家族の絆が強い？24歳の彼氏

レス58

（トピ主 2 ）

☀

2007年03月07日 12:42

話題

まず、一緒にいる時必ず一回はお母さんかお姉さんから「どこにいるの？」「何時頃帰ってくるの？」「ごはんどうするの？」という電話がきます。時には彼から「夕飯いらない」と電話しています。また、一緒に遊んでいるときに家族の誰かが具合悪い（風邪）という電話がわりと頻繁にくるため、そのたび帰ってしまいます。次に家族の誰かの誕生日だと私と会わなかったり、会ってたとしても早めに帰ったりします。この間はご両親の結婚記念日に家族全員で出かけると言っていました（これは結局なくなったのですが）何もない日でもお母さんと食事に行ったりします。私は20歳を過ぎた頃からどこにいようがなにしてようが親からの電話は一切こないし私からもしません（10代のころはさすがに連絡もなしに帰りが遅ければ怒られました）家族間で誕生日を祝うというのも中学校くらいでなくなってしまい、全員揃って記念日を祝う習慣がありません。 24歳の男が遅くなるからといって家に電話するのは環境の違いでしょうか？私がおかしいのでしょうか？

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家族の視点、彼女の視点

2007年03月07日 17:37

家族の絆が強いのでしょう。そういう男性は結婚すると妻に信頼をおいたとたん、妻優先になりますから、安心してください。でも恋人同士のときには、何もかも彼女優先ということにはなりそうにもありません。親御さんのしつけが厳しくて、24才になった今でも家に電話を入れるようにと言われて彼も当然の事になってしまっているのでしょう。彼女であるトピ主にとっては、一人前の男性かもしれませんが、彼のご家族からみれば、彼はまだボクちゃんなのかもしれませんよ。ちょっと腹立たしい気持ちも分かりますが、愛情に包まれた良い家庭に育っている彼だと思って理解を、そういう環境ですから理解してあげてはいかがでしょうか？彼女の都合に彼を改革しようと思っても所詮無理でしょうから。

トピ内ID：6437048572

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いい人じゃん！

レモン

2007年03月07日 17:11

第一に、家庭環境がお互い違うのを認めないと結婚とかやってけないよ？家族の誕生日を大事にするっていうのは、ひいては、将来結婚したときに、あなたや子どもの誕生日などをちゃんと考えてくれる人になるということ。「ご飯いらないとか連絡して、マザコン？」とか思うんでしょうねぇ。でも、将来、夫が、「あ、飯つくってたの？今日は外で食べてきた」と言われてもなんとも思わない？「男っていうのは、”家族？なにそれ。おれは恋人だけだぜ。親？面倒だ面倒。ほっておけ」なんていう男が、「男らしー。かっこいい」って思うようなお年頃なのかしら？

トピ内ID：7997938091

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目くじらたてるほどでもないかな

Mii

2007年03月07日 17:11

トピ主さんはマザコンを危惧されているのだと思いますが、文中だけだと彼はマザ「コン」の「コンプレックス」まではもっていないように思います。年齢は関係ないと思いますが、ただ、おっしゃるとおり家族関係が密なのは確かでしょうね。記念日は家族行事として彼にインプットされているのでしょう。電話で連絡というのは実家住まいならば必要情報なので、私はきちんと躾されて育ったのだなぁと思います。これはとらえようで、彼の家族とトピ主さんが同列に扱われているのであれば問題はないと思います。もし結婚したら、家族想いのいいダンナさんになりそうですし。だけどトピ主さんをないがしろにしてまで家族に尽くしているようならば、トピ主さんとの付き合いは彼の中で友達の域を超えていない気がします。それは怒っていいことです。私はあなたの生活のちょっとしたアクセントではない、と。仲良し家族の行事なんてうっちゃってトピ主さんのところへ飛んでくる彼氏が好みなのであれば、トピ主さんには向かない彼氏としか言いようがありません。でもそれはそれで、自立していると見るか、家族には冷たいと見るか、どちらともとれます。

