたと思います。 習い事について、私主導のもの、本人希望で運動系もしました。試合の応援したり、プロの試合観戦に行ったり一緒に楽しみました。 「過保護だと、子供は 母親が求める答えを言うようになり、その答えがわからなくなると話さなくなる」と聞きました。 友達のお母様とは普通に話しているようです。 彼の選択を否定したりはしていませんが、私と話しても楽しくないから話さないだけでしょうか？ 今から改善できると思いますか？ 二十歳過ぎた息子に対して悩む事自体、干渉し過ぎでしょうか？

トピ内ID：f86c6fc9d20fdc18

#４０代
#５０代以上
#子ども
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そうかあ？

🙂
むっちりもっちり
＞「過保護だと、子供は母親が求める答えを言うようになり、その答えがわからなくなると話さなくなる」と聞きました。 そうかなぁ 過保護かどうかは関係ないような気がするよ 二十歳前後はそんなに母親と話すことは基本的にないですよ 今まで母親としてきた話題は もう友達なり彼女とする方が楽しいですから ＞私と話しても楽しくないから話さないだけでしょうか？ まぁそうでしょうね ＞今から改善できると思いますか？ あと３０年くらいはムリだと思いますよ あなたが元気なうちはね

トピ内ID：8f7796c707138273

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ヘリコプターぺアレント

🙂
コシヒカリ
タイトルの言葉は御存知ですか？ 過保護や過干渉よりも、ヘリコプターペアレントだったのではないですか？ 私は２０歳を過ぎた息子が母親と何でも話すことは考えられないです 子離れしましょう

トピ内ID：da5fbe390f71b7f5

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いい加減子離れししなさいよ！

🙂
さゆひろ
息子はもう20歳過ぎの大人なんだから、いつまでも過保護に干渉して、息子の自立を邪魔してるのよ。 あなたの本気の愛情はわかるけど、それが息子の未来を縛ってるだけ。 信じて手を離して、自分の人生も楽しみなさい！ そうしないと、息子は永遠に本音を話せないわよ。 さあ、今日から変えなさい！

トピ内ID：1e588b7ebee420eb

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長いけど必ず読んで下さい。

🙂
..
無理です。 そりゃ干渉してくる親とは話したくないですよ。 そもそも大学生の息子と楽しく話したいなんて思わなくていいじゃないですか。 息子の事で悩む事自体と言うより、自分が相手にされなくて寂しいだけなのでは？ 旦那居ないのですか？ 家族の基本は夫婦ですよ。 何でもかんでも息子の事を把握したがる母親だったんでしょうね。 何故か息子はマザコンと言われがちですが、そんな事ないですから。 アレコレ言い返すと面倒な事が分かってるから母に従順な人が多いだけです。 女の子の方が余程マザコンですし、男子は母親に興味無いですよ。 今から改善は微妙でしょうね。 だってまだ干渉しそうな空気がぷんぷんしますもん。 トピ主様が必要以上に関わろうとしなければ、息子がうんと大人になった時に関係が改善される可能性はあります。 でも大学生の男子なら息子さんでなくともオカンと話したいと思いませんよ。

トピ内ID：c6269644fc42baa7

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自立への道

🙂
ハッピー
首都圏在住です。私の息子は高校卒業後に地方の国立大に進学し今は首都圏で就職して働いています。就職しても実家には戻らなかったので同居は高三まで。 息子が地方に行くときはホントに寂しかったのですがいま思えば親子関係と彼の自力のためには良かったのかも知れません。私の過保護を知っている高校のママ友は、息子の地方の大学進学が決まったとき「お互いにとってよい選択だと思う」と言いました。そのときはわかりませんでしたが今はその知り合いの言うとおりだったなと思っています。 大学生ともなれば親になんて言いたくないことだらけだと思います。同居しているので、お帰りなさいと行ってらっしゃいの声がけはいいとして、ご飯を作る必要があるから帰宅時間は？とか何時に家を出るのか？など聞くことはやめて、 まかないつきの下宿くらいの意識でこちらも接してみては？ ご飯は家の冷蔵庫にあるものでご子息が自分で準備すればよいと思いますし、就職して自立するための練習にもなりますよね。皿も洗ってもらいましょう。洗濯のルールもきめておきましょう。朝起こすなども頼まれたらまぁいいとして基本はナシ。 そしてお母さんも例えば趣味などご自身が輝くための将来の日々を考えて実践してみてはどうでしょう。お互いにその方が過ごしやすいと思います。

