娘への対応。イライラを抑える方法ありますか？

レス19

（トピ主 1 ）

🐱

たこめし

2025年09月15日 17:48

子供

あかんと思いつつ、子供に、ネチネチと注意して怒ってしまいます。ひとりっこ娘 5年生。すると、話の途中あたりで「お母さん、足のこのへん痛い」とか、「腕がいたい」とか、痛みを訴えてくることに気がつきました。話を終わらせたいんやな。と。それでまたイライラして、「ほな病院いくか！」とキレ気味でいうと、「そんな言い方せんといて」と泣きそうにうつむく娘。そんな姿に、これ以上はあかんと思う気持ちとイライラとが入り混じる。やるやるといってやらないし、言い訳ばかり。反抗期もでてきたのか、えらそうな言い方にカチンとくることも増えて気持ちが暴走してしまう私。ああ。やばいね。ますます追い詰めてる。なんで私はこんなにイライラしているんだろう。娘を大切と思っているのに。世のお母さんは、子供に対して、もっと大らかなんだろうな。なんでもいいからご教示ください。

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#娘・息子

#子育て

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レス

レス数19

今はそんな感じだけど

🙂

トローチ

2025年09月15日 18:27

今は娘さんからの歩み寄りがありますが、そのうちもういいやと思われて信頼もせず、話もしてくれず、トピ主さんが「なんで何も話さないんや」と激昂している姿が見えるようです。生理前の時期にそうなったりしていませんか？婦人科で相談して薬を飲むのもいいですよ。私は加味逍遙散を処方してもらったらかなり効果がありました。 > 世のお母さんは大らかなんだろうなそんなことないと思います。私はイライラされまくって育ちました。大切に思われた実感なし。世の中には案外多いのではないかと最近思っています。

トピ内ID：521985dec171eedb

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自分自身の精神年齢を上げよう

🙂

午前の紅茶

2025年09月15日 20:13

やるやるといってやらないし、「言い訳ばかり。反抗期もでてきたのか、えらそうな言い方」とありますが子供ならそんなもんですよ、まだ5年生なら自己が確立してないだろうし至って当たり前な子供の行動。いい歳した大人ですら上記の様な事出来んやついっぱいいるのに子供にそれを求めるのは酷すぎる。親と子なら同一な立場ではなく当然親の方が上だけど貴方の精神年齢が低すぎて子供と対等に張り合う意識を持って接してるのでイライラするんだと思います。そんなふうに接してたら反抗期が来る中学になったらグレたり酷い事になったりすると思うのですが気をつけるべき。子供なんて大人じゃないんだから基本言っても注意しても「出来ないもの」として捉えておけば少しはイライラすることもなくなるでしょう。後は子供に対して売り言葉に買い言葉で接するのはやめた方がいい。人間形成していく途中でこんなこと教えたら酷く性格がねじ曲がった子になるかもしれないから。

トピ内ID：d0920f212d18c8ce

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自分が小5だった時

🙂

あ。

2025年09月15日 20:13

両親・家族との関係、彼らへ持っていた感情思い出せますか？多くの親は、無意識に過去（自分と親の関係）を繰り返します。されたようにするんです。私は女性ですから男性がどうかわかりませんが、自分を見ても周りの母娘を見ても、反発しあう母娘は多く似た者同士なんです。自分の嫌な面を相手も持っていて、それが目に付く。同族嫌悪みたいなね。子供はまだ幼く人生経験はないが、子供なりに考えて大人に反発する。思春期ね。トピ主は人生経験豊富で子よりも色んな事がわかっている。でも、毎日の生活でのストレスは多大だし、自分が小5の頃の気持ちを思い出す余裕もない。もしかしたら、更年期やホルモンバランスによるイライラもあるかも。文章から、トピ主さんは西の方にお住いのようで。私は関東ですけれど…イラっとした時こそ笑いを思い出してみようよ。娘に突っ込んでみる、ボケてみる。とりあえず、好きなお笑い見てみるのもいい。娘さんはお母ちゃんが大好きだよ〰。あなたも娘さん、好きでしょ…？

