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定年退職後の夫婦の悩み

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とみこ
夫婦
60代後半の夫婦です。 20代で結婚しましたが、65歳で夫が定年退職するまでは、うまくいってました。けれど、その後、今思うと私も世間知らずだったのですが、夫は再就職などはせず、退職金が振り込まれ、それまでの給料を私がコツコツと貯めていた長年給与振込に使っていて私が管理していた銀行通帳を夫が管理するようになりました。生活費は出してくれないので、私の貯金を切り崩していました。私自身の貯金を夫婦の老後の生活費に使うことに、疑問を持ち、年金も夫の方がだいぶ多いのですから、せめて食費を貰いたいと思い、そう言いましたが、無視されました。2年くらいして、友人から言われたからか、食費はくれるようになりました。 私は、今、親を亡くしたばかりで、相続税を払わなければなりません。そのために残してくれた親からの財産を私たち夫婦の生活費に使うことは嫌なのですが、夫に何度も言っても返事はありません。 お酒、タバコもやめてほしいのにやめません。二日酔いか三日酔いで、平気で朝昼中寝続けていて、夜に起きてきます。朝1度起きたときに「今日は夜まで寝ています」と平気で言い放ちます。月に一回は、3日くらい何もしないで寝ているので、公的な保健センターに内緒で相談に行ったこともあります。でも、もともと無口な人で、話し合いにならないので、アルコール依存症の治療もしないままです。友人から言ってもらって酒量は今は、減りましたが、私が言ったから、というわけではないのです。タバコは、「やめらるまでは、賃貸マンションを借りて住む」と一度は言ったのですが、結局何もせず、いまだにベランダで堂々と吸っています。 私の言うことをすべて「自分を妻が責める」ととらえ、いじけて部屋に鍵をかけ閉じこもります。近所の公園に一緒に散歩に行こう、と言っても行きません。前から手のふるえもあり、何度も病院に行くよう勧めても無視されます。私は別居を考え中です。

トピ内ID:1ccf8c790d2e7fde

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レス数15

積もる不満

🙂
さようならいつか
退職するまで大変だったと思いますよ、旦那さん。 再就職もせずと書いておりますが、貴女は旦那さんに対して感謝とかという表現をしてこなかったのかなと思います。 コツコツ貯めたといっても稼いだのは旦那なんだし、、、。 貴女はパートとか仕事は、していないのですか? 自分だけが頑張ったっていう60代主婦の思い込みがあるのだと思います。

トピ内ID:1c200c1c772882e3

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うん、別居賛成

🙂
ゆかたん
生活を分かつほうがいい。 あなたが世間知らずすぎるので。 自活経験のない人のようなので、一人暮らしをしてみて、ご主人のありがたみを噛み締めなさい。

トピ内ID:18509b22fad286e6

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う〜ん

🙂
60代女性
ご主人、65歳まで働いたのにそんな言い方されるんだ、とまず驚きました。 奥さんは不満がいっぱい溜まっていらっしゃるようですが、感謝はないのですか?? 私はずっと働いてきたのでご主人の気持ちがわかります。 何十年も毎日規則正しく働き続けてきたのです。退職後しばらくは、気が済むまでマイペースな日々を送りたいです。寝たいだけ寝たい、ぐうたらした一日を送りたい、自分のしたいことをしたい、誰からも指図されない生活を送りたい。そんなもんです。 お金の問題は、共働きだったら出せる方が出すのが普通なので、事情がわからないと何とも言えません。そもそも持ち家なら、その購入資金を出したのは誰ですか。お子さんがいるなら、子育てにかかる費用を出してきたのは誰ですか。共働きなら折半ですよ? 一度、別居でもして自分一人で暮らしたらどれだけお金がかかるかを知った方が良いです。文句の前にご主人に感謝する気持ちを持てるでしょう。

トピ内ID:e814145afca2541f

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別居が良い

🙂
中高年
夫婦は毎日の積み重ねで出来ています。 コツコツ貯めたとか退職金を貰ったと言いますが原資はご主人が一生懸命働いたお金。それを前提に定年は必ず来るのだから夫婦で話し合っておかなければならなかった。今まで老後について夫婦で話し合っていなかったのでしょうか? アルコールに限らずニコチン含めて依存症は脳と精神の病気で家族でも友達でも解決できない為、専門医に通院・入院しないと無理。一度なったら完治もほぼ困難。病気は継続したまま、ただ「飲まない」と言う日を継続するしかないのです。そういう事をトピ主さん勉強しましたか?図書館に山ほどありますよ。トピ主さんは責める一方だけど寄り添う気持ちが感じられない。依存症は心の隙間や寂しさを埋める行為とも言われています。結婚生活が上手く行って相手に感謝して尊敬し合い、良く話を聞いて仕事のストレスを軽減させてあげれば通常だと成りづらい病気です。 だから別居に前向きならご主人を見捨てる形になりますが、自分の心を守る為にそれが一番良いです。

