家庭の過干渉に心が限界です。最善の方法を知りたいです。

レス24

（トピ主 2 ）

🐱

桜

2025年09月20日 10:32

ひと

このトピックをご覧くださりありがとうございます。私は現在実家で軟禁状態の大学生女です。過干渉な家庭(主に母)に耐えかねて家を出たいと思いつつも、母も母親(私から見て祖母)に苦労してきた背景があり、その母に育ててもらった恩や学費を出してもらっていること、また家を出ると通学が困難になることを考えると、自立するのは最善ではないのではと思います。ですが日常の干渉が強すぎて、もう耐えられません。干渉についてはきっかけがあった訳ではなく幼少期からです。最近の事をかいつまんだ例をあげると・バイト先や進路は母が決める、基本家から通える範囲のみ・バイトは送り迎え必須、シフトは全て提出(送り迎えについては1度最寄りや近場のバス停を調べて相談、「心配だから」という理由で却下) ・外出時は内容・場所・同行者(新しい友人の場合は電話番号等を母に伝えなければならない)を申告、外出中も報告必須・↑が嫌で過去にメンツを偽って遊んだ事がバレて大学を辞めさせられそう(軟禁の原因) ・部屋にペットカメラ的なものを置かれ抜き打ちで見られる、鍵禁止、私物を漁られる・学校も含めた外出時20時になるまで連絡が無いと鬼電・バイト先に母が訪れ私のことを聞く・アルバイト代は大半を生活費として取り上げられ、自由に使えない・家の中での不満は家族が告げ口・親族宅に泊まった際、親族にゴミやレシートを漁られ外での行動を伝えられる私は完璧ではないので心配をかけた事もあると思いますが、暴言や非行といったことはしてきませんでした。それでも常に信用されていないように感じています。母のことは嫌いではなくむしろ「母を守らなければ」という気持ちが強く、罪悪感で行動できないのが正直な所です。このような環境はやはり異常なのでしょうか。母への愛情や恩は捨てず自立する最善の方法はあるのでしょうか。

トピ内ID：9165e5f1aeb7a09c

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毒親

🙂

なす

2025年09月20日 12:56

お母さんが自分を愛しているという事はわかっている、大事にされてきた自覚があある、自分も母親が好き、だけど苦しい。だからトピ主さんはどうしたらいいのかわからない。大学生あたりの年齢になってこれに苦しむ女性　私の周りで何人かいて、トピ主さんはそれに当てはまると思います。間違いなく　トピ主さんの母親は毒親なんです。ヘリコプターペアエレンツと過干渉、娘依存系の毒親なんだと思います。このまま行くとトピ主さんも共依存（自分で自分のことを判断できずいつも母親に聞き母親の言うことに従ってしまう）か自分の命をあやめかねません。私の周りでは後者になり病院に全員運ばれてしまいました。そこで医師から毒親だと告げられ、接触を控える（遮断）しカウンセリングを受けて治療している所です。ペットカメラやバイト先に出向く、給料を取り上げる監視は異常ですよ。まず、トピ主さんは自分は個々の人間であり母親の付属品ではないと自覚してください。あなたはあなたの考えがありアドバイスは受けたとしても最後に決めるのは自分なんです。そして責任を持つのも自分。大学卒業したらできるだけ他県に就職一人くらしを勧めます。母親は反対するでしょう、でも距離を離さなくてはいけません。そして学中から心理カウンセリングを受けることを勧めます。母親も別でカウンセリングを受け、自分が良かれとしてやってきたことは全て間違いだったと自覚する必要がありますが、彼女は最初は認めないでしょう。ほとんどの親は子供のため、愛するからこそ子供にしてしまう。その度合いがトピ主母は極端で強すぎる。そして子供を一人の人間として尊重してる自覚がないからこそこうなってしまったんじゃないかと思うのです。あなたがどれだけ苦しんできたか気づいてないんです。それを自覚する必要があると思います

