同居しているのにいないも同然の兄嫁

レス58

（トピ主 1 ）

😨

こじゅーとめ

2013年07月01日 11:11

ひと

私の家族は両親（６０歳）、兄（３７歳）、義姉（３５歳）、私（３５歳・未婚）の５人家族です。
仲は良い方だと思います。母は私には愚痴をこぼしますが、義姉にはまったく言いません。（理由は後述）
兄夫婦も子供はまだいませんが、とても仲が良いように見えます。

ただ不安になるのが、義姉の行動です。
義姉は結婚前からつづけている事務のパートを今も続けています。５時になれば終わるのですが、その後毎日実家へ帰ります。そして帰って来ても、家族と一緒にご飯を食べるでもなく、一人で後から食べることが多いです。
義姉はときどき週末料理をしますが、その他夫婦の掃除洗濯買い出しは兄がしています。
平日の食事と兄と義姉のお弁当は母がつくります。
また、夜遊びにでかけることも多いですし、友達と出掛ける旅行も計画を決めてから、「○日はいませんから」と家族に事後承諾です。（その計画に兄は入ってません）義姉は家にお金を入れていないので、使えるお金も結構あるはずですし…。

別に、イマドキ嫁だから家事全部をいらやきゃいけないとはまったく思いませんが、これははるかに兄に負担が大きく、義姉にとって結婚とはなんなのか？と疑問に思うことも多少あります。また義姉の実家でも何もいわないのかと不思議です。

でもだからといって義姉に何か言うとむっとしてしまい、まったく何も口をきかなくなったり、突然行き先もつげず出て行ってしまいます。父も注意したく思っているようですが、身体が弱っているので自分がでしゃばるのはと遠慮しています。また兄が義姉をかばって自分がやると言い出すので…。

ですが私もいずれ出て行く身です。残される両親のことも心配ですし、せっかく縁があって家族となったのです。
せめて家族らしく家事を分担するとか、一緒に食卓を囲むとかしてほしいのですが、どのように話をもっていけばいいのでしょうか？

トピ内ID：6542474987

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確かに

2013年07月01日 16:55

ちょっとな～と思う義姉さんですが、お兄さんがそれでいいのなら、トピ主さんがあまり干渉する事じゃないと思います。それより、いずれ出て行くと言われてますが、その気（結婚？）なら焦った方がいいのではないでしょうか？若しくは、居心地良い実家から出て、自立しても良い年齢では？

トピ内ID：2195845265

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とりあえず

😢

かず美

2013年07月01日 16:55

とりあえず、家を出てはいかがですか？３５歳の小姑がいては、義姉さんも馴染めませんよ。＞私もいずれ出て行く身です。いつですか？結婚するまでいる気ですか？生涯独身なら一生実家暮らしですか？もちろん、義姉さんも面と向かっては口にしないでしょうが、内心は早く出て行ってほしいと思っていますよ。それとも、兄夫婦が家を出て、二人で暮らすほうがいいかも知れませんね。私がお嫁さんの立場なら、小姑付の同居なんて絶対に嫌です。

トピ内ID：3250748537

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いずれと言わず今すぐ出ていく

夫婦の掟

2013年07月01日 16:55

３５歳…いずれっていつですか？小さな子もいない成熟世帯ですね。読んでいるだけで息が詰まりそうです。義姉さんだけが他人、アウェイなのですよ。そういう約束で同居したということではないでしょうか。義姉さんにとって、義理親の老後が行く手にどっしりと待っているのです。今くらい自由にしたっていいと思うのですが。それとも、兄夫婦に出て行ってもらって、トピ主さんが、「いずれ」親の老後の面倒をみますか。

