子宮全摘出手術を受けられた方、ご意見をお聞かせください

レス27

（トピ主 1 ）

🐱

チョッパー

2017年05月22日 23:35

ひと

タイトル通り、子宮全摘出手術を受けられた事がある方のご意見をお聞かせください。私は独身アラフィフ、子供もいません。父は数年前に他界し、母は父の生前から兄弟夫婦と二世帯住宅で、私も同じ市内に一人暮らししています。義妹は兄弟とは10歳以上の年の差婚で、結婚して10年以上経ちますが、なかなか子供ができませんでした。その義妹（30歳後半）に少し前に子宮筋腫が見つかり、経過観察などしていたらしいのですが、とうとう来月子宮全摘出手術を受けることになったそうです。義妹とはそんなに親しくなく、盆正月に実家で会えば会話をする程度の付き合いです。手術の事も母から聞いたのですが、母は私と末の弟に義妹が入院したらお見舞いにきて花を贈れと言うのです。女性として、また長男嫁としても、子供が産めないまま子宮全摘出するというのは相当辛いと思うんです。だから私は、義妹に気を使わせないようお見舞いは控えたいと言ったら、母はお前は冷酷だ、育て方を間違えたと非難ごうごうで話になりません。私がいくら手術内容が内容だし、デリケートな事だからお見舞いはしない方が本人の為だと説明しようとしても、身内の見舞いもしないなんてと怒りまくって、話をしようにも耳も貸しません。そこで経験者の方にお聞きしたいのですが、子宮全摘出手術の入院中や退院後にお見舞いされるのは辛くなかったですか？どんな手術だろうと、義姉がお見舞いしないのは非常識でしょうか。

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人それぞれかもね。

🐤

marin

2017年05月24日 19:42

私は来ないで欲しいと思ってたし、「来なくていい」とは言っておきましたがゾロゾロと大勢で来られて、とても不快な気分でした。然しながら、来て欲しいと思う人も居ないとは限らないと思いますし…

トピ内ID：9167340800

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人によるとしか。。

🎶

LaLa

2017年05月24日 21:10

私は一年前、40代後半で全摘しました。子供もいるし、これから産むこともないしということでさっぱりしたものでした。なので実家、義実家の身内が術前も術後も顔を見に来てくれて嬉しかったですよ。でも、義妹さんはまだ30代だし、お子さんもいらっしゃらないということだと、手術をどう受け止めているかちょっとわからないですよね。ふだんつきあいがないとなるとよけいに。表向き平気そうにしていても、もう子供を産む可能性がなくなるってつらいことだと思うのです。お母様は身内が手術ならお見舞いするのが当たり前とお考えなのでしょうが、うーん、私はどちらかというとトピ主さんのお考えの方がしっくりきますね。なので非常識とまで言えないと思います。ご兄弟を通して義妹さんの様子を聞いてみても良いかもしれませんが、ご主人に思いをすべて話してるとも限りませんしね。まあ、お母様の気持ちがあまりにも収まらないなら、術前にちょっとだけお顔を見に行くくらいならどうでしょうか。ただ、お花は禁止かもしれないので（衛生上の理由）、お金かクオカードみたいなものをお渡ししてすぐ帰ってくるということで。

トピ内ID：9905915973

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お見舞いについて

道草

2017年05月24日 20:04

未婚のまま子宮全摘しました。彼氏がいましたがお見舞いは断りました・・・覚悟はしていたけど術後の精神状態がどうなるのか不安だったので。私の場合は痛みがひどかったため手術したあとはほっとしたという感じでしたが喪失感でショック状態になる方もいるようです。あと弱った姿を見せるのも人がくるのも精神的に疲れますしね。多分お見舞いに行ったときには普通に接してくれるとは思いますが心の中はどうなのか微妙です。逆に入院する前にスマホで使えるプリペイドカードを貰ったのは嬉しかったです。あともしもお見舞いに行くとしてもお花はNGなところがあるので病院に確認してくださいね。結論としては身内としても来て欲しいといわれない限りは避けて欲しいのが本音かなと思います。

