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同棲中の彼に「注意力がない」と言われてます。

レス307
（トピ主 4 ）
🙂
ミニトマト
恋愛
彼と同棲してる30代の会社員です。タイトルの通りに言われてます。 休日の朝、私がうっかりして、敷布団カバーの上から、洗った敷布団カバーをつけてしまいました。 つまり、カバーを二重につけてました。 彼に「外した布団カバーは洗うよ。どこにやった？」と言われ、私も眠い中でカバーをつけたので「わからない。あなたが持って行ったと思うけど」と言ったら、彼は「俺は君のカバーを外した覚えはないし、君が自分でやるって言ったから任せた」と言うので、もしかしたらと思ったら、やはりカバーを二重につけてました。 彼は「このカバーは、洗ってから収納してるの。君はこれに汚れたカバーを密着させちゃったの」と言い「君は慣れてないから、俺に任せとけばよかったのに、自分がやるって言うから」と怒ってました。 私が「あなたがしてくれるのを拒否はしてない」と言うと「俺がカバーを取り換えると言ったら、君は自分がやるって言った」と言うので「え？そうなの？」と私が言ったら「俺はカバーを取り換える意志があることは伝えた。そもそもカバーを誤って二重につけるような人の記憶には信ぴょう性がない」とまで言われました。 玄関のカギは、２人とも帰ってきたら、チェーン（内カギ）をつけるように言われてましたが、私が先に帰ってきたときにつけてしまったり、逆に私が後に帰ってきたときにつけ忘れたりしたので、玄関のドアに大きな貼り紙をされてます。 「みっともないからやめてほしい」と言っても「年中、やらかしてる君に言う資格はない」と言われてしまいます。 「言った言わないを争うのは不毛だから」と言って、逐一紙に書いて渡されたり、貼り紙をされたり、ひときわ大きな声で切り口上に怒鳴って言われたりしてます。 給料も良くて家事もでき、きっちりしてる彼ですが、疲れました。

トピ内ID：4336791f2af6b498

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同棲して分かること

🙂
ハコ
ちょっとトピ主さんも抜けてるんじゃない？ おそらく、彼の方は、もっとあなたに疲れていると思います。 キッチリさんとズボラさん、キッチリさんが寛容じゃないと、一つ家には暮らせない。 同棲して、無理だと分かったのでは？

トピ内ID：a03209afa59b981e

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そんなことで？

🙂
まんぷく
そんなことでイライラしてるって？ 書かれていること以外にもいろいろあるのかも？ 布団カバーの話は笑っちゃいました。 玄関の鍵は結婚して20年ぐらい経ちましたが、いまだに夫はやらかしますよ。張り紙をするほどのことじゃないと思っていますがね。「はぁーもーーーー！また鍵かかってたよ！」と言ってます。 きっちりしているから家事もできるのでしょう。 布団カバー洗うよなんて言われたことないですよ。 だけど張り紙や怒鳴るぐらいイライラするのは変だと思います。 支配的だとも感じます。 彼は諦めるべきですね。私のように。 トピ主さんも気をつけましょうね.... （もちろん私も時々やらかしてます）

トピ内ID：ddbf33e4e2b378e8

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疲れるのは自由です

🙂
暇蝦
しかしやらかしてるのはトピ主さんですよね、少なくともトピ本文を読む限りはそうだと思います。 なので、彼と別れるならそれはそれで構いませんが、少なくともご自分にも問題があった事を素直に反省し、その上で対策を考えるべきです。布団カバーの件はまあ許せる範囲かとも思いますが、もし帰宅前にドアチェーンを掛けられたら、私でも烈火の如く怒ると思います。 なのでトピ主さんの注意力の無さを補う対策は、彼と別れる別れないに関わらず個人の問題として立てるべきだと思います。そうしないと今後仕事でもプライベートても取り返しがつかない失敗をやらかしかねません。場合によっては病院の診察も受けた方が良いかも知れません。 因みにですが、我が家も玄関に張り紙をしています。外出する時は火の元、電気、水、戸締まりに気をつけて、と書いております、私の自作です。効果はどの程度か分かりませんが、今の所問題は起こっておりせん。

