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昭和の考えの母…

レス64
（トピ主 2 ）
😣
ささささ
ひと
私は未婚のシングルマザー35歳(妊娠し､結婚寸前に彼が亡くなりました)で6歳の娘が居ます。 現在母70歳(20年前に夫と死別)と一緒に住んでます。 母の考えが昭和すぎで困ってます...例えば近所のママ友が子供連れて夕方から遊びに来た時は『旦那さんのご飯作ってきたの？』自分で作れるんで大丈夫ですよーって言ったら『今の子は幸せねー。昔は女が出かける時は夕飯作ってきたものよ』とか... 『今は男性も家事､育児に参加するのが当たり前だよ！女性も働く時代だからね！平等なんだよ』と伝えても『じゃあ女性も男性と同じ位稼ぐの？女性の稼ぎが少なくて､男性と家事育児平等なんて...子供は女が育てるもの』みたいな感じです... 本当何に対してもいつも『昔は○○だった！今は楽でいいね』 という感じで疲れます... どうにか母に今の令和の考え？時代？をうまく説明する方法ないでしょうか？ アドバイスお願いします！

トピ内ID：d9e1463c1b3e0bba

#３０代
#子育て
#父親・母親
#義実家

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レス数64

同じくらい稼ぐんだよって言ってやればいいじゃない

🙂
むっちりもっちり
同じだけ稼げるチャンスがあるということを 伝えればいいんじゃないかな 昭和はそのチャンスがほとんどなくて 女は男の庇護のもとでしか 生きていけなかったし 女の人生は男で決まってた時代です 今はそうじゃない 昭和って気の毒だったんですよ

トピ内ID：bfd95cac6dacd061

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あきらめてください。

041
さらしな
過去と他人は変えられません。 未来と自分は変えられます。 お母さんは変えられないので、トピ主さんが「気にしないメンタル」に変わるしかありません。 お母さんの価値観が「昭和」ということは、お友だちもわかるでしょうから。 お母さんに「ショーワ」というあだ名をつけて、何か時代に合わないことを言い出したら「うちのショーワがごめんね」とすかさず言いましょう。 お母さんが変わらないと自分の立場はないと思い込むと絶望しかありません。 お母さんは決して変わらないからです。 他人が変えようとしても、がんとして変わらないのが「こころ」ですが。 自分から動いたときは、ころころと変わります。 「こころ」の語源は「ころころ」なんです。 本当に変わってもらうためには、令和の考えをわかってもらおうとしても無駄です。 お母さんは令和生まれじゃないんですから。 ＞＞『今の子は幸せねー。昔は女が出かける時は夕飯作ってきたものよ』 お母さんも幸せよね。 お祖母ちゃんは水を飲むために井戸に水汲みに行ったけど、重い桶を担いで何往復もしたって言ってたよ？　お母さんは蛇口ひねれば水が出たでしょ？　楽で良かったね。 お祖母ちゃんの時代は、夕飯の時間に女が出かけてるなんてありえないって言ってたよ？　出かけられて良かったね。 お祖母ちゃんはご飯炊くのに、朝５時に起きてかまどに薪をくべてたって言ってたよ？　お母さんはスイッチを押せば、朝、ご飯炊けてたよね？　楽で良かったね。 女性解放の時代をさかのぼれば、だんだん自由になっているので、前の代は不自由だったなんて話はいくらでも転がっています。 今度、お母さんが「ショーワ」な話を持ち出してきたら「昔は大変だったんだね。今の時代に生まれて良かった。お母さん、産んでくれて本当にありがとう」と言ってみてください。 ショーワさんはどう反応するでしょう？

トピ内ID：c8da2fa7e995e5ad

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逆になんでそんなに気になるの？

🙂
昭和の女
50代後半独身女性です。 ＞本当何に対してもいつも『昔は○○だった！今は楽でいいね』 わかれってのが無理ですよ。 うちの母80代もそんな感じです。 『今の子は幸せねー。昔は女が出かける時は夕飯作ってきたものよ』って言われたら ほんと、今の時代に生まれてよかった～。 お母さんありがとう～。 お母さんが若い頃は、簡単に出かけられなかったんだよね。 もっとお出かけしたかったのに、コンビニも冷食も少なかったからいっつも作ってくれたんだよね。 とでも返しておけばいいんですよ。 うちの母でさえ、「今は女でも働けてうらやましい」って言ってるんだから、お母様も内心、うらやましいんだと思いますよ。 会社の昭和上司のご機嫌取るくらいの広い心で対応してみては？ 20年前ということは50歳で死別、トピ主さんが15歳ですよね。 生活はどうしてたんですか？ お母様がはたらいてたのでは？トピ主さんが想像しているよりずっと大変だったんじゃないかなー。

