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夫からの離婚宣告

レス57
（トピ主 5 ）
💔
さら
夫婦
30代子なし夫婦。 4年お付き合いした後結婚して3年です。 夫に性格と価値観の不一致で離婚を切り出されています。 夫には新しい女性がいることもわかっていて、その女性と一緒になりたいのが一番の理由だと思っています(夫は私が女性の存在を知っていることを知りません)。 離婚を切り出してからは私のことは拒絶状態。 挨拶も無視されていて、家の中でも避けられ続けています。 唯一の繋がりは私が作る食事やお弁当を食べてくれることです。 私は自分勝手で夫の意見を聞こうとしていなかったり、自分に甘かったり、おもいやりに欠けていたり、自分に悪いところが沢山あったと後悔と反省の日々です。 一緒にいるのが辛い、安らげないと言われた上で拒絶状態なので、少しでも家で居心地よく過ごしてもらえるように家事を今までより丁寧にこなし、身なりを整え、落ち着いて淡々と接するようにしています。 積もりに積もった不満があることに加えて、別に本命の女性もいる状況。 修復は非常に厳しいのはわかっていますが、頑張れるところまで頑張りたい、私自身も変わりたい、と心底思っています。 どうすればこの拒絶状態を少しでも柔らげられるでしょうか？ 夫に離婚を再検討してもらえる可能性を少しでも上げるためにすべきこと、すべきでないことはありますか？ その他にもアドバイスや経験談などありましたらコメントいただけると嬉しいです。

トピ内ID：5cdd3bd7658d61b3

#３０代
#夫婦関係
#浮気・不倫
#離婚

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今更、じゃないかな。

🙂
信頼関係が壊れてる
>私は自分勝手で夫の意見を聞こうとしていなかったり、自分に甘かったり、おもいやりに欠けていたり、自分に悪いところが沢山あった 7年も一緒にいてお互いに知り尽くした上での彼の答えです。 人間の本質は簡単に変わりませんから、失った信頼を取り戻すのは難しいでしょう。 頑張ってる姿を見せても、今まで通り自分本位で別れたくない＝夫の幸せは二の次、と思われるだけでは？ 本当に好きなら相手の幸せを考えるものですが、変われなかったのはただ執着してるように感じます。

トピ内ID：e6c646764c4da73c

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まず離婚届不受理届

🐤
ちいー
を出しておきます。半年ごとに再提出しないといけないはずなのでご注意を。 そして浮気している癖に慰謝料払いたくないから価値観の不一致が理由としたい姑息な手であることを認識しましょう。 そして経済的自立を目指し、正社員を目指しましょう。既に正社員ならさらに収入を上げるようにしましょう。夫さんは今は浮気相手との恋愛に夢中で燃え上がっている状態ですから、あなたがご自身の悪い所を自覚して改善しようとどれだけ努力しても見向きもしないでしょう。 しかしあきらめてはいけません。欠点だと理解しているなら改善努力はしましょう。注意すべき点は改善だと称して過度に夫さんの機嫌伺いをしないことです。これでは上下関係、主従関係しか構築出来ず、浮気相手とたとえ別れたとしても正常な夫婦関係にはなりません。おとなしく言いなりになるから捨てずにおいてやる、なんて考えの夫と夫婦関係続けたら今度はあなたが壊れます。 夫さんが離婚を何度も持ち掛けても、私は嫌だ、と拒否してください。同時に浮気証拠だけは押さえておきます。夫さんが性格の不一致を盾に調停に持ち込み、言葉巧みに調停員にあなたのことをいかに下げて丸め込もうとして、謂れの無い貶めをされた時の最後の切り札になるからです。 とにかく引き延ばしましょう。こういうことは強く腹をくくった方が勝ちます。短気は損気、と念じます。ただ目をつぶって我慢するためではなく、あなたが真に自立するためです。あなたは離婚してもしなくても自立出来るくらいの経済基盤を作りましょう。それが可能になった時、改めて夫さんを見つめましょう。その時に縋り付いていたいのかどうなのか、が俯瞰的に見えると思います。その時に、夫ではなくあなたが選択すればいいのです。