トピ内ID：005d0dc28d170966

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残念ながら

🙂
らむね
たしかに主さんが注意力ないというか忘れっぽいみたいだね。 彼氏さんの言い方はちょっとキツいけど、何回言っても主さんがやらない(できない)ならイライラするのも仕方ないかも。

トピ内ID：fe4b80e0022ac5b6

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トピ主さんは彼といるときだけそんな感じですか？

🙂
ヤン坊
私とパートナーとの関係によく似ているなと思いました(自分で5分前に言ったことを覚えていない。言われてもすぐ忘れる)。 そして私は彼の発達障害を疑い、病院で調べたところADHDでした。 映画で『私の頭の中の消しゴム』というのもありますが、こちらは若年性アルツハイマーの話です。 もしトピ主さんが彼といるときだけ甘えてそうなってしまうのなら大した問題はないと思うのですが、学校や仕事ではどうでしたか？ トピ主さんの彼はしっかりしているのだと思いますが、トピ主さんとワーキングメモリなどに差があると、お互いに理解しづらいと思います。 ついでに私も病院で検査してもらったので、ワーキングメモリと処理速度について、パートナーと真逆の数値が出たのでズレについて納得しました。 また、彼はあなたを信頼していないというよりは｢メモを貼ってでも付き合っていきたい｣と考えるからメモを貼っているのは理解してあげてほしいです。 正直好きでもないならメモ貼るのすら面倒ですから。 怒鳴るのはよくないですが、彼も我慢の限界なのかもしれませんね。 少し物理的に距離を置くのもいいかもしれません。

トピ内ID：d02a030d33c07a9c

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えー

🙂
ばんび
それは仕方ないような。。。 カバーを二重にかけてしまうなんていうミスを、したことがないです。 私は相当迂闊ですけど、それでもなかなかやらないですよ、それは。 あと、鍵関係は、、、 やられた方がほんとにストレスなんですよ。 主さんは、またやっちゃった～程度なんでしょうけど、 戸締りは大事です。 そこがおろそかな人は、私も信用できません。 戸締りみたいな大事なことが守れない人は、ほかのこともテキトーだと思います。 たったこれだけの文でも主さんは注意力ないよなーと思うのに、 御自覚ないのが驚きです。 きっちりしてる人なら相当ストレスだと思いますよ。 なんで被害者っぽくトピ立ててるのか不思議です。

トピ内ID：c1d7bea60bc06134

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合わない2人

😒
レクサス
きっちりしてる人から見たらトピ主さんはただの【だらしない人】になりますね。 私はどちらかと言えば彼よりなので彼が何故そのような言い方をするのか何とな～く分かりますよ。 同棲をした結果、あなたも彼も疲れてますよね？この場合はどちらが悪いとかではなく、ただ相性が悪いのです。 個人的にはチェーンの件なんかどうでも良いと思いますがねぇ。 このまま2人で過ごしてもお互いがストレスフルになり、ケンカも増えて不眠やら脱毛やら何らかの症状が出てきそう。 結婚なんてとんでもない、合わないことが分かったならまずは早々に同棲は解消したら？付き合い続けるのもちょっと…って感じだし。悩むだけ時間の無駄ですね。

トピ内ID：e1e6dfd3c4475c87

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言う方も疲れますから

🙂
はに
もうね、何度言っても同じことを繰り返す人には、視界に入るように注意喚起の貼り紙をするしかないんですよ。 それでも貼り紙が目に入らないようで、やっぱり同じ失敗をするんですよね。 もう本当に疲れます。 火災に繋がらない、家計に損害を与えないなどの実害がないなら、いちいち指摘もしませんよ。 言っても無駄だし。

トピ内ID：b5bd656c3b09fac7

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貼り紙をしたくなる気持ち

🙂
カメリア
実は私も〝貼り紙〟をしたくなってます。それは夫の電気の点けっぱなし！ 特にトイレ…点けたら消すが何故できない？と常日頃から口を酸っぱくして注意してますが、一向に直りません。 それでスイッチ近くに〝貼り紙〟をしようかと思ってました。 明るい日中でもトイレの電気を点けるのです、それがそもそもの間違いなんですよ。明るく必要ないのに何故か点け、それを消さない。ほんと嫌になります。 彼も同じ。何度もなんども繰り返される〝注意〟を直さないトピ主さん。ならどうしたら直してくれるのか？直すというより、注意された事を覚えないとすら思ってしまう。ならば貼り紙で忘れないよう知らせるしかないのでは？ 目に止まれば、思い出します。 言っときますがこんなに何度も、同じ注意を受けてもできない人を相手に、注意ばかりしなきゃならないこちらの身にもなって欲しい、疲れているのは彼も同じですよ。

