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メンタルの病気を甘えだと思っている彼氏

レス72
（トピ主 1 ）
🙂
わわわ
恋愛
30歳女、双極性障害を患っています(正社員で働ける程度なので、それほど重度ではないです)。 それを交際初期の段階で伝えた上で、現在の相手と同棲しています。 相手には結婚したいと言われていますが、わたしの病気に対して全く理解がありません。おそらく甘えだと思われています。 いつ治るの？いつまで病院行くの？と言われたこともあります。双極は症状がなくなっても長期で通院服薬をする必要があるというのが一般的な治療方法ですが、いつ治るのと聞くということはわたしが病名を伝えても調べたこともないと思います。 先日、調子がすごく悪いときに、本当に助けてほしいときだけでいいからなるべく気をつかってほしいという話をしたところ、甘えすぎないで欲しいと拒否されました。 わたしの病気について知って欲しいと言ったところ、それが当たり前だと思わないでほしいと言われました。 わたしは、好きな人が病気で困っていたら、なるべく調べて、自分には何ができるだろうかと考えることが愛情だと思っていたし、例えばもし彼氏が体や心を壊したらなるべく支えてあげたいとおもうので、その考えを当たり前だと思うなと否定されてびっくりしました。 彼と一緒にいるのは楽しいけれど、楽しいだけで支えあえない人とこれからも一緒にいるべきなんだろうか、それじゃ友達と変わらないんじゃないかと思ってしまいます。 恋人に持病を知ってもらいたい、支えてもらいたいというのは甘えでしょうか。

トピ内ID：ff2ff2f0f91fd86a

#３０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛
#結婚

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レス数72

説明不足だと思う

🙂
へるなん
彼も少し冷たいと思うけど、病名だけ言って気を使えというのは違うと思います。 どのような病気で、どういう症状が出て、症状が出たらそのときどうしてほしいのかをきちんと説明しましょう。 医者じゃないのでいちいちネットでそんなの調べないし、調べた結果間違った知識を得たとしたらまたトピ主は不満を持って文句言い出しそうだし。 あと、気を使わせる側が自分が逆の立場だったらというのにびっくりです。だから私に気を使えって態度ならば、彼の言う通りトピ主の考えを当たり前だと思うな。となるかな。 彼の考えは変わらないし、トピ主の考えに共感してくれる男性もたくさんいると思うので、他の相手を探したほうがいいのでは。

トピ内ID：2f2709ad6ab36d47

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その彼にとっては甘え

🙂
椋
私は甘えとは思いませんが、すくなくとも甘えだと思っている人と結婚するのは厳しいと思います。

トピ内ID：a1459e89fd40da59

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その考え方は危険かも

🙂
ポメ太郎
「私は好きな人のためなら〇〇できる。なのになんであなたはできないの？」 この思考は結構危険です。 これは別にトピ主さんが正しいとか間違ってるとかではなく、そういう考え方をしてるとどんどん溝ができてくばかりだという事です。 常に「人は人。自分は自分」という考えでいないとトピ主さんがしんどくなるだけです。 彼にご自身の病気について説明をしたことがありますか？ これまで彼は辛い時には支えてくれたのですか？ 具体的に〇〇してほしい（家事を代わってほしい、など）とお願いしたときに拒否されたのですか？ 見方を少し変えてみたほうが楽だと思いますよ。

トピ内ID：4992e41d8eb0a4b5

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甘えもあるかな

041
匿名san
＞好きな人が病気で困っていたら、なるべく調べて、自分には何ができるだろうかと考えることが愛情だと思っていた 私なら好きな人に理解してもらう努力をすけどな。 いつ直るのと問われれば、年単位での治療が必要で、それでも治るかどうかは分からない。 それで去っていくなら仕方がない。 好きな人が自分の病気のせいで幸せになれないと思ったのなら、健康な方と一緒になって幸せになってほしい。 好きならワテクシのために努力せいよってことでしょ？ 私は病人なんだから特別な配慮をしろって思うのは甘えの一形態だと思うよ。