トピ内ID：77fc502522cb134e

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証拠はあるの？

🙂
miyu
その女性の存在を知っているのなら、 すぐに裁判でも使える証拠を押さえるべきだと思います 勝手なことをさせない防御のためです トピ主に不満があれば、夫婦で解決するべきで、 女性の存在を隠して、 トピ主が一方的に悪かったような言い草は 卑怯なことです 仮に好きな人ができて別れたいというのなら トピ主を悪者にするのではなく 税財産を譲り、今後の生活もできる限り援助する と頭を下げて、トピ主に頼むのが 筋であり、結婚生活を続けないことへの責任だと思います けれど、旦那さんは 金は払いたくない、責任も取りたくない という態度なんですよ この先、何がどうなるかわかりません 旦那さんが勝手なことをしないように すぐに証拠を押さえないと、 時間がたってからでは取り返しのつかないこともあります 離婚するしないはそのあとの話で、今できることを考えないと

トピ内ID：da1f4914d8fbe0c8

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離婚しない

🤔
通りすがり
旦那さんが家に帰ってきているのは、相手の女性にも家庭があったり、実家暮らし、もしくはシングルで子供がいるから泊められない、という状況なのでしょうか。 夫が実家に帰っていないのは、単に遠方だからですか？それとも実家の両親と疎遠だから？ 不倫相手が正妻に張り合えるのはお昼のお弁当だと思いますが、トピ主の作ったお弁当は食べているのですよね？ 会社で捨ててないことは確認済み？ 今のトピ主の努力が普遍的で穏やかな日常になって、旦那さんがトピ主といて、可もなく不可もなく、という状態が何年も続ければ、離婚にならないんじゃないかな。不倫相手と子供ができても離婚しない。 そうすれば不倫相手が音を上げると思います。

トピ内ID：847e4334d49d1768

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諦める

🙂
ゆかたん
＞私は自分勝手で夫の意見を聞こうとしていなかったり、自分に甘かったり、おもいやりに欠けていたり、自分に悪いところが沢山あったと後悔と反省の日々です。 このような状況ならば、ご主人はあなたのことを「完全にきらい」だと思います。 婚姻継続は無意味かと。

トピ内ID：92ab057c334a71db

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手遅れなので、次にいきましょう。

041
さらしな
＞＞私は自分勝手で夫の意見を聞こうとしていなかったり、自分に甘かったり、おもいやりに欠けていたり、自分に悪いところが沢山あったと後悔と反省の日々です。 これはやったとき、いちいち、夫さんと揉めましたよね？ そのとき反省しなかったのですから、もう、どうしようもないです。 浮気は有責ですから、本来、夫さんから離婚申し立てはできなし、出るところに出れば認められないでしょう。 今、トピ主さんが「離婚しない」と頑張るのは、夫さんに対する「嫌がらせ」でしかありません。 そんなことをしていて、夫さんが戻ると思いますか？ ＞＞家事を今までより丁寧にこなし、身なりを整え、落ち着いて淡々と接するようにしています。 夫さんはトピ主さんが家事をすることや、身なりをよくすることは求めていません。 「離婚してくれ」と言ってるんでしょ？ だったら、夫さんに示すべき思いやりは「離婚届に判を押すこと」です。 その上で「離婚届の提出はちょっと待って。一緒に暮らしたい人がいるのでしょう？　１年、その人と暮らしてみて、やはり、そっちがいいということならば、離婚届を提出してください。万一、私との暮らしのほうが良かったと思ったら、離婚届は提出しないで、うちに帰ってきて」と言えばいいです。 女性なんて生活してみないと本当のところはわかりません。 相手の女性は「不倫だからよかったのに別れてきたら意味ない」と言う人かも知れませんよ？ トピ主さんほどの家事能力がなくて、たちまち生活に行き詰まる可能性もあります。 挨拶も返さないのに、作ってくれた食事や弁当は食べるって、自分で作らないのでしょう？ そんなに家事能力のない男を夫に持ち続けても、還暦過ぎあたりで「自分のことくらい自分でして」と叫びたくなるだけじゃないかと私は思いますが。 未練があるなら、一度相手のところに行かせれば、復縁の道もあると思いますよ。