トピ内ID：edab5f555ca55d75

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異常です。早く家を出ましょう

🙂

コロコロ

2025年09月20日 12:56

大学生でそこまで分析し、分かりやすい文章を書けるあなたはもう立派な大人です。法律上は成人しているので、家の契約なども保護者なしでできると思います。学費は出してもらっていてもアルバイト代取り上げられるなら、自分で出しているのとあまり変わらないと思いますよ。『毒になる親』という本がありますが、チェックリストがあるので照らし合わせてみてもいいかもしれません。また、あなたは親から｢離れたら罪悪感を覚えるように｣仕込まれているのです。私の親も毒親ですが、家を出て連絡を絶ってから凄く楽になりましたよ。今40代ですが歪んだ家庭の影響は未だにあります。早く自立した方が不健全な輪から抜け出し、回復も早くなるので、自立することをおすすめします。普通の親は子供の自立を喜ぶものです。また、あなたの母親の母親(おばあちゃん)があなたの母親に苦労させたことは、あなたにまったく責任はありません。子供は親を幸せにする義務はありません。親は子供を幸せにする義務があります。アダルトチルドレン(子供なのに大人の役割を担わされた人)に関する書籍も役立つと思います。トピ主さんは長女ですかね？リトルナース、ケアテイカーの性質が強いように思いますが、自分を知り、行動しましょう。うちも過干渉だったのでお気持ちお察しします。負けないでください。応援しています。

トピ内ID：745a7c76eb8fb48c

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時々……

🙂

ロッ君ママ

2025年09月20日 14:27

このようなトピを見かけますが…… 親への批判だけで終ることも多く何ら解決しないものです普通じゃない事などとっくに気づいてますよね、トピ主さん。なんだかんだと言っても学生の身では選択できないことだらけでしょ？就職は自分で決めて～とにかく親と縁切り覚悟で自立するしかないんですトピ主さんに同情してくれる人が、この場で何百件の応援ポチ押したところで …… 3年後も5年後も10年後も…… 変えられるのはトピ主さんだけです就職だって～その気になれば、卒業してから家出でもしてから旅先ででも見つけられますよ

トピ内ID：d79bc33f29993731

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家族他にもいる

🙂

まりこ

2025年09月20日 14:27

母を守るのは父の仕事、その上ひょっとしてきょうだいもいる？母の年代はまだ守られる必要はあと数十年ないですよ。大学出たらすぐ逃げ出しなさい。なぜなら、親族もゴミあさるなら、筋金入り。逃げるのが相当大変になるからです。恩は母が８０代になったらかえせばいい。

トピ内ID：c148555c8daa9b4b

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大学内のカウンセリングに行く

🙂

りんご

2025年09月20日 15:38

＞バイト先や進路は母が決める、基本家から通える範囲のみ　就職とかどうなるの？　大学も自宅から通えるところですか？（都内ならたくさん大学はありますけど。）　私も医師になれと言われて育ちましたが、大学入学後には縁が切れ、就職・結婚後30年ほど絶縁しています。おそらく、トピさんは恋愛もしたことがないのでしょうね。私は学校が楽しかったので、自分の家が異常であることは小学生の頃から気づきました。トピさんはここで大学生の今になって聞いているということは、彼氏どころか、同性の友達もほとんどいなかったということです。　まずは、外部の人との関わりを持った方がいです。カウンセリングを受けるお金がなければ、大学内のカウンセラーに相談です（親には話さないことです。できるかな？）。　おそらく、あなたは何がしたいとかそういう欲求もコントロールされている可能性が高いので。　親を見捨てるとかそんな話ではないです。　母親とあなたの心の境界線がまったく存在していないので、母を見捨てるどころか、外部での人間関係がほとんどない、あなた自身も母親から見捨てられたくない（知らず知らずに嫌だと思っている母親としか関係性を築いていない）と思っている節があるので。　ちなみに、親が選んだ大学で何学部で学んでいるのでしょうか？　（社会に出て就職に直結できる学部なのか気になりました。文系だと一部を除けば就職は難しかったりします。ましてや学チカのネタがないと、文系はまず、就職では不利です）

