年取って独居の方。寂しくてツラい？

トピ主さんのご指名に該当しない立場でごめんなさい。 でもこの手の話題はすごく興味あるのです。 私は大家族の同居嫁ですから(60代にしてまだ嫁)、20代のころからずーっと6～9人の家族で暮らしてきました。 でもこの先は一人になるでしょう。 すごくすごく楽しみにしてます。 大家族での暮らしは我慢の連続でした。 一人になったらもう我慢しなくても良い。 自分のことだけ考えて生きていれば良い。 なんて思うんですが夢の見過ぎですか？ もう少し客観的に高齢の一人暮らしを考察してみると。 一人暮らしでもある程度健康でそこそこお金があって、濃すぎず薄すぎない人とのつながりがあれば快適な暮らしだと聞きます。 皆さんのレス楽しみにしてます。

人が嫌いです。家族以外みんな敵としか思えない侘しい類です。 呆けるかなーとの懸念がありますが、独居、憧れます。 でもこれも自分が健康体だったらのはなしだろうなー。せいぜい衰えを最小限にしていつ訪れるかわからない(夫は長く生きそう)老後に備えます。

人にはみんなそれぞれの事情があり、考え方も生き方もみんな違います。なので、それぞれに不安と孤独をかかえて自分の人生を生きてゆくだけです。 トピ主さまも本当はよくおわかりですよね。わかってはいるけど、時には人の話も聞いてみたい、そういうことですよね。 私の場合は、ストレスになるだけなので他人とはもうお付き合いをしたくないです。今まで不器用なりに十分にやってきたと思っています。 いまは本と生成AI、そして夫のいる生活を生きています。先のことはわかりません。

一人です。心細いのは病気の時です。それも気軽に人を呼べないコロナの時には、教会の友達が動いてくれました。猫をかごに入れて玄関に出し車の中で待っていた友達が受け取って獣医さんのホテルに連れて行ってくれ、帰りにアイスやプリンなどの飲み込める物を玄関に置いてチャイムを鳴らす。連休の時でしたので、介護の仕事をしている友達が病院探しをしてくれる。そして検査キッドを置いて行ってくれ〇病院に行くようにと指示してくれた。従弟が〇病院の申込書に入院になった場合の保護者の名前を書いてくれた。とても助かりました。寂しいのは仕方がない。 私は夫が死んで母が続いて死んだ時から、お酒は飲まなくなりました。夜に病気になったら運転できませんから。運転さえできれば、夜間救急病院と、夜間の軽傷内科が同じ病院内に有ります。 私には同じ境遇の先輩たちが数人います。集まると美味しい物を食べます。88歳の方は、食べなきゃダメよ。が口癖で、いつ死ぬか分からないのだから美味しい物にしましょう。と言います。 こういう時にはみんなに合わせられる経済力が有るので助かります。お金は有った方がいいですよ。 問題は家が広すぎる事です。今まではお掃除のおばさんが来ていましたが、眩暈の病気で来られなくなり、膝の悪い私が何とか掃除を頑張るしかないです。でも最低１部屋だけきれいにしておけばいいのです。人が通せますから。 近所とは仲良くして教えてもらう事が大事です。病院マニアの奥さんに、眠ったまま大腸と胃のカメラ検査のできる病院を教えられて、とても楽でした。車の置き場所を教えてもらったり（ここにいますよと分かるように）お返しに、家の庭を通ってゴミ出しに行ってもいいし駐車場はいつでも使っていいよと言っています。こうすれば人の出入りが有り安心です。 １人は本当に寂しいです。気力も失くします。でもみんないつかはこうなります。自分だけではないのです。

あらかん同居嫁様 大変ですね。周りの皆様に頼られて、よりかかられてしまっているのでしょうか。 大きな木に動物が巣を作ったりつる草が巻き付いたりするように。 そんな、長く伸びすぎた蔓草を短く刈り整えたり、苔を引っぺがして差し上げたいです。 いつかお一人で、元気いっぱい生活できる日が来たら！心地よい距離を保って助けあえる関係だけを作っていけたらいいですね。木の中の虫をキツツキが食べてくれたり、リスが実をを食べにきて遠くへトピ主さんの善き種を撒き散らしてくれるように。 なんて夢の見過ぎでしょうか。 りりこ様 同世代です。ご事情がわかりませんが、大変ですね。 ご家庭が安らかなものでよかった、ご主人と健康寿命を長く保っていただきたいです。 小町にさっと反応したり、頭を使っておられるので、認知症にはならないとおもいます。 自分に関しても、呆ける気はしません。理由は、しなければならないことを、毎日ローテーションで自分に少しずつ課しているからです。 冷水浴、家事、勉強、運転、いやだけどやるぞ、と口をぎゅっと結ぶと、頭のスイッチがカチッと入ります。 これができるうちは、認知症に乗っ取られることはないと思っているんですが、どうでしょうか。 チロロ様 本、夫、生成AI、ご趣味が私と似ています。 ご主人は健在だけれど、こんなトピに興味を持ってくださるということは、やはり60代でしょうか。 さて、自分が夫に先立たれたら、他人との付き合いを断つかと考えてみました。 そうですね、話は苦手だし、特に好かれる方でもないけれど、人とちゃんと会う機会があれば逃げずに積極的に出ていくべきだろうと感じます。教会やコミュニティーのパーティーやボランティアを考えてのことですが。 私は我逢人という言葉が好きなのですが、脳は人との出会いを通じて成長を続けるものだと思うからです。

