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論理派な夫vs感情派の妻

レス37
（トピ主 3 ）
😢
ちょこび
夫婦
30代女です。夫も30代です。 まだ結婚して半年しか経過していませんが、夫とのコミュニケーションについて悩んでいます。 今私たちは夫の仕事の関係で海外で生活しており、基本的に毎日2人で朝から晩まで生活しているような状況です。 そのような状況だからか、ついついお互いの悪い所に目がついてしまい価値観の違いも明らかでストレスが溜まってしまいます。 色々とエピソードはあるのですが、例えば (1)私はあまり家事が得意でなく結婚前は実家暮らし。夫からみたら世間知らずのお嬢様に見えるようで何かミスをする度に馬鹿にされたり、呆れるような態度を取られます。私なりに出来ることは頑張ろうとは思うのですが、何か余計なことをするたびに夫に怒られるかと思うと窮屈な気持ちになってしまいます。 (2)夫は世間的に見ると所謂エリートと呼ばれる類で、いつも冷静に物事を捉えるタイプなのですが私はどちらかというと人と共感し合いタイプ。夫にとっては事実としてただ意見を言っているだけかもしれませんが私にとっては批判的な言葉でとても不快に感じることがあります。(例えば、バカとか、何も考えてないとかを簡単に使う。見下されてるようで嫌だからやめてと伝えましたが、直らない。) 夫のそういう冷たい部分はあってもなんやかんやでやることはやってくれるし、良い人だと思えるので離婚とまでは考えませんでしたが最近夕飯を毎日共にするたびに批判的な発言ばかりしているので少し耐えらなくなっている自分がいます。スルーして流そうと思ったら話を聞いてないと言われ、どうしたらお互いが気持ちいいコミュニケーションを取れるんだろうと最近悩んでいます。 夫婦円満を保つためのコミュニケーション方法やメンタルの持ち方があればぜひ教えて頂きたいです。

トピ内ID：bd4816368f340218

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#海外

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長いけど必ず読んで下さい。

🙂
匿名
え？離婚まで考えない？男に甘いのか恋愛体質なのかどちらでしょうか。 相手が友人であっても距離を置くなどせず付き合うんですか？ 何故か相手が旦那や彼氏となると何だかんだ一緒に居続ける人って居るのでね。 それに旦那も十分感情派ですよ。 文句があるなら旦那に家事やらせたら？ それに実家暮らしだからと言って家事が苦手な理由にはなりませんよね。 実家暮らしでも家事ぐらいしますよね？ 私の小学生の息子や甥や姪ですらしますよ。 親にどんだけ甘やかされてきたんですか。 お互い合わないんですよ。 顔を合わせる時間が長くても仲良しの夫婦なんて、幾らでも居るでしょう。 そんなのは言い訳です。 お互い思いやりに欠けて大人になりきれてない者同士が夫婦になったのです。 バカなんて言って見下してくる友人居ますか？そんな人居たら私でしたら距離を置きます。 旦那相手だと感覚が変わるのですか？ 男の趣味悪過ぎます。 旦那変わりそうにないですもん。 もっと真剣に自分の人生を考え直した方がいいですよ。 他が良くても、その見下したような言動で全部嫌になるレベルです。 男に甘過ぎませんか？

トピ内ID：c92edbe09e999854

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それは論理派ではなく、モラハラ

🙂
たんこぶ
すみません論理派な女性からの一意見です。 「見下されているようで嫌だからやめて」と伝えているのに直らないのの、どこが論理派なのでしょうか。 奥様はきちんと「嫌な理由」も「今後どうして欲しいか」も伝えていますよね？ 私には何の違和感もないのですが、それを受け入れず直さない。これのどこが論理派なのでしょうか。 「論理派な夫」「感情派の妻」って、トピ主さんがご自身で評価しているのですか？ それとも、これもご主人がおっしゃったのでしょうか。 世間知らずのお嬢様や、ミスすることが感情派とは思えません。人は誰でも必ずミスをします。事実を重要視する論理派ならそれがわかるはずです。 また、論理派は人に共感できないのとは違います。 「人に気持ちよく協力してもらえる言葉を伝えられていない」時点で、目的が達成されないため、それは論理派とは言えません。読んでいるだけではただ単に「思いやりのない夫」としか思えません。 文章だけで判断するなら「モラハラ夫と洗脳されかけている妻」というところでしょうか。 勝手な憶測なら大変申し訳ないのですが、ご主人がASDということはないですか？ 奥様はカサンドラになりかけているような・・・。私の父親がASDっぽく、楽しそうに人を攻撃したりすることがありました。 母親はカサンドラだったと思います。 とにかく、奥様に非があるとは思えないので認知を誤らないことが大切だと思います。また、ご主人は共感力が低いと思うので、仮にASDっぽい傾向があったとしても、すぐに本人に直接指摘するのは賢明ではないかもしれません。周囲に相談できる人がいるなら相談しましょう。