トピ内ID：bc99014e8f84af9c

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脱カルト

🙂

posuyumi

2025年09月20日 15:23

毒だし、ミニカルトです。ここにしか居場所がない、ここでしか生きられない、愛ゆえに縛られてるのだ、縛られてることは愛されていることだ、受けた愛を裏切ることは許されない。つまりカルトだし洗脳です。抜け出ることは自力では無理です。だって拘束者はあなたの頭に巣食って乗っ取ってるから。支援者が必要。大学には学生相談窓口などがあるはずです。そこでカメラを設置されてること、私物やゴミを漁られてることを相談し、一人暮らしを実現するまでの支援を要請しましょう。学生寮がある場合もあるし、大学近くのマンションに保証人無しで、大学の信用で入居手続きができるかもしれません。また、手続きだけでなく、心理カウンセラーとの面談もセッティングしてもらう。あなたが必要と感じる感じないを問わず、卒業までは定期的にカウンセリングを受けましょう。植え付けられた親への思慕が罪悪感へと姿を変えあなたを苦しめるからです。ただし、大事な点。相談先は大学もしくは役所など公共のところにしましょう。親切にしてくれる友人、話をきいてくれる先輩、など個人に頼るのはやめてね。「相談に乗ってくれる信頼できる人紹介するよ」が、入り口の本物のカルトの可能性が高いからです。

トピ内ID：628ee806e1a6140a

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皆さんありがとうございます。トピ主です。

🙂

桜トピ主

2025年09月20日 15:50

皆さん様々なご意見ありがとうございます、トピ主です。なすさんレスありがとうございます、ヘリコプターペアレンツという言葉は初耳だったのですが調べてみた所本当に私の家庭とそっくりで驚きました。そういう扱いを受けた子供の成育への影響も見てみましたが自分と重なる点が多々あり自分自身にも乗り越えるべき課題があるなと感じました。カウンセリングの件ですが以前の大学での両親交えた面談の際に親の言動から担任は私の家庭の事に気付いており、カウンセリングという程ではないですが学内で個人的に相談をさせてもらっていました。カウンセリングのポスターも以前学内で見かけた事があるのでまた大学に復帰できた際そちらに足を運んでみる事にします。コロコロさんレスありがとうございます。母の苦労は私が責任を負う必要のないこと、子供は親を幸せにする義務はないこと。とても心に響いてすこし肩の荷が降りた気がしました。リトルナース、ケアテイカーについても初耳だったので調べてみました、生活面や家庭内での振る舞いはもちろんのことお恥ずかしながら恋愛面に関する振る舞いまでまんまで少しグサッと来ました笑ここまで成育環境が影響してしまうのですね。私は上に姉が居たのですが私の物心が着く前にいなくなってしまったので実質長女みたいな感じですね。下には少し年の離れた弟がいます。ここに書き込んだ後に色々読んでみたりして少し自分の進退についての希望が固まったので負けずに頑張ります！本当にありがとうございます。

トピ内ID：4a60997f48af944b

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トピ主です。

🙂

桜トピ主

2025年09月20日 15:57

ロッ君ママさんレスありがとうございます。そうですね、やはり扶養されている学生の身では選択できない事も多いです。お恥ずかしながら普通ではない事に気付いたのが大学生になってからで、それまでは行動範囲も交友関係も狭かったもので過保護では？と感じる事もあったけど私は大事にされているということか、と目も向けることがありませんでした。とりあえず大学復帰を最優先にその後は縁切り覚悟で就職先を遠くにして物理的に距離を遠ざけようと今は考えています。いつか学生の身でなくなった際は思い切り好き勝手してしまおうと思います！まりこさんレスありがとうございます。親族の行動について知ったのはつい最近でその他にも母には伝わっていないが色々されていたため、正直生理的嫌悪まで来てしまっています。きょうだいは下に少し年の離れた弟がいます。時期がくれば縁切り覚悟で逃げるつもりですがいつか良い関係を築けたらいいなと言うのが本心です。いつか恩を返したい。 posuyumiさんレスありがとうございます。そうですね、悲しくて受け入れ難いですが私の家庭はカルト的なのだと私も感じます。支援者ですね、友人からも学校に相談してみようと言われており学科担任にも以前から学内で少し相談をしてきたので、支援が受けられないか聞いてみようと思います。社員寮のある会社に就職を検討もしてみるつもりです。カウンセリングについても足を運んでみる所存です。マルチやカルトは過去も友人だった人経由で勧誘を受けたことがありそれに関してはキッパリ断れているので今後とも警戒していこうと思います。

