本文へ

嫁姑問題について

レス31
（トピ主 1 ）
🙂
ぴんふーといとい
ひと
嫁姑問題では、どういう対応がより良いと思われますか？

・夫や息子である男性が姑または嫁に注意して、対応を改善させる

・嫁姑が直接文句を言い合う

嫁姑間は、そもそも他人なのに男性と結婚したことにより縁戚となり問題が生じているので、間の男性の心遣いや仲裁が必要？

男性としては、親には恩があり妻にも感謝していて双方に強くは言えない。諍いを直接見聞きしておらず判断できないので間には入れない？

それぞれ事情によるでしょうが、どっちの方がいいんでしょう…

トピ内ID：1fc5155a5837fbcb

#妻
#子ども
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数31

お互いに文句言わない

🙂
匿名
他人同士が紙の上で繋がってしまっただけなので、文句なんて言わないのが一番良いんですよ。 それを、嫁姑とかいってさも関係あるように勘違いするからおかしくなるんです。 もし、ご近所に何だか考え方や行動が合わない人が居たとしても「それ、改めてくれる」とか絶対に言いませんよね？ だけど、もし嫁姑がお互いに文句を言いたいのなら、その二人を繋いだ夫が責任を持つべきです。 どちらにも良い顔して困ってる風な人って、絶対に良い人じゃないのよ。 だけど、もしそれが仕事ならなんとか対応しなければならないじゃない？ 私は友人の男性に「伝書鳩になるな。状況を考えて動け。クライアントから無理言われたからって全て聞き入れるわけではなかろう？上手くやれ。仕事だと思え」と伝えた事が有ります。 そうしたら「えー、家でも仕事と同等の気遣いするの〜？」と言うので「やれ」と伝えました笑 嫁姑が上手くいくかは夫（息子）の動き一つで決まります。

トピ内ID：4f8612d5347ebfaa

...本文を表示

私は直接言い合う派

🙂
ミント
夫なんて介したら、変にねじ曲がって伝わりません!! ほんとに男ってやつは…(おっと失礼) なので言いたいことがあれば私は義母に直接言います。義母も言い返します。 １回ヒートアップして義母に「ごちゃごちゃうるさいな!放っておいて!!」と言ってしまい、めっちゃケンカしました。 あとでボソッと「お義母さん、さっきは言いすぎたごめん」って言ったら「いや私もごめん」って言ってくれて仲直りしました。

トピ内ID：c0cd50a27f0d76d2

...本文を表示

嫁の立場は姑＋小姑のタッグはもっと厄介ですよ

🙂
ぶるーべりぃ
・連絡手段は夫（息子）にする ・妻の味方になった方が家庭はうまくいく ・実家と距離感を空ける（盆・正月くらいに顔出せばいい） ・帰れる距離なら泊まらない ・家族とか訳の分からないグループLINEは作らない ・姑に家の鍵は渡さない（これは当たり前） ・近くに住まない（近くても車で30分～1時間くらいがいい） ・とにかく夫婦の事に口出しはさせないようにする お嫁さんが姑を嫌う理由 ・こちらの生活を干渉してくる ・子育てに口を出される、勝手な事をされる ・配慮がない、口が悪い ・夫のいない所で強く当たる、意地悪される、夫や娘（義姉義妹）などに悪口を言う ・嫁なんだからやって当たり前、手伝って当たり前と思っている ・息子や娘に甘いが他人の嫁には厳しい ・嫁だからと見下している ・うちがもらった嫁だから娘みたいなもんだ、と言う（そのくせ扱いは誰よりも雑） ・夫を息子に戻してしまう ・人の話を聞かない、うるさい ・支配型 姑がお嫁さんを嫌う理由 ・息子を取られた悔しい（だから料理などで張り合ってくる） ・無愛想 ・息子の悪口を言う ・派手な人 ・孫に会わせない ・お嫁さんの実家ばかり頻繁に帰る ・被害妄想が激しい ・家事ができない こんな感じでしょうか 私が思うにこういうのって全て距離感が近いからなるんだと思います 頻繁に会えば嫌なとこが目に付くようにもなるし 溝も生まれてきます 干渉したくなくてもしてしまう 口出ししないと思ってても余計なアドバイスが始まる だからある程度の距離感と姑世代は趣味を持って暇を作らない事ですね まぁお嫁さんもそうですけど 人間暇があるとろくな事考えないし 他人に目がいくものです

