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毎日同じでつまらないと言ってくる夫

レス52
（トピ主 1 ）
🙂
ぱたぱた
夫婦
毎日同じで楽しくないと言う夫について相談させてください。 私30歳、夫36歳、子ども1歳の3人暮らしです。 フルタイム共働きのため、割と慌ただしく日々生活しています。 先日、夫から「家に帰っても同じことの繰り返しだからつまらない。家のことをちゃんとできるのもぱたぱたのいいところではあるけれど、たまにはお米をセットせずに寝たっていいじゃない。」と言われました。 （夫は抽象的な表現や比喩表現を好んで使う傾向があり、上記の「お米〜」のくだりも変化がない生活を指す比喩表現なのだと思います。「じゃあお米をセットせずに寝たら楽しくなるの？」と聞いたら「そういう短絡的なところが嫌いだ」と言われました） 確かに私はおもしろいボケやツッコミもできませんし、TikTokで曲に合わせて踊るようなタイプの人間でもありません。 夫からしたら刺激がなくてつまらないかもしれません。 でも、毎日同じことの繰り返しってみんなそういうもんじゃないの？と思ってしまいます。 確かに同じと言えば同じですが、私自身は子どもが話せる言葉が増えたり、毎日違うご飯を食べたり作ったり、趣味の刺繍や読書をしたり、そういうことにささやかな楽しさを見出しながら生活しています。 夫が毎日楽しくないことを私のせいにしてくることが納得できません。 正直、子どもの寝かしつけをする頃には私の体力気力はほぼ0です。 夫を楽しませる力は残っていません。 みなさんは夫を楽しませることを意識していますか？ 毎日刺激的ですか？ 日々どんなことに楽しさを見出していますか？ その他なにか思ったことがあれば何でも教えていただきたいです。

トピ内ID：f1adc9b103eae2bd

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レス数52

しないしない

🙂
ふふふ
普通に生活していたら刺激的な事なんてないし、夫を楽しませようとも思いません。 夫婦は対等だと思うので夫を楽しませるとか、ご機嫌取りはしません。 自分の機嫌は自分で取るのが大人ですから。 トピ主の夫タイプは、外に刺激を求めて浮気するんだろうなぁ 夫には、浮気したり風俗行ったら離婚です　と、釘を刺しておいた方がいいかも？

トピ内ID：b7290c8b2e978d03

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逆です

🙂
おばはん
＞私30歳 ＞夫36歳 ＞子ども1歳 ＞フルタイム共働き ＞夫から「家に帰っても同じことの繰り返しだからつまらない。」と言われ ＞夫が毎日楽しくないことを私のせいにしてくることが納得できません ＞みなさんは夫を楽しませることを意識していますか？ 我が家は夫が私たち家族を楽しませてくれます。 毎日歌ったり踊ったりして笑わせてくるので、楽しいですよ。 夫本人は一日中スマホを握りしめてゲームをしています。 また、そのほかに二つくらい違うハードでもゲームをしています。 その合間に、わたしたち家族がテレビを見たりスマホを見たりしている時間にチャチャを入れてくるのです。 ひとしきり笑わせたら気が済むようで、またゲームに戻ります。 あとは、私が怒っていたり、子供が不満気な時も茶化して笑わせて来ます。 本当はじっくり考えたり、話し合いをしたいと思っていても、おどけて話にならないので笑って終わりにしています。 夫なりの家族全体の不満解消法なのだと思いますので付き合うことにしています。 トピ主さんも夫を楽しませるのではなく、夫がトピ主さんやお子さんを楽しませてくれれば良いのでは？ 何をやれば私たちが楽しいか考えてと言ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9dde877af57735ea

