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年長児の叱り方

レス16
(トピ主 0
🎶
さつき
子供
年長の女の子の叱り方についてです。 活発で仕切るタイプ、言われたら言い返すそんな娘です。 小さいころから、喧嘩があるたび言い聞かせて、育ててきました。 最近、今まで叱って諭してとしてきたつもりでいましたが、どうもちゃんと しかれてないかもしれないっと感じています。 たとえば、バスの中でお友達が立っていたとします。 それに対して、「あぶないよ!すわろうよ!」 お友達は、娘がきつい言い方なので無視します。 うちの娘は、無視されたと思い、「座らないとあぶないよ!先生もいってるよ!」 っと、再びきつい口調でいいます。 そしてお友達は怒って「そんなきつい言い方しないで!」 っといいます。 娘は、「○○ちゃんが無視した~。座らないと危ないのに」 っといいます。 これは、幼稚園のバスの中の話で私は娘とお友達が降りてきてから聞きます。 そして娘に 「無視されたのは、言い方がきつかったからじゃない?きつい言い方だと 無視されるよ。お母さんがきつい言い方だったら、□□はどんな気持ちになる? 嬉しいかな?悲しいかな?嫌な気持ちになって怒らない?」 っと話します。 すると娘は、「悲しいし、怒る。」っといいます。 これは、最近起きたことですが、他にも多々あり、そのたび言い聞かせています。でも、また繰り返す。 叱り方間違ってるんじゃないか、優しすぎてるんじゃないかと 感じます。 ママ友にも優しすぎるといわれました。 娘のためにこれはよくないし、相手のママにもちゃんともっと叱って くれないとっとイライラさせてしまってると感じます。 直そうといろいろ本をよんだりしておりますが、なかなかです。 もっと叱った方がいいのでしょうか? みなさんの叱り方を教えて頂きたく投稿いたしました。 宜しくお願いします。

トピ内ID:4904872403

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娘さん間違ったこと言ってないけど

041
はあ
 私、自分の子が他の子に注意されて、それが正しいことだったら、普通に自分の子に「無視しない、○チャンのいうとおりでしょうよ。」言うから。それか、「お母さん見てないからわからない」って言います。  なんか、相手の親おかしいと思うんだけど…うちの子もそういうタイプですけど、相手の親からそんないちゃもんつけられたことないよ。  もちろん、自分の子にも言い方他にはなかったんかい。という問いかけをして考えさせはするけど。  ちなみに、人を注意するときの口調って、親にそっくりです。うちは息子ですが…バス組ではボス格のようで年下の子ども達を注意してます(笑)ええ、それはもう私が叱っている時の姿そのもの…その姿をみて、めったなことはできないと思いました。  つまり、子供が誰かを注意する時の姿ってモデルとなる人物がいるのです。だいたい親がモデルなので、トピ主さんの物言いも結構きつく、強烈に叱っているということです。人の振りみて、我がふりなおせです。

トピ内ID:5490583293

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うちの娘もです

041
年長娘の母
トピ主さんのお嬢さんと同じくうちの娘も正義感が強く、きつい言い方で友達に注意することがあり悩んでます。 でもうちの場合は私がいつも厳しくしかっているので真似をしている気がします。 トピ主さんみたいに根気強くやさしく言い続けていれば、子供もだんだんやさしい口調になるんじゃないかな、と思っていつも反省しています。 きつい口調は担任の先生の影響もあったりして…違うかな。

トピ内ID:3951248593

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抱きしめてあげていますか

🐱
ねこまた
お母様とても理性的で正しいしかり方をなさっていると思います。 でも、子どもって理不尽の固まりです。 そのものを受け止めて、そのままのあなたでいいのよ、と伝えてあげてはどうでしょう。 「無視したー」 って言ってきたら 私なら、 「そっかー残念だったね」 「悲しいね」 って、子どもを抱きながら言いますね。 そのあと 「でも、ちょっと言い方きつかったかもね。お母さんなら泣いちゃうよ」 とか付け加えるかな 仕切りやな子って早くから自立しているように見えますが、内心ものすごい寂しがり屋です。 自分自身がそんな子どもだったものですからついレスしました(笑)

トピ内ID:4499542611

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お母さんの叱り方

041
2児の母
子どもって、母親の口調がそのまま出ます。 うちの娘も私の言い方そっくりで、私の母に「親子でしゃべり方が一緒」って、よく突っ込まれます。 でもそうですよね。 言い方や言い回しって、結局誰かのマネなんですから。 トピ主さんは娘さんを叱る時、どんな口調ですか?

