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切りたい関係

レス30
（トピ主 0 ）
041
蓮根花
ひと
勘違いした男性に付きまとわれ、悩んでいます。

無論深い関係はないのですが、「都合のいい女」だと思われ、
調子に乗られている様子です。

彼は「忙しい」が口癖の、要は「自分の都合を優先させろ」と主張している人。
半年に一回の頻度で、お出かけに誘ってきます。
最初は友達の知人なので、1度はお付き合いましたが、
今後のことを考え、ふたりきりでは会わないと決めました。

その後彼に彼女が出来ても、私には黙って
同じような調子で誘ってきて、
自分の立場もあるので、断っては居ますが
何度断っても、その後も誘ってきまして、
誘いを断ろうものなら、友達の前で、
さも私が冷たいようにいいふらかしたり、相当迷惑しています。

調子付かせた自分も非があるかもしれませんが
縁を切ろうとしても、「忙しいのに、連絡するな」と、まともに話し合いにも応じません。
友達の面子もあるので、あまり騒ぎたくはないのですが...
何かいい方法はないでしょうか？

トピ内ID：2362808148

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放っておきましょう。それが一番です。

💡
空気読めない嫁
＞縁を切ろうとしても、「忙しいのに、連絡するな」と、まともに話し合いにも応じません。 それなら、トピ主も誘われる度に、 「忙しいから」の一言だけで構いませんって。 ＞誘いを断ろうものなら、友達の前で、さも私が冷たいようにいいふらかしたり、相当迷惑しています。 友達だって、相手の本性は分かってる筈ですよ。 もし、相手の言うがままになって、トピ主に「あなたって冷たい人ね」って言うような人なら、そんな人は、「友達」でもないし、「面子」を考慮する必要もありません。 相手が誘う時は、トピ主の都合を無視して近づいてきて、 トピ主が断るつもりで近づくと、「忙しい」で逃げる輩なのでしょう？ そんな相手のペースに振り回される義務も必要も、全くありませんよ。 「忙しい」と逃げる輩には、 「忙しい」の一言だけで、充分です。

トピ内ID：5037495014

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縁を切りたいなら

🐤
ぴよ
切ることを宣言するために連絡などせず、 携帯であればメールも電話も拒否すればいいのではないでしょうか？ そのことをその彼が共通の友達に言いふらしたら、 理由を正直に話せば言いだけだと思うのですが。

トピ内ID：1645294007

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よくわからない・・・

🐱
にゃ
その人には彼女もいるんですよね？（まぁ、いなくても対応自体はおなじでいいけど） 友人の知人という事で気になるなら、まずその友人に「あの人がこんなで困っている、私はあの人キライ。だから誘われても断るね」と一言伝えてから、お誘いは全部行かなければいいだけでは？ 別にあなたが騒ぐ必要は全くないし、それで男が騒いだら見苦しいだけで、あなたの潔白が証明されていいんじゃないの？ それに「冷たいように」言われるのは実際冷たいんだし、キライなんだし、人の彼だし、別にかまわなくない？？ 何がポイントで困っているのかよく解りません。

トピ内ID：9045080026

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勘違いさせてる

041
ER
>友達の面子もあるので、あまり騒ぎたくはないのですが... 何かいい方法はないでしょうか？ 友達のことよりも、トピ主が迷惑しているのなら無視すればいいでしょう。 友達から、どうなってるのかと訊かれたら事実を話せば済むことです。 調子こいてる男には、態度で示さない限り通じませんよ。 なんだかんだと文句言ってても、俺に気があるくらいに思われてるのではないでしょうか？それはトピ主が彼の態度に反応するからです。嫌い嫌いも好きのうち..など古いけれど、そのくらいに思われていませんか？ 勘違いさせないようにしたほうがよさそうです。

トピ内ID：5411033038

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一言話しておけば…

041
ぱふぱふ
＞友達の面子もあるので、あまり騒ぎたくはないのですが お友達に【誘われて困る】とそれとなく匂わしておけば良いのでは？ …で、着信拒否するなぁ～　私なら。 気づかない人は何処までいっても気づかない…なんて事あります。 そんな事で自分が不愉快になるなんてナンセンス！

トピ内ID：7294295138

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連絡しない・受けない

🎂
9月のうさぎ
半年に1度程度のことなら、着信拒否にするか無視すればいいだけなのではないでしょうか。 とにかく自分からは連絡しない、相手の連絡も受けない、その人が出席する集まりには顔を出さない。 それで十分「縁切り」になると思いますけど。