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レスします

041
育メンではなく只の父
> 家に帰っても同じことの繰り返しだからつまらない。 旦那様が毎日家族を楽しませたら良いのではないですか？ あとは、旦那様が毎日献立考えて料理をすれば同じ事の繰り返しでは無くなりますね。 子供の食事や寝かしつけも旦那様がすれば、食べさせるのも寝かしつけも工夫が必要になってきたりもするので、色々新しいチャレンジが出来ますよ。 > たまにはお米をセットせずに寝たっていいじゃない それなら、たまには貴方がお米をセットしてくれたらいいじゃない と返したら良いのでは？ > みなさんは夫を楽しませることを意識していますか？ 大人は自身の機嫌の取り方や楽しみは自身で完結してもらいましょう。 > 毎日刺激的ですか？ 子どもたちとのやり取りは、良くも悪くも刺激的ですよ。 > 日々どんなことに楽しさを見出していますか？ 子どもを楽しませる事や、勉強などで自身の能力を上げること。

トピ内ID：a4078bffcf7e742a

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同じにならない

🙂
加奈子
平常で同じ生活を送りたいです。でも実際の生活は想定外の連続です。悪いけど旦那さんは幸せボケの発想よね。でも毎日何だかんだで楽しいかな。夫もそう言っています。

トピ内ID：1741981bf3133ed5

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無視

🙂
暇蝦
取り敢えず、それで良いと思います。 >「家に帰っても同じことの繰り返しだからつまらない。家のことをちゃんとできるのもぱたぱたのいいところではあるけれど、たまにはお米をセットせずに寝たっていいじゃない。」 夫さんの発言に対して、幾つかの読み方が有るかもと思います。例えばですが「家に帰ってもつまらない→家に帰らなければ楽しい（という事は外で何か悪い遊びをしているのか？）」とか「家のことをちゃんとできるのもぱたぱたのいいところではある→俺も家の事がしたい（つまり仕事が嫌だ）」とか「たまにはお米をセットせずに寝たっていいじゃない→実は僕朝はパン派だったんだ」とかですね。勿論的外れだとは思います。でも >「じゃあお米をセットせずに寝たら楽しくなるの？」と聞いたら「そういう短絡的なところが嫌いだ」と言われました。 ではあまりにも的外れですよね、どう考えても、ご飯を炊かないと困る事はあっても楽しい筈は無いですから。 夫さんがもっと直接的な表現をしない限りは基本無視で良いと思います。勿論夫さんを楽しませるためにトピ主さんが歌ったり踊ったりする必要は有りません、良い年をした大人なら、自分の面倒は自分で見るものです。 ですが、考えようによっては夫さんに「同じ事の繰り返しでない家庭生活」を提供する事も出来ますよね、夫さんにもっと家事育児をさせてはどうですか？そもそもトピ主さん夫婦は共働きですか、夫さんの趣味は何ですか、家事育児はきちんとやらせていますか、等様々な説明が抜けているので、こちらもどうとでも考えられるし、トピ主さんも自分が良い様に対応すれば良いと思います。

トピ内ID：b7ff31f5b9f5e701

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子ども一歳を全力で喜ばせたら

🙂
ひなた227
男女平等はいいけど、こんなこと言う旦那さんも増えてるんですか。 子ども一歳なら、まだ子育て大変な時期なのに。 夫を楽しませる？ お子さん、よほど手がかからないんですか？ 子どもの小さい時は、大人を喜ばすより、子どもの笑顔見たくて子育てしてましたけどね。 子供の世話して、休みの日は家族の時間作って、公園に行ったり実家に行ったり　やること山ほどありませんか？ 夫が毎日楽しくない、と言うの？ お子さん　まったく手がかからない子なの？ 抱っこしておんぶして本読んであげたり公園行ったり　いくらでも子どもの相手してあげたらいいのに。 独身ならわかるけど、家族持ちの男性が今どきはこんな、呑気なこと言えるんですね。 トピ主さん、夫さんにもっと頼って、子供の面倒見てもらってくださいね。 子ども楽しませるのが先、それより妻を労わるのが先だろうと思う。 トピ主さん　もっと怒っていいですよ。 我が子を楽しませてから言え、と思いますね。

トピ内ID：70c074d1be7fbf1d

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構ってほしい

🙂
もみじ
同じタイプの夫がいます。 私が相手をしなくなった（ふざける余裕がなくなった）ので1歳児相手にTikTok踊ってます。 それをするなら育児をしろ、と私は思ってさらに相手をしなくなり悪循環です。

