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主人をすごく怒らせてしまいました

レス73
（トピ主 1 ）
😭
非常識ばあば
話題
息子のお嫁さんのご実家からお父さんの名前で贈答品が私あてに届きました。少し前にお嫁さんのお母さんから旅行のお土産といってお嫁さんを介してお品を頂いたので、そのお礼を私の名前で送った後でした。その送付状を見た主人が、「何で向こうのお父さんがお前の名前で送ってくるんだ」と、激怒。家長でもないのに私の名前で品を送付したことが大変気に障ったようです。贈られた品も受け取るな、捨てろとまで。わたしはヤッパリとんでもない非常識な事をやってしまったのでしょうか。主人が言うには、これまでも何回も同じようなことで嫌な思いをさせられたのにお前は変わらない、と言われてしまいました。私が改めるべき所、主人にどう向き合ったらよいのかご意見どうぞよろしくお願いします

トピ内ID：c4d1bc373678a12c

#５０代以上
#マナー
#夫婦関係
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レス

レス数73

資金提供者を排除するトピ主もおかしい

🙂
ワザとっぽいわ
本来はどうでも良いし、ましてやもしも初めてなら激怒するなんて異常だけれども。 同じことがずっと前から何回も繰り返されてて、記名ごときで何も個人的な損失は無いのに意地でも自分の名前だけで返礼するトピ主もどうかしてます。 夫は何もしてないクセに！と思うなら、自分だけの単独名じゃなくて連名にしたら？ 少なとも、夫は贈答関係の作業自体はしてなくても、資金提供として参加してますよね。 トピ主のやってることは 「夫は全く働いたことがありません。 家計として家にお金を入れたことがありません。 夫はお金を稼いだことがありません。 お金も手配も全部、トピ主だけがやりました」 の意味になりますよ。 ◆例えば友人へのカンパなら 職業経験がなくても、友達同士でカンパして誰かに何かプレゼントしたら 「友人一同」の題目つけて、参加者の名前を列記するでしょ。 それをトピ主は 「これは私だけがお金を出して買ったプレゼントです」 と、詐欺まがいの行為をしたようなモンですよ。

トピ内ID：ef49ab279e18d50b

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家同士。

🙂
nene
私は同居嫁ですが、実家の母は贈り物を義父宛に送ってきます。 母は寡婦ですが、父が生きていれば父の名前でよこすだろうと思います。 家同士のやり取りですから、やはりそうするものではないでしょうか。

トピ内ID：751537f74ee60f4e

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今後、気を付ければいいことですね

🙂
tarareba
基本的には、お嫁さんの実家からのやり取りは、相手からはお嫁さんの 父親の名前で送られてくるのは、普通だと思います。 それに対して、送り主は、トピ主の夫の名前で送るでしょう。 実際には、トピ主がお返しとして送る作業を、してもです。 まあ～、それが普通だと思います。 どちらか迷うのなら、宛先も相手の父親と母親宛てでいいし、こちらも 夫と妻の二人の名前でも、かまわないと思います。 たぶん、トピ主は、そういう常識というところが、ちょっと、 欠けているのかも、しれません。 でも、そんなことは、大したことではないので、今後気を付ければ いいのではないでしょうか？

