義実家に子供たちを預ける理由と頻度について

十分だと思います。 それくらい訪ねているなら、十分濃いお付き合いできてると思いますよ。 それくらい会ってる孫なら、私ならいつでも預かるけどな。 もちろん子供の年齢もあるけど、それだけ会ってたらお子さんも義実家に懐いてるでしょ？ 用がある時だけ、っていうのは、全然会ってない場合の話。 ご主人は、今の訪問頻度に不満があるんですね。 だからそういう意地の悪い見方をするのかなと思います。 そもそも用がなければ預けることもないわけだから、祖父母の気持ちとして、孫を預かることが嫌じゃなければ、そういう時だけ頼られてもいいんじゃない？と思います。 ご主人を通すとそういう邪念が入りますから、義父母さんに直に聞いたらどうでしょう。 義父母さんが是非どうぞ～と言うなら問題ないわけだし、 もし義父母さんが預かりたいと思っているとしたら、ご主人がブレーキになってるわけだし。 遠慮しすぎもよくないですよ。 こういうのに常識も基準もないので、相手の気持ちを知るしかないです。

あくまでも娘だから頻繁に気軽に顔をだし、遠慮なく子供を預けられるってだけでしょう。 関係が悪くなくても、やっぱり嫁と娘は違います。 同じように気軽に預かってほしいというのなら、娘だから遠慮なく言うようなことを あなたに言っても受け入れられますか？ そんな言い方しなくても！ そこまで首を突っ込まれては不快！となりませんか？ 私は夫の実家の近くに住むこと自体が嫌だし、もし住んでいたとしても月に１－２回会うなんて 事もしたくないです。 子供を預けて夫とだけ出かけたいとか、一人預けてもう一人と出かけるとかの為に子供を夫の実家に預けたいと思わないです。 義理の妹は良いなぁと思って、姑に直接お願いしたり、どこまでなら負担にならないか聞いたりできない今の関係で、ちょくちょく預かってくださいって、厚かましいと思いますよ。 預かってほしいなら先に関係構築では？

「義妹にとっては実家のため、 私が義実家に行くのとはハードルが違いすぎると思います。 それを『妹は上手くやってる』とするのは 少々意味が違うと思うのですが、皆さんはどう思われますか？」 　　↑ 実家へ行くのと義実家へ行くのとは、ハードルが違いすぎる。 この点は、その通りです。 ただ、それは双方から言えることなのですよ。 トピ主が義実家に対して感じる「ハードル」は、 義実家がトピ主に対して感じる「ハードル」でもあるのです。 トピ主は、このことを慮ることなく、 自分の都合のよい解釈と主張をしています。

ご主人の考え方がそうなんです。 その時だけ預けるのは都合の良いって思う方なんです。 妹さんは実家依存だと思う人もいれば、親孝行だと思う人もいます。 私は、用事のない時に来て欲しくないけど、用事があれば預かります。 義妹さんのような人は嫌です。 私は子どもを預けたいとは思ったことがないので、そのために実家へ行こうとは思わないなあ。 トピ主さんが預けてでかけたいなら、保育園やベビーシッターを頼めば解決できますよ。 人との関わりは、一般論ではなく、相手の考え方を探る方が解決できると思います。 義母に預けた後、喜んでいるのか、疲れているのか、またすぐに預かりたいと言ってくれるのか、また用事がある時は頼ってねだと厳しいです。 あと、孫の性格によっても違いますよ。 大人しい子はいいけど、動き回る子は勘弁って言う人もいます。

ご主人の感覚が私には理解できないし、 おっしゃる通り「妹は上手くやってる」って言い方、おかしいです。 月1-2回は十分ですよね。それ以上会う必要もなければ、預かってもらう必要も無いのでは。 お子さんの年齢はわかりませんが、うちはそもそも義母を信用できないので預けることはないです。 たまに実母を用事で頼ることがあっても、本当にやむを得ない時だけ(そして短時間) 頼りがいのある義父母だったとして、妹さんのように好きな時に預ける(上手く関係を築いている)なら、 上手く築くのはお嫁さんじゃなくて、ご主人がやることですよ。 私ならそんな高頻度で会うのはめんどくさいけど。 なんで女ってだけで一括りにされて、自分の親との付き合いまで奥さんに任せるんだろうね。 そのご主人のような考えの人、すごく不快です。

