友達の兄夫婦と仲良くしてると悪い？

理由がはっきりしていればいいと思います。 子供さん同士がお友達だということならば、一番問題がないでしょうね。 子供たちの意思で、「〇〇くん・○○ちゃんと遊びに行きたい」ならば、 たとえその親が友達のお兄さんご夫婦であっても、いいんじゃないでしょうか。 しかしその二家族間の関係性で言えば、 ”お友達のお兄さんとトピ主さん”の繋がりが発端です。 そこは、お友達抜きでは、あまり深めない方がいい関係ですよ。 今現在、”友達のお兄さんの奥さん”とトピ主さんがとっても仲良しだとか、 トピ主さんの夫さんとお友達のお兄さんが”友達”になったのなら、 いいと思います。 （但し、上記の関係はそれぞれ単独で連絡とりあうほどの友人関係か ということがポイントだと思います。） また、計画の段階ではじめからお友達に打診していないとか、 お友達の予定が合わなくて断られたときに、 「じゃあ、〇月〇日はお兄さんたちご家族と私たちの二家族で行くことにするね。」と 言っていないとか？ 予定を知らせる意味でも一言あったほうが感じがいいかと思います。 ダイレクトに、最初からお兄さん家族だけを誘ってというのは、よくないかもしれないので、 ダメ元でも、お友達には声をかけるようにしましょう。

確かに…お友達は 疎外感を感じてるかもしれませんね 気持ちだけでも友達兄家族とは、セーブして置く方がは長続きすると思います 友達と兄家族との亀裂を産みやすいので　友達への気遣いや配慮等は忘れずに……1度ヒビが入るとトピ主さんはどちらも失いますよ

私はもし自分の兄家族と友人家族がトピのような状況だったら結構微妙ですね。 とはいえ、私だったらそもそも兄家族と自分の友人を引き合わせて一緒に遊ぼうとすら思わないので、トピ主さんのようにすでに6年も３家族で遊んでいるのであれば、私の感覚とはかなり違うかもしれません。 私が「微妙」と思う理由は、やっぱり関係性の濃さという意味では私と兄、私とトピ主さんが濃いじゃないですか。まして私と兄は切っても切れない兄妹という血縁です。 そんな中でトピ主さんが知らない家族としての私の顔もあるし、兄が私に知られたくないものもあるかもしれないし、変な情報がその２者で伝わってしまうのも嫌だし、兄とトピ主さんが揉めた時にもややこしくなります。 しかもお友達と兄嫁さんは小姑と嫁の関係でもあるわけで、そこも微妙ですよね。 義理の関係には知られたくなかった独身時代の話とか、自分が居ないところでされても嫌だし。 Ａの友達ＢとＡの別の友達Ｃの３人で遊ぶ事があったとして、ＢとＣがＡ抜きで遊ぶのってちょっとためらいません？ 結果的にＢＣで遊ぶにしても、Ａには一応一声かけてからじゃないですか。 私がお友達だったら、別にトピ主さんと兄一家が二組で遊ぶのはまあいいけど、後から知らせるのではなくて、こっちも一言誘うなり、「今度お兄さんちと行くよ」って先に言って欲しいかなと思いました。どうせ断るんだから面倒くさいとは思うけど。 こっちから聞くまで言わないって、ちょっと嫌かも。

＞昨日一緒だった？と聞かれたりするので、もしかして、嫌な思いしてる？と思い 一緒にいた姿を見かけたから「一緒だった？」って聞いただけではないの？？ その一言で何故“もしかして、嫌な思いしてる？”って思うのですか？ 嫌そうな顔や不満気な口調で聞いて来たのなら嫌だったのでしょうが、普通の表情と口調であるのなら雑談のうちでは？ “その度に聞かれる”と言うけど、友達と身内が一緒に乗っている車とすれ違った翌日にその友達と会ったなら、前日にすれ違った件に何も触れない方が変じゃないですか？ トピ主さんはそういう時に前日の件に何も触れないのですか？ 例えば友人Aの車とすれ違った時に、助手席に友人Bの姿が見えたとします。 翌日Aに会ったら「昨日すれ違ったよね？Bと一緒だった？」とか、雑談として普通に触れないのですか？ また、自分の兄弟姉妹一家と自分の友人一家が仲良くする事は特に気にならない人と、何らかの理由があって嫌な気持ちになる人と、どちらもいると思います。 『何らかの事情』とは、例えば自分と兄一家とが不仲である場合、自分の友人と兄一家が仲良しなのは何となく嫌だったりしますよね。 本人の胸の内は本人にしか分かりませんが、トピ主さんが「もしかして、嫌な思いしてる？」と感じたのなら、ご友人側に何か不快に思う理由や事情があるのかも知れませんね。