トピ内ID：30d732f2b25029db

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どなた宛に送ったのでしょうか

🙂
おばはん
＞息子のお嫁さんのご実家 ＞お父さんの名前で贈答品が私あてに届き ＞お嫁さんのお母さんから旅行のお土産といってお嫁さんを介してお品を頂いたお礼を私の名前で送った後 ＞主人が、「何で向こうのお父さんがお前の名前で送ってくるんだ」と、激怒 トピ主さんが送ったお礼は、どなた宛だったのでしょう？ そして、旅行のお土産はどなた宛にいただいたものでしたのでしょうか。 もし、トピ主さんに頂いたお礼をお嫁さんのご実家のお母様宛に送り、お父様の名前で返してこられたのならば叙情酌量の余地があるとは思います。 お母様へ私的に送るものや（女同士のもの）私へのおくりもののお礼ならば私の名前にするかもしれませんが、家へ送られたものへの返礼品ならば夫の名前にするでしょう。 家と家の付き合いであるだろう、息子の妻のご実家へのお礼ならば、夫の名前は当然だと思います。 私はアラカンで、家から出るおくりものは、私の友人以外は夫の名前で出します。 私の実家へのものも、私がお金をだしていますが、差出人は夫で中に入れる手紙は夫婦連盟です。 夫は全く気にしませんが、私の実家の父が昭和の古い考えなので、家からの送るものは夫の名前。 このような事は難しいですよね。 私は父がかなり面倒くさい人間だったので身に染みており、結婚後はずっと夫の名前が当たり前になっています。 中に入れるお手紙を連盟にし、書いたものがトピ主さんと分かるようにしておけば、お相手の方は状況をご理解していただけると思いますよ。 トピ主さんのお宅が、今までも同じような事で家長風を吹かすような夫ならば、これからは何事も夫の名前にした方が良い。 むしろなぜトピ主さんの名前で？と何か理由があるのだろうと推察します。

トピ内ID：28a64ed82f9a2ee9

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そんなことで？

🙂
家長様によろしく
内容を読んでも怒るほどのことではないと思いました。 旦那さんは器が小さい人ですね。 「贈られた品も受け取るな！捨てろ～」ってさ、いったいいつの時代の話でしょうか。 気にしないでいいですよ。 トピ主さんが改めるべきところは、特に思い当たりませんが、一応毎回適当な返事だけしておいたらいいんじゃないですか。 しかしお嫁さんのお父さんも、旦那さん宛に送ったらよかったのに、トピ主さんがお母さん宛に送ったものだからと簡単に考え、トピ主さん宛になったんだとは思いますが、あちらのお父さんは旦那さんとは全く違うタイプのようですね。 どちらかというとめんどくさいタイプの旦那さんだと思います。 これからも適当に相手をしていくしかなさそうですね。

トピ内ID：c0a764962fc88ac1

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自分は家長だと言う人

🙂
ファイテン
何度も嫌な思いをしたといってるのに、なぜ改めない？？ 改めるところが分からないのでしょうか。 ご主人は、○○様ではなく、○○家としての付き合いを重んじてる方です。こういう人は立てないと、へそを曲げます。家長って言葉を使う方は要注意です。 それを理解していないから、怒られちゃったのよ。 毎回ってことは、お歳暮、年賀状なども自分の名前で送ってます？ そこまでいくと、非常識です。 家長なんて古いという方は、怒らないし、気にしないけど、トピ主さんのご主人は違います。自分が常識の人ですから、それに合わせないと大変よ。黒いものを白といったら、白なのよ。

トピ内ID：5b4ed99684c1c305

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必ず読んで下さい。

🙂
.
面倒臭い。 明らかに旦那さんが面倒臭いですよ。 それにお前呼びなんてしてくるんですか？ 仮にトピ主様がお前呼びしても何も言ってこないと言う事でよろしいですか？ そこに不自然さを感じないトピ主様もどうかしています。 夫婦関係歪過ぎるし、男の趣味悪過ぎます。

トピ内ID：ce32f80261912bc9

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なるほど

🙂
ぶろっくま
まぁ、夫さんの気持ちを想像すると、家長である自分を（わざわざ）すっ飛ばして、（おそらく自分より下に見ている）妻宛にわざわざ送ってきたということは、自分を蔑ろにしている、無礼だ！許すまじ！ってことなのだろうなと思います。 なぜあなたは、このようなプライド高く古臭い価値観の厄介な夫がいるのに、その夫を立てもせず、家にもらったお品のお礼を自分の名前で送ったのですか？うまく家庭を回したいのだとしたら、配慮がなさすぎですよ。主さんがお気楽専業主婦とかでなければ良いですが、もしそうなのであれば、夫の怒りはさらに増すでしょう。だからこその捨ててしまえ発言かと。 個人的には名義なんてなんでも良いじゃんと思うけど、夫のこういう考えに初めて触れたわけではないでしょう。だから主さんは無神経の部類の人なのだと思いますから、まずはそれを自覚された方が良い。自分では思い至らないのだから、これからはなんでも夫に相談してトラブルを未然に防ぐしかないのでは。

