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夫と関わりたくない

レス18
（トピ主 1 ）
🙂
すぎの
夫婦
40代共働き夫婦。大学生と高校生の子供がいます。夫源病？夫となるべく関わりたくないのです。以前は比較的穏やかな人でしたが、子供たちの受験期に、成績や進路に対して頭ごなしに怒ったり、厳しい目標設定をしたりしてやる気を失くすような態度を取ったり、私に対しても子供の事やお金の事で細かい指示を出すようになり、モラハラ気質が出て来て、それから夫が嫌になってしまいました。家族で楽しく会話する時もありますが、受験期の夫を思い出すと私は以前のように好きとは思えず…表面上は仲良くしていますが。 夫は休みの日に一緒に出かけたりしたがりますが、私は嫌で休みがかぶると予定を入れるようにしています。 休みの日は友達と会ったり、趣味の時間にしたり、普段出来ない家事をやったりしたいので、貴重な時間を夫と出かけたりしたくなくて…。申し訳ないとは思うので、傷つけずに断り続けたいのですが…限界ありますかねー？ ちなみに、離婚したい程ではないです。感覚的に、思春期の娘から見た父親みたいな感じ。家族としては大切だけど、出来るだけ関わりたくない感じです。 同じような方いませんか？

トピ内ID：7599368e3de90d5e

#４０代
#夫
#夫婦関係

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関わりたくないなら離婚しなよ

🎶
ぐぬぬ
夫を悪く言って関わりたくないならさっさと離婚しなよ。お子さんにも影響あるでしょ。親の不仲を見せられる子どもの身にもなってください。 ときどき子どものために離婚しないとか言う人がいますがそれって子どもの所為にしていること分かりますか？ とっとと別れてくれた方が子どもは幸せです。

トピ内ID：a4a98127917cef04

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結婚生活とは

🙂
ティラ・ミス
夫婦での人生も長いですもんね。昔は若くに結婚しても、30年くらいで寿命来てたけど（笑） だから、いい時も悪い時もあると受け入れることも大切だと思います。誰も人生ずっと楽しくて、幸せで、いい時はないです。今は安定してるなとかしんどいなとか。 悪い時こそほど、人生を充実させるべきなのかなと思いますよ。自分の成長のチャンス！ここをどうやる抜くか、また耐えるか、なるようにしておくか。。。 自分の機嫌は自分で取るしかない。この年になると相手が変わるのは無理と百も承知。 って、今の私に言い聞かせてます（笑）私はアラフォー、小学生ふたりを育ててて、このあいだ久しぶりに夫と険悪になりました。そこから1週間くらい、もうやだなーってなって、元来は前向きなのでまた上がってこれましたが、私がキッチンにいる時に夫が入ってくるとホント嫌！！（笑）最低限は話してるし、子供の前ではいつもどおりだけど、なるべく同じ空間で過ごしたくないです。。。 そりゃそうだ、私傷ついたし、人間だし、簡単に気持ちを切り替えたりできないこともある！でも今すぐ離婚してしまいたい！という感情はなくて、とにかくひたすら波に体を委ねる感じでいます。今はそれでいいと。 結婚生活って本当にお互いの努力があってこそ、毎日楽しく前向きに進めるんだなあと。私がいるから（自画自賛入ります笑）家庭内が明るく、みんな気持ちよく生活できてんのよって思います。はたまたこの努力の上にしか成り立たない結婚生活ってなんだろう？とも。 私も夫が子供に理不尽な怒り方をしたら、腹が立ちますし、下手だなーって思いますよ！（口出しはしませんが）それって本能なんですよ。わが子を守るための。母親が子供のこと一番よくわかってます。顔見ただけで気持ちがわかりませんか？夫はそれができないので、私が正しいんだと心の中では思ってます（笑） ぼちぼち、やりましょう！

トピ内ID：403d4a7ea9428a1a

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レスします

041
おばちゃんのぼやき
私ではありませんが、アラフィフの友人が主さんとまったく同じことを言っています。 夫と同じ空間にいたくないので、夫の休日にはシフトを入れる （友人は接客業）と言っています。 うっかり休日が重なった際には、用事があるように装って外出すると言ってます。 そこまで嫌いなら、いずれ離婚するのかと思いきや 「離婚するつもりはないんだよね」と、きっぱり言ってます。 ズッコケそうになりましたが、主さんと同じで まったく悪びれもなく言うのです。 まぁ、夫がいれば住居費と光熱費は無料（夫が負担）で 自分の収入は自由に使えるからでしょう。 30年近く生活を共にしているので 「気の合わない家族」という位置づけなのかもしれませんが 「あさましい」という言葉を飲み込みました。 主さんに忠告です。 この内容を、武勇伝のごとく語ることはやめたほうがいいですよ。