トピ内ID：152a9a3a43211589

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レスします

🙂
まつり
＞夫が毎日楽しくないことを私のせいにしてくることが納得できません。 私もここを強く共感します。 毎日を彩り豊かにする努力をするのは、そこに不満を持った方が能動的にすべきでしょう。 こちらは粛々と日々を生きており、不満など持ったことないんですから。

トピ内ID：2330d5a82ba59787

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ご主人の真意が分かりません

🙂
ハマちゃん
・毎日同じことの繰り返しでつまらない → 気持ちはわかりますし、ご主人がそう感じるのは仕方ないことでは？ 多分、感情っていうのは不可抗力ですから。価値観にも通じるものだと思います ・たまには手を抜いたっていいじゃない → トピ主さんが120%頑張っているのを見て｢ちょっとくらい手を抜いたって大丈夫だよ｣と気遣ったのかも知れません これに対し｢じゃあお米をセットせずに寝たら楽しくなるの？｣という返答は個人的に謎です。 え？ 何でそう取るの？ って思います。んなわけないじゃん。とも思います。 そして｢ボケやツッコミもできない｣や｢踊ることもできません｣という話になるのも謎です。 ｢お前が面白くないから人生つまらない。なんか面白いことやれよ｣と言われたなら分かりますが、全然言われてないですよね。 なのになぜ｢私が夫を楽しませなければならない｣と捉えているのか不思議です。 私は同じことを繰り返していると、海外旅行中でも好きなゲームしていても仕事していても飽きてきますよ。 そして私はパートナーを笑わせる立場ですが、自分が言いたいことを言った結果相手が笑う、という自然な流れです。 別に要求されていないです。 ｢毎日同じすぎてつまらないよー旅行行こうよー｣とかなら言うかもしれませんが。 ご主人の意図が分からないし、それを｢私に楽しませろ｣と要求していると取ることも謎です。 私ならご主人に同じこと言われたら｢どういうつながりがあるの？｣って訊くと思います。 だって何を言わんとしているのか分からないから。 話し合いが足りないのではないですか？

トピ内ID：d86d9e43d326f21b

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へ？

🙂
まりも
それわざわざ時間を割いて真面目に考える事なんですか？ 自分の機嫌は自分でとってください　って感じですね。逆にあなたが私を楽しませてみろよって言っちゃうかも

トピ内ID：de3fd9d2094645f6

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ほっとけばいい

🙂
笑い袋
まだ若いからね〜 歳を取ると、毎日が同じということほど ありがたいものはないです。 70も近くなると、朝、目が覚めることにも感謝。 笑えること、ご飯を食べられることにも感謝です。 更に大病を経験してからは毎日に感謝。 夫を楽しませることなど必要ないですよ。 本人が勝手にそう思うんだからほっとけばいいのです。 気にせず、あなたが元気に過ごせばいいのです。 夫婦で暗いのはよくないけど、あなたが笑顔でいれば、 お子さんへもいい影響になります。 夫をなんとか笑わせようとする、元気づけようとする妻… 滑稽なだけです。 米の件も、そうね、明日、〇〇のご飯買い込んどくよと言ったら。 いまは、多分、何してもつまらないんですよ。 また、ご主人は会社のことで悩みとかあるのでは…