トピ内ID：9642264d90514e07

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で、トピ主は専業の立場？

🙂
cloud
家にただ居るだけなら、仕様がないね。家事は訓練とセンス。 めんどくさいと思ったらそこで終わりだから。 仕事して稼ぐのでないなら、肚を据えてイチから始める気持ちで。 劣等感の裏返しがあるから、そういう風に聞こえるんですよ。

トピ内ID：b5e60b058c78bef9

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論理的な夫？とは…

🙂
ぷいぷい
文章を読む限り、とてもヒステリックで感情的な方に思えるのですが、トピ主さんの夫。 それを論理的と捉えるあたり、新婚フィルターでかなり美化している感じ？ 論理的で冷静な人が感情的なラベル貼り（バカ・考えてない等）を多用しないと思うんです、何の解決にも結びつかない、自分がスカッとするためだけの言葉ですよね。 事実として馬鹿だ、考えてないって、某有名人の言葉じゃないですが「それってあなたの感想ですよね」って返したくなるくらい。 海外暮らしで夫の自己肯定感が下がるような状況があって、トピ主さんをいびることで優位にたてた気分となりストレス解消してるのでは？いわゆるモラハラですよね。 家事で配偶者の人格否定まで必要な余計な事やミスとは何ですかね？事例も聞きたいです。 例えば柔軟剤の入れ間違えや洗剤の量の間違えなど→論理的な人なら、次回から説明書を読んだ方がいいよ、もしくはわかりやすく量を大きく書いておいたらと提案する とかじゃないですか？ 見下されてるようで嫌だからやめてと伝えて、夫の反応はどうなのですか？ 謝るけど繰り返すのですか？それとも逆にヒートアップして逆ギレする？ 後者ならいくら新婚補正フィルターが強くても私は早いうちに離れた方がいいと思いますよ。 海外で職歴途切れたり子供生まれて、ますますトピ主さんが逃げにくい状況になれば更に激化するのでは？ すでに私のメンタルの持ち方でなんとかなると思ってる状況がモラハラ被害者要素に思えます。

トピ内ID：8658fa23c245a35f

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日中ずっと一緒なのですか？

041
ん？
＞何か余計なことをするたび 家事で何を余計な事してしまうのか分かりませんが、家事に限らず余計な事はしないほうが良いのでは？ 余計な事されたら普通に注意されそうだけど？はて、何してしまうのだろう？ でも家事不得意というのも結婚前から旦那さんは知っていたのよね。 家事も得意不得意あってトピ主さんが不得意なら旦那さんがやってくれるのでしょう？ そう書かれてますが？ バカとか言うのも結婚前からそう言う所なかったですか？ 結婚前にどれくらいお付き合いされたのか分かりませんが、性格って結婚したからと変わらないですのでね。出会ってスピード結婚でもされたのかしら？ お互い結婚前から分かっていた事っぽくお互いイライラしている様子なら何故結婚まで行ったのかなと疑問もありますが…。 いずれ定年になれば一緒に暮らすかもですが、旦那さんはリモートで昼間もずっと家に居ると言う事ですか？ 日中ずっと二人と居るのもなんだかストレス溜まりそうでね。 家事すると行っても1日中しているわけでもないでしょう？ 何ならトピ主さんが外で仕事探すとか？ 駐在員の奥さんでも仕事出来ると思うけれど。 現地の言葉に問題あり仕事内容は狭まるかもですが、実際そういう人でも働いていますのでね。少しでも旦那さんと距離持っている方が良かったりして？ 海外で仕事する事が自信となるかもしれません。 小馬鹿にしている旦那さんも妻が現地でちゃんと働いているとなると見る目も変わりそうな？ もし仕事見つけても「余計なこと」はしないで決められた事をきちんとしていれば雇い主に怒られる事もないですし。

