納骨のときの服装マナーについて、私が厳しすぎる？

レス56

（トピ主 3 ）

😢

はな

2025年09月15日 17:58

ひと

父が亡くなり、このたび納骨を行いました。
母の強い希望で、礼服ではなく普段着での参列となり、母、私と夫、妹一家、父方の親戚、父の会社関係者など20名ほどが集まりました。

妹一家は帽子をかぶって参列し、お墓に手を合わせる際にも夫と子どもたちは帽子を脱ぎませんでした。私はその姿に驚きました。

普段のお墓参りであれば、帽子をかぶっていても怒ったりはしません。
ただ、納骨は特別な儀式であり、親戚や会社の方々も参列してくださる場です。そういう場で帽子を脱がないのは失礼ではないかと感じました。

実際、妹一家は父の葬儀や四十九日法要の際にも茶色の靴や肌色のストッキングなど、一般的に避けられる装いで来ており、私が気にすると母は「そんなのどうでもいい」「古い考えだ」と言い、今回も言い合いになってしまいました。

また、妹に後から注意すると「後からチクチク言われるとメンタルが病む」と言われてしまいます。

私は常識的なことを言っているつもりなのですが、母からは「細かすぎる、古い」と否定され、妹からも「メンタルが病む」と言われ、完全に孤立しています。

これは私の考えが厳しすぎるのでしょうか？

皆さまはどう思われますか。

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レス

レス数56

偲ぶ気持ちがあればいいかな

🙂

らむね

2025年09月15日 20:13

私個人としては、明らかにおかしい格好でなければいいのでは？って思います。

トピ内ID：acd93af154cd4171

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アナウンス

🙂

通行人

2025年09月15日 20:13

＞母の強い希望で、礼服ではなく普段着での参列となり今回は事前にドレスコードがアナウンスされてましたよね？それを今更、葬儀や四十九日法要まで遡って、茶色の靴やら肌色のストッキングに目くじらを立てるのは少し違うような。。帽子については取った方が良いと思うけど、それなら主さんがやんわりと言ってもよかったと思います。難しいですね。今の時代、故人を悼む気持ちと服装は関係なくなったのかもしれません。

トピ内ID：b8bfadfcd5bcd17e

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厳しいというより，うるさい

🙂

らいら

2025年09月15日 20:13

昔からのマナーに従えば、主さんの言うことに間違いはない。きっと、昭和60年くらいまでなら、何も言われなかったでしょう。しかし、ただいま、昭和は遠くなりにけり、で、令和の世の中、しかも、この酷暑です。服装のきまりにも、揺らぎがくるべき時が来ています。しかも、母親の意向は略式、集まる人数も20名程度。どんなお墓かわかりませんが、炎天下なら帽子をつけたままでも、故人は許してくれたのでは？人の心も変わっていますが、気候も恐ろしく変わっています。その辺りを加味して、主さんの意識を変更した方が、この場合は良いかと思いますよ。

トピ内ID：15f133e34818ae62

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儀礼に拘るのは

🙂

暇蝦

2025年09月15日 21:43

必ずしも悪い事では無いと思います。私もトピ主さんの様に服装は整え儀礼に沿って振る舞うべきかと思います。ですが、今回の納骨式の主はお母様ですよね、お母様の意向が最優先なのだろうと思います。だからトピ主さんのお考えは、トピ主さんが主になった時に実践されて下さい。

トピ内ID：a87896ec27b0ed57

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？

🙂

匿名

2025年09月15日 22:07

と言うか何故言いやすいお母様と妹様にだけ言うのか謎です。義理の弟にもその子供にも直接言えばいいのに。面倒臭いなぁ。私はどうでもいいですね。

トピ内ID：a3582ae2acd3a4cd

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厳密には喪服ではない

🙂

ぎんねこ

2025年09月15日 23:11

厳密には法事は、喪服でなくてよいと思います。お着物だと、江戸小紋に黒の喪の帯でいいんです。着物の先生が言っていました。お洋服なら地味な色合いの質の良い生地のものならよいと思います。極端な話、介護を受けているような方だと、来ていただくだけでもありがたいから、平服ですよ。お帽子はどうなのかなあ。皇族の方でも暑い中参拝したりすると被ったままですね。お寺の本堂ならどうかですが、墓所ならいいように思います。暑いからそんなにこだわらなくて良いと思います。