トピ内ID：d13f219c958d839d

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ご主人は子供の相手はしないの？

🙂
チュン夫
６５歳、フルタイム共働きだった男性です。 ご主人は帰宅後、子供と遊んだり、寝かしつけるなど、子供の相手はしないのですか？。 ご主人の帰宅が遅いので、帰宅した時には子供が寝ているのですか？ 子供が小さい間は「毎日同じことの繰り返し」は不可能だと思います。 もちろんスケジュール的には同じ繰り返しですが、子供がはしゃいで、なかなか寝なかったり。入浴してないし、着替えもせずに寝てしまう。など、兄弟２人が親の思い通りにならないのは「当たり前」でした。 不思議なのは、フルタイム共働きなのに「趣味の刺繍や読書をしたり」と、時間に結構余裕があるのですね。 ウチは夫（私）が２０時頃、市販弁当を買い、親宅で夕食を食べた子供を連れて帰宅し、妻が２１時ごろ帰宅する生活だったので、子供を風呂に入れたら、子供は勝手に寝ていました。 趣味の時間はほとんどありませんでした。 トピ主さんは、毎日夕方５時定時に必ず仕事が終わるのですか？。私の職場では、子供が小さい女性達は５時のチャイムで急いで会社を出ていたので、子育てと家事は大変だと思います。 ご主人が比較的早く帰宅するなら、子供の「遊び相手」や「寝かしつけ」は、ご主人に頼めばどうでしょうか？。何なら自分たちの「食事」も作ってもらうとか。 子供を相手にすると「毎日同じ」ではなくなります。 逆に言えば、子供と接する「楽しみ＆面倒くささ」を夫から奪ってませんか？。 ご主人が毎晩２３時に帰宅した時「子供が寝ている」ならどうしようもありませんが。 でも、休日に子供の相手をしてもらうことはできるはずだし、休日に、公園などに子供を連れて出かけるのも楽しいです。 ご主人が「子供の相手をする時間」をもっと増やせばどうでしょうか？。

トピ内ID：7dda54fa68e14c9d

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でっかい子供

🙂
午前の紅茶
毎日平凡でつまらない刺激がない安定した安心安全な家ってとこを日々守ってくれてる貴方に感謝の欠片もないんでしょうね。 結婚した夫婦で子供がまだ産まれたばかりの状況で毎日刺激ありまくりジェットコースターみたいな毎日を送ってる方がこわいですよほんと。 いつ何時家庭が崩壊するかわからんのに。 暇だ面白くない刺激が欲しいなんて学生じゃあるまいし妻子を守るといった意識が薄いんでしょうね。 刺激が欲しいなら何か行動をすればいいだけなのに、それを他者に押し付け他者のせいにするなど如何に子供じみた性格かは垣間見れます。 でっかい子供が1人増えて大変でしょうけどその辺の意識改革は面倒でしょうがでっかい子供に対して教育する必要があるかもしれません。 このままほっといたら「つまらん、浮気でもするか」って将来なると思うから今から躾しておくべきです

トピ内ID：94c71d3d9084bf52

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抜かりない毎日が窮屈

🙂
トマト
おそらく色々考えて抜かりなく生活しているところが窮屈なのでは？と思います。 お米をセットせずに寝ると言うのは、たまにはセットを忘れて朝に慌ててしまうようなハプニングでもあれば、と言うことでは？ それを真剣に「お米をセットせずに寝たら楽しくなるのか」と返すところがまた窮屈なのです。 別にトピ主さんに楽しませてもらおうとは思っていなく、抜かりない毎日が窮屈なのです。 もちろんお子さんがいて大変だとは思いますが、きっとご主人が言っているのはそう言うことですよ。

トピ内ID：79ee90d15eb852ea

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かわいそうな。

😤
アネモネ
おかしな旦那さま。 災害、戦争、いろんなことがあるし。 何もない日常が どれだけ大切か。 かわいそうな人だと。 そう、思います。

トピ内ID：968978b7a9a5ba60

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私だったら

🙂
ぽん酢
なんであなたの楽しい、楽しくないの為に私が何かしなきゃいけないの？ 毎日同じで退屈だと思うなら、あなたが何か考えて同じじゃない事すればいいじゃないの。 とあきれたような顔を隠さずに言います。 そもそも日々の楽しさなんて、自分で見つける物ですよ。 楽しさを他人に求めるなと言えばよろしい。

トピ内ID：bb6856f2f8ce2fe4

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そういう意味なのかなあ？

041
想像だけど。
毎日の生活がつまらないというより、家事育児仕事と完璧にやろうとするトピ主さんに肩の力抜いたって良いじゃない的に言っているのでは？ 完璧にやろうとするあまり、笑顔もあまりなく疲れた表情しているとか？ そうすると旦那さんにとっては完璧じゃなくてもいい、力抜いて笑顔がある暮らしの方が良いと言いたいのでは？ トピ主さんが毎日疲れている表情がつまらない、みたいな？