トピ内ID：5482284918

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環境の違いだと思います

空

2007年03月07日 17:37

きっと家族を大事にする人ですね。長男さんで頼りにされているのかな？彼氏さんは、優しい人だと思います。私はそういう人好きだなぁ。たとえ２４歳でも、実家住まいなら（私は）変だとは思いません。夕飯が要るか要らないかは、用意する側からすれば連絡は欲しいものですし、帰りが遅くなるという情報も予め教えて貰えるのは有り難い事です。因みに一例として。両親の誕生日や結婚記念日のお祝いですが、私の実家では私が３２歳で結婚して出るまで続けてましたよ。（その後は分かりません）特にプレゼントを用意するわけではないけど、その日は家族揃って食事をしました。２歳年下の弟も一緒でした。＞私がおかしいのでしょうか？との事ですが、特におかしいとは思いませんよ。そういう人も居るんだ～、と受け入れてやって欲しいと思います。あと、何もない日にお母様と食事に行かれるとの事ですが、お母様に付き合ってあげてる（買い物に足として）だけかも知れませんね？やっぱり優しさからなのではないでしょうか？（逆に、両親を大事にしない人の方が、私なら気になりますよ）

トピ内ID：5595911343

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「家族を大切にしてきた人なら、

🐤

山村レイコ

2007年03月07日 19:09

きっと他人の私も大切にしてくれる」そんな風に願って主人との結婚を決めました。大丈夫ですよＭさん、きっと彼氏は家族の愛情をたっぷりうけて育ったのでしょうからＭさんにも愛情を注いでくれるはずです。彼氏の家族を心から絶賛できるくらいの想いが今、必要かもしれませんね。がんばって。

トピ内ID：1651630184

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環境の違いです。

🐱

にゃ

2007年03月07日 19:09

まず、答えですが。環境と習慣の違いです。ご飯がいるのか要らないかを連絡するのは同居する以上、作る人への礼儀であり、ムダを省く意味からも必要です。この人と結婚したらちゃんとその連絡は来ると思います。あー、でも親や姉から尋ねられる前に連絡いれないんだからダメかもね。あなたと会う前にメール一本打っておけば済むのにね。そのへんの要領は悪いね。誕生日などのイベントならまぁ参加はアリだなと感じます。その家に暮らしてるんですしね。ただ、この人と結婚したら、あなたも義家族のイベントに強制参加になるか、あなたを置いて彼だけ参加、の可能性はあるでしょうね。彼の誕生日には向こうから押しかけてきたりね。（昔、私たちの最初の結婚記念日なのに義母が「一緒に食事をしよう」と言い出したのにはとても驚きましたよ。断ったけど「なんで？？おごるのに」とかずーっと言ってた。）

トピ内ID：2365118274

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おかしくない

🎶

mika

2007年03月07日 19:09

とぴ主さんも、彼氏もおかしくないです。ただ育ってきた環境が違うだけです。とぴ主さんにとってはおかしいと思うことでも、彼氏にしてみれば当たり前のことだと思います。私の家族も彼氏さんみたいな感じで、夜まで遊んでたら必ず母親から連絡が入ります。母親がすっごく心配性で。。私もその血を受け継いですごく心配性です。父親の帰りが遅くなったら「何か事件にまきこまれたんじゃ。。」と心配になりメールしてしまいます。マザコンとかじゃなくて、ただ家族が大事なだけだと思います。