トピ内ID：ed49a46ca50274f8

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夕方から来るの…！？

🙂
蓄
そもそも… ママ友さんは何しに来たのでしょうか。 他人さまの家に夕方から訪ねるなんて珍しくないですか…？ トピ主さんが用事があってお呼びしたのですか…？ 夕方は台所仕事で主婦が忙しい時間帯。 お父さんの帰宅が早い家なら夕食時です。 トピ主さん宅には男性不在なので気楽に訪ねやすいのでしょうけど。 昭和の母が居る家ですよ？ 玄関先の立ち話で１分で済むとしても、立ち寄るには躊躇する時間帯です。 死別で苦労している(ですよね…？)娘を目の前にして、稼いでくれる旦那さんを放置して大丈夫ですよ〜と… お母さんは身中が穏やかではないのかも…と思いました。 お母さん自身も早い死別ですし。 令和の考えを説くならば… ママ友関係は複雑である。 ほんの少しの事で仲違いしやすく危ういものである。　 拗れると子ども(孫)同士も遊べなくなってしまう。 ママ友には余計な事を言わないで欲しい。 でしょうか。 お母さんが在宅時にはママ友さんを呼ばない方がいいのでは…と。 ママ友さんには「母がうるさいから…」と伝えては。

トピ内ID：8a9f4624d5356b12

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？？

🙂
匿名
と言うか何で一緒に暮らしてるんですか？ お母さんの介護でもしてるのですか？ 一緒に暮らす意味が分かりません。 お子さんと2人で暮らせばいいじゃないですか。 物理的な距離を置けばいいんちゃいますか。 いつまで親離れ子離れできてないんですか。 生活費も家事も全て主さんなんですかね。 まさか高齢のお母さんにさせてはないですよね。 もう一度書きますが本気で一緒に暮らす意味が分からんわ。 70歳のお年寄りが今更変わらんでしょ

トピ内ID：65612d45dbf120b2

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お母さんも同じ事を言われてたと思う

🙂
葉子
70歳なら戦後生まれですよね？ だったら大人たちから色々「あの頃はこうだった、今の子は恵まれてる」なんて散々言われてきたことでしょうね。 いつの時代も同じようなものですよ。 聞き流しましょ。

トピ内ID：ae7456c9510f53c1

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価値観のアップデート

041
KK
お母様は生まれてから70年の人生の間で経験とその当時の時代背景の中で生きて出来た価値観なの。 それを現代にアップデートして欲しいというのは、なかなか難しい。 でも、ことあるごとに「私の頃は」と言われる鬱陶しさもわかる。 スルーすればいいと思いますが一緒に住んでいるとそれも限度があるよね。 だったらいっそのことTV番組でよくやる「昭和の常識・令和の非常識」見たいに母親の昔を聞いて今の考え方の違いを会話として楽しんでお母様に令和という時代の考え方を知ってもらえたら、そんな風に考えて見ました。 それと、歳をとると「昔は～」って懐かしんでしまうものなのです。 還暦近い私もよく「昔は～」って語ってしまいます(笑)

トピ内ID：894f86018aaca560

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ホントに昭和なら勘当

🙂
未婚母の親族
未だ同居してるのに、親批判ですか？ 　未婚シンママで親と別居はゴマンといますよ。 　一見友だち批判に見えますが、実はトピ主に対する批判そのものです。 　夕食に友達。トピ親子の家ならともかく、トピ主は親の家に住んでいるのに、トピ主が我が物顔でご招待、、言いたくもなりますよ。 　『親を使って友達付き合い』って、高校生マデです。 　親は気を使うし、、暗に『もう来てほしくない』ということでは？ 　ホントに昭和なら、順番が違って果に未婚シンママとか、勘当ものでしたよ。例え相手死亡でも。 　本来なら結婚する気があるなら、何が起こるか分からないから、結婚届だけでも即出すものです。そうやって子供の権利を守ったものです。 　だから、デキ婚の人について、私は批判しません。 　ホントに死別なら、お子さんはどれだけ損をしているか分かりません。 　遺族年金や寡婦控除、相続（夫及び夫の親の代襲）、養育費、学費、子供の良縁、、どれだけの損をしたか分かりません。 　 　亡くなったと言われているけど、母親やトピ主の親族（兄弟姉妹）の周囲はどう思っているかは分からない。親族のしんどさ、、トピ主は知るこっゃないでしょうけど。 　そんな中で昔の価値観の親は色々人目を我慢していると思いますよ。 　その果に、つい娘に『私は少なくとも常識人』と説教臭くなる人っていますよ。 　死後認知はしてもらってますよね？ 　大切なことですけど、昭和の常識と思いますか？ 　 　ところで、シンママ＝苦労しているはず、というのも昭和の常識。　 　シンママ＝苦労しているから親頼みの時代でもないのに。そこのところは昭和なんですか？ 　自分はさておいて常識を語りたがるシンママさん、ってどうかなぁと思いますよ。