ひとりでいることは寂しくないのですが、夫がいないのが寂しいです。 臆面もなく申し上げれば、夫と私は、本当に良いパートナー同士だったと思っています。 夫とともに、私の三割は灰になりました。七割のスカスカの自分でなんとか一人前をやっています。 夫がいる時も、私は旅行はひとりで、時には外食もひとりで、それで心地よく暮らせるふたりでした。 ひとりとひとりが重なる部分があって、重ならない部分もあって、それでよかった。黄色い夫と青い私と、一緒にいて緑のところが生まれ、黄色も青も緑も楽しめたのです。 >とても気が弱くなって、寂しさに悩み苦しみながら残りの人生を生きておられますか？ そんなことはないですよ。ただ、なんだかまだスカスカです。無彩色になったようで。こういうことにも、いつか慣れるのかもしれません。 >頑張って楽しく生きておられますか？ 頑張るのは昔から苦手でして、それなりに生きています。ひとりなので、病気にならないように、転んで怪我などしないように、とは思っています。それに「楽しむ」って、頑張ってやることでもないような。 ご承知とは思いますが、上記の二択しかないわけじゃないですしね。 夫がいつもそばにいると思っています。夫に見られても恥ずかしくない自分でいたい、と思うので、生活態度はちょっときちんとしたかもしれません。

ご近所はご主人に先立たれた高齢ご婦人お独り暮らしが多いです。 こればかりは人それぞれです。 「すべきことはやった」的にすっきりされる方。(内心はわかりませんが) ご主人の介護自体が心の支えだった感じで茫然自失の方。 お向かいさんは最近お独り暮らしになりました。 お子さんがいるけど遠居でしかも関係がよくない。 心の中で「誰か」をあてにしている人が一番精神的に弱いように感じます。 ご主人が亡き後、カーテンは閉め切り、外出もせず(買い物のみ)籠り切り。 >だから、ゆるくつながっておくのはいいですが、あまり親密な関係を無理に築くことは考えていません。 でもこうした自己都合の対人関係は無理だと思います。 元来人づきあいとは面倒くさいものだし、齢を取ればお互い辛抱がきかない。 《亡くなられた後》今まであまりつきあいのなかった私に声かけられます。 「お茶しない？」「～の具合が悪くて」等々、 でも環境が変わったからと急にお友達なんてなれない。従来の人間関係が大切なんです。 しかも「～の具合が悪くて」、なんで子どもが出てこないのかと思うし。 申し訳ないけど、このまま介護状態までご近所頼みなのかと引いてしまいます。 ご趣味もお持ちでしたが、先々の不安に押しつぶされてもう上の空。 お独りで不安を乗り切ったことがないんでしょうね。 １日中人と話すこともない、不安な孤独状態は認知症になりやすいそうです。 まだ70代なのにすでに認知症行動が発現。(ゴミが出せない等) 「誰か(ご主人、子ども)」への心理的依存度が高いほどお独り暮らしはキツそうです。 逆に最初からお独り様の方は慣れているのか、割り切っているように感じます。 生活保護の厳しく不安な暮らしだけど、毎朝公園のお掃除が日課。 自然と人と交流できます。お日様にも当たれます。 要するに本人の(真の)依存心の強さ弱さしだいだと思います。

>人の輪を求めてお寺や教会に行ってみても、和尚さんや牧師さんが気に入らなかったり、ボランティア団体や習い事を始めてもチームに気持ちよく溶け込めなかったりすることもあるでしょう。 1つ思い出したので追加。 こういうレベルの話じゃありません。 高齢者のご婦人のお独り暮らし、そんなご大層なおつきあいの話より、 「スマホの電源が入らないの。壊れたのかしら。なんとかして」 「電球の交換ができないの。換えてくださらない」 今まで、ご主人に面倒なことは全部おまかせだったんでしょうね。 そんなご大層な話ではなく、せめて町内のお役にたつような動き方される方がいいと思います。 今まで、「だって町内行事なんて体力ないしできないわ」何も協力してこなかったのに。 お独りになった途端、 「あれができない～、これができない～」じゃ困るんです。 トピさんはお子さんがいらっしゃらないようですが、娘がわりにされたら困ります。 まずはご近所つきあい、町内つきあいを大切にしてください。