トピ内ID：4a60997f48af944b

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大学の医務室に話す

Jack

2025年09月20日 16:33

私最後の文書に気になったのが｢母嫌いでなく、守らなければ｣は、誤解なるけれど面白いと複雑さ垣間見た。過干渉とは違うがこんなことあった。｢ストックホルム症候群｣(調べて下さい) ストックホルムズ症候群とは、全く別個でしょうけども、なんか私はその内容思い出したのだ。一人暮ししても、母親は主さんに電話コール、ラインコール、部屋中引き出しなど中身探り行為はするでしょう。最近も一人暮らししても哀しいニュースありました。母親は同じ同性で同じ世代だから尚更心配過剰化と、なった可能性あります。家庭内ストーカーとさしず云いますか、、疑問視なのは一つあります。父親はどのような母親に対し反応がわかりません。母親の感情についていけないのですかね、、一つ方法は。大学に医務室あるはず。恥覚悟でもかまわない。自分の母親が上記の内容話ししてみては？もちろん家族には連絡はしないです。

トピ内ID：4a3b937f48906ddc

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虐待ですよ？

🙂

午前の紅茶

2025年09月20日 16:27

完璧な毒親でハッキリ言って虐待だと思います。そう思わさないうに小さい頃から支配されてきたんだと思いますが、母親が自分の親から支配されてたのはそれは貴方自身には関係ないし貴方のせいではないし、そこは切り離して考えるべき。 1番いいのは大学中退して夜逃げ(夜逃げするにも引越し資金等ある程度いるので厳しいですが)してスマホの番号を変えて絶縁コースが1番良いですがアルバイト代も根こそぎイカれてる所をみると現実に行動に移すのは厳しいですよね。しかし恩があるからといって貴方は母親の所有物ではないし支配していい訳がない。母親からされたことを母親になって次は同じことを貴方にぶつけてる典型的な負の連鎖。貴方の母親は普通では無いし母親の味方である必要がない。貴方の人生をぶっ壊そうとしている。早くそれに気づかないと取り返しのつかない事になる。お金の面がどうにかなれば必ずその時は雲隠れして音信不通の絶縁でお願いします。繋がってる限り貴方の幸せはありません

トピ内ID：9151bae4adff1009

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ちょっと甘い

🙂

ゴロ

2025年09月20日 16:30

こういう洗脳させるタイプの親とは、キッパリと疎遠にしないと自分の人生はメチャメチャになりますよ。お母さんの全てが異常です。一生会わないくらいの覚悟が無いと離れられないし、あなたの洗脳も解けなさそう。いつかいい関係を築けたら、とか恩を返したいなんて今の時点で言っているようでは頑張れ無いのでは？多分とんでもない引き留めにあうだろし、追って来られると思いますよ。そんな将来の事を夢見てる場合じゃないです。現実を本気で見てあなたの将来を考えて下さい。

