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彼氏がめちゃくちゃ他責思考で辛い

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（トピ主 0 ）
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まきしまむ
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私が自己責任論の人間で、「ありとあらゆる選択は自分の意思によるものであり、外部の要因によって誘発されたものであってもその最終的な判断の責任は自分にある」と思っている。 これに対して彼氏が「判断を誘発した外部の要因に大きな責任がある」と思っているタイプで、もうとにかく辛い。 例えば親の持ってる古い高級な一眼レフに憧れた時に、私は単純に「私も良い一眼レフが欲しい！！(誰が持っていたとどうでも良い、私がほしいものであると言う認識)」ってなるのに対して、あちらは「目の前でそんなもの見せられて欲しくならないわけがない、欲しがらせたお前が悪い」となる。 憧れたものそのものに向かうプラスの感情よりも、それを誘発させた存在に対するマイナスの感情が大きく、そしてそれが与えられなかった時に余計に大きくなる。 それでいてじゃあそれを得るためにどこまで努力しますか？と言うと、ある程度までしかせず結局手に入れられなかったりするからタチが悪い。 私の場合は「ある程度しか努力しなかった自分の責だ」で終わる話が、恋人からすれば「そもそもあんなもの知らなければ手に入らない苦しみをあじわわなくて済んだのに、見せたお前に責任がある」と言い出す。 その攻撃対象が私になった。 期待させた挙句に梯子を外した私に責任がないとは言わん。流石に全然私が悪い。それはそれとして、上記の特性のある人間に上記の責め方をされている場合、それは本当に私の100%の非か？私を非難するより先にやるべきことがないか？ 少なくとも私が相手の立場であれば、相手を責めたところで状況が変わらないのでじゃあここからできる自分にとって最適なルートは何か、という考えに移行する。 私を責め続けた先に何があると言うのか。 私が他者に自己責任論を押し付ける事で自分が取るべき責任から逃げているのは承知の上だ。 他責思考の人間本当に面倒臭い。

トピ内ID：7dc1f0c4a1e6894b

#２０代
#恋人
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論理のすり替えは見苦しいよ

🙂
おばはん
＞期待させた挙句に梯子を外した私に責任がないとは言わん。 ＞流石に全然私が悪い。 ＞それはそれとして、上記の特性のある人間に上記の責め方をされている場合、それは本当に私の100%の非か？私を非難するより先にやるべきことがないか？ えー？ それまでの自身は自己責任論者的な語りは何だったのでしょう？ 悪いと認めているだけで良いと思っているようですが、さすがに甘いと思いますよ。 きちんと責任を果たしましょう。 やったことを認め、それに対するお詫び、それから償いまでがワンセット。 ＞それはそれとして なんて、済ますおつもり？ おかしいと思いませんか？ 自分の失態を棚に上げ、相手の特性？やご性格を云々するのは卑怯です。 自己責任論者なのでしょ？ 潔く、自身の間違い過ちを認めて、償いましょう。 いつ何時、どのような理由があろうとも論理のすり替えは汚いやり方なのだと自覚した方が良いですよ。 ＞私が他者に自己責任論を押し付ける事で自分が取るべき責任から逃げているのは承知の上だ 他責思考なのはお互い様。 似たもの同士でお似合いなのだと思います。 これからも見苦しい言い合いを続けるしかないかでしょうね。

トピ内ID：24903e0ba744c9f6

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ただの僻み根性でしょ

🐶
岡崎
何を訊きたいトピなんでしょうか。 独白の書き散らしならば、ここではなくSNSにどうぞ。 そもそもあなたの他責についての認識もズレているような気がします。 彼は僻み根性なだけで、他責思考とはまた別物。 なのであなたの「他責思考面倒くさい」という勘違いもとても危険。 他責思考＝議論が出来ないという訳ではありませんよ。あなたの彼が話が通じないだけです。 ＞「目の前でそんなもの見せられて欲しくならないわけがない、欲しがらせたお前が悪い」 これを聞いて、彼を振る訳でもなく「面倒くさい」で済ませるあなたも変わってますよ。 他人を僻んで恨むような男性、人生を共にしていきたいとは到底思えないのですが。