トピ内ID：39df51cb9d369b6f

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母親は卒業

🙂
塩メロンパン
母親卒業しなよ。 高校・大学の息子に「誰と遊ぶのか？」なんて聞かないの。 なんの為に聞くんですか？聞く目的が分からない。 悩める母なんて、小学生じゃないんだから、息子さんの行動は、当たり前すぎる行動です。 高校生にもなって、学校であったことを、母親にいろいろ話す息子って想像出来ません。 人生で、自分の存在価値の証であった”母親業”がなくなって、手持ち無沙汰で不安なんでしょう。 息子の母親ではなく、自分の人生を生きる時になったのです。 親が健在なら、介護も遠くない話でしょう。 ご主人との関係はどうなんですか？ 男親であるご主人に聞いてみました？ ご主人が、高校生・大学生の時、母親とどんな関係だったかを聞いてみましょ。 息子さんと同じだと思いますよ。 ＞二十歳過ぎた息子に対して悩む事自体、干渉し過ぎでしょうか？ 干渉しすぎというか、暇すぎなんです。 これから大事なのは、親の背中です。 息子さんに全力で気持ちを向けるのではなく、夫婦で仲良くして、理想の夫婦像、親の姿を背中で見せる。 夫婦で旅行に行ったり、息子さんが「両親のような結婚・夫婦になりたい」と思えるような家庭・夫婦であることが大事です。 年老いた自分の親への態度や行動もです。それが、息子さんにとっての指針になるからです。 親がしていたように子どもは学びます。自分の親への態度が、自分の将来の姿だと思いましょう。 母親は卒業です。卒業しないと次に進めません。 ＞私と話しても楽しくないから話さないだけでしょうか？ 大学生の息子が母親との会話を常日頃楽しんでいたら、その方が問題です。 母親と共通の話題もないでしょ。楽しくなくて当然なんです。 ＞今から改善できると思いますか？ 今が正常なんだから改善など必要ないです。 ２０代なんて、親の存在など二の次です。 人生を楽しむ時なんだから、主さんも自分の人生を自分で楽しむのです。

トピ内ID：f03e259332ac4a16

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普通

🙂
アオメダカ
大学生の息子が母親とベラベラ話している方が少数派では 話さなくて普通ですよ

トピ内ID：c492dfdae363a386

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重たいなあ

🙂
ラストスパートランチ
大学から一人暮らしの息子に、誰と遊びに行くとか、学校での出来事とか、聞きません 友達のお母様とは普通に話しているようです。ってどうして分かるんですか？ 今から改善できると思いますか？ってまだ干渉するんですか？

トピ内ID：b24592b851ce0ce2

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干渉しすぎ

🙂
りん
同じ趣味など、共通する話題はありませんか？ 話題が、子どもの言いたくないことなら、会話は弾まないと思います。 お子さんが交流関係、学校での出来事を話したくないなら、その話をふらないことです。 試合観戦をしていたなら、その話題もダメですか？　もしかしてその話をすると噛み合わないことがあったとかなのかなあ。 親の嗜好や行動を親誘導していたなら、離れたという可能性はあるかも。 友だちだって、ずっと友だちに合わせていて、実は苦痛でずっと嫌だったなら、離れますよね。 本当の自分を親に見せたくないのかも。 言いたくないのは、親の話を聞きたくないってことです。 もう、子離れしましょう。 そういう子だと思って受け入れる。受け入れず、何でこうしてくれないの？って何でこういう子どもにならないの？と親の思い通りの子どもにさせないで下さい。 ｢分からない｣って言われても、分からないんだあとそのまま受け入れる。 自分好みに変えようとしないでいけば、そのうち会話が増えますよ。 うちは会話が多いけど、子どもの人間関係も大学も興味がないふりしてますよ。 聞いても聞き流してます。深堀しないけど、どうしたらいい？と答えが欲しいときだけ話ます。 リビングで一緒にいることが多いけど、そんなには話さないよ。たまに子どもから話しかけてくるのを、へぇーと一言で返すぐらいです。 昔は一緒に映画館に行ってたけど、別の映画をみたり、同じでも席は離してます。 そんな感じで距離は離れていったけど、会話がなくなるってことはなかったかな。