トピ内ID：d762c272d0dbda3e

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その家は誰の？

🙂
桃
母親の持ち家だったら、主が外へ出て対等な立場になってから物言いましょうよ。 ママ友夕方に遊びに来て、まさか母は夕飯の支度中だったりしない？ 子供面倒頼んだりしてない？ まあ主の家で生活費も主持ちならば、母親に説教でもしてください。

トピ内ID：d93997d01397e29e

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無理です

🙂
あ。
70年それが常識で生きてきて、過去より先が短い人間です。今更その人の常識を他人が変える事はできないよ。本人が身をもって学ばないとね。 私の母は70半ば、義母は70です。母は結婚後専業主婦で3世代同居をしてきた。義母は18で子を産みその後離婚、再婚してその後離婚、働いて家事して子供を3人一人で育てた。実母はトピ主母と同じような考え、義母は別の考えです。それぞれ、自分たちが生きてきた時代・環境と「自分が生きた人生」から学んだものです。私たちは彼女らと考えが違い、10歳、20歳下の女性たちはまた私たちと常識が違います。 私もよく実母と言い合いになりますが、冷静になると「何を言っても無駄、理解はし合えない」とわかるんです。相手と顔を合わせるとどうしても「私が正しい、相手が間違っている」と考えてしまうんですけどね。どっちが正しいもない。この人は私と違う時代で違う人生を生き、考えがちがうんだなー。今の時代を生きるワーママじゃないし、頭かたいからしょうがないか。ってできるだけ思うようにしてる。トピ主もそう考えたら多少は聞き流せるかも？

トピ内ID：b6cc53a7df272154

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昭和の考えも入っているかもですが。

041
ん？
昭和、というか10年一昔なんて言って10年も経てば生活習慣も変わり価値観も変わるなんて言われていますね。 最近はそういうのが目まぐるしく変わっているかもですが。 もしかしたらトピ主さんもお子さんが大人になっている頃は「あの時は〜」なんて言っているかもです。 ただ、ママ友さんへそう言ったのって昭和の考えとかではないのでは？ ママ友は夕方（夕飯時）から遊びに来ているのですよね？ 夕方となると大概どの家も夕飯の準備始まる時間で、そういう時間帯に遊びに来る事自体に懸念示したのでは？ 昭和令和関係なく他所の家の食事の時間帯って忙しいのでお邪魔するのは迷惑となりそうなので控えるのが思いやりでもありますね。 それなのにあえてその時間帯に来られてお母さんは旦那さんの食事の支度を持ち出してワザとそう言った可能性もありますね。 以上のことは想像ですが、ただお母さんの考えも昭和なのかもしれませんが別にそれを押し付けている訳ではないのでしょう？ 単に昔はそうだった的に話し今はそうなのねと一応今の価値観も受け入れて居るのでは？ 「今は楽ね」とか「今の子は幸せね」の言葉になんとなく責められているようでモヤモヤするのかもですね。 これって昔から高齢者は言う言葉でもありますね。 なら「今を生きられて幸せです」とか言って置いたら？ 事情あっての同居かもですが、何よりお母さんの言う事にいらいらするなら別居の方がより近代的かもですよ。

トピ内ID：c1a7253434900c43

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家主の価値観を受け入れられないなら、家を出なさい

🙂
華子
「夕方から、他所のお宅に上がり込んで遊ぶ」のは、今は一般的なんですか？ 私は、今も非常識だと思ってました。 ・昼過ぎに訪問し、楽しく遊んでいたら夕方になってしまった ・一緒に夕食を食べる目的で、夕方に訪問 トピは、上記のケースではないですよね。 お母様の「女性も男性と同じ位稼ぐの？」も、共感します。 夫より勤務時間が短く、給与も安く、責任も軽い仕事に就いている妻が、「家事・育児は平等」と主張することに、私は違和感があります。 最低限、「少々の病気でも辞めない覚悟」や「万が一の時は大黒柱になる心構え」をしてから、主張してもらいたい。 トピの話に戻りますが、どちらかというとトピ主が居候で、子育てを手伝ってもらっている立場ですよね。 本当にお母様が「昭和の考え」を徹底していたら、「未婚の母」であるトピ主は、実家から追い出されてますよ。 50代兼業主婦の私の意見は、「お母様の価値観に合わせた生活をすべき」です。

