恋人の職場近辺に引っ越した矢先、恋人に転職したいと言われた

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yuyu

2025年09月17日 09:39

恋愛

結婚を前提に同棲を始めたのですが相手の職場が特殊で、始業時間が電車の始発でも間に合わない時間帯の為、お互いの中間地点に住む事が難しく、恋人の職場近辺に引っ越しをしました。(車は所持しておらず、移動も大変な為) 私は同じ県内で仕事をしていますが、職場まで約15分くらいだった実家を離れ、引っ越し後1時間以上かけて通勤してます。お互いに縁もゆかりも無い土地ではありますが、恋人の職場の事情もある事と私自身は今後の職場異動を上長に相談し住んでいる近辺からある程度考慮してくれる為、引っ越しを決断しました。そこから3ヶ月経った矢先、恋人から「仕事を辞めて転職したい、前々からそう思ってた」と言われました。勿論、嫌な思いをしてまで今の仕事を続けて欲しくないので応援しますが、色々と振り回されてる感があってモヤモヤしてしまいます。転職が万が一決まれば引っ越せばいいだけの話で、本来なら快く背中を押すべきなのかもしれませんが、前々から思っていたならもう少し話して欲しかったなと思ってしまいます。そう思うのは心が狭すぎるでしょうか？

トピ内ID：623906cd99b2687f

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やってみないとわからないことがある人

🙂

わー

2025年09月17日 11:16

１時間の通勤となったのが申し訳ないとか真剣に結婚を考えるようになって、考え始めたのは同棲のおかげもあるんじゃないですか？人間やってみて、初めてわかるってこと知識で頭にあっても実感が伴いわないとかはよくあることなのでしょううちの夫は特にそういう感じなのでなんで今更・・・ってことばっかりですどのみち＞相手の職場が特殊で、始業時間が電車の始発でも間に合わない時間帯なんて、長く勤められないし、今は自分の生活をメインに考える時代だしそこはグッと抑えて応援していれば、あなたは損はしないと思うんだけど？少なくとも通勤が短くなるor実家近いとかで考えているのでは？まだ結婚していないのだし現状維持でも悪くなく改善するなら万々歳悪化するなら、そこはお別れで貴方にはあまりマイナスはないと思います

トピ内ID：742c01720a4064c3

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まぁ、普通はそうですよね

🙂

ぶろっくま

2025年09月17日 11:16

早く言ってよってなる気持ちはよく理解できます。でも、だからこそ言いますが、あなたの彼は残念ながらそういう配慮のない人間なのです。人の状況や気持ちを思いやることができないのか、自分のことしか考えられないのか、年齢が若いのか大人の常識を備えていない、そういう人なのでしょう。普通はこんなこと事前に言われなくても、彼女が転職して引っ越してくるならその前に自分の転職について相談が必要だと思い至りますからね。今更やめるなんてできないのかもしれませんが、こんな人と結婚なんてしたら苦労しますね。本当に結婚する気あるのかな、この男性。人を振り回してることをなんとも思っていないから、あなたのことなんてどうとも思ってないように感じますよ。どうかお気をつけて。

トピ内ID：79cde95b788b7388

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わかります。

🙂

stella☆

2025年09月17日 11:26

前々から転職を考えていたなら、転職して落ち着いてから一緒に住めばよかったのに・・・私がトピ主さんでも相手の事を考えない、計画性の無い人に思えてガッカリすると思います。

トピ内ID：c9371564a0249e2e

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そういう問題なの？

🙂

はな

2025年09月17日 11:26

＞そう思うのは心が狭すぎるでしょうか？この心の広さ判断て謎ですね。しかも狭すぎるか聞くなら狭いこと自体は自覚してんじゃん。トピ主の会社にも相談したし、通勤時間も増えたのに、心が狭すぎるかどうかってそんな問題なの？彼はトピ主が色々なことに対応してるのを横目に転職は黙ってとりあえず引越し、つまりは無駄な時間とお金をかけさせたってことなんだけど。私ならまずそれをどう思うか聞きますけどね。