トピ内ID：1f48284e4038d7dc

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ご主人モラハラですよね。

🙂
既婚
＞夫にとっては事実としてただ意見を言っているだけかもしれませんが私にとっては批判的な言葉でとても不快に感じることがあります。 ＞(例えば、バカとか、何も考えてないとかを簡単に使う。見下されてるようで嫌だからやめてと伝えましたが、直らない。) バカとか、何も考えてないとか、結婚して30年経つけど、そんな事夫から言われた事もないし。 夫は優しく温厚な人で未だ仲良くしてますが。 ご主人の元々の性格だと思うけど、結婚前も似たような事はあったんじゃない？ バカと直球ではなくても、主をバカにするような発言は幾つかあったのでは？ 結婚したくて我慢しちゃったんだろうけど、 主が指摘しても何の反省もなく、主のご機嫌取るでもなく、嫌な事言ってる自覚もないんですよね？ そして最近では夕飯を毎日共にするたびに批判的な発言ばかりしてくるんですよね？ そんなのイジメみたいなもんだし、地獄ですよね。 主が本気でそれが嫌で耐えられないなら、まだ子供も居ないなら離婚も視野に入れて、ご主人に今一度、 バカとか何も考えてないとか、夕飯時も批判的な事ばかり言われてもう耐えられないから、離婚したい！ って言って帰国しちゃえば？ その途中でご主人が心から悪いと思って謝罪してきて、モラハラしないから別れないでくれ！と涙ながらに訴えてきたなら、 しばらく様子見するとして留まってもいいけど 多分モラハラな性格は直らない気がするけどね。

トピ内ID：8422409f8f352d10

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蛇足ですが

🙂
2回目です
論理的な人は人格否定はしないよね。建設的な意見だけを言ってもらえると助かるって言ってみては。 プライド高いタイプなら少しは直接的攻撃は減るかも。 根っこは変わらない可能性あるけど。

トピ内ID：8658fa23c245a35f

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30過ぎて世間知らずのお嬢様はヤバいでしょ

🙂
むっちりもっちり
それならもっと努力しなさいよ さすがに３０過ぎて世間知らずのお嬢様はないわ 共感し合いたいなんてたしかに無意味だもんね 旦那さんからしたら あなたの行動はイライラするかも 旦那の仕事の関係で海外ってことは あなた専業主婦なんでしょ なら下に見られてもしょうがないじゃない 無職なんだもの あげく家事は不得意って 単なるお荷物じゃないですか 努力が足りないんですよ

トピ内ID：391f6c15c51ec88e

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自分が選んだ人

🙂
自己責任
打算があったのでしょうね。だっていくら嫌なことがあっても別れたくないんでしょ？ 解決法はあなたがそういう人だと諦め、馬鹿にされる言葉は旦那さんの口癖だと思い聞き逃す。 それでもへまばかりしていたら相手から離婚を言い出されますね。

トピ内ID：75e8729e70429321

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レスします

041
とん
何もしていないのにいきなり『バカ』と言われることはないと思います。 だから、一体主様が何をした時にバカ呼ばわりされてしまうのか、そのエピソードが知りたかったです。主様がとんでもないことをしでかしている可能性もあるので。 ところで、朝から晩まで2人と書かれているのでてっきり自営業なのかと思ったら、夫は『エリート』ということなので会社員なのでしょうか？出社せずに家にいるということ？ そして、主様は専業主婦で１日家にいるのですか？ そのあたりもよく分かりませんでした。 毎日仕事している夫が『やることをやってくれている』のなら、家にいる主様は毎日何をしているのでしょう。 読んだ限りでは、もしかしたら夫の負担が多いのではないかと思いましたが…。 夫から見ると『時間があるのは妻の方なのに、なぜこんなに何もしてくれないのだろう』 と思っている可能性はないのかな。 そして主様の言う『共感して欲しい』というのは『察して欲しい』なのではありませんか？ そのあたりは反省の余地がありそう。

トピ内ID：2b50f6d0d7e37f9c

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トピ主は昼間外に出る

🙂
あ。
海外からです。コロナ時に長期「外出禁止」になった頃、夫婦が毎日朝から晩まで一緒にいて仲良くなった家庭と、離婚した家庭に別れましたね。30年40年夫婦でいても、退職して夫婦2人家にいるようになった途端うまくいかなくなる家庭も…。 トピ主夫婦は、まだ定年ではないですし、夫はテレワークですか？もし、家で仕事をしている人ならば「家も職場」なので、家の中で「仕事のせいで」イライラする事もあるでしょう。トピ主さんは昼間外にでて仕事でも趣味でもしたらいいんじゃないかな？ うちの夫は現地人で、議論大好き批判精神旺盛な国柄（の中でも夫は特に好きな感じ）です。たまに「なんでそんなに批判ばっかり、文句ばっかりなの？」って真顔できくとえっ批判も文句もいってないよと驚かれます。何度かは夫に「この1週間で楽しかった事、誰かの長所をのべよ」の題を出します。