トピ内ID：9223502952

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聞くのがいい

とおりすがり

2017年05月24日 20:04

知り合いはもう子供いらんし生理面倒だからってあっさり全摘していましたそういう人もいるし、入院することだけ伝えて誰にも知らせてない人もいると思います個人的にはお嫁さんの手術内容バラしてるお母様の人格を疑いますが気を使わせたくないなら当事者に事情を説明してお互い納得すべきだと思います本人がダメなら長男さんに相談でもいいです知ってしまったことも含め、伝えてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4905786950

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気を使う所が違う

😨

姫だるま

2017年05月24日 23:07

＞子宮全摘出手術の入院中や退院後にお見舞いされるのは辛くなかったですか？二十数年前子宮がんで全摘出しました。個々の感じ方は違うと思いますし、ケースによっても違うと思いますが、子供を三人授かった後だったので私にとって盲腸の手術となんら変わりはありませんでした。＞義姉がお見舞いしないのは非常識でしょうかはい、そう思います。義理を果たしてない事になりますよ。義姉、妹達、親戚の方々、友達が入れ替わり立ち代りお花を持って来てくれました。単調な入院生活でお見舞いは嬉しい物でした。トピ主のやさしい気遣いは素晴らしいものだと思いますが其の気遣いが相手に伝わらなければ無駄になります。お見舞いには行くべきで話題に気を使うのがこれからの互いの関係に良い結果になると思います。

トピ内ID：5446278630

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全摘しました

🙂

ルク

2017年05月24日 23:07

義理とは言えきょうだいで、お見舞いに行ける距離であれば、行ってあげるのが人として当然のことだと思います。いろいろ気をまわしていらっしゃるようですが、いもうとさんがたいへんな手術をされるのですから、知らん顔しないで見舞って差し上げてください。ふだんのお付き合いが薄いことは関係ありません。親戚づきあいとはそういうものではないですか？

トピ内ID：4451185088

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お見舞い

🙂

さとこ

2017年05月25日 05:05

病院に行くことはないけど、お見舞いのお花なりお金は渡した方がいい。ご兄弟にお願いして渡せばいいと思いますよ。私も子宮筋腫で手術をしましたが、義父や義家族の面会は正直面倒でした。

トピ内ID：3733693556

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本人が拒否してないなら、行かない方がおかしい

😨

ミルク

2017年05月25日 11:07

辛い手術だろうから、お見舞い行かないってのはおかしいかも。本人が辛いから、お見舞いは来て欲しくないとか言ってるなら、分かりますが。それに、手術に辛くない手術なんかあるんですか?? それを言っちゃったら、手術した人間のお見舞い、辛いだろうって全部行けなくなりませんか?

トピ内ID：6829204112

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兄弟に聞く

🎂

happy meal

2017年05月25日 11:07

義妹の配偶者である兄弟に様子を聞いて、決めたら良いかと思います。筋腫は命にかかわるものではないので、それで子宮全摘というのは自分で選んだ道だとは思いますが、義妹さんがどういう思いで全摘を選んだのかはわかりません。元々子供は欲しくなかったので、全摘してスッキリしたかったのかもしれないし諦めたくはなかったけど、症状の辛さの方が勝ってしまい仕方なく、なのか。術後の経過も人それぞれです。私は40代前半で、同じく筋腫により子宮全摘しました。子供もいましたし、妊娠を望んでもいなかったので、決断できました。術式によりますが、入院日数は1週間～10日ほどで、私の場合は、術後2～3日は結構辛かったです。もちろんスッピンですし、シャワーを浴びられないので身体は拭きますが、臭う気がして、義兄弟が来ると言われたら、困ったと思います。 30代後半ってまだ若いですから、絶対気にすると思うんです。気持ち的に沈んではいませんでしたが、あまり人には会いたくなかったですね。

