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初対面の人に対し、嫌がられる可能性のある質問をあえて聞くこと

レス44
（トピ主 2 ）
🙂
rei
ひと
初対面の人に対し、聞いてはいけない、聞かないほうがいい質問っていくつかあるかと思います。
その中でもプライベートに関係するようなこと、例えば
「お子さんいらっしゃるんですか？」
「結婚しているんですか？」
など、既婚者っぽい人や既婚者であることが分かった場合などには、上記のようなことを初対面で聞く人もいると思います。
私は、相手に対しそのような類の質問を私からしませんが、６月ごろに関わった人（以下A）に対し、彼女のこの類の質問に関する考え方に違和感を持ちました。
それは、私ＡＢＣの４名であった時のことです。
その時に何かの会話の流れから、子どもの有無を聞くかの話になり、そこでＢの「私は既婚の人に初対面で子どもの有無は聞かないようにしている」という意見に対し、Ａが「Ｂの対応のようなことって友達じゃない。私が聞かれる側ならＢの対応は壁作られているように思う。私はとりあえず聞いてみて相手が嫌がるかどうかで判断して嫌がればやめればいいだけだと思う」というと反論があり、それに対しとても違和感がありました。
そのこととは関係はありませんが、Ａに対しては他のことでどうしても許せない行動があり、既に疎遠にはなっていますが、周りにいなかった価値観だったため違和感だけが残ります。
それは私自身もＢと同じような考えだから余計かもしれません。

色々な価値観があるため、Ａのように「とりあえず聞いてみて相手が嫌がるかどうか」で、以降どうするかを判断にしている人も中にはいるかもしれません。
それでも「聞く」派は、コミュニケーションの一つであり、深い意味はない人のほうが多いでしょうか。
Ａのように一般的には嫌がられる可能性のある質問を初対面の方にとりあえずはしてみるという考えを皆さんはどう思いますか？
また、Bのように「聞かない」配慮をされたら壁を作られていると思いますか？

トピ内ID：9f57f90cf2e4ff08

#マナー
#友だち
#妊娠・出産
#非常識

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レス

レス数44

ひとつ言えるのは

🙂
まりも
初対面の人は友達じゃないです

トピ内ID：953544507e4027db

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別に

🙂
ミートソース
別に会話の流れでお子さんは?くらい聞いてもいいんじゃないの? 返答の時に相手がこの話題は避けたそうと思えば以降触れなければいいんだし｡ うちは子なしですが､子供の話題は全然オーケーなのに変に気を使われる方がよっぽど嫌ですね｡ あっ、でも適齢期を大幅に過ぎている知人は既婚か独身かの話題になると石のように固まって般若の顔になるので判断は難しいですかね｡

トピ内ID：29f73580d5fa6033

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トピ主が配慮ある人間と思われたいのでしょうけれど

🙂
うんまあどうなのかね
＞「お子さんいらっしゃるんですか？」 ＞「結婚しているんですか？」 これを ＞一般的には嫌がられる可能性のある質問 と大前提でトピ主が思い込んでいることに違和感がありますけどね。 つまり 子供がいない人、結婚していない人はそのことに引け目を感じて傷つくだろうから 私は聞かないようにしているわ ってことでしょ？