トピ内ID：21fc8afb7b47b173

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あなたが悪い

🙂
レモン
違いますやん。 疲れてるのは彼の方！ 私はあなたの彼の気持ちがよくわかる。 母があなたに似ていて、何回言ってもやらかすからデカい字で紙にかいて貼り付けてます。 言う方がうんとストレスなんです! なんで何回も繰り返すんですか？

トピ内ID：6d1bbd5503f53d92

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大変ですね

🙂
今後も続いて加速
家に帰っても緊張感をもって暮らさなければならないなんて。 玄関のドアチェーンは防犯上、かけたほうがよいですが、ドアに注意書きを貼るほどのことかとは思います。 とはいえトピ主さんがうっかりな性格として、それを細かくネッチリ指摘する男性より、黙ってフォローしてくれたり、布団掛けを二重にしたら笑ってツッコんでくれるような男性のほうが、トピ主さんには合うし、気が楽だと思いますよ。

トピ内ID：1ea3bf76b3d70334

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別れればいいじゃん

🙂
ぐぬぬ
注意力散漫なのは事実ですよね。まあ彼もモラハラ気質なのかもしれないけれど今まで相当やらかしているのではないですか。 あなた、共同生活に向いていません。

トピ内ID：e51901783e6b8470

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息が詰まる

🙂
こまこ
会社の上司に怒られてるみたいな でも 彼は悪くない そういう性格なんでしょ？ 一緒に生活するのに疲れる人と 私なら生活したくないというだけ 彼のキッチリに合わせて 努力するのも勿論アリですが 私なら会社でキッチリ精神を使い果たして 家はのんびりしたいから 彼はないです ミニトマトさんはどうでしょう？

トピ内ID：b9b4bcaae04b61b1

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合わないんだね

🙂
甘栗
布団のカバーごときで言い合いになるなんて、 馬鹿馬鹿しいではありませんか。 確かにトピ主さんは注意力がないようにも思いますが、彼はかなり細かくて神経質だと思います。 二人は合わないと思うので、早めに同棲を解消し、出直したほうがいいですよ。 給料がよくて家事ができたとしても、神経質で細かい男は嫌だな～、疲れるに決まってます。 トピ主さんにはおおらかで穏やかな人が合うと思います。 気が短い人と結婚なんかしたら苦労するだけ。 早めに決断したほうがいいですよ。 時間の無駄になってしまいますからね。

トピ内ID：82342152df74c6b7

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いやいやいやいや

😅
makamemo
彼氏さんの方が疲れてるでしょう。 カバーをかけると言うから任せたら、二重にしてどちらも洗う羽目になるし。 彼氏さんが持っていったと決め込んだうえ、自分の発言も忘れてるし。 かけてはいけない時に鍵かけて、かけると決まってる状況でかけてないんですよ。 これ、彼氏さんだから貼り紙で済んでるんです。まあ、怒鳴らないで注意すればいいのに、と思うくらいですね。 うっかりが多いと自覚してるなら、トピ主さんなりの防止策はあるんですか。文章からは、対策してるようには思えませんけど。 彼氏さんに対策取らせるんじゃなくて、やらかす本人が気をつけないと改善しませんよ。

