友人のお気持ち表明Lineがしんどい

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（トピ主 4 ）

🙂

シーカーサー

2025年09月18日 11:11

ひと

30代、女性です。

中学からの友人A子が、年々「お気持ち表明Line」を送ってくる頻度が増して困っています。
具体的には、複数人で一緒に遊びに行った後、「なんで自分はあの時にああ言ったか」や「あの時に本当はこう思った」「あの人からこう言われて、私はこう思ったんだけど」とちょっとした不平不満？を吐露してくる感じです。
複数人で集まるメンバーはイツメンじゃなくて、その時々で入れ替わりがあるのですが、A子はその一部の人に内心複雑な思いがあるのか、え、そういう解釈になる？というような穿った見方をすることもあります。
たとえば、「元気そうだね」と言われれば「本当は元気じゃないのに」と後からお気持ち表明してくるし、
「疲れてる感じがするね」と言われれば「言い方！」とこれまた怒っているようなのです。

私は、積極的な共感、ないしはスタンプ＆スルーの消極的な共感を求められていると思います。
が、正直な話、なんで私にお気持ち表明をする？とだんだん疲れてきています。
A子にはここ数年彼氏がいなくて、周囲は既婚者がどんどん増えてしまっているのも理由なのかもしれません。
そういう私も彼氏はいるもののまだ結婚に繋がっていないので、A子が物申しやすいのかもしれません。

だんだん、A子の相手をしていると性格が悪くなりそう、と感じるようになってきていて、一方では「そういう風に考えること自体が性格悪い」と自分を責める気持ちもあります。

こういう場合、A子にはっきり「私に言っても仕方ないよ」と言うべきなのでしょうか？

トピ内ID：502b85361b988570

#３０代

#LINE

#友だち

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拒絶する

🙂

おーまいごっと東

2025年09月18日 11:47

「積極的な共感、ないしはスタンプ＆スルーの消極的な共感を求められている」って正反対のことがこの文脈の中に含まれているので、意味がちょっと分からないです。それはともかく、うざいなら「ごめん、ちょっと共感できない」とか「〇〇さんのことは悪い人は思えない」などと拒絶の意を伝えるのがいいかも。それか、「じゃあ今度本人に言っておいてあげるね」と言ってみるとかね。

トピ内ID：0e899d496651e0cf

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AIみたい

🙂

わかめ

2025年09月18日 11:45

＞が、正直な話、なんで私にお気持ち表明をする？とだんだん疲れてきています。 A子は主さんのこと、ChatGPTと勘違いしているように見えました。だから、「もうあなたからのLINEはお腹いっぱいだから、ChatGPTに聞いてもらって」で終わりにして良いと思います。＞なんで私にお気持ち表明をする？ ↑これは簡単な話、主さんが受け止めてくれるからしか理由がない。大体の人間は、普通に離れていくからね。

トピ内ID：f4758949586385d1

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あ、まだ言ってなかったんだ

🙂

とっとと言う

2025年09月18日 12:03

＞A子にはっきり「私に言っても仕方ないよ」と言うべきなのでしょうか？ってまだ言ってなかったんだ。それがびっくり。言っても仕方ない、ではなくて、私にふられても辛い、と私ならとっくのとうに言っています。だってこれって悪口？陰口？を私だけに送って来てるわけでしょ？いらないって。聞いてくれる、仲間、味方　だと思われてるから送ってきてるんだよ。違うから。ところで「お気持ち」ってそういうときに使うもんじゃないよ？何か感謝のお礼などをされたときに「いえいえ、お気持ちだけいただきます」とかお布施など金額が決まっていないときに「お気持ち」として金額をこちらで決めてお渡しする、などのときに使います。うまく説明できなくてぐぐったらまあびっくり。昨今、SNSなどで「お気持ち表明」というのがあるそうじゃないですか！気に食わなかったことやネガティブな気持ちを伝えることを言うそうですね。いや　参った。日本語が本当にぐっちゃぐちゃだな最近。と思って久しいですが、多分日本語がネイティブじゃないんだろうなと思ってスルーしてたんだけど知らないうちに日本語がどんどん違う方面へ向かって変容していたんですね。勉強になります（棒読み）