トピ内ID：cb450920b57d4ada

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どうだろう？

🙂
nanano
相手とどういう出会いか、そしてこれからどう付き合っていくかにもよるのでは？ たとえば、新しく入社した会社の同僚として出会って、これから一緒に働いていくのなら、プライベートに関わる質問をすることだってあるでしょう。けれど、推し活仲間として出会った推し友なら、たいしてプライベートは関係ないですし。 それとも「初対面」というのが鍵なのですか？ 二度目、三度目の対面なら、少々プライベートな質問をされても問題なし、ただし初対面ではありえないということ？ それほどNGな質問って、すぐには思いつかないです。 本人や家族の年収を尋ねるとか？さすがにそれは非常識でしょう。 身体的特徴（見て分かるアザとか）について尋ねるのもどうかと思います。 正直、既婚か未婚か、子どもがいるかいないかは、そこまでNGな質問とは思えないので、たとえばの例が分かりづらいです。 >一般的には嫌がられる可能性のある質問を初対面の方にとりあえずはしてみる 「とりあえず質問してみる」のではなくて、コミュニケーションのきっかけになり得る事柄だから質問しているのでは？ たとえば、年齢を聞いて自分と同年代なら距離が縮まるでしょうし、既婚で子持ち同士だと分かれば、心おきなく家族の話もできるでしょう。恋人の有無を聞いて、お互い恋人がいると分かれば、恋愛の愚痴だって言えますしね。 ただし、コミュニケーションのきっかけになり得ない質問は好奇心の表れだと思うので、それは失礼にあたるでしょう。

トピ内ID：a10cafb948a542d5

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８割以上の既婚者に子供はいるので

🙂
花林
結婚してるか、子供がいるかなどがセンシティブでタブーみたいな扱いになったのって割と最近の話ですよね。 でも冷静に考えると既婚者の９割近くには子供がいるのです。 相手が既婚者であれば９割近くの人が該当する話を聞くのは、そんなにおかしなことでも無いでしょう。 「お仕事されてるの？」と聞くのと実は大して変わらないように思います。 ただ４０代以下の人はまさに今不妊治療中の可能性もあるので気遣いをするのは分かりますが、年齢を問わず「子供の有無を聞く＝ノンデリ」でも無いように思います。 今の日本は妊娠に関する配慮が過剰になってるのかなとも感じます。 私は子供が居ませんし、私も自分から聞くことはありませんが、でも別に聞かれても問題無いです。子どもの写真の年賀状も歓迎ですし。 ただ問題はこれを初対面で聞くですが、これもまた「どういう相手か」にもよるのかなと思います。 引っ越してきたご近所さんとの会話ならいずれ分かる話なので伏せる意味がないし、「うちも小学生なんですよ」とか初対面でも普通の会話ですよね。 一方で趣味や仕事関係者ならいきなりプライベートに踏み込まないでしょう。 Aさんの理屈の不思議なところは、「配慮するのは友達じゃない」と言っている所です。 初対面の話ですよね？まだ友達になってない相手なのに、まずそこを聞かない事には友達になれないという事なのでしょうか？ 関係性が深まらないと聞きづらい話題は他に沢山あるはず。 何故子供の有無だけは最初に聞かねばならないのでしょうか。その理屈で行けば「旦那さんって何の仕事してるの？」と初対面で聞けない間柄では友達になれないのでしょうか。 私は自分からは聞かないが、聞く人がとても悪いとは思わないのでAさんが聞く派であること自体はまあ分かります（年齢によるけど）。 ただそれを聞かない事には始まらないというのは良く分からないです。

トピ内ID：dd93bcc57ba27982

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単に情報として聞くだけなら、一般的に嫌がられるとは限らない。

🙂
匿名で。
一般的には嫌がられる可能性のある質問 →わたしはそもそもあまり初対面の人の個人情報（家族構成や歳、職場）質問しませんから表向きはBさんになりますが、心理は違います。深い付き合いという意味で関心がない人には聞かない、という感じで配慮ではありません。 既婚であることは解っている、かつある程度の年齢であれば、「子どもの有無」に関して「一般的に嫌がる」まではいかないと思うんです。 「結婚しないんですか？」「どうして子ども作らないんですか？」「なんで働かないの？」は嫌がられるだろうけど、「既婚かどうか」「子どもはいるかどうか」等は単なる「情報」に過ぎず、それを判断基準にしてないから、聞く「だけ」ならなんとも思いません。情報として聞かないと、今後誘っていいのかだったり、会話の広げ方がわからない場合もありますからね。 なので、回答としては Aみたいな場合…悪意なく情報として聞くだけなら普通だと思います。聞かれたがわが答えないという選択もできますからね。 Bについて…配慮なのか単に相手に関心がないからかは初対面ではわからないのでわかりませんが、仲良くなりたいなと思った相手なら、「あまり親しくなりたくないのかな」位には思いますね。ただこちらも空気読んでそういう人には聞かないですので、壁だのそれ以上には感じません。 単なる既婚か、子どもの有無は長く付き合えばいずれわかることだから、過剰に配慮する必要も干渉する必要もないのでは？ 正直な感想はどちらも他人に肩入れしすぎかと。

