マッチングで告白保留されてる男性と次会う時について

アプリでの出会いとはいえ、何でもかんでも正直に言うか？って思いました。 四回会ってそこまで好かれてるようには感じないし、他の女性と比較されてる事を公言されると、普通に冷めませんか? 私なら、バカにするなよと思ってしまいます。 同時進行で会うのは仕方ない。 けどもう4回会ってて、どちらにするか悩んで決めたいだなんて言われて、なんかおかしいと思いませんか? 何が何でも付き合えってことではなく、そういう本音をはっきり公言して人の自己肯定感を削るような無配慮な人だなと。 時間も返してよって思う。 そうやって言われた時点で、縁がないなと思います。

うーん、何のために再度カフェで会うのかよく分からない。 むしろこんな追いアプローチ、逆効果だと思いますけど。 つまりは『私、私！私を選んでね！』ってダメ押ししたいだけでしょ？ 焦りがダダ漏れな気がします。 深い話だろうが浅い話だろうが、どちらにしても隠しきれない切羽詰まった感じは伝わってしまうと思いますよ。 もう１人の女性の方がまだ未知の部分が多くフレッシュな分、彼の興味を引いてしまうかも知れない。 主様が話せば話すほど、彼は『もう主様についてはお腹いっぱい』になってしまうんじゃない？ だからここはドンと構えて、彼がもう１人と話をしてくるまで動かない方が良かったのに。 待てない女は軽く扱われてしまいがちですよ

それとも恋活系なのでしょうか？男性の反応から見ると、婚活ではないのですよね？ カジュアルな出会いを探すアプリだと想像してお話しますと、それが主さんの譲れない条件なら仕方ありませんが、結婚願望を前面に出したアピールは多少重いんじゃないかと思いました。まるでその男性自身ではなく、結婚につながる相手だけを見てるようで、自分じゃなくても良いのかと思ってしまいそうです。 そして恋活が目的なら、もう1人の女性といくら深く話してなくても、あなたが好みで、結婚観や恋愛観が自分と一致していたら、あれこれ言わずに主さんに決めると思うので、もしかしたら見た目や考え方で少し気になることがある、どちらかというとあちらの女性の方が優位なのかもしれません。 ですから、次に会う日がもしかしたら最後になるかもしれません。あなたは十分に自分の結婚観は話したようなので、最後のアピールの場では彼に与えられるものについて話してみると良いと思いますよ。これは私の考えなだけなので正解は分かりませんが、不安にさせたいのではなく、後悔することないように精一杯アピールしてほしくて言いました。上手くいくと良いですね！

＞アラサー女 ＞アプリで4回会っている同年代の男性から先日、「実は他にも会っている女性がいて、どちらと話していて楽しい。ただその人と深い話ができていない。今日は決断するつもりだったけど決めきれずもう一度その人と会ってから、今後私とどうするか決めたいと言われました。 トピ主さんがおっしゃる通り、マチアプですから、並行なんて当たり前。 ＞今月中には返事をしたい やり取りしてる男性の中で一番いいなと思っている。 結婚観や付き合い方などの深い話もした。 結婚を視野に入れてない付き合いは避けたいと伝えた。 人見知りで恋愛経験が少なく、距離をゆっくり縮めたいタイプである。 ＞もう1人の方が本命なのかなとも思い ２択で、もう１度もう１人の方と会ってから決めたい。 今月中には…って言われているのに、 ＞向こうの温度感を確かめたい+追いアプローチ等の意味も含めて、私から後日もう一度カフェなどで軽く話せないか ガツガツ追いアプローチかけたのはどうしてですか？ 考える間を与えず、自分を選んで欲しいから押しまくりですか？ ＞私の仕事の都合で次会う日が、最後に会ってから、そんなに間は空いていません。もう一人の方とはまだ会っていない段階 (先日はまだもう1人と日程決められてないとの事)。 真剣さを伝えたいなら、余計に相手に合わせた方がよかったのでは？ これじゃ、会わせたくないとか、会わないで決めてとでも言われてる気になってもおかしくないと思います。 ＞自分の願望ばかり伝えた面倒くさい女 だと思いますよ。 ＞この状況で次あうとき、どんな話をすれば良いでしょうか？ 自分で誘っといて他人に聞くんですか？ おとなしく待ってればよかったのに。 あまり期待せずにフツーの会話がいいとは思います。 まだトピ主さんのターンじゃないのに、前のめり気味にフライングしちゃいましたから。