トピ内ID：531fe9b1c0ee30f7

...本文を表示

接触させなければいい

🙂
問題解決能力
2人を会わせない 親に会う時は1人で行く 2人でやりとりさせない 連絡は全てトピ主を通す 伝書鳩にならない お互いの不満を伝えない あなたのところで止める 恩は自分で返すこと 妻や子を使って親孝行しようとしない 今書いたように強く言わなくても、親も妻もまともなら 関係はある程度コントロールできる 男性が逃げてしまって嫁姑でバトルした場合 妻が強ければ親が泣き、親不幸な息子と言われるし、 親が強ければ妻は離婚すれば他人だと、断捨離される可能性が高くなる

トピ内ID：cb52223a373e3571

...本文を表示

息子・夫の奪い合いをするのが嫁姑関係

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 嫁にとって、夫は自分の大好きな男。 姑にとって、息子は自分の可愛い大好きな息子 どちらも、１人の男性を「自分の所有物」と考えているから、所有物の取り合いが発生し、嫁姑問題が発生すると思っています。 私が新婚旅行先から母に電話した時、妻に変わりました。その時、私の母が電話の向こうで泣きながら、「チュン夫をあなたにあげる」と言ったそうです。 それを聞いた妻は、顔を輝かせ「お義母さんがチュン夫を私にくれた」と言いました。 その後、妻は「私の母＝姑」が大好きになり、母も妻を大切にしたので、嫁姑の争いは皆無でした。 それを見たので、嫁姑の争いは、トピ主さん（母にとって息子。嫁にとって夫）の所有権争いがきっかけになり、生活上のいろんなことで意見が合わなくなるのだと思っています。 とはいえ「息子をお嫁さんにあげる」と書いたら「そんなことはできない」と、反発するお母さまが多いです。 私の妻にも「『お嫁さんに息子をあげる』と言えば？。そうしたらお嫁さんがもっと慕ってくれるよ」と打診したら、とてもそんなことは言えないそうです。 嫁姑問題に息子が口出しできるとすれば、お母さんに対して ・俺は今まで、お母さんに育ててもらったけど、これからは妻に育ててもらう ・今まではお母さんが俺を所有してたけど、今は妻が俺を所有している。 とはいえ、お母さんを見捨てるわけではない。 と宣言するしかないように思います。 夫が母の味方をすると「姑＋息子連合：妻」の戦いになります。すると奥様が孤立して夫婦仲が悪くなります。 同じく、婿舅関係も悪くなりそうですが、舅（妻の父）は元々「娘は嫁に出すもの」と考えているので、嫁姑関係ほどは悪くならないだろうし、男同士で酒を酌み交わす関係になる場合も多いです。

トピ内ID：3b8105c1fee89e37

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

我が家は

🙂
匿名希望
我が家は二世帯で住んでいるので、毎日のようにお嫁さんとは会います。 孫を預かることも多いですしね。 だから、何かお互いの考えや気持ちが食い違ったら、きちんと話し合わなければなりません。 たまに会うだけの嫁姑とは、基本的に違うかな。 話し合う場合は、必ず息子が入ります。 私とお嫁さんだけ、ということはないかな。 楽しい話なら、二人で話すことも多いけど（孫のおバカな武勇伝とか）、問題を解決するような場合は、必ず3人で。 （私の夫は、話し合いに不向きな人なので、あとで私から説明します。それでいつもオッケーです） 基本的に息子はお嫁さん側の意見ですね。 妻なのだから、それは当たり前。 でも、親から見て、かなり公平にジャッジ゛できる男だと思ってる。 決して、妻の肩ばかりもつ訳ではない。 なので、話し合いをしても、私に不満はありません。 もっとも、3人で話し合うほどの事態は、この10年間で2度だけです。 いずれも、円満解決。 お嫁さんと私の夫（舅ですね）がもめた時は、ちょっと長引いたけど・・・ その時も息子が間に立ってくれました。 勉強はイマイチだったけれど、生活能力や人間力（というのかな）は優れているようで、 これからも安心しています。