トピ内ID：fc3eef3c3c1bfc33

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Ａは不躾

041
うー太郎
Ａのような人は不躾というか、人としての基本的な礼儀がなっていないと思います。 「嫌がる人がいることを予想できる質問」をあえて初対面の人にぶつける事に何の意味があるのか、全く意味不明です。 > Bのように「聞かない」配慮をされたら壁を作られていると思いますか？ そもそも「聞かない」ことは「配慮」というほどの大袈裟なことでしょうか。 他人の個人的なことを、相手が話すまでこちらから聞かないのは、少なくとも大人なら当然のことです。 それに対していちいち「壁を作られている」という発想がわかりません。 Ａの価値観は「変わっている」というよりも「不快」ですね。 トピ主さん達がＡを疎遠にして正解だったと思いますよ。

トピ内ID：870b235ba83a465c

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マナー

🙂
りこ
それが大人の配慮ですよね〜 先日、高校時代の同窓会がありました。 女子校なので当然みんな女子。 もう、アラカンですが、当時の名前で通し、もちろん最初から夫や子どものことなんて聞きません。 それがマナーです

トピ内ID：c29268de87736266

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ケースバイケース

🙂
ライムカレー
そのメンバーの「関係性」にもよるんじゃないですか。 例えば、趣味のサークルの仲間だったとしたら、「私生活」は、サークル活動にはほぼ関係がないでしょうから、相手が自分のプライベートを自分から話さない限り、取り立てて聞く必要もないのでは。 が、「職場の同僚」となったら、それは家族関係の話は、黙っていてもいずれはわかることですし、私生活は仕事にも影響してくる場合もありますから、「プライベートだから」と、貝のように黙っているというのも、逆におかしいかも。 それから、極端なケースかもしれませんが、なんらかの「婚活ツアー」とかで出会った仲間であれば、やっぱりプライベートの話になってしまうのは当然かも。 「聞くかどうか」は、ケースバイケースじゃないでしょうかね…。

トピ内ID：37b4315b7ae5b9d4

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んー

🙂
午前の紅茶
初対面で嫌がるかもしれないと思うことを聞くってこと自体、相手に試して反応見るみたいな感じで不快ですね。 人間関係なんてわざわざ地雷設置しなくても合う人ととは合うんですよ。 聞く聞かないより、雰囲気や空気観で分からんのであれば残念案件になるだけなので。 あえてわかって嫌がられる質問をソッコーでしてくる人間なんてその後は嫌われるだけです。 配慮が最初からないのでその後もその人物に大して配慮する必要ないでしょ

トピ内ID：fe977d31bdc8812f

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双方に対して一言申し上げたい。

🙂
暇蝦
>Ａが「Ｂの対応のようなことって友達じゃない。私が聞かれる側ならＢの対応は壁作られているように思う。私はとりあえず聞いてみて相手が嫌がるかどうかで判断して嫌がればやめればいいだけだと思う」 Aのこの意見に対しては先ず、初対面の人が友達の筈は無い、きちんと前提を理解した上で返答するべき、と申し上げたいですね。それは初対面からフレンドリーな人もいれば警戒心剥き出しの人もいるでしょうから場合によっては聞くこともできるでしょうが、基本初対面なら壁云々の前に「友達」ではないですよね。 >Ａのように一般的には嫌がられる可能性のある質問を初対面の方にとりあえずはしてみるという考えを皆さんはどう思いますか？ トピ主さんの言う所の「一般的」とは、どの地域どの年代の人達を指すのでしょうか？恐らく都市部の比較的若い方達ならそうでしょうが、地方の比較的年配の方たちは不躾な質問を平気でします。なので何を以って「一般的」とするかは、ひじょうに難しいと思います。 思うにAは地方出身で周囲に年配の方が多かったのではないでしょうか、その様な環境で育てば、その様な考え方も身につくのではと、地方在住で年配の方が多い環境で暮らす私は考えます。私の個人的な考え方はトピ主さんと共感する部分が多いですが。

