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甥っ子の秘密

レス33
（トピ主 1 ）
🙂
まめこ
ひと
夫の弟には小学校3年生の息子がいます。 隣の市に住んでいるのですが、義両親と同居している我が家に月に1回程度で遊びに来ます。 個人的に、義弟夫妻の事は苦手ですが、甥っ子は可愛いので大好きです。 遊びに来るときは決まって義弟がパチンコに行くため、甥っ子を私＋義両親で預かっています。（夫は仕事で不在） 私は趣味でアクセサリーを作っているのですが、甥っ子はそれをとても楽しそうに見ています。 「このキラキラが可愛い」「こっちのピンクが可愛い」などなど、アドバイスもくれたり、一緒に作ってみたりします。 最近気付いたのですが、甥っ子は男の子の遊びが苦手なようで、どちらかと言えばお絵かきやキレイなものを見るのが好きなようです。 お絵かきも、男の子ならロボットとかそういうのを描きそうなものですが、甥っ子はプリキュアやお姫様を描いています。 しかし、甥っ子は「じじの家（我が家）じゃないと描けない」と言い、落書き帳を私に預けて帰ります。 家でこのような絵を描くと義弟たちに怒られると言います。 私たちの家に来た時だけ、甥っ子は好きな絵を描けると言います。 学校のクラブでも、甥っ子は本当は絵本クラブに入りたかったけど、お父さんたちが怒るからサッカークラブに入ったと言っていました。 聞いていて、それはあまりにもかわいそうだと思いました。 義両親は何となく女の子っぽいな、とは思っているようですが、お姫様の絵を上手だねと褒めています。 夫も「今は色んな感性があっていい時代、弟は考えが古い」と言っていますが、だからと言ってこれまで義弟に苦言を呈する事はしてきませんでした。 この件について、私たちが義弟たちに言ってもいいものでしょうか。 それとも、これはあくまでも彼らの子供の事なので、静観すべきでしょうか。

トピ内ID：830d1f10e233c8c4

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あくまでも静観、聞き流す

🙂
ワセ
＞この件について、私たちが義弟たちに言ってもいいものでしょうか。 それとも、これはあくまでも彼らの子供の事なので、静観すべきでしょうか。 甥君はあくまでも、あなた方にだけ気を許して言っているんです。絶対にあなた方の口から弟さんに言ってはいけません、下手に言ったりしたら、甥くんを深く傷つけて、裏切り行為、余計なお世話になって、甥くんを追い詰めて、大人を信用しなくなります。 そして、こういうことっておかしなもので、例え、あなた方が甥君に「私達から両親に言ってあげましょうか？」「うん、伯母ちゃんから言って」と言ったにしても、いざ、あなた方が言えば、がらがらと、それまでの箍が外れることになります。 あくまでも静観、聞き流しで良いんです。

トピ内ID：aca2af303d48eef0

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今はそのまま

🙂
ミルクレープ
今はまだ口を出さないのが得策と思います。 トピ主のご主人の言う通り、今は色々な感性があって良いという時代だと私も思います。それでもやはり、親としては男の子らしさみたいな物を求めてしまう気持ちも分かります。自分の息子が女の子っぽい物が好きだと分かっていても、それをあっさり受け入れられる親ばかりではありません。もしトピ主さん達が親だったらどうでしょうか？自分には理解しがたい事でもすんなりと受け入れられますか？ 甥っ子さんにとってトピ主さんのお宅は、自分の好きな物を心置きなく好きと表現出来る唯一の場所なんだと思います。 下手に口を出して揉めてしまい、甥っ子さんが遊びに来られなくなってしまう方が今は可哀想でなりません。 もっと甥っ子さんが大きくなり、親とぶつかる時が必ず来ると思います。 その時にはどうか味方になってあげてください。