トピ内ID：b7381d3d36338a57

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病気のことはわからないけど

041
mari
この場面に限ったことではありませんが、自分ならこう思うから相手もこう思って当然だと、相手にも自分と同じ考えを持つことを求めて期待することはやめた方がいいです。必ずしも自分が絶対正しいという事はないし、人それぞれ考え方があります。 彼はトピ主の病気に関してトピ主が期待する熱量がなく、また病気について真剣に知ろうという気持ちがない。一言で言うと価値観の相違ということかなと思います。 楽しいだけでいざという時に支え合えないなら将来を共にすることは出来ないんじゃないかなと私は思います。トピ主も今現在で彼が自分に理解がないことを不満に思っているし、求めることが満たされてないですよね。 自分の病気に理解を持ってくれて頼って生きていきたいというなら彼じゃないと思います。 恋人の病気について理解を深めたいと考える男性はたくさんいます。 30代になられているなら次に進むならもう時間の猶予がないので早く動いた方がいいと思います。 そもそも30超えて同棲しても良い結果にならないからやめた方がいいです。

トピ内ID：82daabc4178eca00

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自分ならこうするのにという考え方は危険

🙂
か
相手は、交際当初にあなたの病気のことは聞いているけど、一生懸命支えようとまでは約束しているわけじゃないですよね。そこですれ違ってしまっているように感じます。 また、肉体的な病気とメンタル系でも違うと思います。メンタル系は外から見てわからないし、そばにいる人が何をしたらいいのか、何をしたらいけないのかが一般論としてはあっても、人によって違うという面もあるだろうし。自分が経験者だったり、身近にいないとなかなかわからないと思いますよ。 彼氏にこうしてほしいということは伝えてあって、でもそれに対して否定的な返しなら、これからも支えてもらうのはむずかしいのでは？

トピ内ID：17b0f43d0b786df1

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甘えではない、仕方のないこと。

🙂
うんうん
他人ってそんなものですよ。世間と同じです。 私は重度の双極性障害だったので、よくわかります。 何度も休職して解雇ぎりぎりで復職した時、上司に「気合いが足りんのと違うか」と面と向かって言われました。休職中の私の状態を見たことがない、病気に対する無知からの言葉です。 長かった髪をハサミで男みたいに短く切って毛布をまとい、裸足でパジャマのまま彷徨い歩いた末、警察に保護され強制入院させられた私。気合いが足りなかったからそうなったのでしょうか？違うでしょう。病気だからですよ。 世間の精神疾患に対する理解ってその程度なんです。脳という臓器の病気は外に見えないから。病気がひどい時にどんな状態になるかを知っているのは、精神科の医療関係者と家族ぐらいだから。 私の彼も本を読んで勉強したりしなかったですね。心配はしてくれたけど。 両親だけかな。心底心配してくれたのは。何冊も本を読んで主治医にも聞いていたし、調子が悪い時は寄り添ってくれたし。でも、そういう親ばかりでもないようです。 私も大切な人が病気になったら、本を読んだりして理解しできるだけ寄り添ってあげたいと思う方です。でもそれを相手にも求めるのは違うかなと思います。 病気をあまりしたことのない人には、どうしてもわからないことだと思います。

トピ内ID：4eace372440acd07

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甘えっていうか

🙂
ぱぴこ
理解し合えないと思いますよ それに、彼は悪気があってそう接してる訳でない気がします ただ、素直に書きますが 精神病の方と接していると 正直こちらも持って行かれるし、しんどいのです 共倒れになるっていうか そういう彼の立場になっての気持ちは理解できていますか？ トピ主は自分が自分が、ってなりがちで 健康に見える人間が合わせてくれて当たり前 寄り添ってくれて理解されるのが当たり前 自分が優先されるのが当たり前 っていう考えを持ってる方もいます（というかいました） だけどこっち（彼）にだって辛い日もあるのです 余裕がないそんな時にでも優先して理解しろというのは 無理だと思いますし、正直きついです 例えば彼が突然仕事を辞めてトピ主が養う事になったら それはできるのですか？ 心の病気なら全て彼を理解して支える事ができるのですか ギャンブル依存症だって心の病気ですよ お金使われて借金されてトピ主が返す事になっても 甘えないで自分で返しなさいと言わずに 支える事はできるのでしょうか？ 大袈裟な例えにはなりましたがそういうことを言ってると思います 理解しろっていうのは甘えではないかもですが 自分の事ばかりなんだなって思いました