トピ内ID：e8eacd48d7318e9d

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主がそれを悩む事で

🙂
既婚
自体は変わるんですか？ 変わらないですよね。 変わらないどころか、主が悩んでる暗い雰囲気のまま息子さんに、誰と遊ぶのか？とか学校の出来事とか聞いたり話し掛けるタイミングとか考えずに質問し続けたりしたら余計に空回りしちゃうのでは。 一緒に暮らしてるんだと思うので、そんな事考えてる間に、美味しい栄養ある物でも作って夕飯にでも出してあげた方がよっぽど建設的だし、息子さんが喜ぶ事なのでは。

トピ内ID：30c74097afaa8241

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？？

🙂
りん
仲良しな母と息子も居るでしょうけど、大抵その場合は親の方が子どもとの距離感をしっかり意識出来てる場合が多いです。 それか子どもの方が親が大好きみたいな。 少なくとも親が過干渉なだけの片思いでは上手くいかないでしょうね。 ただでさえ母親と息子は微妙な組み合わせです。 異性の親子は難しいんですよ。 息子さんが望んでないなら最低限の会話に留めましょう。 トピ主さんは、自分が苦手だと思う相手と積極的に会話したいと思いますか？ 親子でも当然、相性はあります。 もう大人の男として扱いましょう。 いつまで子供扱いしてるから余計にヤキモキするんですよ。 自分より図体もデカくないですか？ 精神的にも小さな子供では無いのですよ。 過干渉な親って基本子供を信頼してなく、自分が安心出来る材料が欲しいだけだと思っています。

トピ内ID：1d2e0f0c380ed078

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そんなものじゃないですか？

🙂
mayuko
うちは今息子が中学生ですが、返事は三種類くらいの「あぁ」の 使い分け、嘘はしょっちゅうつきます（やったやらないとか）。 中高一貫付属校で受験にとらわれずに部活動がしたかったので、 学校の勉強をおろそかにしたら受験するしかなくなるよと言っているので ある程度はやってくれますが・・・。 何をやっているか全てを把握していません。 でも親が今の生活を支えているということを、あまりにも無視した 態度を取ったら叱りますよ。 そこを弁えていて、よそ様に迷惑をかけていないなら 気にしなくていいと思います。 私たちも２０歳すぎて１００％親に全部言っていたかどうか 考えたら、今の息子さんは普通だと思いませんか？ あまり詮索せずに、帰宅時間と食事の有無と健康状態だけを 気にして、手を離してあげていいのでは？ もう年齢的に親子というよりは、大人が二人いるという感じでしょうし。 授業の履修も本人に任せているんでしょう？ 上の娘は大学一年生ですが、１限の有無の確認だけで どんな勉強しているのかはあまり詳細には知らないです。 ＞私と話しても楽しくない 親と話すより楽しいことたくさんあるでしょう（笑） お子さんのことにあまりとらわれずに、自分の時間を楽しみましょうよ。 そういう時期に来たということです。 干渉しすぎというか、育児が生き甲斐になってしまっているのかなぁと。 いつかは離れていくものなので、あまり執着しない方がいいと思います。 子供は勝手に離れていくようにできているらしいですが、親の方は意識して 離れていかないとダメだと聞いたことがありますから。

トピ内ID：0ede43a7440d4e5c

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そんなもんでは？

🙂
ri
これまでの関係性もあるでしょうけど、一般的に大学生の男子なんて母親と喋っても楽しくないでしょう。 私(女性)が大学生の頃、父親とは特に会話が無かったと記憶しています。 マザコンだったので母には甘えていましたけどね。 母と息子なんて一番距離あって自然ですよ。 あと20年ぐらいしたら労わってくれるかも知れません。 勿論トピ主が息子を子ども扱いし過ぎないことが条件です。