トピ内ID：9e7a663e3b79c3e1

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他責思考ってそういうのじゃない

🙂
お幸せに
トピ主も頭がっちがっちなのであまり書いても 伝わるかわかりませんが、 彼のそれは他責思考だのそんな大したものではなくて ただの被害妄想です。 あいつのせいで欲しい気持ちにさせられた！！とか ちょっとヤバイね。広告とかテレビコマーシャルとか 店のウィンドウとか全部が悪の存在だね（笑 でも別に相手を責めてるわけじゃなくて 自分がかわいそうで被害者にしてる限り何もしなくて済むと 思ってそうしてるんでしょ。 自分を守るために心が歪むしかなかっただけ。 トピ主もまた極端なので、いいコンビなんでは。

トピ内ID：adcb64eeeda6a015

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自己責任

🙂
ばなな
なんだかんだ言っても、そういう人を彼氏に選んで付き合っているのはトピ主さんなのだから、それも含めて自己責任だと思います。 嫌なら別れて他の人と付き合う事も出来るけど、彼氏の性格を変える事はできませんよね。 どうするかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：94100758eea69c47

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ただのモラ男では？

🙂
猫丹
「その攻撃対象が私になった」。 そりゃそうでしょう。 その手の人ってモラハラに典型的な「俺を怒らせるオマエが悪い」思考なんですから、身近なトピ主様に一番刃が向くと思いますよ。 自責思考とおっしゃるトピ主様は、彼にとってちょうど良い相手なんでしょう。 私はそういう人にことごとくやられた経験もあるので、パートナーをそうやって攻撃する人なんて許せませんが、トピ主様も極端だなあと思います。 うっかり変なのに捕まってしまったと反省して、サッサとお別れすれば良いだけだと思いますよ。

トピ内ID：dfa996ed60734a76

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変なの。

🙂
なんだそら
あなたも論理的に破綻してるけど、彼も破綻してるよね。 何よりも、あなたの言う自己責任論の人間が、あなたの言う他責思考の人間に魅力を感じて付き合おうという気持ちにはならないと思うんですよ。 だって、責任に関する考えって、ものすごく大事な価値観じゃないですか？ そんな僻み根性丸出しの人間と付き合うと決めたのはあなたの自己責任。 別れるかどうかを決めるのも自己責任。 小難しいこと言い並べてるけど、割れ鍋に綴じ蓋ってことじゃないの？

トピ内ID：cf9da4587c4000a0

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自責？　　そんな彼を選んだのは誰？

🙂
うーん
そんな彼を選んで付合ってる。 そんな彼と付き合えばつらくなるにもかかわらず。 お二人は似たりよったりじゃないですかね

トピ内ID：f8b7f1ebfc320aba

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ハッキリ言ったら？

🙂
U
どうしてここで『面倒くさい』と怒っているのかよく分かりません。 私の夫も、例えばいつも通っている道を曲がり忘れたとき、 「曲がって、と言ってくれないから曲がり忘れた」 ということがあります。 『自分のミスを、人のせいにするなん人として恥ずかしくないの？』 とハッキリ言います。

トピ内ID：ff291d766739bee2

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別れたらいいのでは。

🙂
カイワ
何が言いたいのかわからんです。 お互い考え方がちがうのはわかるけど、こういう 書き方は、私みたいなおばさんにはわからない。 普通は、どういう言葉で話してるんですか。 私が思うには、別れたらいいだけの話です。 合わないよね

トピ内ID：d0ef5b1efe46781d

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トピ主も彼のせいにしてるけど。

🙂
ワッカラン
＞ありとあらゆる選択は自分の意思によるものであり、外部の要因によって誘発されたものであってもその最終的な判断の責任は自分にある この理屈でいくと、そんな面倒くさい原因はその彼を選択したトピ主さん自身の問題です。自己責任ですよね。 ここで彼のせいにして愚痴を言ってるのはなんか矛盾してますね。なんで何も対処しないのか意味がわかりません。

トピ内ID：2c60b4668ead9d2a

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辛いなら別れたら？どうせ一生変わらないよ

🙂
おーまいごっと東
「期待させた挙句に梯子を外した私に責任がないとは言わん」などと書いてあるけど、 一眼欲しいって言っただけのことでしょ？ あなたが買ってあげようか？と言ったにもかかわらず買ってあげていないというような状況であるならともかく、それだと期待させたわけでもはしごをはずしたわけでもなんでもなくない？ あと、「私が他者に自己責任論を押し付ける事で自分が取るべき責任から逃げているのは承知の上だ」とも書いてあるけど、その前段に自己責任論を誰かに押し付けた文脈があったかな。自己主張しただけでしょ。 それはともかく、性格はなおらんよ。一生そのまま。嫌なら別れるしかない。