トピ内ID：8cfaf99f944505d7

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ん？

🙂
たんたか～ん
論理派な夫vs感情派の妻 これって、ごくごく普通のことですよ 男は理論、理詰め 女は感情 だから、思いやりがないとうまくいかないんですよ。 夫婦円満が安易に保てるなら、3割も離婚しないから笑 それは、主たちが考えるしかない 夫婦だって千差万別だし 互いに自己主張が強いと【言い合いや喧嘩】になりやすいのは確かです。 譲り合うしかないのでは？

トピ内ID：dce34a2d83883b9f

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論理でも感情でもなく、格差が大きいだけ

🙂
にゃにゃみ
夫君とは、どこでどのように出会って、交際期間はどれほどでしたか？ 実家暮らしで家事スキルもなく世間知らず（自称）な女性と、所謂エリートで海外駐在中の男性。通常であれば生活スタイルが違いすぎて、出会いに繋がるような接点はまずありません。 主さんは、夫君と同等のスペックをもつ「女性の友人」がいますか？ いたとして、仲良くできますか？ そういうことです。 縁遠い相手と無理やり家族になろうとしても、バックグラウンドが全然違うのだから、話が噛み合うはずないのです。 その違いを楽しめるような愛情や相性があれば話は別ですが、バカだの何だのと見下してくる夫君にそんなものはないようですし。 別れるか、損得勘定と割りきって仮面夫婦を続けるかの2択になると思います。 ちなみに「男は論理的、女は感情的」という迷信はそもそも間違っているので、その考えからも離れた方が良いと思います。

トピ内ID：2ca229a996e0662c

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新婚で、ご主人初の海外駐在、主さん料理苦手ならあるあるでは？

🙂
黒たろう
> 例えば、バカとか、何も考えてないとかを簡単に使う。 これ駐在員の口癖です。経験者ならばピンと来ます。現地スタッフに対する文句や不満です。駐在員同士で酒を飲めば決まって出る愚痴です。それが家庭でも言われるようになった。だからご主人はかなりストレスがたまっているのだと思います。加えて、 結婚して半年って、一番難しい時期でありませんか？ 私がそうでしたが特に国際結婚ということもあって母国と違う日本にやって来て精神的に不安定な外国の人である妻と毎日が言い合いでいつも私の方が軌道修正して夫婦の関係性を築く為の試行錯誤した時期でした。 主さんご夫婦だって、結婚前の交際期間の長さや充実の質に関わらず、共に母国でない海外で新婚生活を始めることは容易でないはずです。 解決はご主人は駐在は始めてだったら仕事の愚痴でも聞いてあげたらよいのではないでしょうか。いや、話したくないご主人であれば、主さんきっと苦手でしょうが料理(和食)を勉強して振る舞ってあげたらよいのではないでしょうか。休日はご主人にゴルフの予定がなければ一緒に1週間の食材を買いに行ってお昼は二人で現地の和食レストランでご飯を食べたりジムに行くとか、そんな仲良し作戦を考えたらよいと思います。そして「バカとか、何も考えてないとか」言われたら「それって、現地スタッフに言えないから私に言ってるでしょう」って不快な顔をせず笑顔で受け止めてあげたらご主人、きっと、ハッとして、次から言わなくなるかもしれません。

トピ内ID：79efd08c14813526

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エリートの闇

🙂
モラハラ？
私が論理的思考派です。 自分の感情すらわからなかったりします。 事実を伝えて傷つけしまうこともあります。 正論なんだけど…。みたいな。 正直、何に傷ついているのかわからない時もあります。 ですが、 ＞バカとか、何も考えてないとかを簡単に使う。 こんなことは言いませんよ。 考え方や価値観の違いだな。どうしたら伝わるかな？と思ったり、自分はこう思うけど、果たしてそれは正しいのか？と自分に問いかけたりするので、相手をバカとも思わないし、何も考えてない。とも思わないですよ。 論理的思考対感情。ではないように思います。 他者を見下すのは、他者を下げることで、自分は賢いだとか、そういった承認欲求を満たすためだと思います。 他者を見下す人は、そうしないと自尊心が保たれないのかと。 ご主人、人と比べてばかりいませんか？ エリートの人は常に競争して勝ち抜いてきた分、離脱することの恐怖を抱えていたりします。 例えば同期より出世が遅くなったらどうしようとか、ここで結果を出さなければ、出世コースから外れるとか…。 そういった不安をかき消すために、トピ主さんを下げてるんじゃないですかね？ ご主人を観察してみてはどうでしょう？

