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結婚式するって言わなかったっけ？

レス52
（トピ主 0 ）
😷
まみごん
夫婦
結婚式についてです。 私と旦那はお互い２７歳です。 授かり婚で子供が１歳になります。 結婚前付き合った日数も浅く、妊娠しました。妊娠当初私はホルモンバランスの影響で情緒がおかしく、怒りっぽかったり、泣いてしまうことが多く3日に1回は大きな喧嘩をしていました。私自身子供はマストではなく、プロポーズ、結婚式、家、子供と自分の中では2人でしたいことをしてから、と思っていました。予想外の妊娠で戸惑いましたが、旦那の懇願により、産むことを決意し、結婚しました。交際している時は、結婚式がしたい、という私の意見に対し、やろう！やりたいならやろう！とのことでした。彼自身はやりたくないし、そのお金を使うなら違うところに使いたい意見でしたが、そう言ってくれることにも愛情を感じていました。 子供が生まれてからは結婚式の話をすると、家が欲しい、家は資産価値になるけど、結婚式はなんのためにするの？他人に見てもらうだけでお金を払うのは自分達なのにやる意味がわからない、と言います。 それについて口論がヒートアップすると、妊娠中にたくさん喧嘩をして、その中で私に対して結婚式をさせてあげたい気持ちがなくなったそうです。 彼は家を建てるのが夢、私は結婚式をするのが夢でした。 私は家はどちらでもよく、ずっと賃貸でも構いません。 いつまでも話が進まず平行線です。 彼の性格上、家を建ててしまえば結婚式はもうしないと思います。お金の無駄だとかなんとか、、、なので結婚式を挙げないのであれば、家はない。お互いの妥協点を譲れないのであれば、両方なしじゃないか？と話をしています。 子供が生まれて幸せで、彼も家のことも子供のこともやってくれていますが、そこがどうしても話が折り合いません。 ちなみに、プロポーズの言葉はありません。成り行きなので。それも私の中ではもやもやの１つです。

トピ内ID：38dc6715cda226be

#２０代
#お金
#夫
#結婚式

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フォトウエディングでもだめ？

🙂
あ。
子供ができたから結婚したわけで、できなかたら結婚しなかった…かもしれない相手だよね、お互いに。妥協点としてはさ、フォトウェディングにして数万円で済ますのはダメ？どうしても親親戚友人を招いて数百万の式をあげたいなら、やりたいトピ主の個人資産でやるのはどう？家は、彼だけの資産・自分だけの名義でたてたらどう？つまり、トピ主は自分の夢に自分の金を使い、彼は自分の夢に自分のお金を使う。資産になる家は、彼の夢で彼の資産でたてるので離婚してもトピ主は財産分与の際も権利なし、どうこれ。

トピ内ID：ec46e339fe61a02d

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金出してもらうってこと？

🙂
蒲田
結婚式の費用をトピ主が全額払えばいいのでは？そう申し出れば、ご主人は式に付き合ってくれるかもしれません。ご主人のお金をあてにして自分の夢である結婚式を実現させるのでは道理が通りません。結婚式が夢だと言うなら、資金はもちろん貯めてますよね？ ＞妊娠中にたくさん喧嘩をして、その中で私に対して結婚式をさせてあげたい気持ちがなくなった ご主人はこう言ってます。トピ主はこれに対してどう答えたのでしょうか。妊娠中、ホルモンの影響でご主人に喧嘩を吹っ掛けたのでしょう。相当嫌な思いをさせたと思います。トピ主はさらっと言ってますが、一生忘れられないレベルに傷付いたことでしょう。トピ主は産んだらもう過去の事くらいに思ってるのでは？ ＞彼の性格上、家を建ててしまえば結婚式はもうしないと思います 繰り返しになりますが、彼がしないとかではなく、トピ主がお金を出して自分でやればいいのです。家を建てるのも同じ。お金を出すのがご主人なら、トピ主が口を挟む権利などないですよ。

