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嫌いな親のお見舞いに行くべきか？

レス21
（トピ主 3 ）
🙂
スミ
ひと
当方、40代の男です。 高校生の頃からまともに口をきいていない父親がおりまして、先日、この父が近いうちに 手術をするため入院するとの連絡を受けました。 母からは一度見舞いに来いと言われているのですが、上記の通り仲が悪いため行きたくありません。 手術自体はたいしたことはなく命にかかわるようなことはないとのことですが、母は「家族なんだから」 「子供じゃないんだから」と見舞いに来させたいみたいです。 できることなら関わりたくないのですが、同じような経験、悩みをお持ちの方いらっしゃいませんか？ 皆さんはどうのようにされたのでしょうか？ 参考までにお聞かせください。

トピ内ID：1e93045acfa2d54a

#４０代
#父親・母親

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あなたが決めること

🙂
むっちりもっちり
高校生のころの感情は仕方ないにしても 今４０過ぎても同じなら あなたの反抗期ってこともないでしょう お父さんのほうにも原因があるんだと思います 仲が悪いことに あなたの中で正当な理由があるなら 行かなくてもいいんじゃないですか 次に会うときは葬式ということで

トピ内ID：e5b8f5c8fef6bff8

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御礼

🙂
スミ トピ主
普通の親子関係なら悩むことなんてないんでしょうけど 行かないとつっぱねてしまえない私の弱さにつくづく嫌になります。 ぎりぎりまで迷うことになりそうです。 お返事いただきありがとうございました。

トピ内ID：1e93045acfa2d54a

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口を聞かなくなった原因は・・

🙂
デコ
＞高校生の頃からまともに口をきいていない父親がおりまして、 それまでは、普通に口を聞いていたんですか？ それなのに、あなたが高校生になったとたんに、お父さんが息子のあなたと口を聞かなくなったんですか？ お母さんはそのことに対して、何にも言わないんですか？ あなたとお父さんの間に、口喧嘩みたいなことが有って、それで、お父さんがだんまりを決め込むようになったのかしら。 お母さんとその辺を話し合ってみて、今回だけ、顔を出しては、どうですか？

トピ内ID：9b27bb3506648ca5

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行かない

🙂
まりも
私の場合、親は無駄に健康で手術の経験はないのですが父親を認知症専門病院に入れました。施設ではなく病院です。見舞いなんか行きませんよ。次に会うのは火葬場だと思っています。本当は行きたくないので後見人に丸投げしたいのですが私の子供たちは私と父親が不仲なのを知らないので苦渋の決断です。子供には良い祖父だったので。

トピ内ID：cf42c5068c2d0670

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まずは電話をしてみては…

🙂
ライムカレー
もしも可能なら、まずはお父さんに電話だけでもしてみては…？ お父さんの様子が、意外と元気そうだったらいいかもしれませんが、相当に具合が悪そうなら、やっぱり会いに行ったほうがいいという結論になるかもしれませんよね。

トピ内ID：c316845e8623cd33

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見舞いというより

🙂
緑の風のアニー
手術当日に、病院に詰めていてあげたら？ 和気藹々とお話しする仲ではなさそうですが、直系の肉親です。 手術中、最低一人は、肉親が立ち合いを求められます。あってはいけないことですが、手術中、お父様にもしものことがあった時に、親族の同意、もしくは判断が求められることがあるから。 本人は、手術前は、緊張で大人しくしているでしょうし、術中は、麻酔が効いていて意識がないのだから平和だし、術後は、麻酔から覚めたばかりで朦朧としていたり傷跡が痛かったりして、あなたと喧嘩する元気はないと思いますよ？ 手術の成功を無事見届けて帰れば、子どもとしての義理は果たしたことになります。 嫌いで顔も見たくないなら、病室へ見送ったら、黙って帰れば良い。 〉手術自体はたいしたことはなく 〉命にかかわるようなことはない といっても、わからないのが手術です。 麻酔がなかなか覚めなくて、危うく虹の橋を渡りかけた人、 病状の悪化ではなく、単なる電池交換（ペースメーカーの）のはずが、担当医のミスで、危うく命を落としかけた人、 知っています。 いずれも、すんでのところで、ことなきを得ましたが・・・ 手術を甘く見ないほうがいい。 見舞いというより、当日の立ちあいを、やってあげればよい。 病院の待合室で長時間待機するのは、お年を召したお母様には、かなり負担なはずです。 一緒にいてあげてください。 食事や飲み物を買ってきたり、いろいろお世話してあげて。