トピ内ID：4702db88992bdc26

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ちゃんと説明しましたか？

🙂
莉奈
病気や障害について支えて欲しい、力になって助けて欲しいと望む事自体は甘えだとは思いませんが…… ＞わたしが病名を伝えても調べたこともないと思います。 ＞なるべく調べて、自分には何ができるだろうかと考えることが愛情だと 自分で調べて支えるのが愛情だと思うのは『甘え』に該当すると思います。 同じ病名や障害名であっても個人差は必ずあるのだし、膨大な情報が溢れるネット社会であなたの状態と合致する情報を探し当てるのは大変です。 支えてもらいたいのなら自分の症状や状態や治療内容について自ら丁寧に説明し、どんな状態の時にどの様な支えや助けが必要なのかを具体的に説明して分かってもらうのは自分の責任でやる事だと思います。 ＞わたしの病気について知って欲しいと言ったところ、それが当たり前だと思わないでほしいと言われました。 この「知って欲しい」が「ちゃんと説明するから知って欲しい」なら『甘え』とは思いませんが「自分で調べて知って欲しい」なら『甘え』だと思うし、そうするのが当たり前だという言動をしたのなら「当たり前だと思わないで欲しい」と言われても仕方ないと思います。 自分の症状や状態や必要な助けについて自分の口で上手く話す事が不可能な病状なら仕方がありませんが、トピ主さんは正社員で働ける状態にあるのですから、詳しい説明や具体的なお願いはちゃんと出来るのですよね？ 「なるべく気を使って欲しい」など抽象的な言い方ではなく、どういう時にどの様にして欲しいのかを具体的に伝えてちゃんとお願いしましょう。 調べて支えるのが当たり前！という考え方であるとしたなら、それは『甘え』でもあるけど『傲慢』でもあるよ。 そこを彼氏は指摘しているのではありませんかね？

トピ内ID：dba2f4ea5f14ff96

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仕方がないのでは？

041
くま2
別にそれはそれで彼の考えなので。 別にトピ主さんに否定されることもない。 こういうのってそれぞれの考えでしかない。 トピ主さんに出来ることは理解する気のないお相手を吊るし上げて自分の価値観を押し付けることではなく、お別れをして自分を理解してくれる別のお相手を探すこと。 「自分はこうだから」と自分の考えを掲げても、それでお相手の考えを否定することはできない。 唯一出来ることはお別れ。 >恋人に持病を知ってもらいたい、支えてもらいたいというのは甘えでしょうか。 甘えか否かなんて問うても意味が無い。

トピ内ID：c59c52f599d286d1

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主さんは説明しないの？

🙂
LW
あくまでも彼が自発的に調べる事が普通だと思っている感じですよね。本当に理解して欲しいのならパソコンを前に置いてこういう症状で・・と主さんが説明したらどうですか？ 服薬についても、これはこういう薬で・・という感じで会話した方が良いですよ。 そういう会話自体が出来ないのなら別れた方が良いと思いますね。

トピ内ID：dbd2f666fbbd93a2

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彼はカウンセラーではない

🙂
ダックス
タイトル通りです カウンセラー通うのってお金かかりますよね 精神科だってお金はかかります 皆さんはお給料を貰って接しているのです つまりプロが対応する病気って事 それをプロでも医者でもない彼に理解してって言うのは酷です トピ主は自身が患ってるので双極性障害の方の気持ちはわかるでしょうけど なってない人が完全に理解するのは無理です 他に理解してるとしたら通院している医者が理解しているのです（病気の事はね） トピ主だって知ってる限界はあるでしょう 今患ってる病気だから分かる訳で 他の病気の事はわからないでしょう 本読んだってネットで調べたって知識だけ入れて分かってるつもりでいても 実際に目の前で想像もできない行動されたら驚きますし対応できないのが現実です 対応できるなら医者なんていらないでしょうからね だから理解しろって言うのは彼が可哀想だと思います 彼がトピ主にできることは浮き沈みがあればそっとしておく 落ち着いたらいつも通りに接する それが一番にできること、寄り添ってるって事ですよね 例えばこちらが腫れものに触るような扱いをしたら それはそれでなんで差別するの？って始まりますよね 避けてる、皆の輪に入れてくれない孤独だ、とかなるじゃないですか だからいつも通り接する事しかできないのですよ トピ主は毎回その助けて欲しい時ってどうして欲しいのでしょうか？ 大丈夫？休んでていいよって隣にいて心配して欲しいのですか？ 察して欲しいって言うのは無理ですよ 何をどのように気を使えばいいのかわからないと思います 自分でコントロールができないのに彼があなたをコントロールできるわけがないのです