トピ内ID：8edaa9e24afa143e

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そして誰もいなくなる

041
猫に翼
オチは、こんな彼だけど趣味も同じで笑いのツボも同じで 一緒にいて居心地がいい、とか言っちゃうパターンでしょうか。 ＞私を責め続けた先に何があると言うのか。 私の経験談を話します。 私の学生時代の同級生は、とにかくヒエラルキーの上位に立ちたがる人でした。 だからとにかく「長」になりたがる。 けれども努力、忍耐という言葉が大嫌いなので 長の役割を同級生や下級生に押し付けて自分は逃げ回る。 そして人の悪口が大好きでした。 本当に「その言動で何がしたいの？　その先に何があるの？」という、 しょーもない人間で、友人なんてひとりもいなかった。 あるとき、その同級生がクラス全員を敵に回すような 言動をして、大きなトラブルをおこしました。 話し合いのなか、「なんでこんなことをするんだ」と、問われたら その同級生はこう言いました。 「自分は嫌われ者で、クラスの最下層にいる。 　だから、自分より下の人間を作らないといけない」 同級生の辞書には「向上心」「信頼」という言葉がないようです（笑） 彼も同じです。 自分は常にヒエラルキーの上位にいたいのでしょう。 上位になれなかったとき、自分の能力が劣っていると認めたくないので 他責志向になるのです。 その先には荒野が広がっていると言うのにね。 その性格は治りませんよ。 私の身内でいましたが、最後の最後まで他責志向で 周りは誰もいなくなり、無縁仏として葬られました。

トピ内ID：d2e12cfaa3dd5e59

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そんな人と付き合うって決めたのは

🐶
イヌ山
トピ主でしょ？ 長々書いてるけど全然自己責任論者じゃないね そんな人に執着しないで別れたら済む話。

トピ内ID：5661cd6137326a23

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トピ主も他責臭がするけど

🙂
どっちもどっち
親は選べないけど、恋人、配偶者はいくらでも選べるから、パートナーのことを悪しざまに言えば言うほど「それ選んだのあなたでしょ」ってブーメランになるのに そんなこともわからないんだからおあいこかも。 多少の悪口なら違和感ないですよ。 でもざっくり大まかな方向性が違うなら、そんなのはちょっとやそっとじゃ変わらない。 そんなに質の悪い（低い？）人間でも別れないのは、それが「軽くどうにかなる」と思ってるからでしょう？ でもそうではないよ。 この辺は若さゆえの未熟さで仕方ないのかもだけど。 話せばわかるが真実なら、この世にしつこい争いや潰し合いなんてありません。 未熟な世界観だと「この世には正義と悪がある」だけど、次第に「この世は正義と正義のせめぎ合い」だとわかってきますよ。 本当の本当に頭がいいと、本格的な争いの始まる数手前で、あ、たぶんコレヤバイ人、こいつは変わらないやつ…ってわかって、なんなら自分を悪者にしてでもすっと離れます。

トピ内ID：f53bcead182c5940

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ん～

🙂
たんたか～ん
でも、別れないんでしょ？ 笑 他責思考は無理だな〜 他の責任にすれば、なんとでも言い訳や逃げ道作るからね〜 そんな人が、家族だとか仕事や人生に、責任を持てないし、逃げ癖が付いているかと。

トピ内ID：537e514f8b397763

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別れた方が良く無い？

🙂
ピカンパイ
貴女の彼とそれだけ考え方が真逆で、全く意見の違う人を、恋人として良く付き合って行けますね。 この先も、何か悶着が度々起こりそうですが、彼とずーっと付き合うのはしんど過ぎると思いますね。 別れる気は無いのですか？ 別れた方が良く無いですか？ くれぐれも結婚だけは絶対にしない方が良いですよ。

トピ内ID：00321a2849eac65b

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みにまむ

😒
浮き輪
あなたも相当面倒な人間だと感じました。周りの人達もお似合いの二人だと認識しているのではないでしょうか。 あなたの作文を読まされて私達にどうしろと？

トピ内ID：549c4bd1adc4ef92

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何故そんな彼とお付き合いする選択を？

041
だね。
＞他責思考の人間本当に面倒臭い。 その通り。 ですのでそういう人には近づかないようにしましょう。 ましてや恋人にするなんてストレスだらけになります。 悩まされて尚も何故お付き合いしているのでしょう。 トピ主さんはそんな彼と別れの選択をし別れましょう。 そんな彼と分かっていて尚も付き合う選択するならトピ主さんの意志なので文句も言えませんのでね。

