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縁を切ると言い出す姉について

レス17
（トピ主 2 ）
🙂
みどり
ひと
縁を切ると言い出す姉について 3姉妹なのですが、真ん中の姉が、家族間でトラブルがあると、やたらと縁を切ると言い出します。 以前は、高齢の両親が、姉の子供の幼稚園のお迎えを忘れてしまって、数時間後にお迎えに向かった時は、娘がさみしい思いをしたと言って、縁を切ると言い、半年ほど音信不通になりました。 一番上の姉が、それの娘が頻繁に目をぱちくりするので、チック症だろうと言ったときは、これも縁を切ると言って数ヶ月は音信不通になりました。 その娘が大学に通うようになり、私が独身時代に購入したワンルームマンションを月1万円の家賃で住まわせたときは、家賃の支払いに滞る事が有ったため、賃貸を解消したところ、家としての縁を切ると言い出しました。 私は、それでOKと回答し、そもそも姉とは親族だから付き合いをしていたので、その縁を切るのならば、姉自身にも、それの娘にも興味はないとの考えに至っております。 さて、問題は、高齢の母親の葬式の際、姉の家族と同席をするのは嫌だなとの気持ちなのですが、 姉に縁を切ったのだから親族の集まりには顔を出すなというわけにもいかず、私の家族の方で欠席するしか対処は無いかと思っています。 ちなみに、だいぶ前に父親が亡くなったときは、姉家族は、娘は学校のテストが有るからとの理由で、娘は葬儀は欠席でした。　あまり、葬儀などに重点を置いていないようなので、母親の葬式は姉家族に遠慮をしてもらうので良いと思うのですが、後々に恨みを買いたくないので、私の方が欠席しようと思っています。 姉と不仲なのは母親にとっては、心残りだとは思いますが、これから生きていく私の立場としては、不快なものは不快でしかありません。 皆様が私の立場でしたら、どう考えますか？ 皆様が他人の立場でしたら、どう考えますか？ 皆様が姉の立場でしたら、どう考えますか？

トピ内ID：e333ce01d775a4c6

#５０代以上
#きょうだい
#心の悩み
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無題

🙂
川田
トピ主さんの立場なら、私は出たいから姉が来ようが来まいが、出ると思う。 話さないだろうけど、向こうも話したくないだろうとして。 なんでこっちが、義理を果たせなくなるのか、わからんので。 他人だから、誰が出ようが出まいが、話のタネにしかなりませんね。 あそこの娘さん、親の葬式に来なかったわねー。お姉さんと仲悪いからですって。えー、そんなことで？です。 姉なら、やっぱり無視ですね。 出るかもしれないし、出ないかもしれない。 振りまわされるの、馬鹿らしくないですか？

トピ内ID：070cdfa0a34bdb51

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私なら気にせず参列します

🐤
ちいー
>母親の葬式は姉家族に遠慮をしてもらうので良いと思う いや、お母さまが亡くなったら喪主は長女さんですよね。何故あなたが出欠を決めるのでしょうか? お姉さんの出欠もだけど、あなたが欠席するのも変でしょう。私があなたの立場なら堂々参列しますよ。次女の為の葬儀では無いので。 葬儀場で騒動は起こさないと思いますよ。だってその後には相続が控えてますから。 こういう人は相続放棄なんて絶対にしないと思いますので、相続するまでは縁切りなんて言い出さないと思います。 >皆様が他人の立場でしたら、どう考えますか？ >皆様が姉の立場でしたら、どう考えますか？ これは問うても意味は無いと思います。他人は何の責も無いし、お姉さんの心中はお姉さんの中にしか正解は無いからです。 トピ主さんはお姉さんの言動に心を持っていかれ過ぎだからしんどくなるのです。 また勝手言ってるわ、とスルーすることも必要かと思います。