トピ内ID：6f8a33bbdf3c69dc

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初対面はまだ友達じゃない

🙂
莉奈
＞Ａが「Ｂの対応のようなことって友達じゃない。 「友達じゃない」って、当たり前ですよね。 だって初対面なんでしょ？ 出会ったばかりの人なんて『友達』じゃないですよ。 ＞壁作られているように思う。 初対面同士なのですから、“壁”以前にそもそも“初対面として適切な距離感”いうものが存在しますよね。 初対面から友達同士の様な振る舞いをしなくて良いです。 出会ったばかりの相手のプライベートな事、センシティブな部分にズカズカ入りこんで行くなんて距離感がおかしいです。 ＞とりあえず聞いてみて相手が嫌がるかどうかで判断して嫌がればやめればいいだけだと思う 大人なのですから、本心では嫌だと思っていても場の空気を考えて笑顔でやり過ごす人も沢山います。　 その本心（相手の胸の内）を、Aは見抜けるとでも思っているのでしょうか？ Aは距離感がおかしく、デリカシーに欠ける人だと私は思いました。

トピ内ID：12582bf1fe9eab0b

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話の流れにもよるし

🙂
めんどくさがり
子は授からなかったアラ還主婦です。 でも、子の有無は訊かれても別に構いません。 「いない」と答えるだけですから。 嫌なのはその後、何度も謝られたり、逆に子育てしてないと一人前じゃないとか、孫がいないと寂しいよ等のお説教じみた話が始まることです。 自分自身がそう思っているので、他の人にも訊くことが問題とは考えていません。 話の流れも何もなく唐突に訊くことは無いけど、絶対訊かないと決めてるわけではないし、とりあえず1度は訊いておくというわけでもありません。

トピ内ID：7f54927ef5a8ef7a

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レスします

🙂
会話の中から推察
唐突に質問すれば何でも不自然ですよ。 面接じゃあるまいし、 お子さんいるんですか？何人ですか？ って聞かないといけない場ってそんなにありますか？ 大体、「主人（夫）がなんとかで」 「娘の都合が」とかなんとか会話の中で 出て来る言葉で推し量れることってたくさんありますよね。 第一、初対面の相手についてそんなに質問して 知りたいことがなぜあるのかも謎です。 これから少しずつ親しくなっていく過程でいくらでも 知ることができるのに。 壁を作られてるも何も、初対面なんですよね。 初対面なら距離をとって壁を作る（という表現はわからないけど） のが礼儀だと思います。いきなり不躾な質問をあれこれ するものではないと思います。 あと、出身地が地方だと、相手のプライバシーを 最初から知ってることがむしろ普通、おいおい知っていく とかではなく何でも最初からつまびらかにする、 という風習があるのかも知れないですね。 知らないけど。 もしそうであるなら、やはり違和感があると言わざるをえません。