トピ内ID：458a8fc8fc836c12

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疲れているのは彼も同じ

🙂
プリンプリン
トピ主うちの夫に似てます！うちのもそんな感じでいつも私に怒られてます。 私の気持ちに余裕がある時はいいのですが、余裕が無い時は怒られっぷりも豪快です。 まずカバーをに2重にしちゃうってのはあり得ません。 多分彼の洗濯ペースに合わせてトピ主が動いてる感じなんだろうけど、家事に主体性が無いからそういううっかりが出ちゃうんでしょう。カバーを洗い替える、ってのが自分の家事だと思って無いんですよ。 玄関の鍵もうちの夫は最後に帰宅しても締めるのを忘れたりします。 なので絶っっ対に私がチェックします。 怒鳴るのは良くないですが、こちらとしても「なんでこんな事が出来ない…？？」と心底疑問なんですよ。 だって特段難しい事をお願いしている訳ではないので。 でも出来ないんだからしょうがない。 脳の作り的に「出来ない」「忘れちゃう」事がある。 生まれつき「出来ない」事がある。 うちは結婚しちゃってるし、夫婦は支え合って生きていかないと、ですからうちは夫がやらかしそうな事は予め私が察知して、ちゃんと出来てるか確認します。 うちの夫はもしかしたらトピ主さんよりも「やらかし」が多い夫なのですが、なぜそれを許せているかと言うと、夫の稼ぎが良く私は専業主婦＆夫は素直ですぐ謝れる、からです。 トピ主さんはすぐ「ごめん」と可愛く謝れてますか？それだけでも相手の溜飲は少しは下がるものですよ。 トピ主さんの性格は今更直らなそうだし、まだ夫婦じゃないし、同棲してるだけで疲れるなら、お互いのために別れたらいいと思います。それに彼の方が疲れてると思います…。 うちはしっかり者の長女がいるのですが、2歳くらいから私と同じ立場で父親を見張って注意してくれるようになりました。 私だけが見張ってなくとも、長女もいるので人の目が増えて安心です。 出掛ける時も「パパの事お願い〜」と長女にパパをお願いしてから外出します。

トピ内ID：5ed08740c6d9131c

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受け入れる

🙂
はな
〉「みっともないからやめてほしい」 こんなことを言ってるレベルではありませんから、苦手だと自覚して受け入れましょう。 彼が怒鳴るのは良くありませんが、貼り紙は物理的な改善で有効な方法です。 トピ主も生きやすくなると思います。

トピ内ID：0671f9ce1f9ba339

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トピ主です。続きです。

🙂
ミニトマト トピ主
玄関のチェーンのことを考えてたら、カギを閉め忘れたことが何回かありました。 彼の方が先に帰ってたとき、「彼が中にいるから、チェーンをつける」ことで頭がいっぱいで、カギを閉め忘れました。すると、後で玄関の所に行った彼から「カギが開いてるよ」と言われました。 私が「チェーンをきちんとつけようと思ったら、カギを忘れた」と言ったら「ね、忘れるよね。だから、貼り紙をしてるの。無理して全部覚えろとは言わないから、忘れるなら忘れるなりの対策はしようよ」と言われました。 彼の方が生活費や家賃を多く負担してるし、いろんな手続きも彼がやってるので、強く言えません。 みじめです。 ある日、２人で外で夜ご飯を食べて帰ってきて、彼が先に家に入りました。 私が入った後、彼が玄関に戻ったので「何やってるの？」と聞いたら「ドアポストを見ないと」と言いました。 私はそこまで頭が回りません。帰ってきて、カギを専用の引き出しに入れて、カギを閉めて、チェーンは状況に応じてつけたりつけなかったりして、ドアポストも見るなんてマルチタスクはとても無理ですが、彼はそれをいとも簡単にやってのけてしまうんです。 私が料理を作り終えると、彼はいつもガスの元栓と、ガスコンロのストッパーを確認に来ます。 お風呂を出ると、換気扇をつけてるか、温水器の電源を切ってるかを見に来ます。 それが嫌だと言うと「でも、貼り紙も嫌なんだよね。じゃあ、どうすれば、きちんとできる？」と言われました。 同棲は解消した方がいいのかもしれませんが、そうすると、今より金銭的に苦しくなります。

トピ内ID：4336791f2af6b498

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別れた方が良い

🙂
栗ご飯
生活する上で、衛生観念やルールが違うととてもしんどいと思います。 トピ文を読んだところではトピ主さんがちょっとズレているというか基本的なところが抜けている印象です。 私は特別綺麗好きでも几帳面でもありませんが、彼氏の言うことは普通に出来ている事柄です。 カバーを二重に付けるなんてズボラな私でもやらないなー。 戸締りに至っては、当たり前過ぎてびっくりです。 この先一緒に暮らしても彼にとってはストレスでしょうね。 そしてそれを責められるあなたもストレスですから、お別れした方がお互いのためかと思います。