トピ内ID：f4418fcb610d7936

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写真だけでも

🙂
まいまい
色々すっとばして最速で幸せを手に入れたと思いましょう。 客観的に見て堅実な夫と子どもにも恵まれて幸せだと思いますよ。 子どもはマストでなかった、懇願されたから産んだ、とはお子さん本人には絶対言わないでいただきたいと他人事ながら切に思います。 そんな風にお母さんに思われてると知ったら子どもはものすごく傷付きますよ。 結婚式ですが人を呼ぶような規模だとかなりの費用がかかりますよね。 結婚式をして貯蓄はどれくらい残るのか把握してますか？ ご主人はあまりやりたくないのを押し切るなら自分で出すだけの蓄えがあるということなのかしら？ 結婚した時とは状況だって変わってるのにしてもらいたいことばかり主張されてご主人だってウンザリなんじゃないですか。 妥協点として写真だけでも撮るのはどうですか？ そのあと親族で食事するのだけでも記念になると思いますよ。

トピ内ID：424a18af3ac99e2a

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そうですね

🙂
おじさん
ちなみにですが、主さんの考える「結婚式」はいくらくらいかかりそうですか？ 今どき、フォトウェディング、レストランウェディングなど、結婚式と言ってもいろいろあると思いますが。 ＞子供が生まれてからは結婚式の話をすると、家が欲しい、家は資産価値になるけど、結婚式はなんのためにするの？他人に見てもらうだけでお金を払うのは自分達なのにやる意味がわからない、と言います。 結婚式に限りませんが、そのときはすべきだったけど、別のタイミングではすべきでないことなんて、いくらでもありますよ。 例えば、誕生日なんて、月が変わったら意味ないでしょう。 こういうのは話し合いで解決すべきですが、主さん夫婦はそれは十分やっているようです。 となれば、やるかやらないかの二択です。 ちなみに、主さんは家と結婚式の二択と考えていますが、どちらもやる、どちらもやらないという選択肢もありますよ。

トピ内ID：0f4ea6424f0024a1

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今さら？

🙂
まりも
出来婚で子供が1歳になるのに今から結婚式計画して実施はいつになるんだろう。子供は何歳になってるんだろう。今さら感があって呼ばれたら面倒くさいな嫌だなあってイメージです。

トピ内ID：f1909435fbec72a0

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半分は自分の責任

🙂
ララベル
＞たくさん喧嘩をして、その中で私に対して結婚式をさせてあげたい気持ちがなくなった 結婚前と話がちがう、みたいな責め口調ですけど、もうちょっと危機感持った方がいいのでは？ これって愛情が冷めたってことでしょ？ 情緒不安定で3日に1回ヒステリックに泣いたり怒ったりする女性と、数百万ものお金をかけて友人親戚一同、会社関係にお披露目するのはリスクがあり過ぎますよ。だっていつ別れるかも分からないのに。 で、子供が1歳になった今も、まだそんなにしょっちゅう喧嘩してるんですか？結婚式のことで？ もうホルモンだの何だのじゃなく、それはトピ主さんの目先のことしか考えられない性格のせいだと思います。家のこととかもそうですが、もうちょっと広い、そして長期的な視野を持った方がいいと思います。 結婚式ができなかったのもプロポーズの言葉がなかったのも、半分は自分の責任だし、モヤモヤしようがヒステリー起こそうが、そのような成り行きにしてしまったはご自分にも責任がありますから、27歳の大人なら受け止めるしかない。 「家のことも子供のこともやってくれている」いいパパなのに、結婚式ができないってだけで、その幸せな結婚生活をぶち壊しかけてますよ。 どうしても結婚式をしたいなら、全額自分負担で最初から最後までプランニングしては？ご自分にそれだけの資金がないなら、結婚前と同じだけ時間をかけてご主人にまた「この女性のためなら貯金数百万使ってもいい」と思わせないと。 で、自分のために嫌がってるご主人を説得して莫大なお金使って結婚式をさせるなら、当然マイホームが欲しいというご主人の夢にもトピ主さんは協力するんですよね？少なくとも頭金数百万出すなり、生涯共働きでペアローンでも組んで理想の家を買えるように？ 自分の望みは聞いて欲しい、家は引き続き欲しくないし協力もしないっていうのはナシだと思います。