トピ内ID：7075452564

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何故同居？？

🐤

新婚生活送れないよ

2013年07月01日 16:55

お兄さん夫婦は、未婚の結婚の予定もまだ決まっていない妹がいる家に、何故同居しているのでしょうか？＞義姉にとって結婚とはなんなのか？と疑問に思うことも多少あります義姉自身にとっても同じなのでは？未婚の妹がいる、家事をする姑がいる、彼女は家では自分の好きに生活できないから、実家に帰っているのでしょ？若しくは夫(トピ主兄)が今の生活の全てにOKを出しているのでしょう　←重要事項義姉よりも、あなたの兄が考えなしで甲斐性なしなのでは？お母様が気を使われて問題が無いなら、他人のあなたの存在が問題なのでは？言動云々ではなく、あなたがいては新婚生活は送れないですよそもそも別居していれば、家事を何もしなくても誰も何も思わないですしね文句を思う前に気を使ってあげたらいいと思いますが。

トピ内ID：4719900766

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家族が昔の単位のまますぎる

鳥

2013年07月01日 16:55

確かにまだ実家の娘のままの兄嫁さんですねでも何も言わない方が良いですよ変えられませんただお母さんは手を抜くべきですなにゆえ若夫婦のお弁当まで作っているのでしょう作らなくても本人たち以外困りません朝食の味噌汁くらいはついでに家族分作るとしても夕食は自分たち夫婦分だけ作って夫婦で食べてしまえば良いのです後兄夫婦が何を食べようが兄が一人で食べようがほっておけば良いのですそういう意味ではトピ主さんもそうです兄嫁はいまだ実家の娘のままですがトピ主さん家族もまた昔のままではありませんか兄も妹もまだ母親の中ではありませんかまず母が兄の面倒をみるのをやめる事兄はお嫁さんに渡して下さいそしてトピ主さんも両親から独立して下さいトピ主さんも両親の付属のままなのは兄も付属のままで違和感が無い要因でもあります同居しながらも自立するか別居するかした方が良いと思います

トピ内ID：2073424007

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家族だと思われてない

せきゆり

2013年07月01日 16:55

トピを読むと問題のある義姉さんですがご両親も高齢とは言えず、兄夫婦にお金がないわけではなさそうなので何故兄夫婦が出て行かないのかが疑問です。トピ主さんは理由を知ってますか？もし同居をお願いした立場なら、義姉の好き勝手を許容するのが条件だったのかもしれません。また兄夫婦は若くないですが子供がいないということでもしかして、兄の方に不妊の理由があるとかはないですかね。兄に弱みはありそうですね。惚れた弱みかもしれませんが。ただ少なくとも、同じ年の小姑が同居してたら気詰まりで不愉快なのは言うまでも無いです。今までのトピ主、トピ主ご両親のちょっとした態度や言葉から顔も見たくないと思っている可能性は高いです。トピ主さんにできることは、明日にでも速攻出て行くか「私がここにいるから、二人は別居して仲良く暮すといいよ」と言って両親が反対するなら、それを説得する役目を担うことじゃないですか？

トピ内ID：8124138309

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不利な立場ですね

yuki

2013年07月01日 16:55

まずね、絶対的な前提として、いまどき同居してくれるお嫁さんてレアなんですよ。普通は、介護が必要になってからと言われるものなんです。同居しているからこそ家族ですが、別居ならただの親族です。パートしてて、家にはお金を入れていないので自分の預金はある。いつでも避難できる実家が近い。子供がいない。未婚の義妹も同居。これでは、いつお嫁さんに逃げられても不思議ではありません。お兄さんに注意してもらうしかありませんが、結果お兄さんが泣く結果になっても、当方責任は負えません。ところで、トピ主さんが将来出て行くのは決定事項ですか？もし独身のままでいられそうなら、トピ主さんが同居して家も相続する約束して、お兄さん夫婦には出ていてもらえば、ストレスは軽減されると思います。