トピ内ID：03abbf5232d5c0b7

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おそらく手遅れ

🙂
ラーメン
旦那さんは何年もかけてトピ主さんのことが大嫌いになったんだと思う。 もう限界！って思っているうちに、新しい女性ができたんじゃないかな。 その人と一緒になりたいかどうかはわかりませんよ。 とにかくトピ主さんと早く別れてスッキリしたいってことなので、今さらいい妻やっても手遅れだと思うんです。 食事とお弁当は食べてくれているようですが、特に何も特別な考えはなく、節約のためなんじゃないでしょうか。 何年も積み重なった思いは、そう簡単に消すことはできません。 最近では旦那さんからの離婚の申し出が増えているようですね。 一緒にいるのが辛い、安らげないって相当しんどいです。 まだ30代です。 旦那さんのことは解放してあげて、トピ主さんも新しい人生をやり直してほしいですね。 また出会いがありますよ。 ２回目は失敗しないように努力しましょうね。

トピ内ID：bcf8274cd664def5

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今更感

🙂
ベビィ
離婚を引き延ばせば良いという意見がありますが、離婚って無期限に、一方的に拒否できるわけじゃないんですよ。 浮気相手がいるというのは、どうしてわかったのですか？ 証拠はありますか？ 婚姻中の浮気はもちろん良くないですが、トピ主さんには問題ありませんでしたか？ ご自身の非を認めているところが気になります。 女を捨てて家事をせずに、喧嘩ばっかりふっかけてたということはないですか？ 子無しとのことですが、トピ主さんから拒否してレスになってたということはないですか？ 裁判所で夫婦関係が破綻していたとみなされたら、離婚を拒否できなくなると思います。 ＞積もりに積もった不満があることに加えて、別に本命の女性もいる状況。 7年もの間、ご主人が我慢していたとしたら、いまさら焦っても無理じゃないですかね。 ＞修復は非常に厳しいのはわかっていますが、頑張れるところまで頑張りたい、私自身も変わりたい、と心底思っています。 厳しい、のではなく不可能だと思います。 また、「がんばります」「かわります」という決意ではなく、「がんばりたい」「かわりたい」とのんびり言ってるあたり、自分に甘すぎだと思います。 危機的状況ってこと、わかってませんよね。 自分に甘く、夫に厳しい7年間だったのでは？ そういうところが、離婚したい理由なんだと思います。

トピ内ID：e0b90b9f4297b746

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愛しているなら腰を据えて何年も粘る

🙂
どらこ
離婚を受けない。別居され、離婚されても遠くから見守る。愛を与え続ける。そうすれば、数年経って恋心も冷めた頃、あなたにチャンスが回ってくる可能性があります。短くて1.2年。長くて10年。 既婚者に手を出す女って、8.9割は大したことないから、ボロが出るんですよ。 ただし、これは茨の道。そこまでその旦那に価値があるかどうか、何をされても愛し続けられるかどうかです。 最終的に選ぶのはトピ主さん。

トピ内ID：2b61ee736c2b8b29

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不貞の証拠があるなら

🙂
にんじん
ご主人と新しい女性の「不貞行為(性交渉)の証拠」があるなら、有責配偶者であるご主人からの離婚請求は却下することができます。 とりあえず、法テラスなど、弁護士相談に行かれてはどうでしょう。善後策を相談できると思います。 ただ、慰謝料を請求して、「離婚原因は夫の不貞」とはっきりさせたら、30代のうちに次の結婚相手を探すのが良いような気もします。

トピ内ID：8fe68fa47f1dc394

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性格の不一致があったとしても

🙂
緑の風のアニー
あなたという妻がいる状況で、別の女性に心を移しているという点だけでも、夫に非があります。 その女性のことをもう少し調べて、不貞の証拠を掴むことはできませんか？ それと、 円満調停というものがあります。 申し立てて間に入っていただくのは、どうでしょう？