トピ内ID：7296854948

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ええ！

🐧
まめ
縁を切りたい人がなぜ自分から連絡するの！？話すの嫌じゃないですか？ 話し合いって言うより、一言調子にのるなって言いたいだけじゃ・・。 何があったかよくわからないけど、一度食事しただけの人をなんでそこまで思うのかがよくわからないです。 そりゃ、図々しい男性も世の中にはいるけど。無視しないで自分から連絡とったりしたら、ますます勘違いさせるだけでは？なんで無視できないの？何か迷惑な噂を流されてるから？そういう人は相手にされないから大丈夫ですよ。一見されてるように見えても、ほとんど馬鹿にされてるから。相手をしたら、同類に見られますよ。

トピ内ID：8811170808

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メアド変えたトピ主より

😢
蓮根花
トピ主です。ご意見有難う御座いました。 字数を考慮して、「冷たい」の具体的な補足が無く、 皆様を困惑させて、申し訳ありません。 友人に吹き込んだ「冷たい」の内容は ・約束を入れてきたのに、何度もすっぽかす ・気分が悪い時には、ひどい八つ当たりをしてくる ・何しろしつこくされて、困っているが、連絡しても受信拒否 ・彼女が出来てから、非通知で無言電話をしてくる ということです。受信拒否以外、全部真っ赤な嘘です。 友人達には真実を話しましたが、嘘だと思われ、聞き入れてもらってる様子はありません。 「あんたは自覚して無いけど、情緒不安定なストーカーだよ？嘘ってミエミエだし、他人を巻き込まないで！」と、逆に説教される始末。 メアドや携帯を変えても、別の友人から聞きだされてしまいますし、 友人経由で連絡が来るので、意味がありませんでした。

トピ内ID：8483222807

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えー？？

🐱
にゃ
「メアド変えた」レス拝見しました。 その友人になぜ固執しますか？ あなたにとって「いい友人」じゃないではないですか？？ そのヒトごと切りましょうよ。

トピ内ID：9045080026

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背中から切られるのはつらいよ。

🐱
鯵の開きは恋の味
その友人、トピさんの不幸を 願っているんじゃ無いかな？ 若しくは、性格異常の中古を 押し付けて清々してるなかな？

トピ内ID：4430940373

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友達はまた出来る。

041
Ryu
トピ主は勘違い男との縁切りより、むしろお友達との関係のことを気にされてるんじゃありませんか？多分そう思います。 出来るだけのことをしたとして、トピ主に非がないにしても、「覆水　盆に返らず」ってことわざ通り、一旦起こったら、修復不可能なことだって、よくありますから、仕方ないです。 誰かに信じて貰えなくとも構いませんので、何か言われても真実を主張し続けるしかないですね。相手がどんなに偉かろうと、嘘ついてる相手に屈することなんてありません。 もしお友達と関係が悪化して、最悪周りから友達が皆居なくなったとしても、それがご自分の為です。

トピ内ID：5209393218

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ん？

041
pina
冷たいと言われている内容からすると・・。 「冷たい」ではなくて「自分勝手で気まぐれ屋」と言われそうな内容ですね。 本当に「冷たい」と彼は言ったのでしょうか。 私個人の感想ですが、縁を切りたい人から「冷たい」を吹聴されたら、願ったり叶ったりですけどね。 やっとアナタに対して「冷たい」私に気づいてくれたか・・。めでたしめでたし。となると思います。 友人に吹聴されたことが気になるんでしょうか。アナタの言うことよりも彼の言うことを信じる人なら、友人やめればいいと思いますが、どうでしょう？ 彼から逃れたいのならその友人もじゃまくさい存在、と他人の私は思ってしまいます。←あら！私こそ冷たい人ですね（笑）

トピ内ID：4509762835

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いちいち反応しないで

041
ざくろ
そんな小学生みたいな嫌がらせ、普通の人ならまったく相手にしませんし、気にして大騒ぎするから向こうも面白がって調子に乗るんですよ。もっと時間を有意義に使いましょうよ。

トピ内ID：2966816459

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ただのいじめでは？

041
菅原ジャンクション
落ち着いてよく考えてください。その男に何の得があるというんですか？要は「意地悪」ですよね？ 男性は大人になっても暇つぶしやストレス解消の為に、自分より立場の弱い人を利用しようとしたり、悪戯や意地悪をしますし、歳を重ねた分、手段が陰湿で巧妙になってきますけど、そんなのは誰だって何度も経験してますし、悩む理由がよく分かりません。生まれて初めてされた意地悪ですか？違いますよね？ ここのトピ一覧見れば分かりますが、世の中皆が生まれてから死ぬまでずっと、ひどい意地悪を何度もされてますよね？ 無視を貫くか、言ってきたら言い返すくらいの気持ちでいてください。