トピ内ID：18ae4dedbf0491da

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聞きだす

🙂

中年会社員共働き

2025年09月17日 11:26

トピ主さんの心が狭いと思いません。いくら自分の人生だからと言っても彼はコミュニケーション能力が不足していますね。いわゆる思いやりが足りない。特殊な勤務時間だから転職したいのは理解しますし嫌な事があって突然ならわかるけど、前々からって。こういう人って仕事も結婚も上手くやれるのかな？まだ20代だから経験不足かもしれないけど、俯瞰して見れない・想像力が欠如している人と同じ空間にいると周囲が困難になります。でも、彼だけでなくこういう人って最近多いですよ。解決方法としては、プレッシャーにならない範囲でトピ主さんが自ら聞いて情報を得て察知する事かな。私は婚姻生活の長い既婚者ですが、週に1度週末のゆっくりした時に食事を食べながら仕事の状況を聞いて全て肯定して精神的にも支えています。ただ主人は自ら話すタイプだから問題ない。それでも質問して状況を聞いて「私と話をすると楽しい」「私なら何でも話せる」「私なら賛同してくれる」と潜在的に洗脳しています笑　だから何でも話す様になったのかも？まだ20代ですし経験はこれから。トピ主さんも思っている事を決して怒らず、声を荒げず、淡々と笑顔で伝えて良いのですよ。「えー、職場に言って頑張って引っ越したのにー！」と笑顔で伝える。頻繁にコミュニケーションを取って話し合いを2人の中で癖づけましょう。

トピ内ID：2df9c5486a2ed78f

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結婚したくないから

🙂

蒲田

2025年09月17日 11:45

恋人は転職を前から考えてるのに、その前に同棲などしてわざわざ生活環境を変えようとは思うわけがないので、同棲に積極的なのはトピ主ですよね。同棲に持ち込み結婚に繋げたいのでしょう。グイグイ行きすぎたのでは？トピ主の圧に押されて同棲してみたけど、3ヶ月経って違和感を持ったのかも。転職は本当だとは思うけど、転職を機に同棲を解消したいのかもしれません。結婚前提などと最初に書いていますが、恋人はトピ主と、シンプルに結婚したくないんだと思う。

トピ内ID：2bc3918dae2f6810

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淡々と伝える

たこ兄弟の母

2025年09月17日 11:45

文句を言うべきでしょうが、静かに怒りを伝えましょう。「転職先が決まったら引っ越しをしましょう。　私の職場とあなたの職場の中間地点で　引っ越し費用はあなた負担でお願いします。　それが嫌なら引っ越しはしない」応援してくれないのか、怒っているのか、など言われたら「応援するも何も、転職という大事なことを相談してほしかった。　後出しされて、はい、わかりました、なんて言えるほど、私は仏じゃない。　正直、結婚後もこれが普通と思われても困る」と、淡々と怒りを伝えましょう。

トピ内ID：14efe59a774d0941

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うーん、まぁ気持ちは分かるが

🙂

生活変わると気持ちも

2025年09月17日 11:45

今までは、辞めたいけどそれでも頑張ろう、だった訳でしょ？それが、遂にもう駄目だ、となった。この状態なら、しょうがないのでは？「仕事嫌でやめたいと思う気持ちもあるんだよねー。でもまだ頑張ろうとしてるから、どちらかに心が決まるまで、引っ越し待ってくれるー？」なんて言われても困るでしょ。これが、持ち家買いました、なら「ちょっと待て」は分かりますが、賃貸よね？いいじゃない。どちらにせよ、実家でぬくぬく同棲は、彼的にも親的にも無理無理の無理なんだから。もう既に転職決めていて、引っ越し時には転職活動していて、今(引っ越さないとならない場所に)決まったよ、とかいうなら、ふざけんなー！と怒りますが、今までは、今のところで踏ん張る気持ちがあったけど、もう嫌になっちゃったので打ち明けた、なら、それはきちんと話すべき時に話してくれたんだよ。だって、ちょっと嫌だなぁ、他行きたいなぁ、とか思いながらも仕事続けてる時って、他人にその気持ち言っちゃったら、今行ってる仕事、やるだけの気力が振り絞れなくなっちゃうもの。言わなかったというより言えなかったのよ。もう、他に行きたい！と、気持ちが前向きに定まったから、初めて口に出すことができたんだと思うよ。転職を口にするのは初でも、仕事辛いとか、疲れたとか、そういう仕事に対してのネガティブなことは聞いたことあるんじゃないの？多分、サインは出ていたとは思うよ。ま、私なら「仕事辞めて転職ではなく、転職先決定してから今の仕事辞めてね」とは言うけど、このタイミングなのは仕方がない。案外、あなたと暮らし始めたことで、やっぱり今の仕事のままじゃ無理だな、となったという可能性もあるしね。どうせなら「転職するなら、うちの職場の近く見てみようよ」と勧めて、自分の通勤時間を短縮できるチャンス！と前向きに考えてみては？