トピ内ID：4e63deb3c011720b

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人の気持ちを思い通りに変える方法があるなら誰も苦労しない

🙂
なを
＞4年お付き合いした後結婚して3年です。 交際期間中と打って変わって、結婚後にトピ主さん『が』嫌な性格になってしまったってことですか？結婚したことで夫を大事にする気持ちが消えたってことなのかな。ならば離婚で良くないかなぁ。 単に相手が逃げると追いたくなる性格ってだけで、とっくに夫への愛情は消えてたんだと思いますよ？ どんな態度を取っても流石に離婚は無いだろうと油断して我儘放題に振る舞ってたのなら、トピ主さんの自己責任なので仕方ないと思います。夫が離婚したい理由もハッキリ分かってるようですし、寧ろ3年も耐えてくれたことに感謝して綺麗に別れてあげては如何ですか？ 人の性格も考え方も、そう簡単には変わりません。 余程のことがない限り難しいです。 トピ主さんもそう。 この程度のことじゃ、結局変わりません。 可能性は激低ですが、運良く今回離婚を回避できたとしても、のど元過ぎれば熱さを忘れるで、また嫌な態度を夫に取って離婚騒動を繰り返すだけだと思います。その時は夫は、気付いたら消えていた、なんて事態になるかもしれません。 想像してみてください。 トピ主さんだって、自分そっくりな人と一緒に暮らすのは嫌なんじゃないですか？ 夫の心が壊れてしまう前にきちんと話し合ってお別れするのが良いと思いますよ。万が一にも夫が働く意欲を失ってしまったら大変です。取れるものも取れなくなります。この件を放置している間に夫が会社を辞めて不倫相手と遠くへ逃げてしまうのだけは避けたいところです。子供もいませんし、相応の慰謝料を取って離婚した方がお得かもしれないので、よく考えてみて下さいね。 夫は不倫してるようなので慰謝料の請求はできます。勿論不倫相手にも。ただし時効があるので早めに動きましょう。 弁護士に依頼して少しでも有利な離婚ができるようにと、今はそれだけ考えたほうが宜しいかと思います。

トピ内ID：22899570c45dc9ed

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一発逆転願望は捨ててね

🙂
マラソンランナー
こういう場合に一発逆転狙いは逆効果ですよ。 むしろ昔ながらの人事を尽くして天命を待つ（自分は当たり前のことをやるのみ、評価は相手や天が決めることだから考えない）が相応しい。 何の経験もなく書いているのではなく、私は離婚を希望していた側です（不倫なし、気になる人はいた）。 私の場合は、関係が進まなかったこともあるけど、自然と夫の良さを再発見するようになりました。 でもそれは投資と同じで、こうしたら必ずそうなるなんてもんじゃありません。 （必ず儲かるは詐欺だって言うでしょ？） 人それぞれ感じ方も個性も背景も違うのだから。 むしろ私は、夫が私を取り戻そうと点取り屋みたいなことを一切せず、今まで通りに、自分にとって良きこと、伴侶にすべきと思うことを淡々と繰り返す生活をしていて、その一貫性にあらためて感銘を受けました。 トピ主も「点取り屋」にならない方がいいかと。 そうすればそうするほど、私のような人間には浅ましく見えます。 考え直してもらうために何をするか、じゃなくて。 考え直すかどうかは相手の問題。 見返りがあるかないかで行動を変えようとしない。 夫婦なんてお互いのご縁と相性がないと結局は続かないし。 ライバルがいるなら、選ばれないといけない。 しかもその選ばれ方も瞬間最大風速を見せるのではダメ。 「元鞘」というご褒美なしで、自然に備わったあなたの長所や持続性、こういう素の力で、相手よりあなたの価値を感じてもらえないと、一瞬戻ったところで長続きしませんよ。

トピ内ID：332f19ce3ab94a4f

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？

🙂
匿名
え？何故離婚したくないのですか。 バツを付けたくないから？経済面での不安？それでも旦那が好きだからですか？ 全くよく分からないです。 恋愛体質で男が居ないと生きていけないタイプなのでしょうか。 仮に相手が友人であっても、拒絶されても全力で関係修復を目指すでしょうか。 男だと特別なのですか？違いますよね。

