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仲良くない義母の介護問題

レス40
（トピ主 2 ）
🙂
嵐
ひと
義母の介護問題で悩んでいます。 結婚して15年、近くに一人で住んでいる義母とは一度も一緒にご飯を食べたことがないほど、夫家族は関係が希薄です。 あまり愛情をかけてもらってないようで、夫と同じ市内に住んでいる義姉もほとんど実家に行きません。 最近、体が弱ってきて義母は私に買い物や病院へ連れて行くのを頼んで来るようになりました。私としては、義姉、夫がまず動いて、それで助けが必要なら手伝っても良いですが、私がメインでやると全て私がやることになりそうなので断っています。が、何度も着信があったり留守電に一方的なメッセージが入っていたり(あなたが連れていきなさい、他に誰もやる人がいないからあなたしかいない、等)自分自身が意地悪な人のようで嫌な気分になります。 夫に電話がある時は断ってくれますが(タクシーで病院に行って欲しい、買い物は配達にして欲しい、等)、義母は人の話を聞かないので、毎回喧嘩になります。昔から相手の都合を聞かず自分のお願いを一方的に言っていたので、夫もウンザリしてこのような態度になってるようです。 もう関わりたくないですが自分の中に義母が可哀想と思う気持ちがあってモヤモヤしています。友達も一人もいないで子供たちにも相手にされてないからです。 同じような環境の方、どうやって気持ちを持っていったか、アドバイス頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：66be4746e83fc5ce

#４０代
#義実家

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可哀想と思うのなら

😢
一人娘
トピ主さんがやってあげればいいと思います。 ご主人も義姉さんも、トピ主さんが自主的に行うのであれば、それを咎める事まではしないと思います。 ただ、やるなら自分1人でやる。 ご主人や義姉さんを巻き込まない。苦労やトラブルが発生しても、愚痴ったり文句を言わない。 義母さんは、トピに書いてるような性格なら、トピ主さんが手助けしてあげても、感謝する事はないでしょう。 むしろ一つ願い事を叶えてあげたら、十でも百でも叶えて当然と思い、断ったり文句を言えば、烈火の如く怒り嫌味や嫌がらせをするでしょう。 なぜ分かるかと言うと、３年前に亡くなった父が、義母さんと同じ種類の人間だったからです。 父の介護が始まった頃、私も弱ってきた父の事を「可哀想」と一瞬思いましたが、甘かったです。 私は一人娘だったので、否応もなく父の介護をする事になりましたが、老人介護のプロのソーシャルワーカーや介護士、リハビリ病棟の看護師さんですら、父の性格の悪さにやられました。 息をするように相手の心を傷つけ、良心の呵責を覚えるような言い方をする。 リハビリ病棟で父を診てくれた精神科の先生からは、「検査すれば何らかの診断が出ると思うが、病名が付いてもこの年齢ではいい事は無いからお勧めしない」と言われました。 本などで勉強して、私も父は人の気持ちが理解出来ず、認知に歪みがあり、感情の抑制が効かず、躁鬱の状態を繰り返しているのだと理解しましたが、頭で理解出来たからといって、感情的に父の言動を許せるかといえば、それは別の問題です。 父が亡くなった今は、彼も自分の特性に苦しめられたんだろう。人と上手く関係が築けず悲しかったろうとは思いますが、それでも関わらずに済むなら関わりたくなかったです。 私は父の介護が終わった後、メニエール病と双極性障害を発症し、１年間休職しました。この先も一生病院とは縁が切れません。