トピ内ID：5301684593

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ばっさり切る

041
たぬきママ
悪い噂と浮気は無視しても騒いでも、結果は同じって言われてるからね。 人間は環境で人格や考え方まで変わっちゃうから、友達とも距離を置く。 もっといい友達を探すか、自分の人格や態度について見直してみたり、もしかして悩む観点が違うのかな？ こういうのは会社やママさん同士でもよくある話だし、無理して合わないお友達とも付き合う必要ないですよ。 おだてても突き放してもすぐ逆恨みする人とは、仲良くしようとしても労力のムダです。

トピ内ID：9363781287

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辛いけどチャンスです

🐧
ブルーハワイ
向こうからしか連絡がなくて話し合おうとしても拒否。話し合いにも持ち込めそうにない。更に友達にも先手を打ってあるなんて、陰湿ですね。 勝手にトピ主を都合よく使えそうだなって思って、そうじゃないと分かったから嫌がらせに走るなんて逆ギレもいいところです。 やられた方は辛いでしょうし悔しいし悲しいけど、感情的になれば思う壺です。因果応報の法則で絶対に報いが返ってきますよ。安心してください。その間にスキルなどをつけて、ご自分を磨いてみては？ 私の経験からしてそういうタイプは馬鹿に見えても、ちゃんと相手選んでやっています。今の気持ちをバネに頑張ってください！

トピ内ID：2968757845

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思い切りましょう

😀
自分を守ろう
他の方もレスされていますが、相手の言うことばかり信用して、トピ主さんの気持ちを聴いてもくれないような人は友達ではないので、お友達ごと切る！という案に、私も１票です。 彼と通じている、仲良い友達には、新しいメアドを教えるのをやめてはどうでしょう。トピ主さんから連絡するのを一切やめる。周囲への誤解を解こうとしない。躍起になればなるほど事態が悪化することは、トピ主さんはもう実感されているはずですよね。 彼の周辺ごと人間関係を絶ちましょう。どんな手段を使ってきても、「忙しいから連絡しないで」と、受信拒否を続け、相手にすることをやめましょう。 周囲から意見をされたら、あれこれ言い訳するのはやめましょう。「私も疲れた。あなたやみんながそう思ってるなら、もうそれでいいから。私はこれ以上、彼のことに巻き込まれるのはたくさん！彼と関わり合うのはごめんなの。彼のことで誰かが何か言ってくるのも、不愉快だからやめて」と、うんざり！という態度で話を打ち切りましょう。 トピ主さん、「ふたりきりでは会わない」って、どうして絶交できないの？こういう甘さ・弱さにつけ入られるのだと思います。

トピ内ID：9443255251

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大人の虐めは怖い

⚡
桃
多人数でひとりを悪者と決め付けるなんて、これは立派ないじめだと思います。感情的になることの恐ろしさを痛感しますね。 息子の幼稚園にも、自分に都合の悪いって思った子は「ぶたれた」と騒いで相手を貶めて、自分を優位に立とうとした子が居ましたけど、 そういう小さな子と同じレベルなのに、大人の社会になると犯罪等が絡んできて、大騒ぎになってしまうから恐ろしいです。 ひどくなるようであらば、弁護士さんなどに相談する等しないと・・・立派な名誉毀損ですし。 「こいつ馬鹿だから、泣き寝入りするだろうな」とナメられれば、恨みがなくたってどこまでもやられますよ。向こうはゲーム感覚でやってるんですから！ 友達の面子を優先したくなるお気持ちが、今はアダとなってしまってますね。残念ながら誰も助けてはくれません。自分で戦うしかないんです。 災いをもたらす友達は、辛くとも切ったほうが絶対身の為です！

トピ内ID：1410333430

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触らぬ神に祟りなし！

💤
友達の友達は他人
ヒステリーになってる人には近づかない。これが一番ですよ。 お友達も手の込んだ作り話を吹き込まれたんでしょうけど、 もうあなたの知ってる友達ではなくなってますよ。 別の人だと思ったら距離も置けませんかね？