トピ内ID：0d369b2819f76ec7

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引き留められたとしても破綻する

🙂
１／６アップルパイ
今は離婚したくない気持ちから努力もするし反省もしてる。 だけど、万が一ご主人が不倫相手と上手くいかなくて別れるとかで離婚を思い留まったとして。 主さんは一度裏切られている事を鮮明に覚えているまま生活を送り、それを許せない気持ちを抱える事になると思いますよ。 戻ってきてくれて良かった！という気持ちはそんなに長く保てないと思います。 後悔と反省は次の人に費やした方が建設的ですよ。

トピ内ID：005953ac569f31fa

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どうぞ後悔ないように、思う存分やってください

🙂
胃袋を掴め！
＞唯一の繋がりは私が作る食事やお弁当を食べてくれることです これが唯一の手掛かりになりそうですね よくいう胃袋を掴むというものです 夫の好みを掴み、料理を極めることで、修復のきっかけがつかめるかもしれません 頑張れるところまで頑張りたいということですから、ぜひ頑張ってみてください

トピ内ID：67a9e06d6bf27bc0

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旦那さんが出て行ったらアウトですよ。

🙂
オッサン化炭素
まぁ、夫婦の同居義務に反することになって、 ある意味ご主人が有責配偶者になってしまう可能性がありますけど…。 でもね、 ＞私は自分勝手で夫の意見を聞こうとしていなかったり、自分に甘かったり、おもいやりに欠けていたり、自分に悪いところが沢山あったと後悔と反省の日々です。 ↑ 今更反省してももう遅いと思いますよ。 ご主人よく3年間我慢したと思いますよ。 それに、 ＞積もりに積もった不満があることに加えて、 ↑ 積に積もったものならば払えば良いですが、 ご主人の場合、コップに滴る一滴の水のごとく、もう溢れてしまったのですよ。 覆水盆に返らずの言葉に有るように、 ”零れて得しまったモノは元には戻らない” のですよ。 それでもどうしてもというのなら、 今の状態を納得できるまで続けたら良いです。 どんなに辛くとも耐えて続けることです。 ただ、未来が望む通りになるかはご主人次第ですよ。 そういう覚悟が有るのならしがみつけば良いです。

トピ内ID：039cea6a1ea46278

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トピ主です

💔
さら トピ主
皆様、様々なご意見ありがとうございます。 やり直したい私にとっては耳の痛いご意見も多いですが、 状況を客観的に見ることができていなかったので、大変助かります。ありがとうございます。 ＞信頼関係が壊れてるさん 人間の本質は変わらない。お互いに知り尽くした上での彼の答え。おっしゃる通りだと思います。 別れたくないことが自分本位だとも自覚しています。 夫からしたらもう遅いのでしょうが、ただ今度こそ私が夫を幸せにしたい。もう一度だけチャンスが欲しい。 どうしてもそう思わずにはいられないのです。。。 ＞ちいーさん 心強いアドバイスありがとうございます。 不受理届は週明けに提出に行く予定です。 浮気証拠は今あるものでは弱いので、探偵を依頼して準備はしておきます。 またそれと並行して経済的自立ですよね。 夫が転勤族なので今は専業主婦なのですが、就活したいと思います。 最終的に夫ではなく、自分が選択をする。。今は想像ができませんが、そうなれるように悪かったところの改善と自立の両方を頑張りたいと思います。 ＞miyuさん ホテルのレシート等の証拠はいくつかあるのですが、裁判で有責にできる決定的なものはないので 探偵を依頼して準備しておくようにしたいと思います。 客観的に見たら浮気を隠して、妻への不満を理由に離婚を切り出すのはずるい人だなと思います。 ただ夫が私に不満を抱いていたことも事実なので、私のせいで他の女性に癒しを求めて逃げたんだ、 私が悪かったんだ、という思いから夫のことを卑怯だとは思えないんです。。 でもあらゆる展開に備えて準備だけはしておかないといけないですよね。