トピ内ID：becfdb5b9dc4d1f1

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積み重ねなんですね

🙂
通りすがり
トピ主さんだけが個人的に貰った旅行土産なんですか？例えば旅先の染物のバッグとかスカーフとか。おそらく「ご家族皆さんでどうぞ」と言うようなお菓子とかですよね？ それならトピ主さんの名前だけで返礼するのはどうかと。世帯主であるご主人の名前か、夫婦連名が一般的かと思います。こういうのは母子家庭じゃないなら、ご主人の名前で送る方が無難ですよ。 あちらのお父様からトピ主さん宛って、ちょっと夫としては気分悪いと思います。自分が蔑ろにされてる感じでしょうし。 ご主人の言葉から、今まで似たようなことしてきたってことですよね？思い当たることないですか？ ちなみに旅行のお土産のお礼を送って、さらに贈答品が送られるてくるってどういうことですかね？旅行のお土産に対してのお礼にまたお礼？旅行土産に対してあちらに気を遣わせるような過剰なお礼だったのでは？こちらも気になりました。

トピ内ID：8e00cb2ea5cfcc1f

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トピ主さんはどちら宛で送ったの？

🙂
家長の課長
お嫁さんのお母さんからのお土産のお礼を、トピ主さんは誰宛てで送ったんですか？ お母さん宛てにトピ主さんの名前で送ったのなら、母親同士のやり取りということで別にいいと思いますけど。 旦那さんにも、そう主張されたらどうでしょうか。 ただ、お母さんからのお土産だと言われたのにも関わらず、お嫁さんのお父さん宛てにトピ主さんの名前で送ったのなら非常識な感じはしますね。 それはお嫁さんのご両親もトピ主さんの意図が分からず、困惑されたかもしれませんね。 旦那さん宛てだと不都合があるのかも…と深読みしてトピ主さん宛てに贈答品が送られてきたのかもしれません。 それにしても、トピ主さんが同じような事を何度もやらかしているのは何故なんでしょう。 敢えて、家長制度に反対する気持ちでやっているのなら、その気持ちを突き通して堂々とされたらどうでしょうか。 それとも、ついウッカリでやってしまっているのなら、旦那さんに誠心誠意謝って、今後は送る前に見てもらう、確認してもらう事を徹底されたらいいと思います。

トピ内ID：237f91b40a6be33a

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おかしいのは嫁の父では？

🙂
もったいない症候群
時系列として お嫁さん母からトピ主さんに、お嫁さんを介して、旅行のお土産 →　トピ主さんからトピ主さん名義でお礼を送る（宛名は、お嫁さん母？父？） →　お嫁さん父からトピ主さん宛に贈答品 →　ご主人激怒 激怒の理由は、トピ主さんが自分の名で送るから、お嫁さん父が妻あてに送ってきた。トピ主が非常識。 であってますか？ 私の感覚では 旅行のお土産程度なら家同士というより女同士のやり取り。 したがって、そのお礼を妻名義で送ることは問題ない。 ただし、あて名は嫁の母にすべき。嫁の父なら疑問手。 嫁の父の贈答品の内容と趣旨が不明ですが、トピ主さん個人への贈り物（何らかのお祝いとか）ならともかくトピ主家への贈り物なら、非常識なのは嫁の父。 という気がしますが。 それとも、嫁の父の贈り物は、最初のお土産への返礼の返礼で、お土産への返礼がトピ主→嫁の父だったので、嫁の父→トピ主になったということなのかしら？ どうなんでしょ？ いずれにしても、そんなメンドクサイ贈答品のやり取りはやめたらどうですか。 まるでやぎさん郵便じゃないですか。

トピ内ID：a3e98707dc6db2b3

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ちょっとよくわからない

🙂
まりも
1.嫁の母親から嫁を通じてトピ主に旅行のお土産 2.お土産のお礼をトピ主の名前で嫁実家に送った(宛名は誰？) 3.嫁父親からトピ主宛に贈答品 普通は2で完結するはずなんですが3が来たのは何故なんでしょうか お土産のお礼の品物をトピ主名で嫁母親宛に送ったなら問題ないわけですよね。 まさかお土産のお礼の品物をトピ主名で嫁父親宛に送ったんでしょうか。それがトピ主夫の激怒の理由ですか?しかもこれまでも何度も似たような事があったみたいですが、夫が嫌がる事を何度もやるのは何故ですか？