トピ内ID：04061492221d63e8

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似すぎ！

🙂
チロル
あなたと彼氏、とでもよく似てると思います。 他人からすれば話を聞くのも嫌なレベルの面倒くささで、二人でどうぞ仲良く離れないでねと思ってしまうほど。 トピ主さんはいつもそんなクドい言い方なのですか？ 周りの人は大変だなと思いました。 まあそんなに辛いのなら別れれば？と思いますが、似た者同士で仲良くやってくださいと思います。 その彼氏を選んだのはあなたなのですから、持論の自己責任論で自分の機嫌をとれるはずですよね。

トピ内ID：1d72a356227ae51d

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なんだかな

🙂
あらま
梯子を外して…うんぬん、梯子を外された人が怒るのは当たり前では？ トピ主さんだって自分が悪いと思ってるんでしょ？ じゃあ、謝ればいいじゃない。 だって、トピ主さんは自己責任論者なんでしょ？ 責任とって謝ればいいし、責任とって保障でもすればいいじゃない。 長々と独特な口調で回りくどく書いてますけど、 彼に怒られた。確かに私も悪かったけど、彼も怒り過ぎ。ていうか、普段から僻みぽい奴で私も彼に我慢してますけど！イライラするわ。 って話なんでしょ。 お互い悪くないって思うなら、好きに喧嘩してください。

トピ内ID：bc8248a812776cbd

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逆に聞きたい

🙂
ぴーしゃ
トピ主さん、その人の事好きですか？ 単に、向こうの都合良いように言いくるめられているだけじゃないですか、、、 そんな人と付き合ってて楽しい？ お付き合いに「歩み寄りが全くない」じゃないですか、、、 ここで相談するまでもなく「即お別れ」案件だと思うのですが、 そんな人のどこが良くて付き合ってるの？ いや、何でこんな相談してるの？ トピ主に別れたくない理由があるんでしょ？ すんげー金持ちの御曹司だとか、そっちが気になる

トピ内ID：6a8b5881b5df98e6

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人のせいにするなと言う

🙂
ザムザ
被害者意識が強くて他責思考になる人っていますよね 言ってやりましょう

トピ内ID：83e4e972d89d229c

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なんで付き合ってるの

🙂
ダリア
そもそもなぜそんな他責思考の人と付き合ってるんでしょうか。 好きだから？ 好きになる要素より人として幻滅する要素の方が多くないですか？ これだけ愚痴の言う名の悪口を言う相手と付き合っているのは、それこそあなたの言う「自己責任」じゃないんですか？ さて、私は他責な人が嫌いなのは大前提としたうえで、なんでもかんでも自己責任論を翳す人も嫌いですね。 まさに先程トピ主にそれも自己責任と書いたように、自己責任論を偉そうに語りながら自身にそれを当てはめないことがこういう人には多いからです。 そしてやたら口調が偉そうなんですよね… 人は人関わって社会を築いているのですから、何事も「自己責任」と責め立てるのは違うと思います。 人としての心の弱さや選択の間違いも「そういうこともあるよね。それは”仕方がない”」と受け止めて許容し合うのが思いやりであり、責任と許容・寛容の間を上手くバランスを取ることが重要だと思います。 その上で、【期待させた挙句に梯子を外した私】の自己責任は随分甘く見積もるんですね。 なぜ自分から期待させて梯子を外すなんてそれこそ責任を果たさなかったくせに、よくも【それは本当に私の100％の非か？私を非難するより先にやるべきことがないか？】なんて遥か高みに自分を置いた傲慢な言い方ができますね… これに関しては「わざわざ期待をさせた」トピ主が平謝りする一方では？ 彼氏の他責思考も問題ですが、トピ主の「自己責任論を偉そうに振りかざすクセに、その偉そうな口調で自分の責任逃れをする」性質も大問題ですよ。 まぁトピ主も彼氏も結局は「自分に都合良く相手を攻め立てる」モラハラ気質(トピ主の方が性質は強い)は似てると思いますね。 正直、第三者としてはトピ主と彼氏が付き合い続けてくれる方が延々と「毒をもって毒を制し」続けてくれるので平和ではあります。

トピ内ID：05fdf05f750776e6

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他に

🙂
ラメ
他に男いないの？ そんな性格の悪い男にしがみついている必要はあるの？ 主様に取ってその男がはじめてでこれからも他の人とは絶対に知り合えない立場で、必ず誰かと付き合っていないと気が済まない人ならそんな人と知り合った主様が悪いよって言いたいけれど、それは別の話。 そんな性格の悪い男のお守りしないといけないの？ 止めといた方がいいよ。 もっと性格が良くて、いろいろ共感できて相手を思いやれる人がいるから、そういう人を探そうよ。 妥協してるの？