トピ内ID：c91be3106dfd2d47

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それは論理派とは言わない

🙂
メロ
「バカとか、何も考えてないとかを簡単に使う」のは全然論理的な人じゃないですよ。 そんなことを言えば相手が嫌な気持ちになるのがわかっているのに自制できないのはまさに感情的な人。 結婚半年とのことですが、元々そういう人だったの？そこまで酷くなかったのなら海外での仕事でストレスがたまり、無意識のうちに貴女に当たることでストレス発散しているのかも？ 「私にも至らぬところがあるとは思うがそんな意地悪でキツイ言い方をされれば嫌な気持ちになるし委縮してしまう。貴方は私を苦しめることでストレス発散したいのか？会社でもそういう態度を取っているのか？仕事は大変だと思うが私に当たってストレス発散、自分を保とうとうするのは止めて。 賢い貴方ならそういうことをすれば夫婦関係にとって決してプラスにならないことがわかるのでは？ もう少し双方が気持ちよく過ごせるように考えよう。 海外で2人で助け合って暮らさないといけないのにこのままでは私も病んでしまうし、貴方も私を罵倒してもそれでものごとが解決するわけじゃないんでしょ？ 確かに私は実家暮らしで家事の経験も少ないしまだ不十分な点も多いかもしれないが、少しずつ頑張ってるんだからそれを認めて少し長い目で見て欲しい。」と言ってみれば？ 代わりに説教してあげたいわ。 ＞夫婦円満を保つためのコミュニケーション方法 それはね、2人で考えなきゃダメ！夫婦の共同作業です。夫にそう認識させましょう。

トピ内ID：8cfaef9f9444f4d9

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トピ主です

041
ちょこび トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。主人は会社勤めですが、今はほぼ在宅ワークです。 バカと言われる具体的なエピソードには色々ありますが、ざっくり言うと私が主人の言ったことや説明した事を覚えていない時があることです。記憶力悪すぎ、みたいな感じで、私はあまり興味ないことはそんな一から十まで全部覚えられないと言っているのですが向こうは興味なくても人間聞けば覚えてるものだ、とのことです。あとはシンプルに不器用です。 私は日本では普通に正社員でバリバリ働いていて、望んで主人と結婚して海外に来たので今起きている事全て自業自得といえばその通りだと思います。 ですが、たまに何気ない主人の一言に傷ついてしまう自分もいます。さっき正直な気持ちを吐露したら、慰めてくれたので少し救われました。 メンヘラと言われたらそれまでなのかもしれません。自分で少しリフレッシュする方法を見つけて日々の楽しみ方を模索したいと思います。

トピ内ID：bd4816368f340218

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むしろ感情的な夫

🙂
猫丹
「バカとか、何も考えてないとかを簡単に使う」 こういう人が論理派な訳ないですよね。 もしかして海外赴任されてからその態度ですか？ 私も若い頃、前の夫で経験しましたが逃げづらくなるとモラハラ気質を発揮したり、仕事のプレッシャーから身近な人に当たる、虐めるってパターンではないですかね。 さっさとお別れした方が良いと思いますよ。その手の人相手に頑張るのは時間の無駄です。

トピ内ID：d20d070eb9be203a

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ご主人の理論をキチンと聞いていますか？

🙂
生き物の世話係
トピ主は、30歳過ぎて世間知らずのお嬢様じゃね。 今は、ネットで何でも情報は手に入りますよ。 何でも勉強していますか？ それと、ご主人の理路整然とした話しに問題は無いのですよね。 なら、キチンとご主人の話しを聞いて理解したら分かるはず。 感情では何も生まれませんよ。 女性は、感情が先走って論理的に考えると物凄く非効率的と言うか非論理的なんですよ。 論理的な思考は、間違いがハッキリして正せば良くなる。 感情的な思考は、場当たり的で答えがコロコロ変わり、ゴールが常に動く。 どちらが、まともか分かるでしょ。 ご主人の話しをしっかり聞いて理解して、実行してください。 そしたら、上手くいきますよ。

トピ内ID：dc8852f63c0b29d4

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家事が仕事なら

🙂
puipui
家事しかしていないならそれが仕事だから得意・不得意でなく出来る様にならないといけないのでは？ご主人がエリートで高収入、もしくは共働きで世帯年収があるなら家事は外注に出したらいかがですか？そうなるとトピ主さんと結婚したメリットって何？とツッコまれそうだけど。 私も家事でミスしますけど悪いなんて思った事がありません。だって年収は同等だしそれなのに家事やって毎日主人にありがとうと言われますがホントそれ。家事って給料が発生しないからモチベーションもないし毎日完璧にミスなく過ごす方が無理。明るく笑顔で「あー、失敗しちゃったー」と楽観的に笑顔で言う（かわす）のも手ですが、大人になると努力や成長が見えないと評価はされない。 トピ主さん「離婚は考えていない」と言うけど、今は男性が結婚生活にメリットを感じず離婚を言うパターンが増えているから気を付けて。特にエリートだと再婚は超簡単。