トピ内ID：1563667219

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仲良し家族なんです

😀

月子

2007年03月08日 12:40

うちの夫がトピ主さんの彼と同じです。…もっとスゴイかも？独身の頃、母と二人で食事に行くのはあたりまえ、家族旅行もアリだし母と二人だけで旅行したこともありました。誕生日や母の日はもちろん年末年始も家族優先、母の仕事先によく車で送り迎えしたりと完璧に私よりも家族命でした。ドライな家庭に育った私はビックリでしたし、友達からも《月子は大事にされてない。ヒドイ。ホントに好きなのかな》と大ブーイングでしたが、そんな【家族命】の彼を見るのは珍しくて面白かったですよ。結婚後も絆は強く、親や兄弟とよくメールしてるし、仕事帰りに親のところに寄ってきたりしています。夫から見たら〔自分（私）の実家にあまり顔を出さない電話をしない〕私は、《鬼》なんだそうです。育った家族環境が違うだけなのでしかたないです。《まぁ家族が一番・私が２番でいっかー》くらいの気持ちで付き合えるとラクなのですが、…そう思えないとしんどいかな。。【家族の絆が強いところ】が彼の良いところだと思って好きになれるとよいですね。

トピ内ID：7470923675

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おかしくない

nac

2007年03月08日 16:07

トピ主さんの仰るように、環境の違いでしょう。異常なことではありません。食事して帰るか否かを家族に伝えるのは、当たり前のことではありませんか？お母様が食事の支度をするときに、息子さんが何時に帰ってくるのか、遅くなるなら食事は帰って食べるのか済ませてくるのか、それが分かっていないと困るでしょう。家族の誕生日を家族で祝う、ご両親の結婚記念日に家族で出掛ける、というのも、その家庭ではそういうルールなんだな、で済むレベルの話です。年に何回もあるわけじゃないんだし、いつでも会えるあなたのデートより、その日くらい家族の行事優先順位が高くてもおかしくないでしょう。あなたの家では家族の行事を皆で祝う習慣は無い、彼の家では家族の行事を皆で祝う習慣がある、それだけです。どちらかが異常というわけではありませんよ。ただ、風邪引いたくらいで帰っちゃう件はちょっと微妙かな～とも思いますが……。他の家族はいないのか？ただ、風邪引いた本人以外は全員外出していて、誰かに帰って来て欲しいという連絡なら、それもやっぱり常識的な範囲だと思います。

トピ内ID：6604531257

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分かります・・・

🐱

ねこ妻

2007年03月08日 15:32

価値観の違いといえばそうなのでしょうけれど、私は個人的にダメです、そういう人。いい年した息子に、どこにいるの？何時頃帰ってくるの？ごはんは？なんて過保護すぎて気持ち悪いです。親離れ、子離れができていないんだなあと思います。こういう人は結婚したら家族を大切にするっていう意見もありましたが、かなり疑問です。きっと結婚しても自分の実家ばかり優先しますよ。実家の行事付き合わされたり、お母さんが風邪引いた云々で呼び出されたり。かくいう私も、似たような人と付き合ったことあります。きちんとしたおうちで、ご両親に愛されて育ったんでしょうけど、家族密着ぶりが気持ち悪かった・・・。ごはんはいらないと必ず電話する、今日はお母さんとご飯をつくる約束をしてるからとデートを切り上げる、旅行に行けば毎晩家に電話する、家族揃っての行事の数々、などなど。結局、そういうところが受け入れられず、別れました～。

トピ内ID：5782827694

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トピ主です

☀

M トピ主

2007年03月09日 10:36

みなさんどうもありがとうございます。＞nacさんへ家族が風邪をひいたから帰ってしまった、という件は、お母さんの具合が悪いという連絡が家にいるお姉さんから入ったので、家に誰もいないわけじゃないのです。デートを中断されて嫌だなと思う前に彼が帰ったところでどうすることもできないのでは？と思ってしまいました。突然倒れたとか事故にあったというならわかります。でも風邪くらいで帰っちゃうなんて・・・。でもそれを咎めたら冷たい人間に思われそうで何もいえませんでした。