トピ内ID：b1a609d8d31ac50a

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無理

🙂
晴天
自分の身内とは言え思考は他の人です（他人） 「相手の思考を変える」と言う考えは今回の件に限らず職場でもプライベートでもトラブルを起こしやすいので今すぐやめた方が良い。もしストレスなら家を出る。いつまでも親子でいるから気になるのです。

トピ内ID：268ce982669f101a

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showaも悪くないから

😱
アネモネ
私なら、説明してもらわなくてよいし、治す気持ちもないなあ。 若いひとらも、showaを見直してくださいな。 例ですが、スーパー、役所、交通、スマホに頼りすぎ。アプリなくても、65年以上生きてます。 SNSもいらない。弊害あるし。 詐欺仲間募集や、パパ活、ママ活。 投資詐欺、もろもろ。 ネットの人間は、一切信用してません。 見たこともない人を メールだけで好きになり、お金を貸す。貸す方もどうかなあと。 恐ろしいことです。 お母さんにしたら、友達は知らない人。帰れと言う意味では？ 知らない人に 家にきて欲しくないんでは。 お母さんの家なんだから。 お母さんばかりが変わる必要ないし。お互い譲り合いしましょう。

トピ内ID：09be9e759327d3cf

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そうだよ、夫より稼ぐよ

🙂
ね。
夫より稼ぐ人もたくさんいるよって言ってみたらどうでしょうか。ママが大黒柱で、ママの方が社会的に有名の人もたくさんいます。 昔は大変だったね。でも、私たちはちゃんと教育を受けさせてもらえたので、男性と同じ職業で働けます。ありがとうね。でもいいし。 ずっと正しいと教えられた、その昭和の考えは、ひっくり返されちゃって戸惑うしかないお母さんもかわいそう。わかってもらおうとしないで、受けてめて聞き流すだけでもいいかも。

トピ内ID：3f0affb307a85cc1

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しやーない

🙂
鶏頭
無理でしょう。 私は還暦主婦ですが、夫がそんな感じでアップデートできていません。 子供達も諦めています。 その都度、時代が違うのよと言って流すしかないです。

トピ内ID：5f2de1283bf89286

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単なる嫌味ですよ

🙂
はな
小さい子連れで「夕方」に人様の家に来るのかよ、ってことでしょ。 それがトピ主1人の家なら構いませんけど。 ＞『今は男性も家事､育児に参加するのが当たり前だよ！女性も働く時代だからね！平等なんだよ』と伝えても『じゃあ女性も男性と同じ位稼ぐの？女性の稼ぎが少なくて､男性と家事育児平等なんて...子供は女が育てるもの』みたいな感じです 言ってることは現代的だと思うけど。 そのママ友は育休中なんですか？ 専業主婦、パート主婦なら金銭的には旦那さんに頼らざるを得ない主婦なんだから食事を作るのが平等かと思いますけど？ 同じくらい稼げません、 男女平等だから食事は作りません、 っておかしいでしょ。 ＞どうにか母に今の令和の考え？時代？をうまく説明する方法ないでしょうか？ 具体的な中身がないから自分で説明できないんですよ。 平等なら食事を作らない専業主婦、パート主婦なんておかしいんですよ。 その家族で決めたこと、なら男女平等という話ではない。

トピ内ID：0dfcec17216ceae2

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貴方も30年後は同じようなことを言っているかもしれませんよ

🙂
べるる
昔は・・・ 今の若い人は・・・・ って、７０近い私が若いころから言われ続けているんじゃない？ いや、その親たちもその上の世代に言われてきたと思う。 ＞『昔は○○だった！今は楽でいいね』 そりゃそうでしょ？ でも、昔は●●だったから、今より楽だったことは多かったかもしれません。 (子育ても緩かったと思うし、教育費も今ほどはかからなかったかも・・・等々) ＞母に今の令和の考え？時代？をうまく説明する方法 そんなことをするより 「お母さんの時代はそうだったのね」と、理解してあげる方が手っ取り早い ＞『昔は○○だった！今は楽でいいね』 お母さんはそう思うのね～ そう見えるんだね～ で、良いじゃない？