トピ内ID：a59ab1952e9fad9a

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よく話し合ってみては

🙂
ライムカレー
＞以前は比較的穏やかな人でしたが、子供たちの受験期に、成績や進路に対して頭ごなしに怒ったり、厳しい目標設定をしたりしてやる気を失くすような態度を取ったり、私に対しても子供の事やお金の事で細かい指示を出すようになり、モラハラ気質が出て来て、それから夫が嫌になってしまいました。 離婚する気がないのなら、このこと↑について、一度よく話し合ってみたほうがいいのでは。 関わりたくないといったって、夫婦なんですから、今が４０代だったら、あと４０年くらいは一緒にいなければならず…このままあと４０年、暮らせると思いますか…。

トピ内ID：db3b7619fbc7948e

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破綻の序章ですね

🙂
夕立
「関わりたくない感じ」なら。。。 「目は口ほどに物を言う」という言葉があります。いくら傷つけないように言葉を選んでも、 多分、あなたの眼に、優しさはないと思います。 そのうち夫はわかってきますよ。 離婚したいんだということを。 あなたがその気持ちはなくても、そう思い込むと思います。 あなたが、「関わりたくない」という覚悟なら、 離婚を真面目に考えるべきです。 でないと夫も気持ちが持たないと思います。

トピ内ID：52a4d4d26a96b0b9

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バカにしないでもらえますかね

🙂
むっちりもっちり
それさすがに旦那に失礼でしょ かかわりたくないなら離婚しなよ あなた有責でいいんじゃないの 夫源病なんていうくらいなら 離婚でいいじゃない バカにしないでほしいですねホント

トピ内ID：6565806448f9c5ed

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自分のことばかりですね

🙂
かなみ
教育虐待ですよね。 お子さんのことが全く書かれていないことに驚きました。 私は主さんのご主人のような父親がいます。母親も、主さんのように自分の主張ばかりで今は絶縁しています。 孫にも会わせていません。 夫婦だけで済む問題ではありません。何故お子さんのケアを一番に考えないのですか。

トピ内ID：7219eca848412e9b

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うちもそうだな

🙂
七竈
関わりたく無いです。話もしたく無い。名前呼ばれるのもイヤ。小言か指示しか言わないんだから。 離婚というか、別居したいです。離婚となると義家の処分とか墓じまいの負担が子供に行きますから。 老後は夫婦で旅行とかありえない。家にいたく無いので定年退職した後も働いて夫と接点を作らずにいるつもりです。

トピ内ID：2430bcd09e28553c

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同じです

🙂
ももちゃんママ
50代主婦です。同じような状況で、思わずレスしました。 我が家も、子どもの受験期に、夫婦間での意見の相違があり、子どものメンタルが落ちてしまったという経緯があります。子どもの希望する進路に行かせたい私と、夫の勧める進路で食い違いが生じました。詳しい経緯は割愛しますが、その時から夫を心から信頼できなくなってしまいました。 主婦と書きましたが、私は専門職で、夫よりは収入は少ないですが、贅沢をしなければ子どもを1人で養っていけるだけの収入はあります。進学で揉めたときも、どうしても夫が折れなければ、全額学費を負担するつもりでいました(こう書くと、夫に学費を頼るつもりだったのかと叩かれそうですが)。 離婚が頭をよぎったことは何度もありました。でも、離婚とまではいかないな、とも思い、今まで過ごしてきました。「離婚したら」という意見も散見しますが、やはり長い年月を共に過ごした相手ですし、そうそう割り切れるものでもないのですよね。おそらく、トピ主さんも同じではありませんか？ 我が家も子どもが大きくなり、休日は夫と2人、ということが時々ありますが、本音を言えば気が重いです。だから、買い物に行ったりちょっとした用事を入れたりしています。2人でいても、特に話すこともないですし、夫とは趣味も合わない。夫は、こちらから誘わない限り基本はゲームをしているので、その辺は気楽ですが。 このままでいいのかな？という思いもありますが、かと言って離婚する、というのとはまた違う。今更、夫にご機嫌取りをして、無理に仲良し夫婦になるのもまた違う。 そんな日々を送っている人間もいます、ということをお伝えしたくてレスしました。 長々と失礼いたしました。