トピ内ID：2727884604

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育った環境の違いかな？

2007年03月09日 12:53

僕の家族はトピ主さんの彼氏と同じような感じですよ。誕生日とかは、可能な限り集まって食事をしたりしますし、クリスマスは毎年家族で集まってパーティーをして、プレゼントの交換をします。なので、家族の誕生日がある日にはまず予定は入れません、入れたとしても彼氏と同じく早めに切り上げますね。食事を作ってもらっている以上食べるのか、食べないのかは伝えるのが最低限のマナーだと思いますし・・・でも、トピ主がおかしいワケではないですよ。育った環境の違いだと思います。家族の絆がもの凄く強い家族もいれば、そうでない家族もいる。それだけの事ですよ。

トピ内ID：8636556521

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私はこう考えます

🐤

椎名

2007年03月09日 18:44

家族の絆、凄く強いのかもしれませんね。それは喜ばしい事です。帰る時間を何故聞くかは、実家に住んでいる以上、大切な事です。後で咎めるより、予め聞いておく習慣はとても重要だし、マナーでしょう。誕生日に関しては、別に構わないんじゃないでしょうか？ただ、それが今の自分の態度と比較すれば大きな差を感じる時、（例えば自分の誕生日はこれといった事が無いのにon祝ってもらえない）のなら、正直にそれを伝え、不信感も抱きますでしょうね。もちろん家族の絆が強いのだから、貴方もお祝いを確実にしてくれるんでしょう？別にトピ主さんの家庭がおかしい事はありません。それが習慣なのでしょうから。ただ、ご飯を作らせているのであれば、遅くなる時は前もって言うか、伝えるかしないと寂しいものですよ。それは親になると重々察しますし、毎回伝えてくれないのなら、料理だって本腰入れて用意したくもなくなりますでしょうね。ですから、今の所、彼氏の行動は問題無いと思います。むしろ貴方自身も大切にされているのではないかと、察しますがね？

トピ内ID：6408171329

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嫌です

🐴

ブタミントン

2007年03月09日 17:47

環境の違いと言うのは当然なんでしょうけど、そういう人が大丈夫な人とダメな人に別れると思います。私は嫌すぎ。絶対ダメですね。トピ主さんも彼の行動がおかしいと感じているようなので、今後、そのことがストレスに感じてしまうんじゃないでしょうか。家族が風邪引いたから帰る…。家族が誕生日だから帰る…。えー？うそでしょ？２４歳の男が、信じられません。ネタ？笑い話？とさえ思ってしまいます。彼女を優先しろよ！家族思いで優しい息子さんですね。いやいや…気持ち悪いってば。

トピ内ID：8745286290

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環境のちがい

まどか

2007年03月09日 17:57

まさに皆様のおっしゃるとおり。そういう人もいますし、「おかしい」ことは全然ありません。でも私はトピ主さんと同じタイプの家です。だから、トピ主さんの彼のような方には結構ひいてしまいます。おつきあいも、結婚もムリです。

トピ内ID：1684300043

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トピ主です

☀

M トピ主

2007年03月10日 17:57

家族の仲がいいのもある程度までなら優しい彼だな、と思ってそれですむけどちょっと度がすぎている部分があるのでだんだんそんなふうに思えなくなってきている自分がいます。一度自分の意見をはっきり言ったほうがいいのでしょうか？

トピ内ID：2727884604

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見極めが難しいかも・・

蜜柑

2007年03月12日 11:32

もし結婚しても、妻と子どもを大事にしてくれる・・だろうけど、夫の兄弟や両親からの頻繁な電話、お誘いにトピ主さんが快く行けるなら、問題無いと思います。煩わしいと思うタイプなら、結婚しても悲惨な結婚生活になるので止めた方がいいと思います。トピ主さんは、私もまぜて～という性格ですか？

