5歳女の子のひどい癇癪の対応について。

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トピ主

2025年09月16日 11:34

子供

皆様にアドバイスをいただきたく投稿させていただきます。 5歳の娘の癇癪が突然ひどくなりました。２週間ほど前から、今まで多少のイヤイヤはあれどそれ程育児中に困らせられたことがなかった5歳の次女が癇癪を起こすようになりました。具体的には手当たり次第物を投げる、暴言(ばかやろう、ふざけんじゃねーよ、あっち行け等)、暴力(家族のみ対象で顔でも身体でも思い切りグーパンチ・キックも)するようになりました。次第に7歳の長女を叩く事が増えてきたため、手が伸びないように距離をとらせつつ、私が盾となってひたすら暴力をうけてきたのですが、あまりに痛いのと、止まらないのとで、『痛いよ！○ちゃんのお手手は、人を叩くためにあるんじゃないよ！』と強く一言だけ言い、そのあとは何も言わず見守るようにしているのですが、5歳娘の癇癪はおさまる気配がありません。癇癪が出だした数日はハグをしたりガミガミ怒っても逆上する一方だったので、それがわかってからは危ない部分だけ注意し、他は自由にさせて落ち着くまで、と思っていたのです。しかし何も言わないと上の娘のところへ行き暴力を振るうため困っています。ふだんの平常時はとても仲良しな姉妹です。保育園では今まで癇癪を起こしたり暴力・暴言など変わった様子は指摘されたことがないです。　不安になり、児童精神科の受診を予約しましたが、このご時世予約がなかなかとれずだいぶ先になってしまい、それまでの間に心が折れそうになってしまったためこちらに投稿させていただきました。このような様子の娘に、良い対応ありますか？癇癪を起こしている最中の娘の表情が、遠い目をしていて、悲しく苦しそうに見えてなんとかしてあげたいです。よろしくおねがいいたします。

トピ内ID：bc05b2c4177143a4

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発散させる

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なな

2025年09月16日 15:38

> 暴言(ばかやろう、ふざけんじゃねーよ、あっち行け等こういう言葉は家庭でも使ってるのですか？それとも保育園で覚えてくるのですか？もし家庭でも使っていのであれば、それは家庭環境の問題だと思います。大人が使ってるのをみて、こうやって暴言を吐いて良いんだ、ストレス発散していいんたと思ったのでしょう。もしも家庭では全く覚えがないなら、保育園でしょう。他のお子さんにストレスが溜まってる子がいて、娘さんにそういった発言をぶつけてる可能性はありませんか？いずれにせよ、なにか強いストレスを感じてるように思いました。寝る前など次女だけの話を聞いてあげて、暴言暴力以外での発散はできてますか？

トピ内ID：bddae9d4db9bb8c8

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保育園の４歳5歳はしんどいそうです

🙂

春巻き

2025年09月16日 15:24

癇癪おこしてるときの次女が悲しく苦しそうなのは、トピ主さんの感想で、事実かどうかわからないけれど、わけもなく暴力振るわれている長女は、間違いなく困惑してるし悲しいし、痛いのは事実だと思います。おそらく保育園でなにか嫌な思いをしているとか、理由はあるんでしょうね。 4歳5歳は先生がみていないときを狙って嫌なことをしてくる子、意外に多いので。こういうときに次女に寄り添うのは必要ですが、長女にもその気持ちを振り分けて欲しいです。わたしはこういうときには平等に双方の状況を考えるようにしてました。 3歳半違うためもともといなしてはいましたが、長男はやり返せない性格でしたので、わたしが次男をひっぱたき、両肩を掴み、｢ぶたれたら痛いだろう？これをおまえは兄ちゃんに何回も何回もやってるんだよ？同じくらいの数、お母さんからぶたれてみるか？｣と怒鳴ったら、終わりました。まあ、体罰や暴力を推奨しているわけじゃないし、これ以外のやり方で解決されると思いますし、姉ちゃんのこと、考えてみい！痛いけど、おまえがかわいい妹だから、泣きながら我慢してるんだよ！どんだけおまえはひどいことしてるんだよ！みたいな言い方でも次女さんは理解できると思います。次女さんの問題を解決するのが先だと考えるのもやり方の1つですけれど、長女のケアも忘れないように、ご夫婦やお近くにいるならば親にも頼り、役割きめて気を付けるとよいかもしれないですね。