トピ内ID：b1d7283b0d79248e

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はっきり伝えて

🙂

紗奈

2025年09月18日 12:18

そういう人にはっきり言いました。「思うことがあればその場で直接本人に言ってね。後で言うなら飲み込んでよ。何故かって？気分悪いから！」その場で黙られてしまったので疎遠になるかと思いきや、現在もご飯に行ったりします。

トピ内ID：7714c5f5e11d6135

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あなたのことも言われてる

🙂

シェルロック

2025年09月18日 12:18

「お気持ち表明」？何じゃそりゃって思いました。そういう時に使う言葉なんですか？違和感あるわー。その人、あなたのことも言ってるんじゃないですか？その場で言わずに陰で別の人に言うってことは、あなたの発言でもきっとモヤッてると思う。拒絶や否定すれば離れて行くんじゃないですかね。

トピ内ID：f09898c3e7fd8062

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すでに

🙂

チロル

2025年09月18日 12:18

「積極的な共感、ないしはスタンプ＆スルーの消極的な共感を求められている」共感でも、スタンプでも、スルーでもいいのなら一番簡単なスルーでいいじゃないですか。なんなら未読でも。不平不満を言うことを「お気持ち表明」なんて嫌味な表現するあたり、確かにすでにトピ主さんも嫌な人になってきていると思います。スルーか未読か、ブロックかしたらいかがでしょう。

トピ内ID：460430eb4c4296a6

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いますねー

🙂

まる

2025年09月18日 17:11

そういうタイプ。自分は誤解されやすい上に傷つきやすい人間で、全部周りが悪くて可哀想な被害者のワタシ、ってやつですよね。いやもう知らんがな、ですよ。もう十分優しくしてあげました。未読放置しておけば次の相手を探しますよ。お疲れ様でした。

トピ内ID：dafe76fa01592912

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スルーすれば？

🙂

わー

2025年09月18日 17:23

スルーしていれば、来なくなりますよちょっと価値観が合わない一緒にいると疲れえる友情には賞味期限がありますなんか合わないなら、無理に付き合わないそれが友達というものでもありますよなんか、面倒そうっていうのよくわかります知らんがなって、返して終わってもいいような気がしますがおすすめはしません何もせず接点がなくなっていき疎遠になるが理想だと思います

トピ内ID：d418c8b4af086a06

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婚活についてですか？

あらら…。

2025年09月18日 18:04

「お気持ち表明Line」…笑ってしまいましたが。元気じゃないと言うのも体調とかではなく婚活上手く行ってなくて元気じゃないって事ですかね？トピ主さんがその友人に言った言葉ではなく誰かがその友人に言った言葉に反応しトピ主さんに「〇〇にああ言われたけれど元気じゃないんだよね」ってLINEで改めて言ってくるって事ですよね。きっと同意してもらいたいLINEなのでしょうね。でもそこで同意してしまうと言った人の悪口にもなりそうで、何よりも友人の愚痴なのでストレスは溜まりますね。本人に言えば？と言いたいけれど友人も其処まででなくトピ主さんに慰めてもらいたいような？ …面倒臭い友人ですよね。逆に友人に彼氏でも見つかればもう聞いてもないハッピーなお気持ち報告LINEバンバン送ってきそうだわ。苦笑。そうですね。「そんなLINE貰うと私も苦しいので暫く既婚者含むグループと集まるのは止めましょうね」と言ってみるとか？

トピ内ID：a3e04860a5a5afa3

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今後もダラダラと続くようなら

🙂

ととのすけ

2025年09月19日 16:07

拒否していいと思います。本人に言ってくれぐらい言ってもいいです。 A子さんみたいな人は自分の不満のはけ口になってくれそうな人なら誰でもいいんですよ。はけ口になってることがストレスならもちろん拒否していいんです。

トピ内ID：26dab435108a6bcd

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何も言わない

🙂

うさばば

2025年09月21日 10:22

スルーでいいと思います。 30代にもなって、女子高生みたいなことされているんですね。ちょっとびっくりです。主さんがスルーしてもLINE攻撃されるなら、もうブロックでよいのでは？性格が悪くなりそう、害になってると自覚されている様子。お付き合いする必要ありますか？不思議です。