トピ内ID：1907027340

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あなたが正しい！

😑

はな

2017年05月25日 11:07

子宮全摘経験者です。40代でしました。子供2人いましたが、やはり入院中は家族以外、誰にも会いたくなかったです。実母と義母には知らせてましたが、会いたくない実姉や義兄たちが来て、無神経な事言われ、軽蔑されてるように感じて、その日は落ち込みました。お見舞に行かれない方が絶対良いです。手術された方は、ナーバスになっておられます。いつもお化粧もしない仲の悪い姉が、その日は、綺麗にお化粧して来て、デリカシーの無いこと言われました… もうショックで、姉が帰った後、涙が止まりませんでした。

トピ内ID：7891837630

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入院期間は短い

🙂

court

2017年05月25日 11:07

　昨年末に子宮全摘手術を受けた３０代後半女性です。子供はいません。私の場合、年齢がすでに高いことから子供は考えておらず、全摘すれば、それまで苦しんでいた症状から解放されるということで、あまり喪失感や悲しみなどはなかったです。ただ、人によっては、その感情はまちまちだと思うので、デリケートな問題ではあると思います。　よほどの不測の事態が起こらない限り、入院期間は短いです。私の場合、腹腔鏡で５泊でした。手術の直後は運悪く、嘔吐や下痢などの症状が一般的より強くでてしまったので、３日間ぐらいはヨロヨロで、人に見せたくない姿をしていましたので、その間は母と妹以外のお見舞いの方が来なくて、本当に助かりました。　すこし具合が良くなっても、すごく疲れているので、正直言って、義理の家族のお見舞いは、ありがた迷惑かもしれません。　

トピ内ID：5556272161

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恐ろしいお母さんですね

ままお

2017年05月25日 11:07

お見舞いは、病気の内容や人を選びますよ。なので、主さんは正しいと思います。お母さんがちょっと…常識や性格が心配ですね。

トピ内ID：7953743955

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私はお見舞いに来てくれて嬉しかったです。

🙂

はる

2017年05月25日 11:07

子宮全摘経験者です。トピ主様、正に私の義姉かと思ったくらい、同じ環境の者です。私の義姉は、何回かお見舞いに来てくれました。義姉とはお正月くらいしか会わないのですが、お見舞いに来てくれた時、子宮を失って落ち込んでいた私に、たわいもない世間話しやおしゃべり相手になってくれて、気を紛らわせてくれて、ありがたかったです。いざという時に頼りになる姉です。かえって女性特有の病気だからと気を遣われると、つらいです。妹さんの所へ、話を聞くだけでもいいので、行ってください。

トピ内ID：6813738398

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気遣いが大切

🐱

kotan299

2017年05月25日 11:07

私は５０代の会社員です。チョッパー様の義妹様と同じように、２０代の頃から経過観察していた子宮筋腫が大きくなり、２年半前に子宮全摘いたしました。腹腔鏡下での手術だったため、傷も小さくて、３泊４日の入院でした。入院が短かったのと、手術後は痛みやだるさが容易に想像できたので、母や姉妹、娘たちにもお見舞いを断りました。お見舞いに来てくれている間は、辛くても辛そうには出来ませんし、何より、一日も早く病状が良くなるように身体を休めることを優先したかったのです。（手術後２４時間はベッドの上で絶対安静）私は２人の娘がいますが、それでも、子宮を失うことの喪失感は大きかったです。そんな辛い思いの中、さらに気を遣わせるのは、お気の毒です。お母様がお見舞いを急かすのは、もしかしたら、義理を果たすことが優先だと思われていらっしゃるのではないですか？後で親戚からお見舞いにも来なかったと言われるのが嫌なのでしょう。それに、今は衛生面から生花の持ち込みを禁止している病院が殆どです。チョッパー様のご意見は間違っていないと思います。義妹様の手術が無事に行われますよう、また、術後のご快復をお祈りいたしております。