トピ内ID：2608036693

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悪い嫁じゃなかったらトピ主の立場が無いよね

四十路

2013年07月01日 16:55

結論から言えば、早く出ていけば？話はそれからでしょう？同い年の義姉が頑張ってる家に同居なんて誰もしたくないですよ 20代ならまだしも30代も半ば両親が長男夫婦との同居継続を願っているなら一日も早く嫁に行くか、一人暮らしするかしましょうよ兄嫁の粗鋼の悪さをあげつらってますけど元凶の小姑が言うのは無しですよ嫁らしくない嫁だから今現在、主さんは大きな顔して実家にいられるんでしょ？完璧なお嫁さんが同居してたらいき遅れの居候の立場なんてないですよねネットの世界で嫁をこき下ろして溜飲を下げるのは構わないけど自分の立場を客観的に見て下さいよ

トピ内ID：0311286995

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なぜ同居なの？

とんび

2013年07月01日 16:55

いずれご両親の介護をすることになるから、子どももいない間は自由にするという話を夫婦でしているとかないですか？まず、お兄さんが何を考えているのかが見えないので何とも言えません。妹さんがまだ住んでいるなら、普通は妹さんがお嫁に行くまでは二人でアパート暮らしとかを選ぶと思うので、何か夫婦で話をしているはずだと思いますよ？

トピ内ID：7183266679

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小姑は黙ってた方が

ひまわり

2013年07月01日 16:55

小姑は黙ってた方が良いのではないでしょうか。何か言うのであれば、両親、夫がいった方がトラブルは少ないと思います。トピ主さん自身が一人暮らしされるか、兄夫婦が別居はしないんですか？

トピ内ID：2192616216

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今のうちだけだから…

🙂

シュークリーム

2013年07月01日 16:55

お嫁さんの生活態度はかなり悪いですね。かといって、気持ちは分からなくもないです。結婚何年かは書かれてはいませんが、舅・姑・小姑と同居、さぞかしストレスもたまることでしょう。ひょっとしたら、家にお金を入れなくてもよいこと、自由に遊びに行ってもよいこと、家事割合などは同居の条件だったのかもしれません。あなたやご両親に今できることは我慢をすることのみ。ただあるとすれば、お兄さんに意見を言うこと。決してお姉さんに直接言うことではありません。お兄さん夫婦が納得していたならすべてよいことなのですから。我慢できないのなら、出ていってくれということですね。想像してみてください。あなたが結婚して、お相手のご両親とあなたと年の近い小姑と同居ということになったら…と。

トピ内ID：0458430099

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小姑がいちいちうるさい

まゆ

2013年07月01日 17:51

兄夫婦の事に関して一切口出すもんじゃないよ、口出したら同居そのものが破綻するよ。その前にあなたが早く家を出る事！！小姑根性丸出しでお嫁さんが可哀想！

トピ内ID：5997260162

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言えませんかね？

団扇と扇子

2013年07月01日 17:51

あなたの言う「私もいずれ出て行く身」というのが、いつになるのか知りませんが、せめてそれまで兄夫婦は二人で暮らしたら？と言えませんか。もしくは、あなたが自立して一人暮らしをしたらどうですか。百歩譲って親との同居は仕方ないかも知れませんが、同じ歳の小姑がいる同居は厳しいと思いますよ。いくらご両親が義姉に良くしたとしても、やっぱり嫁と娘は違うんです。生活費云々は関係なく、あなたは家事が母親任せでも夜遊びしても勝手に旅行を決めても親に怒られたりしないでしょうが、同じことをしている義姉に不満を持つのは嫁だからなんです。自分と同じ歳の娘は目の前で親に甘えて自由に暮らしているのに、自分は嫁だから、嫁としてと求められてばかり。それでは義姉だって家に帰って来たくないでしょうし、親が近くにいるならあなたと同じように親に甘えたくもなるでしょう。もちろん、口をきかないなど義姉の態度も褒められたものばかりではありませんが、義姉ばかり何かを求める前に、あなたが兄夫婦の別居を提案したり、自分が自立するなど、精神的な負担の多い同居からの解放を考えてあげてもいいのではありませんか。

