80代父を呼び寄せます

トピ主さんとお父様の間で、すり合わせが必須です。 ちなみに、うちの親も全く同じ事を言っていましたが、親の中の「介護が必要」と言うのは、寝たきり状態の事であり、生活全般に手助けが必要であっても、まだ自分が自宅で暮らせると思っているうちは「施設には行かない」と言われて、子供の私は絶望しております。 例えば、お父様をトピ主さんが相続した家に呼び寄せたあと、認知症の症状が出たとします。 トピ主さんが「病院へ行こう」と言っても、お父様が否と言ったら受診させる事は出来ません。 自宅で倒れて救急車を呼んでも、お父様が「乗らない」「病院へは行かない」と言ったら乗せられません。（どちらも実際にうちの親がやりました） お父様が移り住んだ家をゴミ屋敷にしてしまったとしても、本人が片付ける事を拒否すれば、実の子供でもどうしようもありません。（これもやられました） 現時点で、すでにトピ主さんはお父様の言動に対して引っ掛かるものを感じている。 実際に近居を始めて、違和感程度だったものが決定的な不信感や嫌悪感になってしまったとしても、自宅を処分して引越しをしてきたお父様は、物理的に行く場所も無いですから、喧嘩しようと何だろうと、お母様の家に居座るでしょう。 お母様が苦労して建てた家に、お母様の悪口を言う父親が住み続ける事に、トピ主さんが耐えられるか。 また、80代の男性が一軒家で一人暮らしをいつまで続けられるのか。 お父様に自宅を処分してもらい、トピ主さんもお母様の家を処分して、出来たお金でトピ主さん宅の近くの施設に入所してもらう方が、後々の面倒は少なくて済むように思います。

生きている人間の考えで「それをお母さんは本当に望むのか？」と思いましたが、実際お母様がそうしてとは随分優しいお母様だったのですね。 其れに比べお父様は図々しくもあり、まだそんなお母さんを悪く言うとはね。 なんとなくお父さんはタダで住むつもりの様な？ 本当にお父様の家はローン無いご自分の家なのですよね？ちゃんと調べてますか？ もしお父様が介護必要となり施設に入るとなった時にすぐ入れる施設となるとそれなりのお金が必要で今住んでいる家を売れば施設はすぐ入居出来るのでしょうか？ そもそも介護が必要になるかも分からずですが一応ね。 でも介護必要なくてもやや図々しそうなお父様で何かと用事は言いつけて来られそうでもありますが。 実際実の父子とはいえ長年離れて暮らしていたとなるとたまに会うのと違って、また距離近くなるとどうなのでしょうね。んー。 それに付き合っている人がいるとすると一緒に住まなくてもその家に行来するのですよね。 幾らお母さんがそうしてと言っても子どもとしては其処は心理的にも嫌ですね。 なんだかんだ完全同居でないので好き勝手されそうで。 約束事も認知に問題出てきたりするとどうなのでしょう？ でも…それはお母様はお父様に住んで欲しい訳ではなくあくまでトピ主さんの身体的精神的苦労を思って言った事だったと思うのでトピ主さんがお父さんを訪ねる事が大変ではないと思うのならお父さんは今の家に暮らして貰い、いざ介護が必要になったらその家売って施設に入って貰うで良いのでは？と思いましたが…。 お母様の家は売るか誰かに貸すか？ もう決めた事というなら近くに住むと言うならほぼ同居みたいなもので、お父様に振り回される事も多々あると覚悟して置いた方が良いのでは？としか言えませんが。