トピ内ID：2931593783

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お見舞いは遠慮してください

🙂

まい

2017年05月25日 11:49

義妹さんと同じ立場です。私は30代後半で、子供はいないまま、この夏に子宮摘出手術を受けます。私は入院中、実母と夫以外のお見舞いは来てほしくありません。術後、気持ちが不安定になることは確実ですし、義母には夫からお見舞いを断ってもらっています。トピ主さんのお母さんがなぜそんなにお見舞いを強要されるのか理解に苦しみますが、義妹さんのことを考え、お見舞いは控えてください。

トピ内ID：4407503590

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たいへん微妙な問題ですね

はな

2017年05月25日 16:47

未出産で３０代で全摘となると、本当のところかなりショックだと思います。私は４０代後半で全摘した者です。（子持ちです）お見舞いの気持ちは嬉しいけど、とても「花」を頂く気持ちにはなれないかなぁ・・。「花」・・なんか違うんだなぁ。　私だったら見舞いは嬉しいし、そのお気持ちは分かるけど「花はないだろ？花は！どういうこっちゃ、花なんて気分じゃないよ」ですね、正直。入院中もその「花」を見て「なんだよ、これ」と悲しい虚しい気持ちになるな・・。「花」以外で何かないかしらね。花以外がいいわ。果物とか（りんごだのミカンはいやよ。）美味しいデザートとか。それと義姉(トピ主さん）には、わざわざ見舞いに来てくれなくてもいい・・ってのが正直なとこですね。私は入院中は旦那と親以外は結構です、って感じでした。幸い「本当の身内」しか見舞いはＮＧの病院だったので良かったです。退院後に美味しい物でも持参して来てくれたほうがいいかな。。と。

トピ内ID：6222052335

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入院前に行けばどうですか？

🐤

ひなた

2017年05月25日 17:30

入院までまだ日があるのですから、入院前にどうですか？私は、複数の人から「お守り」をもらったのが嬉しかったです。わざわざ私の為に神社に行ってくれたと思うと、とても有難かった。何もできないけど、元気になってね、これからもよろしくで充分だと思います。どうしても、お母さんが病院に行けと言うなら、退院前に体調がもどってきたころ、一度顔を見に行ってもいいかなと聞いてみたらどうですか？順調なら、５日すぎれば結構元気になっていると思います。

トピ内ID：4322169084

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去年

🙂

ひろ

2017年05月25日 17:30

子宮筋腫により重度な貧血となり、去年全摘手術をしました。私は家族以外には入院・手術を伝えなかったし、実家、義家のお見舞いも辞退しました。手術後に気を使いたくなかったので。お母さんではなく、弟さんかな？と連絡取ってみたら良いかと思います。義妹さんの意向が最優先ですよ。

トピ内ID：7744241061

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開腹手術だったらお見舞いはツライ

🙂

チロ２号

2017年05月25日 18:28

腹腔鏡なら数日程度のようですが、私は全摘出も開腹しか選択肢がなかったのでそちらで手術して１２日入院して退院しました。術後とその次の日などは管等ついていて他人様に会うような状態でもなく、いらっしゃった方には対応しましたが、後からぐったりしている姿を担当看護師に見られて、「面会は減らしてもらってください」と。尿管が外れてからは若干楽になりますが、トイレ歩行もシャワーもそれを行った後は最初は１時間から２時間寝ておりました。病院によっては入院患者への花は禁止されています。入院中に煩わされるくらいなら、退院後に用事を頼まれて買い物をして差し上げるなどの対応がよほど気が利いております。私に言わせたらお母様が間違っていると言わざるを得ません。それだったら、休ませてあげてほしいです。それなら事前に「術後はしんどいと伺っているからお見舞いは控えますが、困ったことがあったら呼んでください」くらいに留めておく方がスマートのように思います。