トピ内ID：a554fb1b5ce13342

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そのままで

🙂
自由人
言葉は悪いど。無責任（保護者じゃない）の方々が逃げ場になる必要性は大切だと思います。 甥っ子にとっては主さんの傍が逃げ場で救われる場所なので今はそのまま逃げ場で会って欲しいと思います。 義弟夫婦に言って「もう行ってはだめ」ってなるのが1番甥っ子が困ると思います。 なので甥っ子がSOS出した時に受け止めてあげれる場所でいて欲しいです。

トピ内ID：142a4b37f8187ec4

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言わない

🙂
なな
> 甥っ子は「じじの家（我が家）じゃないと描けない」と言い、落書き帳を私に預けて帰ります。 この点から見ても、自分の違和感や親からの視線に気づいてますよね。 それを勝手に言うことは、絶対しない方がいいです。 本人の同意を得ず、性的指向を話すことをアウティングと言いますが、海外ではアウティングをきっかけに自殺する事例などもあります。それくらいデリケートな話です。 いま、あなたが義弟に話すことは自己満足以外に何かありますか？甥っ子を思うのなら言うべきではないですよ。

トピ内ID：5138a6e80854c820

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何を言いたいのか

🙂
思い違いしている
実は秘密のお絵描き帳があるのよ 実は女の子よりの感性みたいよ 実は絵本クラブに入りたかったみたいよ そんなことを弟に言ったら甥が追い詰められると分かりませんか？ 甥になつかれている私　甥が心を開いてくれている私 それにちょっと優越感を感じているのでしょうがトピ主は完全に部外者です。 義弟たちがトピ主の義両親への親孝行がイマイヂだと苦言を呈してきたらどう思いますか？ は？苦言？同居もしていないのに何をえらそうに、と思いませんか。 トピ主が義弟たちの子育てに口を出すというのはそういうことです。

トピ内ID：33bd48d62900fff8

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言わなくていい。

🙂
あ
トピ主だって旦那だって義両親だって、男子だったら多分こう言うのが好き、みたいな男子らしさ女の子らしさの偏見がありますよね？ 私からしたら義弟夫婦の価値観と大した差は感じませんよ。 怒るか怒らないかの違いですよね？ そもそも男子＝ロボット、女の子＝プリンセスなんですか？ そのイメージもおかしくないですか。 性別関係ありますかー？

トピ内ID：cfcdac58f142c323

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よその子の話

🙂
むっちりもっちり
あなたたち夫婦が口を出すべきことじゃない

トピ内ID：f632ae075dbd3e05

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「静観」がいいと思います

🙂
子犬
トピ様ご夫妻・義両親様の対応はとても良いと思います。 自分の書きたい絵を書いて、「上手だね」と褒められて、 甥っ子さんもとても喜んで、心が安心すると思います。 トピ様たちは、甥っ子さんの大切な居場所になってあげて下さい。 ＞個人的に、義弟夫妻の事は苦手です 苦手な方に、相手が嬉しくないことを言うのは得策ではないと思います。 相手もトピ様のことを苦手と感じているかもしれません。 （不思議なもので、価値観の違う人とは上手くいきません） 義弟夫妻は、子どもの良いところを伸ばそう的な発想を 持てない方々のような気がします。 （残念ですが、柔軟な発想ができないようです） 好きなことができなくて、親から怒られてサッカーに入ったりして かわいそうです。 今のトピ様の対応がとても良いと思います。 甥っ子さんを受け入れてあげて、居場所になってあげて下さい。

トピ内ID：98b61025763361b1

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絶対に黙っておく事

🐱
みけ
私たちが義弟たちに言ってもいいものかって、何をどのように言うつもりなんですか？ この子は、心は女の子だと思いますから、どうか優しく見守って下さいって？？？ とてもデリケートな問題だし、まだ小３ですから、余計な事を言うのはやめましょう。 何か言ったら、義弟にブチギレられますよ。 そして、甥っ子ちゃんが精神的に追い詰められるだけだと思います。 描いている絵の事も、キラキラが好きな事も、好きな色も、黙っていましょう。 甥っ子ちゃんとあなたの秘密です。 これをバラしたら、本当に逃げ道が無くなります。 あなたは、ただ一緒に楽しめばいいだけです。 あなたを信じて素を出しているんですから、余計な事は、絶対に言わない事。 そんなの、裏切り行為です。

