死産してしまってからの悲しみ

今年5月半ばに妊娠中期に死産しました。
2年前に初期流産を経験し、不妊治療をしていたので、余計に悲しく悔しく、未だに前に進めません。

死産後、しばらくしてから地元の仲の良い友人のLINEを久しぶりに見たら、自分も妊娠陽性だった！と連絡がきていました。
私も安定期を過ぎてから報告していたので、なにも事情を知らなかった友人は悪くありません。しかし、時期的に私は正直絶望してしまい、おめでとうとか、体調を気遣う返事をしながら毎回泣いていました。


それから妊娠や出産という言葉に敏感になってしまい、インスタも見るのをやめたり、友人の連絡もあまり見なくなりました。

友人は少ないですが、ほとんど周りは出産していて、私より後に結婚した人に次々先を越されてしまいます。
みんなに会うのを考えると、すごく辛くなるため、しばらく会うのを控えようと思いますが、このまま友人と疎遠になり独りぼっちになって行くのも辛いな、と考えてしまいました。

現在は、嫁ぎ先が地元からかなり離れていて、身近に知り合いはいません。
夫は優しいですが、趣味や、仕事の飲み会等があり、家で1人で過ごすこともあります。
そんな中で寂しさもあったから、妊娠はすごく希望の光でした。
それを失ったショックが大きく、休職をあけてから働く意味や、また不妊治療をしながら通勤することを考えると、すごく暗い気持ちになり、いつまでこんな苦しい気持ちになるのだろうと思うと、消えてしまいたくなります。
(今年30歳になり、多嚢胞性卵巣で妊娠に焦りもあります。)
今は帰省し、しばらく実家で生活しています。

死産から4ヶ月も経ちますが、
正直前向きになれず、生きる意味も失いかけています。
私は妊娠にこだわりすぎでしょうか？
悲しみを引きずりすぎでしょうか？

同じような経験をされた方がいらっしゃったら、どうやって乗り越えたか教えて下さい。