トピ内ID：9918113660

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お見舞いには来てほしくない

🙂

林檎

2017年05月25日 18:28

４０代半ばで開腹手術にて全摘しました。子宮筋腫なら悪性腫瘍ではないので、入院期間も５日位ではないでしょうか？手術法にもよりますが、開腹手術でも５日程で退院します。その間は、誰にもお見舞いには来てほしくなかったです。来てくれて嬉しかったのは、夫と姉や実親等の本当に気を使わない人だけですね。と言うのも、術後１、２日は人に会えるような状態ではないので。手術当日なんて、意識がハッキリしませんし、翌日でも下手すれば尿管カテーテルが入ってるし、そんな中、会いたいわけがない。その後でも入院中は他人に会いたいとは思えません。病気の事、手術の事、出来れば誰にも知られたくなかったです。私は義妹（夫の弟の嫁）にも知られたくなかったのですが、義母がペラペラと話してしまいました。言うなら後日、自分で話したかったです。でも、義妹は気を利かせてお花を贈ってくれたのみだったので、その気遣いの方が嬉しかったです。アレルギーや菌など、他の患者さん等の予防の為に、お花を禁止している病院もあるので、お花を贈るなら確認した方が良いと思います。お花を贈れないなら、お金を包めば良いと思います。

トピ内ID：6661767237

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私は３６歳でした

🐶

メロン

2017年05月26日 10:25

出産が可能な年齢で子宮全摘をしなければならないのは、本当につらいことです。でも、病気を治すために、それ以外の選択肢がなく、命が大事なのか、子宮が大事なのかと選択を迫られると、命を選ばざるを得なかっただけのことです。しかし、私は見舞客歓迎でした。見舞いに来てくれる人たちも気を遣って、何を話していいのかわからないけど、それでも駆けつけてくれたのだと思います。確かに当時は絶望的な気持ちしかなかったけれど、見舞いに来てくれた人たちの真心はしっかりと伝わったし、２０年経っても忘れることができないくらい感謝しています。短い時間の面会で構わないので、見舞いに行ったほうがいいと思います。

トピ内ID：0161307855

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なんの為に見舞うのか

ゴロー

2017年05月26日 15:28

"デリケートな事だからお見舞いしないのは本人の為" それはあなたが自分だったら来てほしくないと思うからではないですか？相手の気持ちはあなたが決め付ける事ではないと思います。私は子供に恵まれた後の全摘だったし、病状も出血が続き輸血しても出血が止まらず全摘しなければ死しかない状態だった為悩む時間もなく緊急手術しました。全摘は最終手段なので命にはかえられない仕方のない状況だということです。出産する事より本人の命の方が大事です。私はそう思うので、お見舞いに行きます。

トピ内ID：4764490397

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その2です

ゴロー

2017年05月26日 15:28

お見舞いに来てもらったら、嫌な気持ちにはなりません。だからと言って来るべきとも思いません。それより、デリケートな事だからきっと見舞われたら嫌だろうと勝手にこちらの気持ちを決め付けられる事のほうが不愉快です。

トピ内ID：4764490397

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だ、大丈夫？

🙂

嫌だった

2017年05月26日 17:32

まず、開腹手術となったら、化粧もできないし、一時的に熱出るし、辛いし、とてもじゃないけど、本当に親しい人以外会いたくありません。ましてや今回は子宮全摘出手術なんて、女性であっても自分の母親だけ、それ以外の女性も、ましてや夫以外の男性なんて、来てほしくありません。さらに、退院したから元通りでなく、病院で24時間　フルタイムでの経過観察が必要なくなっただけで、しばらくは寝て居ます。　とにかく、辛いんです。この手術の話も直接聞いた訳では無いんですよね。　お母様、親戚縁者に触れ回ってませんか？　手術内容と共に、『お見舞いに～～』と騒いでませんか？　　そんな事されたら、義妹さん、トピ主さんのお母様と縁切りだけでなく、２度と親戚と会いたくなくなりますよ。この状況を止められるのは、トピ主さん、貴女しかいません。