トピ内ID：792a776aaaa055b5

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結婚式は、誰を招待するの？

💔
mana
結婚式は、誰を招待するの？ 子供が出来てから結婚式に招待されてもねぇ、 招待された側は、お祝いの二重取り？三重取り？ 迷惑な話しですよね。 子供がいるんですからね、 もっと大人になりましょうよ。 ご主人に言われるように、 結婚式は無駄金かなぁ。。。 家かマンションを 若い時期に購入するのは、いいと思うけど。 折衷案で家族だけでフォトウエディングをするとか、 そういうのもいいと思うけど。 トピ主さんもご主人も、 お互いに引かないとなると、 そのうちに離婚に発展する可能性だってありますよ。

トピ内ID：327e08bb551c7ca8

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え？

🙂
すいか
>彼は元々結婚式はやりたくないって言ってて、それにお金を使うなら他のところに使いたいって言ってくれているところに愛情を感じていましたって書いてあるけど、 やっぱり結婚式は挙げたいってことですか。 予想外の妊娠で仕方なく産みましたになってるけど、それって完全に避妊をしていなかったからですよね。 きちんと確認をしてなかったんじゃないの。 なんだか彼だけが悪いみたいになってるけど。 しかも子供はマストじゃないとか、せっかく授かったのに子供さんが可哀想だよね。 プロポーズの言葉もなかったそうですが、先に妊娠してしまったから、言いそびれたのでは。 自分から言ってもよかったんじゃないの。 そんなに式を挙げることにこだわるなら、身内に友人数人のコンパクトな式を提案してみたらどうでしょう。 姪が神社婚＋レストラン貸し切りでやりましたが、なかなかよかったですよ。 費用もかなり抑えられたようです。 最近ではウエディングフォト？だけのカップルも増えているそうですね。 式を挙げたいと思うのは、男性よりも女性のほうが多いのは事実ですが、旦那さんとよく話し合って決めるしかないですね。

トピ内ID：52aa495556fef236

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無題

🙂
川田
なら、家は夫が出して、トピ主さんは結婚式の費用出せば？。 お互いがやりたいことにお金使って、自分の夢に付き合ってもらうんだとわきまえれば、なんの問題もないけど。 夫は出したくないから、やりたくないんだから。 費用は私が出すから付き合って、が解決策。

トピ内ID：8847dd1e0aa8b528

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フォトウェディングは？

🙂
ライムカレー
授かり婚ということなので、「だったら、結婚やめる」というわけにも行きませんよね。 現実的に考えて、折衷案で妥協するしかないのでは…？ つまり…なるべくお金をかけず、でも形には残す、「フォトウェディング」はどうでしょう？ 将来、お子さんにも見せることができますし、記念になるようなことを何もしなかったということではなくなりますから…。

トピ内ID：e564538df5e33963

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素朴に、

🙂
果実の森の住民
主様の貯金は無いの？ そこからお金を出せば旦那さんだって文句は言えないと思います。 結婚式を挙げるのが夢！って言うのならその費用分くらいは預金があると思いますが…。 結局、ご主人が気にしているのはお金でしょ？ 主様が負担すればご主人はモンク言えないと思いますが？ 仮に預金が少なく、ご主人に出してもらわなければならないのなら、 どこまで出してもらえるかと言った交渉をすれば良いと思いますけど。 あと～、妊娠中の喧嘩の話をされたみたいだけど、その際にちゃんと謝った？ 出来れば”ホルモンバランス”のせいにせずに、 ”精神的に大変だった”って理由で謝ったほうが良いのですけど…。