トピ内ID：df15cf58fdeb9556

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男子大学生、そんなに母親と話すことはないのでは

🙂
子育て終了母
大学生の息子がいる母親です。 大学生になった子どもについて心配なことと言えば、ちゃんと単位を取れているだろうか、就活は上手くいくだろうか、くらいじゃないですかね。我が子は一人暮らしをしているので、ちゃんと食べているかなという心配もありますが。 高校生から今に至るまで、あまり話をしなくなったそうですが、男子高校生・大学生が母親との話を楽しみにしているってあまり聞かないですね…。我が子は割と親とも話す子ですが、やはり友達と話す方が100倍楽しいようです。相談とかはしてくれますが。 もし今まで過干渉で育ててきたのなら、息子さんはそこから抜け出したい、と思っているのでしょうね。自立への道を歩みだしたということですし、それは喜ばしいことではありませんか？暴力も暴言もないのですし、親子関係が著しく良くない、というわけでもないのでしょう？ ここまで大きくなれば、親ができることって学費を出すくらいですよ。あとは、悩んだり疲れたりしたらいつでも帰ってこられる安全基地の役割をするだけです。 我が子を信じて、見守っていきましょう。

トピ内ID：1225add84232c415

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何がおかしいのか分からない

😀
りかこ
男の子が高校生から話さなくなる… 何がおかしいのかサッパリ分からない。普通では？ 皆さんそうだと思うけど、高校生ぐらいから自分の世界が中心になり、誤解を承知で言えば親の事なんて眼中にないです。 女の私でさえそれぐらいから1日の出来事を親になんて話さなくなってました。 勉強、サークル、友達、彼女(好きな人) バイト、自分の将来、若い子は考える事は山積みです。 子供なんて健康で楽しそうであれば良くないですか？ 逆にいつまでも親に1日あった事を逐一話す方が友達いないのか？と心配です。 あんまり構いすぎるとウザかられるだけです。 子供がある程度大きくなったら親は見守るたけで、何かあったら助ける態勢を取ってあげていましょ

トピ内ID：3bdaa3b6913dbbb6

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悩む必要ないと思います

🙂
早く巣立ちして欲しい
私も大学生の母ですが・・・高校くらいから他の保護者のお母さん方も似たような感じだと言っていましたよ。（男子校でした） でも、男女関係なく、自分だってそのくらいの時、親と興味も無い事を話すのが面倒くさいと思ったり、親に自分の世界の事踏み込まれたくないと思いませんでしたか？ 暴力的態度もないのですから、自立への順調な親離れだと思って良いと思いますよ。 親子でも何でも話して行動も一緒、ずっとベッタリな親子関係があるようですが、私は基本的には、大人になったらちゃんと一線ひける関係が望ましいと思っています。 家庭というのは、父と母が作った箱で、その中で育った子がその箱が窮屈になって巣立ち、新たに自分で巣を作るのを見届けるのが親の役目ではないでしょうか。 ただ、一緒に暮らしている内は、家庭内で共有しないと困る情報などは聞いても良いと思います。 （夕飯いるのか、とか）

トピ内ID：819dbe1a026d9d2e

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そんなもんです

🙂
サチコ
そんなもんです。 うちの息子も結婚前はほとんど話しませんでしたよ。 結婚して子供ができた今は、頻繁に電話してくるようになりました。 夫が亡くなって一人暮らしになった私を心配してくれているようです。 あまりご心配しすぎませんように。

トピ内ID：74e34b9e1c262e0b

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ただ単にめんどくさい

041
おばちゃんのぼやき
ママ友が主さんみたいな感じです。 園時代から、夕ご飯時に 「今日一番楽しかったこと、いやだったこと」を 話すのが習慣だったそうです。 だから子どもの友人関係は把握しているし 学校生活のことも、すごくよくわかっていると言っていました。 でも、そのお子さん、お母さんが喜ぶようにちょくちょく話を盛ります。 その逆に都合の悪いことは隠します。 子どもならアルアルだし、当たり前のことだと思います。 でも、ママ友はそんな疑いは微塵も持っていませんでした。 我が子は私に隠し事はなにもなく、嘘もつかないと本気で信じて、 それが逆に怖いこともありました。 周りはうっすらと「いつまで続けるのだろう」と、思っていました。 中学が別々になったので疎遠になりましたが 主さんのお話しを聞いて、その親子を思い出しました。 息子さんは、自分の世界を虚構することに疲れたのでは。 お母さんと話すこともめんどくさくなり ＞「分からない」 と、逃げるのでしょう。 お子さんは自分の世界を見つけたのです。