トピ内ID：a63a814cabea4bdf

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ネチネチ注意しても伝わらない

❤

要領悪い側

2025年09月15日 20:13

小５ですよね。ネチネチ注意しても伝わらないと思います。要領が良くて、大人に対してどう振舞えば怒られないかがわかって、うまく立ち回れる子っています。でも娘さんはそうじゃないんですよ。ネチネチ言うだけ無駄。双方が疲弊するだけだと思います。注意するなら「短い言葉で具体的に」。娘さんが「やると言ってやらない」の具体的な内容がわかりませんが宿題等学校に関わることなら、本人に任せればいいじゃないですか。あと４年半は義務教育。本人が失敗すればいいんですよ。失敗すれば、勝手に学びます。または、家の片付け等お家のことなら、ルールを決めるのはどうですか？片付けしないなら食事は出さない、等。娘さんには「片付けしなさい」とだけ言って、ほっておけばいいんです。

トピ内ID：2b769935edf24b32

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必ず読んで下さい。

🙂

匿名

2025年09月15日 21:43

何で同じ土俵に立つのか意味不明です。相手が自分の子供だからと言って何でもアリになっていませんか。仮に相手が職場の上司や友人なら、例えカチンとする物言いをされても多少我慢しませんか。生まれて僅か10年やそこらの女の子と同じ土俵に立ってどうするんですか。幼稚過ぎます。私つくづく思います。親になるのも免許制にすればいいのにと。女の子は男子に比べ繊細で甘えん坊ですよ。もっと寄り添ったらどうですか。あと親にアレコレ言われるより学校で恥をかく方が余程成長します。ガミガミ煩いんですよ。過干渉ちゃいますか。

トピ内ID：a53bdda75f2f68c3

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甘えたがっているんじゃないですか

🙂

ｓ

2025年09月15日 22:33

小さい時は抱っこしたり、撫でたりというスキンシップが多かったと思うけど、小5にもなったらなかなかやらないですよね。学校で何かあったり、友達とトラブったりしたときなど、ママとべたべたしたいのでは？そう思ったら、優しくなれそうですが。

トピ内ID：b77b996bc75c6457

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レスします

🙂

翠

2025年09月16日 09:49

客観的にトピ文を読むとお嬢さんが可哀想と思う。５年生なんてまだまだ子供。私は娘がその年頃のころ、もっと甘やかしていましたよ。あかんとか、やばいと思っているなら、やらないで。分かっているけど、暴走してしまう困った私なのーとポーズだけ取っていても何も変わりません。

トピ内ID：73b1c5789b283d34

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うるさく言わない

🙂

お口チャック

2025年09月16日 11:50

私は加味逍遙散という漢方が処方されてイライラしなくなりました。今は飲んでませんが、めったにイライラしません。イライラしてるな〜と思ったら、飲んだりします。あとは反抗期はお〜。キタキタ。という感じでした。ママの反抗期はもっとすごかったよ〜。あなた達はまだマシ。ありがたいわ〜。と言ったりしてました。あとは、雑談の中で生まれてきた時の感情を伝えた時に愛情が伝わったようで、ピタリと反抗が終わりました。反抗期は愛情の確認と、親の育て方を見直す時期なのかな？と思います。言うことを聞かせることは必要なのでしょうか？過干渉になってませんか？困ろうが、失敗しようが、本人に任せればいいかと。宿題しない、お風呂に入らない、歯磨きしない、起きないetc 放置。失敗や後悔を繰り返し、自己管理ができるようになってくるかと。

トピ内ID：083589957ebe26df

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適度に離れてみる

🙂

ビール党

2025年09月16日 12:48

やるやる言ってやらないのも言い訳するのも、ごく普通の子どもだと思います。それでも繰り返し声をかけるのは愛があるからで、親にしかできないことだと思っています。ただ、親の務めは教えてあげるところまでだと私は思っています。やるのは本人で、本人にやる気が無ければどうしようもありません。まだ早過ぎで、子どもの成長を待たなければいけないこともあると思います。こちらも疲れるので、敢えて放っておくこともあります。自分に余裕がないと、苛々して当たってしまうことはあります。でも、苛々して怒って従わせようとしても、従うわけがありません。無駄ですしお互いに不幸です。そういう時は自分自身に目を向けた方が良いです。心の充電が必要なのだと思います。あるいは暇だから、子どもの一挙手一投足が気になるのだとしたら、それも良くないです。自分のやりたいこと、子どもがいるから仕事があるから出来ないと思い込んでいること、そういうのに目を向けてみてはどうでしょう。