＞「介護を一人で背負わせて申し訳ない。いつか父親の介護もしなくてはいけない状況にしてしまった償いとして、自分が亡くなった後は（母の）自宅にお父さんを住まわせてあげて」 すみません。「せめて近所でお父さんの介護ができるようにしておいてあげるね」って意味で合ってますか？お母様はお父さんのパートナーの存在をご存じなかったのでしょうか。 お父さんの介護はお父さんの長年のパートナーがするのではないですか？それならその人と結婚したり同居することはあり得ますよ。遺産も年金もその人が受け取ることになるのですから、それでも納得いくような体制を考えておきましょうね。家の維持費と称して家賃を取っていくのは良い考えだと思います。 実際、火災保険も修繕費なども貴方の負担になるんですから、ちゃんと取っておきましょう。 施設に入所はだいぶ渋ることが多いです。ましてや貴方は介護経験者。そりゃあ期待するでしょう。なんならパートナーのことまで頼まれそう。そのうちパートナーの身内まで転がり込んで来たらどうしようって気もしました。お父さんの介護はパートナーがするもので、パートナーまではしらんがな、というルールで推し進めておいたらいいんじゃないですか？ 今回のお母様の遺言は、お父さんにはかなりの助け船だから前のめりになるのでしょう。自分の家は売却し、家の管理の手間もなくなってお金だけになるのも身軽ですしね。娘がいることは嬉しいでしょう。ちょっと調子に乗ってますね。 なので、「お母さんの遺志を何と思ってるの？それに、ここは私の名義なのよ。悪口を言うならこの話は無しにするよ」くらい言っていいですよ。いやならパートナーと田舎にでも住めばいいんですから。 自分が介護するものだとお心得なのはご立派です。釈迦に説法ですけど、いいようにされないよう、自分のお気持ちを第一にお考えください。

お父様とご主人の仲を取り持つのは大変ですよ！ お父様が家を売ったお金は全て預かりましょう……いざと言う時 施設に入ってもらう時のために。それを条件としたら ご主人も納得してくれるかと思いますが……？ 頑固なおじいさん～ 血縁はあっても「他人に近い」人と同居は しんどいですよ…… 一家の主然として 居座られます

お母様の言葉ですが、お母様の生きた時代と、令和の時代は違います。 私は母の介護を、一人で暮らせるうちは自宅まで１，２ヶ月に1度くらい掃除に行く、買い物に一緒に行くなどし、倒れ、退院後は、自宅に連れて来て看ていました。しかし、もう20年以上前の事です。介護保険制度が始まって間もなくの頃です。それ以前は、自宅で介護する人が多く、施設は2極化で、安い特養と入所金3千万くらいの高級老人ホームという感じでした。 たぶん、お母様の頭の中では、未だにそれなのだと思います。 令和の現在、施設には様々なタイプがあり、綺麗な所でも、毎月30万～35万で入れますし、庶民が入るところは20万から25万程度です。2、30年前の介護というと、長引く人もいましたが、平均寿命が今よりずっと短かったのです。うちも自宅介護は1年弱です。 もし、お母様の頭の中で描いた介護を今の時代にやろうとすると、長生きですから大変です。90なんて当たり前、人により100超えちゃいますから。しかも、施設は設備がいいですよ、お互い楽だと思います。 私が看ていた頃は、お風呂は大きな車で来て、リビングにブルーシートを敷き、持ち込んだユニットバスにお湯を入れて3人位で、業者がお風呂に入れていました。未確認ですが、今は、寝たきりの人でも車で連れて行き、施設でお風呂に入れてくれる、と言う人がいます。 お父様とトピ主は性格が合わないのでは？また女性の影も心配で、その人が住みつくと、居住権が発生しないかしら？馬鹿正直に伝言したのはまずかったですね。まず、通いで性格や女性関係を探るべきでした。 お父様に対しては、トピ主もトピ主母も自宅介護する義理までないと思います。 認知症・歩行困難は、施設でしょう。 お父様の戸籍は取りましたか？異母兄弟姉妹は？既に認知しているとか、事実婚・再婚は？ 譲歩してもキーパーソンぐらいと思います。