トピ内ID：83beb869453c22f3

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たぶんトピ主さんは悪くない

🙂
青い薔薇
あるyoutuberさんの話だし、結婚生活とか恋愛を友達とは違う特別な物と考えてしまいがちだけど、友達付き合いの延長に性愛がついたものが恋愛とか結婚なんだそうです だから相性を確かめたかったら相手がもし同性だったら友人になるか？と自分に問いかけてみてyesであることが大事だそうです 異性とも友達になる人なら、そのまま友人になれる人かどうか考えてみてもいいそうです 女性は自分に問題があるからうまくいかないのではと考えがちで、別れた後でもどうしたら相手とうまくいったんだろうと悩んでしまうこともあるそうですが、パートナーを変えたら普通にうまくいきまくりでそんなことで一切悩まなくなる人もいるそうです 別の人の話だと、自分の存在意義を否定してくるような人はパートナーにしてはダメだそうです 別の人の話だと、相談したときに問題が解決するかどうかは関係なく、自分の心が明るくなったりほっとしたりする人が正解で、嫌な気持ちになったり話し合いができない人はダメだそうです たぶんトピ主さんは選ぶ相手を間違えたんだと思います 正しいパートナーの選び方ってあまり広まってないですから 昔はお見合い結婚が多かったから嫌でも我慢してなんとかやっていくしか生きていく方法がなかったかもしれないけれど、今は少しでも違和感がある相手とはさっさと切って一緒にいて心地よい人を探すのが正解と思われます トピ主さんのご主人は理論的なのではなく、他者の気持ちを理解しない単なる嫌な奴で、友人としてだったら絶対に友達になることはない相手ではないでしょうか

トピ内ID：abeaa6a535141c4c

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旦那さんは直す気はあるの？

🙂
椋
最初に確認しますが、2人の会話のすれ違いを何とかしたいと思っているのはトピ主さんだけですか？旦那さんも同じ気持ちですか？ 見下されてる気がするからやめてと言った時の旦那さんの反応はどうだったのでしょうか。 旦那さんも直したいけど今までの癖で直らないのか、直す気がないのかによって結構変わってくると思います。 直す気がある場合は、この当たり実践してみてはいかがでしょう。 ・理由を説明する時 傷つく、悲しい、などの感情のみを理由にせず、馬鹿にされると萎縮してしまい建設的な会話が出来なくなる。会話効率が下がる。など、感情以外の理由をつけましょう。 ・具体的なやめて欲しい行動を定義する 例えば見下す言動をやめて欲しいのであれば禁止ワードや行動を定義しましょう。 言葉：馬鹿、何も考えていない 行動：ため息、大袈裟な呆れ顔、鼻で笑うような小馬鹿にした笑い方 これらをされると、私は見下されてると感じるよ、と伝えましょう。 ・代替行動を定義する 上で定義した禁止ワードや行動の代わりに、じゃあどうして欲しいかを伝えましょう。 例えば 呆れた態度を取るのではなく、どうしてそう思ったの？と聞く。馬鹿だなと思ったら、馬鹿だと言うのではなく、もっといい方法があるよ、と言う。など。 ・違反した時の行動を決める 例えば、気づいた方が「ちょっと会話を止めよう」と言い、30分は会話を中断する、など。

トピ内ID：e3ee58f48450546f

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スルーして問題ない

🙂
先のことはわからない
本物のエリートならば、自分の奥さんを追い詰めてストレス与えて病んでしまったら、結局は自分が大変になることがわかっているので、そんなことはしません。 実家暮らしで世間知らずのお嬢さんタイプと認識していて結婚して、海外で孤立している奥さんを家事のことでネチネチ批判しているのは、冷静に物事を捉えるタイプとも言い難いですね。 旦那さんはなんちゃってエリートなので、奥さん相手にマウンティングしているだけと思います。 論理派だのエリートだのと思うから萎縮するのであって、勘違いエリートが外では尊敬されないので奥さん相手に空威張りしている、可哀そうだなあ、と思ってスルーしましょう。