トピ内ID：5cdd3bd7658d61b3

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トピ主です

💔
さら トピ主
＞通りすがりさん 夫が家に帰ってきているのは現在地方転勤中で女性とも実家とも遠距離の為です。 お弁当は食べています。会社で捨てていないかは確認できていませんが、ここ数週間の行動を見る限り私への気遣いはないので、捨てるぐらいであればそもそも持っていかないだろうなと思います。 今の努力が普遍的で穏やかな日常になるように、、、冷たい態度にめげずに頑張ります。 ＞ゆかたんさん 完全にきらい。そうですよね。 毎日一緒にいるのになんで夫のSOSにもっと早く気が付けなかったのか、後悔する日々です。 結婚してから私はあぐらを掻いて夫を大切にすることができていませんでした。 入口から間違えてしまった結婚生活を一からやり直させて欲しい。どうしてもそう願わずにいられないのです。 ＞さらしなさん おっしゃる通りだと思います。 夫と揉めてもまともに反省しないままここまで来てしまいました。 離婚しないことが嫌がらせであることも頭では理解しています。今度こそ夫の気持ちを尊重してあげるべきだって。 でも本当に反省をして、改善をすれば、また夫の信頼を少しずつ取り戻せないかと願ってしまうんです。 一度相手のところに行かせて選んでもらう、、その発想には全くありませんでした。 嫌われている私には非常に厳しい賭けですが、夫を尊重するという意味ではとてもいいですね。 ＞ラーメンさん そうだと思います。 女性ができたから私が嫌になったというより、私が嫌になってから女性ができたんだと思います。 夫の言動を見る限り、食事とお弁当を食べることには特別な意味はないと私も感じています。 私と早く別れてすっきりしたい。そうなんだと思います。 ただまだ私の心がついていけないんです。

トピ内ID：5cdd3bd7658d61b3

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猛省しても既に遅し、ダンナの心、あなたはありません

🙂
もぐもぐ
ダンナの心は、すでにあなたから離れています。 修復無理です。 割れた皿は元の形には戻りません。 離婚の承諾を。

トピ内ID：60d6b26271894e41

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トピ主です

💔
さら トピ主
＞ベビィさん ホテルのレシート等から確実に浮気していることは分かっています。 いつからの関係かはわかりませんが、私が想像するに私への不満が溜まってその女性に逃げたのかなと感じています。 結婚してからは喧嘩をふっかけることはありませんでしたが、胡坐を掻いて女は捨てていましたし、家事もいい加減でした。 思い返すと結婚前は夫へのおもいやりに溢れていたので、結婚してから私は大きく変わってしまっていたんだと思います。 自分に甘く、夫に厳しい7年間だった。そうだったのかもしれません。 ＞どらこさん 離婚をされても遠くから見守る。無償の愛を与え続ける。 本当に茨の道ですね。 離婚の先まで考えが及んでいませんでしたが、待つ分には夫にも迷惑をかけないし、私の勝手ですもんね。 今はまだ離婚したくない！と思っている段階なのですが、離婚が現実的に見えてきたときに再度考えてみたいと思います。 ＞にんじんさん 弁護士相談はちょうど問い合わせをしたところです。 まだ裁判で有責にできるほどの証拠はありません。 でも浮気は確実なので、十分な証拠は準備しておきたいと思います。 夫に裏切られたことはショックではあるのですが、私がそうさせたんだという思いから、夫や相手への恨みはあまりないんです。 慰謝料を請求してはっきりさせて、次の相手を探す、、、今は考えられないのですが、客観的にはそれが自分にとってもいいんだろうなとは思います。