トピ内ID：ed4bc54ccdd33a68

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近所の子供さんに似てる

🙂
匿名
今年9歳になる近所の男の子は、愉快なお父さんと一緒にゲームで遊んでもらうのが大好き。彼の口癖は「退屈だ〜」で、遊んで欲しいアピールをします。この一言を発すれば相手がプランを一生懸命考えてくれるのでラクなのです。 最近はようやくこの言葉を発しても親に放っておかれるようになり、しぶしぶ本や漫画を読んで待っています。こうやって子供は成長していくんですね。 トピ主さんの夫さんはいつもそういったぼやきをしますか？それとも今回が珍しく初めてでしたか？

トピ内ID：d876f061356b2b00

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じゃあご飯作ってって

🙂
もっと楽しみたい
メニュー考えるの疲れたから、毎日違う物を作って欲しい(休みの日だけでも。)子どものお世話も疲れたので、あとはよろしく。と頼む(もちろんご飯も) 予算決めて、私も楽しめること考えて。って投げちゃっていいと思います。 うちは、夕食に小鉢が欲しいと、言われ(こっちは子どもが食べるかどうかの基準で頑張ってた)毎回冷奴にしました。自分で考えて！自分で作って！ 勝手にやってもらえばいいです。 子どもの成長トラブル、病気、ケガだけで刺激ばかり。 お子さんがそのうち嘔吐したり、オムツ卒業の際は是非ご主人に全部片付けてもらいましょう。

トピ内ID：97350cee8d7a5645

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おいおい

🙂
豆富の角
フルタイム共働きで1歳の子供がいるのに「毎日同じでつまらない」だと？ 1歳の子供なんて手はかかるが可愛い盛りじゃないのか。 家事育児妻と分担でやっているならそんなセリフ吐けないはずだが。 （やってないよね。） 100歩譲って「自分の時間がない」とかならたまに聞く愚痴と捉えるが。 妻に労いの言葉はないのか。 お米をセットせず〜のくだりが夫が何を意図して話したのかよく分からない。 まさかそれが夫の労いの言葉だとしたらボキャブラリー乏し過ぎる。 （どう考えても労いには感じないが。） そんな夫を楽しませる必要などないと思う。 愚痴以上の難癖つけてるとしか思えないな。 主さんは頑張っているよ。

トピ内ID：8a3821daf71fc399

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強制的に育児参加させれば

🙂
もぐもぐ
毎日がつまらなかったら、そうすればいいです。 このダンナは育児の苦しみ、全く分かっていません。 今、ママがしたいこと、どこでもいいから泥のように眠りたい、とにかく眠りたい ・・:そのはずです。 あなたはダンナにもっと厳しく接してください。 色々してあげるから突き上がるのです。 立場、逆転してください。 1日でも全ての育児を強制的にさせてください。 二度と、つまらない毎日などと言わないはずです。 わからない人にはわからせればいいのです。

トピ内ID：261729b121bab890

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お手本見せて〜

🐱
茜
トピ主さんは真面目でいいお母さんなんだろうと思う。 旦那さんはそういうところに飽きたんだろうね。 で、つまんないと言うなら 面白くなるような手本を見せてぇ と、言ってみたらいいと思う。 あなたが夫を楽しませる なんて主従の従の方にならずに 主の方になったらいいのよ。 楽しみを見つけたいなら当人がまず頑張れよ、って事よ。 お米をセットしない ってのも朝ごはんにパンだっていいじゃないか って程度の事でしょ？ それか弁当にお米ではなくうどんを入れたっていいじゃないか みたいな事なんでしょ？ でもそんなのかえって手間で面倒だからやりたくないんだから これも例え話だけどお弁当に毎日おにぎりは飽きた、って思うならサンドイッチ作ったら？自分で。 って言っちゃえばいいじゃん、って事よ。 変な例え話を持ち出すのも面倒だな、って思ってるんだろうけど その例えにのっかって、それならそれやって見せて、って言い返して黙らせるくらいの強さくらい持っていいのに なんでこんなガキみたいな事言われて 楽しませなきゃ、ってなっちゃうのよ…ってトピ主さんにもビックリなのよ。 文句があるなら自分で解決策を練れ！ って言えるくらいになっても何にも問題ないんだから 楽しませる余裕なんかない… って凹むのではなくて なら、お手本み〜せ〜てぇ って言い返せる強さは持ってみようよ、と言いたい。 まぁ私なら『ふ〜ん』って放っておくけど。 あ、あと「じゃあお米をセットせずに寝たら楽しくなるの？」 ではなくて 『じゃ朝ごはん作ってねぇ』って言っちゃえばいいのよ。 お前がやれよ、って事を強調して黙らせる、くらいしていいのよ。 って思う。