トピ内ID:6904453069

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うーん。

041
ことり
同じく年長の娘がいます。 今回のバスの件は、もちろん言い方はあったのかもしれないですが、 娘さんの言ったことなにも悪くないですよね? 注意して、無視されたからさらに強い口調で注意しただけのことですよね? 注意してるのに無視や逆に怒られたりしたら、誰でもさらにキツい言い方になると思いますが。 わたしも自分の娘を叱ってる時に、言い訳したり知らないふりしたりしたら、声もでかくなるし口調もちょっとキツめになりますよ?(笑) 他のケンカとかがどんな感じなのかはわかりませんが。。 もっと叱った方が…とかではなくて、 言い方や口調が原因でそうなるならば、その都度直してあげたらいいと思います。 正しいことしてるのに、相手や自分の親からも責められたら可哀想。

トピ内ID:9806094885

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言い方もですが

041
まあ
それより、お友達に注意はしなくていいよ、と言ってあげたら? >「あぶないよ!すわろうよ!」 「座らないとあぶないよ!先生もいってるよ!」 いずれも、娘さんなりの正義で言っているのは分かりますが、みんな自分の事は自分で考えてるし、まずは自分の事をきちんとやるように!って言えば? あんまり友達に注意ばかりしてると、うっとうしがられるのでは? ただでさえ幼稚園児なら、みんな自分の事で一杯一杯だろうし、友達に注意なんてしなくていいと思います。 言い方もそうだけど、幼稚園児といえども皆注意されるのが嫌なんだと思います。 人に注意する人は、自分の事は棚に上げて、人の事は気になるタイプだと思うので。

トピ内ID:3677080460

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少し安心

ひまわり
私も同じことで悩んでます。 ただ、私の場合は私のしかり方も強い口調なのでそこが違いますが…。 うちも同じような内容です。 運動会の練習中、間違ってる子に間違っていると言ったらしいんですが 先生から、相手から苦情があったと連絡を受けました。 ワークの時間にお友達の回答を見ないようにと先生が言ったため 娘は出来た回答を伏せて隠したみたいなんですが 見せてというお友達に、強くダメと言ったと先生から注意を受けました。 間違ってないのに注意を受けるなんてなんだか理不尽ですが 強い口調と言うのは親子で注意している事なので 改めて、気をつけていかないとと思っているところです。 私も娘には、そういう時は自分で言うのではなく どうしても気になるなら先生に言いなさいと伝えています。

トピ内ID:1258100248

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成長の場

💡
茶呑
まだ園児、いろいろなパターンを試す、修行中の場面です。 不惑も超えた私ですが、いまだに他人に注意する言い方には悩みます。 あんまりやんわり言っても通じないし、ガツンとやりすぎても反発される。 TPOによって適した方法は異なるのでしょう。 繰り返し失敗するしか、学べないのかもしれません。 最終目的は何かといえば、(1)娘さんが上手に他人を注意する術を学ぶか、(2)見て見ぬ振りをするか、どちらかでしょうね。 娘さんを「言い方がキツい」とどんなに叱ったとしても、(1)も(2)も身に付かないと思うんですよ。 「(2)見てみぬふりをしなさい」なら話は早いかなと思いますが、せっかくの娘さんの資質や、修行の場を奪うことになり、もったいないですね。 後輩や部下を注意すべき場面で注意できない先輩上司になって軽蔑されてしまうのは、残念なことです。 大人でも上手な注意の仕方を考えつくのは難しいです。 ましてや幼児なら。 お母さんが一緒に考えて、注意する場面をロールプレイでやってみたらどうでしょう? それで上手くいかなかったら、また一緒に考えていろいろなパターンを実践すれば、今後役に立つと思います。

トピ内ID:0155597698

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親が見てないときのことは放っておいていいのでは?

🐶
ぽんた
バスの中でのことですが 幼稚園児にはありがちなことで 娘さんに特に問題あるとは思いません。 もし 問題あるなら バスの先生なり 幼稚園の先生がとりなせばいいことで 後から報告を受けただけの主さんがどうこうできることではないのでは? 後はだんだん娘さん自身が 加減を学んでいくと思いますよ。 ちなみに 私は子供が「○○ちゃんが××しなくて悪かった」って報告するときは「そうか○○ちゃん悪かったね。でも きっと今頃家で反省してるよ(お母さんに注意されてるよ)」みたいに言ってます。 正解の言い方かはわかりませんが 要するに「放っておきなさい」と遠回しに言ってるつもりです。