トピ内ID：b355c5de279603d3

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大丈夫ですか。。。

🙂
もも
バリバリお仕事されてたなら、トピ主さんの職歴に傷が浅いうちに行動した方がいいと思いますが、別れてもいい覚悟で夫に向かい合う気はないのですね。 度重なるようなら、トピ主さんは帰国して別居婚で頭を冷やすのでもいいのでは。 夫が説明したことって興味がないトピ主さんが覚えておかなきゃいけないことなんですかね。 夫の好みとか、予定とかでしょうか。お手伝いさんじゃないのだから。 不器用って卵焼きが不恰好とか洗濯物の畳み方が雑とか？ 人格否定必要ですか？それ？ 「自分が悪いから相手が怒るんだ」などと思い込んでしまい、モラハラ被害を受けていることに気付かない。ちょっと優しくしてもらってハネムーン期。 夫の優しい態度に一時的に心を許し、モラハラの原因が自分にあると考える。 私にはこのトピの短い文章だけですが、該当してるようにしか思えないですが、トピ主さんが夫のそばにいたいならしょうがないですね。 何気ない一言が「バカ」「何も考えてない」に人はどうしようもないと思うのですが。 今後お子さんができたとして、何気ない一言で上記をお子さんに日々浴びせる夫でも、仕方ないなぁで過ごしますか。

トピ内ID：92f1bdfdbcfaa120

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ご主人の能力が突出しているだけな気がします

🙂
たんこぶ
トピ主さんの文章を拝読しても、整理されていて分かりやすいし｢感情的な女性｣という印象は受けません。 ASDとは別の、IQの話になりますが旦那さんはワーキングメモリと処理速度が突出しているのではないかと思います。 平たく言えば短期記憶に優れており、頭の回転が速いということです。 これが例えばIQで130の数値になると、(論理上では)世の中に2%しか存在しません。50人に1人です。 私も処理速度は130なので、｢なぜみんなあんなに遅いのか？｣と小学生のときから思っていましたが、30代のときにそれを知り、私の方がマイノリティだったのだと知りました。 ご主人は｢何でも聞いて覚えているのが普通(自分が基準)｣と思われていると思いますが、それは｢普通｣ではありません。 エリートとのことなので、きっと周囲には何人も同等レベルの方がいらっしゃるのでしょう。 もしかしたらご主人が何か仕事で見下されるようなことを言われたのかもしれませんね。 トピ主さんが心情を吐露したら慰めてくれたとのこと、よかったです。協力して大変な時期を乗り越えられるといいですね。 バリバリ働かれていたのなら現地語の習得も苦ではなさそうです。 『マダムinニューヨーク』というインド映画を思い出しました。英語を話せなかった美しい奥様が(家族からそのことでバカにされている)、話せるようになるストーリーを描いたとてもいい映画です。 あと、どんな理由があっても人格否定は許されないものなので、家事の苦手な専業主婦だから言われても仕方ないという考えはしないことをおすすめします。

トピ内ID：9642264d90514e07

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冷静に物事を捉える、論理的

🙂
大丈夫か
と思えるエピソードが皆無なのですが… 冷静に人を罵倒してるのならより悪質かと。 大丈夫かなぁ。 家事にそんな論理的にミス?を突くように話すものありますかね… そんな滔々と食卓でグジグジいうって、味の好みとかの話? それって夫の意見丸呑みして暗記しなきゃいけないの? 事実じゃなくて夫の主観じゃないの?

トピ内ID：a9744ac7a7afc6cc

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疑問ですな

🙂
ふう茶
疑問は、独身時代の二人のお付き合いで、今の旦那様が主さんに対し、何か失敗や分からない事あったとします。 その時旦那様が｢見下す言葉｣｢バカ｣｢こんなことも出来ないの？(又は知らないのか？)｣など言ってませんでしたか。 付き合い時点で｢そうでなければ｣わかりかねます。 もしかしたらば本性出た(旦那様)と私は思います。 従順していく？やめなはれ。 別れるしかないですかね、、 別れる選択は頭に入れるのも私はいいかと。 洗脳されるのが従順。 一方。旦那様は優秀で他人対し出来ないとトコトンいじめるるタイプかな、と。これ危険タイプ。 俺様タイプや難しい言葉なれば、愛着障害。 自分が大好き・俺をバカするヤツは許さない・けなすならトコトン落としてやる、、というタイプ。 人のやさしさが感じなさや、あるいは競争社会に自信あり、どん底味わってないからでしょう。 人からや先生から成績いいね、頭いいと褒め過ぎたのか、｢君。こういうのは悪い・アカン｣と大人や親が注意や助言しなかった可能性高いです。