トピ内ID：47b7c8f0263d18db

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子供が自ら言えるまで待つ

🙂
居場所
子供が自分で言える強さを身に付けれるまで、余計なことは言わず、サポートしてあげて下さい。 苦言したら、トピ家でしていることがバレて禁止されてしまいます。 せっかく、自由にできる居心地のいい場所が奪われてしまう危険が…。 甥っ子自身の問題なので、甥っ子が乗り越えるのを見守ってあげて欲しいな。と思います。

トピ内ID：ab97c659a30e9f1e

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同じ経験をしてます。

🙂
佐治
我が家は姪っ子の逃げ場になっています。 詳細は割愛しますが、 姪っ子は自宅にいられない事情があります。 我が家に来ている事は 姪っ子の親には言いません。 姪っ子は我が家に来る事や 親戚と連絡を取る事も 親に禁止されているからです。 私の両親は心配して 姪っ子に親戚との連絡用に スマホを持たせました。 姪っ子には 親用と、親戚用と スマホの2台持ちをしてもらってます。 姪っ子の親との話し合いなどは 避けてきました。 そんな話し合いなど 通用する相手ではないからです。 姪っ子が来た時は 一緒にゲームをしたり マンガを読んだり、 テレビを見ながらお菓子を食べたり、 時には私が勉強を教えたり 自由に過ごしてます。 そうしながら 姪っ子は高3になりました。 就職も決まり、転勤族になります。 なるべく実家から遠くの支部所を 希望するそうです。 主の甥っ子さんは 思春期になれば 親と対立するでしょう。 主宅は甥っ子さんにとって 大事な居場所です。 甥っ子さんの親には内密にして いつでも受け入れてあげて欲しいです。

トピ内ID：c60a65fcc85972f3

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静観しかない

🙂
通りすがり
言ったら連れてこなくなって、甥っ子君の拠り所がなくなると思います。 そして、トピ主さんも甥っ子君の信用を失うと思います。

トピ内ID：12367958544073ad

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見守る

🙂
あ。
見守り、甥が本音や悩みを言え、甥が自分の頭で考え言葉にできる場所であり続けられること。 甥は甥であるように、義弟も義弟だしトピ主はトピ主。みんな考え方が違う。 今はこういう考えかた…よりも、甥はこう感じている、だけでいいんじゃない？ 確かに義弟は一昔前とか、偏ってる考えかたかもしれないけど、絶対的に正しくも間違ってもいない。そして何より、甥の親は義弟（とその妻？）。誰のことも否定はしない方がいいかも。 私は女ですが、用事の頃から人形より外で駆け回るのが好き、スカートは嫌いで兄のお下がりばかり好んできていた。男になりたい、と堂々と親にも言っていたなぁ。でも恋愛対象は男性だし、結婚して子どももいる。おばさんの今もパンツスタイルだしできればショートカットがいい。キラキラ・人形だけが好きだけなら別に心配することはないのかもしれない。将来すごいデザイナーやスタイリストになったりして。

トピ内ID：1d476737fd62cc90

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多分…。

🎶
と、思います。
多分義弟夫婦は甥っ子さんのその感性気が付いているのでは？ ですから怒るのだと思いますが。 親はそういう勘はちゃんと持ってますよ。 皆さんの仰るとおり祖父母、伯父（トピ主）さんの家は心地良い場所にしておいてあげましょう。 とても繊細そうな甥っ子さんで美術のセンスも高そうですね。 絵を書いたら沢山褒めてあげて下さい。 なんだかとても伸びそうな雰囲気の甥っ子さんです。