トピ内ID：66f245b2e3f9ef80

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人の考え方はそれぞれ

🙂
たららん
私は貴女の考えがよくわかるけど、まあ考え方は人それぞれだから。逆に「Aの考え方の方に共感する」という人もいるだろうし。 私がかつてビックリしたのはほぼ全員中年主婦ばかりの短期バイトの職場のランチタイムで、いつも自分の子どもの話ばかりしていた1人がある日私に「貴女、子どもはいるの？」と聞いて来て、いないと答えると「へぇ～」と憐れむような表情で見て「流産したからいないの？それとも一度も妊娠したことが無いの？」とさらに聞いて来たことです。 「子どもがいない」と答えたら「そうなの」で終わりそうなものなのに、「流産の結果、子どもがいないのか、それとも妊娠自体出来なかったので子どもがいないのか」ってそこまで立ち入った質問いきなりする？私は平気だけど、世の中には流産何度も繰り返して結局子どもが持てなかったり、不妊で苦しんで結局子どももいなかった人もいるはず。そんなこと聞く？と驚きました。 私なら他人がこんなこと言われている現場に居合わせたら「こ、この人、何言い出すの？」とビックリしして言われた人を心配するが、その場の人全員、この発言を何とも思ってない様子でそれにも驚きました。これって普通の質問なの？！ きっとトピ主さんは「子どもがいるの？」という質問はともかく「いない」と答えた人にさらにこんなこと聞くのはあり得ないと思う派ではと思いますが。 でも案外、トピ主さんも「いや、それぐらい普通に聞くでしょ」派だったりして。とにかく人の考え方はそれぞれでわからん！（苦笑）

トピ内ID：27a6f000300f6fca

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初対面ですよね？

🙂
え？
初対面でグイグイ来る人は厚かましい人では？何らかの特性のある人と認定します。壁も何も関係ないですね。

トピ内ID：8cd20d1292d30575

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質問するのも今は気をつかうから

🙂
ひなた227
初対面でプライベートなことは聞かないですね。 職場で、例えば新人さんがいたら、職場まで近いんですか？とか、電車通勤？とか、聞きます。地方なので、電車の時間とか、気になるので。 終業したらすぐに帰らせてあげよう、とか思うからです。 根掘り葉掘り何か聞くことはしないです。 聞いたら自分も同じこと聞かれますよね。 よく知らない人にプライベート教えたくないです。 信頼関係ができてから、いろいろ話します。 でも、職場なら周りのスタッフが根掘り葉掘り聞く人がいて、すぐに情報広めてますね。 女性はだいたいお喋りだし、噂好きだから。 私は個人的なことに興味はないですね。 何度も会う機会があり、信頼できる人と思ったら、初めて聞くことはあるかも。 そういう人たちとは、友達になって、付き合いも長く続いてます。 私は質問攻めにしてくる人は信用してません。 なんであなたにそんなこと教えないといけないの、って思っちゃう。 どうでもいい人に、なにも教えたくないです。 だから適当に嘘つくこともありますよ。 どうでもいい人だから。 そうやって人間関係をふるいにかけてると、嫌な人と付き合わなくてすむでしょう？ 何を聞くとかじゃなくて、ちゃんとした距離感を保てる人が好きです。 職場なら仕事ぶり見てその人の人柄はだいたいわかる。 趣味の場所でも、話し方や振る舞い、表情や服装で、どんな人かだいたいわかります。 質問なんかしなくても、話題の振り方なんかたくさんありませんか？ この人素敵だな、と思ったときに、相手の子供の有無とか、別に欲しい情報ではないですもの。

トピ内ID：ccf8fd3abf0ecc84

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人それぞれ

🙂
うどん
まず、初対面は友達じゃないですよね。 だからまだ友達でもない人と「壁」なんて言い出す事はちょっとずれてるとは思いますが、Aさんは友達になりそうな人には「ガンガン聞いていくわ」というスタンスで、そこで露骨に嫌な顔をしたり泣いたり怒ったり面倒な反応をする人は振るいに落としてサヨナラするスタンスなんじゃないですかね。 でも、TPO（時と場所と場合）によっては、初対面でも既婚か子供がいるかを絶対に聞かなきゃならない場合だってありますから一概には言えない。 仕事の面接じゃなくても、何かの集まりで「既婚者」か「子供がいる人」か「介護などがある人」「遠方に住んでいる」等だったらその人には時間や場所を融通してあげなきゃならない可能性も出てくるし、その集まりの中で今後の話題の選択をどうするかということもあるし。 トピ文を読んで感じるのは、Bさんとあなたが「結婚」や「子供」の事を話題にしたくないのかなって事と、Aさんにとっては「既婚未婚・子供の有無」は「今日天気いいですね」くらいのフラットな話題で、もし相手が「嫌そう」ならサッと引いて違う話題に移れる人なんでしょう。(もしくは凍った場を無視できるメンタル強い人） Bさんやあなたはそういう話題を移したり、場のリカバーをするのが苦手なのでは？ 人はみんなそれぞれです。 壁を感じる人もいれば、聞かない配慮がありがたいと思う人もいるでしょう。 Aさんと合う人もいれば、Bさんと合う人のどっちもいるという事。 後は、自分が人とどういう距離の詰め方をしたいか、人様からどう見られたいかによりますよ。