トピ内ID：05856f97972e1228

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ご自身からの発信が効果的かも？

😉
しのりん
息子があまり話してくれなくなったとのことですが、逆にご自身のお話は息子さんにされますか？ 参考になるかは分かりませんが、私も現在大学生の息子がおりまして、母子家庭なのもあり、家庭内では、息子以外に話し相手がいないため、以前から自分の話をすることがあります。 例えば「友達の◯◯とこの間会ったんだけどさ・・・」、「今日電車の中でこんなことがあってさ・・・」、「ネトフリでこれが面白くて・・・」などトピックスネタを話しているのですが、息子も何かあれば話をしてくるので、一方的に話してくれるのを待つのではなく、こちらから積極的にコミュニケーションを取ると、もしかしたら関係性が変わって来るのかも知れません。 あと、月1位外食で居酒屋さんとか行くのですが、その時は真剣な話（就活や人間関係の相談事）の話をして、自宅ではあまりそのような話しをする雰囲気ではないので、お互いお酒が飲める状況であれば、飲みに行くのも良いのではないかと思います。

トピ内ID：7e825a3729d70dd3

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めんどくさいんだろう

🙂
ぽん酢
親とどこに行くだとか、学校でこんな事があったんだとか、 話して楽しいと思ってる？ そんなどうでもいいことをアレコレ聞かれるのが面倒なだけだと思います。 友達のおかあさんと自分のおかあさんは違うでしょう。 友達のおかあさんにはそりゃ気を使って返事もするでしょう。

トピ内ID：c7ef36505a0e4a4d

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信じる

🙂
りこ
息子が2人娘もいます すでに結婚し子どもも持っています まず、 親が〇〇だから、子どもはこうなる こんな言葉かけが子どもをこうする などという適当な話しを鵜呑みにしないことです 専門家の話しですか？ 例え育児や心理学の専門家の話しだとしても、子育ては千差万別、家庭によって親子によって違います。 こちらの親子で通用しても、別の親子には対応できません。 ですから、ご自身と息子さんに注視してみてください。 幸い我が家の子どもたちはそれほど反抗的ではありませんでしたが、高校大学の頃には何でもかんでも話すわけではありませんでしたし、詮索する気もありませんでした。 私自身もそうでしたが、ご自分の２０歳の頃を振り返ってみては？ 親に何でも話してましたか？ 言いたくない事も聞かれたくない事もあったのでは？ あまり気にせず、そんなものと割り切る事です。 結婚して子どもが生まれたら、あれこれ頼ってきたり、一緒に七五三したりしてます。 もちろん、なんでもかんでも話しませんよ。 一番大切なのは、彼ら自身の家庭で彼らの子どもたちですから。 そこをきちんと理解して付き合っていれば良い関係を築けると思います。 お子さんを信じて心から愛することです。

トピ内ID：c3654cf238f46aae

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必要なことを余裕を持って話してくれればそれで十分

🙂
匿名母
特に同居なら、お互いにほかの家族の迷惑にならないように行動を調整できるだけのコミュニケーションが取れていれば充分では？ あと、準備が必要なこと、予定などは早めに共有してほしい そこだけは守ってね （他にもあれば入れてください） で、いいとおもうのですが… 大学生になっても 仲良し親子もいるし お世話しまくる親もいるけれど サバサバしている親子もいるし 本当に話さない子もいますよ

トピ内ID：75993f3ec31beb5f

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レスします

🙂
あ
他の人も書いてるけど、私も過保護や過干渉はあまり関係無い気がします。 私は女性ですが大学生の頃、父と話しても楽しくありませんでしたよ。 兄と弟が居ますが、兄弟が20歳前後の頃も母との会話は少なめでした。 母と息子なら尚更話してても楽しくないと思いますよ。 何故か息子はマザコンと勘違いする人居ますけど、別に男子って母親に興味無いですよ。 どちらかと言うと女の子の方が母親を求めます。 大学生の男子がオカンと話しても何も楽しくないですよ。 そりゃ子供じゃないですから、他所の親御さんとはそれなりに話せるでしょう。 いつまでも子供扱いしていませんか？ もう大人の男です。 大人同士の同居なのですよ。 大学生の息子に学校生活の様子なんて聞きますか？ 何時に帰ってくるかぐらいは聞いてもいいでしょうけど、誰と会うかなんて私は聞かれませんでしたね。 今から改善？何をですか？ 何も問題無いですよね。 ただ息子に素っ気なくされて寂しいだけですよね。 家族の基本は夫婦ですよ。 旦那は居ないのですか？ 居なくても大人になった子供にやたら絡みたがるのはやめましょう。