トピ内ID：3598940702

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反撃しなくちゃ！

😒
みけ猫
犯罪者に仕立てられて、そこで黙ってるのが信じられません。 「大きな声を出せば、相手は黙る」と思われたら、もっと大きな声を出したり、もっと大人数で押しかけてきますよ？ そんな友達の面子を気にしていたら、トピ主が破滅するだけですよ？ このままだと、今後結婚や会社での昇進などにも関わってくる危険性があります。 兄が法律関係の仕事に携わっているので、くだらない噂が発展して人生を壊された人も大勢見てます。 お金がないなら、市役所や法律事務所のホームページ等で格安で相談に乗ってくれます。 訴えろ・・とまでは言いませんが、彼からの連絡に無視を貫くことで、これ以上友達がその件でしつこく言ってきたなら、「今後のお互いの為に、弁護士を立てて話し合おう」という姿勢を見せてください。大袈裟だといって来たら「あなた達から、1人相手に大勢で一方的に騒がれで、このまま犯罪者に仕立てられたくないから」と一言！ 誰か他のお友達に一緒に来てもらうか、それが無理なら弁護士を挟んで話し合うなりして、お友達に「トピ主に、ストーカー紛いの事実はありませんでした」という念書を一筆書かせればいいんです。

トピ内ID：7306682254

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自己責任

🐤
通りすがりおばちゃん
海外在住の主婦です。 強く出る案には私も賛成です。お友達への未練も捨てましょう！ ここで問題を解決しなければ、後々また似たような相手に目を付けられ、同じような思いをすると思います。 無実を証明する為に、彼からのメールはあえて受信拒否や削除せずに必ず保存しておいて、電話なら相手に気が付かれないように会話を録音しておきましょう。 それと今度から例え友達の知人でも、よく素性を知らない男性と安易にふたりきりで会うのは止めましょう！ おかしな人は見た目や評判だけじゃ判りませんし、例えお友達がいい人でもその友達がいい人とは限らないんですから。もっと慎重に行動してください。隙があれば必ず問題は起きますよ。 何かあった時のリスクは、女性の方が大きいにも関わらず、日本は女性に何かあった場合も、非難はあれど誰も責任取ってくれない社会ですから。女性でも、自分の身は自分で守るしかないんです。 ここまで手の込んだ真似をする相手なら、トピ主のご家族などの関係ない人にまで被害が飛び火する可能性がないとは言い切れませんし、関わってしまった以上はご自分の行動に責任を持ってください。

トピ内ID：1458130275

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よく考えたら・・

041
類似品
嫌ならひたすら付き合いを避けるしかありませんが、反省して欲しいと思う点がいくつか・・ >誘いを断ろうものなら、友達の前で、 さも私が冷たいようにいいふらかしたり、相当迷惑しています。 お友達が怒ってるのはこの件でなく、 >最初は友達の知人なので、1度はお付き合いましたが、 >友達の面子もあるので、あまり騒ぎたくはないのですが... この辺で怒っているんじゃないでしょうか？ お友達の為に、何故付き合う必要があるんですか？ 「私のせいにしないでよ」と思われますね。 彼はトピ主の「仕方なく」という気持ちを見抜いたから、恨んでいるのだと思います。 嫌々付き合われるというのが分かると、調子に乗ると同時に「俺を馬鹿にしやがって！」と思って恨む男性も多いので、今度から注意してくださいね。

トピ内ID：1117714791

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うーん・・・

💤
RK
何度携帯やメールの番号も変えても、それでも不快な嫌がらせを受けるようならば、興信所などに相談してみては？ 多少お金が掛ったとしても、プロに相談するのが一番ですよ。

トピ内ID：9830785819

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友達ごと切る

🐧
ペンギンパレード
トピ主さんのことを信じないでストーカー呼ばわりするなんて本当に友達なんですか。 その友達ごといったん縁を切ってしまったほうが良いのではないですか。 友達にもメアドを教えずしばらく連絡が取れないようにしたらどうでしょうか。 わかってくれる人ならその後、その男性の方が嘘を言っていると気づけば 友達との仲もやり直せると思います。 最後まであなたのことを信じてくれない友達なら今でさえストーカー呼ばわりしているので 今後もっと大きなトラブルになる可能性もあるのでやはり縁を切ったほうが良いです。 もしくは友達と男性と組んであなたを悪者にしてるということは考えられないですか。 とりあえず携帯やメールを替えて誰にも教えずこちらからも連絡をとるのをやめたら良いと思います。