トピ内ID：ee16f141f1a20d19

...本文を表示

伝えてはなりませぬ

🙂
U
頻繁に会うのでなければ、お母さんの妻への文句も妻のお母さんへん愚痴も決して決して伝えてはなりません。 ただ、「そうだね　そうだね」とうなずくのみ。トピ主は防波堤に徹する。 逆に、喜んだり褒めたりしたことは盛って盛って伝える。 夫にやって欲しいことです。

トピ内ID：4e16fa4db2f33938

...本文を表示

バカ言っちゃいけない

🙂
むっちりもっちり
＞男性としては、親には恩があり妻にも感謝していて双方に強くは言えない。諍いを直接見聞きしておらず判断できないので間には入れない？ いくら親に恩義があろうが 結婚してくれた妻を最優先に考えられないなら 同居していただく資格はない 仮に妻が悪かったとしても 妻の味方ができないなら 即同居を解消すべし 直接見聞きしてなくても 奥さんの味方をする覚悟がないなら 同居はムリだ

トピ内ID：7260cc516928ea98

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それぞれの

🙂
ＭＩＹＵ
＞嫁姑問題では、どういう対応がより良いと思われますか？ 嫁姑に限らず人付き合いってその人のタイプ次第だと思います 結婚３０年、同居（台所別）２５年の嫁の立場ですが 価値感のまったく合わない姑とは、結婚直後から もう問題ばかりでした レスの中には、息子（夫）の取り合いが諍いの種という感じのものもあったけど 家の場合、現在９０近い田舎の長男教で家意識の塊のような姑でしたから とにかく家の嫁、長男の嫁と 息子どころか嫁も自分の所有物で従って当然と言う感じで 私が思うようにならない結果もめると言う感じでしたね で解決法はどれがいいか、家の場合 ＞・夫や息子である男性が姑または嫁に注意して、対応を改善させる 姑に夫が注意したら、嫁に言わされてる、嫁の言いなり 今から尻に敷かれてる、あんなこと言う子じゃなかった と言う感じにさらに悪化するだけで逆効果 夫が嫁への注意はほとんどない ＞・嫁姑が直接文句を言い合う まず嫁側から何か言おうものなら 姑に対する態度じゃない、嫁が姑に意見するなんてありえない 私の頃は姑にそんな態度だったら追い出されてた と言われて悪化したし 姑側の文句に反論等しても、同じように言われて無意味でした すぐに話し合をと言うけれど、こちらの意見を聞く気は無く 何か言えば上記のように言われて面倒なので、黙って聞いてると 聞いてるのかいないのヵ、何も言わず黙ってて、バカにしてる だとか言われて、言い返してもダメ、黙っててもダメ じゃあどうしろって言うのさ！って思ったものです （要するに私がすみませんと従うことを望んでたわけですが） まあ家の場合、 実娘である夫姉の助言すら聞き入れない人だったので もう誰が何を言っても無駄 数年後には、大抵姑が１人ギャーギャー騒ぎ始め あ～～また始まったとほぼ相手をせずって感じになりましたね