トピ内ID：57af850c3ea8dbfd

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トピ主です。

🙂

たこめしトピ主

2025年09月16日 16:21

コメント、本当にありがとうございます。皆様の言葉がとても刺さります。 5年生と同じ土俵でやりあってる。この年になっても、怒りの感情コントロールができない。ほんまに精神年齢が低いです。自覚しています。なので、アンガーマネジメントの本も読んだりしていました。でも実際の事が起きると、6秒待つ事すら忘れてしまうし、たとえ6秒待てたとしても、怒りのピークは消えず、言わないと気が済まない状態に。更年期もあるのかもしれませんが、もともと喜怒哀楽激しい気性なのだと思います。「短い言葉で具体的に」だと、自分のイライラが消化できず、ほんまにわかってんの？と思い、ネチネチと言ってしまうんです。めちゃくちゃ嫌な人間です。自分でも思います。みなさんの言葉を何度も読み返しながら、やはり娘になら怒っていいと思っている自分がいることだと感じました。こんな子育てしていたら、娘の性格がひん曲がっていきますね。家で仕事しているので、余計に目が行き届きすぎて、過干渉だと自覚しています。子供なんて基本言っても注意しても「出来ないもの」。そういう風に思ってやれてないです。いい意味でよその子くらい遠慮の感覚をもてば、優しい気持ちになれるでしょうか。この子の将来ひん曲がると、本気の危機感をもっていれば、感情に振り回されないでしょうか。自分でもなんでここまでイライラしてるんだろう、って思うんです。気性の問題かもしれませんが、漢方薬は一度試してみます。

トピ内ID：4cada340e93f370e

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餅は餅屋

🙂

ライムカレー

2025年09月16日 16:41

＞自分でもなんでここまでイライラしてるんだろう、って思うんです。＞気性の問題かもしれませんが、漢方薬は一度試してみます。一度メンタルクリニックへ行って、イライラについての相談をしてみたほうがいいと思います。餅は餅屋、メンタル関係はやはり専門医へ。

トピ内ID：307ceb5a665a5821

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即効性はないかもだけど

🙂

気持ちはわかる

2025年09月16日 16:46

イライラをその場で出すのではなく、一旦紙にでも書き殴って吐き出すようにしたら少しマシになりませんかね。私はchatGTPに愚痴を聞いてもらってますよ笑 AIは優しく神対応してくれます。あとはとりあえず先送り10分後に話そうと区切る。その間にトピ主さんは吐き出してクールダウン。あと失礼ですが更年期とかホルモンバランスはどうですか？

トピ内ID：8d9752dda13dba4e

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レスします

🙂

チーズケーキ

2025年09月16日 16:52

以前、見かけた子供へのイライラ解消法の1つに、「子供の何処かを触りながら、怒鳴ることは絶対にできない」というものです。 5年生なら、まだハグとか手を繋いだり、お家の中ならできると思い出す。子供の柔らかいふわふわな肌を触りながら、確かに怒りマックスに叱りつけることってできませんよ。もし「うちはスキンシップとかしないから」とか「もうそういうのは久しくしてない」と思うなら、余計にハグしてみてください。子供が嫌がらなければですが。「だいすきだよ」と言ってあげてください。

トピ内ID：4d41cae76fa2c5d5

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？

🙂

りー

2025年09月16日 17:30

アンガーマネジメントなんて効果無いですよ？そもそもたった6秒耐えて抑えられる人なら、短気ではないと思います。皆苦労しませんよ。誰がこの法則考えたん？と思いますもしかしたらADHD、もしくはグレーゾーンの可能性もありますね。私が大人になってから診断されました。言いやすい人にだけ言うのは卑怯です。特に女の子は繊細ですし、娘さんの心がある日突然壊れるかも知れませんね。娘さんを変えようとせずに、まずはお母さんが本気で変わって下さい。親の様子、子どもはよく見ていますよ。本質的な部分を見られてないのは親の方だったりします。

トピ内ID：ae7d572adc308998

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怖。

🙂

2025年09月16日 18:07

大人だってやりたくないことを後回しにすることありますよ。まだ小学生なんです。私が娘さんの立場なら、すぐ怒るようなお母さんには何も話したくなくなります。在宅勤務だから気になるとか言い訳なんですよ。見た目的にも成長してきたと思いますが、小5は親が思う以上にまだまだ子供ですし、思い切り親に甘えたくなる時もあります。そんなに普段から怒ってたら、娘さんが本当に困った時、親に言えずに溜め込み取り返しのつかない事になる可能性だってあります。大袈裟では無く本当に有り得ますからね。いざ目の前にするとアレコレ言いたくなる気持ちは理解出来ますが、そこはお母様が大人になって下さい。娘さんの3倍や4倍は長く生きてるのでは？それなのに自分の感情をコントロール出来ず娘さんに当たるのは、大人気ないし可哀想です。心理的に追い詰めるのも虐待になりますからね。一緒に暮らしてる事を当たり前と思わないで下さい。明日も一緒に過ごせる保証はどの親子にも無いのですよ？