海賊の妻様 実用的な知恵をたくさん授けていただき、感謝申し上げます。 ・病気の時、自分とペットを守る人のネットワークがあると良い=>逆に言えば、体制が整っていればペットと暮らすこともできるのだ、と希望をいただきました。 ・いつでも運転できる状態にしておく ・おいしいものなど、人生の楽しみを先延ばしにしない ・掃除は、玄関から人が通せるエリアを作っておけば良い => あとはローテーションでいいんですよね。 ・ご近所と仲良くする => 人の出入りを作ることも大切なのだとおもいました。 ・寂しいのは仕方がない => 海賊の妻様のように人間関係に恵まれた方でもそのように感じるのかと、あらためておもいました。 教えていただいたこと、大切にします。ありがとうございました。 メッシュ様 レスありがとうございます。 色のたとえを初め、お言葉のひとつひとつが心に響きます。 私に申し上げられることはありませんが、心安らかな秋をお祈り申し上げます。 このトピを立てた時は、海賊の妻様、メッシュ様のように、匿名でご自身の体験を話してくださる知的な先輩に出会いたかったです。でも、拝読すると、ご自身の痛みを削って書いてくださったものの重みは想像以上で、感謝よりむしろ切なさで涙がこぼれます。 お二人からは、言葉の大切さを感じました。必要を整理して言語化すること、感情を整理して言葉で表現すること。 さみしさは必要な感情だからこそ人間の脳に根強く残っているそうですね。自分の感じるさみしさが、自分がどのような状況にあることを示しているか、一歩引いて考え、言語化することも大切だとおもいました。

還暦近くで夫が事故死してからは一人暮らし16年になります。 子どもたち世帯は飛行機距離に住んでいて、昔と違ってLINEでやりとり出来るご時世有り難いですね。 独居老人と言われる年齢76歳です。 ご近所も一人暮らしの高齢者がかなり多いけど、皆さん町内会でグランドゴルフを楽しむ仲間となっています。 私自身若い頃から子育てと並行して好きなスポーツは続けているので、1人になってもクラブの仲間がいるので寂しさはないのと、子どものPTAで知り合った友人3人と35年以上今でも友人関係でランチ仲間です。長い友情が続いてます。 若い頃からスポーツをやる関係で健康は意識して維持して来たので、今でも健康体なのは助かります。家にいる日は必ず2時間の運動はやります。健康体を維持するには毎日コツコツの積み重ねでしか無いですしね。 幸いこのスポーツで年齢別の日本新記録と世界新記録を3年間分2種目を保持しているので自分との闘いは続くので気は抜けません、やり甲斐があるので精進の日々になります。 自分なりの楽しみがあれば生活が生き生きするので、是非趣味を探してください。 私は暇な時は好きな海外ドラマを観ます。庭の手入れも自分でやるので暇潰しにはなります。コロナ禍で中断していた毎年の海外旅行も去年から再開しているので、気力体力共元気で無ければならないので、規則正しい生活しています。 こんな後期高齢者もいます。

レスありがとうございます。 他のトピで、お話を一部拝見したとおもいます。励みになりますので、よく覚えておりました。 歳を重ねる者の一つの義務は、若い（より年齢数が低い）人々に見られていることを意識して生きることだと思います。よかれ悪しかれ参考になるわけですし。そして、願わくばうの花様のように、希望と可能性を示す存在でありたいです。 ・昔のお友達とランチ、ご近所の人々と楽しむ運動　 私の趣味は数は多いけれど基本的に一人で完結します。テニスなど人と一緒でないとできないスポーツとか、ビオラのように単旋律しか出せないので合奏したくなる楽器などを考えなければいけないのかなと思うこともあります。 ただ、おっしゃるように、今はインターネットがあります。定期的にビデオ通話で家族や友人たちと話す楽しみを大切にしていきたいです。 ・健康を意識した毎日、１日２時間の運動　 ・自分との戦いは続くので気が抜けない 家事と長散歩と筋トレを含めて良いなら、私もそのくらいは動いているかも。基本的に怠惰なので、筋トレは億劫で仕方がありません。こんなことですら、私にとっては毎日自分との戦いです。筋肉をたくさん使っているので、自炊にも手が抜けないのがありがたいです。 ・毎年の海外旅行を続ける 希望の灯火が見えてきました！ 還暦を過ぎてから、自分がいつまで帰国できるか？と考え込むことがあります。90を超えたら中継地点で一泊してもいいか。そうだ、その頃はビジネスクラスを自分にゆるしてもいい、などと思いつきました。ストレッチや筋トレをしていれば、多少の不便は耐えられるはずです。 母の家系は長寿なので、万一すごく天寿をいただいてしまった場合に備えて、気力と体力を養っていこうと思います 重ねてありがとうございました。