トピ内ID：fb6f67f36c5fbe90

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

適度な距離

🙂
合わない二人
関わらせない。 我慢の限界が来て、私は姑と小姑はシャットアウト。 二人の対応は主人。 距離を取るのが一番平穏。

トピ内ID：c6404e60f6defb85

...本文を表示

そんなのその家庭次第

🙂
同居嫁
嫁姑のゴタゴタを30年間体験したものです。 夫を間に入れるかどうかは夫にその器があるかどうか次第。 うまく調整できる夫であればやってもらえば良いけど、現実問題下手な男性が多い。 私自身は夫を間に入れたことなんかない。 問題を大きくするだけなんだからいない方がマシ。 夫は基本妻の味方だけど、それは嫁姑それぞれの言い分がまともな場合のみ。 妻の言い分がワガママレベルなら味方する必要はない。 但し姑の前でそれを口に出さないのは妻への思いやり。 嫁姑の争いの根源は夫の奪い合いなんてレスもあるけど、「そういう人もいる」というだけの話。 夫なんていてもいなくても孫なんていてもいなくても嫁姑の争いは起きる。 夫が早世したり単身赴任してもケンカしてる嫁と姑はいる。 なぜって嫁と姑は部下と上司だから。 別に女性特有の問題というわけではない。 部下と上司が犬猿の仲という男性など履いて捨てるほどいる。 まあ古嫁としては、姑に文句言いたかったら自分で言えと言いたい。 新婚ほやほやならともかく。 50、60になってもまだ夫の背中に隠れて自分の身の安全だけを心配する嫁なんて情けない。

トピ内ID：d0705bbcf01395a3

...本文を表示

何があっても妻の味方をする

🙂
ひなた227
何があっても妻の味方をする。 これに尽きるのでは？ 親の方が大切なら、結婚しなくていいじゃない？と思います。 結婚したら優先順位が変わりますよ。 女性は子供産んだら子どものためには死ぬ覚悟もできるというか、そういうものでしょう。 旦那さんも家庭を持てば、我が子、子無しなら、妻がいちばん大切にならないのかな。 親の方が大切なら、ほんと、ずっと親のそばにいて面倒見てあげたらいいと思う。 私も子どもはいるけど、家庭を持ったら、その家庭をいちばんに考えて欲しいです。

トピ内ID：d32d2add2f088283

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「適度な」距離と「適度な」他人感

🙂
そら
トピ主さんが夫なのか妻なのか舅なのか姑なのかはたまたそれ以外なのか、ヨメシュートメ問題が起きているのか、起きているならその内容は…などなど情報がないのでフワッとした一般論をお答えします。 「適度な」距離と「適度な」他人感、です。 物理的な意味でも精神的な意味でも距離感は大事です。親家庭と息子家庭で「適度な距離」の感覚に大きなずれがなければ大きな問題は起きず、距離感を間違えたり「適度な距離」の感覚が大きく違うと問題が起きる気がします。 そして「義両親・息子のヨメは他人」って考える。「ヨメは我が一族の末席に加わった未熟者」「義親は無料で使える託児所」みたいな、悪い意味の身内感覚・自分と他人をごっちゃにするのはトラブルの元です。親族になったが人様の家庭、と一線を引ければ問題は減る気がします。 ヨメシュートメに限らず、人間関係のトラブルって「自分と違うのが気に入らぬ、だから同じにしたい」「自分の理想と違うのが気に入らぬ、だから理想通りにしたい」って押し付けから起きるケースが多いでしょう？他人だと思って距離を取ればトラブルは起きにくくなると思いますよ。

トピ内ID：199fc1a8291072be

...本文を表示

黙って離れる

🙂
人は変わらない
トピ主さんの考えは相手を変える、相手が変わる前提ですが、私も含めて人は変わりません。変えようとするのは無理です。 私の場合ですが、人の親に気に入られてもメリットがない事（むしろ老後の介護を考えると負担の可能性が高い）に気づいた時に、特にモメていませんが黙って離れました。以降、私が直接主人の親と話したり会う事もないです。その代わり私の親に対しても同様で主人が関わる事はありません。もちろん主人とは話し合い済でお互い納得の上で夫婦ともに実子対応です。 今の時代、中高年の私でも企業でしっかり働き嫁いでおらず嫁ではありませんので、自分のストレスがない様な得策を取って良いです。