トピ内ID：a0b6e1f4dd29966b

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息子夫婦との関係も壊れそうですね。

🙂
エス
＞贈られた品も受け取るな、捨てろとまで 　気に入らない相手やマナーの悪い相手となら大人の付き合いが出来る可能性がありますが、争いを仕掛けてくる相手とは大人の付き合いはできません。 　相手があなた方と争いをする気がない場合、愛娘と残念な人間の息子との間にくさびを打ち込むか、娘夫婦にあなた方との間に壁を作るように働きかけるしかありません。残念な親をもった息子は可哀想ですよね。 　しかし夫婦は一心同体。どちらか一方が残念な人間でももう一方がフォロー出来るなら対外的には何とかなるものです。今回の件、大きな問題に育てないことが重要ですが、ケーススタディとして有効活用しないといつか致命的になりますよ。 　確認ですが「向こうのお母様個人からあなた個人へのお土産が届いた」「あなたの個人名でお礼をした」「お父さんの名前で贈答品が私あてに届いた」ですよね。 　向こうのお母様とあなたは同じ立場ですから個人としてのお土産のやり取りなどは問題はありません。むしろ子供夫婦の応援団として同じ立場なのですから、良好な人間関係を作る為のコミュニケーションのひとつです。 　しかしそれを「夫婦へのお土産｣と解釈するなら、あなたの個人名でのお礼はご主人をないがしろにする行為ですし、相手から誤解を招く行為です。そのことの怒りならば夫婦の問題です。相手を巻き込んではいけません。 　同様に相手が夫婦宛と解釈すればご相手の主人名や連名でお礼が届くのは良くあることです。しかしあなたがご主人の同意を得ていたのか分からないので、勝手にご主人宛にするのはトラブルの元ですから、あなた個人宛になるのは自然です。 　どちらにしても「私が個人名で送ったのだから、お礼が私宛てになっていて当然でしょ」と対応できないあなたに問題がありますよ。

トピ内ID：8eaeadf75d499673

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類友です

🙂
グラスホッパー
そんなくだらないことで激怒するご主人も小さい人間だなと思いますが、うまく説明せずに怒らせるトピ主も長年連れ添っているにもかかわらず要領悪いなと思いますし、相手方の方もご主人の名前にしないのも気が回らないなと。 つまり、似たもの同士です。

トピ内ID：6ca3f3d825686a14

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夫の目の前で捨ててよし

😤
アラ還親爺
家長とかどっちの名前とか、実にくだらないですね。 息子夫婦を介した妻の親との付き合いなのだから、夫でも妻でも、あるいは両名連名でも同じことでしょ。 例えば、ネット通販で送るときは変更しなければ加入者の名前になる。 今どき「家長名」でなんてこだわるのは実にばからしくて付き合えないですね。 相手の親がその手のことにこだわらない人なら、理解不能で距離を置かれること間違いなし。 トピ主は非常識ではないし、夫に謝る必要もないですよ。 ＞贈られた品も受け取るな、捨てろとまで。 こんなことを言われたら、その目の前でこれ見よがしに捨てるべきですね。 そして、しばらく口を気かない。 または、「今後はすべて家長のあなたが自分でやりなさい」と言い捨てる。 それくらいやっていいです。

トピ内ID：46274eff18714749

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え？わからない？

🙂
ぽん酢
そう言う事にこだわる夫だと知っていて、何度ももめているのに、どうしてお礼をあなたの名前で送るの？ そこは夫の名前で送るべきだと思うけど？ なんだかんだ言いつつ、夫の意見を認めてないんじゃないですか？ そういう夫なのに、自分の名前で送りものするってそう言う事でしょ？