トピ内ID：e5187b45823fd016

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介護は優しい人に流れていく

🙂
ひなた227
実のお子さん2人とも関わりたくないと思ってるのに、それは情けを出したら、トピ主さんが全部請け負うことになりますよ。 ６０過ぎの女です。 周りを見ても、優しい子供が、介護を負担する運命になってますよ。 親に一番、可愛がられてない、親に面倒かけてない子が、結局1人で介護してる、って多いです、っていうか、ほとんどだから。 何しろまだ夫さんがいるんだから、任せておけばいいんですよ。 そのうち、自宅で転倒するか、なにか感染症にかかって発熱するとか。 入院するようなことになるんじゃないかなあ。 実子が2人もいるんだから、任せておいたらどうですか。 罪悪感を感じるんでしょうね、でも、親と距離置いてるのは夫さんたちなんだから。 トピ主さんが、罪悪感感じなくていいいですよ。 かわいそう、って思うのはわかります。 でも、それで中途半端に手を出してたら、後からなんて言われるかわかりませんよ。 もし、放っておけない、やはり手を出してしまうなら、 後から何を言われても構わないくらいの覚悟を持ってするべきですよ。 あとから、何で私が、って後悔したり、夫さんたちを責めたらダメですよ。 優しい人って、先に手を出しておいて、後からグジグジ悩んだりするでしょう。 後からグジグジ言うくらいなら、心を鬼にしてほったらかしたほうがいい。 トピ主さんに何も責任はないからね。

トピ内ID：ae9b94b6a403777c

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ちゃんと、理論立てて、今後の介護などを考えるべきです

🙂
経験者
義母さんとトピ主夫と義姉さんは、近い距離に住んでいるのですね。 それに、トピ主は専業主婦なのですか？ 義姉さんも、専業主婦なのですか？ まずは、義母さんは、最近身体が弱ってきているのなら、まずは、 トピ主夫さんと義姉さんと、義母さんと、３人で、今後どうすれば いいのか？の話し合いが必要だと思います。 その結果、助けが必要だとなれば、介護認定をしてもらい、 ヘルパーさんやお弁当などの宅配サービスなどの利用も、考えるのです。 その利用にあたって、どのくらいの費用が必要なのか？も ちゃんと、知るべきです。 曖昧な方法で、トピ主だけが手伝うことになれば、その後、 いろいろ、トピ主も不満が出るでしょう。 まずは、義母さんと夫と義姉さんとの間で、話合いをするべきだと 思います。 その場その場で、適当にしていたら、不満が噴き出ること 間違いなしですよ。

トピ内ID：174e1bd9a52d18f6

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今までご主人が守ってくれていたのでは？

🙂
ooba
電話が来て着信で嫌味を言われるだけの状態ですんでいるのは ご主人がきちん盾になっていてくれたのではないですか？ ご主人と義姉さんは 義母さんをトピ主さんに近づけないように行動していたのです だからそれほど嫌な思いをしていないから 友だちもいない、子供にも相手にされていないから「かわいそう」なんてのんきなことを言えるのだと思いますよ 自分自身が嫌な思いをしていたら「自業自得」と思えるでしょう？ とぴぬしさんが、中途半端に情けをかけたら、今までのご主人の努力が無駄になります そしてさらに嫌な思いをするのですよ 夫を背中から撃つような真似はしないでください

トピ内ID：3463bee00279087d

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関わりを断つべき

🙂
午前の紅茶
いや今までそうやって人の気持ちも考えずに生きてきたからこそ周りは離れていってるのにそれを考えず体の調子等で他者様の力を借りるなど都合良すぎ。 情など持たず切り捨てるべき。 まさに自業自得を絵に書いた様な有様ですよ。 毎度時間をさいて喧嘩する価値もなし。 人の意見を聞かないのは勝手だがそれ相応の報いは受けたらいいのですよ。 家族からも見放されるとかそりゃ誰も味方してくれませんよね。 突き放しましょう。 そうでないと全部やらされますよ？

トピ内ID：b3d35531caa822b7

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？

🙂
匿名
オカシイです。 旦那に言いたい事も言えないのですか？ 旦那にやらせましょう。 嫌とか知らんがなって感じです。 トピ主様の親の介護をトピ主様が嫌がり旦那がやるようなものですからね？