悪くはないと思う。 悪くはないのだけれども、微妙に難しいところがあるので兄家族に深入りはしない方が絶対無難。 賢い人なら、基本的には友達家族ありきで交流すると思う。 なぜなら、主様と兄の関係は、友達ありきで構築されたものなので。 友達がいたから兄とも知り合えたのでしょ。 元々３人でバランス取っていたからここまで続いてきたのだと思っておいた方が間違いはないと思います。 それを忘れて、『こっちで独立した関係を作っちゃっても構わないよね！』と考えているように見えてしまうような行動は、しない方が賢明だと思う。 特に、主様と兄は異性なので、いくら家族ぐるみだと主張しても微妙な感じは避けられない。 友達が都合悪いなら、別日に計画して都合を合わせればいいだけ。 兄家族だって主様家族だって、他に遊ぶ人はいるだろうし、『友達に嫌な思いをさせているかも～』なんて心配してまで兄家族に固執する必要はないのではありませんか？ 微妙だと思うことには近寄らないことですよ。 長く続けたいなら、あくまで３家族が揃う時だけにしておいた方がいい。 ただし友達と兄は兄妹なので、ここの２家族だけが揃って出掛けるのは構わないと思います。

まず出だしの友達お兄ちゃん夫婦と言う言い方が気になりました。自分の兄ならお兄ちゃんでもいいでしょうが、友達のお兄ちゃんは無いでしょう。妙になれなれしくもあり甘ったれた感じもします。 人によりけりですが、自分の兄の家族と自分よりも親し気なやり方は、気にする人は嫌だと思います。私のお兄ちゃんなのに、みたいに思うかもしれません。私なら、友達に少しの遠慮の気持で接するかなあ。その辺少し気を使ったらいかがでしょうか。

仲良ければいいと思うよー。 友達の兄夫婦も含め3組でって 今回は友達だけど幼馴染とかならありそうな関係って思う。 トピ主親子と友達兄親子だけで会う事だけ見れば違和感持つのもわからなくもないけど トピ主の場合は友達が忙しくて自分の子供を遊びに連れて行けない時はトピ主が友達の子を預かって友達兄親子とも一緒に遊んでいるんでしょ？ 友達の気持ちは友達本人にしかわからないんだし、サラッと聞いてもいいと思うよ。

6年くらいの仲と言うならお互い結婚してからのつきあいと言うことですよね。 子供の頃からのつきあいとかではなく。 友達とのつきあいはもっと長いのですか？ 私ならちょっと微妙な関係なので必ず友達を介して（含めて）でのつきあいにとどめておきますね。 これが友達の「姉妹（夫婦）」なら別ですが、兄はやはり異性ですのでそこは一線を引きます。 逆の立場でもし私の夫が友達の姉妹夫婦と仲良くしたいとなったら微妙どころか嫌かも。 友達兄夫婦の奥様の実際の気持ちはどうなのか知りたいですね。 子供のつきあいもあるので表面上はニコニコしているかもしれませんが内心は。。。

良いとか悪いとかの問題ではない。他人との距離はある程度わきまえておくべきです。 例えば友達に友達を紹介されたら、紹介者をすっ飛ばして直接コンタクトをとったりしないもの。 例えばその友達が気にしない人であっても、こちらは常に配慮を怠らない気遣いをするものです。他人のご縁に乗っかってるのに間にいる人を蔑ろにするような不義理をすれば、何かあったときに不信の矛先を向けられます。たとえこれまで円満でも、あなたが今不穏を感じるなら気をつけるに越したことない。 それに友達の兄という近しい関係で、友達と義姉は元は他人。 義姉が友達よりもあなたに気を許すような関係になれば、友達も面白くはないでしょう。義姉が、兄とあなたの関係に疑問をもつことがこの先ないともいえないわけだから円満な関係を継続させるためにも最低限の距離感は必要。常に義理を通しておくものです。友達の気持ちを第一に考えてこその、兄夫婦との交流だと思います。 兄夫婦と会う時は、友達にも必ず声かけて。