トピ内ID：1ada25cda559bb3f

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人の気持ちがわからない

😅
こまこ
自分は嫌じゃないから 人もそうだろう …の人かな？と思いました 先の想像ができないというか 人の考えてる事なんてわかるわけないから 獲物を狙うハンターのように 少しずつ距離を測りながら近づく …私の事です その距離感が合えばいいけど 面倒くさいのか すぐ結果が出したい人なのか 一足飛びでダイレクトに来る方が私は苦手 そういう距離感の違いなだけだと思いました モタモタしている私のようなタイプが嫌な人もいるでしょう そういうのが面倒もないし すぐ距離が縮まっていい！の人（トピのお相手）もいるだろうし 感覚の似通った人しか ストレスだからお付き合いしてないな 主様が相手と疎遠になった理由は そこもあるのでは

トピ内ID：ca8846d4284ee9b7

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今の時代、常識だから

🙂
お菊
初対面やそれに近い人にする質問ですよね？ それなのにプライベートな質問で、それも地雷かもしれない質問なんてしませんよ。 今の時代、職場で毎日会う人にだって、プライベートな質問はしません。 独身か既婚かなんて、質問しちゃいけないんですよ。 相手が、「こないだ旦那が…」と話したり、「うちの子が…」と話せば、いるんだな程度です。 「聞かない」配慮をされたら壁を作られていると思いますか？って、今は昭和じゃありません。時代が違います。」 初対面の相手に、いきなり壁を壊してテリトリーに侵入するような事をしたら、大きな亀裂を生むかもしれない可能性があるなんて、大人だったら分かりそうなものだけど…。 まあ、Aさんのようなタイプには、何をどう言っても無駄です。 自分が絶対に正しいと思っていますから。 ちなみに、Ａさんは高齢者ですか？お若いんでしょうか？ もし学生で、これから社会人なら、マズイですよ。 職場でセクハラ問題になる可能性があります。

トピ内ID：517b7632f8d47c92

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私は聞きません

🙂
むっちりもっちり
配慮でもなんでもないです ただただ興味がない 既婚か子持ちかってどうでもいいから そりゃ婚活なら違いますよ 聞く人もいますけど それを配慮で聞かないっていうのも なかなかバカにしてますよ 別に聞いたっていいじゃないですか そこでなんで？って引っ張るなら 失礼かなと思いますけどね 既婚か子持ちかなんて そんなにプライベートな質問とは思えません 今日は天気がいいですねと 何ら変わらん

トピ内ID：18f6dac89166f61b

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Aさんはそんなこと言ってないのでは？

🙂
猫丹
Aさんは「一般的に嫌がられるような質問を敢えてします」とは言ってません。 「聞いてみて嫌そうならやめる」と。 これは特別おかしな対応ではないと思います。 例えば外食の話題にしても、楽しい話だと思って始めたら相手が持病で食事制限している方だったとか、世間的には評価の高いお仕事をされていてもそのことにあまり触れられたくない方など、子どもや結婚に限らず、特定の話題を控えることはいくらでもあるでしょう。 私は最初の結婚が離婚となった時、触れてこなかったり私にだけ家族の話をしないようにしていた人がいました。その方が余程気持ち悪かったです。 意識的に避けてるんだなとわかると、話がしにくいのでこちらから家族の話に絡めて言ってましたけど、恥じるようなことした訳じゃないし。 そういう方のほうが却って気を遣いました。 今は特に子の有無に関しては、神経質になりすぎだと思います。 既に疎遠にしたんですよね？ Aさんがあたかも「嫌がられる可能性のある質問ををあえて…」と言ったかのように表現するのは何故？と思いました。