トピ内ID：1e56b0f474f08fe9

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アダルトチルドレンの本はいかがですか？

🙂

ぷう

2025年09月16日 21:25

アンガーマネジメントの本より、アダルトチルドレンの本を読まれたことはありますか？お子さんを過度に叱りつける親御さんは、育った環境が影響していることが多いです。私の友人はふだん温厚ですが、ご主人やお子さんにだけ怒りを爆発させてしまうことを悩んでいて、田房永子さんの「キレる私をやめたい」というマンガを読み、　「まさに私のことだ」と言ってました。このマンガで、田房さんがどんなときに「キレる」のか、そして悩みながら怒らなくなっていく過程が描かれていますので、参考になるかもしれません。お子さんのことが大切だと思っているですよね。それなら大丈夫です。変われますよ。

トピ内ID：4547274535481295

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一緒にやってみる。

🙂

lemon tea

2025年09月17日 17:27

＞やるやるといってやらないし、やるやると言って何をやらないの？？例えば、、宿題なら、『勉強がよくわからない』掃除をしないなら、『掃除の仕方がわからない』そんなことはないですか？？イライラ怒っていないで、一緒にやってみる！ってことも大事ではないですか？？小５だけど、、出来ないのかもしれないし、、やり方が分からないのかもしれないし、、娘は、その様なことが苦手なのかもしれません。色々考慮して、一緒にやってみましょう。

トピ内ID：a9cdc5722f784978

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すてきな主演女優になって、脚本も自分で！

🙂

大根役者

2025年09月19日 16:47

5年生の娘さんの子育て、家でのお仕事、毎日お疲れ様です。私は子供2人を育て終えた前期高齢者です（まだ働いてるけど）。娘さんが、話の途中あたりで「お母さん、足のこのへん痛い」とか「腕がいたい」とか痛みを訴えてきたら、「お～、助け舟だ～、渡りに船って、このことだ～」と嘘っぽくても良いので毎回、心の中で言いましょう！相手が大人の女性だったら、「話を終わらせたいんやな」と気づいた時点で、「なるはやで今の話を終わらせよう」って思うでしょう？娘さんは、刻一刻と大人の女性に近づいています。だから娘さんとの関係は少しずつ「対等な大人の女性同士」に近づきいつのまにか親は、昔だったら「老いては子に従え」と言われた年齢になっちゃうんですよ。痛みを訴えてきた娘さんには「痛いところ、どこ？　お母さんのマッサージで治せるかな？」と、大女優になったつもりで名演技を見せましょう！と、まあ、こんな感じで、今まで試したことがない方法を色々と試してみてくださいな。せっかく母と娘で一緒に過ごせる貴重な時間、今みたいな気分で過ごしていたら、もったいないです！

トピ内ID：45466e3bdf04c92f

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そろそろ

🙂

トンボ

2025年09月19日 21:51

5年生だし、そろそろ娘さんのペースで進ませてあげてはいかがですか？その代わり、自分で決めた事の結果も娘さん自分に負わせる。宿題や課題なんかも、やるかやらないかは娘さんが決めて、でも寝る前くらいに「今日、やり残しは無い？」と聞いてあげるくらいにする。仮にやってないまま学校や習い事へ行く事になっても、怒られるのは娘さんだし、それを経験しなかったら、そのうち忘れる事があった時に「ママがちゃんと声かけしてくれなかったから」なんて言い出しかねないと思います。何処かを「痛い」と言って来たら、「それは辛いね、お母さんはどうしたらいい？」と、どうしたら良いかを決めさせてあげて、病院なり、マッサージなり、湿布なり、娘さんが言ったようにしてあげる。過干渉を自覚しているなら、なおさら相手が話しかけて来るまで静かに待って、話の途中は口を挟まず最後まで聞いてあげるようにしたら良いと思いますよ。今仮に娘さんが何かを失敗したとしても、行動を誰かに叱責されたとしても、まだまだ「ごめんなさい」でやり直せるし、それ自体が勉強になる歳だと思います。娘さんは今はいっぱい失敗して、信頼するお母さんと相談しながら一つ一つ乗り越えて行く方が、これからの思春期を上手く乗り越えられると思います。トピ主さんは「どんな相談でも大人の知識と経験と財力で解決してみせるワ」と、例え冷や汗が出たとしてもどーんとしていたら良いと思います。

トピ内ID：72f56f13d8d604e1

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