トピ内ID：be4392cdb56658e6

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同棲解消してあげて

😒
お別れしかない
病気で苦しんでて彼にも理解して気遣って欲しいんだと思うけど そういう病気を持った人と接するのって 接する方も相当精神的に削がれるんです 彼もかなり心身削れる思いをしてると思う そういう相手のことを考えてあげたことありますか？ 同棲なんかしてるなら彼すごくしんどいだろうなと思います 私が病気で困ってるのに調べて理解しようとしてくれない とか 私ならこうするのに彼はしてくれない とか 病気を知ってもらいたい私を支えてもらいたい とか 彼に求めてばかりですよね トピ主さんは自分の事ばかり 彼の心労なんか全然考えてないなーと思う

トピ内ID：ca89c37864a9380b

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お互いの価値観が違う

🙂
バニラホワイト
トピ主さんは相手が病気で困っていたら支えてあげたい、理解してあげたい  でしょうけど 彼氏さんはそうじゃないんですよ。 残念ですが、トピ主さんがいくらご自身の病気を彼氏さんに説明しても永遠に分かり合える事は無いと思います。 同棲までしている相手でも、結局は他人です。 そして相手を変えることなんて出来ません。 寄り添って欲しいと思うのなら、この彼氏さんの考え方では無理です。 それでも彼氏さんが好きで一緒にいたいのならば、諦めてご自身で病気と上手く付き合う方法を考えた方がいいです。

トピ内ID：d0c6a379a98e7d2d

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健康な彼にあなたは合わない

🙂
口だけじゃあねえ
同じ病気の人と付き合えば？ もし彼氏が体や心を壊したらなるべく支えてあげたいとおもっているんでしょ？

トピ内ID：2b73b1b0ef2fd917

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私の感想の2分の１は

🙂
まりも
くま２さんと一緒で、価値観の相違を「私の方が正しい」で押し通すのは無理というものですが。 もう１つ、病気持ちが言う「私なら支える」は大抵考えが浅いです。 ちなみに私も重症化すると命に係わる持病持ちです。 トピ主は自分以上に面倒な相手とパートナーになったことないでしょ？ なったことがあれば、その自分の要求の客観視がもっと解像度高いはずで、こんなすったもんだする以前に彼とは難しいと別れているか、理解ある人を最初から厳選するか、今のような考え方ではなくなってるはずです。 自分がしんどくて、せめてこれくらい支えて欲しいと言った時に、相手から、 「こっちのほうがしんどいのに、よくそんなことが言えるね？それに俺の病気ではそうい要求が一番難しい事なのに平気で言うんだから何もわかっちゃいないってことだ」 「そうじゃなくて…本も読んだよ」 自分の疾患のことは吞み込み易かったり、多大なリソースを割いて理解する持続力も持てようが。 他人の疾患となるとそうはいかない。 何より自分を維持するだけで精いっぱい。 口で言うのはカンタンだけど、自分同等の持病持ちを、自分が許容できるレベルまでカバーしてもらうってことの難しさをわかってないと思います。 わかればとっくに、別れてるか、こんな内容は書いてない。 それにあなたは自分同等の持病持ちや、自分をカバーしてくれるほどのリソースに余裕がない人を好きにはならないでしょう。 自分が困るから。 稚拙な想像上で「私ならできる」って言っちゃうところが、「世の中と現実的に折り合える弱者道」でのフェーズ１って証拠です。 （長期持続可能性あるのはフェーズ３ぐらいから） 別に1ミリも頼るなとか、理解してほしいとの思い自体を禁止はしていません。 でも相手にだって、それをどう受け止めるかの自由はある。 それを突破したいなら、相応の見識があなたにも求められます。