トピ内ID：9719008949

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あ～～

匿名

2013年07月01日 17:51

義姉さんの気持ちよく分かるわ～小姑がいるところに、お嫁に入って、大変でしょうね！絶対、義姉さんの噂話だろうし、お母様も、お弁当なんて作らなくていいんじゃない？その方が、お互いストレスもたまらないしね！

トピ内ID：2519549111

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お兄さんを説得しないと、無理だとおもうよ

通行人

2013年07月01日 17:51

もしかしたら、兄夫婦しか知らない同居条件が存在するのかもしれない。だから庇っているのでは？まず両親とお兄さんとトピ主さんとで、今後このままでいいのか話し合っては？その時に、お兄さんが義姉さんを庇う理由も聞いてみては？もしかすると、同居して貰う為に、義姉さん有利な条件が隠されているかもしれない。

トピ内ID：3490767815

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居心地の悪い家

セロリ

2013年07月01日 17:51

義姉さんにとってトピ主さん宅は家であって家ではないのでしょう。義両親との同居は嫁にとっては辛く居心地の悪いものです。その上、小姑までいる家では、あまりに義姉さんがかわいそうだと思います。パートにでて実家に寄って、そうやって義姉さんは時間をつぶしていくしかないのでしょう。まずはトピ主さんが家を出ませんか？　２０そこそこのお嬢さんではなく、３５のいい大人なのですからお兄さん夫婦に遠慮すべきだと思いますよ。その上で様子を見たらいかがでしょう。ご自分が大きな原因なのに、それを棚に上げて義姉さんに不満を持つのはおかしいです。まずはご自身、独立しましょう。

トピ内ID：7558894653

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そりゃあ、帰りたくない

私も帰りたくない

2013年07月01日 17:51

なんで35歳の小姑のいる家で同居なんて、苦行にチャレンジしてるのか謎はあるけど、とりあえず兄嫁さん、全力で婚家を嫌ってるね。

トピ内ID：2512077246

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何も言ってはいけません

蹴り板

2013年07月01日 17:51

おそらく、こじゅーとめさんにとって耳の痛いレスがたくさんつくと思います。で、私の意見ですが、こじゅーとめさんからは兄夫婦に対しては、一切、意見は言ってはいけません。黙っていましょう。

トピ内ID：6628018171

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それが同居の条件なのでは

mino

2013年07月01日 17:51

ご両親もまだ若い、子供もいない、おまけに同い年の小姑までいるのになぜ同居することになったんでしょうか？そもそも義姉さんは、同居したくなかったんじゃない？それでも、どうしてもどうしてもと夫かあなたの両親かわからないけど懇願されて、仕方なく同居した。その同居の条件がもしかしたら、仕事を続けること・家事の負担を軽くすること・出歩くことを拒まないことなどだったかもしれませんよ。私はちょっと、義姉さんが気の毒だな。人の内に同居なんて、居心地わるいもんだよ。あなたも結婚したら同じ目にあうんだよ。そういう気持ちも想像できないのかなぁ？いっそ、「家でも買って別に住んだら？」　と提案してみたらいかがでしょう。

トピ内ID：0628982108

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みなさん言われると思いますが・・・

araara

2013年07月01日 17:51

まずはご自身からいきましょう。自立しましょう。今はお母さん義姉に抱っこしてもらっている状態だと理解しましょう。一人で生活して経済的にも物理的にも自立して初めて義姉さんと対等になれるのでそうして初めて意見してみましょう。現状で一番まずいのはトピ主さんなのでまずはそこからでしょうね。＞また義姉の実家でも何もいわないのかと不思議です。これはそっくりそのままトピ主さんの家にあてはまります。実両親は何も言わないのですか？一般的には一番そう思われる状況です。

トピ内ID：6367078712

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義姉にとっては居心地の悪い家庭

鶴亀松竹梅

2013年07月01日 17:51

なんだ？君のところの家庭は？　３０過ぎて親元にいるヌシが信じられません。トピのように実家を仕切ろうとしているヌシの態度が鬱陶しいのではないでしょうか？　ヌシ兄もなんだかね。結婚したら一度くらい家を出ましょう。　なんとなくヌシ一族に、ウダウダ感が漂っています。そんなことありませんか？