トピ内ID:3f45938de066d3ad

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あなたは夫が好きで一緒にいたのですか。

🙂
美亡人
同年代ですが、うちの夫も仕事を退職して、ダラダラしていますよ。 私は、好きでもない仕事を我慢して、恐ろしい金額を稼いでくれたことを感謝して、黙っています。 そして、食事は必ず彼の意見を聞いて、(私の好きなもののうちで)彼が一番食べたいものを作ります。 だけれど、彼の健康を考えて、三つだけは時々言います。SNSを見過ぎないこと(すごい近眼+老眼なので、これ以上目を痛めないように)、夜更かししないこと(彼は睡眠が浅いので)、そして上半身の筋トレをすること(今は下半身ばかり訓練している)。 彼は、私が彼が快適な老年期を過ごすために真剣に意見していることを感謝しています。それでも私のいうようにできないなら、好きなようにして、その結果に自分で責任を取ったらいいと思っています。 トピ主さん、アルコールやニコチン依存は、精神的なものからくることが多いのです。ストレス、不安........そして、人間関係も大きな原因です。あなたは冷たく、あるいはガミガミものを言いませんか。お金のことで責め立てませんか。 あなたには貯金だの遺産だの、お金が少しある、けれども夫の稼いできたお金に頼りたい、自分は家計に貢献したくない、その自分中心な吝嗇はどこからくるのでしょう。 トピ主さんの時代、結婚式はキリスト教式でしたね。「病める時も健やかな時も」一緒にいることを誓ったでしょう。 今こそその誓いを見直す時です。夫が健やかでお金を毎日稼いできた65歳までは黙って一緒にいたけど、そのあと少し心を病んだだけで2、3年で別居を考える、というのはどうみてもおかしいのです。

トピ内ID:35553036c5926c46

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後悔先に立たず

🙂
アラ古希
お互いに思いやりもなく、分かり合えないまま長い年月日々を過ごしてきた夫婦によくありがちな状況かと思います。 結局、互いに不満を抱えたまま、解決することもなく、離婚もできず、人生の残り時間を過ごすだけ。 退職後、家に居場所がないのか、ショッピングセンターとか図書館とかで過ごしたり、リュックを背負ってブラブラしている高齢男性を時々見かけることがあります。トピ主夫は、恐らくインドア派なのでしょう。 老後を楽しく過ごすには、それまでの日々の夫婦の在り方が重要です。何十年も思いやりのない時間を過ごした夫婦には、それなりの老後が来ます。 その不完全燃焼の気持ちが現在の状況なのでしょう。時間は戻せないのです。

トピ内ID:6d988d32f0a16b35

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別居したら

🙂
ぷらむ
夫源病なのでは? 定年退職する前は上手くいっていたのば、日中に旦那さんが不在だったから。 退職し、朝から一緒にいるからイライラする。 別居したらいいのでは?

トピ内ID:70c1972eed0a58fa

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どうだろう…

🙂
しだれ柳
私は別居も離婚もお勧めできません。 旦那さんはアルコール依存症のようだし、不規則な生活で認知症になる可能性も高そうです。 いくら別居したとしても旦那さんが体を壊したらどうしたってトピ主さんが介護しないといけなくなると思います。 熟年離婚もお互いが健康であるという前提があると思いますし、どちらか、特に元夫が体を壊したら放っておけないと思います。 子どもがいるなら子どもに迷惑が掛かりますから。 離婚して何十年も経つとか、夫が再婚するとかならいいんですけどね。 トピ主さんの個人資産を守るために離婚するのも一つの方法ですが、夫の介護は最後まで付いて回ると思います。

トピ内ID:bc1ee7f05de60a86

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やはり、甘いとしか言えない

🐱
あみ
定年後って急に訪れる訳でもなく、相当な準備期間があります。 それを怠ったのか、計画を立てなかっただけな気がします。 私たち夫婦は40代後半ですが、それでも長女が大学生になった頃から夫婦二人きりになったらとか 老後の過ごし方など話題になります。 少額ですがNISAも始めましたし、どっちかが亡くなった場合のシミュレーションなどもしています。 収入も大事なのですが、仕事や趣味や生き甲斐なども同じくらい大事と先送りせずに生きようと決めています。 >65歳で夫が定年退職するまでは、うまくいってました 推測ですが、面倒な話し合いを避けてきたから、上手くいっていたような錯覚があったのではないでしょうか? お金の管理の件は知りませんが、プロに共有財産をきっちり分けて貰った方がいいと思いましたけど。 別居もいいのですが、お互い納得できる資産管理でないとおかしくないですか?