トピ内ID：3ea9c40914fa1b6a

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甘えです

🙂
夫は双極症
>恋人に持病を知ってもらいたい、支えてもらいたいというのは甘えでしょうか。 「知ってもらいたい」も微妙ですが、「支えてもらいたい」というのは、完全に甘えだと思います。その姿勢だと、結婚していても離婚になりかねません。 私の夫も双極性障害ですが、とても扱いにくく対応が大変な病気だと感じています。 >先日、調子がすごく悪いときに、本当に助けてほしいときだけでいいからなるべく気をつかってほしい なんて言う人だったら、とっくに離婚しています。 >正社員で働ける程度なので、それほど重度ではないです というなら、一緒に暮らす人に負担をかけないよう、自己管理しましょう。

トピ内ID：7200f3320476ec4f

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人は出来る範囲でしか対応出来ない

😅
第３者
メンタルの病で、依存とも違うのだけど、彼氏としても結局全部は受け止めることは出来ない、出来る範囲でしか対応することは出来ないんだと思うよ。 自分には全面的に支えるキャパはないと彼氏に言われたのだから、そこは受け入れるしかないのでは？ 彼はどれ位の期間、何をすれば良いのかを事実確認して、どこまでなら自分に出来るのかを具体的に知りたかったんじゃないかな。だけど、主さんの要求は病気を理解して、全面的に支えて欲しい、だった。それは出来ないから、ある程度は自立してくれという話では？他者との境界があいまいで、自分と同じように考えるはずというのは、あまり現実的ではない。人によって、線引きは異なる。 主さんが彼氏にもっと全面的なサポートをと望むなら、その彼はノーと一線を引いているから無理では？自分の彼にはもっと自分を大切にしてくれる人が相応しいなら、お別れするしかない。彼にこれ以上、ごめん、ハッキリ言ってしまうけど、負荷をかけるなら、彼が手を引くと思う。甘えではないのかもしれないけど、すでに負担をかけている自覚はあるのかな？

トピ内ID：a4dce06911d9eeff

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甘え

🙂
生き物の世話係
トピ主の病気に何故彼氏が手助けする必要が有るのか分からない。 病気は、彼氏のせいなの？ トピ主は、自分の主観で『私だったら助ける～』とか言っていますが、実際はしなくて、施しを受ける側。 自分がしない事を偉そうに言っても何も説得力が有りません。 まだ、デート代奢るから配慮しての方が潔い。 彼氏は、トピ主と別れて、病気の無い健康な人ともお付き合い出来るのを、わざわざトピ主が病気でもお付き合いしているのでは？ 病気だからと言って配慮は甘えだと思います。

トピ内ID：3dfc865d49451e62

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理解ってはいないと思いますし、理解ってもらうのも大変

041
家族でも大変です
＞30歳女、双極性障害を患っています(正社員で働ける程度なので、それほど重度ではないです)。 おそらく、彼氏は｢正社員で働けるくらいなんだから｣と思っていると思います。 ＞それを交際初期の段階で伝えた上で、現在の相手と同棲しています トピ主さんは、｢伝えただけ｣ですよね？ 病気について詳しく説明したりは、ないですよね。 ＞相手には結婚したいと言われていますが、わたしの病気に対して全く理解がありません。おそらく甘えだと思われています。 ＞いつ治るの？いつまで病院行くの？ こんな事を口にする甘えていると思われている双極性障害に理解のない彼氏と結婚するんですか？ ＞長期で通院服薬をする必要があるというのが一般的な治療方法 こういった病気は一般的にそうだと思うのですが。 ＞病名を伝えても調べたこともない 理解しなきゃいけない、調べなきゃいけない事はないですが… 結婚前提で同棲しているなら、理解を深めようとするとは思います。 ＞調子がすごく悪いときに、本当に助けてほしいときだけでいいからなるべく気をつかってほしい ＞甘えすぎないで欲しいと拒否 ＞好きな人が病気で困っていたら、なるべく調べて、自分には何ができるだろうかと考えることが愛情だと思っていた なるべく支えてあげたいと思うのは、トピ主さんの考えなので… ｢病気の事知って欲しい｣に対して、｢当たり前だと思わないで欲しい｣と言われても、それは彼の考え方だとは思います。 ＞彼と一緒にいるのは楽しいけれど、楽しいだけで支えあえない人 恋人に持病を理解してもらい、支えて欲しいのは、甘えと言いますか… 相手が[そうしたい]のであれば、いいと思います。 しかし、こちらから要望(強制)するのは違うかなと。 支える方って、大変ですから。 家族でも大変なのに、他人(恋人)なら尚更です。