トピ内ID：1702c5205a2ccc4e

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同棲を解消すれば良いでしょう。

🐤
裏切りの街角
結婚にしても同棲にしても、複数人で暮らす限りは何らかのルールが出来るでしょう。 あなたにとって我慢を強いられることもあるかと思います。 それが嫌なら解消したらいいのです。 ドアの内側に張り紙、私は一人暮らしですがしたことがあります。 鍵のかけ忘れをしたことがあるのでこれは大切な事でした。 文面を拝見すると、 「黙って彼氏の言うこと聞きなさい」 と言いたくなるような方だとお見受けします。 同棲は甘いだけの日々ではありませんので、現在の彼と一緒に暮らしたいならば彼の言うことは聞きましょう。

トピ内ID：79951aafcd6e6169

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ん～

🙂
たんたか～ん
細かくて完璧主義だから、 仕事が出来、結果… 給料が良いんです笑 だから、こういう人(彼)って… 上からだったり、 自己中だったり、 モラ気味だったりします。 自信があるし、 出来るという自負もあるし、 だから、当然給料もいいし、 主に対しても【自分の理想に近い存在】に仕立てようとしてしまう。 張り紙するぐらいだから、中々ですね。 私も似た感じなので彼には理解できます笑 仕方がないです。 そういうもんだから。 逆にズボラで細かくない緩い男性選んでも、頼りないとか収入少ないとかなるんだから笑

トピ内ID：467f7e9450f63ebc

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価値観の相違で、別れる一択ですね

🙂
mari
＞「年中、やらかしてる君に言う資格はない」 性格が、合わないのでしょうね。 彼は、しっかり、何事にも気が付く人。 トピ主は、案外、何事にも、感覚が緩い人。 ちょっと、これからも、付き合っていても、このように性格が違えば、 喧嘩ばかりの毎日に、なってしまいますよ。 はっきり言えば、別れる一択ですね。 トピ主も疲れるし、彼も疲れてくるでしょう。 結果、同棲でも、結婚しても、２人の相性が良くないと言うことです。

トピ内ID：1296809757d7702b

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共感

🙂
サザエさん
私も似たようなうっかり者です。 その人とは、別れた方がいいよ。お互いのために。 私の連れ合いは、怒りませんでした。内心は呆れてたかもだけど、何も言わなかったです。 なんで怒らないか一度聞いたら、怒ってもまたやるよね〜。仕方ないじゃんて。 主さん、注意してても忘れて、やらかすんでしょ？これ、治らない。 あなたはそういう人だと、思う人じゃないと、後々苦しむよ。 彼は注意してればなおると思うんだろうし、できる人には容易いけど、忘れるものをどうやって気をつけるんだ〜ですから。 お互いのために、離れた方がいいよ。

トピ内ID：0fbdcfc3c7c44391

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その2つについては

🙂
ｓｄ
確かにあなたに問題があるように感じます。カバーを付ける時に気付くはずと思うし、そもそもそんな眠い状態でやる必要があったの？彼氏が洗濯してくれるというので、カバーを外す時ならわかるけど、カバーを付けるのは起きてからやればいいのでは？外してもいないのに、付けるのも謎です。 鍵についても、2人が家にいる時の防犯のためという目的を考えたら、間違えようがないと思うけど。 他にはどんなことがあるのでしょうか。気になります。

トピ内ID：9f2feb1636952476

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合わないよ。

🙂
りーず
子が複数います。 1人の子があなたみたいな娘です。 非常に賢い子なのですが、 日常生活ではそんな感じで、 片付けが下手、いつも探し物してる。 そんな子です。 その子には あなたがもし結婚するなら あなたのそう言う所を笑ってカバーし 君には君の得意なことがあるでしょ。 それをしたらいいよ。 僕にも苦手な事あるんだから。 と言って一緒にあなたの探し物してくれる人が良いよ。 と言ってます。 片付けが苦手だから ただの綺麗好きと結婚したら地獄よ。 ましてや相手が出来ないこと責め続けても 変わるわけない。 そこを含めて君のいいところだと お互い補いあえなきゃね。 娘は掃除は苦手だから その分稼げる人になる。それなら出来る。 と言っております。 そうそう。それでいい。 あんたが出来る事やれば良いよ。