トピ内ID：61ed7978d74468b3

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市役所に相談

🙂

京都のクッキー２８

2025年09月16日 15:46

予約が早くとれるクリニックを紹介して貰える可能性がある（どちらをセカンドオピニオンとするかも自由だし）

トピ内ID：3bef1ac77d911979

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何か理由があるのでは？

🙂

2025年09月16日 17:21

子供を相手にする仕事をしています。突然でしたら何か理由があるのでは？ 5歳で女の子でしたら話せると思うので、こんな風に怒る〜ちゃんは本当の〜ちゃんじゃない、何か理由があることをお母さんは分かっている、暴力じゃなくて口で話しなさい、ということを真剣に話してみてはどうでしょう。どうして？何かあったの？ではなく、何かあったんだね、という姿勢の方がいいと思います。もし仮に何もなくても、娘さんの人格を否定することなく、でも暴力は受け入れられないことを伝えられるのではないでしょうか。

トピ内ID：9cdde9574b485df2

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お疲れ様です

🙂

チーズケーキ

2025年09月16日 18:05

心配ですね。。。癇癪が始まったら、お姉ちゃんには静かに別室に行ってもらうこと。他害、自害がなければ、見守り、抱きしめてあげられるならそれでいいと思います。少し落ち着いたら、「落ち着けたね。」とほめてあげる。本人が話したがれば肯定も否定もせずとにかく聞く。何も言わなければ、そってしておく。学校で何かあったのか、聞いてみましたか？学校との連携が大切だと思います。もしお休みなどで、二人きりの時間が持てそうならぜひ！いつもあなたを応援してる、信じてるし、どんな時も味方だよと伝えてあげてください。おもいきって、学校を休ませるもアリですよ！保育園だから。私も2児の母ですが、子供の日常ってスケジュール管理もされていて、大変。その中でルールを守り、先生や友達にも気を遣い、タスクをこなすのって疲れると思います。長い人生ととらえて、少し休むことはどうってことありません！

トピ内ID：911c804cd13dc884

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低血糖貧血

🙂

はなこ

2025年09月16日 20:44

意外にありますよ。子供の血糖値不安定の症状。貧血も可能性ありますね。暑い地域なら、汗でミネラル排出されてしまってることも。小児の夜泣きやメンタル不安定は精神的なストレスで片付けられることが多いですが、そうなる要因があるのですよ。

トピ内ID：b164ffb330db78ef

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家庭でのみ感じているなんらかの不安？

🙂

ライムカレー

2025年09月16日 21:03

＞保育園では今まで癇癪を起こしたり暴力・暴言など変わった様子は指摘されたことがないです。　ということは「場所と相手」を選んでやっている、ということですよね。何か、「家庭」にのみ、幼児が不安になるようなことがあるのでしょうか？ちなみに、「夫婦仲」は、どうですか？５歳でも、意外と両親の仲については、よく見ているものですが…的外れだったらごめんなさい。

トピ内ID：05dd0bc307f61358

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私も

🙂

あ。

2025年09月16日 21:46

暴言はどこで覚えてきたのかがまず気になります。どこからか聞いてこなければ自然にでるものではないからね。家なのか、園・友達なのか、テレビなのか。まずそれを考える。で、癇癪を起す直前何があったか。その日その時までどうだったか。園での様子はどうだったか。色んな事を考え、誰かに聞かなきゃわからない（外での事）は聞きましょう。園で我慢し、家で発散する子もたくさんいます。仲良し兄弟でも、どちらかが相手をイラつかせる言動をし喧嘩になるのはよくあります。言葉で勝てないので身体暴力で反撃する子もいます。長女に手を出したら、長女と次女別々に事情を聞いてください。どちらの子も言葉で意思疎通できる年齢ですから。癇癪起こしたら、注意し自由にさせるのはいいですが自由にしておくと姉に暴行ふるいに行くのでしょう？でしたら、「自室で」自由にさせ癇癪が収まるまで部屋からでないルールにしてはいかがでしょうか。わが子は暴力暴言しませんでしたが、癇癪らしきものを起こした場合は自室待機させてきました。受診を待ちつつ、子供の感情や感情コントロールについて書いてある本を読んだらいかがでしょうか。子供と「感情について」学びましょう。こういう時は、頭の中がどうなる？お腹が熱くなる？目の前が見えなくなったりする？そういう時にはこうしてみて（イメージする、具体的な行動をするなど）、といういろんな方法が本を読めば学べます。ネットで無料で色々あるけれど、タダよりお金をかけたものの方がより「真剣に」読むかもしれませんので、レビューをネットで調べたり本屋さんで相談し、まず1冊購入し読んでみたらどうかな。