トピ内ID：f427add3fa07ddcf

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ハッとしました

🙂
まめこ トピ主
皆様、本当にありがとうございます。 甥っ子の拠り所になってあげて、というお言葉にハッとさせられました。 本当にそうですよね。私たちは甥っ子が自分らしくいられる場所であり続ける必要がありますよね。 夫にも話し、静観しようという事になりました。 今週末、甥っ子が遊びにくる予定なので、また一緒に楽しく遊びたいと思います。

トピ内ID：830d1f10e233c8c4

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今は現状維持で

🙂
ぬ
小3なら8歳か9歳ですよね？ 10年もしたら成人で大学生にもなれば奨学金で 自分の好きな進路を決める事ができます。 それまで黙って避難場所でいてあげて。 今は多様性の時代。 色々な価値観や性認識があっていい時代です。 そっと見守る役に徹した方がいいと思います。 娘の同級生にも男の子で同じタイプがいましたが 親が厳しくて不登校になり自立できてません。

トピ内ID：5f9d5b8626d86d5a

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自分らしくいられる場所

🙂
ニャンマー
トピ主さんがまるで告げ口を考えているかの様な、甥っ子さんの傾向を問題視していると決めつけている様なレスが見受けられますが、拝読すればトピ主さんは可愛がっている甥っ子さんが、その歳で好きな事を好きと言えない状況を、実の両親の下で送っている事に心を痛めておられるのだと分かります。 そのくらいの歳の子供には天真爛漫に好きな事を好きなだけのびのびとして育って欲しいですものね。 自分自身に正直に、偽らず、否定されずに育つことはその後の人格形成において非常に大事なのではないかと感じたからなのではないでしょうか？　だからこそ甥っ子さんのご両親にも少し理解をと思われたのかも知れません。と同時にデリケートな問題であるとも十分に認識されておられるのでトピを立てられたのだと思いました。 私の両親も甥っ子さんの親御さんと似た様な感じでした。 トピ主さんの様な素敵な可愛がってくれる優しい伯母さんがいて、自分が好きな事を否定されずに好きな人たちと共有できる喜びを味わえる場があればよかったのになと思います。思えば肉親でさえ私を否定し、味方でいてくれる事は無かった。（私の将来の事を思えばこその矯正行為だったのだとは理解できますが） 愛する両親を苦しめる自分自身が本当に嫌でした。 優しいトピ主さんには、可愛らしい甥っ子さんの事は静観し、これからもずっと暖かく見守り続けて頂ければと思います。 もし決めつけ、出過ぎた発言があり、お気持ちを害されたらすみませんでした。

トピ内ID：edbb232784724056

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デザイナーとか向いているのかもね

🙂
匿名
デザイナーになった親族が子供の頃からそんな感じだったそうですよ。 デザイナーと言ってもファッションショーをやるような有名人じゃないですけど、ちゃんと企業に就職してデザイナーの仕事をしています。 多分、絵をかくときにロボットよりもプリキュアを描いてしまうのは、ふりふりしている曲線や色展開が派手なのにひかれているんだと思いますよ。 きらきらしたものが好きなのは男の子でもいますから、別におかしい事ではないです。 女の子っぽいなと勝手に性同一性障害とかそっち系に捉えない方が良いと思うので、そういう考え方はまだしない方が良いと思います。 両親に理解がないと、進学に響いてしまうので結構いばらの道の甥っ子さんだとは思いますが、親族として暖かく見守ってあげて下さい。 うちの親族も両親は「男子はこうあるべき！」って感じだったのでとても大変なようでした。 大きくなってデザイナー関係の学校に通ったのは成人過ぎていたようですが、親族からの金銭的支援のおかげだったそうです。 親に理解がなくても親族に理解があれば、その子にとっては良い事ですから、トピ主さんは甥っ子さんの素直な気持ちを受け取ってあげて下さい。