トピ内ID：cc8b9485b9625099

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お金貯めれば？

🙂
誰の式？
お小遣いを貯めてはどうですか？ 今更焦らなくてもいいでしょ。 目標金額を貯める。 その努力を見せればご主人も式を挙げると言うでしょう。 小さな結婚式でいいと思いますよ。 今更披露宴を盛大にとも思えないでしょ？ してくれないなら自分がしよう、って思えないなら諦めた方がいいです。

トピ内ID：71688e5c71c12f90

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プロポーズの言葉がないのは

🙂
勧善懲悪
デキ婚だからでは？ 想定外のことだし。 あと、結婚式が挙げたいならトピ主負担。 家はご主人負担でいいのでは？ その方が公平だし丸く治まります。 情緒不安定な人を支えるの大変だったと思いますよ。 自分の神経まで削られますから。

トピ内ID：97058a3305edf654

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痴話喧嘩のうちに決着をつけよう

🙂
おばはん
＞私と旦那はお互い２７歳 ＞授かり婚で子供が１歳 ＞付き合った日数も浅く、妊娠 ＞旦那の懇願により、産むことを決意し、結婚 ＞妊娠中にたくさん喧嘩をして、その中で私に対して結婚式をさせてあげたい気持ちがなくなったそう ＞子供が生まれて幸せで、彼も家のことも子供のこともやってくれています トピ主さんの心一つだと思いますよ。 もう子供が産まれている状態。 今を大切にしたいのなら、喧嘩を続けるのは良くないことだと思いませんか？ 子供が生まれる前に結婚式をやっておく人もいるでしょう。 なぜ産んでからとなったのでしょうか。 結婚式というのは披露宴の話なのか、ドレスを着たいのか。 トピ主さんの中にお金をかけずにやるという選択肢はないのでしょうか。 また、家を賃貸にするかどうかは人生のうちで大きな問題だと思いますよ。 結婚式と並列にまたは引き換えに考えることではないと感じます。 家の購入は、お金が足りないのならば少し遅らせて貯めれば良い話です。 結婚式もお金の問題ならば、貯めるしかない。 トピ主さんがどうしても納得できないのなら、結婚式をやる事を条件にトピ主さんを騙して結婚したのが事実ならば、責任を取って貰いましょう。 騙したのだ、としっかり言質を取り、それに対して結婚式をやらない場合何で還元、償いをして貰えるのかを話し合うしかない。 先に書いたように金銭的に負担にならない範囲でやるなど交渉も必要でしょう。 子供が結婚前に出来たこと、なし崩し的に結婚してしまった事が一番の問題で、諦めなければならない事ができても仕方はない。 子供の父親が結婚後に約束を守らない人だったことは、子供ができてしまった後、産んでからなら尚更取り返しはつかないのです。 夫に、妻に対して子供を産んでくれたという感謝はないのか聞いてみても良いかもしれませんね。

トピ内ID：16070bb9a07b72ea

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うーん

🙂
かな
どの程度の式ですか？ 身内のみだったら費用も抑えられるしいいと思いますが、 友人や会社関係を招待するほどですか？ もしそうだとしたら、正直呼ばれる方も、今更？祝儀や労力を考えて億劫になると思うので勘弁して欲しいとなると思うんですよね ごくごく小さな身内のみで計画されてらご主人も納得されるのでないでしょうか？

トピ内ID：8bfdc6feddf42fb0

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それぞれお金出せばいいのでは？

🙂
通りすがり
結婚式代はトピ主さん、家のローンはご主人が出せばいいのでは？ お互いの夢は自分のお金で叶える。相手はそれに付き合う。これが妥協点ではないですかね。 プロポーズはデキ婚なら仕方ない部分はありますよね。産むのはご主人が懇願したとのこと、「俺の子を産んでくれ」みたいなことがあったわけでしょ？ある意味それがプロポーズでは？