トピ内ID：d4aa7fd04aafedce

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一旦小児科でもいいかも

🙂

さはら

2025年09月16日 22:16

専門医は予約が先とのこと、かかりつけの小児科で相談してみてもいいかも、と思いました。うちの子は生来の癇癪持ちなので、小児科で漢方薬出してもらってました。効いたのか効いてないのかよくわかりませんが、先生に聞いてもらう事で私が落ち着けました。あと、鉄分、ビタミンDあたりも、不足すると癇癪の原因になることもあるようなので、血液検査してもらってもいいかもです。あとは、保育園の人間関係、大丈夫か確認する必要があるかも。一生懸命愛情を注いでらっしゃるのが伝わってきます。思い詰めないよう、頑張ってください。いつか笑い話になりますように。

トピ内ID：3f3367487eb2d031

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次女と二人だけの時間を持つ

🙂

独占欲を満たす

2025年09月17日 11:22

次女自身も、自分の気持ちが何なのか分かっておらず、分かっていないものは表現できないし改善もできない…といったところかと思います。でも恐らくそこには、漠然とした不安と不満があるのでしょうね。その気持ちを上手くコントロール出来ずにいるのではないかと。思春期の反抗期と似ているようで決定的に違うのは、まだまだ甘えたい盛りということです。良かれと思って何も言わずに見守ることは、まだ5歳児からすると「見捨てられた」と感じてしまうかもしれませんね。むしろ次女と二人だけの時間を作ること、二人だけで出掛ける機会を作ることを心掛けてみたらどうでしょうか。そういう時間に、とびきり甘えさせてあげて、大好きだよ…と何度も伝えてあげてみてください。「誰にも内緒だよ。ママは次女が一番大好きなんだよ」と言ってあげましょう。「長女と同じくらい好き」ではなく、「次女が一番」と言い切っていいんです。この優しい嘘は、親だけに許されるものです。もちろん長女にも、こっそり同じことを伝えてあげてくださいね。

トピ内ID：847e51a21e3bbbbe

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何かがあるんだと思います

🙂

mimi

2025年09月17日 11:37

＞保育園では今まで癇癪を起こしたり暴力・暴言など変わった様子は指摘されたことがないです。　突然癇癪がひどくなったのは、何かがきっかけで自分では処理できないストレスが生まれたからですよね。大人なら我慢したり気分転換できると思いますが、5歳ですから。家庭で環境が大きく変わったとかが無いなら、保育園が原因だと思います…。保育園ではそのストレスを抑え込んでいるから家で爆発するのでしょうし、園で変わった様子がないというのも頷けます。友達にいじめられているというのが一番考えられることですが、高圧的な保育士さんがいるとか、何か言葉にできない怖い目に２週間に前に遭ったんじゃないかと思いました。

トピ内ID：bb51cf11457c33b8

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まずは保育園での様子を確認

🙂

匿名母

2025年09月17日 17:46

この2週間ほど癇癪を起こすようになった何か変わった様子はありませんか？と保育園に伝えておくことで、いじめなどの発見につながることもありますあと、癇癪を起こす前の様子を注意深く観察双方から別々に話も聴く大抵、癇癪を起こすきっかけのようなものがあるはずです一気に沸点を超えることもありますが、段階がある場合もありますそれが分かれば、上の子がそのサインが出た段階で対処することで、癇癪に至らないこともありますお忙しいでしょうが、週一で、ママを独占タイムを設けると、変わってくるかもしれません