トピ内ID：1228a728942bfa8d

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デリカシーがない人

🙂
はな
嫌がられたらやめるって、質問して嫌がる人がいたら、そこで相手を嫌な気持ちにさせた結果は残りますよね。皆んなそういうのに配慮して最初から質問しないのに。 それに友達ならとっくに既婚未婚、子供の有無ぐらい分かってるでしょうし、Bさんは初対面でって言ってるのに、Aさんは友達とか壁とか持ち出すあたり、自己弁護、保身が強い面倒くさいタイプとお見受けしました。 でもそういう質問をする人は、それ以上近寄らないようにできるので警戒アラームとしては便利ですよ笑 まあだから周りに同じタイプしかいなくなってどんどんデリカシーがなくなるのかもね。

トピ内ID：2dd4b4897b94686f

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勝手に想像

🐤
しらす３
子供がいるかどうかを聞くか聞かないか、という話ですよね？ 聞いたって良いんじゃないですか？ 何で聞いてはいけない、聞かない方がいいって決めつけてるの？ 子供がいない人や結婚してない人が傷つくから聞いちゃ駄目って、却って失礼では？ 昔、マタニティウェアで出勤したら、挨拶程度の知り合いに結婚してるの知らなかった！とものすごく驚かれた事があります。 この人も、結婚してるかや子供いるかを聞いちゃいけない、聞かない私は気遣いできる人って思って黙ってたのかな。 それで何も聞かずにいて好きなように想像したり、聞くことによって相手が惨めになるとの考えだとしたら、逆にとっても失礼だと思いますがね。 Aさんの初対面で友達云々はどうかと思うけど、友達になり得る関係性の相手なら話の中でプライベートに触れる事を過剰にタブー視するのも大袈裟です。 また、トピは子供について聞くかどうかの仮定の話であり、「私はワザワザ嫌がられる質問をする」ってAさんは主張してないので、今は離れているAさんに未だムカついているトピ主さんが、他人を借りてボコボコにして貰いたいのかなと「勝手に」想像しました。

トピ内ID：1ccc83f6818bf1a3

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そもそも

🙂
白子ポン酢
そもそも、聞かない配慮をされているかどうかが分かりません。 可能性の話なんかしたら、挨拶ですら不快に感じる人もいるかも知れないので、何も言えなくなりますよ。 Bの考え方もアリだと思うし、Aの考え方もアリだと思います。 こういう話は、どこまでいっても、人それぞれで済ませるしかない話だと思います。 もうAさんとは疎遠との事ですし、深く考えなくてもいいんじゃないですか？ 世の中、色々な人がいる、で片付けるしかない類の話だと思います。

トピ内ID：eacac10cacbf10db

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聞いてどうなる

🙂
はるき
なんとなくAさんを悪く思いたいトピ主さんの気持ちが感じられました。 もう疎遠になったとのことだし、Aさんのことをどう思うか意見を集めなくてもいいのではないかなと思います。 「Aさんはそうするのだろうが、私はしない」で終わる話だと思うのです。 トピ主さんだって、ここでどういう意見が出ようと、そういう質問はしないわけでしょう？ 世の中にはいろんな人がいますし、「私はしない」で済ませたほうがいいケースってよくあると思うのです。 いろいろなことで、Aさんとは考えが違った、疎遠になった。おかしな人だったなあで済ませればいいのでは。