トピ内ID：a7ac544b50c25ca8

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レスします

🙂

なす

2025年09月20日 21:53

歳の離れたお姉さんがいるとのこと、お姉さんに相談することは可能でしょうか？小さい時は確かに離れていたし共通することがなかったけれど、今はあなたも大人です。お姉さんから見てどんな母親なのか、彼女ももしかしたら過干渉を受け逃げたのか？（あなたはその時小さかったから気づかなかった）レスの中にも　親に恩返しがしたい（しなければ）という思いが伝わってきます。お母さんを好きだからこそ、苦しいんですよね。なぜこんなことをするの？これらをしなければ私はお母さんが好きなのに・・・。と。でもね、お母さんはまだ異常さに気づいてないんですよ。そしてあなたのお父さん（もしいるのならば）も　子供への世話焼きすぎくらいにしか認識してないのでしょう。本質を理解してない。毒親で苦しむ子供の大半は「母親から」が多いんです、父親ではなくて。ですから母親として私も　子供を育てるって大変なことなんだと実感します。責任が重いというか母親という存在1人で子供の人生どうにも変わるんですよ。（後遺症も長く辛い）カウンセリングを受けるのはあなた一人ではないんです、本来は。あなたのお母さんこそ受けるべき人間なんです。でもあなたのこれからの人生のためにあなたはあなたでカウンセリングを受け、あなたの養育環境、母親との関係がどんなに歪だったかを自覚しこれから断ち切ってどう生きていくか、あなたのためにカウンセリングを受けないといけないのです。長い治療になると思うし、完全に吹っ切れるのかわかりません。でもそれをしないとあなたの未来はない。だから頑張って欲しいです。お姉さんがあなたの味方になり、そこに引っ越せたりできるといいのですが。。

トピ内ID：edab5f555ca55d75

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リトマス試験紙

🙂

50代のおばさん

2025年09月21日 10:39

母に育ててもらった恩や学費を出してもらっている →こういう発想は毒親育ちの特徴ですね。親は産んだら育てるのがあたりまえで、子に恩を着せるのはおかしいです。学費については各家庭の事情や考え方にもよるので一概には言えませんが、おそらく日頃から恩着せがましく言われているのではないですか？親が出せないなら出さなくていいわけで、出しておいて恩に着せるのはなしですよ。それだけでなく、お母様は異常です。それから泊まった先の親族というのも母方ですか？なら母方一族みんな毒ですね。たぶんお母様自身もそのような環境で育ったから今の横暴も当たり前と思っているのでは？母に頼まれたからといってゴミやレシートを漁るのは全然普通ではないですよ。むしろ母を咎めるべきところです。トピ主さんはようやく洗脳状態が溶けつつあってよかったです。でもそれだけに苦しいことも多いですよね。お母様への愛情や恩を捨てず自立したい、、それはおそらく不可能です。なぜならあなたが自立しようとしたらお母様はおそらく「恩知らず！」と責めてくるからです。でもその言葉を振り切らないと一生お母様の言いなりですし、いつもお母様最優先の生き方をしていると大切なものを失いかねません。恋人とか夫とかね。あなたのお母様は残念ながら毒親でしょう。それでも離れられないのなら仕方ありませんが、お母様に責められても罵られても自立することがあなたの幸せに繋がると思います。

トピ内ID：2159a0addaf44bc0

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母親は可哀想ではない

🙂

マーガリン

2025年09月21日 10:47

お姉さんに相談出来ませんか？彼女なら、トピ主さんの状況を一番理解してアドバイスをくれそうです。過干渉されても、母親に感謝して守りたいと言う、トピ主さんは優しい子供ですね。でもね、高齢者ではない母親を子供は守らなくても良いの。毒祖母から離れない母親にこそに問題があるし、産んだ子供を育てて学費を出すのは親の義務ですから、そこまで恩を感じる必要はありませんよ。トピ主母親は祖母の被害者かもしれないけれど、トピ主さん達子供にとっては過剰に支配する毒親、加害者だと気づいて欲しいです。自分が努力すれば母親は変わるのでは？愛して貰えるのでは？と子供は考えがちですが、毒親は子供が何を捧げても変わりません。毒親について調べて、母親に対す認識を改める事が出来れば道が開けるかもしれめせん。おかしい人と一緒だと、此方にも伝染ります。早く自立して、実家とは距離を置いて欲しいです。応援しています。