トピ内ID：baeb85b6e972c973

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すごーく動物的な対応なんですが

🙂

ほこほこぽむ

2025年09月18日 11:27

崩壊性障害でもない限り、保育園で何かあるんでしょう。それを言葉で言えないだけかと。すぐに保育園の先生に連絡を取って、お友達関係の様子を聞きましょう。で、お嬢さんですが、暴力を振るうのを無理矢理全身抱きしめて動きを封じる時に、これ真面目にかくんですが、「ママが大きな口を開けて子供の頭の角（頭の丸みのところ）を挟むように上下の歯をしっかり当てた状態で（簡単に言えば、力をあまり入れずに噛むようにして）」、「ダーメ。ダメよ。ダーメ」と口を開けて歯を頭に当てたまま言いながら、ぎゅーっと抱きしめる力を少しずつ強くしていってください。うちの子は効きました。ストレスからの暴力衝動がおさまるようです。要は「言葉にできないストレスが言葉にならない衝動になっているので、言葉にならない部分でスキンシップと制止を感じさせる」ってことです。おすすめです。

トピ内ID：6cf5453fb2bb13a6

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不思議

🙂

ゆり

2025年09月18日 15:00

ちょっと気になったんですが、次女の暴力が長女に向いてる気がするし、7歳なら女の子でも応戦して大喧嘩になったりしませんか？トピ主さんが長女の盾になっている様子は伝わってきますが、長女は叩かれっぱなしなんでしょうか？やり返したりすることはないの？どうして次女の暴力が執拗に長女に向かっているのか気になりました。 2人の間になにか確執というか、暴力にまで発展するストレスがあるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：c8c97d079f1ab6ff

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話を聞く

🙂

通りすがり

2025年09月18日 16:24

突然とは、何があったのでしょうね。暴言は保育園で覚えてくることもあるでしょうから、突然もわかりますが。暴力はなかなかのストレスを抱えているのでしょう。家で思いつかないのであれば、保育園でしょうね。園には相談されましたか？落ち着いている時に話ができるといいですね。お姉ちゃんのケアも忘れずに。

トピ内ID：53302a5154462c65

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次女のストレス源

🐱

お寿司だいすき

2025年09月18日 18:29

次女の様子からすごいストレスを受けている感じなので、保育園か家で何かあるんだろう。でもそれを上手く言えない、言ってはいけないと思い込んでいる？私が思いついたのは・長女はやり返せないくらい大人しいのか？その陰で妹をいじめていないか？・合わない子に付け狙われてる、悪い言葉（次女の口から出てる言葉）を浴びせられているあまり考えたくないが、意外とない事ではないのと、小さい時は本人も気付かず大人になってショックを受けることがあるからあえて書くが↓ ・先生や同級生、父親からの性的虐待（触られる、触らせられる、2人きりにさせられる、卑猥なことを言われる、ママやお姉ちゃんに言ったら2人に嫌われるよとか2人にも同じ事するよと脅される）の可能性子供は大きなトラブルでもうまくSOSが出せず、暴力的になり乱暴な子とレッテルを貼られて終わる事が結構ある。小さい子なりに、ネガティブなことは言ってはいけない、親に嫌われると胸を痛めてるかもしれない。嫌なこと、悲しいこと、辛いことがあるんだよね？それを聞いても絶対嫌いにならないし、助けたいからママに話してほしいとあきらめずに語りかけてあげて欲しい。安心しそうなら手を握るとかハグを交えて。次女さんの場合、何も言わず見守るはあまり意味がないような。助けてー！辛いよー！という意味の癇癪に見えるので。どんなトラブルだろうと、安心できない、心の平穏が乱されているのが問題なので、それが解消されるよう祈ります。

トピ内ID：b46e811fcafc4ddf

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今はまだ５歳よ

🙂

猫

2025年09月20日 12:12

それって、次女が小さい時に、長女が次女を世話している母親を見て、嫉妬から母親が見ていない場所で次女をいじめていたから、では？あとは、脳みそが正常に動かない時があるのかも。いずれにしても、１０代の思春期。。。想像つきません。。。