トピ内ID：e888255523946b17

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初対面からズケズケ入らない

🙂
とまと
未だ知り合ってもいない人のプライベートを聞いてどうするんでしょう？ そんなこと興味ありますか？ 例えば子供が居るかどうかを知りたいと思うのは、相手ではなく自分が子供のことで頭がいっぱいだから話題にするのでしょう？ その面ではとても自己主張が激しいと思います。 Aには子供が居てその子供のことを聞いて欲しいんじゃない? そういうタイプとは距離を置く方が良いのは言うまでもありません。 デリカシーもないし恐らくは利己主義です。 初対面の人にはお互い気まずくならないように配慮しながら距離を測るものなのに、相手が傷ついてから考えるというのはかなり特異です。 傷ついた相手なら恐らく次はないでしょうに。

トピ内ID：b351beb73ede746b

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そもそもだけど。

041
ん？
初対面の人に対してですよね？ Ｂさんは初対面の人に対しての話方でＡさんは「友達に」対しての話方してますが？ そこから違うけれど。はて？ でもどちらの意見も分かりますね。 ただＡさんも初対面でいきなりそれを聞くと言う訳でもないのでは？ 特に初対面でその日だけの人とはね。 その時は初対面だけど、今後も付き合う可能性の有る人として、少し話して共通点あるかなと探るって感じなのかもですね。 そもそもＡさんも相手がその話題で相手が嫌なら止める方向なのでそんなに非常識でもないような？ どうなのでしょうね。 壁作られると感じるのは相手の返信の仕方の様に感じます。 例えば「結婚しているのか？」と問われ「してないんですよ」だけの返信だけでも結婚してないなら話し合わないかな？とそれでその話題は終了しそうなんですよ。 もし「初対面でそんな事聞くなんて失礼ね」的に言い返されたらそれは壁作っているというかもう話しかけないで的になりそうなのでね。 実際Ａさんも初対面の人なのかそうでないのか分かりませんが、Ａさんの考えもわからないでもないです。

トピ内ID：83b9ab37475a2c35

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ハラスメントですよ！

🙂
マッキー
トピ主さんは正しいですよ！ 子供がいるかどうか、結婚しているかなどの質問自体がハラスメントになる可能性があります。 少なくとも、私が会社で受けたハラスメント研修ではそのように習いました！ プライベートな質問は軽々しくできない社会なのです。また、そういう配慮ができるのが大人だと思います！

トピ内ID：9f200faf163e9d8c

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過剰反応しすぎでは？

🙂
次男の嫁
初対面であっても場面や相手との立ち位置で「聞く聞かない」の有無はわかれるのではと思います。 ＞「お子さんいらっしゃるんですか？」 ＞「結婚しているんですか？」 が失礼な質問かどうかは、一般的にはそう思いません。これを言われて回答をはぐらかしたりして拒否の意思を示す相手にしつこく質問する場合は同意しますけど。 一度目の質問で「踏み込みすぎ」と怒る相手であれば、その人とはお天気以外の話は出来ないと私は思います。 お天気ネタだって失礼だと思われるかもしれませんから、一切できないかも。 ではなぜ聞くか？となると相手に振る話題として、そういったことに関係する話を振っても大丈夫かどうかといったコミュニケーションのきっかけの一つとして、です。よって、関係を深めようと思う相手以外には振ることはしません。 初対面で聞く場合は職場で、となると聞いてくる人も一定数はいると思います。個人的にはいきなりは聞きませんが、聞く人もいるので場面次第であり、聞かれたからと言って怒る人にも同意できないです。 逆に聞いてはいけないと思って遠慮するのもありだとは思いますが、他人が聞くからと言って「配慮してないじゃない」と人を詰る権利もないです。その態度は一段上から人を見降ろしているから。「配慮できる私はスゴイ」だけではなくその裏には「家族がいないあるいは子どもがいない＝不幸＝聞いてはいけない」という価値観が潜んでいます。 それ以外の価値観を認めていないという点で、とても失礼な行為なのではと思います。 結婚や子どもの有無だけに過剰に反応しすぎです。でも、人によってあまり触れてほしくない部分は違うはず。 相手の反応でそれ以上聞かないと判断すればよいだけではないですか？

トピ内ID：5dab7afe62372971

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