トピ内ID：b2c29fe3a4d9fdf0

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大丈夫！

🙂

ゆうゆう

2025年09月21日 11:16

あなたは優しいんですね。私も毒母持ちです。あなたの親ほどではありませんが、やっぱりアラフォーで未だに母のことを考えるだけで苦しくなる時もあります。不機嫌で支配するタイプでしたので、何度も辛い想いをしました。離れることに罪悪感を感じるのもわかります。私は結局、今も実家のそばに住んでいますが、良い大学が近所に無いので大学の4年間だけは県外に住みました。あんなに苦しかったのに何故か離れると感謝の気持ちが沸くんですよね。私はこれも毒親が蒔いた毒だと思っています。でも楽でしたよ。物理的に離れている間は。実家では毎日嫌なことを言われて、時に暴力を受けていましたから、それが無いだけですごく楽でした。あなたの受けた毒は私のとは比べ物にならなりませんが、あなたも物理的に距離を置くことで少しは楽になるかもしれません。罪悪感を抱いてしまうかもしれませんが、それは親の蒔いた毒だと考えて、一度家を出たら二度と戻らないと心に誓いましょう。私は大学卒業と同時に実家に戻りましたが、耐えられず家を飛び出て一人暮らしをしました。そして結婚して、何故か実家のそばに家を買いました。自分でも何故かわかりませんがそうしてしまいました。やっぱり苦しむので、あなたにはそうしてほしくありません。未だに自己肯定感が低く、自分の幸せを肯定できませんが、それでも結婚して人並みに楽しく暮らせています。虐待された子は虐待を繰り返すと言いますが、私は子供に怒ったことは殆どありません。暴力なんて一度もありません。自分で言うのも変ですが優しくできていると思っています。だから大丈夫ですよ。私でもボチボチやってますから、あなたは罪悪感を捨てて幸せになってください。ここで相談するのも勇気が要りますよね。多くの人の意見を聞いて自分がどれほど洗脳されていたのか客観視できるキッカケになりますように。

トピ内ID：b4be41dc2ef76acc

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snsなどで

🙂

大学生はさすがにいな

2025年09月21日 12:03

よく似た状況で中学生くらいで不安定な女子が、xなどで家出したいから東京で泊めてくれる社会人男性いませんか？（お礼はします的な投稿もあります）的なことをやっています。そのこと自体は本人の責任なのでお勧めはしませんがあなたが大学にあがるまで育ててもらったことを全て無駄にしてでも今すぐその家を捨てたいなら手段は選ばないでしょう。

トピ内ID：f6dc512a6d0058be

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今すぐ家を出たほうがいいです

🙂

ゆり

2025年09月21日 12:51

同じような親御さんがいる人で、警察署や役所の相談窓口に行って事情を説明したらシェルター施設を案内してもらったという人がいました。 DVを受けて逃げたい人などに一時的に住める場所を案内しているみたいです。家族には場所も連絡先もバレないようにしてくれます。役所が絶対に連絡できないようにしてくれますので安心です。おそらくトピ主さんの事情ならすぐ用意してくれると思います。今すぐ自立したい場合はこういった施設もありますので、一度調べてみて相談して、夜のうちに荷物を持って逃げるのが一番いいかもです。お金の心配はいらないです。そこのシェルターで生活しながら自立してくださいねという施設なので。お母様の行動はとても異常ですので、まだ若いうちに縁を切ったほうがいいです。今のうちに縁を切らないと一生お母様の支配下に置かれてしまいますよ。本当に人生をめちゃくちゃにされてしまいます。ちゃんと自分の人生を生きてほしいです。応援しています。