トピ内ID：f50bba9460734cb9

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寄り添う気はなさそう

🙂
りな
>恋人に持病を知ってもらいたい、支えてもらいたいというのは甘えでしょうか。 支えてもらいたいというのは甘えかもしれませんが、 付き合い、更には結婚を考えるのなら、お互いの持病について知るのは必須だと思います。 でないと、こんなはずではなかったとなり、別れにもつながりますよね。 自分なら…は禁物ですが、少なくともその彼にはトピ主さんに寄り添う姿勢はないようです。

トピ内ID：afeafd418b3ed130

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あなたが頼る一方になれば彼は疲弊していくよ

🙂
むっちりもっちり
＞いつ治るのと聞くということはわたしが病名を伝えても調べたこともないと思います。 先日、調子がすごく悪いときに、本当に助けてほしいときだけでいいからなるべく気をつかってほしいという話をしたところ、甘えすぎないで欲しいと拒否されました。 わたしの病気について知って欲しいと言ったところ、それが当たり前だと思わないでほしいと言われました。 これはさすがに甘えだねぇ 調べてくださいってそんなに上から言うことか？ あなたが逐一説明するんだよ 知ってもらいたければそうするしかない あなたは一生懸命調べるって言うけど それはお門違いだよ 病気っていうのは自分でしかわからない症状があるから 他人が調べても意味がない あなたの支えるっていう定義がズレてる 病気を知ってほしけりゃあなたの知識を 彼に伝えること 自分で調べろは傲慢

トピ内ID：88caed274f4de1ec

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甘えというか

🙂
ぶろっくま
求めすぎではありません？私ならそんな考えにならないです。こんな自分とでも結婚したいと言ってくれる相手にさらにあれこれ負担しろ配慮しろというのは求めすぎ。あなたは彼のために何ができるの？できない？病気だから？それは通用しませんよ。 病気について無知なだけで無理解ではないと思いますが、（でなきゃ精神疾患をお持ちの方と進んで結婚したいなんて言いませんよね、一般的に）あなたと結婚を考えてるのなら、真剣に病気について知ってもらう必要はあると思います。それ以上のことは求めすぎ。あなたが自身でなんとかすることだと思います。

トピ内ID：46f346368ff96162

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だからできる範囲で知ろうとしてるのでは

🙂
おん
＞いつ治るの？いつまで病院行くの？ これはつまり彼はあなたの病気の状態を知ろうとしてるんだと思いますよ。 どう答えたかはわかりませんが治る時期が見えてるならそれまで結婚を待とうと思ってくれてるかもしれないし、いつ治るかわからないと答えたなら彼の中では進退決断の時期を決めてるかもしれません。 ＞本当に助けてほしいときだけでいいからなるべく気をつかってほしい どういうふうに気を遣って欲しいと頼んだんでしょうか。 その内容によるなあ。 機嫌が悪い時にそっとしておいてほしいというレベルなら対応できる人も多いと思いますが、例えば「私が攻撃的になってあなたに対して『死ね』などの、ひどい言葉を連発してもそれは病気の発作だからニコニコして受け流してほしい」なんて言われても、私だったら不可能です。こちらにも心があるので……。 これ実際に身近で言ってる人がいたんですよ。 その人の病名は正確にはわからないけど障害者手帳が出るくらいのメンタル疾患で、とにかく感情の起伏がものすごくて。 本人は「病気で歯止めが利かないからそうなった時は受け流して」というんですが、無理です。 こちらまで病気になる。 だから私は付き合いを断ちました。 まあトピ主さんの場合は結婚したいとまで言ってくれてるんだからある程度寄り添う気はあると思うんですが、トピ主さん側がそれじゃ無理だと思うなら別れたほうがいいかもしれないですね。