夫が言っている最初の前提が違うと思います。 義妹は用が無いときも顔を見せに行くなどして上手くやってるからできる。 違うでしょう。自分の親だから気軽に子供を預けられる。自分の娘だから預かれるんですよ。 トピ主さんは嫁としてはよくやっていると思います。実家の近所に住んで、月に1～2回行っている。エライです。 私なんて、義母に子供を預けるなんてイヤと思っていた可愛くない嫁だったから、預けたいなあと思うトピ主さんは素直ないいお嫁さんなんだろうなと思います。 でも、あくまでも嫁。 娘が実家に行くのと、トピ主さんが義実家に行くのではハードルが違うように、義母にとっては、娘の子を預るのと、嫁の子を預るのではハードルが違う。 夫は実子なのだから、夫から「たまには預って」と頼んでくれたらいいのだけれど、夫にその気がないようですものね。トピ主さんから義母に頼めるなら、頼んでみたら預ってくれるような気もするけれど、実母に頼むようには頼めないですよね。

どのくらいの近距離なのか書いてくれないと⋯。 徒歩すぐなら次に1、2回はすくないかもだし、車で30分以内なら、普通かなーと思います。 お子さんの年齢も書いてないので、何とも言えません。補足してください。赤ちゃんなのか幼稚園なのかでは、話が大きく異なると思いません？ 実家と義実家で違うかはその家庭によります。 私は夫の実家（車で3時間）はよく子供を預けて出かけてましたよ。子供たちは当時乳幼児。帰省は当時は半年に1、2度でした。夫は別に出かける用事は言ってなかったです。「ちょっと出てくるから赤ちゃん見といて」くらいで。ふたりでランチやお出かけもしましたし、買い物や映画も行ってましたよ。ふだんは私と夫だけで子育てしていたから、休息の意味も兼ねて、義実家帰省時はありがたく見てもらいました。赤ちゃんの下の子は預けて、上の子と3人で出かけたこともあります。 義実家が大人数なので、みんなで目が届く範囲に見てもらっていました。子供たちのいとこもいるので、子供たちは楽しく遊び、私と夫はお茶しに行ったり。 ま、そんな時期もあっという間に終わります。小学生にもなれば、勝手に義実家で祖父母とおるすばんしてますよ。付いてきたかったら来るし。

トピ主さんの実家は遠いのかな。 うちはちょうど付かず離れず、両実家の中間地点に住んでますが、どちらの実家にも子供を預けた事は無いです。義両親も娘の子なら口も手も出しやすいけど、嫁の子はやりにくいんじゃないかな…。実際私も義両親に預けたいとは思いません。 お菓子を食べさせすぎるので。 義実家にいつも預けられてる義姉の子達は虫歯だらけで怖すぎる。 トピ主さんは義実家近くに住んであげてるのに、何の恩恵も預かれないのはモヤモヤしますよね。 旦那に言ってみれば？ 「義実家近くに住んでても、何の恩恵にも預かれないなら私の実家近くに住めば良かった。そうしたら、義妹さんが義父母に助けてもらっているように、うちも助けて貰えたのに。」って。 うちも義姉は義実家に入り浸りで義父母に助けてもらってますけど、別に羨ましいとは思いません。 義姉の所は夫婦不仲で離婚寸前で家族仲も良くないし、もし義両親に介護の時がきたら、それは今まで散々助けてもらった義姉の仕事でしょ？と思えるから。 介護は実子だから、義姉、うちの夫は当然だとして、その次駆り出されるのは私じゃなくて、散々育児や家の事で世話になった義姉の夫がやるべきだと考えます。 だからトピ主さんもそう考えては？ トピ主さんの義両親に助けが必要になった時は、助けるのは義妹、夫で、その次動かなきゃならないのは今まで世話になった義妹の夫だよ。 トピ主さんは少なくても4番手以降(世話になった義妹の子供達が間に入るかもだから)なので、自由に好きなように将来は過ごせますよ。 あちらに都合の良い時だけ嫁扱いされないように気をつけましょう。