トピ内ID：d19ed6a7ee94f6d4

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あなたも30年後に必ずそうなります

🎶
金魚
単なるジェネレーションギャップですよ。 若者への苦言は、古代文明には既にあったし現代にもあるし、未来にもあるでしょう。 あなたも私もここでコメントしてる皆様も、30年後に必ずそうなります。 それが人間の業と悟れば、軽く聞き流せるようになるかも。 あなたが70歳代になったとき、若者達は今よりもっとずーっと楽してますよ。 自分はあんなに苦労して子育てしてきたのに、今の若者はズルいな、羨ましいな、と内心どろどろするでしょう。 そう感じる方が自然だし素直。 言うか言わないかだけの差で、内心はみな同じようなものですよ。

トピ内ID：818eef9940925d3a

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突っ込む

🙂
わー
お母さんは、夫いないじゃん 家には、作ってあげる夫いないじゃん とかでいいのでは？ どこも一緒ですよ 一見、若者に理解のあるようなこといっても 内面の価値観は変わってない うちの母も、 白湯のませろ、靴下はかせろというワードが出てきたときは、思わず笑ってしまいました 姑も、いい姑でいるつもりだから かっこつけて失敗してますよ みんなわかってますよ

トピ内ID：b8eb645006d27aa6

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スルーするだけ

🙂
とおりすがり
いちいち反論するから言われるだけ。 >近所のママ友が子供連れて夕方から遊びに来た時は『旦那さんのご飯作ってきたの？』 夕方から遊びにってのがなんで？なんだけど。 そんな妙な時間に来るからでしょ。 ま、それは置いたとして いちいち自分でつくれるんで～なんて言わずに スルーしとけばいいのに。 そこは嘘も方便でしょ。 70代でしょ？ 今迄の価値観を急に変える事なんてできませんよ。 いちいちトピ主が噛みつくから言われてるだけ。 お母さんももうお年寄りなのよ。 お年寄りの特性を理解していないトピ主もどうかと。

トピ内ID：d0889469673d0305

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お母さんは分かってますよ

🙂
そら
トピ主さんのお母さんは「令和の考え」を分かってますよ。だって「今は楽でいいね」って言ってるじゃないですか。時代が変わったことは分かったうえで個人の意見や感想を言ってるだけに見えますよ。 あと、トピの例ですが。「こんな夕方から子連れで人様の家に来るんじゃないわよ、非常識ね」を皮肉って言ってる可能性はないですか？ 「いえ、母の『昔は～攻撃』をやめさせたいんです」と言われたら、「70代の癖や考え方を変えるのは無理じゃないかなぁ。お母さんが『昔は～』と言い出したら席を立つか、同居解消するしかないんじゃない？」と答えます。

トピ内ID：e4a17a78a73fdb29

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思うけど

🙂
トクメイ
70歳。 息子一家と敷地内なので、生活がよく見えてしまいます。 昭和30年生まれの私から見たら、 あんなに働いて、家事も当たり前にこなして、子育ては奥さん以上に関わっていて、 （学校関係はすべて息子） それでも、奥さんに、 まだまだ足りない。 もっと頑張れ！とお尻叩かれてる………樣子を見ると、 鬼かよ？と思う。 主のお母さんの気持ち、よく分かる。 ただ私は、口にしないだけ。 え？と思うこと多いよ。 夜の飲み会、奥さんは当然のように出かけるしね。 でも、言わない。 な～んにも言わない。 そこが、私のかしこい所！！と自負してます。 だって、別家庭だもの。 たまたま、隣に住んでるのは土地があり、都合がいいから。 隣だけど別家庭だから、見てるだけよ。 ははーん、息子は大変だわ〜とね。

トピ内ID：37936d98fad1f6a7

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反論せず、に尽きる

🙂
hah
読んでいて思わず笑ってしまいました。わたしも思わず言いそうになるしね。 でも、いつの時代も「今どきは楽でいいねー」と言われてきたと思います。お母さんたちの世代なら「今は3C (car, cooler, color TV)時代、平和でよいわねー」なんてそのお姑さん世代からさんざん言われてきたはず。 いつの時代もそうなので、いちいち、まじめに反応して返す必要はないのです。「そうだねー、おかあさんたち大変だったねー」で済む話です。 こんな話が出るたびに思い出してはいつも笑ってしまう星新一さんのショートストーリーがあります。「今どきの若いもんときたら外国かぶれで建てる家も日本古来の文化を理解しておらん」と涙を流する老人が見つめる先には・・・ いつの時代にもこれを繰り返すのですね。