トピ内ID：29b681479cb23336

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お金の悩み？

🙂
ゆかたん
ならば、あなたが費用を全額負担すればいいだけじゃん。 ＞予想外の妊娠で戸惑いましたが、旦那の懇願により、産むことを決意し、結婚しました。 単に、避妊に失敗しただけね。 出産も結婚も、ご主人ではなくあなたの意志でしたのよ。 思い違いしないように。

トピ内ID：c4c1b98b31bb7d7a

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お互い様だよね

041
ぽー
トピ主さんとしては結婚式もやって家も買うか結婚式せずに家も買わないの二択ってことですね。 付き合って日も浅くまだお互いよく知らないうちから避妊せずにやることやって妊娠したのだからトピ主さんも夫も考え無しだなあと思います。 結婚後のこともよくお互いの考えをきちんと把握してない段階だったのでしょうし。 とはいえ子どもに罪は無いしもう入籍しているのでどこかで折り合いをつけるしかありません。 究極論としてはお互い譲れないなら、結婚式に関する費用はトピ主さん持ち、家購入に関する費用は夫もちにしたらどうですか？ 家購入の方が高くつくように見えますが、夫の言う通り資産として残るのは家ですしね。

トピ内ID：d41bd872d842ddf9

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やりたい人が出せばいい

🙂
しょみ
時間と手間をかけさせるのだから、お金くらい出してあげたら？その代わり、家は買ってもらう。それでいいと思うけど。

トピ内ID：ba5f28833c677bfb

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いいお父さん

🙂
とおりすがり
子供が生まれても親になりきれないパパは多いけど、トピ主さん夫婦は母親になりきれてないのかな。 ご主人はしっかり父親の自覚が持ててるんだと思いました。 子供の成長にかかるお金や良い環境としての家。それをこれから整えなければならない。 たった3時間程度の宴で下手したら年収の半分程度が消える結婚式に意味を感じなくなるのは分かります。 子供もいる夫婦の式に招待される人達の複雑な感情も思えば尚更でしょう。 思いがけない妊娠と言いますが、行為自体を拒否しなかったトピ主さんがそれを戸惑ってはダメだと思いますし、 懇願されて産んであげたんだからと、自分には何かご褒美があってもいいかのような感覚を持つものでもないと思います 結婚式をしなかった親が40代になって、子供の結婚式の後、 遅くなったけど自分達もやろうかと海外挙式や2人だけの式を挙げた人を知ってます。 そのお話を聞くと、とても感動的でいいものでしたよ。 その頃そうなれるかどうかは、これからの子育てや仕事など、夫婦が同じ方向を見て暮らす年月を重ねられるかどうかだと思います。 頑張ってみて

トピ内ID：74add83eae0400a3

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親になろうよ。　プロポーズだけはしてもらったら？

🙂
応援するよ
結婚式にお金をぽんっと出せるような経済状態ではないのですね。 お二人とも気にされていないようですが、お子さんの教育費は大丈夫でしょうか？ ゼクシイの2024年の調査では、結婚式費用は下記のようになっています。 全国平均総額:約344万円 平均招待客数:52人 恐らく現在なら、インフレで1.5倍弱はかかるのではないでしょうか。 ご祝儀だけではとても間に合いません。 インフレで費用は上がってもご祝儀の額は変わらないからです。 50人の結婚式なら500万。ご祝儀の平均が3万とするなら手出しは350万です。 たとえ節約した結婚式でインフレ前の調査の平均である350万の結婚式をしても、手出しは200万円。 その分を20年運用していれば、子供の大学費用くらいにはなる可能性は十分にあります。 賃貸で暮らし続けるより、家にして支出（家賃）を資産に替えるのは経済合理性もある。 一生賃貸なら、老後子供に迷惑をかける可能性も高まります。 あなたの夢は大事だけど、現実的を見るのも大事。 親になるってそういうことです。 でも、モヤモヤを一つでも消すべく、プロポーズは今からでもしてもらったらよいかもね。 きっとトピ主さんの理想のプロポーズがあるのでしょ？ 結婚式はあきらめるからと言って、やってもらったら？？