トピ内ID：6c9114f4d9ee2030

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むしろチャンス

🙂
インコし
このタイミングを逃してしまうと、このまま疎遠から絶縁状態になるんじゃないですか。そういう意味では、一度会っておいた方がいいですよ。次はもうボケてるか死んだ時かもしれないし、母親にはずっと文句言われます。 20年後母親が生きてるかも分からないし、父と関わりたくないから、死んだら葬式だけ出ます、みたいに簡単に行かないんじゃないの？ これが、家に見舞いとなると泊まって行けとかなってずーっと話さなきゃいけないし、気まずかったり喧嘩になったりしてややこしくなる。んでも病院なら、適当な手土産持って病室に行って10分ぐらい病気の話でもしてさっと帰ってくればよいだけ。別にこれから仲良くする確約もいりませんし。いいチャンスだと思いますけど。 自分も不仲で、大学で上京してから会ったのは一度だけで結局それが最後になりましたけどね。

トピ内ID：32df8f4cd115c635

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仲が悪くなった理由としては・・

🙂
スミ トピ主
父は気が短く、すぐに罵倒し時にはひっぱたかれ、褒められることもなく、何事も否定されてきました。 そんな親との関係が良くなるわけもなく、次第に会話も減り全く話さなくなりました。 今は実家をでておりますけど、実家暮らしの時は父を避けるように暮らしておりました。 父が起きてくる前に出社し、帰宅後は自室にこもるような生活をしておりました。 母も父のことは嫌っておりました。 そんな性格の父に何を言っても変わらないと、諦めているような感じです。 当然、私と父の仲を取り持つようなこともしませんでした。 毒親というのでしょうか 同じような毒親持ちの方々のご意見を聞ければ嬉しいのですが・・

トピ内ID：1e93045acfa2d54a

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レスします

🙂
どら焼き
トピ主さんには『お見舞いに行く』選択肢があるから迷ってココに相談したのでしょう？ 葬儀にも行かないってくらい父親への嫌悪感があるなら迷う必要がないもの。 高校生の頃からとあるので思春期の感情の行き違いから 会話が無くなった感じでしょうか？ だからお母様が「子供じゃないんだから」説得されている様に私は解釈しました。 高校生からならば進学時や就職やひとり暮らしの際に金銭援助や身元保証人になってもらったりしているのではありませんか？ そういう経緯も理解したうえで修復の機会とお母様は連絡なさっている様に思います。 しっかりと迷ってください。

トピ内ID：7b93e1324a4c31ef

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電話

🙂
昼呑み
まずは、父と電話で話をしてみたら？ 今は、ビデオ通話もあるし。 手術が終わって、連絡してみては？ 病院によって面会を断ったり、20分だけとかありますよ。 母親には、ちょっと体調が悪くて　と言ってみたら？

トピ内ID：4a72fbf4c6c172a5

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同感

🙂
ぽ
同じです。怒鳴られるのは日常茶飯事時には死ぬかと思うくらい殴られました。 褒められることはなかったです。おまけに必要以上に節約を強いられました。 去年生死を彷徨う手術をした際に病院へ行き実家の片付けをしました。 その後回復し再度実家へ行く事がありました。 態度を変えることはなく心からの感謝を示すこともなかったので 長生きする予定だそうですがもう行きません。次はお葬式だと強く決意しました。

トピ内ID：f2d87164c87e6eb1

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毒親ではありませんが

🙂
もみじ
普通の家族でドライ気味ですが 命にかかわるような手術でないなら行きません。 お母さんはお父さんにこれから何かあったら、トピ主に頼るつもりかもしれませんね。