トピ内ID：5cdd3bd7658d61b3

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トピ主です

💔
さら トピ主
＞緑の風のアニーさん 私に問題があるなら、まずは離婚をしてから新しい女性との関係を始めて欲しかったなとは思います。 今ある証拠では裁判等になった際には弱いので、探偵を依頼して証拠は集めておきたいと思っています。 円満調停は夫婦仲を改善するためのものですよね？ 私は是非使ってみたいのですが、少なくとも現時点で夫にはやり直す意思がないので、難しいのかなと感じています。 でも今後夫の拒絶が柔らぐことがあれば提案してみたいと思います。 ＞なをさん 私は交際期間と打って変わって、結婚後は胡坐を掻いて夫を大事にできていませんでした。 夫への愛情が既に消えていたんですかね。愛情なのか、執着なのか、正直自分でもよくわかりません。 でもこうなったのはまさに自己責任です。 性格も考え方も簡単に変わらないことはよくわかっています。 ただ、私自身今変われなければもうこの先二度と変われないとも思います。 別れたい夫の意向を無視して非常に自分中心な考えであるのは十も承知ですが、 私は結婚生活への姿勢から誤っていたので、心を全て入れ替えて一からやり直させて欲しい、それで今の夫と幸せになりたいと願ってしまうんです。 でもおっしゃるようにもっと冷静に、離婚についても考えていかないといけないですね。 ＞マラソンランナーさん 人事を尽くして天命を待つ…ですか。 離婚を希望されていた方側からのご意見、大変参考になります。 見返りを求める行動は浅ましく見える。言われてはっとしました。 今は夫は私を見る気もありませんが、ふとしたきっかけで再び見てもらえたときに少しでも私の良さを思い出してもらえるように、自分の為そして夫の為にすべきことをして毎日丁寧に過ごしたいと思います。

トピ内ID：5cdd3bd7658d61b3

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トピ主です

💔
さら トピ主
＞匿名さん 離婚したくないのは夫が好きだからと後悔の気持ちが大きいからです。 自覚はありませんが執着もあるのかもしれません。 また私が思い描いていた夫との幸せな未来が絶たれることへの不安もあると思います。 戸籍にバツが付くことは怖くないですし、今は専業主婦ですが結婚するまでは夫と同程度の収入がありましたし、実家もそれなりに裕福なので経済面での不安もありません。 独身時代は相手が途切れないタイプではありましたが、友人と比べても恋愛体質でもなく、結婚願望もありませんでした。 友人に拒絶されたら傷つきますが、ここまで全力で関係修復を目指すことはないと思います。 ＞１／６アップルパイさん 今は自分のせいで夫は他の女性に逃げてしまったという後悔が強いことから、自分でも驚くぐらい夫と相手女性への恨みはないんです。 でも仮に引き留められたとしても、そうなったら今度は許せない気持ちが湧いてくるんですかね。 もちろん妻のことしか見ない一途な男性も沢山いるとは思います。 ただ夫もすごく誠実な人に見えていたので、夫が浮気をするなら男性は皆浮気をするのかなとも思いますし、浮気をする人かどうかを事前に見極めることは無理なのではとも感じています。

トピ内ID：5cdd3bd7658d61b3

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ん～

🙂
たんたか～ん
無理だよ じゃあ、主は「この人無理！」って拒絶した人を受け入れられますか？ 私は…無理だなぁ 仕方がないこともあるんで。 しがみつく事は止めて、新しい人生に目を向けましょう。 頑張るって…何を頑張るの？ 存在否定されてるのに… 淡い期待、 頑張れば何とかなる根性論、 意固地、 他女に取られたくない女の意地、 とかは意味がないです、既に。

トピ内ID：6612df1537d54352

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もう、離婚しかないのでは？と、思いますが。

🙂
garagara
＞30代子なし夫婦。 ＞夫は私が女性の存在を知っていることを知りません 本当に、夫につき合っている女性がいるなら、その件を、しっかり、 夫に、確認したらどうでしょうか？ どちらにしろ、たぶん、離婚の方向へ、進みそうなので、その理由を しっかりさせた方が、いいのでは？と思います。 合計７年間の夫との付き合いで、離婚を切り出されたのなら、 たぶん、もう、修正はできないのでは？と、思ってしまいます。 子供さんがいれば、また、変わったのかもしれないとは思いますが。