なんだかめんどくさいですね、その男性。わざわざ言う必要のないこと言ってる自覚あるのかしら？ いい大人が4回会っても決められないなら、この先何か選択する度に毎回こうやってウダウダ悩むの？？ やってらんないわ〜。 人生は決断、そして自己責任です！ ちなみに彼はちゃんと仕事できてるの？こういうウジウジ・ウダウダ悩む人身近にいますが、全然仕事できてなくて迷惑してますけど。 あなたもアラサーなら大事な時期ですよね？いろいろ考え過ぎなところがあるように見受けられるので、次会うときは普通の会話で良いのでは？ 期待して上手くいかなかった場合、落胆は大きいですから。

残念ながら、トピ主さんは、その男性の「本命」ではないと思います。 なぜかというと、男性は、本命の女性には「他の女性と同時進行している」ということをぶっちゃけるようなことは、普通はしないからです。 だって、そんなことを言ったら、逃げられてしまうかもしれないじゃないですか。 「本命の女性」に対しては、「逃げられないよう」に、最大限のことをするというのが男性の性質です。 なので、トピ主さんはこの男性から「本命」にしてもらえることは、今後もないでしょう、「キープ」としてはつながっていられるかもしれませんが、彼は常に「トピ主さんよりもいい女性」を探し続ける、そしてそういう女性が見つかったときにトピ主さんとはさようなら、という筋書きになると思われますよ。

大前提として、一番いいなと思う人をゲットせずして、なんのための婚活でしょうか。 付き合ってもいないのに結婚感の話までして、今さら難しいこと考えなくていいと思います。 普通のデートは、他愛ない会話をするものです。 その線で十分でしょう。 私は、 ＞距離をゆっくり縮めたいタイプでと伝えてます。 ＞ 相手は、結婚は付き合ってそう思えたらしたいけど、何歳までなど具体性は考えられてない、同じく人見知りするタイプとの事です。 結婚する気あるのかねえと思いました。 「距離をゆっくり縮めたい」って、具体的にはどう縮めるんですか？ 「ゆっくり」って、どのくらいの期間を想定してます？ また、「何才まで考えられない」とのことですが、婚活なんて何年も待つもんじゃないと思いますよ。 繰り返しになりますが、次のデート単体の話をすれば、カフェで２，３時間くらい、他愛もない話で盛り上がれたらいいと思います。 問題は、どのくらいそれを続けるかでしょうね。

こういう時に、相手の判断を待つ女性もいると思いますが、トピ主さんはいてもたってもいられなくて先に会う提案をしたのですね。 お互いにマッチングアプリの進捗情報を教え合っていて、良くも悪くもそこにトピ主さんの性格が出ていると思います。ちょっと、何でも話せる友だちに寄ってしまっているかも？ また、双方の結婚観が合っていませんね。この彼だと、付き合えても結婚までは至らないかもしれません。いくらトピ主さんが結婚前提と伝えておいても、確約ではありません。 トピ主さんの言い方も、彼がいいというより結婚相手を探しているように伝わっているかも。 それ以前に、まだよく知らない人を結婚前提にはしないほうがいいです。 色々あからさまに話しているようなので、変に小細工しても変わらない気がします。 とはいえ、今度会った時に返事をせっついたり探ったりはしない方がいいです。ただの焦った小うるさい人になってしまうので。 付き合えたら嬉しいけど、もう一人の女性を選ぶなら仕方がないくらいに達観していた方が、彼も気が楽になり納得のいく選択ができると思います。好きなら、彼の選択を尊重しましょう。 その間に、結婚観が合わないところをどうするか(彼の考えに合わせてもっと知り合ってから考えるのか、成り行きに任せるのか、他に合う男性を探すのか)よく考えておくといいです。