トピ内ID：de0278fd5cbbe585

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モラハラ

🙂
きりん
宅配だと在宅比率の高い人宛に品物を送ることがありますよ その方が受け取りも開封もすんなりいくかなという配慮もあるんだと思います 品物を受け取るなとか捨てろなんて発言するような人、感覚がまともじゃないと思いますよ 典型的なモラハラ気質でしょう それに従うようなら、トピ主も毒されて感覚がおかしくなってきてるますよ 改めるべきはご主人の考え方です そんな考え方のご主人では話し合いにもならなそうですが、トピ主だけでも一般的な感覚を失わないようにしてください

トピ内ID：71d18e3bd82a5f8c

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くだらないけど。

🙂
お疲れ様です。
トピ主さんは、 気が利かない人ですね。 自分個人の友人以外は、 なんでもご主人の名前でしとけばいいんですよ。←家の代表という扱い 次からは、 そうしましょうね。

トピ内ID：ada1755bb2cacf9e

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どういうこと？

041
ん？
そもそもその贈答品って何なのでしょうか？ 息子奥さんのお母さんからお土産を頂いた。 そのお土産は誰宛なのでしょう？トピ主さんへ、なのでしょうか？ 中には母親同士仲良くて贈り合うというのもありますのでね。 これがトピ主さんへのお土産だったからトピ主さんの名前でお礼をした。 このお礼も御礼状ではなくお土産のお返しとして何か商品でも送ったのですよね？ だとしてお土産に即お返し？とそこも不思議な感もありますが、何せお返しするのが日本文化みたいなところもありますので。 トピ主さんへのお土産としてなら、まあトピ主さんの名前で書いても不思議では無いような？ 今回の贈答品はこれまたそのお返し？？ しかも今度は息子奥さんのお父さんからとするならトピ主さんがお礼のお返しはあちらのお父さんが使うか食べる何かを送った？ だからあちらのお父さんの名前でトピ主さん宛に届いたのか？と想像しましたが。 だとすると旦那さんはなんだかコソコソしてやり取りしているようで不愉快にはなるかもですね。 もし以上の想像が当たっているとして旦那さんには「一言」言ってやり取りしたほうが良いとは思いました。 何よりその贈答品が所謂家同士のお中元だのお歳暮というなら、ほんと、何故トピ主さんの名前で来たの？そこはその家の主では？と思いますけれどね。

トピ内ID：29663ddf2d788fe5

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家同士の関係

🙂
ロッ君ママ
面倒ですね……こういうの 息子さんの奥様のお父様は単純に以前貰った「送り主」を見ながら書いたものかもしれず…… お父様の名前が書かれてたとしても、実際の手配、送り状の記入はお母様の方かもしれず…… 連名でお礼状差し上げればよかったですね 私は弟夫婦や夫の姉夫婦共に、年に何度かやり取りを続けていますが、最初は連名宛を差し出し側も連名にしてましたが……今は弟の妻の名前宛、夫のお姉さん宛になりました ご主人……ちょっと怒りすぎに思います 主人の面目？！……小さいなぁ、器が。 身内の細々した付き合いを自らやろうとはしないだろうに……

トピ内ID：90930a49d93bafeb

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トピ主です。皆さんありがとうございます

🙂
非常識ばあば トピ主
皆さんご意見ありがとうございます 40年近く連添っても互いを理解するためのていねいな対話は避けてここまで来た付けがこれなんだと思いました。 自分の非として実際は認めていないから素直に謝る気になれない。あんな怒鳴り方されたのでまだショックやら悔しいやらで何も手につきません。天岩戸状態で飲まず食わずでベッドで携帯いじってます。贈答品の支払いは私のカードを使用することがほとんどで、送り主を主人名に変え忘れたこともあり、その失敗をかなり根に持っているみたいです。わざとじゃないんだけど家長の意識が強い主人を傷つけたのですね。素直に謝って早く元通りに戻りたいです