トピ内ID：167912f11a76483a

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言ってみたら？

🙂

か

2025年09月17日 11:45

転職を考えているなら、3か月前に同棲する前に言ってほしかったと。後は相手の対応次第じゃないですか。

トピ内ID：38dfe9a0d9c8595b

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感、じゃなくて振り回されてる

🐤

おかも

2025年09月17日 11:45

最近小町でたて続けに同棲女性のお悩みを拝見し正直またか、、、とほんとため息が出ます。ちなみに私は同棲はしちゃダメ普及委員会（自称）所属なので。と冗談はさておいてこれはあなたの心が狭いとかそんな話ではないですよ。彼、相当の考えナシ＆弱メンタルですね（ゴメンね）主さんも彼の言動に納得できてないし結婚はよく考えた方がいいんじゃない？今ならまだ引き返せます。まずはすぐに同棲解消です。今、同棲の状態で一番怖いのは彼が主さんの収入を当てにして勝手に仕事を辞めてくる事です。私が養うから、とかそういうことは普通の収入の女性が（高収入だったとしても、だけど）安易に考える事ではないです。一馬力は並の事ではないから。一番簡単かつ早いのはあなたがご実家に戻り遠距離（と言うほどでもないと思うけど）のお付き合いに戻す。場合によっては上長にもきちんと事情を報告、混乱を謝罪して異動希望の取り消しなども相談できると良いですね。彼は今まで通り会社の近くに住んで仕事をしながら転職活動すれば良いのです。結婚は経済的・精神的に自立した者同士がする事です。そこをしっかり踏まえてね。相手選びを間違えると地獄ですよ。気をしっかりもって頑張って。

トピ内ID：e1c73ed224f8e499

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狭くない。

🙂

必要な共有

2025年09月17日 11:37

そんなの文句言います。言うに決まってる。転職を考えるのはいい。問題は、“前々から”転職を考えていたのに、無駄骨や二度手間になるかもしれない同棲・引っ越しという機会にもそれを相手に言わなかったこと。環境変化の無い、相手に負担や手間隙を掛けない状況でなら、ギリギリまで自分の胸の内だけで悩んでいても良いですよ。でも、この件は、同棲・引っ越し・彼女はわざわざ通勤１時間の遠方に来る・彼女は職場に異動の相談までしている。相手の仕事、キャリア、職場での立場……と相手も振り回しているし、相手の職場すら振り回している。それだけ人に影響や迷惑をかけることを事前に相談しないで、自分の気持ちひとつでまた相手を別の状況に振り回す。これは結婚相手として、けっこう重大な問題だと思います。迷う事、まだ決めかねている事、そういう事があっても良いですが、人生を左右する事や自分以外の家族・家庭・子供などにも影響を及ぼす事を、必要なタイミング（今回で言えば同棲や引っ越しの案が出ている最中）に共有しない・できないのが問題。「もう少し」話して欲しかったな、なんて生温いこと言ってないで、「そういう皆に関わることはちゃんと事前に言っておいてくれないと困る」と、人生の伴侶への当たり前の報連相として要求したほうがいい。それが出来ないなら家族になるのに支障も出る。また引っ越せば良いだけだからそんなに目くじら立てなくても〜、という考えの人もいるでしょうが、それをヨシとするなら今後の結婚生活でも変なタイミングで彼が何か言い出して振り回されることもヨシとする覚悟が要るでしょう。