＞義妹は頻繁に子どもたちを連れて実家に顔を見せに帰っているようですが、 ＞私は月に1〜2回程度、という状況です う～～ん距離がわからないから一概には言えないけど 月１～2回は十分な頻度だと思う、義妹さんが頻繁にというけれど それより多いってことですよね？ そうなると逆に実家依存っぽいと言う印象・・・・・ まあ私は夫実家と近居（徒歩数分）のあと台所を分けて同居だけど 近居時代、１週間行かないと、全然来ないと言われたし 子供が生まれた後は３日行かないだけで、 赤ちゃんは毎日顔が変わる 近所の人にお孫さん可愛いでしょって言われても 全然見てないから答えられなくて困ったとか言われたことがあるから どのぐらいの頻度が正解と言うことでもないと思いますけどね・・・・ 車で１時間ぐらいの場所に義姉（夫姉）がいますが 月１～２で来てたし、長期休暇は子供だけお泊りとかもあったし 何かあれば、義親がお泊りで孫守に行くことも・・・ それこそ仕事を休んでまで行ってたのに、同居の私は 半日預けただけで、あずかってやってると恩着せがましかったり 仕事休んだら収入が減るだとか 普段食事が別だから何食べさせていいかわからないだとか言われるので 預けることはほぼなかった 孫自体への差別はなかったけど、あ～やっぱり 娘と嫁じゃ扱いがこうも違うんだなと思いましたね 義母はよく、義姉の所はご主人の親御さんはいないので、自分達しか してあげれない、と言い訳のように言ってたけど 私も実家は遠方（車で７時間）なので頼ることはできないのですけどね そう言えば、何かあると、でも同居なんでしょ 何かあれば見てもらえるでしょって言われることもあったけど そう言う風に言うのは、大抵、自身の実家の近居で よく実親にお子さんを預けてる人だったな～

娘と息子の妻は同じじゃない。 「妹は用があるときだけ頼るのではなく、用が無いときも顔を見せに行くなどして上手くやってるからできること。」 →これは、息子であるトピ主の夫が「用がある時しか実家にいかないせいで、子供を預けにくい」という事だね。夫にそう伝えてください。別に俺は子供預けなくてもいい、妻が見ればいいんだから。妻が俺の親に会いに行けばいいんだから、そういう考えなのかしら？だとしたらお話にならないわ。

私は50代で子育てひと段落した所ですが、子どもが小さい間は友達の子や兄の子ども達を預かったりしてました。 単純に預かる方の気持ちとして、頻繁に会ってる子の方が好みや嫌いな事も分かるし預かりやすいです。 たまにしか会ってない子を預かってと言われても、緊張するし気を使う 義実家訪問を嫁の立場として捉えた時に、近居でもないなら月一は割と会ってる方でもあるとは思う けれど、子を預かる視点で見たら月一しか会ってない孫を預かるってハードル高い なぜなら好みも分からず、泣いた時とかどうしたら？と思うので。　しかも娘と頻繁に会ってたら娘の子育てに対する姿勢やダメな事、良しとしてる事も分かるでしょ？ 預かってクレームも出にくいもの。 私の母が兄の子を預かってたけど、お嫁さんから後で「○○は食べさせないで欲しかった」とか言われて、預かりたくないと言ってました。 その点、娘の子ならお互い言いやすいから預かるのもハードル低いのでは。 頻度と言うより、子ども預かるならお互いの信頼感や言いやすさとかが大切になってくるのではないでしょうかね？ 頻繁に行ってて信頼をお互い築いてるから預かりやすいと旦那さんは言いたいのではないでしょうか。 でも嫁と実子の娘と比較するのがそもそも無理なのかと。 息子である旦那さんと両親との距離感は、昔からでしょうから子ども預かって欲しいからと縮められるものでもないし