トピ内ID：ea6b0c7a5c645db4

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面倒くさいお姉さんですね。

041
あら…。
そもそも血縁関係のある人と、その縁は切れないのよね。 縁を切るというか距離を置くと言う意味でしか無い。 しかし面倒くさいお姉さんですね。 縁を切ると啖呵切って暫く無視してくるならそのまま通せば良いのにねえ…。 暫く音信不通後お姉さんからまた連絡来るのですか？ まさかトピ主さんから連絡取るのですか？ まるで夫婦喧嘩してその気無いのに「離婚する、離婚してやる」と仄めかし相手を脅かしコントロールさせ結局離婚しない人いますが、それと同様な心理のお姉さんでしょうか？ その離婚すると言う人も配偶者が「分かりました。では離婚しましょう」というと焦るので、お姉さんにも同様にしてみたら？ 暫く音信不通の後にお姉さんから連絡来ても全てブロックしておけば焦りそうですね。 つまりお姉さんも縁切ると言って居るだけでその気無いのだと思いますが、実際上記の様にお姉さんを焦らせた方がもう言わなくなる可能性もありますね。 何か言ってきたら「あら、縁切るって言ったじゃないの」と。 縁を切ると言って「そんな事言わないで」とか相手にして貰いたい所もあるのでは？ 構ってちゃんの心理もありそうで。 お葬式はなんだかんだ親の葬式なので声がけはした方が良いかもですね。 そこは姉妹というより親と子なので。 まあ出欠どうするかはお姉さん次第。 そこでトピ主さんが欠席するもなんだかおかしいのでは？ 何よりその時の喪主は長姉（ですよね？）でもし次女も三女も欠席して一人段取りさせるのも気の毒な。 この際だからこそ姉妹皆で手伝っても何の罰も当たらずでしょう。

トピ内ID：6c7b4a1b567ed5bb

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やるのならやってやる的な態度をとる

🙂
ぽん酢
気軽に縁を切るって言う人いますよね。 大嫌いなタイプです。 縁を切るというのは一生会わないということ。 相手が死んでも葬式にも出ないのが、まさしく縁を切るって事だと思います。 半年顔出さないのが縁を切るだなんて、あきれ果てます。 半年後にどの面下げて、両親に会いに来たのでしょうか。 お葬式の件ですが、なんでそんな奴の為に私が親の葬式欠席しなきゃいけないの？と思うので行きますよ。 相手が来ていたとしても口もききませんし、視界に入れないように行動します。 万が一あちらが話しかけてきたら 「縁を切ったのにどの面下げて話しかけてるの？自分の言った事忘れたの？」と真顔で答えて 鼻で笑って、その後ずっと無視しますね。

トピ内ID：2eef76910a47d003

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無視されるのが1番辛いことかも

🙂
ロッ君ママ
嫌われようが　自分を通す人に対しては　無視するしかない けれど　人として、身内の葬儀をその機会に選ぶのは間違ってませんか？ 人によっては 亡くなってからよりも　ご存命の間に精一杯関わることを重視する考えもあるかと思いますが。

トピ内ID：3d0238fc21596ec1

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冠婚葬祭は

🙂
あ。
出席者が自分と相手だけなら、呼ばないもありだけど。 自分以外の親戚も集まるなら、声掛けだけはする。返事がなかったらそれが返事。 来るというなら、他の親戚と同じような気持ちで（姉妹ではなく）接する。 お母様が亡くなられた後、遺産相続を済ませたら後は無理して連絡する事もないでしょう。というか、相続があるから顔合わせないのは無理では？それとも弁護士が全部やってくれるのかな。でその後、あちらは何か頼みたいことがあれば連絡してくるかもしれないが、付き合うつもりがあれば受け入れ、そうでないなら「こんにちは、さようなら）です。 うちの親戚の場合、3人兄弟の真ん中が中年になりいきなり家族と縁を切りました。親戚も巻き込んでです。風の便りに「そんなつもりじゃなかった」という声を聞きましたが、こちらから連絡する義理はないのでそのままです。連絡先は変えてないので、あっちが連絡してきたら拒まないつもり。ただ連絡が来てからの付き合い方はその時になってみないとわからない。冠婚葬祭があれば、誰かしら声はかけてるようですよ。 望んで家族になったのではない相手です。トピ主が大事にすべきは、自分が選んで家族になった夫と子供たちじゃないかな。あちらから離れたのだから、トピ主家族に迷惑かけないなら好きにさせといたら？

トピ内ID：88177ca2f40fdeac

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どんなに嫌いなきょうだいが来ても

🙂
チヂミ
親の葬儀には参列します。 それが大人としての振る舞いではないですか。 葬儀の際は最低限の会話だけすればいいし、余計な話はしなくていいのだから、別に気にしないで参列したほうがいいと思いますね。 きょうだいが縁を切るのはいいけれど、親とは普通に付き合いがあったのなら、参列しないのはおかしいと思うんですが。 それとこれとは別ってことです。 ところでお母さんは、お元気なんですよね？ 今から葬儀に参列するとかしないとか、お母さんに聞こえたら、間違いなく悲しみますね。