トピ内ID：27a7ef6298e99cad

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夫婦は合わせ鏡

🙂
メルモ
トピ主が夫さんに不満を持って態度に出していれば、当然夫さんの方もトピ主に不満を持って態度に出してくるでしょう。 どんどん悪循環が続きますよね。 「離婚したい程ではないです」というのなら、その悪循環を断ち切る努力をした方が、いいのではありませんか。 だって、顔も見たくない相手と一緒に過ごすなんて苦痛でしかないですよね。 しかも、あと20年もすれば、お互いにリタイア年齢になるから、今以上に顔を付き合わす時間が増えますよ。 今はある意味緩衝役になっているお子さんたちも、そのうち離れて行くだろうし…… いつまでも角付き合わせていてもしょうがないんじゃないですか？ お子さんの受験期に色々あったのかもしれませんが、夫さんもそれだけ真剣にお子さんの将来のことを考えていた（←仮に、それが的外れだったとしても、少なくとも無関心ではなかった）ということです。 世の中に「完璧な人間」なんていないのですし、トピ主の見方が100％正しいということもあり得ません。 「北風と太陽」の話ではないですが、トピ主さんの方から「和解」の道を探る努力をした方が、今後の何十年かのトピ主さんの生活が幸せになると思います。

トピ内ID：bb24a39601fde4a5

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ん～

🙂
たんたか～ん
まあ、主は関わりたくないと逃げているんだろうけど、旦那もバカじゃないからさ。 金や時間を費やす理由が無くなれば 「必要ない」 ってジャッジをくだすかもよ？ 離婚ね。 離婚率3割あるんだから、「うちには関係ない」とか甘く見ていると、ある日突き付けられますよ？ うまいことコントロールしないとね

トピ内ID：96fcee8e02273630

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気持ち吐き出し話し合えないのですか？

041
多分ね。
それでお子さん達は旦那さんに対してどんな態度取って居るのです？ でも家族で仲良く会話しているならトピ主さんが旦那さんを思うように子供達は父親を避けたい感じでもない？ 離婚する気はない。 でも関わりたくないとして人生まだ長いですが、それをずっとやるのですか？ 断る言い訳もそんなに数無さそうだけど。 まず旦那さんが今は落ち着いて居るなら、その当時の旦那さんの態度に付いてトピ主さんの気持ちを吐き出して話し合ってみるとか？ もしかしたら旦那さんも我が子の受験で子供以上にストレス感じおかしくなっていたって事も有り得そうな？ トピ主さんの気持ち話さないままだと、旦那さんはトピ主さんの気持ち一生分からずなのでは？ でも何も言わず関わりたくないと避けていれば旦那さんもバカではないのでそのうち避けられていると気付きますよね。 そうなると今度は旦那さんがトピ主さんを避けそうで、それはトピ主さんの希望となるのですかね？ そしてお互い関わりたくない夫婦となり、それでも一緒に暮らし、そうなると何の為に一緒に暮らしているのか夫婦の意味もなくで、そんな形だけの夫婦なら離婚した方がスッキリしそうですね。

トピ内ID：86bc606cd00a1347

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夫元病とか言って、結局お金かよ

🙂
生き物の世話係
ご主人が嫌なら、離婚したら良いじゃないですか。夫元病とか言って、経済的にたかっているだけですよね。 さっさと離婚さしたら、良い。

トピ内ID：89649e6c48ae21b9

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コメントありがとうございます。

🙂
すぎの トピ主
皆さんコメントありがとうございます。 普段は仲良く会話はしてますが、夫は機嫌が悪いと粗探しばかり、ほとんどは子供の事です。学校の成績や生活態度の事など…。 年齢的に夫も更年期なのか？子供たちが独立したら粗探しが減って穏やかにならないか？とか少し考えたりもします。 子供は緩衝材的ではなく、むしろ子供たちの方が父親との関わりを避けたがり、私はそれを緩和しようとしていましたが、受験期の夫の子供への態度を見てから、夫を心から信頼出来ていない感じです。 共働きですが夫が家計管理していて細かいので、自分の収入ももちろん、自由に使えるお金は少ないです。 今の環境や夫の両親は大好きなので、離婚は考えていません。