トピ内ID：eceec8a4153c442a

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甥っ子さんが力を蓄えて

🙂
私も娘もイラスト好き
自分で進む道を選ぶまで、見守るしかないですね。あくまで甥っ子さんが主体で動かないといけませんから。 親に理解がないのは残念ですが、親戚に理解者がいて、たまにとはいえ好きなことができる場所があるのは幸運だと思います。 もし、さりげなく応援したいなら、甥っ子さんの好みの画家の図録やイラスト集を主さん宅の本棚に置いて、自由に見れるようにしてあげると良いと思います。もちろん義弟夫婦には見つからないよう気をつけて。

トピ内ID：2973b7465245bfe0

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男の子の友達付き合い

🙂
yukati
男子の方がいつまでも子供っぽく、変わった子、弱い子、背が低い子等を標的にからかって遊ぶんですよ。 だから、親としてはイジメられると可哀想だから、友達にはバレないように、とかバカにされないよう、サッカー出来るように、とか色々思うわけです。 まあ、本当に理解足りないだけな親かもしれないけど、親ならまずはイジメとか考えると思う

トピ内ID：d3d4dd71219f6401

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うん

🙂
たんたか～ん
静観でいいと思う 甥っ子は主の家で好きなことが出来るのを、とても嬉しいと思ってます。 自分の家では我慢をして、主の家ではリラックスしているのでしょう。 月1のリラックスタイムですから、温かく見守って上げてくださいな。

トピ内ID：27ca3c3116eae4a8

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なんとなくまめこさんにありがとうと言いたい。

🙂
ボー
まめこさん まめこさんみたいな、素敵理解者がそばにいてくれるのは、その甥っ子にとってとてもありがたいことだとおもいます。特に今すぐに何か行動を起こす必要はないとおもいますが、いつでも相談に乗る姿勢を見せてくれているだけで、その甥っ子にとってとても心強いと思います。いつまでも、その甥っ子のそばにいて良き理解者でいてださい。

トピ内ID：e1ae395c24b79704

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私も芸術系かな？と思いました。

041
ｍ
私の周囲では、おままごとが好きで、女の子とばかり遊んでいた男の子は、後に美容師になっています。 絵を描いたり、アクセサリー作りや、編み物好きだった、手先の器用なセンスの良い子は、後にアメリカ留学して、宝石のデザイナーになりました。 芸術系のセンスが有り、そういうのが好きな子は、芸術に触れる機会を多くしてあげて欲しいです。 運動系の活動や、チームで一つの目標をつかみ取る体験も、子供時代にはとても大切な経験になりますので、そこは親を否定せずに、見守ってあげて欲しいです。

トピ内ID：cf13ad1841bca958

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アーティストですね

🙂
有名画家も多い
美術とかデザインとかの才能があるのでしょう。 男は脳筋にならなきゃダメなんて価値観はありません。 ティファニー、ルイヴィトン、エルメス、ブルガリ、バリーウィンストン、これらの創始者は男性です。

トピ内ID：faf02921d8d153d4

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逃げ場に徹底

🙂
なまけたい
皆さんおっしゃるように、義弟夫婦には 今は何も言わない方がいいでしょう。 黙って甥っ子さんがやりたい事を遠慮なくやれる 逃げ場になってあげてください。 恐らく甥っ子さんがトランスなのではとか ゲイなのでは、とかお考えなのかと思いますが、 とにかく今は甥っ子さんの気持ちに寄り添いつつも 静観でいいと思います。 以前、新聞だったかで専門家の方が指摘していましたが、 「性自認」というのはある程度の年齢（人によっては大人でも）までは 揺らぐ事も結構あるそうです。なので、甥っ子さんが今女の子っぽい 趣味・思考だとしても、今後もそうだとは限りません。 もちろん、今のままかもしれません。 海外の例では、ちょっと揺らいでいただけで 本当はトランスではなかったのに、その揺らいでいる時期に 周囲がトランスと決めつけ、理解を示しているつもりで 身体とは逆の性で扱いすぎた結果、アイデンティティーが 却って不安定になってしまい、心を病んだという事例もあるそうです。 専門家の方は良かれと思って寄り添いすぎると、その子本来の 性自認を歪めてしまう事もあると言っていました。 つかず離れず、ありのままを受け止めてあげる。それでよいでは。 ただ、義弟がこの事で甥っ子さんに肉体的、精神的に虐待するようなら、 その時は全力で暴力から守ってやってください。