トピ内ID：679bc68df880a07e

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書かれている限りでは

🙂
とおりすがり
貴女が直すというか気を付けるしかないでしょう。 大きな声で切り口上に怒鳴られるのは気の毒と思いますけど、紙に書いて渡されたり貼り紙されたりなんて「うっかり」を無くすためにトピ主が自分ですることでは無いですかね。 誰しもうっかりミスをやらかすものですけど、うっかりミスが少ない人は自分に合ったやり方で少なくする努力を工夫しています。 トピ主さんはしてますか？紙に書く(メモする)貼り紙しておく(習慣になるまで)は基本中の基本ですよ。 あと、こういったトピだと意図的な本気なのか分かりませんが、その彼が病的なほど几帳面な人にされてトピ主さんに同感する人が出てくると思いますが。 同感するのはその人の感性(ズボラな)と感覚的にあるのでしょうが、彼の言っている事は(特に、そもそも眠い中で誤って二重につけるような人の記憶には信ぴょう性がない)ごく当たり前の事です。 彼が特別ではなく貴女が別の意味で特別なんだと思う、工夫しましょう。

トピ内ID：33225f720e996941

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お別れしたら？

🙂
そら
カバーの下りを読み始めた時は「彼が神経質だな～」と思ってたんですが、後半に行くにつれて「ん？ん？」となり、結論がタイトルです。 トピ主さんが度を越したウッカリさんなのか彼が厳しすぎるのか分かりませんが、相性は悪そうですよね。お別れするか、同棲解消が良いと思います。

トピ内ID：3326ae636325c5f1

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逆ギレするからじゃん

🙂
yoyoyo
素直に謝って反省すればいいものを逆ギレして言い訳ばかりするから、言い訳できないようにされているだけだと思います。だらしがないくせに反省も改善もせず言い訳だけはいっちょまえみたいな人に対しての対応としては彼がするようにする以外の方法はありませんからしょうがないですね。 トピ主さんはお疲れのようですが、周りの方が何倍も何十倍もトピ主さんに疲れていますよ。

トピ内ID：3c3aabec1c677097

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疲れるのは夫氏かも

🙂
甚平
夫氏のご苦労が偲ばれます。 座布団のカバーの件は大したことではない。 だが、玄関のカギの締め忘れは、盗難など万が一のことが心配になる。 うっかりミスが多いあなたと、何事もキチンとしている夫氏、 考えてみれば、あい補う関係だから、相性はいいかも知れない。 上手くやってください。

トピ内ID：3eaf05a9107bc966

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うーん……

🙂
dojo
トピ主のせいで疲れるのはご主人だと思いますね。 何回も何回も同じことを言わないといけないって本当に疲れますよ。 みっともないのは、振り返り反省もせず、改善もせず、何度もしつこく同じ間違いを繰り返すこと。 〉給料も良くて家事もでき、きっちりしてる彼 だからトピ主とは合わないんだよ。釣り合いってあるよ。 物凄く相手に負担をかけます。そこを理解しましょう。 普通は1人より2人居た方が助かるものですが、トピ主の場合、トピを読んでると1人の努力をもう一方がむげにして、無駄にしてる状態ですよね。しかも反省がない。うっかりのケアレスミスじゃないよ。何度も不注意のせいで失敗するなら、ちょっとしたことじゃないんだよ。 他人の労力ってね、いくらでも踏みにじっていいものじゃないし無限でもないと思うよ。人にしてもらうってことを軽く見積もり過ぎじゃない？ 結局、せっかく洗ったカバーを洗い直しすることになったのでしょうから。それも不注意なんでしょ？ それで、疲れたって被害者ぶられたら、彼の努力って一体。疲れるのは彼なのに、さすがに可哀想だよ。 私は、別れた方がお互いのためだと思う。結構深刻だと思うよ、それ。 トピ主にはトピ主と同じレベルの人がいい。 ちょっとボーッとした人で、うっかりさん。お互いうっかりなら、問題が問題にならないから。 お互いに対して、「そうだっけ？」「でも、まぁいっか」で、お互いが済むから。

トピ内ID：fe9108784cb31b92

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