トピ内ID：fc9148f856174829

...本文を表示

スタンスとして、夫は妻の味方で

🙂
情は大事
嫁姑問題では、 夫は妻の味方であってほしいです。 これは、姑を責めるとか、注意するという意味ではなく、 まず嫁の話は聞く。 姑の話は聞くけど、「そっか、でも嫁は俺が選んだ愛する妻だから、すごく大事なんだ」というスタンスを貫く。 昔は、姑の話を鵜呑みにして嫁を叩くような人もいました。 息子(まだ20才の未婚)には、将来は絶対にお嫁さんの味方でいるんだよ、お母さんが何を言ってもって、伝えてます。 以上、旦那から「母親が正しいとは思わない。でも育ててもらった恩がある」と言われた私からでした。 義母は早くに亡くなってしまいましたが、情はありますよ。

トピ内ID：d14a97a42aae8d97

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

とにかく妻の味方

🙂
クリームパン
妻の味方しないと、親が亡くなったあと、気がついたらあなたの味方がいなかったということになります。 あなたは親から離れて妻と家族になったんだから、妻が間違えていたとて味方するべきです。それが出来ないなら分かれた方が良い。 私は夫が世界で一番の味方だと思ってますし、自分も夫の一番の味方です。どっち付かずでも親の味方でも許せない(笑)

トピ内ID：79cad34d169f063f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私は。

🙂
匿名
私も夫が味方でいてほしいです。 でも、明らかに私が悪い、あるいは、意地を張っている…という時は、きちんと諭してくれる、人として大人の夫であってほしい。 闇雲に、私の味方であっても、嬉しくない気がする。 もちろん、頭ごなしに否定するのではなく、あくまで、諭してほしい…という思いですけどね。 だって、明らかに私が悪いのに、それを正しい、と夫が判断したら、夫婦揃って、お馬鹿と言うか、未熟者になってしまう。 それは、姑に対しても悔しい気がする。 姑に言われたから、反省したり、謝るのではなく、 夫に諭されたから、 夫に教えてもらったから、 反省した……という私でありたいです。 皆さんは明らかに自分が悪い時でさえ、夫に庇ってもらいたいのですか？ なんだか、そういうの幼いです。

トピ内ID：eb3a22822d315c78

...本文を表示

何もしないのは、戦場拡大するばかりかも、、、

🙂
単純明快
トピの内容だけだと、 夫（息子）の判断能力の無さしか、見えて来ないのですが？ 「親には恩」があっても、人として、 ご自分の親が、「どんな人間」なのか、全く判断できないのですか？ 「妻」の事だって、何も判らないままなんでしょうか？ ある意味、「母」も「妻」も、一番身近にいて、 見知っている夫（息子）なのに、 「争いを見聞きしておらず」だけで、我関せずになっているのって、 嫁姑の双方に対して、卑怯なんじゃないかと思えてきます。 それとも、 なすがままに任せて、三方お好きなように、でしょうか？ ＞仲裁が必要？ 争わないようにするのは、簡単です。 双方、関り合わないようにすれば良いのです。 どうやったら、関わりあわずにすむのか、というと、 ソコが「夫」「息子」の出番でしょう。 おそらく、大概、 関わり過ぎたがるのが、姑で、 疎遠上等、関わらずに済ませたいのが、嫁という事だろうと思いますが？ 妻のためというより、 嫁姑の争いを少なくしたいなら、 夫（息子）が、「嫁姑」が関わる事がないようにするしかないですよね。 後は、月日が経つ事で、 以前よりは、丸く収まるかもしれない時が来るのかも、 と、先送りにするしかないでしょう。 ア、離婚でも考慮中なら、 それも問題解決の手段のひとつだろうとも思いますが。

トピ内ID：c7626230f3f2a8cf

...本文を表示

妻の味方

🙂
ケメコ
「たとえお日さまが西から上っても、僕はケメコちゃんの味方をする！」 そう言ってくれた夫との結婚生活はまもなく50年目を迎えます。 「絶対にこれは母親が正しいと思っても、お嫁さん側に付くんだよ」結婚前に息子にそう言いましたら、「あったり前やろ！しょうもない事言うなよ。」と言われました。