トピ内ID：1e81a69014769830

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結婚式をすることに大賛成です。

041
自分で一区切りつける
私はこういうスタートだからこそ，結婚式をすることに大賛成です。 なぜなら，誰のためでもなく先ず「自分たちの中で」ケジメをきちんとつけて腹を括るのです。 自分たちで一区切りつけるのです。 確かにいわゆる教会で式から披露宴はオススメしません、今さら感がすごいや、無宗教だし(ですよね？)。茶番劇っぽい… フォト婚兼ねたお祝儀なしのご挨拶のパーティーはいかがですか？家族と本当に親しい友人だけ呼んでお食事会。「この通り家族になりました。どうぞよろしくお願いします。」って。本当に親しい友人は、いきなりママになって激変した日々を送るトピ主様を心の中で「応援＋心配(そりゃそうです，知り合ったばかりの夫なのだし)」してきたと思うの。 結婚式という公の場できちんと「挨拶をする」ことで，きっと、「そうなんだね、本当に良かったね」って心からの安心と祝福に変わると思う。ご両親に対してこそ、そうだと思うよ。 ウェディングドレス着たいなら絶対に今着といた方がいい、ずっと、後悔する。歳を重ねるほどに恨めしく思うから。

トピ内ID：4d9428a2f8bae9d4

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披露宴ではなく結婚式

🙂
ふがし
披露宴ではなく結婚式だけなら意外とお金かからないですよ。 トピ主のお金で結婚式を開いてはいかがですか？

トピ内ID：6c5ebeef89d0842b

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家の購入は、夢ではなく「現実的な課題」

🙂
むいむい
＞プロポーズ、結婚式、家、子供と自分の中では2人でしたいことをしてから、と思っていました。 思っていても、現実的にできないことはたくさんあり。特に計画性がないと人生は予定どおりになりません。 交際期間も短いなかでのデキ婚により、計画性とは程遠い結婚生活のスタートになったのですから、それ以前に考えていた計画や約束はリセットと考えた方が良いと思います。 子供ができたら、日常生活と子供の将来を優先する計画にシフトするのは仕方ないでしょう。 トピ主さんは、自分がしたい結婚式と、彼がしたい家の購入を、同じように「夢」と思っているようですが、子供ができた以上、家の購入は単なる夢ではなく、家族の生活や子供の将来を見据えた上での「現実的な課題」です。 申し訳ないですが、「夢」と「現実には課題」は同じ土俵での議論にはなりません。 トピ主さんは、家の購入に興味がなくずっと賃貸で良いといいますが、それは子供を育てる環境や将来的な経済面まで考えてのことですか。 小さい子供の泣き声や歩く音などがしても、普通に対策して気をつければ周りから苦情が出ないくらいのしっかりした造りで、子供の部屋も確保して、子供の成長に伴い増えるものをきちんと収納できる。 ↑このような物件に家賃を払い続けられますか。払い続けても資産は何も残らず、老後も死ぬまで賃貸を探し年金から家賃を払い続けますか。十分に可能な経済力があるなら良いでしょう。逆に、安いアパートや公営住宅の家賃を払うのがギリギリの生活なら仕方ないですが。 お金をかけて結婚式をする余裕があるなら、家を買う資金に回したいという考えは、すでに子供がいる現状としては妥当だと思います。 結婚式がしたいなら、まず前提として夫の考えである家の購入に同意する。そして、自分のお金またはトピ主さんの親に費用負担でできる範囲の結婚式をしては？