トピ内ID:f90befa111432f6c

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いいんじゃない、別居で

溺愛される妻
親の遺産を夫婦の生活費にしたくない? 自分だけで使いたいってことですかね? じゃあアパート借りて一人で生活したらいい 助け合って生きていくパートナーとは考えられない、目の前のあなたの夫 そういう人にしてしまったのは他でもない トピ主ご自身なんですから お疲れ様でした。卒婚おめでとうございます

トピ内ID:6afdfa6340877fa7

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今更酒たばこをやめさせてどうなる

🙂
むっちりもっちり
そもそも旦那の稼いだ金をあなたが管理することに 疑問を持ってたんですよ旦那さん あなたの貯金だって旦那さんが働いてくれてたから 貯金できたんでしょ もうちょっと感謝しなさいよ 病院に行くのを嫌がるのであれば それはもうしょうがないですよ ほっとくしかない 本人に治療の意思がなければどうにもなりません 別居かぁ もう用済みってとこなんですかね ちょっと旦那さんが不憫かな

トピ内ID:d85f11c9b2af4e3c

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もう好きにする

🙂
お疲れ様です。
健康に気をつけて長生きしても、 最後はボケたり、 寝たきりになったり、 それなら、 好きなことをして、 元気なうちに死にたいもんだ←表現が変ですが・・人に迷惑をかけないうちに、 と思います。 色々我慢して長生きするのが、 必ずしもよいとは限りませんよ。 ただ問題は、 好き勝手して、 死なずに介護が必要になることです。 この場合は、 離れたらよいかと。 いずれにせよ、 残りの時間はあるようで短いから、 トピ主さんも好きなように生きるのが、 よいですよ。

トピ内ID:79af98ea8475b873

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他責な印象(主さんが)

🙂
まりも
アルコールはトピ主でなく友人の助言を聞き入れて止めたと書かれていて、友人の影響力のほうが大きいのも「私がないがしろにされている」と言いたそう。 でも傍からは、それぐらいトピ主が信用されてない、その原因を作ったのはトピ主では?と見えるんですよ。 >私の言うことをすべて「自分を妻が責める」ととらえ これは夫の認知の歪みの可能性もあるけど、トピ主にも同じことが言えなくないですか。 それに夫婦二人で手のかかる子供がいるわけでもなし。 貯金から崩したくないなら、自分で働いて目減りを食い止める考えはないのですか。 遺産とは言え、そもそもトピ主が自力で稼いだ金ではないはずです。 他人のカネで食ってる意味では、トピ主だって同じなのに、なぜ自分はまっとう、夫は異端となるのでしょうか。 タバコ、酒、ドラッグは、肉体労働や女性の夜職など、ストレスフルな職業の人に多いそうで、もともと吸っていなかった人も立場が変わるとやらずにいられなくなるケースも散見されるとか。 トピ主も夫に甘えられず、自分の食い扶持を稼ぐだけで余力がない生活をしていたら、同じように酒たばこにおぼれずにいられなかったかもしれないですよ。

トピ内ID:f5946f088c977f3a

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寿命85歳としてあと20年一緒に生活できますか

🙂
もぐもぐ
すでに夫婦関係は破綻しています。 取るものをしっかり取って弁護士等に相談し、アパートなどへ転居準備して アパート見つけるのに困難な場合、支援団体などにチカラを借りてください。 また、直接、交渉することを避け、弁護士を代理人として行なってください。 ダンナに情けは無用です。 ちょっとでも揺らげば、あなたも奈落の底に落ちます。 人生一度しかありません!第二の人生、歩んでください。

トピ内ID:cb4820aadd816a82

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退職金があるうちに熟年離婚、年金分割でいいのでは。

🐶
兼業主夫
夫がそういう態度で、トピ主が夫への愛情がなくなっているのなら離婚でよいのでは。 トピ主は親からの相続財産(家計に入れるべきでない固有財産です)もあるようだし。 退職金も含めて財産分与をしてもらい、年金は当然分割する。 夫への感謝はないのかというレスもありますが、専業主婦やパートだとしても夫婦合意の上でそう役割分担してきたのだから、お互い様。 妻が夫に感謝するようなことじゃないですね。

トピ内ID:b1e237de480c1aec

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