トピ内ID：aaea89565d533987

...本文を表示

ここで公平なジャッジは無理

🙂
50代働く主婦
いつも姑が非道、というわけではないでしょう。 とんでもない嫁にまともな姑、もありますからねえ。 合わないことが確定なら、距離を取るしかありません。 どちらも反省や改善がないタイプなら、間に入っても仕方がありません。 何ら変えようとしない人たちがぶつかって、その間に入って話を聞くのはアホらしいです、私なら。 「付き合わない」でいいと思いますけど、ダメなら間に入るふりをして消耗していくだけです。 「注意」も、証拠もないのに双方のああ言った、こう言ったで判断できません。 まあ暴言音声や録画があればそれを見て、その上で注意ならいいんじゃない？ 私ならそんなことで時間使ってタダ働きしたくないなあ。

トピ内ID：bb5dd4b000273dad

...本文を表示

状況によるのでなんともいえませんが。

🙂
すえつむはな
私見ですが、どちらもよろしくないと思います。 男性（夫・息子）は、感情を挟まずノージャッジでとことん妻の言い分を聞く。 可能であれば、実母の話も感情を挟まずノージャッジでとことん話を聞く。 男性は妻を日常的に心から大事にする。 男性は日常的に実母を心から大事にする。 男性は、妻と実母の問題には口を挟まないと二人に宣言しその通りにする。 （その場を取り繕う嘘や場当たり的な誤魔化しは厳禁。言行一致） 一番良いのは、実母と妻が仲良くしてくれることだと思うので、 嫁姑の諍いが多い時に、 夫・息子がどちらかの肩を持つと二人の仲は悪化しシコリになりかねない。 意見の相違・価値観の違いから不和につながることもあるので、 夫は自分の価値観をどちらかに寄せて片方を責めたり批判したり反対したりしない方がいい。

トピ内ID：0dfcce62dad2eb10

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

息子の腕次第

🙂
姑1号
私見です。 私自身が姑の立場です。 嫁姑問題が起こるのは、息子がうまく嫁姑の関係をコントロールできなかったからだと思っています。 私は自分に問題があれば、息子から直接注意をしてもらいたいです。 母親よりお嫁さんを大切にして欲しいからです。 私の亡き夫はマザコンで、常に母親の味方でした。そして常に私が悪者扱いされました。 それを見てきた息子は、今のところ上手く嫁姑関係をコントロールできていると思います。

トピ内ID：421eaee3c2bc7f40

...本文を表示

二人を近づけない

🙂
アスパラガス
私なら、「嫁」「姑」「夫（息子）」のどの立場だったとしても、「必要最低限の接触しか持たない」を選びます。 例えば、半年に一度の帰省が恒例となっているなら、それをやめる。 特に連絡事項が無いのに電話するとか、やめる。 お礼や報告などは、LINEや手紙で済ませる。 冠婚葬祭など、必要があるときだけ、顔を合わせる程度まで接触の機会を減らすということです。 そうすれば、お互い「仕事（＝冠婚葬祭の場での適切な振る舞い）」に集中するだけですから、冠婚葬祭での立場・役割以上のコミュニケーションは生じません。 ただし、これには条件があります。 「妻は、夫が実家に帰ったり、母親（姑）と連絡を取ったりする自由を認めなければならない」です。 私が「嫁」「姑」だったら、仲直りして円満関係に…は望みません。 ですから、双方の言い合いだの「夫（息子）」の仲裁だのは不要です。 ただ離れて静かに過ごす、これだけです。 夫（息子）からすれば、双方が仲良しだったら良いのにと思うでしょう。 しかし、当人同士がそれを望んでいないならば、二人を近づける薬はないと思います。 これ以上険悪にならないように、傷つけあわないように、平穏が保たれるように、程よい距離を保つことが、平和への近道です。