トピ内ID：0148fcbd867c3180

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私が鈍いことを言いました

🙂

シーカーサートピ主

2025年09月21日 12:30

トピ主です。レスをありがとうございました。「お気持ち表明」という、ネットの一部ではよく使われている表現を使ってしまったために、そこに引っかかりを感じた方々には申し訳なかったと思います。お叱りをありがとうございました。ロミオメールや俺通信ぐらい流布している表現かと思っていました。（おそらく、その昔の「三行半」も、誰か発信で、「ぴったりな言い回し」として少し広まった頃には、変な表現として眉を顰める方もいたかと変な妄想してしまいました。）勿論、ネットでの新しい言い回しがこの先市民権を得られるかは未知なため、自分の狭い世界で今通用する言葉を安易に使ってしまったことを、反省しています。 A子とは昨日、他の友人数名と会いました。他の友人は既婚者で、どうしても今の生活の話にも触れることになります。解散した後、またA子から「あの時のあの人の言い方がいやらしかった」「未婚にマウントしてて、その餌食にされてる気分」といったネガティブな詳細な長文ラインが来ました。また、「なんの悩みもないから、趣味の話も延々しちゃえるんだよね」とも。正直、私は既婚の友達の生活の話を聞くの楽しいし、彼女達も面白おかしく話してくれるので、A子のような引っかかりを感じませんでした。鈍いだけかもしれませんけど。また、当たり障りのない昔からの趣味の話をするのでさえ「悩みがないから」とまで穿った見方をされたら、どんな話も不可能ではないか？と思ってしまいました。で、「そんなに辛いのなら、直接相手に言えば？　私は鈍いのかそういう風に感じない、言われてもどうしようもないよ……」と返しました。その後、既読スルーになっています。私からは当面、Ａ子に連絡するのは控えます。少なくとも、他の友達と会う時、自分からＡ子に声を掛けるのはやめたいと思います。（他の友達が誘うのは自由ですが。）

トピ内ID：502b85361b988570

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無題

🙂

なぎさ

2025年09月21日 14:54

トピ主さんの対応でいいと思いますよ。そういうこと送る人は、言いやすい聞いてくれそうな人にするんで、ピシャリとすれば、止めます。トピ主さんが聞いてくれないなら、他を探すから、お気にせず。

トピ内ID：153386bf75d73af9

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30代なのにこれ

🙂

はな

2025年09月21日 15:35

って思ったわ。お気持ち表明LINEもそうだけど、ネットスラングなんで〜、って30代が言い出すとは思わなかった。イツメンなんて中高生だけが使ってる言葉だと思ってたので、30代が使うことに驚き。＞その昔の「三行半」も、誰か発信で、「ぴったりな言い回し」として少し広まった頃には、変な表現として眉を顰める方もいたかと変な妄想してしまいました三行半て、江戸時代なのでその昔どころじゃない。ましてや習慣の言い方なので「お気持ち表明」とは違うでしょ。まあ、感想としては暇なのかな、です。生活に忙殺されてたら気にならないし、とっくにブロックなり、拒否なりしてるでしょ。それこそ「お気持ち表明」したらどうですか？

トピ内ID：e3667ed54225e612

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終焉

🙂

グルメ

2025年09月21日 15:36

＞「そんなに辛いのなら、直接相手に言えば？　私は鈍いのかそういう風に感じない、言われてもどうしようもないよ……」と返しました。その後、既読スルーになっています。悪口を言う人にとって一番嫌な言葉は「直接相手に言えば？」です。言えないからトピ主さんに言ってストレス解消してるんですよ。事実上の縁切り宣言ですね。＞（他の友達が誘うのは自由ですが。）え？何この注釈？こんなことわざわざ書かなくても当たり前じゃないですか。もしかして心の奥底ではA子を仲間外れにしたいとか？まあ何にしても友達ごっこはおしまいですね。