トピ内ID：2733667591

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家族じゃないから。

😑

yamama

2013年07月01日 20:19

どういう事情かわかりません。兄夫婦から望んでの同居なら致し方ないからお嫁さんももう少し何とかしてもいいのかもしれませんが、ご両親から望んでの同居なら、お嫁さんに同情します。舅に文句言われて姑と小姑は結託して悪口言ってる。自分だけ血がつながらなくて居場所なんてないんだよ。嫁さんがどこで何してようが少なくともあなたには関係ない。お兄さんが許してるんだから、文句があるならお兄さんに言えばいいじゃない。義姉さんは好きになった人と水入らずで暮らしたかったんじゃない？別居するよう両親に勧めるか、少なくともあなたいい年なんだからいい加減実家を出たら？

トピ内ID：6415046365

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なんで同居？

うわぁ

2013年07月01日 20:19

なんでそんなムリに同居しているのでしょうか？兄嫁さんは全身で同居に抵抗しているようにみえます。家事的には十分現役の姑さん、自由に羽をのばしているいい年の小姑、大の女が三人も同じ屋根の下にくらしていれば、兄嫁さんの役割や存在意義やみたいなものがすごくあいまいですよね。仲良し家族の中によそ者のようにいて、よほど息苦しいか、いたたまれないんじゃないでしょうか。話のもっていきかたとしては、「あまりに居心地悪そうだから、同居がいやなら独立してもいいんだよ？」でいいんじゃないでしょうか。それでも兄夫婦が同居を希望するなら、役割をきちっときめて妥当な分担をしてほしいといえば？トピ主さんも等分に分担しなきゃダメですよ。キマドキ、親世帯からみてどうしても息子夫婦と同居しなきゃいけないことなんてないでしょうし、大事なのは親家族との団らんより、夫婦円満だと思いますよ。それをジャマしないようにしてあげましょう。

トピ内ID：9054170473

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やだ～そんな家

白猫

2013年07月01日 22:05

家族として出来上がったところに一人アウエー状態で同居なんですよ普通嫌でしょその上退社後どこにいるか、遊びや旅行の事前相談無しだの、家事が不公平だの、マイナス評価ばかり。結婚って何なのでしょう。夫家族と同居して、行動を見張られて、夫以上に家事を負担し、食卓を共にしないと結婚じゃないのですか？そんなストレスたまる生活しなくても、夫婦で暮らす選択だってあると思いますけど。実際そういう家庭の方が多いんですよ？お母さんが兄嫁に言わないのは、兄夫婦が出て行くのだけは避けたいと思ってるからじゃないの？または離婚になるのを恐れてるのかもしれない。お母さんの言う事を真に受けて、兄嫁に意見したらどうなりますかね。結果的に、両親を悲しませるような事にならなきゃいいですけどね。

トピ内ID：8682566415

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嫁の寂しさ

ぬちぐすい

2013年07月01日 22:05

兄嫁様の寂しさが伝わってきます。最初から同居が前提の結婚だったのですか。既に家族としてできあがっているところへ、嫁に来るのに、ひととおりやふたとおりでない覚悟はしてこられたものの、想像以上だったのでしょうね。あなたもいずれ結婚する身なら、多少は兄嫁様のお気持ちがわかりませんか。舅姑ばかりでなく、小姑まで仲良く暮らしているところへ、ひとり入っていくのがどんなものか。まだご両親が60歳で、あなたも同居しているなら、いったん兄上様夫妻を解放してはいかがですか。数年でもご夫妻だけでの生活を楽しませてあげるのです。兄嫁様に直接言うのではなく、ご両親と兄上様とよく話し合ってみてください。