トピ内ID：5001cbf2b618399a

...本文を表示

夫も妻も独立する

🙂
まりも
結婚したら家族は「自分の妻」だけです。両親はもう家族ではありません。親族です。自分の妻にとっては姻族です。逆に結婚した妻にとっても両親はもう家族ではないし、自分の夫にとっては姻族です。また、お互い相手の両親の前では完全にアウェイです。 そして結婚して家族をつくるというのは「支店」ではなく「独立暖簾分け」であり、どちらの両親にとっても家族が増えるのではなく減るのでそれをお互いの両親に理解させる事です。親に恩があっても言いなりになるのではなく、経済的にも精神的にも立派に独立する事が恩返しです。 そのためには息子、娘どちらの立場であっても親に甘える事なく親と対等な立場で精神的にも経済的にも独立する必要があると思います。 結婚生活のスタート時点で夫婦にこの共通認識があればその都度ケースバイケースで対応できるのではないでしょうか

トピ内ID：b25b9b916bd0f490

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

最善策は、会わない、口きかない

🙂
りぼん
アスパラガスさんのレスに全く同意です。 素晴らしい回答です。 私は、「義理の母」「義理の娘」という言葉が大嫌いです。 この日本語が、いろいろと勘違いしてしまう元凶だと思っています。 母親だから言われる通りにしなければ、とか、娘だから何を言っても許される、とか勘違いしてしまう。 嫁姑は所詮他人、いや、１人の男性をめぐるライバルです。 本妻と愛人に仲良くしろと言いますか？ 本命彼女と二股彼女に仲良くしろと言いますか？ そう考えれば、男性諸氏にも納得いただけると思います。 最後に、母親と妻のどちらを大切にすれば良いかについて、どこかで聞いた話なのですが。 「母親は、あなたより先に死ぬのです。あなたの老後は誰に見てもらうのですか？奥さんでしょ？なら、奥さんを大切にしなきゃいけないのは、決まってるじゃないですか。」 らしいです。

トピ内ID：50399c8833bed77d

...本文を表示

嫁姑が共に相手に配慮すれば良い話

🙂
おばはん
＞嫁姑問題では、どういう対応がより良いと思われますか？ よめ、しゅうとめ双方が普通に話のできる人たち、という大前提が必要です。 そもそも、問題を起こさない努力が必要だと思いますよ。 普通に考えて、何か軋轢や不満に思うことがあったとしても、双方大ごとにしない、ことを荒立てないように配慮があるでしょう。 こう言われたあぁ言ったなど、いちいち取り上げるから問題になるので、不満に思っても口にしないこと、です。 嫁姑問題のおこる家は、どちらか、または双方がいちいち気に入らないことを相手に伝えるから揉めるのです。 お互い大人同士尊重し合い、不満は一過性のこと気にしすぎ、など自身の心のうちにとどめておけば嫁姑問題に発展しないものですよ。 ＞・夫や息子である男性が姑または嫁に注意して、対応を改善させる ＞・嫁姑が直接文句を言い合う このどちらもやってはいけないことだと思います。 嫁、姑どちらも自身が正しいと思っているはずなので、改善を求めては大きな不満となるでしょう。 また両者言いたいことを言い合うのは、揉めるだけだと思います。 ＞嫁姑間は、そもそも他人なのに男性と結婚したことにより縁戚となり問題が生じているので、間の男性の心遣いや仲裁が必要？ そもそも他人ならば、何か思う所があっても文句など言わないでしょ？ 元は他人、と相手を尊重しあえば、結婚相手の親や配偶者に文句や注文、不満を漏らす伝えるから問題になるのです。 他人だと思って配慮をもって過ごすだけですよ。 親も配偶者も、その問題が生じている生じさせている状況がおかしいのだと理解しなければね。 そもそも夫ありきの関係ならば、夫抜きで問題を起こす必要もないでしょう？ 直接対決などやらない、やってはいけないのだと私は思いますよ。 どちらか、もしくは双方が好戦的なのなら、関係構築は難しいので離れましょう。