トピ内ID：1c812382d8880143

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その考え方が、甘え

🐱
茜
その病気は“病気”なのだから甘えかどうかは関係ない。 そうではなく、病気です理解して下さいは甘えですよ。 双極性障害って理解しようと気持ちがこっちに向いた人は知ろうとするだろうけど そもそもメンタル系は病気ですらないと思ってる人はまだまだ多いですからね、 そういう人に理解してくれって言うのは押し付けになりますよね。 そもそも相性が悪い相手なだけなんだろうになんで同棲なんかしちゃったんだか… トピ主さんは病気で色々大変でしょうけど病気だからって誰でも彼でも理解してくれる、と思うのであればそれは違うと思うよ。 だからこれからきっともっと大変になるその人との同棲はやめて そんな攻撃的な対応はしない人と出会える事を祈ろうよ、って思う。 理解出来ないとしても病気に対してトゲのある質問の仕方はしないような人を選べるような自分になる事が先かも。 相手に求めるよりもまずは自分をよく知る事の方が大事よ。 その病気がどんな感じなのか分かってる人は圧倒的に少ないものよ。 何となくメンタル弱いんだろうなぁ、って程度は分かっていても その先は知らなくても困らない人の方が多いんだもの。 『恋人に持病を知ってもらいたい、支えてもらいたいというのは甘えでしょうか。』 思うのはトピ主さんの自由なの。 それを相手に押し付けるのは自分勝手って事だと思う。 医者でもないのに病気の人を支えるって相当しんどい事で 支え切れなくなったらもっと酷い症状にその人がなってしまって共倒れになって家庭が破綻、なんて珍しくないですからね。 相手がよくわかっていないのに 私を支えて、ってしがみついて その人が山の頂上から転げ落ちても平気なのかしら… って聞きたいわ。 だから同棲はひとまずやめてみたら？

トピ内ID：138acef5c5f4a1d1

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甘えないでって言われてるからね

🐱
三毛猫
トピ主さんの彼氏さん、私はすごく普通の反応をしているだけだと思いました。 メンタルの病気は医者でさえ診断や接し方に正解があるわけじゃないですし、家族ですら手探りです。だから「理解してくれない」「支えてくれない」と思うのは、彼氏さんが冷たいのではなく、むしろ自然な感覚なんじゃないかなと思います。 トピ主さんが書かれていた「好きな人が病気で困っていたら、なるべく調べて、自分には何ができるだろうかと考えることが愛情だと思う」 これはとても素敵なお気持ちだと思います。 でも、その考えがあるなら「双極性障害の人と一緒にいる側の大変さ」についても調べてみてもいいのではないでしょうか。彼氏さんがなぜそのような発言をするのかを理解してあげるのも愛情の一つだと思います。 私自身、身内に長くメンタル疾患を抱えている人がいます。その彼女もよく「私は病気の人がいたら寄り添いたいし、それが優しさだと思う」と言います。ですが実際には、私が病気をしたり怪我をしたりしても、助けてもらったことは一度もありません。結局のところ、彼女は自分のことでいっぱいいっぱいで誰かを助ける側になることはできません。 彼氏さんが今もトピ主さんとの結婚を望んでいるのなら、話し合いでのすり合わせは必要です。ただ、すでに彼氏さんは「甘えないでほしい」「当たり前だと思わないでほしい」とはっきり伝えています。つまり、トピ主さんが求めるような接し方や共感は、彼氏さんには難しいのです。 そこで一度振り返ってみてほしいのですが、彼氏さんと出会う前や同棲する前、トピ主さんはどうやってしんどい時を乗り越えていましたか？ 自分で工夫していたとか、家族（親兄弟）に支えられていたとか。彼氏さんが「甘えないでほしい」と言っている以上は、彼氏さんに出会う前まで、自分でやっていた方法を、もう一度頼りにするのが現実的ではないかと思います。