トピ内ID：7866131145

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おかしいでしょ！？ありえない

⚡

あがっぴ

2007年03月12日 12:21

誕生日を祝うとか、何もない日に母と２人で外食とかは、仲の良い家族って事で全然良いと思いますが。「どこにいるの？」「何時頃帰ってくるの？」「ごはんどうするの？」という電話？デートする度に毎回ですよね？24歳にもなって、そんな干渉は有り得ないでしょ。さらに驚いたのは、母親か風邪をひいたからってデートを切り上げて帰る！？そんな事で電話してくるお姉さんも、帰っていく彼氏さんも、絶対ヘンです。最初にトピを読みながら「なんじゃそりゃ？！」と思ったのに、レスが彼氏さんに好意的なものばかりで驚きました。家族を大切にする人は、結婚したら奥さんを大切にする、というのはあると思います。が、トピ主さんの彼の場合、デートを切り上げてしまう事からも、結婚しても実家優先、になりそうな気配が濃厚な気がしますが・・・

トピ内ID：3923937654

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表現が正確であるという前提で考えると、引きます。

ううーむ

2007年03月12日 13:01

記念日の外食は別に不思議でも何でもなく、そういう家族もあります。電話は若干気になります。「必ず一回は」という書き方が正確だとすると、一回のデート中に二回以上母か姉が電話をかけてくる場合もあるわけで。そして彼。２４歳にもなっているのだから食事の件は時間を見計らっていつも自分から連絡しろと。お姉さん達はそこを注意しないのかなあ。それとも彼以外の家族は非常に気が短くて待っていられないのかなあ。風邪の件ははっきり言って「なんで？」です。「割と頻繁に」家族の誰かが風邪を引くわけですね。そしてそのたびに彼はさっさと帰るわけですね。えらく病弱なご一家なのでしょうか。早く帰る理由が薬や身体が温まる食べ物を買うためだったら当然のことです。家中で運転できる人が彼だけの場合もです。そうでないならちょっとよく考えた方がいいかも……。

トピ内ID：8047420375

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うーむ

🐱

ねこ妻

2007年03月13日 10:43

二度目です。彼氏擁護派が大多数でちょっと驚きました・・・。まさに育った環境の違いで、トピ主さんの彼のような態度を全く何にも思わないどころか、「家族思いの優しい彼」と思う方が多いのですね。トピ主さんがご自分の意見を彼に伝えてもムダな気がします。私が昔つきあっていた人は、私が自分の意見を言って以来、影でコソコソしたり、嘘をついたりするようになりました。彼はそういう環境で育って、それが当たり前と思っているのですから、何か言われたところで考えを変えるとは思えません。しかし、久しぶりに驚かされたトピでした。

トピ内ID：5782827694

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家族の事は言わないほうが・・・

usagi

2007年03月13日 11:32

家族の絆が強すぎると違和感あるのは理解できますが、 >一度自分の意見をはっきり言ったほうがいいのでしょうかというのは賛成できません。その彼氏の中では家族との約束を最優先させたり、電話するなどは習慣であり普通なのです。私の彼氏の家族もトピ主さんの彼氏と似たようなところがあり、最初はびっくりしました。そういう家族もあるか、と何も言ってません。私の家族は別々に住んでても元気なら何ヶ月も連絡しないとか普通なのですが、彼氏からしたらそっちのがびっくりだそうで。「お前の家族おかしいで」と指摘された時に言い方は別にして余計なお世話！と思ったので。単なる仲良しか、親離れ子離れできてないのかは実際会ってみればわかるのでトピ主さんが嫌でなければ「会ってみたいなぁ」とか冗談ぽく話してみては？そんなに仲良し家族なら、彼女を連れて来い！とか彼氏家族は話してるかもしれませんよ？私の彼氏も　連れて来い！とずっと言われてたそうです。会ったら　意外とさっぱりした単なる仲良し家族だとわかりました。