トピ内ID：3ca6744f29696c04

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うーん、、、

🙂
てんちゃん
息子さんにご兄弟はいませんか？ 私も息子のみの親ですが、二男以外は高校生くらいからあんまり話さなくなり、ちょうど真ん中の二男が兄や弟に話しかけるので、それを聞いて学校の事などを判断してましたね。 女の子がいれば、その役目は娘なのかもと思ったり。 ただ、大学進学と共に兄達はどんどん家を出たので、三男との三人暮らし時は、ほぼ話さずに家庭生活は進みました。食事時など、私達夫婦しか話さないので、彼は黙々と食べてましたね。 就職してからは、大人になりましたし、一人暮らしで親への感謝もするようになり、未婚の20代がどの子とも一番よく話したかな。 心配ないと思いますけどね。 ただ、よくしゃべるとか無口な性格は、あんまり変わらないかな。

トピ内ID：ec8728e8ab9dab54

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必要な質問しかしない

🙂
ヨーコ
２０代の息子と娘がいます。 「誰と遊びに行くの？」って聞いたのは小学校までですね。 「夕飯までには帰ってくる？」という帰宅時間の確認はしますが、それ以上は聞きません。 聞く必要はないからです。 子どもの方から「今日は友達に家に行く」「じゃ手土産もっていきなさいよ。」「いくらぐらいのがいいかな？」みたいな会話はあります。 「今日なにした？」みたいな質問は、幼稚園の頃から「よくわかんない」でしたね。 もちろん小学校でも。 イチイチ聞かれるのがウザイのかなと思って、そういう質問はしないようにしてました。 私自身、親からの干渉が嫌だったこともあって、過干渉にならないように気を付けていました。 ただ、出来てない事、忘れ物、部屋の片づけなどは、ちょっとうるさく言ってます。 それでも親子関係は良好だと思っています。 トピ主さん、お子さんは息子さんだけですか？ だから気になってしまうのかしら。 旦那さんと会話しませんか？ うちは子どもたちが大きくなってから、夫婦だけの会話が増えましたよ。 子ども２人とも、夕食後はすぐに自室に行ってしまいますからね。

トピ内ID：bacdd0e80e8556a3

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誰とどこへ行く、何時に帰る予定

🙂
緑の風のアニー
ついでに、 晩御飯は、必要か不要か、などは、 言ってから出かけるのが、家族としての礼儀では？ 予定が変われば、その旨、連絡を入れる。 そのぐらいは、してもよくない？ 一度、そういう話をしましょうよ。 無断で一晩家を空けていた。大人だから、と、口を出さないでいたら、実は事件に巻き込まれて、大変なことになっていた、みたいな話が、ニュースをにぎわしたりしてません？ 息子を監視しなくてもいいけど、非常時に携帯以外の連絡先も分かるようにしておくことや、探す手掛かりが把握できるようにしておく必要は、あると思いますよ。

トピ内ID：2052b3b7c351f1e7

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ただの当たり前

🙂
カロナール
私の育て方が云々とかなんっにも関係なく、ただの一般的な男の子です。 通常運転。 普通。 大多数。 当たり前。 そんなもん。 全く気にすることのない案件ですよ。 他の人と普通に話せてるんだから、殊更無問題。

トピ内ID：b2be3d5d6afab8e6

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はあ？

🙂
とまと
大学生の男性なんて、大学生活や自分の将来、そして好きな女の子のことしか考えていませんよ。一人前の肉体をもった男性が、母親の影響下にあるなんて考えないことです。大変愚かしいことです。 母親の役割は立派に終えたんです。これからは遠くから見守って、ほっておけばよろしい。 私が大学生のとき、やたらお母さんと仲の良いクラスメートがいました。何かの集まりの時に、お母さんが見に来たんですよね。そんなことしたの、その人だけ。みんな礼儀上態度には出さないけどドン引きで、「うわ・・・気持ち悪い」と思ったのを覚えています。そんなもんです。

トピ内ID：823464a395be1eb6

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