トピ内ID：c117411df7b6092e

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介護のプロに投げましょう。

041
さらしな
＞＞最近、体が弱ってきて義母は私に買い物や病院へ連れて行くのを頼んで来るようになりました。 介護認定は受けていますか？ まだでしたら、そちらが先です。 ４０歳を過ぎていれば、介護保険の対象にはなりますから、認定を受けた挙句「非該当」となる可能性もありますが、「非該当」なら介護がいらないということで、買い物も通院も１人でできるのですから放っておけばいいです。 ＞＞昔から相手の都合を聞かず自分のお願いを一方的に言っていた なんらかの精神疾患を抱えている可能性がありますので、物忘れ外来などを探して、受診しましょう。 もし疾患があれば、病気に沿った対応が必要です。 今までの経緯から、夫さんは関わりたくもないでしょうが、今はよい薬もありますし、わかっていれば対処する方法もあります。 こちらもシロでしたら、お義母さんには何の疾患もない。つまり、トピ主さんに頼りたいというのは、ただの「わがまま」ということになります。 放っておきましょう。 構われないほうが、自分で何でもやって健康に過ごせます。 ＞＞友達も一人もいないで子供たちにも相手にされてないからです。 相手の都合を考えてない人と付き合いたい人はいません。 自業自得です。 ああ。 介護認定も精神科も夫さんにやってもらってくださいね。 介護は実子です。 直系親族には扶養義務があるので、よほどの拒否でもないと、夫さんとお義姉さんに話がいくのは避けられません。 話が進んでから「家族の承諾が必要」などと連絡をもらうより、自分がキーパーソンでどんな介護資源を使っているのかを把握しておいたほうが楽です。 ＞＞自分自身が意地悪な人のようで嫌な気分になります。 私が同じメッセージを聞いても「勝手なことばかり言いやがって」としか思いません。 つまりは、トピ主さんはカモにしやすいと判断しての接触です。 逃げるが勝ちです。

トピ内ID：b8249ef04a45d803

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関わらなきゃいいのに

🙂
さくらなみき
家の電話は解約するもしくは拒否設定。 携帯電話はブロックする。 これであなたとは連絡が取れません。 これで良くないですか？ 可哀想と思うならやる。 深く関わりたくないなら何もやらない。

トピ内ID：5d84396565b5f9e4

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可哀想だと思うなら

🙂
大海
実子にも、友達にも相手にされない人の世話を引き受けたらいいと思います。 勝手になるのだから、愚痴も言わず、助けも求めずに。 生き様は死に様です。 疎遠にされるには、それだけの理由がある人ですよね？ 息子の妻であるあなたへの物言いもおかしいです。 恐らく、情けをかけた途端に際限のない要求になるでしょうね。 私なら、固定電話解約や着信拒否です。携帯にかかってくるなら、着信拒否にします。 夫が大切にして欲しいと願ってこその義母との関係なので。

トピ内ID：396184a4ba84c118

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正しい対応です

🙂
バナナ
トピ主さんの対応は非情に見えて正しい対応です。ひたすら断り続けるか電話に出ない。ボランティアと違い一度手を出したら何十年と世話しなければならない。資金面でも。 私達夫婦も一切しません。そこに罪悪感は無いです。なぜなら子供がいるから頼るの考えが間違い。老後は必ず来るとわかっていて時間はたっぷりあったのだから逆算して自分で考えて準備するのが普通。私達夫婦もしっかり老後資金を用意済です。もし頼るなら潤沢な遺産がこれだけあるから助けて欲しいとお願いするのが筋。 トピ主さんは他人なのでブレずに意思を通して良いです。

トピ内ID：ef791f2d19778a60

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拒否

🙂
おやおや
行かなくていい！私は76です。 実親でもないのに 行かなくていいよ

トピ内ID：d9d0f81baf594435

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出ない

🙂
介護中
＞友達も一人もいないで子供たちにも相手にされてないからです。 過去にそうなる理由が何かしらあったからでしょう。 トピ主さんが出て行ったらダメです。どんどんエスカレートして一切合切背負うことになりかねませんよ。 「私のことは嵐さんがやってくれてます」なんて連絡先を各方面に通知されたら義母関連の問い合わせや手続きについてトピ主さんがキーマンだと認識されて連絡来ますよ。 「可哀想」なんて関わったらいけません。夫に全て任せましょう。

トピ内ID：4878f466af988bde

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中途半端は身を滅ぼす

🙂
嫁はしょせん他人
トピ主さんに投げ続ければ、そのうち根負けして手伝いに来ると考えているでしょう。もし関わるならご自身なりに線引きをしてお手伝いされたらどうでしょう。 ただ気になるのはご主人がどう思うかです。　近くに住む実母なのにそこまで拒否感があるのだから、トピ主さんがお世話するのを好まないのでは？ ご主人はトピ主さんの優しい面をご存知で止めなかったとして、のちのち介護度が上がったとき、キーパーソンになるでしょうから、そこでご主人も巻きこまれて夫婦間が揉めたり、のちの相続で義姉さんにもネガティブな印象を与えることもありうるので、そこまで考えての行動なら気の済む様にされたらよいでしょう。