トピ内ID：9acdeb482c5eb43f

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グルメ様に一つ質問させて頂けますか？

🙂

シーカーサートピ主

2025年09月22日 12:00

引き続き、レスをありがとうございました。幾つか気になった点がありましたので、こちらから質問させて頂いても宜しいでしょうか？ ●グルメ様＞悪口を言う人にとって一番嫌な言葉は「直接相手に言えば？」です。＞言えないからトピ主さんに言ってストレス解消してるんですよ。＞事実上の縁切り宣言ですね。陰口を言う側に寄り添ってのご回答、として読みました。誰かに陰口を言えば当の本人はストレス解消できるとしても、聞かされる側はストレスが溜まります。陰口言う人にとって「直接相手に言えば？」は、縁切り宣言と解釈されるんですか？？私としては、A子がまた「他の友人の話を聞いても自分へのマウント・攻撃的な発言と受け取らないような穏やかな心に戻る（←昔はこうだったので）」、そして他愛のない話で笑いあえるようになったら繋がりたいです。縁切りを意図したわけではないのに、私が失言したということでしょうか？＞＞（他の友達が誘うのは自由ですが。）＞え？何この注釈？＞こんなことわざわざ書かなくても当たり前じゃないですか。＞もしかして心の奥底ではA子を仲間外れにしたいとか？＞まあ何にしても友達ごっこはおしまいですね。当たり前のことですが、書いておかないと、勝手に穿った解釈をされるかも、と思って補足しました。（今のA子と付き合っていると、そういうことへの警戒が強くなりますので。）別に私は、誰かを排除したいわけではないです。実際問題として、A子から誘われることはほぼ無く、私や他の友達が誘っています。それなのに、集まっていた友人達の陰口と、「自分はその時どう感じてしまったか、どう傷ついたか」を克明にlineで送って来られるので、私個人としては「今は誘っても、楽しくない」と思っています。あくまで、今は。別に、友達ごっこをしているつもりはありません。

トピ内ID：502b85361b988570

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トピ主様にあっぱれ！

🙂

カプチーノ

2025年09月22日 12:15

わたしはわかりますよ。面倒な人でしたね、A子。主様の対応でよかったと思います。いちいち人の言葉をマイナスにとってあとから言う人はたいてい人が離れていってます。

トピ内ID：0c770a4ab6c36115

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面倒くさいよね

🙂

おにぎり

2025年09月22日 12:23

会った時にその場で愚痴るならいいけど頻繁に送られてきたら面倒くさいよね。お気持ち表明LINEって初めて聞いたけど笑いました。私は、LINEを終わらせる感じで送りますね。おお〜、そうなんだ〜、大変だ〜、じゃ、また学校で、明日もガンバロウ　頑張るスタンプ。みたいなに向こうにそれ以上、言わせない感じです。この返事は、つまらないので相手を変えると思います。

トピ内ID：0db362c2346a663b

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それは…

🙂

ねる

2025年09月22日 12:41

お気持ち表明って主にネット上で自分の意見や思想を全世界に向けて「公に」表明するってことだと解釈してますので、お友達のそれはただの愚痴では（笑）私にもいましたよー。私の事を愚痴のはけ口要因としかみてなかった友人が。いつも聞いてもらってごめんねーって言ってきたから、私は皮肉っぽく「いえいえ。いつでもタン壺代わりに使ってくれて良いからねー」って返したら友人はハッと何かに気づいてそれ以来愚痴ってこなくなりました（笑）本人は無意識だったようです。言わなきゃ分からないもんですよー。

トピ内ID：e31c3e087471913a

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A子さんとと離れる離れない、どっち？

ももかき

2025年09月22日 15:22

一方的な長文メッセージをおくってきて返信を急かす、ネガティブな内容に知人への罵詈雑言。これはつかれるわね。配慮が無い、知人としての最後の垣根もない、ようするに品性下劣だって事よね。既読無視、一択。で何か言われたら「ごめんね、最近の貴女の気持ちにはちょっとついて行けないから、距離置かせてね」で終わり、此で良いんじゃない。乱射が続いたら、未読無視。友人のカテゴリーには大きく見積もってと入るけど、けっして仲良くない、でも共通の友人で内情をあまり知らないからトピ主に愚痴を言う。相手もトピ主も、同じステージでも階段の上と下にいる事を理解していない関係。トピ主は何を言っても仲の良い子にはバレないって言う、とってもずるい思惑が有る人。　なのに、最近は気分が悪くなる悪口ばかりで、付きあいを避けたい。嫌なら嫌とハッキリ言わないと、仲良しごっこから発生して、果てはトピ主は私のことを理解してくれている依存に発展する案件よ、これって。ヤバヤバよね。友人に何を求めているかで、相手に対しての自分の位置がわかる。トピ主は、Ａ子さんが次に友人たちと、優しい真っ白な気持ちで会うために存在する【Ａ子専用心のごみ箱】ですよね。自分が他人のごみ箱的存在でいるって事に対して、どう思うのかな。