トピ内ID：c56ac96b3f200e42

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話し方がありますね

🙂
匿名
私も他責は嫌ですね。 ですが、人間は多様性のある生き物です。 それぞれの存在に意義があると考えています。 だから、対話する事が大事だと思っています。 自分の考えや気持ちが、相手に伝わるように、どんな言葉を選んで、どういう話し方をしよう。 聴く側、読む側になって考える。 相手の考えや気持ちを理解しようと、ちゃんと聴く耳を持つ。 なぜ、そう考えるの？ そう思った理由は？ 自分と相手の考えの擦り合わせをして、考え方が違うんだと、理解する。 「私が相手の立場なら、、、」 これは、相手の考えを否定して、自分が正しいと思っていますね。 あなたと彼は、否定し合って、責め合ってるだけで、対話ができていないと思いました。

トピ内ID：d36b292182fed9ba

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主様も彼氏を攻撃しているように見えるけどね

🙂
お互いさまでは？
＞他責思考の人間本当に面倒臭い。 世の中に25億いる男性の中から、わざわざ選んでその他責思考の男性を彼氏にしたんでしょ？ これこそ、究極の自己責任では？ 自己責任論者は、いつまでもグチグチと不平不満や愚痴をいうものなの？ 自己責任論者の人間って本当に面倒臭い

トピ内ID：4d1e7883cdacf2ad

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少し落ち着いて、冷静になってね

🤔
ゆゆ
気持ちはとても良く分かります。 他責思考な奴はとても腹立たしい…！ けど、ちょっと質問内容として挙げた文章が、具体例が無さすぎてなんともいえないかな。 他責思考も程度が過ぎれば 『お前ちょっと人格としてどうなの？』と思いますし、 自責思考も深すぎてしまえば 『そんなに自分を責めないでっ』 と、お声を掛けたくもなりますし。 ・彼氏さんがそもそも普段から他責思考よりなお考えである ・今回、主さまが『梯子を外した』具体的な事例と出来事 前記にたいしてはよく分かりましたので、後記しました『主さまが梯子を外したこと』を、教えてもらえたら、もっと意見やアドバイスも出来ると思いますよ。 主さまが『梯子を外してしまった』のなら、まずはその件に関して真摯に謝るべきなんじゃない？…と、現状の文章では捉えてしまいます。

トピ内ID：869e439f874be277

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色々書いてるけど、

🙂
果実の森の住民
価値観（考え方）の相違ってことでしょ？ 面倒ならばスルーしておけば良いだけじゃないのかな？ それで、それほど辛いのならお別れで良いのでは？ まぁ、パートナーが彼と似てるけど、 ”ふぅ～んそうなんだ”、”そういう受け取り方も有るね”で終わり。 って言うか、主様と彼とのやり取りって傍から見てて ”面倒な二人”、”似た者同士じゃん”ですよ。 結局お互いを認め合わないからタダの水掛け論で時間の無駄なだけ。 ぶっちゃけ面倒なら相手にしなければ良いんですよ。 それを何だかんだと理屈を並べて論破しようとするから面倒になるんです。 結局、他責だろうが、自己責任だろうが、自分の中で完結してるんでしょ？ それとも彼は主様に”責任を取れ！”って本気で言ってくるの？ トピのカメラの例えで言えば、 ”俺の所有欲求を煽ったのだから買え！” とでも言ってくるのでしょうか？ そんなことを言ってくるのならそれこそ切り捨ててやれば良いんですよ。 主様だって、トピで散々面倒というのならさっさと別れてしまえば良いですよ。 でも、それでも彼と付き合ってるのならそれこそ”自己責任”ですよ。

トピ内ID：b40f2f4313c3d953

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やり返す

🙂
ブルー
同じ事をやり返したらどうですか？ 待ち合わせ場所に遅れて到着して『この時間に指定したあなたが悪い』とか。 何を言ってきてもシカトして『今、考え事してるのに、話しかけたあなたが悪い』とか。 何か言ってきてもまたシカト。 『帰る！！』とキレられたら、『そうやってキレるあなたが悪い。忍耐不足』とか。 やられなきゃ分からないのよ。

トピ内ID：1da78bc274005dd2

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ん？

🙂
ゆん
そういう男を選んで一緒にいるのはトピ主さんですよね？ バッチバチに思いっきりブーメランぶっ刺さってますけど自覚あります？？

トピ内ID：4389027205786585

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