トピ内ID：d43c3ebe95af23ae

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話だけ聞いてくれますか

🙂

シンドバッド

2025年09月23日 11:45

私も上の子の、癇癪や下の子への執拗な意地悪に悩み、保健師さんに駆け込んだ者です。臨床心理士さんと話し、アドバイスを頂き実行した所、目に見える効果がありました。うちは意地悪やワガママな癇癪を起こす度に叱咤や私自身の感情をぶつけてしまっていたんです。心理士さんが言うには、ここまで我が強いことと、年齢的にも怒ってなんとかするのはもう難しいとのことでした。それよりも、褒めポイントを見逃さずに褒めていく方が良いとのことでした。手伝いをさせて、「助かったよ」と言い自信を持たせたり。片付けを嫌がったとしても、イヤイヤ始めたらその瞬間を見逃さずに「嫌な中、片付けしてくれてありがとう」など。暴力をしても、止めた瞬間を見逃さずに「やめてくれてありがとう」もありかと思います。うちでは、どんなに喚かれても受け取って穏やかに返答し、それがしつこく続いてもとにかく、青筋を立てながらでも耐え忍んで優しく対応した所、不思議なことにあちらのトゲが取れていきました。子の気持ちが落ち着き、そうなると傾聴してくれこちらの意図を汲み取り、さらには未来予測的に気遣いまでみせるようになりました。正直驚きました。同時に、これまでいかにこの子への関わり方が間違っていたのか思い知らされました。その後さらに分析した所、下の子との対応の差もストレスであったこともようやくわかりました。これまで【平等】を意識してきたつもりでした。でも違った。下の子は聞き分けがいいんですね。だから当然叱る場面も少ない。でも上の子が我が強い為に、我々大人が知らず知らずに上の子だけを注意する場面が増えていた。上の子にとっては、それが理解不能だったんでしょうね。差別という概念は知らないけれど、なんだか嫌な気持ちだ。下の子がなんだか憎らしい。ただ本能的に生きてきただけなのに、なぜだか自分の声だけがパパママに届かない。続きます

トピ内ID：6d5513da19c2c7ca

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続きです

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シンドバッド

2025年09月23日 11:45

ずっとずっと苦しんでいたんだと思います。最近、それを言語化できるようになって気付かされました。「なんで●●には優しいのに、△△には怒るの？」「なんで●●には笑うのに、△△には笑ってくれないの？」当たり前でしょあなたが意地悪するんだからと前は思っていました。でもきっと違うんですよね。ただ自己主張をしただけなのに、それをワガママと親が勝手に捉えて注意する→ストレスになる→さらに怒る→親も怒ると、怒りの共鳴をしていただけ、負のループでした。下の子の聞き分けの良さを勝手に基準にしてしまっていました。上の子と同じ人格のわけがないのに。また、「なんで△△の言う通りにしてくれないの？」とも言われました。前はそんなワガママばかり聞けないよ、と突き放していました。でも可能な限り優しくいいよ、と受け入れました。声が届いた安心感から、次第に落ち着き、下の子への意地悪も極端に少なくなりました。また、片方の親に叱られた時のフォローも優しく丁寧に話を聞きました。「そうか、これをこうしたかったんだね。」「パパもね、きっと△△のことが大切だから、怪我をしてほしくなくてそれをしてほしくなかったの。」など、まずは本人の意向を尊重し、叱った理由を懇切丁寧に説明しました。ここまでして、これまでとは明らかに変わりました。上の子は、ただ自分を受け入れてほしかっただけなんだと思います。こんな話も聞きました。生まれた瞬間は、わが子に対して「健康に育ってくれればそれだけでいい」と願っていたはずなのに、成長すると変わってしまう。人は長所と短所があって当たり前なのに、長所は出来て当たり前となり、短所だけフォーカスしてしまい、それを正そうとする。すべてを含めてその子であるはずなのに。読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：6d5513da19c2c7ca

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追記

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シンドバッド

2025年09月23日 12:50

しつこくてごめんなさい。癇癪などが始まるきっかけって、実はものすごくシンプルだったりします。うちは、お腹が空いている時でした。考えてみれば当たり前なんですよね。赤ちゃんの頃から、空腹時、眠い時、オムツが気持ち悪い時などの不快時に泣いていましたもんね。けど、会話ができるようになり一丁前なコミュニケーションができてくると、なぜだか忘れちゃっていました。よーくよーく観察していたら、空腹時におかしな言動が始まることがわかり、あれ？と思ったら本人に何を食べたいのか聞いて、あげました。食事に影響のないもの、あるいはもう早めのご飯などもありました。するとやはり落ち着き平常に戻りました。きっかけ自体は単純なことかもしれません。

トピ内ID：6d5513da19c2c7ca

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