トピ内ID：ed766d2b4c6be877

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まだ先なんですよね

🙂
春巻き
縁切りをした姉がどうであろうと、トピ主さんは参列を控える必要ないと思います。 向こうの参列を止めることもできませんけれど。 他の方に気を遣わせるかもしれませんが、同席してしまったら離れたところに立ち、会釈しても目は合わせず、会話もしない。 万一話しかけられたら、差し支えないことならば、姉を一瞥もせず別の人に向かって答える。 これは恩師のお祝いのとき、参列した仲たがいしていた２人のやり方です。 わたしなどはどちらが悪い、などの事情どころか、そこまで関係が壊れていることもしりませんでした。 あちらが来るなら行きたくないわ、と一方の方は言っていたそうですが、 数年来、全くの無視を貫かれていることから、今回に限ってそれが憎悪であれ関わってこられることはない、との判断らしく、実際、何人かで近くにいたときにはお互い目も合わさず、時間をずらして２人とも早めに帰っていきました。 しかし。 ご両親や長姉に対してもすぐに縁を切ると騒いどいて、その後ほとぼりさめると？？だったり、 トピ主さんに1万に家賃をまけてもらっておいて、支払い滞るとか、 追い出されたら逆ギレするとか、 なんだか自己中な人ですね。 そういうヒトだと知れ渡ってるでしょうからトピ主さんは同情的にみられているのではと思われます。 気持ちは塞ぎますがある意味気楽にいけそうです。

トピ内ID：6a534a3923f499ed

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欠席します

🙂
コシヒカリ
正直、葬式は面倒なので私なら欠席します 好きなようにしてもらえばいいじゃないですか？

トピ内ID：e23dc995af7e1e6d

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両方参列すればいい

😒
匿名
別にトピ主さん一家が遠慮する必要はない。 縁を切っていても、同じ場に居合わせる事はある。 互いに存在を無視して、その場をやり過ごせばいい。 うちの親戚にもいました、何かというと「縁を切る」という人。 親族全員に離縁状を送りつけてきた事もありました。 我が家も含めて親戚間では、その人の事を一種の病気だと思っていたので、実害が無い限りは「好きにすれば」「また始まったよ」と放っておいてました。 葬儀の場で揉めそう（何か面倒な事を言い出してトラブルになりそう）なら、もう1人のきょうだいと相談して、葬儀を行わない（直葬にする）という手もありますよ。 そういや件の親戚ですが、一度役場の人から「電話しても繋がらない」と相談された事があるのですが、うちも何十年単位で連絡取っていないので、連絡方法はわからないと答えました。 今生きてるのか死んでるのか、全く分かりません。

トピ内ID：995fd91712f69a88

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トピ主です

🙂
みどり トピ主
トピ主です。　こちらから失礼いたします。 皆様、　返信をいただきましてありがとうございます。 いたずらに近所の噂話になる行動は避けようと思いますので 親の葬儀には出席する方向で考えようと思います。 親の葬儀が最後の仕事と割り切って、無言で通そうと思います。 皆様からご意見をいただきまして、とても有難かったです。 ありがとうございました。

トピ内ID：e333ce01d775a4c6

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お別れとお姉さんとは別のこと

🙂
キク
お母さんとの最後のお別れができなかったら、トピ主さんは後悔しないのでしょうか？ お姉さんに会いたくない、ということとは別のことだと思います。 私の伯父の一番下の息子は、伯父夫妻と仲違いをしたために、伯父伯母とは生前には全く会わなくなりました。 しかし、伯父伯母の葬式には来ましたよ。 伯父には他にも子供たちがいましたが、その子供たちも不義理をした弟が葬式に来たのを拒否しませんでした。 伯父伯母の訃報をきちんと連絡していましたしね。 その息子は葬式に来ただけで、それ以降の法事には来ませんでした。 やはり従兄弟たちには、弟に対する不満が相当あったようで、法事の際に親戚にいろいろなことを愚痴っていました。 今は兄弟でも全く付き合いは無いそうです。 お母さんとのお別れは、お姉さんに関係なく、きちんとする方が良いと思います。 私は両親を送っていますが、お骨を拾うことも大切な親孝行だと思います。

トピ内ID：da126b67bb43b746

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実際にあった話だと

🙂
なな
きょうだいのうち一人は参列して 一人は不参加でした。 結論から言うと、親の葬儀であって不仲な姉の葬儀でもないなら 参列したほうがいいと思います。 不参加のほうはほかの親せきからも、「そういう一家」扱いになってしまいました。 ただ、本人はそれでも構わないと思ってるかも… おすすめは参列して、当然不仲の姉が参列しても争わずその場を過ごすこと。 大事なのは親の葬儀です。