トピ内ID：ba358a4896c9178f

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海外もあります

🙂
なり
私は海外住まいですが、公立私立関わらず男女とも好きな制服を着ています。ロングヘアーでスカートをはく男の子も沢山いますし、格好いい女の子もいてみんな自分らしくキラキラしています。 学校の保護者会ではゲイ、レズビアンのカップルもいらして、すでに珍しいことでもないです。 本当にいい時代になったなと思います。 もし日本が行きづらければ海外に目を向けるのもいいと思いますよ。

トピ内ID：309da3bc21c4f049

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理解してくれる大人

🙂
七海
甥がその事で学校でいじめられているとか、どこにも居場所がない・自分と世間のズレに苦しんでいるという事であれば、何らかの行動を考えるのも良いかと思います。 でも現状は少し違う様子。 気にかけておく必要はあるかもしれませんが、とてもデリケートな事なので、本人としっかり話し合う事をすっ飛ばして解決したい！と前に出過ぎると、甥は両親や学校だけでなく、トピ主や祖父母とも確執が生まれてしまうので危険とも思います。 身近な大人が自分の感性だって「良いと思うよ」って受け入れてくれるだけで、甥の力になるし、人を信じる事を諦めないパワーになると思います。 いつか「このまま好きな事を隠していくのは嫌だ」という時が来たら、甥自身が望む応援をしてあげられたら素敵なんじゃないかなと感じました。

トピ内ID：392237a1e931de9b

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そのままで

🙂
うめ
女の子のでも、戦隊ものが好きだったり、戦いが好きな子もいるでしょう。 甥っ子さんは、インドア、芸術系が好き、というだけでしょう。 また、親の職業に興味をもつのと同じように、身近なあなたのすることに興味を持っているだけの可能性もあります。 じじばばの家では好きなことが出来るのなら、今のまま好きな事をさせてあげればいいと思う。

トピ内ID：543b40f9fce35828

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素敵なおばさんとおじさん

🙂
キラキラ大好き
静観されると決められたようでよかったです。 ほんとに、心のよりどころって大事ですよね。そういう場所がない子のほうが多いと思います。 今は特に核家族がスタンダードなので。 だから、甥っ子さんはとても恵まれているし、感性豊かな子に育っている感じがします。 今だけの楽しみかもしれないし、今後も極めていくかもしれないけど。 別におかしいことではないですよ。 ファッションデザイナーやフラワーアレンジメント、ジュエリーデザイナー、さまざまな世界で 男性のほうが活躍しているケースは多いです。 性別認識とは別にして、そういった才能をお持ちのお子さんなのかもしれないですよね。 芸術やアートに長けている人、その方面で伸びる人って、幼少期から片鱗があるというし。 彼が楽しいと思えることを一緒にできる人がいて、一緒にできる場所があるのが今は大事。 すごく素敵なおばさんとおじさんだなーと思いました。 甥っ子さんの毎日が楽しいものであることを願っています。

トピ内ID：d946b3076fb7b7dd

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きっとそれは自分の子供ではないから

🙂
ハンドル
本当に自分の子供だとして将来を考えたりしているからのご家族の対応なのでしょう。 トピ主さんは、血はつながっているけれど親でもなく むしろお孫さんに対応する祖父母のようなかわいがり方なのかなと思いました。 だから飴を与える。

トピ内ID：d1195e7650790fb7

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