トピ内ID：a3888ae4b890c512

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やばいよ

🙂

ホラー

2025年09月22日 10:04

異常だよ。早く逃げよう。心が壊れちゃう。

トピ内ID：86264d61d7a17902

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母親もカウンセリングかな

🙂

メントール

2025年09月22日 10:49

まあ、逃げる事も必要ですけど、こういうのってその家の歴史を調べた方がいい気もします。結局、親族がいるなら、その親族の関係、その親族の歴史など、調べてみては？戸籍って取り寄せると、色々、わかったりするものです。親族で小さい時に亡くなった子がいるとか、そういうトラウマ的な出来事がなかったか調べるのですよ。その上で、どのように、母親の人生の中で過干渉になっていったのか、まあ、一番は姉でしょうね。いくつ離れているのですか？弟とも年の差はありますよね。要は、カウンセリングは母親にも必要だという事です。不安からくる過干渉なのでしょうけど、介護や子育てで、自分の事が出来ないこと。また、祖母も過干渉だった。そういう風に育てられて、他に子育ての方法がわからないなど。母親自身が、やはり専門家に聞いてもらう必要はあるかと思うのですよ。母親の行動は、主さんが、小中学生ならどうですか？やはり、どこかに出かけるときは誰とどこに行くかくらいは知っておきたいものです。そこから、成長に応じて手を離すんですけど、それが出来ない状態。父親はいますか？結局、子供に異常に執着するのは、夫とうまくいってないんですよ。親として自立してないんです。そこを大学生の主さんを支配することによって、安心しているんですよ。とにかく、主さん自身のカウンセリング、母親のカウンセリングが必要だと思います。頑張ってください。応援してます。

トピ内ID：91a407dcb09b270a

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その状況は異常です。

🙂

え？

2025年09月22日 10:49

子供の頃から家族に苦しい思いをさせられて、精神的な病になる人は多いです。早くその環境から出た方が良いです。一度、精神科ドクターなど専門の医療機関にご相談ください。お母様はご病気のように思います。お父様はどんな方ですか？お母様が子供にそこまで干渉するのは、もしかするとお父様との関係に根本的な原因があるのかも知れません。お父様がお母様に関心を持たれてないとか。おそらく家族全体の問題だと思います。

トピ内ID：7ab97ec0c84daddf

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ゆっくりじっくり進める

🙂

うるる

2025年09月22日 11:51

一番大事、かつ、将来に向けて道が開ける方法は、１，母親が求める言動から、一応、外れないでおく２，そうしつつ、ここや、学校の相談室や、　　カウンセリング、本など、なんでもいいので、　　知識を集め、現実を認識し、これからどう動くべきかの　　対策を練り、それに向かって何をすべきか考える３，時が来たら独立を実行するお母様は、トピ主さんを支配、把握していたいので、自分の想定内、範囲内、許容内にいて大人しく従ってる分には、攻撃してこないと思います。なので、従ってるふりをして、体はその通りにするけれど心は支配されないように、心を独立させていくんです。心は見えないですからね。変に嘘をついて出かけたり反抗したりすると、干渉が強まって、不利になりますから。お母様を安心(油断)させたうえで、独立の機会を探る、就職を県外にして、寮のあるところにするとか。そのために必要な情報を集め、先生やカウンセラーなど大人の味方を作っておく。トピ主さんは、今、この瞬間に、心が自立し始めていてこれはおかしいと気付き始めているんですよ、それは「成長」「大人になる」ことなので、大丈夫です！

トピ内ID：6f1f96e49ac1a6c3

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ご両親は実の親ですか？

🙂

間違いなく毒親

2025年09月22日 11:57

お姉さんは主さんが物心つく前にいなくなり、弟さんは少し歳が離れているご両親のどちらかは再婚なのかなと思いましたそれでもし主さんが連れ子なら、実の親を頼る選択肢もあるかなと。そこに同居できなくても郵便物の受け取りや荷物を預かってもらったり、金銭の支援、身元保証人になってもらう等、かなり色んな事が出来るはずです大学は夏休みが9月中旬から下旬に終わることが多いので、軟禁されているのは休み中かなと思います担任に相談されるのは良いことで、そのためにご自分でも状況を整理しておくといいですよ思ったのは、スマホの位置情報だけでなくアプリまでいちいちチェックされているのか？という事。たとえばLINEや電子マネーの履歴を日々見られているか？また、バイト代をいくら取り上げられているのか？何が言いたいかというと、大学の近くでスキマバイトをする事はできないか？大学内でスマホの電源を切り、スキマバイトの報酬を受け取る時だけ電源を入れるそれで授業中電源切ってたと言い訳できるし報酬はスマホ内にありますまた少額ずつでもNISA利用で投資することはできないか？自由を手に入れるにはお金が必要です逆にいうと支配下に置くには逃げるお金を持たせないことが一番ですだから母親に知られずにお金を貯められれば良いのですがばれたら必ず退学になるなら上記はやめといた方がいいですあと数年、従順なふりをするしかない就職は寮のある会社に限定でなく、借り上げ社宅や住宅手当もチェックして。それがある会社は採用者が一人暮らしする前提で雇うので、頑張っても暮らせないような低賃金ではないと思う人手不足の売り手市場ですし、求人票見比べて条件の良いところを選んで。大学も協力してくれるだろうから上手く実家を出てくださいそこで逃げられなかったら一生搾取されるから、迷っちゃダメだよ