トピ内ID：d614d867d2eba55a

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受け入れると最後

🙂
頑張れー
非情なようですが、介護を一人で行うのは状態によっては重労働です。心も体もね。 ご主人の母のそれまでの子供との向き合い方に問題があり、このような状況なのでしょう。 最も介護する義務から遠いトピ主さんに連絡が来てさも当然にしてもらえると思っているのは、介護は嫁の仕事と思っていて、恐らく感謝も感じずもしかしたら金銭の負担もする日が来るかもしれません。 トピ主さんが背負うことではなく、夫と夫姉の仕事ですよ。プロにつなげる手助けのみしてはいかが？

トピ内ID：72393c36a5fd7e49

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あえて手を出さない

🙂
はんぱ
トピ主さんと少し違いますが、似た状況の者です。わたしもトピ主さんと同じ立場です。 ですが、あえて手は出しません。大変困っているのを知っていますが、本人が施設に入るのを拒んでいて、自分では何もできないのに自宅でいたがります。手を貸したら最後、何年介護することになるか判らない上に自分の体力と時間を奪われることに納得できないからです。可哀そうという気持ちありますが、ヘルパーさんに来ていただいてしのいでもらい、白旗を挙げるのを待っています。

トピ内ID：999661ac3661dcc0

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たまにやる

🙂
KM
気が向いたときにたまにやる。 あくまでも自分の都合優先。 断るときははっきり断る。 それで良いかと思います。

トピ内ID：452b33bd242af0ad

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結局「しょうがない」と思った人に全部行く

🙂
ぴーしゃ
着信拒否して「用がある時は旦那経由で」で良いと思います。 連絡にいちいち反応するから情がわくんです。 全て旦那経由にしてシャットアウトすれば、「かわいそう」って気も起きませんよ。 同情した時点で、トピ主が介護担当です。 中途半端にかかわるなんて都合の良い方法なんてないですから、100か0です。

トピ内ID：159a5da6004a61e5

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着信拒否1択

😡
○
一切手を出さない。1択です。 もし中途半端に手を出して、これ以上できないとなった時、主様が本当に悪者にされてしまいますよ。 今まで助けてもらった恩を忘れて…。そういうものです。 着信拒否で良いと思います。 このような状態になったのは義母の日頃の行いからなのだから、自業自得。 私も義母と近距離ですが疎遠です。 以前とても心が傷つくことを言われてから着信拒否。(元々連絡してこない義母ですが) 正月のみ、夫が子供を連れて帰省しています。 私は死ぬまで、死んでも会うつもりも関わるつもりもありません。

トピ内ID：eb2229f19d52f62c

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レスします

🙂
あっきー
何故、着信拒否しないの？ みんなで義母を着信拒否すればいいのでは？ 完全に無視すればいいと思いますけど。 トピさんは関係ないですよ。 病院にも行かれず、食料品も変えないと生きることはできません。それは義母が人の話しを聞かない、一方的だからです。 みんなから嫌われて、疎まれている義母。自業自得。 友達もいないのですよね？だったら、完全孤立です。いずれ時間が解決します。それまで待っていればいいと思います。

トピ内ID：11be9dbfb9e2ccec

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同じです

🙂
ななえ
やること、やらないことを自分で決めておくと楽ですよ。 うちも近くに義実家がありますが、私がしてもいいと思うことだけして、後ははっきり断っています。 何もしないと冷たい嫁と思われるのが嫌なので、一部分だけ手伝うのです。 結構お勧めですよ。 ポイントはやりたくないことは、はっきり断ることです。