トピ内ID：3651150237

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昨年、全摘しました

🙂

マカロン

2017年05月26日 17:32

こんにちは。47歳の時全摘しました。子供はいません。私たちは転勤族で、家族や親せきのいない土地に住んでいるので、あまり参考にはならないかもしれませんが・・・私の場合は、お見舞いには来てほしくなかったです。来てもらっても特に義理家族だと気を使うだけで疲れるし、入院が5日間ということで短かったこともありますが、主人だけが1時間ほど来てくれただけでした。それも私は疲れましたけど。本当は入院も誰にも言わないつもりでしたが、主人が義理家族に言ったため、退院後に退院祝いが届きました。退院してすぐにお礼の電話を入れ、お返しを手配しました。チョッパーさんも年に数回しか会わない関係なら病院に行かないで、弟さんにお見舞いを渡すだけでいいと思います。それか、弟さんに義理妹さんの様子を聞いて、お見舞いに行こうと思うが、行っても大丈夫か事前に聞いてみてはどうでしょうか。できればお母さんもいかないであげてほしいです。私の入院中は膀胱を管でつなぎ、尿の袋がベッド横に2日間出ていました。そういう時にお見舞いは嫌ですね。

トピ内ID：9230549738

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お見舞いは嫌です

😨

ジムノペディ

2017年05月28日 10:08

入院中のお見舞いはお断りです。単純に、ノーメイクでパジャマ姿、そしてしんどい時に人に会いたくないからです。いつ来るのか、と、気にしてなくちゃいけないのも嫌です。私は開腹手術で子宮全摘、10日間入院しました。術後はとても辛かったですね。日に日に回復はしていくのですが。動作もスムーズには出来ないですから、自分のペースで過ごしたかったですし、それに数日後にはシャワーも浴びれるので順番待ちもあったし。私の場合、子供は３人出産しています。そして子宮筋腫、子宮内膜症、卵巣にも少し、と色々あり日々の痛みも酷かったので全摘出に対しての抵抗はありませんでした。それでも子宮全摘というデリケートな内容なので、実家の親にも言いませんでした。おしゃべりでデリカシーがないので親戚近所に話して茶飲み話にされると想像できましたので。知ってたのは、夫、子供、妹、友達一人、あと職場の人達です。口止めお願いしましたよ。昔の事ですが、出産後に義母が自分の妹夫婦を連れてお見舞いに来ました。勘弁してよ…と、思いました。

トピ内ID：5782576604

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トピ主です

🐱

チョッパートピ主

2017年05月28日 19:25

レスを下さった皆様、特に御自身の体験と辛い記憶を思い出して書いて下さった皆様、どうもありがとうございます。母は普段は常識も良識もある人なのですが、義理を重んじるあまり、たまにそれはちょっと…みたいな事をやらかす事があるので、体験者の方のお気持ちを知りたくてトピ立てしました。お見舞いの花にしても、以前自分が入院した時に生花は禁止されていたのを忘れてしまっているようで…。義妹とはお互いメアドも電話番号も知っていますが、本人からは何も聞いていません。義妹は年に数回の里帰りから帰ると、実のおばあ様から子供はまだかと聞かれたと泣く事があったそうです。夫である兄弟も、孫を見せてやれなくてすまないと母に言っていたそうです。ただ、義妹もその夫も世間一般に比べると少し変わっているので、お見舞いについては術後に直接義妹にメールで聞いてみます。もし来て欲しいと言われたらお見舞いに行くし、来ないでほしいと言われたら彼女の好きなケーキを母経由で差し入れてもらうか、退院後に花籠を添えて渡したいと思います。これにて締めさせていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：0789071958

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