トピ内ID：49344f2008b5119d

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はいはい、と適当に合わせておこう。

🙂
鳥亭魯魚
鬱陶しい　ご主人様よね。 家族、親せき、知人で、ちょっと名前が世間に出ている場合は、配偶者の名前を　よく　使っています。 贈答品なんて　デパートとかで　住所、名前を記入するとき、物凄く気を使って、奥様の名前を　使ったり。本名が　たいして知られてない場合は　そのままのことも　ありますが。 いえ、別にデパートや店から　漏洩したことは　ないみたいですが。 （超有名人に有名人から　健康マッサージ付きチェアの大物がプレゼントされ、たまたま居た時で、奥様から奥様になっていた。敬老の日で　思い出したわ） 実家は　父は経営者で　区別するためにも　個人的な届け物は　母名義にしてもらっていることも多いです。

トピ内ID：4eab9feebaf60dc8

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息子の嫁＝義理筋に私文書で残して公開する行為

🙂
ワザとっぽいわ
こういうことって、他の場面でも出るものと思いますが。 仮に職場でオッサンオバサン達が対面対話では内容が仕事の実務だろうが 「ＸＸちゃん」 「ＸＸぴょん」 なんて呼び合ってても、メールや書類では同じ人のことを 「ＸＸ様」 「ＸＸ部長」 と書くでしょ。 それと同じようなことです。 例えば息子夫婦が実家に遊びに来て手渡しでその場で 「お父さんたら全然気にしてくれないのよー。 これは私からね！笑」 なんてのは、その場で聞いて笑って済むから良いんですよ。 少なくとも、トピ主の実親族かダンナの実親族でトピ主夫妻自身が子供の頃から親しく付き合ってていつでも気軽に話してフォローできるような間柄の相手ね。 でも 「息子の嫁の実家」 ですよね。 赤の他人。 全くの義理筋で、ヘタな軽口はお互いにできない、頻繁にお互いの家を行き来や電話もしない相手。 そこへ私文書として記録に残り第三者にも不特定に見せられて見えてしまうものに 「トピ主だけです。夫は無関係です」 それって、かなり意地悪でもある。 義理関係は嘘でも最低限、夫婦連名にしておくモンです。

トピ内ID：ef49ab279e18d50b

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家長って

🙂
わみ
明治時代の家制度からくる言葉ですよね、現代では死語に近いと思いますが。今で言う世帯主のことですね。ご主人は８０歳すぎのおじいさまですか？　まあ普通は親戚関係の贈答品のやり取りは、夫名義ですることが多いと思います。 ＞贈答品の支払いは私のカードを使用することがほとんどで、送り主を主人名に変え忘れたこともあり これはよくあることですよね。　送り先を指定しても、送り主の名前まで変更するのを忘れてしまいます。でも自分の名前じゃないから、贈られた品も受け取るな、捨てろと言うなんて、どんだけご自分がエライのだろう、めんどうくさいなあと思います。 ＞40年近く連添っても互いを理解するためのていねいな対話は避けてここまで来た付けがこれなんだと思いました こうだから今まで夫婦としてやってこれたのでしょうね。今後もこのスタンスでいいと思いますよ。 どうせ間違えた理由なんて聞かないでしょうし、怒らせておけばいいですよ。 ＞わざとじゃないんだけど家長の意識が強い主人を傷つけたのですね。素直に謝って早く元通りに戻りたいです トピ主はとても謙虚ですが、そういう態度がご主人をどんどん【俺様】にしていくんですよ。 そんな送り主の名前に激怒するのはどうかと思うので、今回はそのまま怒らせておけばいいと思います。 次回から名前に気をつけてね。

トピ内ID：f48bdc32917611df

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うちの親かと思った

🙂
あ。
初めてではなく何度も同じ事があったのに変わらない！という事なので、同じような事何回もしてるんですね。「俺あてに来てない、俺の名前で出してない」のが問題なんだろうから、男尊女卑がどうのは置いておいていい年齢の夫婦なのですから、親戚づきあいで物のやり取りの名前は全部夫にしたらいいんです。で、出していいよね・出しとくね。でやっておく。物や手紙が届いたら、夫に渡す。それでいいじゃない。 うちの親かと思ったのは、うちの両親も全く同じやり取りをするんです。 どちらの味方でもないけど、どちらかというと何十年も同じ事をやり続け同じことで怒られシュンとなる、母親の学習能力のなさ？頑固さ？にがっくりしています。うちの母親は従順に見せかけて実はすごい自我が強く顕示欲も強いので、なぜか気の利かない夫じゃなくて「気の利く妻」の自分を前面に出しちゃうんですよね…。この間も、中年の子供（私）の関係者に自分（母）の名前でハガキ出そうとしてたのでやめてくれと頼みました。