トピ内ID：5534367788

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おつきあいに反対なのかな？

kumo

2007年03月12日 17:42

我が家も家族の誕生日や記念日などはお祝い会でしたので、その日にデートは入れませんでしたし、もし出かけても夕方には帰宅していました。従兄弟（男性）の家も同様でした。ですから、誕生日については、必ずしもトピ主さんの彼がおかしいとは思いません。トピ主さんの家とは習慣が違うだけでしょう。ただ、毎回必ずお母さんかお姉さんから電話がかかってくるということと、「一緒に遊んでいるときに家族の誰かが具合悪いという電話がわりと頻繁にくる」、そして彼がすぐに帰ってしまうという点は不思議だなと感じました。もし私が彼の立場なら、出掛けに食事の要否は伝えるし、常識的な時間なのに「どこにいるの？」なんていう電話が毎回かかってきたら、いい加減にしてほしいと家族に文句を言っていたと思います。また、家族が風邪で具合が悪いという程度の連絡なら、当初予定した時間までは彼と一緒にいて、具合の悪い家族の好物でも買って帰宅するだろうと思います。本当に風邪なのか、実は重い持病を抱えておられる方がいるのかどうか、聞いてみては？彼のご家族におつきあいを反対されているということはないですよね？

トピ内ID：3110080678

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言った方がいいと思います

🐷

ゆう

2007年03月13日 11:58

きちんとトピ主さんはトピ主さんでこういう価値観を持っているのだということを彼に伝えた方がいいと思います。批判する、というよりは思ったことを冷静にさらりと伝えてみたら・・？彼を変えるというよりは、トピ主さんは違う価値観なんだなと彼にわかっていてもらったほうがいいと思います。彼の行動は家族思いの優しい行動だと思いますが、重い病気とかやむをえない事情以外は彼女を優先してほしいですよね・・。私の夫も家族を大事にする人ですが、私と義家族の仲がいまひとつのせいか、母親に頻繁に連絡とる夫に嫌気がさしたことがあります。でも、家族との関係は人それぞれですので、私がどうこう言える立場ではないのですけれどね。

トピ内ID：6234108735

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親になってみれば

🐤

まさ

2007年03月13日 11:58

誠実な人だと思います。一つ屋根の下で暮らしていれば食事のことは気になるのは当たり前だと思います。いらないのなら、魚を焼くのを減らしたり、ご飯を炊く都合もあるでしょうし、作っている親の立場からすれば知らせてもらえたら無駄がなく助かります。家族の誰かが具合が悪いという連絡が入り、遊びを優先させてしまうのはどうでしょう。優しい人だと思います。ところで、わが子はトピ主さんに似ています。食事がいらなくなっても連絡がありませんし、帰宅が遅くなりそうでも連絡がありません。用意した食事は、主が帰らないまま食卓で冷たくなっていますし、帰宅を待つ家族は、布団に入っても眠りにつくことはありません。心配ですから。

トピ内ID：2794041149

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私の友人たちは

🐱

匿名希望

2007年03月13日 15:01

家族で仲の良い彼氏と付き合っている友人が何人かいますが、友人たちも家に呼ばれたり、誕生日会に参加したりしていました。そういう友人達を見てきたので私自身は家族で仲のいいことはとても良いことだと思いますけど、自分をちゃんと家族に紹介してくれるかくれないか、そして家族が自分の存在をある程度受け入れてくれるかくれないかで印象は変わりますね。あくまで、私の考えですが。

トピ内ID：5857570034

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言わない方が良いと思います

ななぇ

2007年03月13日 15:01

以前似たような彼氏（２３歳）と付き合っていました。まず、彼にトピ主さんの考えを言った方が良いかどうかですが、気まずくなるだけのような気がします。彼がマザコンかどうかはさて置き、どちらにしろかなり環境や考え方に違いがある事は確かだと思いますので時間をかける必要があると思います。そういった事はなかなか受け入れられないと思います。トピ主さんが彼の行動を受け入れられないのと同じで。さて似たような経験をした者からアドバイスですが彼の家族の事以外の行動から判断してみませんか。決められた期限までに提出物を出せるか、自分で自分の事を考え決める事ができるか複数の人間で会っている時に場の空気を読んで行動をしているかなどなど、このあたりも人間としての大事なポイントじゃないかと思います。単なるマザコンはこういうところにもだらしなさが現れる確率が高いと思いますよ。恋愛中はなかなか「一歩引いた目でみてみる」と言う気持ちの余裕が無いから難しいんですけどね（笑頑張って下さい。