トピ内ID：edd62b43cc8fa6b2

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４９日と納骨が別日なんですね

🙂

むっちりもっちり

2025年09月15日 23:11

そういう地方もあるんですかウチの地域は４９日＝納骨なのでまぁしかしなんで普段着なんですかねそのこだわりも意味不明ですがあなたも敵を増やすタイプですね

トピ内ID：e9034bded7ce276c

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正しくないから厳しいんじゃない

🙂

還暦間近の長女

2025年09月15日 23:11

ご尊父様のお悔やみ申し上げます。そんなに大切に思われて、お父様はお幸せですね。トピ主さんのことを誇りに思ってたんじゃないかな。ただ、お葬式の喪主はお母様では？＞母の強い希望で、礼服ではなく普段着での参列ということであれば、お母様のご意向に沿うのがよいと思います。＞これは私の考えが厳しすぎるのでしょうか？厳しい　というのは、自分が正しいと思ってるってことですよね。私は、トピ主さんの考えが正しいとは思えないので、厳しいのではなく、うるさいだと思います。たしかに、実父の葬儀で茶色の靴や肌色のストッキングは、残念な感じはします。でも、日ごろからそういう感じなのでしょう？お子さんも小さければ、余裕もないとお察しします。元々のお母様と妹さんのことがわかってれば、カリカリする必要ないと思いますけど。お父様も、「またやってる」って苦笑してると思います。「自分が正しくて、妹はダメ」は、もう卒業しましょう。

トピ内ID：462888a414f9e7d1

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＞母の強い希望で普段着

🙂

葉子

2025年09月16日 09:59

ふ、普段着？平服ですらなく、普段着ですか？あら～・・・あらら〜もうね、トピ主さんとお母さんがそもそも価値観が全く違うのよ。納骨に普段着指定する人なのよ。そういう人なんだから、仕方ないじゃない。

トピ内ID：f48b14255ad109f2

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お父さんを偲ぶなら

🙂

みち

2025年09月16日 09:59

喪主のお母さまがそれで良いと言っているのだから、ご自分の不満は飲み込めば良いのになあと思いました。そんなことで言い合いしていたら、お父さま、悲しむと思います。正しさを通すことが必ずしも良いことではないですよ。

トピ内ID：5ab1a59052629ca7

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レスします

🙂

ララベル

2025年09月16日 09:59

＞母の強い希望で、礼服ではなく普段着＞母は「そんなのどうでもいい」「古い考えだ」と言いお母様（おそらく喪主ですよね？）が上記のようにおっしゃっているのですから、トピ主さんが口を出すべきじゃないと思います。そのようなスタイルで実施するということは、お父様も堅苦しいのは嫌がるタイプだったのでは？帽子程度のことで残された家族が喧嘩や言い合いをすることも故人は望んでいないのではと思います。一番大事なのは故人のためにみんなが駆けつけて集まったことですから、後からちくちく帽子を脱がないだのストッキングの色がどうのだの、煙たがられるだけだと思います。

トピ内ID：78c007c317a56f11

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和を以て貴しと為す

🙂

匿名

2025年09月16日 09:59

お母様の強い希望なのですから、いいんじゃないですか。確かに、昔気質の人からしたら、失礼ですし、親戚、会社の人の手前、マナーがなっていなくて恥ずかしいです。でも、お母様は「マナーを重んじて堅苦しくするより、和気あいあい」を目指したのでは？そうであれば、後からぐちぐちは良くないです。お葬式（告別式）も年々変わります。冬場のダウンコートは当たり前、この間、参加したのは、親族が、喪服？といい、髪型といい、ちょっと引く感じのもありました。雨の日なんか、コートもかなりまちまちで、寒いと脱がないから、昔気質の人には違和感満載でした。私も薄い黒の透けるストッキングはさすがに寒すぎて、黒タイツに履き替えて、向かいました。間に合わせて買った黒のコート（葬儀用）もライナーが薄くて、ダウンにすれば良かったと思いました。昭和の頃、夏は30度くらいでしたが、今、35度。そうすると、帽子やサングラスさえ、そのうち非常識じゃなくなる日が来るかも。かってのダウンやタイツと同様に。亡父様も、皆さんが仲良く送ってくれるのが望と思います。