軒を貸して母屋を取られる…ではありませんが、それに近い状態になるような気がしますよ。 お父様には長年お付き合いしている人がいるとのことですが、お父様がお母様の家に越してくれば出入りもすることになるでしょうし、そのうちズルズルと居つかれる…ということにもなり兼ねないと思います。 どういう方とお付き合いしているのか分かりませんが、お父様とそんなに変わらない年代なら、失礼な話ですが、例えばお父様が施設に入ったり亡くなったりして、その方に行き場がない、帰る場所がないということも考えられますよね。 それに、そもそもの部分でいくらお母様に言い残されたことでも、お母様が懸命に働いてトピ主さんを育てながら守って来た家に、女性が出入りする可能性のあるお父様を住まわすこと自体、お母様に申し訳ないとは思いませんか。 しかも、未だにお母様の悪口めいた発言や自分の家のような言動をする人ですよ。 また、自分の家は売る、介護が必要になったら施設に入るって、必ずしも介護や看護が必要になるのではありませんが、その時までその資金…家を売ったお金をキープ出来る保証はあるのですか。 色々な約束事をして書面を交わすとしても、何かあってやっぱり出て行って欲しいとなった時に、戻れる家がなければどうにもなりませんよ。 お母様の意向を守りたい気持ちもわかるのですが、お母様が大切に守って来たものを言い方は悪いですが汚されてしまう可能性のあることです。 それはトピ主さんにとっても本意ではないのではありませんか。 もう一度、よく考えた方がいいと思いますし、断った方がいいことだと私は思います。

＞•離婚後長年お付き合いしている人がいて、結婚、同居はしないとは言っているが、本当か その相手の女性が押し掛けてくれば、同居とか結婚とかになるんじゃないですか。 お父さんが「その女性を追い出す」ということは、考えにくいですものね。 さらに、８０代のお父さんのお世話をしてあげるつもりで呼び寄せても、その女性がくっついてきて、もしもその女性にもお世話が必要になってしまった場合、その女性のお世話もトピ主さんが引き受けざるを得なくなるんじゃないですか。 今回の「呼び寄せ」の話は、お父さんにとってばかりプラスになる話で、トピ主さんにとってはリスクをしょいこむための困った案件にしか思えないのですが…。

もっと批判的なレスが付くかと思っていたら、皆さん私の事を心配してくれていることが伝わってきました。ありがとうございます。いくつか補足します。 父の家、母の家 「家」と書きましたが、どちらもマンションです。父の所は離婚前に購入して、私も子供の頃住んでいた場所です。姉の遺品など物が沢山あり、住みづらそうです。 実は、いくらで売れるか調べたところ、施設の費用は出せそうな金額でした。 父のパートナーについて 姉の葬儀の時に、父のパートナーと母は会っているので面識があります。 パートナーというか、共通の趣味の友達と言った方が近い感じで、あまりお互いの背景には手出しせず、旅行などを一緒に楽しむ関係です。 母について 母は親からの相続等で、現金を多少持っていたので、病気が見つかる前は母自身が父が住めそうなマンションをこちらのエリアで探して購入しようとしていました。父のパートナーが父の面倒を見ることはないだろうと踏んでいたのだと思います。 父が施設に入る事になった時にあれこれ動くよりも、今のうちに父のマンションを売って施設費用を確保するのと、身動き取りやすい様にしたかったのだと思います。 父について 父はお金については堅実で、貯金も年金から少しずつしている様です。家賃について、父の方から金額をいくらにするべきか相談してきたので、ただ乗りしようとは思っていないです。 現在父は大きな不調はないです。耳はだいぶ遠くなってきました。 母に対する悪口について 離婚時高校生だった姉は既に発病していて、体の事もあり不登校傾向でした。母も女手一つで病気の子どもを含め2人を連れていくのをためらい、環境を変えたく無い姉の意向もあり、姉を残して家を出ました。 その辺りの事を父は悪く言います。