トピ内ID：fe65ff81b83ff06d

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トピ主負担でやればいいだけでは？

🙂
はな
＞私自身子供はマストではなく、プロポーズ、結婚式、家、子供と自分の中では2人でしたいことをしてから、と思っていました。 なのに、欲を優先するからこうなる。 予定通りにならないのがデキ婚です。 授かり婚ではありません。 授かり婚てさ、いつ妊娠してもいい、色んなことを準備してる人が妊娠を気に結婚することと思うので想定外の時点でデキ婚なのよ。 準備してないんだから夢なんて二の次です。 それでもやりたいならトピ主が全額負担でやったらいいじゃん。夢なんだからそれなりそこに向けての貯蓄があるでしょ？ 彼は子供との生活を見据えてのマイホームなんですよ。 ＞彼の性格上、家を建ててしまえば結婚式はもうしないと思います。お金の無駄だとかなんとか、、、なので結婚式を挙げないのであれば、家はない。お互いの妥協点を譲れないのであれば、両方なしじゃないか？と話をしています。 子供じゃあるまいし。 お金の無駄ならなおさらトピ主負担で説得ですよ。 結婚式しないなら家も買わない！とか親になろうよ。

トピ内ID：def60137864c3753

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結婚式は泡沫の夢

🙂
小夜
トピ主は友人等のゲストを招いての結婚式と披露宴のフルセットを希望しているのですか？ これならばけっこうな金額になりますよね。 ご主人は（子供もいることだし）現実的な考えをされておられるように思います。 結婚式は1日の泡沫の夢ですが、家は家族が生活する土台ですし泡沫ではなく現実でしょう。 どうしても結婚式に拘るなら、親族だけを招いての小さな結婚式をあげられたらどうでしょう？ これならかなり費用も抑えられるし、ご主人も説得しやすいと思います。 あとはトピ主が費用を全額負担するからやりたい・・とかですね。 既にお子さんもいらっしゃるわけだから、夢だけでなく現実をみるべきだと思いますよ。 それが結婚して家族を持つということです。 よっぽどご主人の方が現実的で将来のことも考えておられるようですけどね。 結婚式が女性の夢というのは分かりますが、子供を授かった時点で泡沫の夢は捨てるべきだと思います。

トピ内ID：151514802c431c99

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トピ主が出すか、計算してみる。

🙂
lemon tea
なんか全部が今更遅いかも、って思います。 まず、どうして、妊娠している時に、 結婚式をしなかったのですか？？ 式は、日にちが空いていれば３〜4ヶ月で 出来ますので、本当は、彼の気持ちが冷めない うちに、式をすべきでした。 そうすれば、そう言っていたよね？って あなたの希望で子供を産むのだから、 私の希望も叶えて！って言えたのに、、、 もう、生まれてしまってからだと、、、 あとは、式の費用をトピ主が側が負担するように したらいいと思いますし、親族や友人からの ご祝儀で賄える場合もありますよ！ 私たちは、親や親族がそこそこ出してくれたので、 結婚式と披露宴の費用は、賄えましたし、 余ったかな？確か、 自分の親や親族からどのくらい、ご祝儀がもらえそうか？ 計算してみたらどうですか？？そこそこ、親族どうして、 決め事のようなものもありますから、、 うちの場合は、式をするなら、10万、しないなら、5万とか 両親の兄弟で、そんな決め事もあったみたいです。

トピ内ID：6d70894b10cc403a

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夫に負担をかけずにすればいいのに

🙂
らら
まず、妊娠は2人でするものですから、あなた自身の責任です。 なので、そんなに結婚式を挙げたかったのであれば、あなた自身がしっかり避妊するべきでした。 そして、拘りの夢だったのですから、それなりに貯金していたはずですよね？ まさか、夢と言いながら、結婚相手に資金を出してもらうつもりだったわけではないでしょう？ ならば、あなたの資金でできる結婚式を自分で準備すればいいと思います。 あなたの独身時代のお金なのですから、その使い道に夫が口出しをする権利はありませんので。