トピ内ID：341f7cedab800a1d

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私ならですが

🙂

ぶろっくま

2025年09月22日 16:24

我慢できなくてとっくにそう本人に言ってると思います。初めて言われた瞬間から言ってるはずです。主さんはなぜそんな無意味なお気持ち表明LINEの相手をしてるのか不思議でした。みなさんいい歳になってるのですし、いつまでも自己中なひねくれ女は相手にされないと、その方は実感してるのじゃ無いかな。でも主さんは一応相手してくれるから、あなたに甘えて言ってくるような気がします。それか完全な愚痴のゴミ箱扱いしているのか、1人だけ成長できてないことに焦りを感じているのか。私なら、本人のいないところで人の悪口を聞きたく無い。改善したいなら本人に言って、と言いますよ。迷惑ですもん。

トピ内ID：4ef160fe31e11adf

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補足します

🙂

シーカーサートピ主

2025年09月22日 16:46

トピ主です。レスをありがとうございます。本当はお一人お一人にお礼を申し上げたいのですが、ご質問のあった方への返信になります、すみません。 ●ももかき様レスのタイトルの「A子さんと離れる離れない、どっち？」ですが、はっきり白黒つけたくないです。少なくとも今は。 A子とは学生時代の思い出が色々あります。中高一貫校で、部活も一緒だったので、気性もよく分かっています。昔のように、明るく、人の言葉の裏読みをしないA子に戻ってもらえないかと思っています。（でも、他人を変えようなんて考えるのは傲慢というのも分かっています。）私は専用ゴミ箱になるつもりは無いので、もしこれからもA子から長文で他人の陰口を送られてきても、既読無視するか、あまりに目に余るようなら自分の気持ちを対面で言おうかと考えています。黙ってブロックしたり、連絡先消去はしません。 ●ぶろっくま様「主さんはなぜそんな無意味なお気持ち表明LINEの相手をしてるのか不思議でした」とのお言葉、重く受け止めます。最初は、元々のA子の性格から考えて、その時一度で済むだろうと考えたので「それは辛かったね、気が付かなくてごめんね」と寄り添う方向で返信してしまいました。それですぐに収まってくれていた時期もありました。でも、それが却って悪かったんでしょう、A子をエスカレートさせてしまいました。初動ミスだったと思います。ただ、それはあくまで結果論として言えることで、当時の私は「A子が辛いみたいだ」と心を痛めていました。それならそれで、最後まで寄り添ってやりなさいよ、と思われるかもしれません。私自身も、自分が限界を感じてしんどいからA子と距離を置くのは性格悪いのかもしれない、とずっと考えてしまっています。今すぐに「切る／切らないの二択の答えを出す」のではなく、時間をかけて解決したいと考えています。

トピ内ID：502b85361b988570

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あなたも同類のような気がします

🙂

みっきー

2025年09月22日 16:58

あなたの返信の文言読んでいたら、あなたもその「お気持ち表明返信」レベルだと思います。なんか言い訳というか、読んでいてしんどくなる。似たもの友人のような気がしますよ。

トピ内ID：884f51c31169afce

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ありがとうございました

🙂

シーカーサートピ主

2025年09月22日 17:23

私は他人の陰口を言うのは嫌いだし、自分がどれほど傷つけられたかをわざわざ言うのも好きではないです。また、A子の性質を悪く言われるのも辛いです。ネットで相談する際の、文章の過不足の難しさを痛感しました。リアルで相談すると、回り回って共通の知り合いに漏れるかもと思ってここでご相談したのですが、大体のご意見を頂けましたので、これで締めます。私の言葉遣いや文体で、ご気分を害された方には、本当に申し訳なかったです。残暑がようやく和らいできた時期、皆様もお疲れが出ませんようお過ごしくださいませ。重ね重ね、御礼申し上げます。

トピ内ID：502b85361b988570

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