トピ内ID:3707303809

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100回説得しても意味ないみたいです

041
tata 
大学生の母です。 子供はお母さんの口調を真似します。 お友達にキツい言い方をするならさつきさんがお子さんにキツい言い方をしていらっしゃるのだと思います。 きかない子にはキツく言っていいんだ、って学習しているんです。 お嬢さんの立場にたって、気持ちをくんであげてください。 そしてそれを一言加えるのです。 例えば立っていたのがお嬢さんだったとして。 「立つとおもしろいよね。でも揺れたらころがっちゃうかもしれないね。座っていた方がいいんじゃない?」 立っていたいのはなぜか、という気持ちを汲むのです。 命令するのではなく、どうするかの選択はお嬢さんにゆだねます。 お友達にキツい言い方をするのでしたらお嬢さんにキツい言い方で叱るのは逆効果でしょう。 例えば優しい子になってほしい、と思って「優しい子になりなさい」なんて100回言ったって効果はありません。 「○○だからスネてるんだよね」とお母さんが子供の立場にたって、言いたいことを代弁してあげれば同じことをお友達にもするようになるはず。 即効力はないかもしれませんが、10年後に必ず人の気持ちのわかる人に成長すると思います。

トピ内ID:5585904866

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一度キツく叱れば…

041
あゆ
一度めちゃめちゃキツく叱ってみれば言いのでは?で,「さっきのママの言い方どう思った?キツく言われると傷つくんだよ分かったよね?」みたいな。そしたら目が覚めるんじゃないの?私は結構厳しく育てられたからね~甘いなぁって思うケド,まぁ育児に正解が無い以上自分で試行錯誤しながら一番合った育児方法を見つけるしか無いですよ。

トピ内ID:6761125552

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言い方の練習

041
みき
それでいいと思うのですが。 娘さんの言っていること自体は正しいのだから「じゃあ、今度はなんと言えば、お友達に聞いてもらえるかな」と一緒に考えるといいと思います。 正しいことだからこそ、言い方を選ばないということ、お友達の面子も考えないといけない、ということ。 叱るだけでなく、もう一歩先を行って、きつくない言い方の練習をするといいと思います。

トピ内ID:0049408543

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いるいる~。

🐧
烏龍茶
特に女の子に多いのかな?でも間違ったことを言ってる訳じゃないんですよね。うちの息子は注意される側でよくケンカになります。私が側で見てても確かに嫌な言い方するなぁと思うことも。嫌みな感じの口調なんですよ。息子からしたらすごくバカにされた気分になるみたいで「お前に言われたくない!」だそうです。注意されるようなことをしている息子が悪いんですが、他の女の子で優しく注意する子がいてその子の言うことには素直に従ってます。なので「座らないと怪我するよ」と心配する口調だと相手も聞くかもしれないですね。

トピ内ID:2162091322

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年長の娘が居ます。

041
さくら
うちの娘も、似たような事で友達としょっちゅう喧嘩してます。娘は言われる側ですが。 私も何回か言われた瞬間を目撃したので、その時は「そんなに激しく言わなくてもいいんじゃない?」と注意しましたが… すんなり聞いて改善した子と、言っても変わらない子と居ましたね。もう、そういう性質なので仕方ないのかも… ただ周りの親からは「あぁ、あの子ね…」みたいな目では見られるかも。

トピ内ID:6939434756

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難しいですよね、、、

041
まる
息子と同じクラスの女の子ママさんに 割りとそのような悩みの方かいらっしゃりました。 けれども 家と保育所では真逆なケ-スもあると担任の保育士さんが話されてました。 家ではキツイ物言いなんですが、、実際は保育所では優しく面倒見のよいお嬢さんだったり。 うちは息子でなんだかんだ遅くて窘められたり 言われる側ですけれど 直に息子にきつく言い更に私にも言ってきたのは 件の相談にあがったお嬢さん方ではなく何でも出来ちゃう、しっかりしたお嬢さんでした。 お母さんの躾も行き届いていてすごく責任感があるんだなと思います。担任からは言われてなかった事なので私としては指摘されてありがたいと思いましたし、息子もわかったようです。 他者に対してなんで出来ないのって 言ってわからないのって悔しい気持ちもあるのでしょうね。そこは子供ですから本位に考えてもそれが普通かなと。そして大人のようにはなかなか難しいものです。 お家の様子が幼稚園と同じなら杞憂ですが、お家であまりに良い子すぎだと 結構シンドイのかなあと。

トピ内ID:2002368362

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格下だと思われている

041
育児中
お友達が注意を聞かないのは、娘さんの言うことを聞くべきものだと認識していないからです。まず人間関係を見直しては?

トピ内ID:6621069870

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