トピ内ID：97b0e2f7627d4702

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どっちもどっちですね

🐱
しまねこ
そんなことで激怒するような夫だと分かっているのに、40年近く連れ添っていていまだに対応が分からないのですか？ そういう人は単純なので、形だけでも持ち上げておいてあげるとご機嫌で、やりやすいですよ。 怒鳴る夫に、気の利かない妻。まあ最悪の組み合わせだな、と思いました。 うちの夫は怒鳴ったことないし、いちいちそんなことで腹を立てる人ではありません。威張りたがるような思慮の浅い人でもないけれど、私は何かと夫を立てますよ。 夫は私を大事にしてくれるから、私も夫を大事にしているだけです。

トピ内ID：a51db55da3b0b9b7

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夫婦者は連名にするものではないの？

🙂
夫婦じゃなく他人？
独身者なら、自分だけの名前で良いと思いますが。 既婚者ならば、親戚関係の贈答は名字だけにするか夫婦連名にするものではありませんか？ 敢えてトピ主だけの名義にするのは、 「ダンナは低収入の役立たずです」 「夫は部外者です」 「夫は親戚付き合いを拒否しています」 と主張強調したがっているように見える。 家長云々て言葉が本質を分かりにくくしているけれど、トピ主が反省や熟慮せず何回も繰り返しやっていることからは、夫婦の溝を無駄に深くして夫の立場を悪くして離婚に向けて外堀を埋めようとしてるようです。

トピ内ID：f6f5435fbf53974c

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ご苦労お察しします

🙂
結婚37年妻
私がお嫁さんのご実家のお祝い事で贈り物をした時は、送り主を夫の名前にしました。 夫の顔を立てた、というよりは、私の名前を見ても誰だかわからないかもしれないと思ったからです。 それ以後はお嫁さんのご実家と贈り物のやり取りはしていませんので、トピ主さんのような密な姻戚付き合いはある意味すごいと思いました。 ご主人も沸点が低くて驚きです。 面子にこだわるとは、トピ主さんのご苦労をお察しします。 これからはご主人の名前の下に小さな字で「内」と書いて先方にお贈りすればご主人の顔を立てられますし、ささやかな抵抗にもなるかもしれません。

トピ内ID：b7f56c93e6398c1c

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認識がおかしい

🙂
いちご
親戚付き合いみたいなもので、お土産は個人あてでなく、トピ主さん家へいただいたものですよね。 なぜお礼を自分の個人名義だけで送るのか？クレジットカードの名義なんて関係ないです。というかクレジットカード名義と差出人名義って別に注文書に記載するものだから、間違ったというのは言い訳にしか感じないです。 トピ主さん名で良いのは、トピ主さんの友達から個人的にいただいた時に返しする場合のみでは。 差出人や宛名をどうするかってかなり気を使うものです。 それがどれほどご主人に対して失礼か全く認識してしてない感じですね。 同じこと何度もされたら私でも怒りますね。しかも怒られたことに腹を立てるだけで、問題意識が低い。 感覚がかなりズレてると思います。

トピ内ID：7283de6a6a9b8c80

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ちょっとしたケアレスミス

🙂
dojo
＞私が改めるべき所、主人にどう向き合ったらよいのか これからは普通にご主人の名前で送れば良いだけ。ご主人にもそう言えば良いだけでは。 40年って長いですね。まぁそんな時もありますよね。 私は20代の青かったとき、自分が采配したものを自分の名前で義実家に送ろうとしたら母に止められました。 「それはナイでしょ。常識と性格を疑われるから、止めなさい」と。「え、なんで？」 「……いやいやいやいや……笑(首を横に振りながら)」 半笑いの母の、絶対ナイという空気にしぶしぶ納得しました。 若かったです。

トピ内ID：2a4aaca89c4eb0fc

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