トピ内ID：ec9abd959e361c7b

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皆様ありがとうございます！

🙂
ぱたぱた トピ主
皆様ご意見や感想ありがとうございます。 私を擁護してくださる意見も多く、そんなに真剣に向かい合わなくていいのかと少し気が楽になりました。 ・子供と接する「楽しみ＆面倒くささ」を夫から奪ってませんか？ →このように考えたことがなかったので、目から鱗でした！ ・夫の育児参加について 帰宅は大体19時過ぎ。既に母子の入浴は終わっており、夫入浴後にみんなで夕食。夫は夕食中あまり子どものことは気にかけておらずマイペースに食事をしています。その後は洗い物を私がする日は子どもと遊んで（30分程度）寝かしつけは私です。 ・読書や刺繍をするのは会社の昼休みです。昼食を食べ終えた後にしています。（読書はともかく刺繍を職場でしている人を自分以外に見たことがありません。おっしゃる通り家ではできる時間がないので、職場の隙間時間でやっています。 ・トピ主さんの夫さんはいつもそういったぼやきをしますか？それとも今回が珍しく初めてでしたか？ →今回が初めてです。夫はそもそも思っていることを溜め込むタイプでなかなか本音を口にしてくれません。トピ内の発言はやや重めの話し合いをしているときに発したものです。 ・毎日の生活がつまらないというより、家事育児仕事と完璧にやろうとするトピ主さんに肩の力抜いたって良いじゃない的に言っているのでは？ →確かにそれはありそうですね。料理も好きですし、家事育児を完璧にするぞ！と意気込んでいるつもりはないのですが、結果的にそうなっているかもしれません。力を抜くことも大切ですね。力の抜き方がわからないので、力を抜く力をつけたいです。

トピ内ID：f1adc9b103eae2bd

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甘えてる

🙂
cloud
子供同等に構って欲しいのかな？ 呆れますね。

トピ内ID：75946a093961f3a5

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御主人の感性が鈍い

🙂
ミニトマト
毎日同じだとしか感じられない御主人の感性が鈍いのだと言ってあげたらどうですか。 1歳の子供が居たら、毎日同じなんて事は絶対にないですよ。 それだけ御主人は家庭に無関心という事なのでしょう。 御主人の欲しい刺激は独身の人の望むようなものなんでしょうから、結婚するには精神的に幼過ぎたのかもしれませんね。 例えがご飯を炊き忘れるなんてところがあまりに想像力が乏し過ぎて。 どうせもしも忘れても対応するのはトピ主さんなんですよね。 御主人はトピ主さんが何とか対応して出して来たものを食べるだけなんでしょう？ 大変な思いをするのは御主人ではないですもんね。 そんなに刺激を欲しがるなら御主人の事だけ敢えてさぼって、困る経験をさせてあげたらどうですか。 御主人に必要な物を買い忘れておくとか、翌日必要なものを洗濯し忘れるとか。 そしてその対応は御主人にして貰ったら？