トピ内ID：6ae5325ab679cd73

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2度目ですが・・

🙂
デコ
あなたの再度のトピを見て、疎遠になった理由がわかりました。 コロコロ、変わるようですが、無理に行く必要はないと思います。

トピ内ID：9b27bb3506648ca5

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毒親持ちでした

🙂
うさばば
行きません。 しかも、「手術自体はたいしたことはなく命にかかわるようなことはない」んですよね。 自分がそうなっても、誰かに見舞いに来てほしいなんて思いませんし。 お母様は、今回のことをきっかけに、主さんとお父様の和解でも企んでるのでは？ 自分だけに負担がかかるのが嫌で。 ちなみに、 私の父親は家を出て行きました。 父が晩年入院生活になったとき、兄弟から見舞いに行かないかと声を掛けられましたがお断りしました。 亡くなって、葬儀も行きませんでした。 家を出て行った時、それが最後でした。 後悔もしていませんし、特に何とも思っていません。

トピ内ID：0df71320e69a1b3d

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お見舞いに行っとくと　後悔が少なくなると思う

🙂
鳥亭魯魚
実家の父は６歳で両親と死に別れ、親せき盥回しで11歳前後で、現在の祖父母に引き取られるまでろくすっぽ学校にも行けない状態。 でもこっそりひっそり勉強をして、養子先で、県立高校から京都大学に進学して現在があります。 年の離れた兄がいたのですが、勿論？足手まといの父は其の兄からも捨てられ、兄ひとり養子になって、父が就職（メディア。高収入）したあたりから「金を貸せ」攻撃。 地方公務員になっていた伯父は何かにつけ、金銭をせびりだしていたそう。 結婚した母がいまだに内心、怒っているのは、其の兄が入院した時、父に金払え、で父が血縁なので払っちゃったこと。 父の実の親の墓代、500万円を高収入の父に払わせたこと。 父の娘たちは、母共働き（薬剤師など）だが塾にいかなかったのに、アホで勉強が超苦手の従兄弟たちの私立高校（底辺）の学費援助したこと。 母なんか意地になって「絶対に県立高校・国立大学にいきなさい」と凄い発破かけられ教育ママとなった母からしごかれました。 まあおかげで就活も大成功、いい収入も得られる様になったのですが。 父はそんな兄（伯父）の見舞いも、結構、行っていました。 なんかね、ああはなりたくない状態（身体も不自由なのにリハビリの努力もしないので口も喋られない様に）（頭不自由な息子達は見舞いにも来ない）。 6歳の弟を見捨てる方だもの。どうなんだろう、と思うけれど、唯一の兄だから見捨てられなかった（数年前に亡くなって）そうで。1千万以上、かかっているのでは？ トピ主父親も唯一の父親。過去を流すのは難しいでしょうが、お見舞いくらいはいいのでは？ 伯父が亡くなった時、母曰く「やれることはやったよね。たとえ弟を捨てたお兄さんにでも。後悔はないわよ」と申していました。 お母さんの為にも、お見舞いに行ってあげたらいいかな～と。

トピ内ID：dcdeb4f3822e85d5

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会わない一択

🙂
わんこ
毒親育ちです。 　 お辛い気持ち、迷う気持ち、本当によくわかります。 　 私は、会ったら絶対に後悔すると思いますよ。 　 トピ主さんのトラウマは、まだ未解決ですよね？ 　 トピ主さんの受けたそれは、毒親を超えて肉体的な虐待です。 　 また、精神的な暴力であるモラハラも受けています。 　 そこもまだ未解決なところに、新たなトラウマをもらいに行く必要は皆無です。 　 お父さんは変わっていないし、トピ主さんを全然守れないお母さんだって変わってませんよ。 　 つまり、会えば昔と同じことの繰り返しになるだけです。 　 それでも迷うのは、トピ主さんが優しく誠実だからですよ。そんなご自分を守ってください。 　 私は、父は他界、母とは絶縁しております。 　 母はピンピンしているようですが、この先、もし母が手術になっても絶対に行きません。 　 そう決めています。 　 しかし母が怖いのです。 　 母が怒り狂って怒鳴り散らす姿が目に浮かぶし、怒鳴り声まで聞こえる気がするのです。 　 なので私は、いざ母が入院したら、 　 「現在私は、複雑性PTSDで治療中です。主治医に相談したところ、母親に会えば自死の恐れがあることから、今回の手術立ち会いについては認められない、との意見を得ました。そのため病院へ伺うことが叶いません。ご回復をお祈りします」 　 という文章を、行政書士を通じて送ろうと思っています。 　 繰り返しますが、まだ全然、母はピンピンしています。 　 でも、いずれ来る「母の入院」や「母の手術」が怖いので、そう考えて自分を落ち着かせています。 　 私の場合、引っ越して住民票や戸籍附票の閲覧制限もかけているし、LINEなどもブロックしています。 　 でもどこからか居場所が漏れて、母からそうした連絡が来るのを恐れています。 　 ちなみに複雑性PTSDは本当で、主治医がいるのも本当です。