トピ内ID：7599368e3de90d5e

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選択肢は3つ。

🙂
金木犀
子供のことで考え方が合わないなら、トピ主夫ととことん話し合わないと。 ていうか、もうトピ主さん、夫のこと、あんまり好きじゃないでしょ。 家庭を壊したくないから、離婚しない理由を並べているのかな？ 個人的には、夫婦には3つのパターンがあって、一つは離婚する夫婦、二つ目は仲良し夫婦、三つ目はトピ主さんちのような仕方なく続けてる夫婦。そして、多分それぞれ3分の1ずつぐらいの比率かなと。 例えば、還暦過ぎのうちの場合、夫婦ともに3人兄弟で、ともに１組は離婚、１組は何とか続いてる夫婦、そして、うちは仲良し夫婦です。だから、離婚は３組に１組って、身近なところを見てもなるほどと思います。 トピ主さんちは、二つ目のパターンかもしれませんね。 ちなみに、うちの兄弟の何とか続いている夫婦の場合、子供はあんまり明るくないですね。やはり夫婦仲の影響は感じます。ご参考まで。

トピ内ID：a587f8be8bac41a8

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あれもこれもは無理です

🙂
ぱぴこ
トピ主さん、自分だけいい環境で過ごせると思ってますか？ 一緒に暮らしてる以上、それは無理です 離婚もしたくない、義両親も大好き 関係切れる訳ないですし、避ける事だってできないです そのくせ休みが被ったら予定を入れて 夫との時間は持たないようにしてるなんて そこまではいいですけど、限界がありますかねーって あるに決まってるじゃないですか そんなに嫌なら嘘つきになればいいと思います 休みが被る日は嘘ついて仕事の振りをして出かけるとか そもそも一緒の休みでも 今日は趣味の時間に使いたいの、とか言えないのがおかしい 仮面夫婦というか 話し合いもできない薄っぺらい関係なんだなぁと思います

トピ内ID：83d271c263ba1f25

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そんな時期もありますよ、、

🙂
はぴまる
長い結婚生活、私も両親と一緒に過ごした時間よりもすっかり夫と共に過ごす時間が長くなりました。結婚30年です。 夫婦でいますと、子供が生まれる前と後でも状況は一気に変わりますし、子育てや仕事の環境の変化など人的にも物質的にも変化してきました。その間に、夫と価値観が合えば上手く何気なく過ごして来れますが、ひとたび価値観が違いますと、一気に状況が悪い方へ一変し、それは良い時よりもはるかに修復困難・話すのも困難的な感じになりそれが強い印象を残しがちです。 貴女の場合それは子供達の教育方針だったのでしょう。しかし、それ以外では上手くいったことが沢山あった、、だから離婚までもない、両親や環境が恵まれている、と善い方向に考えることが出来るのです。 親だってそう、決して自分が子供の時に良いことばかりではなかったはず。血が通っていても価値観のズレはあるのですから、夫と価値観がズレて悪者にしたくなる気分も当然っちゃー当然のコト！ ま、そんなお互いにズレていることもあるさ！で夫婦は過ぎていくモノではないでしょうか。 お互いに自分の預かり知らぬところで、日々のストレスと闘っているのですから、気持ちを落ち着けたい時は、お互いに少し距離を置いた生活をしてみて、気分転換を図りながらまた夫や子供と対峙していく、で良いのではないでしょうか。 私も夫と相入れないこともありましたが、結局子供達も共に、お互いにこの人はこんな人よね、ってな感じで認め合って生活しています。既に大学から子供達は独立した生活をしていますが、50代後半になったいま、思い返せば失敗も全て成功？也り(ま、人間所詮こんなもんさ！)です。 今2人の生活の中で、私の趣味に付き合ってくれたり夫の趣味に付き合ったり、、そこに友人や1人の時間を織り交ぜて、素敵な時間を紡いでいます。

トピ内ID：1978392a34223fb4

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お気持ちのままに。

041
アネモネ
うーん。私の周りは、みんなそんなもんですが。 悪口も出ませんね。 しょせん、他人。 また、60年前から知ってる友達とも違う。 ジイジイは、ゴルフ。バアバは、お友達とお出かけ。ありふれた風景では。 てか、仲良くしなきゃいけない、一緒に行動しなきゃ？少なくとも、私の周りは そんなこと考えてないし。 海外とかは、留守番必要だから、交代で行くものかと。長くなると。ご近所に何かあったり、災害とかも。 人それぞれでは？ 考えすぎず、旦那さんの良いとこにも、目を向けては？ もし、全く だめなら。 答えを出すのは 御自身ですよ。 ちなみに、主人は私と出かけたがらないです。私も、家が、空になるのが嫌いです。 とられるものもないですがね。(笑) 高齢者が多い地区だし、万が一の場合、主人か私のどちらかは、必ず見送りたいから。 これから先も、出かけるつもりないですね。

トピ内ID：acfc0a671144434b

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