トピ内ID：e482bdff539ad8e8

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トピ主です

041
ちょこび トピ主
度々ありがとうございます。文章では私たちのことを書ききれないことも沢山あるので、何が正解なのかは分かりませんが、やはりバカや人格否定の類といった発言はどんな状況であれ人として許されないことだと思います。なので私なりに今後、主人からそのような発言が出た際の対策として皆様の意見を参考にした上で以下のようにしたいと思っています。 (1)一旦黙る。反応しない。それによって私はあなたの発言によって嫌な思いをしているので今後反応しませんよと間接的に伝える。 (言い返してもお互いヒートアップするだけなので) (2)もし言い返すとしたら、そんなに他人を見下して、よっぽど仕事で辛いことがあったんだね？なんかあったの？とあえて下手に出る。 (3)家事とかでなんか注意されたら、スイマセーンと棒読みで平謝りスルーする。 他にも何かギャフンと言わせるいい案があれば教えてほしいです！ ちなみに私と主人は、紹介で付き合いました。私は主人より学歴はもちろん下ですが、世間的に見たら良い大学です。(もちろん友達も)家柄も似ていて、主人の家族は本当に良い人達で何かあるといつも私の味方をしてくれます。多分主人みたいなタイプは自分と同学歴もしくは上の、バリキャリ女性は合わないと思います。基本自分が考えてリードしたい、優位に立ちたいタイプなので。そこが頼りがいのある時もあれば、アダとなる時もあるって感じです。

トピ内ID：bd4816368f340218

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それでは煽って逆効果では？

🙂
メロ
海外の慣れぬ環境でモラハラ夫に耐える気の毒な妻なのかと思いましたが貴女の唱える対処法を読んでビックリしました。 １～３まで完全に夫を見下し馬鹿にしてますよね。自分ではそう感じないのでしょうか。 夫の完全な言い掛かりならともかく夫の言うことにも一理あるなら何とか2人でうまく解決法を探っていくべきと思うのに夫を小馬鹿にして完全に否定し煽っている感じ。 これでは夫も頭に来て貴女をギャフンと言わせたいと「バカ」だの「何も考えてない」などと言い出すのではと。幼稚な発言ですが。 夫をエリートだと言ってますが貴女自身もかなりプライドが高い様子。耐える妻というよりマウント合戦の様相。プライド高く気が強いので夫にとやかく言われるのが嫌なのね。まあ、納得出来るように自分の方針で頑張ってください。 ＞主人の家族は本当に良い人達で何かあるといつも私の味方をしてくれます これは本心で貴女の味方をしてくれているのかどうか微妙だと思います。世の中では言ってもわからない面倒な人の相手をする場合、相手の言うことを全面的に肯定してみせ味方のふりをして波風立てないようにするケースも多い。本当に大切なのは別の人、その人を守るために言っても理解しない困った人の肩を便宜上持つ振りをして感情を逆なでしないようにする。よくあるテクニック。「私が正しい、証拠に周りも私の味方」だと思い込めばそのうち痛い目に逢うことも。義理の関係の人達相手には常に細心の注意が必要。 貴女は夫の家族に何か耳の痛いことを言われたら素直に聞き入れることが出来ますか？猛反発するのでは？それがわかっているから夫家族は「何かあるといつも夫ではなく私の味方」の振りをして何とかよい方向に持って行こうとしているのかも。

トピ内ID：8cfaef9f9444f4d9

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モラハラだよね？？

🙂
lemon tea
＞バカとか、何も考えてないとかを簡単に使う 簡単に言うと、夫はモラハラで、 女性より優位に立ちたいタイプだと思います。 ただ、、あまりにバカにされるのは癪に触るよね？？ インスタなんかで、モラハラ対策って色々あるよ！ みてみたらいいよ！日本でもモラ夫は沢山いるから、 夫に感情を分かりやすくしない、心を打ち明けないなんて 方法もあります。その方が、相手が何を考えているか わからないから、下手にバカにしなくなると思う。 あと、モラハラされる人って、専業主婦とか、 パートとかであまり、稼いでない人が多く、 ある程度稼いでいる人は、モラハラされにくいです。 やはり、経済的に自立しているから、 さっさと捨てられてしまうので、モラハラされたく なければ、経済的に自立することが一番です。 でも、海外だから、難しいのかな？？ ＞私はどちらかというと人と共感し合いタイプ 女性はほとんどの人がこれにあたるので、 共感したいことは、女友達に話すのがいいです。 男性よりも断然女性の方が話し合うから、、

トピ内ID：8df94f774cd73090

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