トピ内ID：9c922c0206ba9033

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皆様ありがとうございます

🙂
スミ トピ主
私にこんなにもたくさんレスをして頂き、ありがとうございます。 また、父と仲が悪くなった理由を一番最初に詳しく書かなかったこと、まるで後出しじゃんけんのようになってしまったこと、お詫びいたします。 申し訳ありませんでした。 引き続き、私に何かお言葉を頂ける方、いらっしゃいましたら 是非コメントの方、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1e93045acfa2d54a

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この先のことを

🙂
古希直前ばぁば
嫌ならお見舞いに行かなくてもいいと思います。 でも，この先，お父さんが亡くなったら，葬儀の喪主はトピ主になりますよね。 （一人っ子だとしたら） そして，ひとりになられたお母さんとも会わないつもりなのでしょうか。 すぐにそうなるとは思いませんが，この機会にお母さんと会って話をしておいたほうがいいのではないでしょうか。 お母さんとも会わないというのであれば，自分がどうするかを考える機会にしてはどうでしょうかね。

トピ内ID：66333cf1107f325a

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行かなくて良い

🙂
午前の紅茶
こんなこと40にもなって悩むことは無いでしょ。 嫌いなのに行く必要ないし家族だからと言われてもそれがなんなんだといって突っぱねたらいいと思う。 我慢して行く価値もないんだろうし、自分を押し殺して行く必要もない

トピ内ID：0abd5c02572720a4

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行かない

🙂
まりも
トピ主さんの気持ち、めっちゃ分かります。 私も毒親育ちです。 父親にガンが見つかり、余命数ヶ月の時でも見舞いすら行きませんでした。 はたから見たら、そんな時にすら行かないのかと思われるかもしれませんが、父親から長年に渡って嫌がらせをされた私にとってみたら今更何？って感じでした。 母や兄に「もう余命数日だから」と散々説得され、「1人で病室に行くのは嫌だから私の旦那と一緒なら」と言うと 「それなら来なくていい」と父親が言っていたみたいで、最期まで何なの？と思いました。 結局私が父親と会ったのは、亡くなった数分後に病室に入りました。 生きているうちには会いませんでしたが微塵も後悔がありません。 亡くなってから数年経った今でもそう思います。 ただ、好きだった祖父母のお墓参りがあるので、ついでに父親もお墓参りに行っていますが、これで良かったんだと思います。 毒親育ちの当事者にしか分からない辛さもありまよね。 トピ主さんも後悔がなければ行かなくてもいいと思います。ご自身のお気持ちを大切にしてくださいね。

トピ内ID：a8190da8ec1d7b78

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気持ちに素直に

🙂
やま
私は、家族なんだから、という言葉が大嫌いです。 家族だからわかり合える、家族だから助け合う。 世間が作り上げた一部の人間のみ都合のよい美徳だと思います。 この言葉を言ってくる人は、自分の考えに従わせようする人。 この言葉は、優しさの搾取だと思っています。 命に関わる状態でもないし、 入院の保証人にならなければならないわけでもないのなら、焦る必要はないと思います。 トピ主さんのお気持ちが、会いたいのかどうか、何よりもそれを最優先に考えてください。

トピ内ID：e9ddccbf709fd6d8

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