トピ内ID：39c6bad320294c04

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そもそも喪主は誰か

041
通りすがり
全体的に不思議なお姉さん、というか、不思議な家族と思いました。次女の駆け引きカードを何度かは受け入れているんだなぁ、と。 三姉妹のうち、次女がやたら縁切りカードを使いたがり、トピ主さんは末娘の立場。ということで宜しいですか。 本題の「私は葬式を欠席して良いか」ですが。 今から葬儀の方式について計画しておくこと自体は正しい。いつか必ず来ますから。 前提として、現代は簡略化しても100万円は掛かるという葬儀代。これを誰が負担するのかな、という疑問はあります。 次女に話が通じるかは見えてこない。さらにトピ主さんまで欠席するとしたら、喪主は必然的に長女になり、しかもいろんな負担が長女にのしかかる。 その辺りの可能性についてトピ主さんはどうお考えなのか。そこは疑問に思います。 一方で、文章からトピ主さんのウンザリ感も伝わってきます。 レスポンスは出席派が多く、今のところはトピ主さんも大人の対応されるようですが。 縁切りという駆け引きを使いたがる次女を前に、果たして無事で済むかどうか…？ 長女さんが次女についてどう思っているかにもよる。 トピ主さん一人悩んでも済むことでは無いですね。 いざ葬儀を開催する場合、葬儀の手配や支払いなどの負担の分配はどうするか。 そこが先かも。 「カリフォルニアから来た娘症候群（手は出さないけど口は出すこと）」の片鱗も見えてくる次女なので、今から対策講じるのは間違いではない。 それにしても、葬儀のみならず、形見分けも上手くいくのかな。

トピ内ID：b628119a8889bfe9

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トピ主です

🙂
みどり トピ主
トピ主です。　こちらから失礼いたします。 ご指摘のとおり、私は３番目です。 ２番目がやたらと、縁を切るという必殺カードを出してきた経緯があります。 その際に、２番目の娘を出汁に使うので、両親、長姉はそれにおびえて、２番目の気が済むまで待つということを繰り返してきたようです。　私は、彼らの愚痴を聞く立場でした。 それがとうとう私にもその必殺カードを切ってきたとの状況です。 ２番目は、私がそれの娘に意地悪をしていると家族会議で結論付けたので、今後は家として縁を切ると言いて来たので、OKと回答したまま、かれこれ5年ほどが経っています。 今回、皆様にご意見を伺うにさいして、そんな昔の話をまだ引きずるのかと言われるかなと思いましたので、時期については記載しませんでした。　皆様から、よその人の見方について指摘していただいたので、私も腹を決めて葬儀には出席する方向で対処しようと思います。 ご指摘いただいたとおり、葬儀の実務的な事柄の件が抜け落ちていましたので、親がどうしたいのか等、長姉と確認しておこうと思います。 相続の件については、すべては金にシビアな長姉が貰うでしょうから、私は口を出さないだろうし、相続の書類は私が作成することになるので、あまり心配していません。　 いずれにせよ、親の葬儀が最後の一仕事と受け止めて、準備しておこうと思います。 ご返信とご指摘をいただきましてありがとうございました。

トピ内ID：e333ce01d775a4c6

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親戚にいますよ

🙂
わいわい
きょうだい同士で絶縁してる人達。 家族ぐるみで絶縁 冠婚葬祭は両家を端と端によせています 一番遠い席ですね 他の親族はもう慣れたもので、どちらかに肩入れもしないし 仲を取り持とうなどしません 片方の家族と話している時はそこに集中し、もう片方と話す時も同じです よくある「ねえ、あれどうだっけ？」などと他の人達に話広げたりしないんです お互い完全無視なので特にやりにくくもないですよ 何も知らない人が見たら普通に仲の良い親族の集まりに見えると思う お姉様が仕切るなら、事前に言っとくといいです 出席するか迷ったけど出ることにする その代わり次女一家には関わらないからそのつもりで。 もし不快なことが起きればその場で帰るからねと。

トピ内ID：1d5cec8c77231638

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「縁を切る切る詐欺」か！

🙂
太陽サンサン
お姉さん、よっぽど精神的に不安的な人なんですね。夫婦仲も親子の仲も円満ではないはず。何でもかんでも「縁を切る！」と言い放てばそれで通ると思っている。一体今までの人生で何回言ったのか数えたいくらいです。「私は、それでOKと回答し、そもそも姉とは親族だから付き合いをしていたので、その縁を切るのならば、姉自身にも、それの娘にも興味はないとの考えに至っております。」素晴らしい。このスタンスで十分だと思います。「よっしゃ！了解！縁を切ってもオッケーよ！絶縁状（そんなもんあるのか？）書いてもいいわよん」と明るく言ってみたらどんな反応するだろう？100均で表彰状を売ってますよ。書いて送ってあげたらどうですか？ 真面目にレスしますが、いくら実姉でも無理に関わる意味ってありますか？姪さんの尻ぬぐいも今後は不要です。あなたはあなたの幸せだけを考えること。私はトピ主さんを支持しますよ。

トピ内ID：f7caadf1c8e90d09

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