トピ内ID：85cff89ba069720a

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会社関係も来るのに、葬儀に茶色い靴ですか・・・

🙂

ご愁傷さまです

2025年09月16日 10:38

家族葬なら家族の意向と言われたら何も言えませんが、会社関係の人も来るなら、ある程度ちゃんとしてほしいと思いますよね。親戚はある程度喪に服した格好をしてきてくださったのでしょうか。だとしたら、さぞ恥ずかしかったでしょうね。ご家族はそういう変わった常識で生きているから説明してもわからないし、注意してもそうやって言い返すだけでしょうから、赤や青の靴じゃなくてよかったとでも思って、あきらめるしかないですね。父もいなくなったあとは、他人の出席する冠婚葬祭もないでしょうから。

トピ内ID：f1ed647259ccca77

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ご意見ありがとうございます

🙂

はなトピ主

2025年09月16日 11:10

ご意見ありがとうございます。大変参考になります。父は身だしなみに厳しい人でしたので、私自身も昭和のドレスコードが染みついております。そんな父をよく知る方々が集まってくださる場でしたので、最低限のマナーは保ちたいという気持ちが強かったのだと思います。当日は涼しく日差しも弱かったため、日除けの必要はありませんでした。妹の夫が着用していたのはカラフルなファッション帽子です。普段着での参加を否定するつもりはありませんので帽子についてはとやかく言うつもりはありません。また「直接本人に注意すればよい」とのご意見もありましたが、子どもの前で父親を叱るのは気が引けますし、周囲の目もあり控えました。もちろん最終的には母の意向が主であることは理解していますが、父を知る方の前では私もきちんとしたい思いが強かったです。そこを母と妹に理解してもらえないのは悲しいですね。

トピ内ID：bfbb5a3208236b12

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分かるが

🙂

おじさん

2025年09月16日 11:10

私は親の納骨を二回やってますが、遠方ということもあり、普段着で行ってます。帽子は普段被らないのでなんとも言えません。儀礼的なことで言えば、喪服などで行ったほうがいいでしょうが、現代ではなかなかそうもいかないでしょう。たいていの人は、葬儀で燃え尽きますしね。今回は、喪主であるお母さんの顔を立てて不問でいいと思いますよ。葬儀にせよ法事にせよ、遺族の仲を裂くためにやるわけじゃないですからね。

トピ内ID：6f2d252358d93aed

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補足します

🙂

はなトピ主

2025年09月16日 11:10

ちょっと言葉が足りなかったので、補足です。お墓に手を合わせる時にも、帽子は被ったままだったんです。ドレスコードは普段着だけど、お墓に手を合わせる時は帽子を外して欲しかったんです。

トピ内ID：bfbb5a3208236b12

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お墓の立地の問題もあります

🙂

なな

2025年09月16日 11:01

むかし、四十九日法要のあとの納骨で、田舎の墓がどんなところにあるかも知らず、特段注意もされず、普通に喪服ワンピースにパンプスで行きました皆さん喪服でしたでも、墓は山の中腹のようなところにあり、雨上がりの林道を登っていき、私は滑りました幸い下を歩いていた男性達に助けられ転ぶことは免れました年配の女性はパンツスタイルの方も多かったですもう、安全第一ですから今回は喪主であるお母さまの強い希望で、礼服ではなく普段着での参列だったのですよねだったら、真っ赤なスーツとかあまりに場違いでなければ、あとは、なんでもいいんじゃないでしょうかというか、葬儀告別式と四十九日とトピ主さんが目くじら立てたから、面倒臭くなり、余計な不和が起きないようにと、お母さま普段着指定にしたのではないかとおもいますもしそうなら、トピ主さんこそが、親の思いを踏みにじってしまったことになります暑いですし、帽子を持ってお線香を供えるのも、御身供をいただくのも、なかなか大変かとおもいます故人を忍ぶ気持ちがあれば、あとはどうでもいいですと、言いながら、やっぱり色々気になるし、気にしちゃいますよね