トピ内ID：4017579839

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嫌な気分になった

obasandayo

2007年03月13日 11:45

　私の息子達も母親思いの優しい子達です。なので、トピ主ような考えの彼女ができたら嫌だなと思ってしまいました。　彼は家族思いの優しい方なのでしょう。どこもおかしいとは思いません。それに、彼に対して不平不満があるのなら、ここでグチグチ言ってないで、ハッキリ本人に言った方がいいと思います。　トピ主は、家族より自分の方を優先してくれない彼に不満があるのでしょうが、赤の他人のあなたより、自分の家族の方が大切に決まっているじゃないですか。結婚もしてないうちから、彼や彼の家族を非難するなんておかしいです。彼の家族のあり方が理解できない、受け入れられないのであれば、今後のお付き合いは止めたらいかがですか。もし結婚とでもなれば、一生彼の家族とお付き合いしていかなければならないんですよ。彼の家族とうまくいかなければ、結局は彼ともうまくいかなくなるでしょうから。

トピ内ID：8202896752

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主婦としては

おばちゃん

2007年03月13日 11:45

主婦としては、晩御飯がいるかどうか、何時頃に帰ってくるのか教えて欲しいです。トピ主さんが彼と結婚した後に、忙しい中作った食事が無駄になっても寂しくないの？また、結婚記念日とか、お互いの誕生日を忘れる人でも平気なのかな？育った家庭によって、何を普通と思うかが違います。自分と違う相手が変と思うなら、さっさとお別れしてはいかがでしょう。

トピ内ID：4035296431

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人の家の事情

まや

2007年03月13日 12:51

自分の意見をはっきり言うっていうのは、「家族の仲がいいのもある程度までなら優しいですむけど、あなたはちょっと度がすぎているんじゃないの？」って、彼に言うということですか？意見をはっきりいうより、やんわりと理由を聞いてみる方がいいと思います。「○○くんって家族大切にするよね。いいことだと思うけど、風邪ってそんなに心配？」とかそんなくらいから始めた方がいいんじゃないでしょうか。彼氏とはいえ他人。親しい間柄でも家の事情にふみこむようなことを言うのは、はあまり感じよくないです。家族の記念日をきちんと祝う家であれば、その日にあなたとデートをしなかったり早めに帰ったとしても別におかしくないと思います。もちろん、自分との約束をしょっちゅうキャンセルしたりするのだったら話は別ですね。私の家は、そうではありませんが、記念日を大切にする家に育った友人を何人か知っています。別にマザコン、ファザコンとは限りません。

トピ内ID：0118580877

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余計なことは言わない

ハイタイ

2007年03月13日 13:04

私が前付き合っていた人もそうでした。ちゃんと「メシしらない」とか看護師のお母さんの夜勤に車で送ってあげたり。内心ちょっと嫉妬しましたね。でも、それは優しいことだと思いました。ご飯作って息子が帰ってこなくてご飯が無駄になったりしたらいやだろうし、家族のために働いてるお母さんを送ってあげるのも良いと思います。ただ、私が●日開けといて、と言っておいても「家族で旅行に行くことになって」と言われたときははらわたが煮えくり返る思いでしたが（笑）間違っていることをしているのではないのだから、トピ主さんが彼に「そんなに家族べったりはおかしい」とわざわざ言う必要はないと思います。というより言うべきじゃない。他人の家庭なのだから。

トピ内ID：5637620202

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