トピ内ID：965efc45186d5b85

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困っていたら何ができるだろうと考えるのですね

🙂
匿名
〉わたしは、好きな人が病気で困っていたら、なるべく調べて、自分には何ができるだろうかと考えることが愛情だと思っていたし、 彼氏は持病持ちの彼女が、理解して欲しい、気を遣って欲しい、と要求することに、参ってます。困っています。 トピ主は、相手が困っていたら自分にできる事を考えるのですね？ では、この状態の、困っている彼氏に何ができるか考えましょう。 彼氏の望みは、「自分に寄りかからないで欲しい」「自分に過度な要求をしないで欲しい」「彼女に精神的に自立して欲しい」じゃないですか。 これらを考え、トピ主は相手のことを思って、相手のために動くのですよね？ それでは、上記の通り、彼氏の望みを叶えてあげましょうよ。 頼られて寄りかかられて、精神的に彼氏は疲弊しています。 愛情深いトピ主は、そんな彼氏の力になるのでしたら、彼氏の望み通り、精神的に自立し、彼氏に多くを望まない彼女になることです。 〉例えばもし彼氏が体や心を壊したらなるべく支えてあげたいとおもうので、 彼氏はあなたの寄りかかりに、心が疲弊しています。 支えてあげてください。 見た目は疲れている様に見えないでしょう。 あなたが仕事ができるのと同じです。 心の疲れは人によっては表面化しにくいです。 ただ、分かってあげてください。 彼氏の心は悲鳴をあげてます。 トピ主の要求、甘え。疲れています。 宣言の通り、彼氏を支えてあげてください。 自分の持病なんてそっちのけで、彼氏の望みをひたすら叶えるのです。 トピ主が、私ならそうする、と宣言したのですよ。 勿論、持病なんて言い訳せず、彼氏をひたすら支えますよね？

トピ内ID：758effbfb5e58c2d

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多分彼は病気のことを言っているのではなくあなたの態度を甘えと

💢
ぐぬぬ
彼の指摘はあなたの甘えた態度のことを言っているのだよ。病気だからしてもらって当たり前の態度が甘えだと言っているだけなんだと思う。 私ならしてあげるなんて言っているけど実際問題してないでしょ。メンタル疾患を持っている人への寄り添いって大変なのよ。 自身だってろくに出来てないのに他人にそれを求めるのは傲慢きわまりない。寄り添ってほしいなら自身の病気について彼に説明するのはあなたの仕事です。病気を免罪符にしてるのはあなたです。いずれ彼は疲弊してあなたから離れていきます。それでも受け入れるつもりなら今まで通りわがまま言えばよろしい。

トピ内ID：a3ac8c5bbdb54ead

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メンタルの病気を甘えだと思っている彼氏も問題ですが

🙂
緑の風のアニー
〉恋人に持病を知ってもらいたい、支えてもらいたいというのは甘えでしょうか。 あなた彼にこれを要求するのは、甘えだと思います。 恋人は、親でも夫でもないです。 あなたを支える義務もないです。 あなたの病状を理解し、支えようと 「彼が」自発的に思うのは、確かに「愛」ですが、あなたが病気持ちを理解してくれ、支えてくれ、と、要求するのは、「愛」ではないです。 本当に愛しているなら、相手の負担になりたくないから、寛解するまで同棲などしません。 そして，彼は、 〉本当に助けてほしいときだけでいいからなるべく気をつかってほしいという話をしたところ、甘えすぎないで欲しいと拒否され ということは、彼は、あなたを「愛して」は、いないのです。 同棲するのは、ホテル代を節約して、やることをやりたいだけ。 結婚したいという口の下から 〉いつ治るの？いつまで病院行くの？ と聞くのは、健康体の無料家政婦を手に入れたいため。 つまり、あなたも彼も、自分に都合の良い相手を手に入れたいだけ、です。 私があなたなら、同棲を解消して、まずは治療に専念します。

トピ内ID：4b24b822884637fc

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無題

🙂
なぎさ
彼が自発的に調べて、俺を頼って良いと言わないのに、あなたが期待するのは違うと思うよ。 あなたがそうして欲しいだけじゃん。 ところであなたは彼を支えられるの？ どうやって？ 夫婦になるって、どういうことか、わかってますか？ 彼は、いつあなたに甘えるんですか？

トピ内ID：4acbcee9412a254c

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