＞こちらが真剣に考えていることを重くならずに伝えたい一方、 トピ主の真剣さは充分すぎるほど伝わっているのに、 追加で会う要請をしてしまったのはうまくなかったと思います。 ＞この状況で次あうとき、どんな話をすれば良いでしょうか？ どんな話をするつもりで呼び出したのでしょうか。 そもそも彼に、「他と天秤にかけてるから決められない」と 言われた時点で、私としては、こんごのチャンスは薄いとは思います。 トピ主のことが気に入っていれば、他の女性の存在なんて 口にしないですから。それがほんとだとしても嘘だとしても。 他にもいい人がいてそっちと比べてる、なんて、アプリとか関係なく 随分失礼な発言ですよね。その状態で４回もデートしてるわけでしょ。 私は見込みないと思いますね。 ＞先日はまだもう1人と日程決められてないとの事 もうひとりの女性の話も、そんな人いるのかいないのか わかりません。 或いはひとりじゃなくて何人もいるかも知れません。 ＞望みが薄いなら、あまり期待せずに会ったほうがいいかなとも思ってます 望みは薄いとは思いますが、トピ主が心底諦めて、もうどうでもいいや という態度で臨めば逆に追いかけて来るかも知れませんね。 今のままではもう半分フラれていると思います。

皆様、ご意見ありがとうございます。 会う約束ですが、私の出張や向こうの予定などでうまく日程が合わず、結果的に電話で軽くお話しましょうになりました。 いただいたご意見とか、自分でも冷静になってみて焦ってがっついてしまったなと反省してます‥。元々の温度感の違いやわたしが、相手からすると重い部分もあった点とかも踏まえて、あまりいい返事は期待しない方がいいかなって思ってます。 電話もするべきではいかとも迷いましたが、向こうに時間作ってもらえたので、フェードアウトされない限りは、最後だと思って軽くお話しして、後は向こうの出方待ってみようかなとって思います。

そこまで下に扱われてまで食い下がるなんてね。と思っちゃいました。 ＞向こうの温度感を確かめたい+追いアプローチ等の意味も含めて、私から後日もう一度カフェなどで軽く話せないかと提案してみました。むこうから会おうと言ってもらえてます 悪いけど、たかがアプリの相手に、他に本命になりそうな女性が居るからとまで言われて、待つ必要あります？ 言ってもらえましたとか、そこまでへりくだるとか、全然分からない。 傍から見たら、主はそんなアプリ相手から、スッゴイ雑に下に扱われてるのに それにも気付かず、自ら自分を下げまくってるようにしか見えない。 そんな事言う相手なら、じゃあもう大丈夫だから！と連絡を絶てばいいのに、と思うけどね。

今月中には返事をしたいとは、ずいぶん待たせますね。相手女性と何回か会うつもりなのか、他の女性を探す時間稼ぎなのか。 既に4回会っているのにさらに何週間も待ってほしいと言われたら、優先順位が低いと感じてそこで見切りをつけて次に行く人もいるでしょう。トピ主さんは惚れた弱みで、彼の方が優位になっています。 タイミングが遅いと、他に取られてしまうこともあるのがアプリの世界。トピ主さんが並行して他の男性にも会っているとあちらは知っているわけで、ここでトピ主さんを放置するのは逃したくないほどの気持ちではないように思います。 一方、トピ主さんが彼を気になって焦っていることは伝わっているでしょう。 恋愛としては分が悪いです。彼が決めるカードを握っているので、じたばたせずに待っているしかないですね。

別に、 結論どうなった？でいいんじゃないの？ 主は結婚してもしなくてもどちらでも良いスタンスなのかな？ したいです！なら、「明確に何年」って決めた方が良いし、伝えたほうが絶対に良い！ 10年待たされても平気？ しなくても平気？ 間違ってる(結婚ありきの恋愛)の仕方が。 そんな事言うと「明確に決めてないって言ったじゃん？」と、男に揚げ足取られ、無駄に時間を使い振られた…なんてオチになりますよ？ 負荷をかけなきゃ駄目！ 重いのは当たり前！ 主がそれから逃げちゃ駄目！ そのふるいに残った人が「ちゃんと考えている人」だから。 ハードル低く設定したって、最後に高いハードル乗り越えられなきゃ意味ないんですよ。 チャンスを大事にしすぎて【過保護にしちゃ駄目なんだよね】。 婚活上手く行かない人はみんな同じパターンです。 とにかく目的は時間とセットです。