トピ内ID：368706c9a7737d3e

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頭でっかち

🙂

早朝覚醒

2025年09月16日 11:54

あなたは、儀式や葬式の時の服装にマイルールを当てはめようとするタイプですね。ただのマナー警察になってますよ。後から愚痴愚痴言うのなら、お母さんが普段着でって言いだした時に、黒の喪服でなければならいと言えば良かったのに。 Tシャツに半ズボン、ビーチサンダルで参列した訳じゃないと思うしかないのでは？

トピ内ID：cf2e35da2564c9b9

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トラブルを起こしやすい思考

🙂

中高年正社員共働き

2025年09月16日 12:13

宗教観もあるのでトピ主さんが悪いとは思いませんが、無宗教の私からすると「だから墓じまいって急増しているんだな」と思えてしまう。私自身、夫婦揃ってお葬式も墓も用意しないので納骨もないし四十九日も何回忌も一切ないし、忙しい休みの日に人を集める事もしない。本来、故人を想う気持ちが最も大事。冠婚葬祭は自我が出やすくきょうだいや親子がモメる事が多いから私は不要の考えです。体裁でなく人の目でなく残された家族が仲良く笑顔で過ごすのが大切では？それにお母様は「普段着で」と言ったのですよね。トピ主さんは古いと言うより「自分がマナーを守っているから他の人もマナーをしっかり守るべき」と言うトラブルを起こしやすい思考。自分だけ守れば良いじゃないですか。時代はどんどん進みます。職場で上手くやれていますか？

トピ内ID：0221d85fb98600dd

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お母さんの意向を尊重すればいいと思う

🙂

ｓ

2025年09月16日 12:37

確かに、会社関係者もいるかもしれないけど、喪主/世帯主であるお母さんが普段着でと指定しているなら、いいんじゃないですか。それに、納骨を行うのが暑い日の日中の外なら、帽子をかぶるのもアリでは？

トピ内ID：935cd76503918a71

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常識がわかった上でならいいのでは？

🙂

アラ還になっちゃった

2025年09月16日 12:48

今回は、お母さんが普段着でって言ってるわけですから、そんなに怒らなくてもいいのではないでしょうか？納骨なら身内だけですし。他の方もおっしゃってるようにこの暑さですから、段々と常識も変化していくこともあるかな？と思います。ただ、親戚や知り合いのお通夜やお葬式に参列するときにはそんな服装でいったら相手にも失礼ですし、妹さんが非常識認定されかねません。ちゃんと常識がわかった上での今回の服装ならば、別にいいのでは？と思います。

トピ内ID：88e6396887084d74

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厄介な人

🙂

抹茶プリン

2025年09月16日 12:51

喪主は母親なのでしょう？母親がそう言ってるのに終わってもまだ騒いでて面倒くさい人だなと思います。ご自分（夫婦）が取り仕切る場では厳格なマナーを徹するよう周知すればいい。今回はお母さまの意向に沿うのが参列者としてのマナーでは。どうしてその場でそっと小声で「帽子は取って」と言わなかったの？妹なんだから耳元で言えたでしょうに。その場では黙って動かず終わってから「後から注意すると」してるのにマナーも何もないでしょう。「後からチクチク言われると」本当にその通りですよ。我を通したい厄介な人だなと思いました。

トピ内ID：2be30f845adb93dd

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厳しすぎはアリ、押し付けるのはナシ

🙂

そら

2025年09月16日 12:58

どっちの気持ちも分かりますよ。結論はタイトル通り「マナーに厳しいのはアリ、険悪になってまで他人に押し付けるのはナシ」です。冠婚葬祭の「葬」ですからトピ主さんが服装マナーを気にするのは分かります。大事なことですから厳しいのがダメとは言いません。厳しい方に合わせた方が無難ですからね（帽子は被っていてもマナー的にはOKだった気もしますが）。が、「マナーとは自分が心がけるものであり、他人に強制するものではない」って言葉があります。実際、トピ主さんは「正しいマナー」を母や妹に押し付けて孤立してるんですよね。しかも喪主（ですよね？）の母の頭を飛び越えて、事前でもその場でもなく「後から」言ってる。これもマナー違反じゃないかな？と私は思います。そもそも「喪主の強い希望で普段着」で行った法事でマナーマナーと言ってもねぇ…って気もしますし。トピ主さんはもうちょっと融通を利かせた方がいいんじゃないかなって気がしました。