トピ内ID：b650044d44e4911a

...本文を表示

仲良くしましょう！

🙂
トコ子
孫は祖父母の事、好きかもしれないのに、親の都合で会わせないわけだね。 親ってホント、偉そうだなあ（笑 子供にはお友達と仲良くしようね！とかいうのでしょ？ 喧嘩したらちゃんと話して、仲直りしよう！とか教えるよね？ でも親はそういうことはしないのね。 離れて、関わらないというスタンス。 子供にものを教える資格ないわな。 孫もいる婆）

トピ内ID：fd7c2137c71dcfb6

...本文を表示

それは中立ではない

🙂
こ
>男性としては、親には恩があり妻にも感謝していて双方に強くは言えない。諍いを直接見聞きしておらず判断できないので間には入れない？ これは、中立を装っている風ですが、実は、違いますね。 嫌味とか嫌がらせなんて、人が見てない所でするものですから「諍いを直接見聞きしておらず」なんて、意味がないです。逃げてるだけかな。裏取りもできますよね。職場とかで、男性同士とか女性同士でもあるあるでしょう。しかも、親は、息子にはいい顔するけど、妻は同性だから、張り合ったりもします。人間、人によって態度がちがうなんて、あるあるです。 たいてい、義母さんが嫁に対して嫌味言ったりすることが多いでしょうから、「親には強く言えないので、妻に我慢させてる」状態じゃないですかね。だいたい、目上の人や年長者には、言いにくい風潮がありますよね。上司とかには、なかなか物申せないのと同じじゃない？ どっちがいいかと言えば、私だったら、自分の父が夫に失礼を働いたら、怒りますし、会う機会を減らします。例えば、夫が義父に会った時、仕事のやり方を押し付けられたり、年収とか役職とか、若き日の義父と比べられたら、夫も自分で言い返せるんですかね。もう、会いたくない、となるんじゃないですか？

トピ内ID：14f33f185b023aca

...本文を表示

嫁姑に限らず

🙂
豆富の角
義家族に対しての悩みが発生するのは配偶者が元凶だと思う。 義家族は結婚しなければ赤の他人だった人達だから。 嫁姑に限らずその逆も然り。 結婚は判断力の欠如との言葉があるが、配偶者が動かず自分の実家寄りの姿勢をとるならそのような人を配偶者に選んだ選択及び判断ミス。 赤の他人が縁あって家族となるのだから優先すべきは誰なのかを認識すべき。 まあ明らかな選択ミスと分かればリセットする決断もありだと考える。 結局のところ長年の習慣（生活環境）で培われた価値観ってなかなか変えられないもの。 このサイトでもよく見かける「価値観の違い」というやつ。 それを感じ始めた時に出てくるのが違和感。 そうなると違和感はやっぱり見逃すことは出来ないものだと思う。 （ちょっと本題からズレてしまった？）

トピ内ID：5e026f9a596555ef

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

嫌だなあ

🙂
は、
他人ですしね所詮。どこまで行っても。 お互いがそう思って気を遣い合うのが正しいと思いますよ。 今どき苗字譲ってもらって共働きしてもらって産んでもらってるくせにもらった嫁と勘違いするような親じゃどうしようもないですし ネットで姑は悪と刷り込まれて予防線張りまくりのバカ女ではこれまたどうしようもないわけで でも諍いを実際に見聞きしておらずと貴方が言ってしまうなら 会わせないことだね そんななら会うのにデメリットしかない 勘違いしておられる方の書き込みもありますが嫁と言っても大事なのは「自分の親」ですから 当たり前でしょう？義親になんて何の恩もない むしろ嫌味垂れてくるくらいのものなら人としてダメな人間 それ尊敬しろったって無理 その恩を蹴って自分たち一族に尽くして欲しいというならそれなりのメリットが必要だけど夫の貴方がそれでは…

トピ内ID：93f9bb0e18f405d9

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