トピ内ID：37d5d2467940318d

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自分の機嫌は自分で

🙂
あんず
自分の機嫌は自分でとれよ そういうネガティブな言動は他人のやる気を失わせるって自己啓発本でも読んで、自分を高めたら とは思うけど、、、 言ったところでこの手の人は受け身で、楽しいことが転がり落ちてこないかなと思ってる。 当たり前の普通の生活ができることが、どれだけ恵まれてるか、考えることができない精神的に幼い人なんだと思う。もしも、30代でもがん宣告されれば人生が一変する。なんて愚かなことを今まで言ってたんだと気がつく。 そういう事考えながら、当たり前を感謝すべきだろうけど、 受け身な人に言っても通じないと思う。 下手すれば刺激求めて浮気なんてことにもなりかねないから とりあえず、何年か前に流行った、ネイキットチャレンジでもやってみるとか。　派手な下着姿で横切ってドアの影からパンツをくるくる指で回す、、、、みたいなことやってみたら？ 下ネタ系がダメなら、カードに週末予定書いて2択3択で選ばせる。 「近所の公園」「⚪︎店の焼肉ランチ」「家の掃除」みたいな感じで 「家の掃除」引いて文句いったら 仕方ないなぁともう一回だけといって 残った2択から選ばせる。 ただ普通に公園や外食するよりも、それよりもハズレやあたりのものを比較させると、ありがたみをまし、価値観があがる。公園と焼肉だと、公園がハズレだけど、掃除が加わると公園は掃除よりはマシのあたりになる。 商売なんかでよくやる手だよ。 平凡な生活にもわざとハズレ含ませれば，平凡がよく見せることはできる。 だから毎日一定のレベルの調理じゃなくて、たまにわざとハズレデーを入れると、普段の料理がよく見えるように勘違いできる。 そんな感じで小さな変化作ってあげるのがいいかもしれない。 気分転換に激安で変な柄のソファーカバーに変えて　雰囲気変えてみましたーとわざと刺激や変化を出してみるのもいいかもね

トピ内ID：8ba983230a6bb200

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ん～

🙂
たんたか～ん
旦那、飽きてるんでしょ？ 単純に。 非日常なこと、やったりしたら？ それで、浮気とかされてもつまらないでしょ？

トピ内ID：4832bcb4edbca9e3

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他の女と比べてない？

🙂
みよ
急に言い出したってのが引っかかります。 ご主人、貴方を他の女性と比べてませんか？職場など近くにそういう目新しい女がいるんだと思う。それで妻が物足りなく感じるんだろうなーと。 寝ぼけたこと言わせてないで、もっと家事育児させたらいいと思いますが、夫の動向は注視した方がよいかと。

トピ内ID：f8752f0f62b11240

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力入り過ぎ？

🙂
いいね
すごっ！！ 「力の抜き方がわからないので、力を抜く力をつけたいです。」 このような完璧な家事育児を続けられるトピ主さんが妻だったらご主人の言葉も理解できます。 ちょっと息が詰まるというか、遊びの余白が無くてつまらないというか。贅沢な悩みですが、性格的にそういうのに息苦しさを感じてしまい、家でも仕事の続きみたいでやすらげないという人も割といると思います。 現状ではトピ主さんが背負い過ぎな面を感じるので、ご主人にもっと家のことを任せてみるのが良いかも。 子育ては、家事より効率重視ばかりでは良くない分野で、一見ムダな回り道に見えることも大切な学びや精神的な安定にもつながりますから、ご主人に遊び以外のお世話をたくさん任せたらお子さんにとっても成長の機会になり、ご主人も刺激が得られて良いのではないでしょうか？ トピ主さんはすぐに結論や成果を出そうとしないで自分が話すのを少し控えて、言語化が苦手なご主人の話の真意は何なのか？ゆったりと聞けば、また違った見方ができる気がします。同じ言葉でも夫婦で解釈が違いそうですし。

トピ内ID：71077f348df30e10

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日々の生活が刺激的なわけない

🙂
さく
家事して子育てして、刺激的な方がおかしい。 日常に感謝できない人はダメよ。下手したら浮気したり風俗やギャンブルに走る人もいる。 相手は変えられないから、主さんがしっかり者でよかった。

トピ内ID：1431f1cc347c26eb

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