そりゃあ前のめりになるでしょう 父にしたら、自宅は売却してお金は入るし、介護は娘がしてくれると思っているのですから。 介護が必要になった時、施設は嫌がります 特に男性は最後まで自宅で、デイサービスとかも嫌がる人が多いです。 別れた妻の悪口を言いながら、その家に住もうと言う気持ちは厚かましいと思います。 父のパートナーがいるなら、呼びよせない方がいいです。 先々、そのパートナーの介護まではいかなくても利用されると思います。 病院や買い物に車で乗せて行けとか。 母の家を売却して、父には自分の家に住んでもらった方がいいですよ

どの程度介護が必要かわかりませんが普通に考えればお父さんの家を売却してそのお金で施設入居っていう方がいいと思いますよ。 そのほうが面倒ごとはないしある意味お父さんにとっても日々の生活は楽ですよ。

確かに、法律的には実子なので、介護義務がトピ主さんに生じるでしょう。 そうであれば、まず、資産確認した方がいいです。 相続も実子ですから、負の部分も相続しなければなりません。 素人に出来る範囲で言いますと、 １．実父の家の登記簿を取得（土地・建物）し、抵当権の有無を確認 ２．親しい女性関係で連帯保証人になっているかどうか債務確認 勿論戸籍は取得し確認してください。また登記簿に載らない債務もあるかもしれません。 80代との事ですが、資産状況により、公的施設に入る場合の減免措置を受けるには様々な要件があります。要件を満たしていないと、減免が受けられず、毎月の負担額も高くなります。すると、実父の家を売却した場合、預金残高が要件を満たさない場合もあるでしょう。身体状況や認知の関係で施設入所の場合もあります。総資産が不明ですと、どう対処すべきかの見通しもつきません。 通帳残高も調べ、入所できるお金があるのか、すぐ家を売らないと、どこにも入れないのか、色々検討すべきでしょう。年金額も確認です。自宅介護にしろ、施設入所にしろ、入院にしろ、トピ主さんが身元引受人になるのですから、お金の確認は重要です。それさえ拒むようなら、介護は無理と思った方がいいです。 ケアマネさんも通して相談するのがいいと思います。育ててもらった恩も薄いのに、トピ主さんが自分の家族や家庭、自分自身を犠牲にしてまで介護すべきとは思いませんし、トピ主自身もそう感じ出していると思います。お母様の遺言に感傷的になり心動かされたとしても、それは、「介護してくれた娘に負担をかけないように」との計らいと解釈すべきです。あなたやあなたの家庭を不幸にする結果なんて1ミリも望んでいませんよ。 適当な理由をつけ、資産状況含め、現況確認、見守り、必要なら訪問ヘルパーに繋げる、全て実父の資産から。あなたは金や物を提供しない。

いくつか質問があったのでさらに補足です 戸籍の確認について 母の相続の関係で、姉が亡くなっている事を証明するために父側の戸籍を取っています。婚姻の事実、隠し子はありませんでした。最新の情報はわかりませんが。 施設費用について 父の年金だけでは施設に入れないと思います。貯蓄額も聞いたのでですが、きちんと書面で確認していません。認知症になってしまったら、それこそ父のマンションを売却することはできなくなります。マンションはそのまま、施設費用は私の持ち出しになるのではとの懸念があります。それが100歳まで続いたらどうなるのかと思ってしまいます。 皆さんのコメントを読んで、 マンションの売上は私が預かる 家賃は少しでももらう パートナーを引き入れない 母の悪口は言わない 独居が無理だと私が判断した時点で施設に入ってもらう 父を呼ぶにしても、これを最低条件にしようかと思います。 引き続きよろしくお願いします。

皆さん、色々ありがとうございました。 父の家に行ってこれからの事をしっかり話して来ようと思います。 とりあえず、先程電話でこの計画は一旦凍結させてもらうように話しました。 都合のつく週末に、夫も同席してもらって話し合いの場を設ける予定です。 自分が思い付かなかった視点でご意見下さりありがとうございました。 これで締めさせていただきます。