トピ内ID：a526ffb0b3de6e46

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そうですね

🙂
はるるかん
意図せずデキ婚になってしまったのだから色々計画が変わっても仕方ないかなというのが感想です。　 当初は挙式披露宴の規模を望んでました？　 それならはフォト婚や、二人もしくは赤ちゃんと３人フォーマル衣装、ウエディングドレスの記念写真などにハードル下げて交渉してみてはどうでしょう。 記念残したい、若いうちやらないと後悔が残りそうだと頼んでみては？ 付き合い期間が短くデキ婚して、 子供小さいうちに離婚してしまう夫婦はトピ主夫婦のような感じでこんなはずでは…みたいな喧嘩が多発するからだろうなぁと思いました。　 でもまずは妊娠出産おめでとうございます。 1年の育児も頑張りましたね。 妊娠中、新生児乳児の初めての育児はデキ婚の人でなくても産後鬱になる人がいるほど大変なので。 もし手伝ってもらえるような家族が近くにいないなら尚更ね。 私はトピ主さんより年齢的に遅めに出産し元々の体力もなく帝王切開で貧血があったせいか、 子供1歳の時は何か行事する元気もなく、 子供の１歳バースデー、きちんと残さないとという感じでやってますが写真見返すとげっそり疲れが見え髪も染められてないし服もダサい、恥ずかしいです。　 そして１歳の頃丁度賃貸の契約更新で引っ越しもしなければならなかったのですが、物件選びから全て夫任せ、引っ越し後私は高熱出しほんとやばかったです。 だから産後１年で結婚式の事考えられるなんて回復も良く元気で良いことだと思いました。 ママもお子さんも元気だから考えられることですから。 このまま何もなしだとトピ主さんずっとモヤモヤしそうではあるので、旦那さんには、妊娠時と産後と支えてもらってるならそこは感謝し、 喧嘩しないようすり合わせながら結婚式的なものができると良いですね。 あなたにお金がないとかで旦那さんのお金をあてにしてるなら尚更、あなたは下手に出ないといけないですよ。

トピ内ID：e113b51c5aac6a1c

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結婚式はトピ主、家を建てるのは旦那さんのお金でどうぞ

🙂
サチポン酢
夫婦でお金の使い方で意見が割れてるなら、自分が出したいと思うものに自分だけがお金をかければOKでは？ 結婚式費用はトピ主が全額出し、家を建てたいと言った旦那さんはそちらの費用を全額出せばいいんです。 結婚式は人によって意見が分かれるので仕方がないです。特に授かり婚の場合はバタバタしてて準備する時間が持てず結婚式をしないパターンも多いので、そこは割り切って考えましょう。 トピ主は独身時代に結婚費用を貯めてなかったですか？ 貯めてたならトピ主が出せる範囲のお金ですることになるので低予算にはなりますが、結婚式をすることは可能だと思いますよ。 トピ主の理想の結婚式がどれぐらいの規模かにもよりますが。 旦那さんもトピ主が全額出すと言ったら、さすがに反対はしないでしょう。（その代わり家の費用は旦那さんに出してもらいましょう） もしかして旦那さんは家を建てる費用をトピ主と折半で、と考えていて結婚式に反対してるんでしょうか？ トピ主が結婚式開催は今後の結婚生活の譲れない条件なら、お互い譲らないから家はいつまでも建てれないですよね。 子どもが生まれたあとに、今後大事なことは結婚式か家を建てるかでいうと、大半の人は家を選ぶ気はします。 ずっと賃貸の家でもアリですが、資産として考えると持ち家のほうがいいし、賃貸は大家さん、オーナーが決定権を持ってるのでそちらの都合で急遽引っ越さないといけなくなることもあるようですし。 まぁ賃貸の場合は引っ越しやすいというメリットはありますが。 冷静にしっかり夫婦で納得する答えを見つけてください。

トピ内ID：7226b3475dfca0df

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