トピ内ID：9ca4fb2d4e3e1baa

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なんでそこまで相手に合わせるの？

🙂

まいまい

2025年09月17日 11:37

>前々から思っていたならもう少し話して欲しかったそれをそのまま言えばいいのに。そんなことも話せない人と結婚するのですか？

トピ内ID：dac2175e31bab768

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狭くない

🙂

椋

2025年09月17日 11:37

そりゃ思いますよね。前々から考えてたなら、引っ越す前に言ってよ！って。引っ越せばいいだけとは言っても、お金、時間、労力結構かかりますからねぇ。トピ主さんの仕事周りの都合だってありますし。とりあえず前々から考えてたのに引っ越し前に言わなかったのはどうしてか聞いてみたらどうですか？なにか事情があって今まで言えなかったのか、自分(彼)に当然合わせるものだと思って深く考えてなかったのか、その他の理由があるのか。一緒に住むということは、どちらかの都合で簡単に引っ越せる話ではないということを理解してるのか。色々きちんと、確認しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：0d8c390800ef1413

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狭くないです

🙂

緑の風のアニー

2025年09月17日 12:07

そうですね。とりあえず、同棲解消して、実家に帰れば？転職して落ち着いたら、これからのことは考えましょう。結婚前で、よかったと思いません？

トピ内ID：211cbf17a1c66322

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言わないと分からない人

🙂

りな

2025年09月17日 12:43

彼は自分のことしか見えない人で、自分中心に行動するタイプなのだと感じました。誰かと一緒に行動を共にしていても自分の事しか見えない人っています。そういう人の側にいる人は「あれ？ちょっと待って！それだと私はどうなっちゃうの…？？」と慌てふためく事が多くなり、つまりそれがトピ主さんの言うところの『振り回されている感』に繋がる訳です。正しくは『振り回されている“感”』ではなく、完全に『振り回されている』状態ですよね。彼＝自分の事だけを見て自分中心に動く人トピ主＝一緒にいてそれに振り回される人となっていますよね。転居も職場の異動（或いは転職）も、人の人生にとってとても大きな事であるのに、彼はあなたのそれらについては特に考えずに行動していますよね。 “軽んじている”というのは違って、そもそも人の事には“目を向ける事すらしない状態”です。悪気がある訳ではなく、彼という人はそういう人なんですよ。だからトピ主さんは彼にちゃんと言わないといけません。「あなたの決断により、私にも大きな変化が生じる。それは私にとって大変な事であるので、その点にもちゃんと目を向けて物事を考えて欲しい」という事を、あなたは彼にちゃんと言わないとダメなんです。言わないと彼は気付けない人（人の事には気付けず、気が回らない人）だと思うから。

トピ内ID：ce189ed5b0225cdc

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結婚前で良かった

🙂

オバチャン

2025年09月18日 16:46

彼は同棲したから転職を決意したと思う。同棲すれば彼が無収入でもあなたに生活費を負担してもらえば彼はノーダメージだから。彼の就活状況によっては素早く実家に戻るのが良いです。本音を書くと私があなたの母親ならそんなテキトーな男と同棲するのやめさせたいです。

トピ内ID：d81587e50864d531

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うーん

くま2

2025年09月19日 11:23

>そう思うのは心が狭すぎるでしょうか？心が狭いとか広いなんてどうでもいいかと。そんなものよりも現実的に彼が転職をして場合によっては再度の引っ越しが必要になるかもしれない。彼がトピ主さんの職場や住居を考慮した転職になるのか否かは分からないけど。多分だけど、この手の話って男性は自分の転職を優先してしまうと思う。転職が決まった段階でトピ主さんとして対応ができる範囲なのか否かの判断が必要になるんじゃないかな？最悪県外の可能性だってあるので。こういうのって良い悪いという話ではなく。振り回されるとは思う。それが苦になるなら続かないんじゃないかな？

トピ内ID：1df8819a7c85d483

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年09月20日 12:12

ま、転職するとか繰り返すとか、仕事が落ち着かない限り、結婚の話は無いね。収入安定(本人が納得しなきゃ駄目) 預貯金作る仕事へのやりがい、自信があって、結婚どうしようかの判断だから。結婚前提ではなく、縁あったらしても良いかな？くらいな気持ちだよ、彼は。

トピ内ID：e6795243c3308f2b

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