トピ内ID：52c6105df0cf0ef8

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ねぎらいと感謝が欲しいのでは

041
たこ兄弟の母
＞どうにか母に今の令和の考え？時代？をうまく説明する方法ないでしょうか？ ないです（笑） ＞本当何に対してもいつも『昔は○○だった！今は楽でいいね』 これは一種のマウントです。 「お母さんはとても苦労したよね」と、ねぎらってもらいたいのです。 だからいくら説明しても 「私をねぎらって」という思考なので、今の時代の話なんて興味ない。 と、いうか疲れているのはお母さんなのでは。 70歳を過ぎても家族のために家事をするって、なかなかしんどいと思います。 次回、まだ愚痴まじりの説教が始まったら 「ほんと、お母さんのおかげで私は楽できている。ありがとう」 と、ねぎらってあげてください。

トピ内ID：dab1eba7f3d6e436

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母親の良い面探す

🙂
ふう茶
70歳なら、、同情する。 時代が時代だからだよ。 昔は｢女は家庭、男は仕事｣の考えだった。会社勤め3年～5年勤務し、肩たたき=退職か結婚勧める行為がくる企業がほとんど。 30過ぎたら結婚話なくなり、長らく独身女は煙たがれた時代なんです。 昔はよかったより、主さんが何か母親に興味あるのを探せばいいのだ。 例えば化粧。 デパートに行き女性であること再認識させる。 極端だけど許してね。 大手化粧会社の方が、認知症の方に化粧させたら、明るくなり脳活性化なった事実ある。今や若手男性から働き盛り男性までコスメ売り場に駆け込む。 良い母娘関係願う

トピ内ID：232c1a75a1662a3b

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別で住めば？

🙂
楽ちん
私は40代前半、母は来月で70歳になります。 私の母も、古い考えを今も維持しています。 おまけに過干渉なので、私は就職する際に物理的に距離を取りました。 トピ主さん、夫となる方を亡くされ、シングルマザーとして大変でしょうが、一番楽なのは同居を解消し、物理的に離れることです。 お母様の手を出来るだけ借りずに、お子様と生活することです。 そして、口出し無用と突っぱねる。 これが一番手っ取り早いですよ。

トピ内ID：7f5b012fb9db628c

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嫌なら出ていきなよ、実家から

🎶
ぐぬぬ
親の言っていることが気に入らないなら家から出ていけばいいだけだよ。親の家に住んでいるくせに文句言いなさんな。 家から出ていけば終わりです。わがまま言いなさんな。

トピ内ID：652f4dfb8bb85918

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それはもう仕方ないよ

🙂
通りすがり
70歳なら、そうやって刷り込まれて生きてきたんだもの。一種の洗脳のようなものですよ。 でも割とお母様は今がそういう時代なのは理解はしてると思います。「今は楽でいいね」ってことは「今の時代はそうなのね」とトピ主さんの説明は理解してますよ。 トピ主さん親子だけで住んでいるならいいけど、お母様も同居なのに夕方から遊びに来るってマナー的にどうなんだろう？そりゃ、時代関係なくチクリと言いたくなるかもしれませんね。一般的には夕飯の支度の時間ってことでしょ？ 『昔は○○だった！今は楽でいいね』と言われたら「そうだよ。今は楽だよ。昔は大変だったね」と返しておけばいいのでは？昭和のお母さんよりは明らかに楽だろうしね。

トピ内ID：9943f702d3b7cc19

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無理、だってそうだから

🙂
とまと
私はアラカンですが、お母様に全く同感です。 それを説得しようなどというおこがましい若者は私の周りに居ません。 居ればやはりお母様同様持論展開します。 お母様は未だ手ぬるい。 トピ主が諦めてないから。 私ならば相手がもう十分だと懲り懲りするまでしつこく責め立てます。 一緒に住もうなんて思わない位にね？ トピ主は昭和のお母様になぜ令和を納得させたいのですか？ 平成でも令和でも良いけれど、その価値観を素晴らしい認めたいと思うなら、子供にぐちゃぐちゃ言われる前にお母様も納得してるわよ？ 思うことを口にする位放っておきなさいよ？ 言われて嫌ならトピ主が距離置けば良いだけでしょう？ 未だ70なら子供になんて負けてないよ。 子が親に説教するなんざ笑わせます。

トピ内ID：273178bdc1a6e691

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