トピ内ID：5f1a4d1a57b5b02d

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oobaさんに同感です

🙂
もこもこ
トピ主さんは、ご主人に守られて、とことん嫌な目にあって苦労はしていない。「義母が可哀想」という気持ちでモヤモヤ、になれるのは、ご主人のお陰なのに。 もし、義母のお世話に手を出せば、もうご主人達も守ってはくれないでしょう。 だって「妻が良い嫁になりたくて、お世話に手を出した」のだから、ご主人は、妻が自分で何とかするんだろうと思うだけです。 親戚とかご近所さんとかは、無責任に「息子も娘も、嫁も孫も冷たい」とか言いますよ。 だって、誰かの悪口は楽しいし。 義母さんを可哀想と思う事で、一段上がって優越感も味わえる。 二度美味しいので、悪口大会は盛り上がります。 トピ主さんは、どこか後ろめたい気持ちが有るんでしょうね。 仲が良ければ、義母さんの手伝いをしたり介護をしたりする嫁はいますし、トピ主さんの友達がやっていれば、比較されて下げられるか、トピ主さんを下げないにしても、「姑の世話をする友達」が上げられる。 私は、実家で父方の祖母と同居して、嫁姑地獄を見てきたし。 母方の祖父母の介護で、介護地獄も見てきたので。 世間の多少の悪口もスルーすると思います（今の所、義母は良い人なので、介護は関わると思いますが、私の実親の方は、消極的です。身内の親戚から色々言われる可能性は有ります）。 トピ主さんの場合、やってみたら良いんじゃないですか？ ご主人は助けてくれないと思うけど、とことん「シンドイ」と思ったら、ぶちまけて撤退する。 「私も頑張ったんですけど。無理でした」と、周囲に言えた方が楽だという話も有りますよ。

トピ内ID：a2fee3d349b80d64

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お金を取る

🙂
みっちゃん
基本断る。介護は実子。どうしても、ということなら、お金を取るのはどうですか？ 病院付き添い一回5000円と交通費実費、とか。 買い物の同行、１時間3000円、とか。 お金は義母さん本人から取るか、ご主人と義姉さんから取るか決めておく。金額はトピ主さんが決め、義母さんが納得いかないということならば、お断りで。

トピ内ID：1c5f2c31df824db2

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善人でいようとするのは悪ではないけど‥‥

🙂
みー
〉友達も一人もいないで子供たちにも相手にされてないからです。 原因があるから、結果があるのですよ。 実際、あまり接していないトピ主さんだって、義母さんと関わると嫌な想い、してますよね？ これが「可哀想」と手伝い始めたら、それこそ死ぬまで世話しなければならなくなりますよ？その覚悟がトピ主さんには有るのですか？ 私の近所に、息子達に見捨てられた年配の男性がいました。奥さんに暴力振るうわ、近所にも迷惑掛けるわで成人した息子達は近寄らなかったようです。最終的には介護も相続も放棄。家庭を持った息子達にもかなり長い間お金の無心していたみたいでしたしね。ちなみに、息子達は結婚で婿養子になってました。余程、育った家を捨てたかったんでしょうね。ご近所は皆事情を知ってたので、「自業自得」と言ってましたよ。

トピ内ID：b7269b490db5b6c0

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好きにされたらいいのでは？

🙂
中年男性
トピ主さんが可愛そうでモヤモヤするならば、トピ主さんが義母さんの世話をすればいいんじゃないですか？ご主人もトピ主さんを守ろうとしてくれていますが、トピ主さんがどうしても義母さんが可愛そうで世話をしたい、ご主人にも義妹さんにも一切迷惑をかけない、と約束すれば、ご主人も馬鹿な奴だな、と思うでしょうが、仕方なく了承すると思います。

トピ内ID：75fd72f1b22ab4d9

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トピ主さんと似た状況です

🙂
歩く人
トピ主さんと似た状況下におります、お気持ち分かります 私は義母と接触しないという選択をしました。罪悪感はありますが、それ以上に義母に対する不愉快な気持ちの方が大きいです 「長男の嫁の自覚を持て」「優しさを持て」「すべてを継承して家族になれる」「なぜあなたが嫌がるのか分からない、私は当たり前のことを言っているだけなのに」等々の発言、不愉快でした まずは実子の皆さんに「実子の自覚」と「優しさ」を持って尽くしてもらったらいいと思っています