トピ内ID：9ad9273bd97709ca

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弁当作りよりも

🙂
ロールパン
就職活動をしたほうがいいと思います。 トピ主さんが無職なのかパートなのかはわかりませんが、正社員ではなさそうなので、離婚後は生活に困らないように収入を上げる(得る)ことが大切だと思います。 自分で十分な収入が得られれば、一人でもやっていけますよね。 旦那さんと結婚生活を続けることは無理だと思うので、期待するのはやめたほうがいいです。 長い間悪妻だったのに、急に良妻に変わられてもねぇ、困惑するだけです。 旦那さんは長い間我慢に我慢を重ねてきたんです。 離婚を受け入れてあげましょう。 嫌いになった人と一緒に暮らすのは、苦痛なだけです。

トピ内ID：bcf8274cd664def5

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次に行きましょう。

🙂
lemon tea
＞私は自分勝手で夫の意見を聞こうとしていなかったり、 ＞自分に甘かったり、おもいやりに欠けていたり、 ＞自分に悪いところが沢山あったと後悔と反省の日々です 今更、気づいても、遅い。それに、夫と喧嘩した時に、 １つ１つ直していかないと、でもね、、 それでも直せない場合は、別れを受けいれるしかないのです。 私も、この反省をこの夫に生かすのではなく、 次に生かした方がいいと思います。 ＞30代子なし夫婦。 また、子供もいないことですし、 そんなに頑張る必要ないと思います 頑張っても取り戻しても、浮気された事実は 変わりませんので、辛いだけです。 次に行きましょう。

トピ内ID：a44a91010b404845

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無理

😱
まー
こういう質問を見るたびに思います。 幸せにしたいと思うのであればなぜ別れてあげないのか？ 変わりたいと思うならまずは旦那さんの希望を受け入れることです。 それができないのであれば変われません。 旦那さんもあなたのそういうところが嫌なのです。 なぜわからないのでしょうか。

トピ内ID：fbc61b86ad4ee52c

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夫が悪い

🙂
つめやすり
トピ主さんは自分が夫に対してあぐらをかいてた態度だからこうなったと思っているようですが、違うと思いますよ。 トピ主さんの夫は単なる浮気性の男性です。浮気を隠して離婚したいという男性は、妻に対して猛攻撃をしかけてきます。浮気がばれてないと思っているので、妻を傷つけまくって慰謝料なしで逃げ切ろうとしているのですよ。 そんな卑怯な男性に対して、努力してやり直そうなんて良く思えますね。自分をもっと大事にした方がいいですよ。 トピ主さんは魅力的な女性で、夫じゃなくてもいくらでも相手が見つかるはずです。きっと自分に対してプライドが高いので、捨てられた女になりたくない一心で今は努力しているんじゃありませんか。交際期間、結婚期間がもったいなくて執着しているだけです。世の中にはもっとましな男性がいますよ。 手に職もありそうだし、実家も太いのだから、さっさと慰謝料をもらってやり直すのが一番だと思います。一度冷静にご自分自身を見つめなおしてください。 今が一番若いのです。さっさとお別れしたほうがいいと思います。もちろん、ちゃんと証拠を見つけて慰謝料がっつりもらってください。相手の女性にも請求しましょう。 自分が悪かったなんて、しおらしく思っていても、夫の気持ちは余計に離れるばかりです。そういった事例を山ほど見ています。 とりあえずは不受理届だけは出して、弁護士雇ってとことん慰謝料取ってください。裁判の過程で、夫の化けの皮がはがれるに一票です。

トピ内ID：0972eeac5be66ebc

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無理じゃないかな

🙂
はにわ
トピ主さんだけに問題があるなら、トピ主さんが改善する努力をしたら、離婚を回避できるかもしれません。 しかし実のところは、ご主人には他に女性がいる。ご主人はトピ主さんが女性の存在を知らないと思っているからかこそ、トピ主さんの性格に問題あり、要はトピ主さん有責で持っていこうとしています。 お子さんもいないしトピ主さんもまだ30代。ご主人に内緒で証拠をしっかりとって、サプライズで証拠を突きつけて、慰謝料もらって離婚がいいような気がするけどね。

トピ内ID：31a80d93306ae873

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