トピ内ID：45fa58e3467e8fca

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相手に求めない

🙂

匿名

2025年09月16日 14:08

服装や礼儀のマナーは、相手に要求することでは無く、気になる自分がすれば良いのです。喪主である母の強い希望で、礼服ではなく普段着での参列としたのですから、形式的なものに囚われる必要がないのでは？まずは、亡くなった方を想って、時間を割いて葬儀に来てくださったことに感謝することだと思います。

トピ内ID：ebd59ce18338234a

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レスします

🙂

通ります

2025年09月16日 14:08

「母の強い希望で、礼服ではなく普段着での参列」とのことですし、外なら帽子はいいと思うのですが、子供は別として大人は、最後に手を合わせる時くらいは帽子を取ったらよかったとは思います。が、そういった気遣いが出来る人達ではないのでしょう。 >妹一家は父の葬儀や四十九日法要の際にも茶色の靴や肌色のストッキングなどこれはちょっとマズいでしょうね。ただ、妹さんは素直に聞けない人の様ですのでもう放っとくしかないですよ。本人が人前で恥を掻くだけです。個人的には「後からチクチク言われるとメンタルが病む」みたいな言い訳をする人は好きじゃないので、あまり関わらない様にしますね。

トピ内ID：bdebee0c0efc30c0

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言うならその場で事前に

🙂

曼珠沙華

2025年09月16日 14:08

妹一家が帽子を被って登場した時点で、お墓の前では脱ぐように伝える方が良かったですね。会社の人も来て下さるのだから、帽子は失礼に当たるよ…と言えば脱いだんじゃないでしょうか。気にすることは悪いことではないと思います。実際にはマナーがある訳ですから。他にも気にする方はいるでしょう。妹の子供達も知らないからやっているだけであって、やんわり事前に教えてあげたら勉強になっていいと思いますよ。ただ伝えるタイミングは重要ですね。

トピ内ID：8eba0a8c5d651177

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コントロールマニア

🙂

あき

2025年09月16日 14:24

妹さんはもう立派な大人、トピ主さんが「こうしろ」と言って良い相手ではないです。まして今回はお母さんの意志で普段着の参列。服装うんぬんよりも年長者であるお母さんの意志を尊重すべき。きっと亡きお父さんも同じ思いでしょう。自分の思い通りに妹さんが動かないからと言って、わざわざトピを立てるなんてコントロールマニアなのかと思います。

トピ内ID：8ab8882a73a36566

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う～ん

🙂

ばんび

2025年09月16日 15:05

こういうのはホントに人それぞれなので。。。私の義父が亡くなった時、急死だったので仕方ないのですが義妹は喪服がないからと、ビーズやリボンのついた膝丈のワンピースで葬儀に参列してました。黒はそれしかなかったそうです。一周忌はそれプラス肌色のストッキングでした。でも、義実家はそれでいい一家なのですから、私は「へえ、そういう家もあるんだな」としか思いませんでした。故人に一番近い人が喪に服する形は尊重していいかなと思います。なので、主さんは会社関係とか親戚の方たちを気にしていますが、「普段着で」という前提なのでなんとも思っていないんじゃないかと思いますが。私は５０代後半ですが、冠婚葬祭でのマナーとかエチケットというのは、自分が心得ることであったとしても、周りの方のそれをどうこう言うのは違うかなと思っています。自分がどこまで守るか、こうしないと失礼かなと考えることは大事だけど、周りの人をどうこう思うべきではないなと。祝い方、弔い方は人それぞれでいいと思うんです。極論ですが。主さんも、もう大人同士なので、いくら身内でもほっとけばいいんじゃないかと思いますけどね。厳しいというよりうるさい、私もそう感じました。

トピ内ID：33d1d50eb157bea3

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違い。

🙂

nene

2025年09月16日 15:52

葬儀に黒いエナメルの靴を履き赤い傘をさして来た女性がいます。その人は長年マナーに関しておかしなことが多いのだけれど、家族でなければ教えてあげるのはためらわれますね。世の中には自分と周囲の違いに気づかない人もいるのです。お母さんがそれで良いなら、もう言わないことですよ。妹さんもいずれ改めるでしょう。

トピ内ID：18218a1eb793895d

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他人がいるなら

🙂