トピ内ID：97b8c71c3df191b1

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毒親（母）サバイバーです

🙂

こぶた

2025年09月23日 10:05

うちの親もよく似ています。私の母は、私たち娘を「小さな理想の母親」に仕立てました。娘が母親？？と思うでしょうが、要は自分の感情を全て受け止めてくれるゴミ箱にしてきました。父親の悪口はもちろん、大好きな叔父やお世話になっている祖父母の愚痴まで。今思えば洗脳です。私は早くにそんな母の異常さに気付いたので、とにかく実家から離れたキャンパスのある大学に進学したくて必死でした。無事に合格が決まった瞬間、親に黙って水商売に応募。私は毒母のおかげで（？）人の取り留めない話を聞くのが上手く、お酒も強かったため、酔っ払いの相手も耐えられました。帰省するときはわざとダサ目の服にひっつめ髪、すっぴん眼鏡で帰りました。母にとって私はブスでバカな娘、自分より美しくあってはならないからです。トピ主さんは、そんな親でも振り切れないと思うほど長い間染まってきたのです。もう我慢の限界と思う気持ちと、学歴をゲットしたい気持ち、どちらを優先しますか？というのも、もう成人ですし、家出してもアルバイトだって就職だって、何だってできるからです。今のトピ主さんは籠の鳥と同じで、自分が高く遠くまで飛べることを知らないのです。一人暮らしをスタートした瞬間の嬉しさは今でも覚えてます。ホームシック？何それ？って感じでした。母の支配のせいで長年出来なかったこと、全部やりました。と言っても、ミスドで高めのドーナツばかり買ってみたり、身体に悪そうな青色のカクテルを好んで飲んだり、可愛いもんですけど。笑私がトピ主さんなら、騙されたふりをしてコツコツとへそくりを貯めつつ就活を死に物狂いで頑張る、大学を捨てて思い切って反抗&絶縁する、どちらもアリです。トピ主さんには自由になる権利があることを忘れないでください。

トピ内ID：a1ebc25ab34f8904

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うちも似てました

🙂

卒業就職して自立を

2025年09月23日 12:21

うちはバイトも禁止でした (変な男と知り合うからとか) 部屋もたまに漁られました２歳上の姉が真面目(というか当時友達もいなく遊びに行かない人)だったこともあり友達と休みの度に遊ぶとお前は地に足がついてない苦しくて、卒業して働いてお金貯めて、アパート借りて、荷物まとめて家を出ました。もちろん泣かれたしののしられたけど。１０年たったころかな、あんたも苦しかったんやねって言われました。過干渉、過保護すぎですこのままでは結婚相手も決められるでしょう淡々と、自立に向けてまずは卒業、それから就職。就職にも口は出されるでしょうが、今の時代転職はそう不利にならないと思います。自分の人生をつかんでください。親は敵ではないです。親から見ると子どもって何歳になっても危なっかしくて、失敗とか、傷ついたりとか、事件事故に巻き込まれたりとかして欲しくなくて、そうなってるのはトピ主さんもお分かりと思います。虎視眈々。時は来ます。

トピ内ID：5a90d1a02a33baf2

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