トピ内ID：eba4e3a5bbdeb513

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すさんだ家庭ですね

🙂
海賊の妻
我が家も義母が近所に住んでいました。自分勝手で、ずるくて、嘘つきで、泣いてごまかす、悪口ばかり言う非常に困った人格でした。義兄と義兄息子が同居していましたが、上回る狡さでお金を巻き上げ甥の学費も出させている家族で、義母は愚痴と悪口ばかり言いました。 ケアマネージャーは、義母のあまりの性格の悪さにある日、私と2人で町の精神相談に行きました。「そういう人は今後もっと酷くなります。救急車を呼べとか、暴れて要求します。病名の付くような性格」と言われてその通りになりました。救急車を呼べと言われて、私が母に付き合ってもらい病院に行きました。 ともかく、誰も相手にしないと言う事はどんなに酷い義母でもありませんでした。鎮痛剤の飲み過ぎで、胃に穴が開き下血した時も、救急車を呼び入院させて寝ないで看病しました。兄嫁はとっくにいませんでしたので男は全員仕事に行き、私しかいませんでしたから。ともかく血を吐いたり、下血して死にかけた義母を知らんふりする非情さは我が家には有りませんでした。 家は夫が懸命に働いて、家族を養ってくれた家庭です。それならば、私が看病するしかないじゃあないですか。その間にも病院で心臓発作を起こしたりしましたが、それは同居している義兄と専門病院に行ってもらいました。とにかくどんなに酷い義母でもみんなで何かはしました。捨てることも有りませんでした。最後は夫と私が見送りました。義兄は夜勤でしたから。 貴方様の家庭は、どんどん年老いて弱る母に何も誰も考えないのですか。手を差し伸べるとかないのですか。家は最低だと思っていましたが、そうでもないのですね。私は買い物位しましたし、様子を見に行きました。優しい言葉もかけました。 家は兄弟の仲も良くないし、母の行いも悪いけれど、見捨てるようなことは有りませんでした。葬儀も兄弟で出しました。一家に1人も優しい人はいないのでしょうか。

トピ内ID：b4faf1243a39b42a

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やればいいけど最期までね　やるなら

🙂
匿名
可哀想、と思うならやればいいけど 最期まで面倒みてくださいよ その覚悟があるならやればいい ないなら手は出さない 中途半端は一番困る

トピ内ID：c332483f3004177d

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二つに一つしかないと腹を括りましょう

🙂
М
＞もう関わりたくないです ＞義母が可哀想と思う気持ちがあってモヤモヤしています。 義家族の介護において、この二つを両立させることはできません。 私は実母のことであり、他に誰もいないので適当に加減して関わっています。 でも相手が義母で夫や義姉がいる場合。 やるならやる。 やらないならやらない。 二者択一しかないと思います。

トピ内ID：425ba5af476c0e3b

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究極の二択

🙂
廃墟に咲く花
心を鬼にして一切かかわらない、それか罪悪感に悩まされるのなら介護してあげたらいいでしょう。 ただし、介護するのなら人生をかなり犠牲にするくらいの覚悟がいるので、腹を括ること。 介護はものすごく大変、体力も相当必要だし、メンタルもえぐられる（削られるのではなく、えぐられます）自分の時間もごっそりなくなるので、半端な同情心から手を出すものではありません。 ましてや仲が良くないのならなおさら。 双方が不幸になる。 私は寝たきりになった父を世話し看取り、今は残された認知症の母を介護してます。 実親で、両親には大変可愛がられ、大事にしてもらい、私が還暦近くになるまで世話になった大恩があり、私自身両親とは仲もよく、愛情もありますから当然、と思いやっていますが、それでもものすごーく大変です。 両親には感謝の気持ちも示してもらっていますが、それでも頭にくることは多々ありますからね。 関係性がよく、感謝してもらってもメンタルにきます。 介護はやって当然、一方的に命令してくるような人なんて、私だったら近寄りもしません。 トピ主さんは優しい方ですね。 でも、それだからこそ、ご自分の心を、人生を守っていただきたいです。 友達が一人もいない、子供達にも相手にされないのは、一体どなたがその原因を作ったのでしょうね。 介護は実子。 ご主人と義姉さんに任せましょう。

トピ内ID：6abbe359058c1448

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介護は「実子」

💔
mana
介護は「実子」 しかも、その実子が関わろうとしない「介護」をトピ主が引き受ける必要は、全くない。 変に関わると全ての「介護」がトピ主に降りかかりますよ！ 関わるな！一択です！ 変に同情する必要はありません。 トピ主自身、心身ともにやられてしまいますよ！ 着信拒否でOKです。 介護は、プロに任せましょう！

トピ内ID：f7bd644e16f009ad

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