トピ内ID：7370018829

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話が分かり辛いのですが

041
はにはに
要するに友人の引き合わせで一度は交際をしていたが破局してしまい、その 後もその男性から度々、誘いが来て困っているということなのでしょうか？ それとも、特に交際を意識したことはないが、トピ主さんは会いたくなく て拒否しているにも関わらず、相手は連絡をとってくるということなの でしょうか？ 前者でしたら御自身と彼とは既に交際は破局しており、一切関わりたくは ないので、今後は絶対トピ主さんのメールアドレス等は相手の男性には 絶対教えてほしくない旨を共通の御友人全員に通達してしておけば今後 連絡をとってくることもなくなることと思います。 しかしながら察するところ、これは後者のような状態なのではないかと 私は思うのですが、相手の男性には二人きりでは会いたくないとトピ主 さんが思っていることをキチンと伝えていないのではないですか？ 又、例の共通の御友人にも、その旨を話しをしていないのでは？ 半年に一回程度の誘いなら、さほどトピ主さんに執着しているとは 思えませんし、要するにハッキリとトピ主さんが意思表示していないこと が原因なのではと感じますが。

トピ内ID：1984932164

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追記ですが

041
はにはに
トピ主さんのレスに「冷たい」とその男性が言っているという具体的な 内容が書かれていましたが、それは共通の御友人経由で、そのように 彼が話しているとトピ主さんの耳にも入ってきたのでしょうか？ もし、そうでしたら、本当にそのままの内容を彼が御友人に話していたと は限りません。話には脚色や尾ひれが付くこともありますし、言い回しが 本来の言葉と少し異なっただけで、全く事実と印象が変わることもあるもの です。 「約束を入れてきたのに、何度もすっぽかす」は「約束を入れたの に・・・」と彼は言ったのかも知れませんし、「何しろしつこくされて」 は、忙しい時にたまたま電話をしてきたと話したことを御友人が そのように解釈しただけの事かも知れません。 無言電話の件は単なる彼の勘違い。そして、八つ当たり云々については 何かトピ主さんの言動から彼がそう感じたことがあったのかも知れません。 彼はトピ主さんのことは特に女性としては意識していないのではと私は感じます。 そして、もう一つ煮え切らないトピ主さんの態度が彼や御友人に勘違 いを引き起こさせているような気がするのですが。

トピ内ID：1984932164

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連絡を絶つ

🙂
りんりん
とにかく連絡を絶つしかありません。 知らない番号通知の電話には出ない。 そしたら、メールしてくるかもしれません。 それも無視。 メールは証拠になりますから、その友人に見せても良いでしょう。 真実はいつか明らかになりますから。 今は、友人との関係にも執着せずに、関わりを絶つことに専念するべきです。 他に理解してくれる人間を探しましょう。 弁護士さんにあらかじめ相談しておくのも手です。

トピ内ID：8418715480

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火のないところから煙は出ない。

☀
ぴくるす
きつい言い方をしてしまいますが、原因の大半はトピ主にあります。 彼も心無い人みたいけど、トピ主に問題ないなら、周りだってトピ主を信用して味方してくれた筈ですよ。 「友達も彼もくだらない人間。私は悪くない！」と割り切るのは簡単ですが、私が見てきた限り異性から悲惨な目に遭うのは、どこか嫌悪感を催す浮いた人ばかりでした。 原因が人格ならばすぐにでも直すべきですし、容姿ならば「私は綺麗じゃないから、変な男に目をつけられるのは仕方ないわね」と割り切りつつ、周りから何を言われても、毅然と男性からの誘いは応じないようにすれば済む話です。

トピ内ID：3794701364

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女の勘ですけど

😀
会社員の娘
その彼は浮気や借金など、バレたらマズイような隠し事をしていて、それの隠れ蓑として騒ぎを起こしてる可能性もありますよ？ 何か後ろめたいことがあると、自分を被害者にして同情を買おうとしようとする男性って結構居ますし、そうじゃないにしても「周囲から注目されたい」って程度の気持ちからやってるんだと思います。 お友達に彼からのメールを見せて、身の潔白を証明した後、案外芋ズル式で隠し事がバレるかもしれませんね。 隠し事がなくてもくだらない人間だってことは、確実にバレますけどね。(笑)

トピ内ID：1584140912

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厄介ですね。

🐶
ヘタレ大型犬
予めお友達はうまく丸め込み、「俺は忙しい！」とトピ主を責めた上で都合を完全無視する辺り、相手は単なる勘違い男というよりも、モラハラ男の可能性も高いのでは？ 法律関係も一応当たった方がいいかもしれませんが、モラハラ関連の項目を取り扱うサイトを検索して辿ってみた方が良いのではないでしょうか。 向こうはトピ主を軽く小馬鹿にした程度の気持ちだと思いますが、随分傷つけられたのですから、十分悪いです。

トピ内ID：8024252862

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