トピ内ID：8986721561

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そもそも

💡

既婚・子供なし女

2013年07月01日 22:05

同居しなくてはならない理由は何ですか？お兄さんは親と同居でないと住む所も構えられないほど低所得なんでしょうか？行かず後家の小姑がいる家に同居するのは現代では少ない方でしょう。あなたが出て行けば万事解決するのでは。＞義姉に何か言うとむっとしてしまい立場を弁えず小言を言う小姑がいる家にいたくないだけだと思うんですが。＞私もいずれ出て行く身です。具体的な予定はありますか？ないならお嫁さんが絶望的な気持ちになるのはわかる気がします。

トピ内ID：7765624990

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そりゃ

🙂

ささ

2013年07月01日 22:05

順序からいって兄貴に喝入れるのが先であり全てでしょ。一足飛びに兄嫁に言って良くなる道筋は見えてこないな。そんで兄貴が説得できないとか気が弱いとかで無理なら諦める。良い大人が良いと言った相手なんだから。兄妹と言え手前の勝手な価値観で駄目だしする程偉いわけでもないでしょ。文句があるなら、親が兄夫婦を追い出すのはまだあり。

トピ内ID：4690392589

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義父母に同い年の義妹がいては息が詰まりそう

イカスミ

2013年07月01日 22:05

完全二世帯住宅でもないようですし。なにかにつけて、義母と同い年の義妹の目があるのでですから、義姉も家事がやりにくいです。トピ主さんは早く独立して下さい。お兄さんは結婚前に約束（条件付き）したのでは？

トピ内ID：7291561303

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横ですが、まさにそのとおりです

不良系同居嫁

2013年07月01日 22:05

＞いまどき同居～ものなんです。私は今でこそ同居嫁（義母のみ）ですが、結婚１５年目で義母が「独居は無理だが施設に入るほどでもない」状態だからこその選択で、十分別居で自立できる状態での同居は１００％ありえません。夫には結婚前どころか交際当初からはっきり断言していました。にも拘らず「どうせ同居なら最初から」としつこいので「必要もないのに同居するのなら、それは純粋に貴方や貴方の親の希望なのだからこちらが貴方達に合わせる必要はない。近所付合いや親戚付合いはともかく、家の中のことは全部私に合わせて貰います。それでいいなら同居でもいい」と言ったら、即刻、夫親から断ってきましたよ。ちなみに私は両家の親に関して「同居だから家族で別居だから親族」と言う認識は、少なくとも精神面ではありません。義母を家族だと言うのなら、別居の私の親も家族ですし、私の親が家族でないのなら、義母も同居していようが家族ではありません。同居別居の差は「たまたま、実親より義親の方が、客観的に見て介護上、同居の必要性が高かったから」に過ぎないからです。

トピ内ID：8435852171

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トピ主さんは口を出さないほうがいい

sarara

2013年07月01日 22:05

いろいろと思うところはあるでしょう。義姉さんの態度を決して良しとするわけではありませんが、でも小姑であるトピ主さんは口を出さないほうがいいです。信頼関係が築けているわけでもなさそうですから、百害あって一利なしの結果に終わることは間違いないです。それと、なぜ兄夫婦とトピ主さんたちは同居しているんですか？兄夫婦の事情ですか？それともトピ主さんのご両親の都合？それによってレスの内容もだいぶ変わってくると思います。が、 >義姉にとって結婚とはなんなのか？については、少なくとも「義実家で義両親小姑と同居することではない」のでしょうね。それと、「私もいずれ出て行く身」とのことですが、失礼ながらご予定はあるのでしょうか。もし仮にトピ主さんご両親の都合や考え方で無理やり同居させられていて、小姑はいつ出て行くかわからない、もしかしたらずっといるのかも……と思ったら、私だったらたぶん一生「ここは自分の家だ」という意識は持てません。そんな中で、旦那と結婚したから縁が出来ただけの『赤の他人たち』と暮らすなんて絶えられませんね。

トピ内ID：5783010479

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